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離婚理由を子供に話したい

レス41
（トピ主 1 ）
🐱
魚座の女
ひと
私は高2と中3の子供を育てるシングルマザーです。 元夫の有責で子供達が小さい頃に離婚しました。 日頃からモラハラが酷く、経済的DVもされていました。 義母とも完全同居で、気の強い義母に常に気を遣い、夫にもビクビク怯えて…と毎日気の抜けない窮屈な結婚生活でした。 それでも子供達が居るので何とか頑張って生活をしていましたが、元夫の浮気が発覚し、これはチャンスだと思って離婚して今に至ります。 離婚してからは正社員として働いているので、忙しい毎日を送っていますが、子供達の成長を間近で見られることが私の原動力となっていますし、子供達も優しい子に育っています。離婚して本当に良かったと思います。 元夫からは養育費を貰っており、子供達とも面会をさせています。 ですが、ずっと元夫に対する恨みが消えません。 子供達には離婚理由を話していませんが、あんな人間には絶対にならないようにという意味で離婚理由を話したくなる時があります。 子供達には離婚して家を出る際に『お父さんが悪いことをしたから一緒に住めなくなった』とだけ伝えたことがあります。 2人とも幼い頃でしたので記憶にないかもしれません。 離婚理由については、このまま聞かれない限りは答えないほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：6e87acfccb2022e2

#元妻・元夫
#子ども
#子育て
#離婚

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自分の恨みを話すだけ

🙂
暴露
子供が成長して離婚した理由を知りたいと言われたら話せばいい。 今は貴女の恨みを子供に話したいだけですよね。 私は勝手な母親だと思います。

トピ内ID：4c7d9f80d36a3e68

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話す理由が悪い

🙂
裏切りの街角
父親を悪者にすることが狙いならば話さなくてよいです。 既に面会しているので父親の事をある程度知っているのなら、悪く言うあなたを子どもが嫌悪する可能性があります。 どんな親でも子どもの前では良い父親になるのです。

トピ内ID：6903747ebc59b994

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うーむ．子供さん達次第です。

🙂
らくだまる
元夫を恨む気持ちが消えない という、不完全は母親を子供さん達が受け入れられるくらい大人なら 話しても良いと思います。 お子さん達が精神的に大人なら 親に起こった出来事と 自分を切り離して考えられるからね。 そんな完璧な人間なんていませんからね。 未熟な所もあるのは当たり前です。 子供さん達はそんな母親を受け入れてくれそうなら、 子供に甘えてもいいと思うよ。 主は良い母親なのだと思いますよ。 でも疲れるよね。 私は不完全な人間でーす。 と言って、 開き直って 肩の力を抜いてもいいのかもね。

トピ内ID：b37cc547699f38ad

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自由にしてもいいけど

🙂
のこ
〉あんな人間には絶対にならないようにという意味で離婚理由を話したくなる時があります。 〉ずっと元夫に対する恨みが消えません。 この文章をみる感じ、ただあなたが言いたいだけなんだろうなと感じました。なので言わない方が子供たちはむしろ偏見無しに父親をジャッジ出来ると思います。 私は父親の愚痴(不倫借金等)を聞かされて育ちましたが、結果母親の感情に付き合わされ、父親を嫌うように仕向けられたと感じました。 二人とも大人になったらにしたらどうですか。多感な頃でしょうし。 まあでも好きにしたらいいと思います。言って、その後の子供の感情を受け止める覚悟があるなら。

トピ内ID：2d0e1650a225b59f

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え？

🙂
あ
自分の辛かった気持ちを子供に分かって欲しいだけでは？と思いました。 わざわざ父親を引き合いに出さなくても、今後様々な大人と出会って色々取捨選択していくでしょう。 敢えて話す必要ありますか？ 自分が少しでも楽になりたいと言う気持ちは微塵もありませんか。 もう大きいとは言えまだ10代のお子さん達ですよね。 大人が思う以上に多感で繊細な時期ですよ。 親が見てる子供の姿が正しいとは限りませんから。 何も話さないに一票です。 余計な事言ったら拗れる可能性ありますのでご注意下さい。

トピ内ID：c404d57a8c80090a

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冷静に考えて

🙂
神無月
トピ主さんが話すのは離婚理由ですか？ 夫に対する恨みですか？ これの区別がついていない、あるいは夫への実質的な復讐を狙っている という場合には話さない方がいいです。 モラハラや浮気にならないようにを話すときに父親を事例に話す必要はありませんし。

トピ内ID：0d41df1600da8572

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私は大丈夫な子供だった

🙂
シンバル
私がハタチ過ぎたあたりから 母親は愚痴を言うようになりましたよ。 父や祖母の悪口ばっかり言ってましたよ。 私は「あはは」と笑って受け入れたし、 母親の苦労は見ていましたからね。 母親からどれだけの愚痴を聞こうと 私から見た父や祖母の印象が変わる事はなかったですよ。 私が大人だったからだと思うのですよね。 素直に お母さん、大変だったね。 と言えましたよ。 お子様が大人なら話しても大丈夫だと思うけど。

トピ内ID：b37cc547699f38ad

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どう受け取るだろう？

🙂
ぽん酢
あんな人間にならないように、が子供にどう届くんだろう。 反面教師だね！と受け取ってくれるとは限らない。 あなた達にはあの人のモラハラの血が流れているのよ。みたいな感じで受け取ってしまったら、 他人に対して少し意地悪な気持ちになった時に、これが親父の血なのか？ と自分自身にびくびくしてしまう可能性もありますよ。 人間だれしも、他人に意地悪な気持ちになったり、冷たい気持ちになる事など、皆無ではないのに。 それに言いたい理由が恨みを晴らすためだしねー。 あなたには経済的DVをしたけど、子供におなじことする人じゃないから、養育費の支払いをしているんですよ。これが養育費も踏み倒すみたいな人だったら、どういう人か言ってもいいだろうけど。 子供が聞いてきたら嘘をつく必要はないと思いますが、今の考え方ではやめておいた方がいい。

トピ内ID：87a3feee768abd35

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子どもの中には(元)ご主人がいます

🙂
沼
>ずっと元夫に対する恨みが消えません。 こんな状態で、片方の話だけ聞かせるのは逆効果だと思います。 トピさんは自分をわかってほしい、苦しい気持ちをぶちまけたいだけ。 浮気はよろしくありませんが、 >日頃からモラハラが酷く、経済的DVもされていました。 >義母とも完全同居で、気の強い義母に常に気を遣い、夫にもビクビク怯えて… こうしたものは人の性格しだい、基準次第、相性次第なんです。 片方の話だけ聞かせるアンフェアな母親、子どもはそう取るかもしれません。 「私がもっと辛抱できれば、あなたたちに不憫な思いさせずにすんだのに」 なんて言う母親の方がよほど心象がいいです。 相手を悪し様に言って留飲が下がるのはアナタ本人だけです。 なによりね、トピさんわかってますか？ 子どもはあなたと(元)ご主人との間の子どもですよ。 その身体の半分、その精神の半分は(元)ご主人でできていることお忘れなく。 私は、身体も精神も父親似です。だから行動や考え方もとても父に似ている。 そんな私に、母親から一方的に父親の悪口吹き込まれたら、一生の禍根になります。 たんに母親の性質、思い込みにすぎないと知ればさらに。 父親似の私はやはり母親とは相性悪いでしょうから。 自分が引き取って育てたから自分の味方とは思わない方がいいです。 (元)ご主人が未だ子どもの中に半分いることをお忘れなく。

トピ内ID：5d8402c3e4001828

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悪口になるだけ

🙂
むっちりもっちり
傍から見たら そんな男を選んでふたりも子ども作ったのは誰だよって感じです しかも面会はしっかりしてるんでしょ 離婚理由元旦那にも聞くかもしれないよ そうしたら元旦那には元旦那の言い分もあるだろうし あなたが言う理由と乖離してたら どうします 聞かれたところで 正直に伝えないこと

トピ内ID：795c7e5b961fe6db

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どうでしょうね

🙂
おじさん
私は、子供さんの性別にもよるかなと思いました。 男の子だったら「ふーん」で終わるかもしれませんけど、娘さんだったら、生理的嫌悪感で面会を拒絶するかもなと思いました。 理由を話すメリットは、主さんの気が済むということしかないのに、デメリットはいくらでも思いつくわけで、リスクしかないかなと思いました。 現状は文句のない状態なのですし、わざわざ波風立てることはないかなあ

トピ内ID：c3cef9d9684bd90e

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一度は・・

🙂
ワコ
一度は事実を、ありのままに言っても良いとは思います。

トピ内ID：793c6e7ce0678f56

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エゴ

🙂
わんこ
話す理由は、本当はあなたのエゴですよね。 　 自分の愚痴のゴミ箱として、お子さんたちを利用したいだけですよね。 　 あわよくば、子どもたちに自分の味方になってもらいたいんですよね。 　 恨みの消費先として、自由に扱える子どもたちを選んだんですよね。 　 やめてあげてください。 　 お子さんの遺伝子の半分は父親由来です。 それを否定されたら、お子さんたちはどうなりますか？ 　 「あなたのお父さんは最低な人間だから、そうはなるな」と言われて育つ人間の気持ちが想像できますか？ 　 一般的に、子どもには、親を好きな気持ちがあります。 　 でも悪口を聞かされたら「好き」でいてはいけない気がして、好きと嫌いに引き裂かれます。 　 ちなみに、私の母がよくこれをやっていました。 　 父、父の母、父の妹、母方親族… 　 とにかくいろいろな人の悪口を言う人でした。 母はまだ生きてますけどね、私は母とは絶縁しました。 　 毒の流入を防ぐために、私の子どもたちにも、もう一生会わせません。 　 子どもの血縁者の悪口を言う、子どもを愚痴のゴミ箱にする、というのはそういうことです。

トピ内ID：7d2ef04641816bb3

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今は反対です

🙂
うし
＞あんな人間には絶対にならないようにという意味で離婚理由を話したくなる時があります。 トピ主さんは自分の落ち度は全く無かったの言えるのですか？ 今離婚原因を話すと、トピ主さんの言い分を一方的にお子さんに刷り込むことになるので反対です。 話すのは、お互いの話を聞いて、自分なりの判断ができるような年齢になってからかと思いますよ。

トピ内ID：5411581c71a9fa20

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子供から

🙂
モモンガ
聞かれたら答えるだけでいいと思います。薄々子供たちは察していることでしょう。わざわざ「お父さんに似ないようにね」なんて言うのは、意地が悪いと思います。別の人間なのに父親への恨みを子供にぶつける形になります。

トピ内ID：f87b467897e7218d

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そんな男性と結婚し子供産んだのはトピ主さんだし…。

041
やれやれ…。
そんな人にならないようにと話したいのか、一緒に元夫を恨んで貰いたいのか…まあ両方かもですが。 でも元夫が子供達には良い父親に写っているならそれ聞かされて相当困惑しそうですね。 何よりもですが普段からモラハラな元夫だったということは結婚前からなのですよね。 それでもそんな男性が良いと結婚決意したのはトピ主さんで、そんな男性との子供を2人産もうと思って産んだのもトピ主さん。 ここで、お子さん達に元夫の愚痴言った所で「でもお母さんが選択して結婚したのでしょう？」と言われたらどうします？ 何よりトピ主さんは元夫とは赤の他人ですので良いですが、お子さん達にとってはそんな元夫と血の繋がりあるわけで自分達もそんな血が流れていると思うと自分を責める可能性ありませんかね。 汚い血なんだと悩む子だったら？ 元夫の浮気も既に夫婦関係破綻しての結果だったかもですが、子供としては浮気と聞かされてはそう考えそうです。 親の勝手で産まれて、その親は離婚し、その後愚痴聞かされても子供もいろんな意味で振りまわされ迷惑でしかない。 言うならお子さん達が自ら聞いてくるなら話す、で良いのでは？ 何れにしろ離婚して無くても子供としては親から片親の悪口や愚痴聞かされても少しも楽しくはない。

トピ内ID：4c9982f9aa8b38f9

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まあ

🙂
たんたか～ん
余計なことは言わなくていい。 主と元旦那の問題でしょ？ 子供からしたら「いまだにパパ」なんだから。 悪口聞かされて気分良いと思う？ イライラするなら、他で発散してください。

トピ内ID：9bb80022a6c0ff0e

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話したら？

🙂
新富士
取り敢えず一度は。きちんと事実を話す。 変に恨み辛みの感情は挟まずに。 一番は、婚姻期間中の浮気でしょう？ これは事実として、話すべきだと思う。 義母のくだりは事実だとしても、あんまり響かないと思うし、言ったところで愚痴でしか無いかも。 十八歳成人だから、高校卒業くらいが一つの目安では？

トピ内ID：a9b53e04cf630189

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まだ中高生ですよ

🙂
ぴか
自分の思いを受け止めてもらいたいと思っていませんか？ 私なら、聞かれた時にやんわり話すくらいかな。それも、事実だけを答えて自分の感情はのせないようにするかも。 離婚はしていないものの、私は母親に父親の悪口を聞かされていました。いかに最低な人間なのかを。 私は辛かったです。そんな最低な人間の子どもなのかと。そしてそんな最低な血が流れているから、自分も同じようなことをしてしまうんじゃないかと何かを背負うように生きていました。 お子さんは良い子に育っている中で、トピ主さんは過去である夫や義母のことを頻繁に考えているのですね？ということは、子どもたちに関しての大きな悩みがないということです。 話したことによりお子さんたちが不安定になり、反抗したり逆に病んだり、不登校や引きこもりになるなど新たな悩みをトピ主さん自ら起こしてしまう可能性もあるんですよ。 反面教師にしてもらうためにわざわざ伝える必要ありますかね。伝えなくても優しく育っているのでしょう？そこを信じてあげたらいかがでしょうか。 聞かされたことでかえってそれを再現してしまうケースもあるのご存知ないですか。 トピ主さんからしたら紙切れ一枚で繋がって切れた赤の他人。でも、子どもたちにとっては法律上も切るに切れない唯一の男親です。

トピ内ID：429431f4f984f0ce

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皆さんありがとうございます

🐱
魚座の女 トピ主
トピ主です。 レスをくださりありがとうございます。 まとめてのお返事で失礼致します。 皆さんのレスを読ませて頂き、冷静になれました。 ありがとうございます。 私の恨みを晴らすために子供達を巻き込んではいけませんね。考えがそこまで及ばなかった事を深く反省しています。 子供達には離婚理由は話さないでおこうと決めました。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：6e87acfccb2022e2

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子供さんによるのかも。

🙂
あつあつ
私の母親は父親の悪口ばっかり言ってました。 私の半分は父親で出来てるはずだけど、 私と父親は別人格ですし、 私は自分を否定されたとは思わなかったですよ。 こういうのは人によるのでしょうね。 私は不仲な両親をみても あっけらかんとした子供でしたから。

トピ内ID：b37cc547699f38ad

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あんな人間って

🙂
ふらて
「あんな人間」と結婚して、子供を2人も生んだトピ主さんが、いわば「被害者」の子供に話すことが恨みつらみですか。「トピ主さんにも問題があったんだろうな」と思われて終わりでしょう。

トピ内ID：ac19a47ed7dd3110

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「言わなければ『気が済まない』こと」は黙っていなさい

🙂
そら
タイトルは私が聞いて感心した言葉です。 「言わなければ『いけない』ことは言いなさい。言わなければ『気が済まない』ことは黙っていなさい」。 何故なら、「言わなければ気が済まない」ことは揉め事の原因になりやすいから。 それに、人間ってあまりにも加害者の悪口を聞かされすぎると、「加害者ににそこまでやらせた被害者にも落ち度があったのでは？」と考えてしまうものなんだそうです。つまりトピ主が元夫の悪口を言えば言うほど、お子さん達は「父がそんな行動を起こしたのは母に問題があったからでは？」と疑ってしまう可能性があります。 聞かれない限りは黙っていましょう。

トピ内ID：127edc27dd34b497

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言わない

🙂
ヒマヒマスター
不倫はダメと子供の意識に植え付けると、絶対にしてはならないとなり、結果、したくなります。 そのような例を見ました。浮気相手を口説く時の文句が、「僕は絶対浮気しないから」ですし、相手は彼女の友人です。 顎が外れかけました。 ただでさえ遺伝しやすいので注意深く取り扱った方がいいでしょう

トピ内ID：980fddee7f96655a

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慰謝料もらってないんですか？

🙂
ゆき
モラハラとか経済的DVなんて、本当かよ？って思いますけど 本当ならその時にさっさと別れてるはずですしね 不貞が本当なら、それなりの慰謝料をもらっていませんか？ 離婚するときに子供の取り合いにならなかったのでしょうか 旦那さんが自発的に養育費の金額を出し トピ主が納得し、現在も養育費が滞っていないのなら 旦那さんは父親としての責任は負ってますが 離婚できるタイミングで離婚しなかったのはトピ主の落ち度 モラハラ、経済的DV,　義母の同居 は関係ないです 旦那さんが浮気して修羅場になって、 養育費ももらえず、苦労してきた ってことではなさそうなので 離婚理由は聞かれたら言えばいいんじゃないですか？ 子供は復讐の道具じゃないですよ

トピ内ID：b02df417c2bce03c

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聞いてくるまでまってあげる

🙂
posuyumi
聞いてこないことが、答えです。 知らされる準備が整っていないということです。子ども本人が。 子どもだって世間一般に離婚には 不和、DV、浮気、借金あたりがあるって知ってます。 不和でも喧嘩の理由は自分たち子どものことだったかも、とか。自分たちがいても2人を引き止められなかったんだという無力感。 あるいは2人のうちどちらかが浮気（倫理観欠如）、DV（暴力）、借金（社会的失敗）と言われるのもキツイ。 どれなのかって聞きたくない、聞く覚悟がないから、確認してこないんじゃないでしょうか。 両親がそれぞれにひとりの人間であり、お互いに相容れないことってあるよね、と受け入れることができるほど大人になるか、 あーこの人は浮気/借金くらいするなあ、しょうがない人だ、と見抜くことができるようになるか、 自分のルーツに人を傷つけて平気な人がいるけれど自分はそんなことに左右されないでしっかりと真っ当に生きていけると自信を持てるようになったとき。 聞く勇気が持てるんじゃないでしょうか。 それまでは不可抗力で知れる以外に、知らせる必要はないと思います。

トピ内ID：9bff3bef66d3e59c

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子供にとっては父親

🙂
白子ポン酢
どんな人でも、子供に取っては父親ですから。 父親の悪口を母親からは聞きたくないですよ。 逆も然りです。 トピ主さんは、離婚の理由を淡々と事実だけ伝えるつもりでも、恨みが消えないとの事ですし、話している内にエキサイティングして、悪口に発展する可能性はかなり高いと思います。 >あんな人間には絶対にならないようにという意味で離婚理由を話したくなる～ 話したい理由、これですし。 父親が、「あんな人間」だと言う事を話したいって事ですよね？ >離婚理由については、このまま聞かれない限りは答えないほうがいいのでしょうか。 はい、そう思います。 聞かれたとしても、淡々と事実を伝えましょう。 結婚していた時の事を思い出して、辛かった事、された酷い事を話すのに、熱が入り過ぎないように。

トピ内ID：4b30649fb178019b

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私は子供側の立場

🙂
a
伝えたほうがいいです。 子供から質問された場合は、その時に。 トピ主から能動的に話す場合は、子供が精神的に成長して、感情に揺さぶられず冷静に物事を判断できるようになったタイミングで。 事実のみ淡々と、にしてください。 私は貴方の子供の立場ですが、父および父親族の行ったこと、行動原理、価値観を、知って良かったです。 彼らとの関わりかたを自分なりに判断し、これからの指標を持つことができます。親子の縁は切れませんのでね。介護要請や金銭援助依頼、冠婚葬祭、相続など、相手が何者か知らずに対応するのは怖いです。 私は、包み隠さず知りたいです。そこを隠されていたら、隠した人に不信感を抱きます。 自分の人生も感情も、自分で決めたいです。 すべて開示してもらった上で、好悪も善悪も自分がジャッジしますから、「子供の半身を否定することになるから言うな」なんて、第三者には言わないで頂きたい。 ただし、伝えるときのポイントは、「事実のみ淡々と」ということ。 貴方のご希望とは違うかもしれませんが、あまり個人的な恨みは言わないでください。 それは子供には関係なく、貴方と元夫の個人的な感情なので、情報としていりません。というか、味方にしようと躍起にされると、発言の真偽がわからなくなり、逆に不信感を持ちます。 そして勿論、母・妻としての貴方の落ち度、悪かったところも正直に話してください。 公平にジャッジさせてください。

トピ内ID：4b0ff26fa8d1defb

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私は言わない

😣
遠くのオバサン
私も子供二人を引き取って離婚しました。 子供から離婚理由を聞かれた事がありました。 夫有責ですが、「墓場まで持って行くことにしてるの。」と言って答えていません。 子供達にとっては血が繋がった唯一の父親ですし、面会も続けていますので、子供達が父親を憎む必要は無いと思うからです。 元夫に対する恨みは勿論ありますが、子供達には負の感情を抱いて欲しくないです。 トピ主の元夫を恨む気持ちは理解出来ますが、子供達に言いたいという気持ちは理解出来ません。

トピ内ID：33ef8a8b271c5968

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子供達が就職したら、伝えてもいいのでは？

🙂
rainy
＞私は高2と中3の子供を育てるシングルマザーです。 ＞元夫からは養育費を貰っており、子供達とも面会をさせています。 まだ、学生なので、そのような話はしない方がいいです。 元夫から養育費ももらっているのですし、面会もしているのですから。 ただ、子供達が、卒業し、就職した時には、世間的ないろいろな 問題も、知っていた方がいいと思います。 それに、子供達も結婚相手を、探す年齢になるでしょう。 そのときには、相手を見定める失敗をしない為にも、両親の離婚の 原因も、知っていたほうが、いいのではないでしょうか？ でも、その離婚の話を、夫を貶めるような話し方ではなくて、 淡々と、事実だけを、話した方がいいです。 どんな元夫だとしても、子供達にとっては、父親になりますから。

トピ内ID：68c34d6018194b07

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