バツイチ同士の恋愛、結婚？

レス37

（トピ主 4 ）

🐶

営業事務

2011年11月10日 10:26

ひと

母であり、女である今の状態で悩んでいます。簡単に今の状態を説明すると、私は子供３人と同居するシングルママです。子供は全員未成年です。彼は来年成人する子供と同居するシングルパパです。縁あって知り合い、お付き合いが始まって３年になります。彼の子供は大学２年生です。先日、「子供が社会人になったら結婚したい」といわれました。面と向かってプロポーズっていう感じではなく携帯メールでしたが。その件では「同居はいいけど、結婚は無理」と伝えています。私は前の結婚で姑や相手方の親戚のお付き合いでつらい思いをしました。離婚原因の一端でもあります。彼にも前の離婚原因は話しています。なので、結婚というとマイナスイメージが先行してしまいます。結婚ではなく事実婚（同棲）というわけにはいかないのかと思います。子供にとっては、お父さんは一人だと思います。（離婚後１年で元夫は病死しました）なのに、彼は「結婚」しないということはこの先もずっと他人だといいます。どちらかが亡くなったときどうするのかなんてずっと先のことを言います。私は子供達に一番いい環境を考えたいです。今週末にこの件で話をするのですが、彼との関係を切らずに今の私の気持ちをわかってもらうにはどんなふうに話したらいいでしょう。こんな情けない相談することに迷いました。でも、小町のここで世の中にはいろんな人がいていろんな考え方をするのだと知ってから私のこの状況についていろんな意見を聞きたいと思ったのです。どうぞよろしく、お願いします。

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トピ主ですが、埋もれていくのでしょうか？

☀

営業事務トピ主

2011年11月10日 20:40

バツイチなんて少数派でさらに子供が成人に近い環境でうんぬんなんて大多数の方には、現実味がないのかなぁとにかく批判歓迎しますから、意見をください。お願いいたします。

トピ内ID：6000220044

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じっくり考えてのレスを待ちましょう

ぽん

2011年11月11日 12:02

少数派だからでも興味がないからでもなく、相談内容が勢いでパパッと回答できる類ではないのだと思います。似た状況を経験した人も多分少ないでしょうしね。もう少し待ってみましょう。週末に話すのなら早く参考になる意見が欲しいでしょうが… とりあえず、読んだ感想としては＞子供達に一番いい環境を考えたい　のに結婚より同棲のほうがいいのでしょうか。私には、子供のためにはかなり程度の低い選択肢に見えます。結婚したくないのは主さんの過去のせいでは？その部分に限っていえば、子供が最優先ではありませんね。

トピ内ID：8392591594

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僕も

イルマリ

2011年11月11日 12:02

彼女が小３の子持ちバツイチですが、子供の事を考えると、やっぱり結婚しよいと考えてます。子供にとってという意見も有りますが、これから先に貴方が支えてもらう、傍にいて欲しいと言うときが必ずくるのではないでしょうか？

トピ内ID：4074393839

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同居もやめましょ

ハム

2011年11月11日 12:02

結婚したくないのであれば今の関係を保ちつつ続ければいいのでは？そのような状態で同居してしまえば、結婚ってことになってしまいます。子供のこと一番に考えたいといいながら、煩わしい親戚関係したくないってことですよね。その辺はわかります。でも、そんな宙ぶらりんな関係を続けるなら別れるか、結婚するか決めたほうがいいのでは？子供のことを考えたら同居とかはナンセンスです。私だったら結婚しないのであれば、同居もしません。主さんがどう考えているのかはわかりませんが。。。

トピ内ID：2515189122

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恋愛も結婚も、お互いの意志が一致しないと、出来ません

いなちゃん

2011年11月11日 12:02

レスがつかないのは、膨大な相談の中に埋もれてしまっているのもあるかと思いますけど。トピ主さんへのレスのしようがない、という点も、あるでしょうね。だってトピ主さんは、結論は既に決まっていて、方法だけを訊いているのですもの。そして、正直、彼をトピ主さんの思い通りにする方法は、ないというか、難しいと思います。トピ主さんにはトピ主さんの意志があるように、彼には彼の意志がある。そして、現在のところ、お互いに、譲ろうという気はなさそうです。であれば、話し合っても平行線でしょう。恋愛と結婚は別ですが、現代日本では、「恋愛の延長線上には結婚がある」と考える人が多数ではあるでしょう。キツイ言い方になりますが、「子どもにとって、父親は１人だけ」「二度と結婚はしたくない」とお考えであるなら、最初から恋愛をしないで置くべきだったのでは？彼と話し合うしかないでしょうけど、お互い一歩も譲らず、どうしても折り合いがつかないなら、別れを選ぶ以外の選択肢はなくなるでしょうね。

トピ内ID：0916931226

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思ったこと

2011年11月11日 12:02

子どもへの説明がしづらかったり、受け入れてもらえるか不安なのでしょうか？でも同居は可能なんですよね？全員の関係性が良く分かりません。一緒に住むのなら結婚して普通の家族になるべきだと思います。結婚が重荷なら、同居はしないで、お子様たちが成人するまで待ってもらうしかないと思います。結婚についてくるしがらみを避けて、いいところ取りだけするのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：4419161353

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私も

🙂

のあ

2011年11月11日 12:02

私もシンママでシンパパと交際中です。結婚の話も出てます。私は子供たちはまだ幼児であること、この先子供を産みたいこと、彼と結婚して家庭を築きたいと思えたので結婚を考えるようになりました。トピ主さんの状況だと事実婚もいい選択でしょうね。彼氏さんはきっとトピ主さんが大好きなんでずっと一緒にいるという確約が欲しいんではないでしょうか。何が嫌で何は受け入れれるか問題点をとことん話し合い時期をみて結婚の方向に話を進めるか事実婚でも関係を継続し添い遂げることを約束して彼を説得するか。子供さんの意見もきいて総合的に判断したいですね。お互いいい形で幸せになりたいですね。

トピ内ID：5441865214

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何の為に付き合っているのですか？

スキヤキ

2011年11月11日 12:02

男と女の関係を持ちたいからですか？自分の我が儘は離婚した時に学習しなかったのですか？＜男は欲しいが。夫はいらない＞ですか… 子供のことを思うのなら、シングルで頑張って下さい。

トピ内ID：9996021512

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思ったこと２

2011年11月11日 12:02

誤解があると困るので追記を・・「結婚して普通の家族に」と書きましたが、トピ主さんの状況が普通でないと言いたいのではなくて、お子さんが成人するまでの間に家族の話題になったときに「母親と、その彼氏と住んでいる。母と彼氏は結婚していない。でもみんなで一緒に住んでいる」という説明を聞いた人がどう思うか、好意的にとらえる人ばかりではないのでは？と心配に思いました。黙っていればわからないかもしれませんが、そういう問題でもないし。子どもに一番いい環境がいいといいながら、同棲はOKだなんてリスクが高いと思います。そうまでして結婚という形をとらないのは、「結婚がつらいからもうしたくない」という、トピ主さんだけの都合のような気がしました。

トピ内ID：4419161353

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質問

おかん

2011年11月11日 12:02

貴女の子供さんは、未成年とありましたが、まだ、幼いのでしょうか？子供さん達は、お付き合いしている男性の事をどう思っているのでしょうか？

トピ内ID：0847664750

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あの

ゆな

2011年11月11日 12:57

同居の事実婚はあなたにとっては都合よい話じゃないでしょうか？子供達にとってのその環境てどうなんだろう…けじめがついてないっていうのも私なら戸惑いがあるけれど、子供の年齢にもよりますが何歳？

トピ内ID：1404125005

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事実婚で

🙂

あかちゃん

2011年11月11日 12:57

事実婚でいいんじゃないんでしょうか。お子さんが未成年とのこと、いましばらくはお母さんでいてあげてください。その男性は責任をとろうとしているのかもしれませんね。おっしゃるように結婚はいろいろなしからみがでてきて、やっかいです。

トピ内ID：3574234814

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母親が

うむ

2011年11月11日 12:57

他人の男性と同居したら、子供は内心嫌なんじゃないかな。いくらいい人でも気を使うし、友達とかに聞かれたら嫌な思いしますよ。結婚する気がないならないで、同棲なんてやめときなはれ。子供には精神的負担をかける事間違いなしですよ。あなたの子供が皆成人したら、同棲でも何でも第２の人生送ったら？

トピ内ID：5985239442

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たいした意見はできないのですが…

🐤

ことり

2011年11月11日 12:57

お子さんは未成年とありますが、おいくつですか？年齢によって状況は変わると思います。当然、思春期ですと、男性との同居はお子さんが動揺すると思います。結婚だろうが事実婚だろうが同居すれば同じです。なぜ、結婚はだめで、事実婚なら良いのでしょうか？彼氏さんは、何故、ご自分のお子さんが社会人になってから結婚したいと思われてるのでしょうか？それだったら、私だって同じように思うのよ、と、伝えてみては？自分の希望は通して、相手の同じ希望は通さないのは、ちょっと不思議ですね。自分の子供さえ成人すれば相手の状況はどうでもよいと？取れてしまいます。もう少し情報をお伺いしたいです。

トピ内ID：6356122333

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それはズルいのでは？

冷奴。

2011年11月11日 12:57

振られない為の工作を一緒に考えて。というのはちょっとズルくないですか？その彼は結婚はしないけど傍にいて欲しいというだけなのはもう嫌なのでしょ？先ずは自分の考えは置いて、彼の考えをきちんと聞いてみませんか？それから自分がどう考えているか自分の中で整理しましょうよ。トピ主さんの考えを通すとなったらそれは「彼は都合のいい男認定」をする事になると私は思います。これが逆の状態なら『都合のいい女でいいの？』というレスが付くだろうと思いませんか？女がそれを要求するのはズルいと思いますよ… 元々ずっとそういう話をしていたのにある日突然彼が考えを変えたというのなら大いに応援しますが今回は彼は自分の娘が自立するまで自分の中で待ってただけできちんと言わなかったのがいけないのだろうとは思うけれど気付かなかったのもお互いに原因があると思います。いいきっかけですからお互い損得や感情論にせずじっくり話し合う事をして欲しいと思います。好きなら相手の気持ちにお互い寄り添えると思いたいですよね… どうですか？

トピ内ID：2125283441

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寿命なんて誰にも分からない

しぃな

2011年11月11日 12:57

｢どちらかが亡くなったとき｣を｢ずっと先のこと｣とおっしゃっていますが、前の旦那さんは離婚後一年で亡くなっているんですよね？｢ずっと先のこと｣とは思えません。お子さんの構成が分かりませんが、娘を持つ立場から言うと、私が再婚するなら娘が結婚した後…とは思います。同棲なら、余計そう思います。ただ、元夫が亡くなり、親兄弟にも頼れなかったら、｢私に何かあったら…｣ということは、常に頭の片隅にあるでしょう。私だったら、私が亡き後の子供達を託せる人か、相手にその覚悟があるか、を結婚に伴うしがらみより優先して考えます。 3人も一人で育ててこられて大変ですね。どんな形であれ、支えてくれる人がいてよかったと、他人ながら安堵いたします。

トピ内ID：3628618490

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私の考えはトピ主さん寄りです

みみぃ

2011年11月11日 12:57

私は既婚子持ちでバツイチではないので、もしバツイチ子持ちだったらと想像してお話させて頂きますね。子連れ同士の結婚は面倒で嫌なのでお断りします。いくら成人して社会人になったとしても色々ありそう。なので事実婚を選択する派ですね。再婚を選択したら当然親戚付き合いや冠婚葬祭は発生するでしょうしお互いの立場は連れ子の「義親」となるわけですからそれもちょっと。トピ主さんの「子供達の父親は一人です」という言葉に拍手を送ります。先方のお子さんの母親だって前妻さん一人です。よそのオジサンとよそのオバサンが入籍したとたんに義父や義母になるなんて子供達からしたら気持ち悪いですよ。バツイチでも子供がいなければ再婚も視野に入れて考えますが子供を抱えている場合はまたちょっと違いますよね。彼氏さんは再婚しなければ他人だとおっしゃっているようですが私だったら「このまま他人でも別に構わない」と伝えて事実婚を貫くと思います。

トピ内ID：4221448453

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彼の「結婚」の中身を確認する

かん

2011年11月11日 12:57

あなたの「結婚」と彼の「結婚」の意味が違っているのでは。もう一度、姑や相手方の親戚のお付き合いでつらい思いをしたということを話し、当人同士の結びつきを越えたものになる契約＝結婚であり、マイナスな考え方を持ってしまったと話しましょう。初婚より複雑な人間関係になること、あなたの親族とどんな関わり合いが生じるか不明であるため不安であること、守るべき者がいる身でさらに積極的になれないことを正直に話しましょう。嫁＝家族の末端としてなにか要求されたり強要されたりするのは嫌だと。どうしても結婚したいという彼の「結婚」とはなんでしょうか。妻・家族・嫁はこうあるべきだ像を持っているのかもしれません。ロマンチズムを越えたところを、詳細に突っ込んで確認してみましょう。歩み寄れるところを探しながら…。

トピ内ID：0745170620

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ちょっと似ています

貿易事務

2011年11月11日 12:57

こんにちは！私は、中学生一人のシングル母です。付き合って10年目の彼はあともう少しで成人の子を育てています。わたしの子供が成人したら、ゆるやかに結婚にむけて進んで行きたいと話している、我ながら気の長～いカップルです。それまで同棲どころか、思春期に入ったあとは自宅にも上げないようにしています。わが子の環境、第一優先です。出かける時わが子が一緒なら、自分は後部で、わが子を助手席に乗せます。(二人でいる時は甘えますが）あなたに再婚する気がいまないなら(わたしもありません）、同棲はやめたほうが子供のためにならないと思いますが‥ というか、同棲に何かメリットがあるんですか？確実に子供にはよくないと思いますが‥

トピ内ID：3507645790

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う～ん

😨

因幡のウサギ

2011年11月11日 12:57

私もバツイチです。なので籍を入れる結婚をしたくない気持ちはわかります。しかし、子供さんがおられるならば、同棲するくらいなら結婚したほうがいいのでは？子供さんがおられ、男性がどうやら一緒に住むようになったらしい、しかし姓は２つ。結婚してないんだ～、親子になってないんだ～、だけどお母さん同棲したいんだ～、なんか男にだらしないな～近所にトピ主さんのような関係が居たら、正直言って上のような感想を抱いてしまいます。子供さんがおられるなら、きちんと説明し、きちんとした手続きをして夫婦になったうえで一緒に暮らすほうがいいと思います。どうしても籍入れたくないなら、同棲もせずに、家庭に持ち込まずに恋人同士であり続けたらいいのでは？

トピ内ID：6678487460

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子供の有無以外同じ状況でした

子無しバツイチ

2011年11月11日 12:57

子供がいない私からはバツイチ同士に関する部分しかお答えできませんがごめんなさいね私も嫁ぎ先での義実家、親族絡みのいざこざが理由で離婚しましたもちろん主さんのようにまた同じような事で辛い思いするのではと不安もありましたが今の主人に｢絶対そんな思いはさせない｣と言われ主人を信じて再婚しました幸い姑はとても良い方で関係も良好です最初から答えを出さず彼とたくさん話し合ってそれから答えを出してみてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2528061261

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私の場合　その１

😉

たまご

2011年11月11日 12:57

高２の男子、小２の女の子の母です。長男は前の夫との子で、この子が幼稚園の年少の時に離婚し、長女は現在のパートナーとの子です。現在のパートナーとは籍は入れていません。私の事を少し話させて頂くと、私の母（１９年前に死亡）も父（３年前に死亡）も亡くなるまで私が介護しました。父は在宅で看護したのですが、母一人子一人になった私の長男をこよなく愛し、実家をこの子に継がせたいと私の兄弟達をも納得させ、本当に最後の最後まで愛情を注いでくれました。そんな事情がありましたので、父亡き後の私の使命として、長男が実家を守れるようになるまできちんと見届ける事、父の守ったものを次の世代に引き継ぐ事というのが一番にあるのです。きちんとそれをやり終えて命を終えた時、父と母と同じお墓に入りたいので、これから先も婚姻届を出すことはないと思います。パートナーとは幾度となく衝突しましたが、私（親）の都合で、私の子の人生を振り回すつもりは無い事を、根気よく話しました。その２に続く

トピ内ID：8264932958

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私なら

らん

2011年11月11日 12:57

逆ですね結婚はしても一緒には暮らしたくないなぁ会う(わざわざ約束して)… ことが出来なくなります意味わかりますよね？

トピ内ID：9779342801

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私の場合　その２

😉

たまご

2011年11月11日 15:04

パートナーにも前妻との間に３人の子供がおりますので、仮に入籍したとすると、後に私かパートナーのどちらかが亡くなれば相続が発生し、パートナーの子と私の子が同一の権利を持つわけで。たとえばパートナーが先に亡くなれば、今の彼の財産を、私と彼の前妻の子、私の子とで分割することになるし、私が先に亡くなれば、今の私の財産を、彼と彼の前妻の子と私の子とで分割する事になるわけです。（借金も同じ）子供たちの目線でみたら、「なんで俺の親父の（母の）財産を、会った事も血の繋がりも無い人にあげなければならないの？」ですよね。なので、彼の財産は彼の子供に、私の財産は私の子供に渡るようにしたいという事を彼に話しました。これには彼も同感で、以降は入籍の話はしなくなりました。トピック主さんも彼氏さんもお子さんをお持ちですが、子供さんがいるからこそ、先の先まで考えて結論を出さないと。成人したから何でも理解できるわけでもないですし。余計なお世話なレスだったらごめんなさい。結論を急がず　良く話し合って下さい。いい結果がでるといいですね。

トピ内ID：8264932958

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結婚に一票。

世間一号

2011年11月11日 15:04

同居するくらいなら、ちゃんと籍入れてと思います。お子さんがおいくつで男の子か女の子か、分かりませんが、未成年の子供のいる家に、母親の愛人が同居しているなんて・・。そういうのを聞くと、私は、何てふしだらなって思う方です。彼を自分の生活圏の中におくのなら、お子さんの為にもちゃんとすべきだと思います。父親は亡くなった元夫でも、子供と一緒に生活させるのなら、籍を入れて、彼の立場も子供の立場も世間的に認知させて守るべき。子供とは彼を関わらせないと思っているのなら、同居は止めて下さい。子供に見えないところで、割り切って恋愛して下さい。結婚をためらう理由が、姑や親戚のお付き合いだそうですが、それは元夫との関係の話。　今の彼には何の関係もないですよ。姑や親戚は、お会いしてから、お付き合いできる人なのか判断すればいいだけの話。ムリって思うなら、年賀状と冠婚葬祭だけの付き合いでいいじゃない。自分に都合のいい事ばかり考えていて、子供の事も彼の事も考えていないのだなと思う。

トピ内ID：6377796467

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私が思うに…

🙂

男性会社員

2011年11月11日 15:04

「結婚」→「籍を入れる」という事は、彼なりの「けじめのつけ方」ではないでしょうか？

トピ内ID：3838110635

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何故彼が必要なのでしょうか？

ドレミ

2011年11月11日 15:53

トピ主さんは結婚したくない。彼は結婚したい。ならば、結婚を考えない人と付き合えば良い。

トピ内ID：6370370948

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金銭的な問題

koa

2011年11月11日 15:04

再婚するにあたって　ネックになるのが子供の学費かと思います。３人のお子さんを大学に出すとすると　相当な金額がかかりますが彼はどう考えてるのか聞いてみては？彼の年齢が分かりませんが　親の介護にも多少のお金が必要になるかもしれません。そして　何より一番大切なのは　お子さんの気持ちです。お子さんが同意するならば再婚もありでしょうが　大人の気持ちだけで進めてしまうと後悔しますよ。よく話しあって慎重な選択をして下さいね。

トピ内ID：7666331078

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トピ主様は誠実な人だと思います

ニキータ

2011年11月11日 15:53

トピ主様のお子様たちの年齢が出ておりませんが、他のシングルマザーさんで再婚前の”彼氏”に自分も子どももやしなってもらう気まんまんの方やら子供の気持ちを深く考えることなく再婚してしまい、「うまくいかない…」と思い悩んでいる方に比べて、トピ主様はきちんとした考えの方だと関心しました。お相手が「子供が社会人になったら」とおっしゃるのなら、こちらも同じ気持ち、とお話になってはいかがですか? 事実婚でスタートして、子供がみんな高校卒業もしくは成人になってから入籍、というのはアリだと思いますけど。私の母（現在73歳）は52歳で入籍しました（事実婚2年後）。そのくらいの年齢になると若嫁と違って姑やら親戚やらもあれこれ口出ししません。よく話し合ってみてください。人生80年、結構先は長いです。

トピ内ID：9912543535

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私も似た環境です

森

2011年11月11日 15:53

私達もお互いバツイチで私は成人した子供、彼は高校生の子供がいます私も営業事務さんと同じ様に親戚付き合いとか面倒だから同棲だけが良いかなって思ってました前の結婚で姑の事で悩んだ事はなく上手くいっていました親戚付き合いも特に煩わしいほどの付き合いもなくそう言ったことは相手の家族によると思います只営業事務さんの彼の親戚付き合いが煩わしい感じなら躊躇しちゃいますよね＞子供にとっては、お父さんは一人だと思います。血の繋がりという事では一人ですが、もし再婚してお子さん達が育ててくれたお父さんと思えばそれで良いのでは？お子さん達が何歳か分かりませんがお母さんの彼氏と割り切ってるのかもしれませんし・・＞どちらかが亡くなったときどうするのかなんてずっと先のことを言います。　私は子供達に一番いい環境を考えたいです。年月なんて直ぐに過ぎてしまいます子供もいつかは自立すると思いますその時の事今から考えても早くないです今すぐには無理でもいつかは結婚した方が彼氏も納得するのでは？

トピ内ID：6612161989

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