姑に泣かれ沈む気持ち。原因は？

レス40

（トピ主 2 ）

トマト

2011年11月09日 15:02

ひと

読んでくださりありがとうございます。
先日夫の両親が田舎から遊びに来ました。私は今妊娠中で、切迫流産となり出血し、入院して妊娠を継続できましたが基本トイレ以外絶対安静と言われています。
そんな中だったので、孫たちは任せろ、と二人の子供を連れて出かけてくれたりしました。夜、我が家で食事をしたのですが、夫が片付けをしてくれました。私はつわりも結構あり、気持ちが悪くなってしまい寝ていました。
翌日帰った義両親に電話をすると「息子が片付けをしている姿が不憫だ」と泣かれました。

元々姑は感情の起伏も激しく、自分の子供命で、結婚直後も私が義姉を大事にしない発言をした（本当は言ってませんが）と激怒し大変だったことがあり、それから嫁として子供から毎週電話をさせたり、写真を送ったり、遊びに来てくれたら食事を作ったり、盆暮れ正月は帰省したり、と当たり前の事はしてきました。子供も年に数回しか会えないので毎日のように義両親の話をして忘れないように、好きになるようにという気は遣ってきました。

ですが、それは夫が好きだからですし、嫁としてやるべき事はしたいと思ってしています。元々義両親に私を認めてもらおうと思ったり、見返りを期待したりは一切していません。結婚直後のいざこざの事もあり、所詮嫁なんて、と自分で思っていますしわかっているつもりです。

そんな割りきっているはずの自分ですが、今回電話で泣かれ、正直心が重く沈んでいます。何が悲しいのかわかりませんが悲しい気持ちが全く晴れません。
何が悲しいのか自分でもわかれば割り切れもするのですが、自分でもよくわからないのです。
一体私は何が悲しいのでしょうか。妊娠のせいでホルモンバランスが崩れているのでしょうか。鋭い小町の皆さまからのご助言をお願いします。

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呆れる姑ですね

主婦

2011年11月09日 21:36

一番大変なのはトピ主なのに、たかが食事の後片付けしてる姿を見たくらいで泣くなんて馬鹿じゃないの？って私なら怒れますね。妊娠中で体調が悪いんだからしょうがない、って発想はなく、ただただ息子が後片付けとかやらされてるのが気に入らないんですよ。姑はしおらしく主に泣いてみせたみたいだが、結局息子可愛さに泣いただけ。そこにはあなたに対する思いやりのカケラもありません。主さんは哀しむ事ないですよ。姑が自己中なだけ。そんなこと気にせず、しっかり休養して、出産に備えてくださいね。

トピ内ID：2134964800

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ご自分を責めてませんか？

😢

私は鈍い

2011年11月09日 22:52

努力しても報われない虚しさではないでしょうか？私はそうでした。義母の為というより、夫の母だからと一生懸命だったのですが、義母からは不満しか返ってきませんでした。私も妊娠中の時、精神的に不安定だったのか、泣いて暮らしていた時期がありました。私は何の為に頑張っているのだろう…と、とにかく心理的に重い物を乗せられている感じでした。自分の努力が全部無駄、時には仇になって返ってくるのが辛くて、でもどうしようもなくて落ち込むばかりでした。褒めてもらえなくてもいいから、せめてマイナスな事は聞きたくないと思うのではないでしょうか？今回の場合は、体調が悪くて義両親に十分な事が出来なかったと、ご自分を責めているのではありませんか？しかしながらトピ主さんの体の方が心配です。この際義両親の事はひとまず置いといて、まずは無事に出産できるように、お体に気をつけて下さい。

トピ内ID：5140246497

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気にしない

かな

2011年11月09日 22:52

きっと義母は男子は台所にたたない・たたせないタイプの方なのでしょう正直、息子にやらせたくないなら自分が洗えばいいのに旦那さんやさしい素敵な方ですね

トピ内ID：0462802712

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それ（姑）が女親、なのだと思う

きらりん

2011年11月09日 22:52

トピ主さんのご心痛、ごもっともだと思います。私も結婚以後ずっと同様の気持ちを抱いてきました。でも年月が経つと、不思議なもので姑の気持ちがわかるようになるんですよね、息子を持つと。自分の夫なら家事育児を協力してもらって当たり前、と思うのに、自分の息子となると、他所の女（ごめんなさい！）に動かされていて可哀想、となってしまうのですよ。私はまだ実際には姑になっておりませんが、そういう心境の変化が自分の事として感じられるようになってきました。ですからトピ主さんも息子さんがいて、歳を重ねて初めて姑さんの気持ちが理解できるし、また同じような心境にもなるかと思います。だから嫁姑の因縁は繰り返されるのでしょうね。それが良いか悪いかは別としてある程度は自然の摂理なのかも知れませんね。なんのアドバイスにもならないのですが、それが当たり前、と思っていればいいのではありませんか？

トピ内ID：3107518493

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そうですね・貴女は私の昔に良く似てます。

🐱

aki

2011年11月09日 22:52

今時のお嫁さんの方がお姑さんの事を気にされて素直に気持ちの中に存在を置いているな～と逆に感心する事があります。私など、淡々と嫁するだけで姑の存在など頭の中に入れないようにしていましたから（笑）何言われようが、されようが（済みませんでした～）で通していました。そうやって行かないと自分の居場所というか心の均衡を保てなかったです。でも二人目を生んで病院から帰ってまだ床上げも済んでいない私に姑から（あんた！出来ない事など言いなさんな！）と階下から怒鳴られた時、同居以来初めて私は涙を流しました。里帰り出産も許されず入院する日に姑に「済みません家の事は私が退院したらやりますのでそれまでお願いします」って確かに言って出ましたが、退院した日のあくる朝寝坊した私にこれです。気にすまいと思っても悲しくて悔しくて・・今までの頑張りの堰が切れたように感じて涙が止まりませんでした。形は違うけど、貴女も多分今までの自分流の頑張り？が虚しくて、情けなくなったのではと思います。以後、姑との付き合い方が変わってくると思います。無理しないで良いですよ。ご自分を生きてください

トピ内ID：7930908441

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息子だけが可愛い

🐷

おばちゃん

2011年11月09日 22:52

産まれてくる孫よりも息子だけが大事。そう思っているのが分かるからではないですか？お姑さんは、嫁も人間で他所様が大事に育てた娘さんという前提を理解していませんね。

トピ内ID：7446166192

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産まれていない子よりも

はなこ

2011年11月09日 22:52

産まれていない子よりも、御主人の体裁を考えた姑だから悲しいのでは。姑は子供（御主人）と孫が大事ということは解るが、お腹の子も御主人の子だし孫なのに、「息子が家事をさせられている」というトピ主憎しの気持ちをトピ主に言われ、お腹の子はどうでもいいの？私にはちっとも気づかいはないの？と悲しいのです。特に、こちら（嫁）からたくさんの気づかいをしたつもりになっていたのに、あいて（姑）から全くスルー。やりきれないですよ。悲しいですよ。とぴ主さんなんて、死んでもいいくらい、、とそこまで思われているようなもの。もう気を使わないほうがいいと思います。その姑は、自分！息子！孫のみなんです。息子や孫から気づかわれたらいいんですよ。思いやってくれない人に思いやる必要は無いです。無事に赤ちゃんが産まれたら、「姑は、入院した時にも、家事を夫にさせたと責めた」と言っていいですよ。

トピ内ID：0528424984

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ほんと何しに来たんだか…。

😨

出入り禁止

2011年11月09日 22:52

御主人にきちんと言いましたか？そう、泣かれて…こっちが泣きたくなったわと話しましたか？体調きついですね、お子さん少しでも一時預かってくれるようなところ何かありませんか？地域によりますかね。

トピ内ID：9959023088

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考え方の違い。

匿名

2011年11月09日 22:52

あなたが原因で、息子は不憫にも茶碗を洗ってるんですよ。家事は女の仕事なのに。男が台所に立たされるなんて。あなたが切迫流産したせいで。体調不良のせいで。そうじゃなければ、息子は男としてそんなことをする必要もなかったのに。本当にかわいそうな息子…。そういうことですよね。普通の神経してたら、凹むか悲しいか怒るかするのは当然のことだと思います。お腹の子は夫婦両方に責任があるのだから、助けあうのは当然です。が、昔の人は家のことは子供ふくめすべて親がするのが当然だったので、切迫流産だろうと何だろうと這ってでも家事をやれという思考なので、考え方の違いとしか言えません。かつて姑も自分の姑にそういうことを言われて悲しかった時代があったと思うんですがね。悲しかったから相手にもそれを要求する人と、悲しかったから相手にそういう思いをさせないでおこうとする人、両方いますね。ほっときなさいな。

トピ内ID：3761542262

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まぁ～気疲れですな

ぷんぷん

2011年11月09日 22:52

気疲れが積もり積もってます。そして、それが相手に泣かれた事でまったく報われてない疲労感と虚しさで悲しくなるのでしょう。

トピ内ID：8660581039

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悲しい感情について解説しますので、自己分析してみてください

カウンセラー

2011年11月09日 22:52

心が重く沈んで、悲しい気持ちなのですね。悲しいのは、「何か期待していたものを失ったり、失いそうな時のあきらめの感情」です。そして、その「何か期待していたもの」には、２つあります。「自分」に対しての期待なのか、誰か「相手」に対しての期待なのか。たとえば、自分に対してのあきらめは「無力感」、相手に対してのあきらめは「喪失感」などと感じます。どちらでしょうか？　（両方のこともあります。）トピ主さんの心の声をさぐってください。悲しい気持ちのトピ主さんの心の中では、なんと言ってますか？たとえば、「あ～あそんなもんか、がっかり、しょうがない、分かってくれない、どうせ私なんか、助けて、自信がない」…等々。そして、その心の声は、自分にあきらめている声ですか？　それとも、相手にあきらめている声ですか？　（両方のこともあります。）Ｑ.本当はどうであるといいですか？…この答えが、自分あるいは相手に期待している内容です。誰に何を期待しているか分かれば、今後どうしたらよいかも考えられます。あわてずに、ゆっくり考えればいいですよ。

トピ内ID：3169874708

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頑張りすぎですよ

💰

よろよろ

2011年11月09日 22:52

トピ主さんの体調が大変な時に、それを労わる姿勢を見せない姑。ひどいですね。しかも、その最愛の息子の子供を宿し、生もうと頑張ってくれているお嫁さんなのに。。。トピ主さん、普段から自分の感情に蓋をしすぎなのでは？だから、自分の気持ちがわからなくなっているのかと。トピ主さん、もっともっと、自分に正直に生きたっていいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5976967497

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むかつく相手に

ぱぴっとな

2011年11月09日 22:52

無理に義理立て我慢したからでしょう？言ってもいないことを言ったといわれて一方的に怒られたり、切迫流産の妊婦がいる家にあそびに来ること自体どうよ？って思うのに、それで安静にしてダンナが動けば「かわいそう」と泣かれる。お友達の話だとしたら、どうアドバイスしますか。あなたは嫁なんだから、我慢しなさいって言いますか？反論すべき相手にＮＯと言わないと、心が枯れてしまいますよ。そもそもご主人はそれに対して何も言ってくれなかったのでしょうか。「当たり前のことをしているだけなのに、何でトマトを責めるようなことを言って泣くんだ？？おなかの子どもやトマトが大事だから、おれは動いている。それの何が悪い？」って言ってくれましたか？それもできないようなダンナだったら、私だったら離婚も頭をよぎります。

トピ内ID：5226425079

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私なら悲しいじゃなくて激怒だな。

ｋｏｒｏｋｏｒｏ

2011年11月09日 23:27

私が同じことを言われたら、されたら…大激怒して「５０年位会わないから！」って主人に宣言しそうです。まず、何が頭にくるって、「息子が皿を洗う行為＞生まれてくる命」という、命を軽んじている発言が許せません。どうせ「息子が皿を洗う行為＞嫁の命」なのは私の姑もそうです。要するにトピ主さんの姑さんは、そういう事が言いたいんだと思いますが、今トピ主さんのお腹には新しい命がいますよね。トピ主さんが「怒」ではなく「悲」気持ちなのは、きっとお腹のお子さんの命を軽く扱われたような気持ちからではないですか？「私のことはいいよ、別に。でもさぁ、お腹の子供は違うでしょ？」私ならそんな風に思います。私は優しくないので悲しい気持ちにならず激怒になってしまいますが、トピ主さんは優しいから悲しい気持ちになってしまうんじゃないのかな？確かに妊娠中でナーバスにもなってるのかもしれないけど、泣くまでするんだからそれが姑さんの本音ってことですよ。大事な時期なのだから、そんなこと言う姑さんごときの戯言に振り回されるなんてバカらしいですよ。とにかく今は、お身体を大切になさって下さい。

トピ内ID：1759644076

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泣かないで、トマトさんは悪くない

🐧

絹子

2011年11月10日 10:26

とてもいいお嫁さんで、頑張ってこられたことでしょう。大切な赤ちゃんの為の静養は当たり前です。夫さんが奥さんの代わりに家事をやって、夫婦で助け合っている普通のの生活について、電話で泣くなどと、それは嫁苛めですよね。今まで耐えて、割り切ってきても、ここまで時代ずれた感情を見せつけてこられれば、悲しくもなりますよ。姑って存在の普通でない態度について、人って悲しいという気持ちだと思います。夫の親なので、憎んだり、悪い感情を持たない努力をしてきた人だからこそ、悲しいのでしょう。でも、同じ人間だもの、時々、大っ嫌い、と思って、それでも気持ちを引きずらず、感謝するところは感謝して、そういう気持ちの繰り返しになると思いますが、自分の気持ちを正直に受け止めてあげましょう。それにしても、そんなことで泣かれるなんて、日本の昔の家族の常識って変すぎですよね。

トピ内ID：2956725091

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あまり悩まないで下さいね。

☀

主婦

2011年11月10日 10:26

義両親　思いやりの気持ちが無いのですね。今　カラダを大事にしなきゃいけないのを分かって息子が家事をすることを不憫に思うだなんて。ホルモンバランスも悪い時期かもしれませんが普通に考えて　そりゃー気が重くなりますよね。ご主人には言いづらいのかな？奥様が意地になって無理しないようにしてください。

トピ内ID：6896592222

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不当な扱い・空しさ。

😢

ユノン

2011年11月10日 10:17

妊婦さんじゃなかったとしても、具合が悪い妻の変わりに家事をしている息子を見て「かわいそう」というようなコメントを言い出すような姑さん、最悪だと思います。ましてやトピ主さんは今、とても大切な身体です。トピ主さんは姑から「不当な扱い」を受けているんだと、私は思いますよ。腹を立てて当たり前だし、トピ主さんの性格上では腹を立てる方向ではなく悲しい気持ちになる方向に感情が動いているんでしょう。ごくごく正常だと思いますよ、誰だってそんなことされたら悲しいし怒りが込み上げます。トピ主さんは努力されているのに空しいですよね。（そんなに息子が可哀想なんだったら、自分が片付ければいいじゃない？笑）でも正常な大人がそんなことで泣きながら電話かけて来るような状態ということは、その姑の精神状態は正常ではないかもしれません。何かしらのパーソナリティ障害の可能性もありますよ。感情の起伏が激しいってヒステリーとか起こしたりするんじゃないですか？まともでない人の言う事は気にしないでおきましょう。あまりにしつこいようであれば、まずは旦那さまにこんな事を言われて精神的に辛いと相談なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7450447484

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どんなに年取っても「女の涙は武器」

chacha

2011年11月10日 10:41

泣いてみせる、のが女の武器だから。つまり、攻撃されたわけで、それに明確に反撃できない悔しさが、ブルーな気持ちの理由です。

トピ内ID：3697260716

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そりゃ、誰だって悲しい

☁

eky

2011年11月10日 12:06

お姑さんが息子＞産まれてくる赤ちゃんだからじゃないですか？大抵の人は産まれてくる赤ちゃんを心配しますし、実の親なら妊婦である娘も心配です。それが「息子が家事をしていて不憫」となるのですから。ホントに残念なお姑さんですね。お気の毒です。こういう人は一生このままです。ストレスは良くないですから、美味しいものでも食べて、ご主人とお子さんと楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：2611973737

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悲しい気持ち

鬼嫁

2011年11月10日 12:59

夫として必要な家事をしているだけなのに息子が不憫とか言って泣く義母が不憫なんじゃないですか？素敵な旦那さんですね。旦那さんのこと大切になさってるんですね。義母さんへも充分尽くしてますし、泣いてもあーそーですねーってスルーしましょ。

トピ内ID：0285543379

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しっかり

もうすぐ姑世代かなぁ

2011年11月10日 12:59

お母さんになるんですから、子供のことだけを考えましょう。まぁ、腹立つお姑さんですが気にしない自分のやるべきことは子供の命を守ることだって信念をもってください。嫁なんてそんなもんなのかもしれませんね。私もそれを感じながらもう20年経ちましたが気に入られる嫁はやめました。困ってる時には手助けはするそのスタンスでいいのではないでしょうか？なまじ連絡をするからいろんな情報が入ってきて辛い思いをするのではないですか？いい嫁やめたら楽になるって笑さすがに最近は義理の姉、妹の方にべったりでホッとしてます。

トピ内ID：1877530307

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毒姑ですね。

気にしない気にしない

2011年11月10日 12:59

切迫流産で安静のときに「息子が家事をしている姿が不憫」なんてあきれます。妊娠のせいもあってトピ主さんも普段のように感情のコントロールが効かないかもしれませんが、そんなときは姑と関わらないようにするしかないですね。また上記のようなことを言われたら、穏やかに「安静にしていないと流産の危険がある、と言われています。お義母さんは孫に死ねと言っていることになるのですが、それでも私に家事をしろと言うのですね」と言ってしまってOK！！大事にしてくださいね。

トピ内ID：0331828473

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誰～れの子だと思ってんの！！！

neneko

2011年11月10日 12:59

お腹の子のあなた様の息子と私の子ですよ。妊婦じゃなければ入院もつわりも無いんですがね、それとも妊娠は嫁一人で出来たと思ってんの！怒ですよね。上の子の面倒みてくれたのは有りがたいけど、入院して安静を言い渡される状態の家によく来れましたね？当たり前に家でご飯？具合の悪いトピ主さんが動いて子供諦めればよかったんですかぁ？旦那さんはこの一件ご存じですか？心の中に貯めちゃダメですよ。ホルモンバランス云々ではありませんよ。トピ主さんがやさしいから怒りに出せないだけです。当分付き合う必要無し。電話もＮＯ！かけるだけでイライラするでしょ。泣けば勝とは思わせない事です。泣きたいのはこっちよ！！！と。強くなってねトピ主さん。

トピ内ID：1153718669

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気にしないで

シェットブラ

2011年11月10日 12:59

下手すると「自分の子どもが可愛い自分が好きな人」かも。だから平気でそんな事言ってるんじゃない？＞婚直後も私が義姉を大事にしない発言をしたとか、自分の息子が片付けたくらいで泣くだなんて大げさよのう。時代は変わったんだしトピ主さんは今が大変なんだしお腹の赤ちゃんは誰の子なんだよ！位に考えてお姑さんがまた泣いたら「女優芸」だと思って忘れましょう。

トピ内ID：9112147045

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人から非難されて嬉しい人はいない

姑世代嫁

2011年11月10日 15:48

色々義親の為にやってあげたのに、責められたため、ちっとも報われなかった気がして虚しいんじゃないですか？姑ってね、自分の息子が茶碗洗いをしているのをみると、「息子は可哀想！」と思いますが、（自分の）娘婿が茶碗洗いをしているのをみると、「優しい婿で、娘はラッキーだった！」と喜ぶもんなんですよ。いまは切迫流産するかどうか、危ない所なんですから、姑なんぞに構っては居られません。今度泣かれたら「丈夫な子を産んだら、また私がキチンと後片付けを致しますから、ご心配無く！」と、言ってあげましょう。私も姑に「息子に家事炊事をするようにしつけていません！そんな亭主が欲しかったら離婚しなさい！」と言われたクチですから、わかりますよ。姑からでも、人から非難されたり嫌われて、嬉しい人は誰もいません。でも、奥様が具合の悪い時にちゃんと後片付けをしてくれたトピ主さんの御主人は、優しい人なんですから、「ラッキー」と思ってください。

トピ内ID：1687261453

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孫＜息子、なんでしょうね。

Leafy

2011年11月10日 15:48

うちの義母がそう言うタイプです。孫はまあ可愛いけど、やっぱり我が子が一番!とアラフォーの夫に向かってあれこれ構いたがります。（夫は完全拒否してますが。）今年うちの子どもの運動会3年目にしてようやく来てくれたので、「来年もまた来てねっ♪」と、子ども達が言ったら「うーん。もう1回見たしええわ。」孫の可愛い申し出をあっさり拒否。そんな義母は夫の運動会、高校迄欠かさず毎年行ってたとか。（汗）そんなタイプの人間にとって、まだ生まれてない孫はカウントされもしないんじゃないでしょうかね。残念ながら。だからお腹の中の赤ちゃんを軽視された怒りかなぁ？いやでもうちの親なら切迫で絶対安静の時に遊びには来ないわ。子の世話や家事をしに来てくれるけど。私の食べる物を用意してから子達連れて外食して来てくれるんじゃないかなぁ。せめて来た時位安静を保つ為に。我が家で食事、後片付けは夫って、お客様然にふるまうなんてありえない。よく我慢してますね。トピ主さん、えらいです。でも、今はスルーしてお腹の赤ちゃんの為に心穏やかにいて下さいね。

トピ内ID：7436428027

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すごい！頑張りすぎですよ！

😒

バミ

2011年11月10日 16:39

トピ主さんは、優しい人なんですよ。優しすぎます。自分に優しくしてください！！自分のことを大事にしてくれない人なんか、大事にしなくていいですよ！！その姑は、息子LOVEなだけで、嫁なんてお手伝いさん＆子供産むだけだと思ってます。何を泣くかと思ったら、皿を洗う息子の姿に泣く？！馬鹿じゃないの！？いまどき、皿洗いも出来ない男の方が情けないんですけど。大事な大事な妻が身重、気分が悪くて寝ているのに、皿の一つも洗わないような男、最低。それなのに、皿を洗う息子を見て不憫とか思う姑は、もっと最低。私だったら、疎遠にします。別世帯なんだし、それぞれの生活があるから、あまりかかわらないで欲しいですね。トピ主さんは、頑張りすぎです。姑の家来のようです。おかしくないですか？独立して家庭を築いているんですから、姑のことよりも、自分たち家族のことを最優先にして、口出しさせないようにしなくては。

トピ内ID：4739665659

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悲しいのは、ずばり

おはぎ

2011年11月10日 16:39

ご主人のことが大好きだからです。お姑さんに理不尽なことを言われようと耐えて頑張ってこられた。ご主人が大好きだから。そのご主人を巡って、嫁姑お互いに「私のもの」と思っているのではありませんか？鍵はご主人だと思います。お姑さんも、息子から言われれば納得すると思いますよ。息子に言うと説教されるから主さんに言ってきたのだと思います。

トピ内ID：8200915960

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似たような事あります

🐱

にゃんこ

2011年11月10日 16:39

私も「何で悲しいのかわからないけど」という時あります。そういう時は大抵、体や心が弱ってる時です。同じ事を健康な時にやられたら腹が立つのに、怒る体力も気力も無い…。だからその分、怒りよりも体に負担の無い悲しみがすり替わってる、そんな感じです。自信がなくなってるから自分を責めてしまいますしね。とりあえず、お義母さんから言われた事は旦那様に話して、泣いてしまいましょう。泣けばスッキリします。私も今妊娠中なのですが体にトラブルがあり、家事が出来ずストレスが溜まって先日夫に泣きながら「色々してくれてありがとう！何も出来なくてゴメンね～！」と号泣したら思いの外スッキリしましたよ。優しい旦那様のようですから、我慢せず吐き出して。

トピ内ID：0535066672

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着信拒否

😑

アヒル

2011年11月10日 16:39

すれば良いことだと思います。切迫流産しかけている人に対して言う言葉ではないと思います。残念な姑に当たってしまったようですね、姑にいい顔を見せ続けた主さんにも責任があると思うので良い嫁をやめたらいいと思う。

トピ内ID：7620800823

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