母急逝で、心がめちゃくちゃです

レス40

（トピ主 0 ）

2011年11月10日 11:23

話題

シングルマザーで、がむしゃらに働いてたっぷりの愛情でひとりっ子の私を育ててくれた最愛の母が急逝しました。入院から1ヶ月、見る間に体調が悪化の一途をたどり、何もできず、日に日に衰弱していく母を見ているのは本当に辛かった。骨折で入院手術、術後の経過は良好だったのに、ある日を境に体調が悪化の一途。食べられなくなり、飲めなくなり、呼吸が苦しくなり…ついには血圧も低下。体調悪化してから1週間で他界しました。
既婚子持ちですが、夫や子ども達とまともに向き合えず。。悲しみがあまりに深く、底なし沼のように深く、常にズキズキ頭痛、不眠で、食欲もなく気づかないうちに涙が流れる毎日です。
まだ、一週間も経っていないので、仕方ないのかもしれません。が、母がこの世から消えてしまったという事実が認められないです。現実を否定してみたり、悲しみの底にいたり。もう、母の死前の私には二度と戻れない。二度と心から笑顔にはなれない気がします。仕事を持っていますが、休みを取ってしまってます。誰かが心臓を手づかみしてひねってるかのように胸が痛いです。頭をめぐるのは母との思い出のみ。「ああすればよかった」後悔もたくさん。亡くなる数日前まで話をしていたのに。。
今まで経験した事のない深い悲しみ。明日をどう生きればいいのか、わからなくなりました。夫や子どもがいても天蓋孤独に感じます。
同じように肉親の死を経験された方、どうしたら、この悲しみを乗り越える事ができるのでしょうか？

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私もこの２日に父を亡くしました。

💍

神経質

2011年11月10日 16:39

長い長い闘病生活でした。父が亡くなり母は骨折して入院しています。次から次へと年をとると病院と縁が切れません。ｌ父は亡くなるまでの３年くらいは殆どしゃべることはなかったです。胃ろうをしていたので体力がなかったのです。骨と皮でした。存在あるだけでもと思っていましたが病院生活が長引くと看病で見る方も大変になってきます。何度ももう危ないというたびに、まだいかんといて、まだいかんといてと思ったものです。何故なら看病の長い期間中に存在ある事の大きさ大事さをかんじていたものですから。でも、もう力尽きたのでしょう寝込んでから８年息するのがやっとという感じになって、みんなを呼び寄せて３日程でなくなりました。父も看病する方もよくやったと思います。私の父はいい思い出を作ってくれました。世間ではよく患わないでポンと死にたいとはいいますが、私は父の闘病生活で家族の絆やありかたを勉強しより人間らしく成長できたのではないかとおもってます。あーすればよかった・・・・。私は父にはありあせんが、じーちゃん、ばーちゃんにはその思いがあるのでよくわかります。続く

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支離滅裂な文章になってますが。

💍

神経質

2011年11月10日 17:35

　お気持ちはよくわかるのですが、まだまだ生きていかなければなりません。子供がいるあなたは、その悲しみを分散できるのでいい方です。隔世遺伝というものがあります。おかーさんが死んでも自分の子供が成長してくるとおばーちゃんに似ているっていうところが目につき微笑ましく思えることがあると思います。ですので、子供がいても天涯孤独なんて言わないでしっかりと育てなきゃダメですよ。あなたのおかーさんがあなたをシングルマザーなのに一生懸命愛情を注いで育てたように、１日１日精いっぱい生きていきましょうね。本当は看病が大変でもやはり家族、親兄弟が少しばかり係る期間があってともに時間を乗り越えていった末という方がいいように思います。あなたはそれが出来なかったけど、その分だけ後悔であろうとおかーさんへの思いが強く刻まれるので上手に絆の大切さを子供に伝えていくことが供養かと思います。まだ、ばたばたしますが、やることをしっかりやって前に向かって歩きましょうね。大人であり親であるのですからおかーさんのように務めをしっかり背負いましょう子供の為にも。

トピ内ID：3009442883

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お悔やみ申し上げます。

ギャバン

2011年11月10日 16:39

辛いでしょうね。お母様の急逝と言う現実はなかなか受け入れられるモノでは無いと思います。ただ、ただ私の母が言っていた言葉ですが「あんた（私）にだけは介護させたくないから早く死にたい」です。祖母は１８年寝たきりでした。その祖母を介護し倒した母は私にだけは苦労掛けたくなかったみたいです。きっとお母様もトピヌシさまに苦労かけるくらいなら…と言う気持ちはあったと思います。これだけ愛し愛された親子関係が維持出来て良かった…と思っては如何でしょうか？今もトピヌシさまの事ずっと見守ってくれています。私の母もきっと私の事見守ってくれてる事でしょう。お互い母親に堂々と顔向け出来る子供として生きて行きましょう！いつの日か私達も子供を残して旅立ちます。その時に楽しかった～と言って旅立つのが私の理想です。

トピ内ID：9897572753

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お母様のこと大好きだったのですね。

かずちゃん

2011年11月10日 17:35

心からおくやみ申し上げます。愛する人を急に亡くされるのは辛いですよね。私も母子家庭だった中学生時に母を亡くしました。事故で急でした。朝は元気だったのに、お弁当も渡してくれたのに、その日の夜はお通夜です。悲しいと言う感情が起こらなかった気が致します。数年間、父と不倫相手ともめていて、父が出て行きやっと穏やかな暮らしが出来ると思った矢先でした。私と母が暮らしていた家が元々父の名義のままだったらしく、母の葬式後すぐ父と不倫相手とその子供が戻って来て私も一緒に暮らす事になり、そこでやっと母を亡くした寂しさが感じられました。今、私は３０歳を過ぎました。愛する人との別れがいまだに怖ろしく、別れるくらいなら孤独が良いと、この先も１人で生きて行きます。私を残して逝った母の願いは私の幸せただ１つなんだろうけれど…。母をなくした寂しさは、時間と共に薄れていきました。時間が解決してくれました。今はどうしようもなく寂しいでしょうけれど、どうかご家族と仲良く健やかにお暮らし下さい。寒くなるので暖かくして、お体にお気をつけて。

トピ内ID：6121882420

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親の死に目にも会えなかった

役者でもないのに

2011年11月10日 17:35

ある日、突然、母が亡くなった、と兄弟からの電話。死に至る病もないのに、何故？外出先で突然死でした。親が亡くなる時には、看病しないまでも、病院にかつぎこまれても、少しくらいは会えるだろう、と思っていたのに。４時間ほどかけて、実家のあるところに戻ったときは、夏なので、冷やされた母の姿。ぬくもりも残っていない。でも、私もいいトシだから、取り乱してはいけないと、努めました。が、思い出したら、涙の日々。夫も子供もいる、仕事もあるけど・・・唯一の救いは、本人は痛い思いをほとんどせず、その日の朝まで健康できれいだった顔のままの母の姿を残していたことと、「死ぬかもしれない・・・」と私たちに恐怖を味あわせなかったこと。誰にも看取られずに亡くなったことが悲しかったのですが、そういう人は周りの人が悲しむ顔を見たくないから、そういう亡くなり方を選んだのだ、という本を読んで、納得しました。もう数年前のことだけど、これを書きながら涙しています。忘れなくてもいい、乗り越えなくてもいい。言えなかった言葉は、写真に語りかけました。

トピ内ID：6059623854

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お疲れ様です

💡

さのすけ

2011年11月10日 17:35

疲れてませんか？食欲はある？眠れてますか？亡くなった直後より、いろいろ片付いた今の方が、ゆっくり考えられる分ちょっと辛くなってくるかもしれませんね…。方法はいろいろあると思いますが、とりあえず、「この悲しみは乗り越えることができる」ってわかってるだけでいいと思います。どんなに努力したって、乗り越えた日が１日くらい早まる程度です。私はその時独身で、兄弟はいましたが疎遠（絶縁？）でしたので、天涯孤独感にひたひたに浸ってじっとしてましたが（←不謹慎ですね。ごめんなさい）、家族がいてだと逆に辛いんじゃないですか？家族の為にも、なんて焦って乗り越えなくていいんじゃないかな？ホントに、１日くらいしか変わりませんよ。（当社比）少しくらい、迷惑も心配もかけちゃったらいいよ、家族なんだもん。乗り越えたら、お母さんとしたかったこと家族でやったらいいよ。

トピ内ID：4427785820

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また逢えるって！

今は仕方ない

2011年11月10日 17:35

非常に縁の深い肉親とはあなたが忌まわの極の時に、迎えに来てくれますよ。よく聞くでしょ、死に際におじいちゃんが迎えに来てる…とか。生きてる人間にはもちろん見えないんだけどね。それまで、お母さんはあなたの側で見守ってくれてますよ。空気のようにいつでも一緒だから、かえって今までよりも近い存在になってるかもしれませんね。あなたが死んだ時に、お母さんに「よく頑張って生きたね」って褒めてもらえるように人生を全うしてください。そして、「生まれ変わっても、またお母さんの子供にしてね」って、お願いしてたらどうですか？きっと待っててくれますよ。

トピ内ID：6360827573

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母のようにしっかりしなさい

🐷

みずほ

2011年11月10日 17:35

あえて強く言います。もう泣きやみなさい。貴女の母のようにしっかりしなさい。解りますよ。今の貴女の気持ち。私も父の葬儀の２日後、突然母を亡くしました。父と同じ葬儀会場で、わずか１週間内に父と母の葬儀を執り行うことになるとは思わなかった。母の時、喪主をしましたが、挨拶も泣きながらしました。けどね、母が言っていたんですよ。「あの世ってとっても良いところなんだな。だって、帰って来た人一人もいないもん」笑い話ですが、やっとラクになったんだなって思いますよ。現世では、いろいろとご苦労されたんでしょう。娘も一人前になり、我が子（母にとっては孫）にも恵まれ、やっと苦しみや辛さから解放されたんだって思いましょうよ。貴女の夫に子供に、いつまでも暗い顔を見せていたらそれこそ、貴女の母も辛いですよ。一人だけになったら、泣けばいいんですよ。目を腫らして、真っ赤にしても、子供や夫の前では笑ってあげてね。

トピ内ID：3214477850

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人それぞれかも知れませんが・・

🐱

ララ

2011年11月10日 20:40

私はお母様の立場に近い者です。２６歳でシングルマザーとなり、まだ幼かった娘を抱えて、ほぼ無一文の状態から３０数年。４年前に娘も結婚してやっと親の責任も果たし、これからは自分の人生を楽しもうと一人暮らしを満喫していた今年、癌を発病しました。非常に珍しいタチの悪い癌だそうで、５年後の生存率は１５パーセントとの事。抗がん剤の治療もあり、幾度も入退院を繰り返しています。「死」は覚悟の上で今の人生を生きています。「告知」をされた時一番に「娘が幸せな結婚をしてくれていて良かった」としみじみ思いました。もし私が死んだ時、娘がまだ結婚しておらず一人で残された場合には、その嘆き様は想像しただけでも胸が痛みますから。私にはまだ時間が残されている分、ｊｊ様のお母様より幸運なのかも知れません。娘は入院中はほぼ毎日、僅かな暇を割いて会いに来てくれますし話が尽きる事もありません。「死」についてもはっきり話し合っています。そんな私が娘に一番伝えたい事は「貴女が幸せでいてくれる事が私の幸せ」という事です。 (続きます)

トピ内ID：9039742625

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続きです

🐱

ララ

2011年11月10日 21:53

私が何を言おうとｊｊさまの悲しみが癒える事は無いと思います。私の言っている事はあくまでも私の気持ちなのですから。でもｊｊ様も、お母様が亡くなる前、色々とお話ができたんですよね。急激な体調の変化だったとの事ですので、お母様にもご自分である程度は覚悟されていたのではないでしょうか。残される貴女の事を心配はされませんでしたか。幸せに暮らしてね、っておっしゃいませんでしたか。私が見当はずれな事を言っていたら申し訳ありません。貴女が今、哀しいのは当たり前の事です。どうぞ泣いて泣いて涙が涸れるまで泣いて下さい。今のこの悲しみを黙って共有してくれ、一緒に泣いてくださる人がいればいいですね。そして少し落ち着けばどうぞ旦那様とお子様が、貴女がお母様を愛していたのと同じぐらいに貴女を愛しているのだと思い出してあげてください。

トピ内ID：9039742625

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ありきたりですが・・・

😢

いずみ

2011年11月10日 23:51

まずお悔み申し上げます。ありきたりですが、少しずつですが時が解決していくと思います。私自身も２５歳で突然父を亡くしました。いつも通り出かけて　倒れ、その日に亡くなりました。ある意味これは事故だなーと感じています。ある程度健康だと思っていた人間が突然目の前から消えてしまうんだから。母の落胆は大きく、反対に私はしっかりしなければという心持ちになり、悲しみを忘れるように頑張りました。少しずつですが、また自分のリズムを取り戻せます。仏様はいろんな人の形でこの世に姿を現すと言いますよね。私は周りにいる人の中に、たまに父を見つけます。「あ、また会えた」と感じながら、通り過ぎます。トピ主様がまたいつも通りの生活に近付いていけるよう願っております。

トピ内ID：8756729172

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時間薬

天蓋

2011年11月11日 10:25

天蓋孤独の私は、１８歳から一人で生きてきました。こう言ってはなんですが、壮絶でした。感情論で淋しいとか空しいとか泣いてられずライフラインの確保が命題でした。ましてや独身で他に家族がいなかったので。（きょうだいも無し）結婚して家族が出来ましたが心には孤独感はどこかにあります。でも、孤独感と一人ぼっちはちがいます。トピ主さんも家族がいらっしゃいますよね。心強い味方です。私は仕事にも救われました。お母様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：2836722163

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泣いて泣いて・・乗り越えて！

ひろこ

2011年11月11日 11:14

心の準備が整わないまま永遠の別れでは、辛かったですね。今は、声を出してお泣きなさいな。泣いて泣いて泣いて、時間を過ごし少しずつ現実を受け止められる状態になるのです。この世に人間として生を受けたものの宿命と言うか皆、そうやって悲しみから立ち上がってきたのです。俗に言う　時間薬　なんですね。今は何をアドバイスしても貴女の心にまで届かない。あなた自身が、その悲しみと対峙して時間を流すだけしかないのです。でもね、一言言わせてください。１ヶ月の短い期間でも、お母さんに心を添わせて居られただけ幸せ。寄りかかれる家族、夫さんお子さんが居て幸せ。明日のお米を買えることも幸せ。健康な体があって幸せ。・・一言で済まなかったですね。相思相愛の母娘であっても、人生の終わりまで一緒にできずいつか必ず迎える別れ。年齢順に旅立って行けたお母さんは、彼岸で「娘に看取られて幸せ」と言ってますよ。今は心のままに、泣いて良いのです。自身の心を裸にしないと悲しみは、薄くなりませんよ。１０年を目安にし、心のままに生きてください。合掌

トピ内ID：6136271677

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力になれないけれど

あや

2011年11月11日 12:02

悲しいですよねましてや一人っ子で悲しみをぶつけるきょうだいもいないのですから… 心の底から笑うことはなくると思うという気持ちすごくわかります。でも生きていかなきゃいけない…人間て辛いですねでも必ず時が解決してくれますよお母さん！と呼べば必ず傍に来てくれますから泣いて泣いて立ち上がればいんですよそのうちトピ主さんのお子さんが支えになってくれますよ。悲しみを半分もらっておきます

トピ内ID：4714520712

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私もでした

🐶

モッズ

2011年11月11日 12:02

３９歳主婦です。私も４年前に父をクモ膜下出血で突然亡くしました。夜中に身内から連絡を受けた時は頭の中が真っ白になって本当に何がなんだか分かりませんでした。実家の近くに住んでいたので毎日のようにお昼を食べに行ってはたわいもない話をしたり、近所に買い物にいったり仲が良かった父。母の事が心配でそれからも実家へは通っていたのですがいつもいる場所に父が居ないのが本当に辛かったです。しばらくの間、何をしていても泣いていました。４年経った今でも、あの日の事を思い出してはこっそり泣いてます。こちらのトピと、同じ経験をされた方のレスを読んで泣きながら私もレスしました。こんなレスしかできないのですが、同じ経験をした者として JJさんに心から笑顔になれる日が来るのを陰ながらお祈り申し上げます。いつかきっと大好きだったお母さんに会えますよ！私もいつか父に会えると信じて日々過ごしています。

トピ内ID：8734010896

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わたしも母を亡くしました

りんご

2011年11月11日 12:02

私も母一人に育てられました。入院中は毎日二人で頑張ってきました。けど残念ながら最近ですが亡くなりました。私は結婚もしておらず、親戚も県外で遠いのでなかなか会いにいけません。彼氏もいません。毎日家にいても母親のご飯が食べたいなとか旅行一緒に行きたかったなど悔しい気持ちでいっぱいです。きっと一生悔やんだり悲しいのかなって思っています。その位母親のことが大好きです。私もそんな母になれるように頑張りたいと思います！

トピ内ID：8263207400

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私もです

🐱

花っぺ

2011年11月11日 12:02

トピ主さんのお気持ちを考えると胸が苦しい。私は４年前に突然母を亡くしました。母は風邪をひいたと言い、その４日後に旅立ってしまいました。あの頃私は、何故？どうしてなの？もっとああすれば良かった…の繰り返しで毎日泣いてばかりいました。トピ主さん、とても辛いですよね。でも大好きなお母さんは絶対にトピ主さんを応援してます。トピ主さんも私も母親だからお母さんの気持ち、わかりますよね？今は悲しくて涙するばかりだけど、お母さんを思い出し心が温かくなったり笑顔になったりする日は必ずきますから！！

トピ内ID：7208810731

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比べることはできませんが

ひらり

2011年11月11日 12:57

私の父は、若くして交通事故で亡くなりました。お別れの言葉も言っていません。即死だったそうなので、本人も何の覚悟もできなかったでしょう。娘の花嫁姿すら見られず無念だったと思いますが、確かめようもありません。病魔との闘いもお辛いと思いますが、こんなふうに家族の前から突然姿を消してしまう死に方もあります。心の持ちよう・・・そんな言葉すら頭に浮かばないほど呆然としてました。何年経っても、やはり喪失感はあります。ただ、時間とともに気持ちは変わります。一生乗り越えられないとか二度と以前の自分には戻れないとか、確かにそう感じる時期はあっても、徐々に思いが変わっていくのです。世の中の多くの人が、親を亡くしてからも何とか生きているでしょう？誰しもあっさり悲しみから抜け出せたわけではないですよ。トピ主さんも大丈夫です。親は自分より先に亡くなってしまうものだと、どこかであきらめることも必要かもしれません。お子さんがいらっしゃるならわかると思いますが、我が子を亡くすことほど辛いことはありません。お母様も、自分の順番が先で良かったと思われてるのではないでしょうか。ご冥福をお祈りします。

トピ内ID：1059566672

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トピ主さんのお母様の立場です。

ハスの花

2011年11月11日 12:57

お母様と同じく「シングルマザーで、がむしゃらに働いてたっぷりの愛情でひとりっ子」の女の子を育てました。娘は大学生の21歳です。私は働くだけで自分の楽しみは一切ありませんでした。それでもいいんです。もし私が死んだことで、自分の娘が結婚して子供もいるのに「心がめちゃくちゃ」では悲しいですよ。「急逝」なら娘に長い迷惑をかけなくて良かったわ、と思います。私だったら、私が大変だった分幸せになってね、と声をかけたいです。

トピ内ID：9431600196

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時間が、悲しみを少しずつ和らげてくれるーーー。

🐤

平々凡々

2011年11月11日 15:53

・予想もしない、急転直下の事態。お母様を失くされたトピ主さんの慟哭が、聞こえてくるようです。心より、哀悼の意を表します。・私も、４０歳の時母を失いました。（平成８年）８時間にわたる、心臓病大手術。担当医は、１か月後に退院できると断言しました。しかし術後１０日で急逝。医師を恨みました。どこにもぶつけようのない怒りと悲しみに苦悶しました。・骨折手術からの急逝という経緯も、トピ主さんが納得しかねる要因になっていると思われます。・泣きたいでしょう。うんと泣かれるといいと思います。涙が枯れることはないでしょうが、悲嘆の果てに新たな思いが湧いてくるのでは？・但し、あなたはお母様の娘さんという立場だけではありません。奥様でもあり、母親でもあります。お母様がご存命ならば何を望むか？考え、少しずつ立ち直っていって下さい。

トピ内ID：8857546626

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親孝行ですよ

クー

2011年11月11日 15:53

きちんと順序通親が先です孫も見せていますお母様は安心して天国へ行っておられますよ私も母を急に亡くしました昨日話してたのに…なぜ？主さんのようにああすればよかったそればかり過ぎりました言い残したことあったんじゃないか… でも残された者が思う程お母様は残念ではないのですもし自分がお母様の立場なら… そう考えてください結婚してかわいい子供がいる娘の何が心配ですか？もうすぐしたら夢で会えます楽しそうに笑っておられますよ

トピ内ID：1705338567

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急でしたからね

２番目の星

2011年11月11日 16:32

よけいにおつらいのですね。長く闘病されるのも苦しみを看ているのはつらいですが、心の準備はできます。私は母を亡くした時、独身でした。父親もその後亡くしましたが、その時も独身でしたよ。兄弟は遠くで結婚していて、本当に孤独でした。それに比べれば、夫も子供もいて、主さんはお幸せだなあと思いますよ。悲しみはたくさん泣いてください。時間が癒してくれます。子供に先立たれるよりは自然の摂理です。時間が経てばそう思えますから、ただただ、たくさん泣いてください。でも食べることはちゃんとして。でないとあなたまで、倒れますよ。

トピ内ID：8183296213

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２番目の星

2011年11月11日 17:19

仕事にはいったほうがいいです。家でこもって何もしないでいると、よけいにつらいですよ。悲しくても無理やり笑顔をつくって、やらなければならないことに打ちこんでいると、悲しみはまぎれます。そんな気分になれなくても、、無理やりそうするんです。そのほうが楽ですよ。

トピ内ID：8183296213

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苦しいですね…

アンブレラ

2011年11月11日 17:35

私は両親も姉弟も健在です。ですから同じ経験はしていませんが、私も母が大好きで、昔からべったりで、でも、いつかはそういう日が来るということに、怯えながら暮らしています。このトピを読んで号泣しました。私はこの悲しみを耐えられるだろうか、乗り越えられるだろうか、そう思うと本当に死にたい位の苦しみと痛みを感じます。まだ健在なのに、想像しただけでこれほどの痛みを感じるのですから、実際に経験されたＪＪ様の痛みは相当なものでしょう。乗り越えようとしなくてもいいんじゃないですか。私は、どうしても耐えられなかったら海に沈もうと思っています。本当はよくないことですが、そういう逃げ道を心の中に作っておくのもひとつの方法だと思います。ＪＪ様の心の波が少しでも静まるように心から祈っています。

トピ内ID：3187911479

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今は泣いて下さい

🐧

45歳主婦

2011年11月12日 09:45

母を病で亡くして数年経ちます。まわりはまだ親の死を経験していない人ばかり。母はあの世へ行くには若すぎました。家事や育児、しばらく休んでもいいんですよ。ご主人に泣きわめいてでもお願いしましょう。妹は葬儀の翌日から家族の食事作り、掃除洗濯し泣く暇もなかったそうです。多忙な旦那さんは休めないからと子どもの世話もせず出社。その結果、半年経ってから妹は入院しました。心が壊れてしまったのです。 2ヶ月に及ぶ入院生活の末退院しましたが家に待っていたのは姑の姿でした。こんなことになっても旦那は仕事を休まず妹に許可なく姑を家に住み込ませたのです。出て行けと姑に言われ親権を手放し離婚しました。今は実家で父と暮らしています。優しい男性が現われ来春再婚予定です。私は葬儀から約3週間、家事も育児も放棄しました。泣き暮らしました。夫は休めない代わりに通いの家政婦さんを連れてきてくれました。トピ主さま、今は泣いて下さい。

トピ内ID：4892910078

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私の父も急逝しました

りーな

2011年11月12日 10:57

私の父も今年の春、突然亡くなりました。本当に突然に。亡くなる前日まで普通に生活していましたが、翌朝布団の中で冷たくなっていたそうです。急性心筋梗塞でした。私は結婚して実家から少し離れたところで暮らしていたので、親の死に目にあえませんでした。親の死は想像以上に悲しくて、私もしばらく仕事をお休みしてしまいました。休んでいる間はほとんど家にいたのですが、一日のうち何時間も声を上げて泣いていました。毎日本当に苦しかったです。よく「時間薬」という言葉を聞きますが、当時はそんな言葉、絶対に信じられず、自分は一生悲しみのどん底に沈んだままなんだと思っていました。でも。。。父の死から半年経った今、私は普通に仕事に行き、夫と冗談を言い合いながら笑ったり、時々友達とご飯を食べに行ったりしています。もちろん、今でも父のことを思い出して涙することはありますが、悲しみのどん底からは這い上がれたみたいです。やはり、時間薬は本当にあるようです。トピ主様、今は本当にお辛い時期かと思います。でも、少しずつですが、必ず時間が癒してくれますよ。

トピ内ID：7245321821

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皆様、レスありがとうございます

2011年11月12日 13:59

トピ主です。皆様のレス、1件1件、じっくり読ませていただき、冷え切った心が温かくなってきたような気がしました。本当にありがとうございます。いろいろな形でご両親を見送られたり、また、シングルマザーの方々のご意見は・・まるで母の言葉を聞いてるみたいで、心に響きます。母、最初は骨折で手術入院だったのですが、その間に10年前の子宮頚ガンが爆発的に再発した、と言われました。1週間の内に見る間に体調が悪化して、衰弱して、腹水も肺水もたまり、やっとでていた尿（血尿でした）も最後にはでなくなり・・・。心がちぎれそう、バラバラになりそうな気持で見守ってました。何もすることができなかった。事の深刻さに気付くまで、医師から「覚悟してください」と言われてからたったの1週間で逝ってしまいました。緩和ケア、仕事の合間に必死で探してました。毎晩、必死で祈ってました。仕事には、そろそろ復帰しなくては、とは思うのですが、体が言うことを聞きません。無理やり復帰してしまおうとは思ってます。続きます。

トピ内ID：4407791748

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続きです

2011年11月12日 13:59

今はまだ何をしてても涙がでます。昼間はいいのですが、夜がとてもつらいです。暗闇に、「どこへ行ってしまったの？」と涙にくれています。小２と小５の娘二人は、告別式で号泣していましたが、今は落ち着いているようです。夫は、大家族出身で身内の死も経験してなくて、私にどう接していいのかわからないようです。夜、眠れず、一人毎晩とにかく泣き続けています。病院で看病してたころ、熱があるの？と触れた母のかるく汗ばむおでこの感触、起き上れたころは、起き上るのに支えたからだの背中の重み、まだ手が覚えているのに・・母はいない。笑顔を絶やさず、いつも全力で愛情を注いでくれました。本人も「まさか！」と思っていたに違いなく、「良くなったらまた温泉へ行こう」と話してました。まだ、深くて、光も届かない暗い沼の底にいる気分です。本当に天涯孤独な気持ちではありましたが、皆様の心のこもった暖かいレスを読むにつれ、当たり前ではありますが「私のような経験をしているのは私一人ではない」と思えるようになってきました。励ましのお言葉、本当にありがとうございます。

トピ内ID：4407791748

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お悔やみもうしあげます

🐧

りんりん

2011年11月12日 13:59

JJさん、お食事や睡眠は取れていますか？急な事でまだお気持ちの整理がつかない事と思います。ほんの少しでもいいから何か食べて下さいね。休んでくださいね。泣いていいんです。沢山泣いていいんですよ。いっぱいいっぱいお母様を思いだしてあげてください。数日前伯母をなくしました。親ではないけれど、そばにいてくれて母と同じような気持ちでいてくれた数少ない人で、悲しくて寂しくて仕方ありません。伯母でさえそうなんですから、母をなくす悲しみは耐えがたいと思います。無理せず前を向ける日は必ず来ます。そう信じています。

トピ内ID：8755853039

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トピ主様　1

🙂

老人

2011年11月12日 15:09

トピ主様　絶望することは無いです。トピ様に申しあげたいのは　訴えている症状は　絶望ではなく　正しく　　回復期に　　　　　　　　　　　入っている証拠です。外から見ていると　鬱状態ですが　　悲観する事は　ありません。　　　　正しく回復する為には鬱は　必要です。トピ主様の体と心が鬱を求めて　いるのです。鬱状態は　体と心を休め　回復する心の態勢を作るのです。トピ主様　　　　落ち込んでいいのです。

トピ内ID：7535588134

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