法要の準備は嫁の仕事？

レス11

（トピ主 1 ）

😢

一年生ママ

2011年11月10日 10:41

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。半分愚痴になりますが、御意見をお願いします。先日夫の父が亡くなりました。私住んでる所から車で四時間程離れた場所に夫の実家はあります。約一年の入院で、癌ではなく年齢もいっていたので、家族も覚悟していたようでした。葬儀の際、姑は混乱し、食事の用意を勝手に断るなど、大変でした。このままでは初七日や四十九日法要が大変なことになる、と、どうしても仕事を休めない夫に代わり、色々手配しました。結婚してまだ数年、私は違う地方で育ったため風習も分からず、初めて会う親戚も多く法要に誰を呼ぶのか、高齢のせいか同じ話を繰返し何度も脱線する姑と話し合うのは大変でした。手のかかる子供もいるのに、夫の妹は体調が悪いと寝てばかり、姉は久しぶりの長い休みと帰省で（飛行機でないと帰れない場所在住）すっかり観光気分。御礼の言葉だけで、一切手伝いはありませんでした。九州の北部の地域では、こういった法要の準備は嫁の仕事で、嫁いだ娘は何もしないものなのでしょうか？冠婚葬祭などの時だけ、長男だから、と言われるのにも、イライラしています。来年の初盆や一周忌は、自分たちの親のことなのだから、自分たちで準備してほしいと思うのはわがままでしょうか？

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もう少しあたたかい気持ち、もてませんか？

ゆき

2011年11月10日 16:39

九州の北部は知りませんが、法要の準備はお母様がしっかりなさっていればお母様、そうでなければ息子やお嫁さん、そちらが元々おられなかったり？？の場合は娘がすることもあると思います。何かあるときだけ長男と言われるとご不満なようですが、それだけ長男の立場が重い、ということではありませんか？今回はお母様もお父様が亡くなられたばかりで何と言ってもお疲れやご心痛があったと思います。突然ではなかった、と言っても肉親や配偶者が亡くなられるというのはみんなとても大変なものですね。お年も召しておいででしょうから、若い人のようには・・・お母様もご自分でお出来になれば、なさると思います、でもそんな時に息子やお嫁さんや娘が助けてくれたら、とても嬉しいと思います。縁あって義理でも親子になったのですから、もう少しあたたかいお気持ちを持っていただきたいです。あなたがなさったことは、決して無駄なことではなく必ずご主人やお子さんが見ています。それがいつか、あなたとあなたのご家庭を守る大きな力になってゆくと思います。

トピ内ID：7800700244

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お疲れさまでした

🙂

mily

2011年11月10日 17:35

トピ主さん夫婦が両親や先祖のお墓を守っていくのですよね？そうなら、地域関係なくあなたの仕事だと思います。ただ、他所へ嫁いだ姉妹も手伝う義務があると思います。今回は初めてのことで何もかもトピ主さんが動いてしまわれたようですが、次回からは他の姉妹や夫にも仕事を上手く割り振ることが必要だと思います。向こうが長男の嫁としての役割を求めるならリーダーシップを発揮して采配を振るのです。理不尽な思いをしたという感じをトピ文から感じましたが、貴女がメインでやらねばならない事だとおもうので、こういった厄介事や困難には、受け身にならずに迎え撃つスタンスで臨むと良いと思います。ただ、トピ文から夫の姉妹は使い物にならなそうな人たちだと思うので、一緒に何かをやるのは却ってストレスになりそう。一人で動いた方が精神衛生上良いかもしれませんね。

トピ内ID：0340305128

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福岡市在住です

ダリア

2011年11月10日 18:18

福岡に住んでいます。私も夫も福岡出身です。主人の母がなくなり、主人が長男なので法事は主人と私が準備しますが、嫁いだ主人の姉も相談に乗ってくれますし、当日は手伝ってくれます。とてもありがたいです。私の父も他界しておりますが、法事のときは私も姉も手伝いますよ。ただこういうことは、経験がないと手伝うといっても何をしたらいいのかわからないでしょうね。九州は、長男と長男の嫁が重責を担う土地柄だとは思いますが、嫁いだ娘が何もしないというのは、私の周りではあまり聞いたことがありません。葬儀から四十九日までは本当にバタバタとたいへんですよね。初盆や一周忌はゆっくり準備できますから、ご主人やお義母様と協力して準備なさるといいですよ。ただ小姑はアテにしないほうが、精神衛生上いいです。アテにすると手伝ってもらえないときに腹が立ちますから。小姑はお客様だと思っていたほうがいいですよ。

トピ内ID：9519827087

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しかたないかも

chacha

2011年11月10日 20:40

姑の混乱、妹の病気、これはしょうがないかも。夫や父を失ったんですから。姉の観光気分はちょっとイヤだけど。

トピ内ID：3779334493

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そんなときは、

🐷

2011年11月11日 10:25

どうせやらなきゃいかんのなら、この場を借りて自分を　出来る嫁　アピールする場にしてしまえ！「あの嫁は、優しいのにしっかりしてるな～。」と。旦那さんの株をあげて、後で旦那さんからご褒美もらっちゃえ!! もちろん事前契約をお忘れなく。

トピ内ID：4198729584

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家によります。

元豪農

2011年11月11日 11:14

福岡に生まれ、九州内の他県へ嫁ぎました。うちは古い因習の残る家なので、女性が団結して行います。子供の内から、「あんたは女の子だから、いずれしなきゃならない。今の内から覚えておきなさい」と手伝いをさせられます。新しいお嫁さんも同じですね。男女の区別や未婚既婚の区別のはっきりした古い家ですが、その分教育はしっかりしています。お家で違うと思いますよ。

トピ内ID：9712537057

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祭祀継承者の仕事でしょうね

natu

2011年11月11日 12:02

お義母様にお任せするのは到底無理があると思います。とすれば主体となって動くのは祭祀継承者となります。お義父様の納骨はお済みのようですが、そのお墓を継承するのは何方ですか？お位牌を納めたお仏壇は何方が継承なさいますか？唯一の男子（ですよね？）であるご主人なのではないですか？だとしたらご主人が多忙で無理があるなら、妻のトピ主さんがやらざるを得ないでしょう。ご存命の頃の介護は実子の役目でしょうが、お亡くなりになった後の祭祀まで分担は普通無いのでは？お墓やお仏壇を持ち回りにも出来ませんでしょう？でも法事の準備ってそんなに大変でもないと思うのですが。ご住持様と日取りの確認、案内状の発送、出席者の確認、精進落しの依頼、膳先の用意、お布施の用意。後はお客様を迎える用意とお墓の掃除、祭壇の用意くらいでは？精進落しだって最近では仕出しが殆どですし。当日のお茶出しくらいならお手伝い頂けてもそれって必要ですか？

トピ内ID：6687672096

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仕方ないでしょう

同居嫁

2011年11月11日 15:04

義父の葬儀の喪主はご主人が勤めたのではないですか。それなら葬儀や法要の責任者はご主人です。妻はそのサポートをすることになります。この先義母の葬儀もあるのですよ。また同じ立場になりませんか。冠婚葬祭は場数を踏まなければ覚えられません。今回は大変だったけど、今後のための貴重な経験でもあったはずです。小姑の手伝いはあって然るべきでしょうが、あくまで責任者はトピ主さん夫婦です。でもトピ主さんは今後の法要を小姑に丸投げしたいのですね。それなら喪主、跡取り、墓守も一切合財小姑に引き受けてもらわなければ。もちろんそれを夫や小姑に説得するのはトピ主さんの役目です。

トピ内ID：9529968897

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ありがとうございます。

💡

一年生ママトピ主

2011年11月12日 15:09

沢山の御意見ありがとうございました。まとめてのお返事になり申し訳ありません。皆さんに小姑も多少は手伝うべき、と言って頂きたいへん嬉しかったです。私の母方の祖父母が亡くなった時は、母の弟嫁である叔母が他の地方出身＆在住な上、体が弱く、子供も小さかったので、母や母の姉が色々手配して、叔母に色々と相談したりしていたので、自分の親の事だし、みんなで協力してするもの、と思っていました。今回は、家に帰ってからもストレスからかグッタリと疲れ、しばらく寝こんでしまいました。墓守の話になりますが、今回は戒名その他で100万以上かかった上（出したのは義母ですが）、態度の悪い和尚に色々ふっかけられて、夫も菩提寺を変えた方がいいのでは？と考えているようです。亡くなった義父は長男ではなかったので、先祖代々の墓は本家がみてくれますが、先の事を考えるとまたため息がでます。

トピ内ID：9415190569

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お疲れ様でした

natu

2011年11月13日 15:05

ご本家が別にあり先祖代々のお墓はそちらで面倒をみてくださるという事は、お義父様はご分家なさったという事で宜しいでしょうか。だとしたらお墓やお仏壇もこの度のご不幸で新しく誂える事になるのでしょうから、宗旨さえ同じでしたら菩提寺を変えるにも差し障りは無いと思います。戒名その他（このその他に含まれるものにもよりますが）で１００万以上はふっかけた金額とも思えませんが、でも態度の悪い和尚様はいただけませんものね。菩提寺は今後代々永らくお付き合いする事になりますから、気持ちよくお付き合いできる菩提寺が見つかると良いですね。さて本題の法事についてですが、今回お義父様の葬儀で色々ご苦労があったと思います。新家ですと何もかもが初めての経験となりますしこれからの先例ともなりますので、気を遣う事も多かったでしょう。ですがこの度はトピ主さんご夫婦にとって貴重な経験だったでしょうし、またお子さんにとっても然り。同居嫁さんの仰る通り、冠婚葬祭は経験しながら学んで行く事の方が多いです。何度も繰り返し法事を重ねる事で、手順がわかりスムーズに運ぶようになると思います。頑張って！

トピ内ID：6687672096

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喪主を務めた人の仕事でしょう

😉

ナゴ（♂６２）

2011年11月14日 11:38

葬儀の喪主はどなたが務めたのでしょうか。姑さんが喪主であったとしても、その後の法要の務めには難しそうですから、順序としては、長子の義姉さんか夫さんの役割になるのでしょう。義妹さんの体調不良が本当の事ならば、許してあげる他はありません。夫さんが主催されるのが妥当のようですが、トピ主さんの立場はそのサポート乃至代理ということになりましょう。主催者である夫さんあるいは、その代理者であるトピ主さんは、義姉妹の意見や協力を求める事ができますが、諸々を決定しなければなりません。決定するからにはその決定権があるという事です。文句を言わずに決めた事に従えと義姉妹に求める事ができるのです。義姉妹がグズグズ言ったら、トピ主さんとしては、放りだせば良いだけの話です。その時は、トピ主さんは関わらず、義姉妹・夫さんでやって頂きましょう。

トピ内ID：1805726112

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