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親の死が怖い

レス25
（トピ主 0 ）
🐱
まる
話題
最近、母が死ぬのがとても怖いです。 私は現在27歳で社会人、結婚もしており4年ほど前から実家を出ています。 周りにも恵まれ、ほとんど何不自由ない生活が送れていますが、先日、実家を出てから飼いだした子猫を病気で亡くしました。 病気の宣告を受けてから5ヶ月も生きてくれました。 死は覚悟していましたが、実際亡くなると本当に毎日が苦しくて悲しい。 飼い猫が亡くなって1ヶ月以上経った今でも、時折辛そうな姿を思い出し、その尊い命を思って深い悲しみに落ちてしまいます。 この子の死を経験し、大切なものを失うことの怖さを知ってしまいました。 両親とは仲が良いです。特に母とはとても仲が良く、休日も会いに行き、よく話します。 母は小柄で華奢ながらパワフルでいつも私にパワーをくれます。 そんな母が居なくなることが大学生の頃ぐらいから特にとても怖いと感じるようになりました。 母が生きていてくれて、いつも心の支えになってくれているから私も生きていられる。 身近で死を経験して、大切な人達を失うことが更に怖くなり、毎日毎日恐怖感を抱いています。 母は元気ですし、私が軽くこの話をしても笑い飛ばすだけです。 ただ、私にとって今1番怖いことなんです。 どのような心持ちで生きていれば良いのでしょうか。 安心材料欲しさにしつこいぐらいに健康診断を母に強要してしまいます… どうすれば1人でも強く生きていられるようになるのでしょうか。 親の死に関する動画もたくさん見ました。死は平等にやってくる、早い遅いではない、どうせくるなら今の時間を大切に… 全て理解はできます。ただ、怖いことには変わりなく、こんな歳でお恥ずかしいですが、本当は母に怖いと泣きついてしまいたい… 私はどうしたら良いのでしょうか。 どうしようもないことなのはわかっていますが、怖くて怖くて仕方ないのです… この恐怖はどう折りをつけたら良いですか…

トピ内ID：e6bfc8765e2190fb

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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頼るのではなく頼られてないから

🙂
白糸
私は５０過ぎ、母は８０代。 あなたよりも母親の死が現実的な年です。 私は母が天国に行くのは怖くありません。 なぜなら私が母を守っているからです。 もちろんいなくなれば悲しみは計り知れないはず。 しかしそれは恐怖ではない。 私が先に行くほうがよほど恐怖です。 私は母の安全を守り、穏やかに楽しく過ごせるよう力を尽くしています。 あなたはどうですか？ 頼るだけではないですか？ いなくならないで！と泣きつくだけではないですか？ 世の母親が強い理由は守ろうとする気持ちがあるからですよ。 あなたには守られたい気持ちばかり。 だから失う恐怖がまさる。 あなたが母親を守りなさい。 母の苦労のもとを取り除き、母に嫌なことをする人がいたらあなたが立ち向かいなさい。 あなたが表に立つんです。 私が２０代前半の頃、悪質な床下換気の会社に母が騙され、不良品を売りつけられたことがありました。 二度もブレ−カ−がおち、電力会社に床下換気が原因なので外すよう言われました。 床下換気の会社に取り外すよう母が電話しましたが、４０万円払えば取ってやると言われ、私が変わりに会社と戦い無料で外させ、謝罪させました。 だからあなたもお母様のために戦いなさい。 泣いたり、怯えたり、赤ちゃんのようなみっともない中年はやめなさい。 あなたが守れば恐怖はなくなるんです。

トピ内ID：e9e9ac1e6d30018f

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いいよいいよ

🙂
もここ
いいじゃないですか 悪いことじゃないですよ 依存したっていいんです 怖くたっていいんです 誰しも超人じゃないんです 素直にお母様に言えばいいんです。怖いって ちょっと恥ずかしいけどね いずれ死別するときがきます 前を向けないかもしれない でもお母様を大事にして大事にされた事実は変わらない 寂しくても思い出を大事にしてくださいね

トピ内ID：a59289c9e28b97de

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自分が先に死ぬことのほうが

🙂
とおりすが〜り
よっぽど怖いです。親不孝でもありますしね。 両親はもうすぐ90歳になります。もう自分で自分の身の回りのことは全部できないので、色々とサポートが必要です。私が先立つことは絶対にできないので、両親の死よりも自分の死の方がよっぽど怖いです。 そんな私も20代は両親が亡くなることが本当に怖かったです。他の方のレスにもありましたが、自分が本当の意味で自立したら、親の死よりも自分の死の方が怖くなるのではないかと思います。

トピ内ID：a2a2a6092da37e04

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おそらく現在の年齢の倍は長生きする

🙂
ぎんねこ
あなたまだ、二十代なんでしょう。おそらく、早く亡くなっても、五十歳になるまでは、生きておられると思いますよ。 私が父と母を亡くしたのが五十歳ぐらいです。二人とも七十代でした。今は長生きするからもっともっと生きられると思いますよ。 あなたがしっかりして、次の子供や孫が生まれるまで生きていらっしゃいますよ。 親とはそういうものです。

トピ内ID：bbe463f994741cf7

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子供を持てばガラリと変わります

🙂
カリュイス
結婚していらっしゃるとのことですが、お子さんはいないのでしょうね。 そのような考えを持っている時点で分かります。 そして今は大きな悩みも無く時間を持て余しているのかと。 専業主婦ですかね。 目先に懸命になれることがないからそういうことを考えてしまうのです。 お子さんを持たれてはどうでしょうか。 ガラリと変わりますよ。

トピ内ID：518f5dd2e799561a

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真っ当な人間だから大丈夫

🙂
てんてん
ペットを亡くしたことで大切なものを失う辛さが身近になり、親の死が更に怖くてたまらなくなってしまったのですね。 不安でいっぱいになっているトピ主様の気持ちが伝わってきました。 ご自分に合った心を落ち着ける考え方を見つけられるといいですね。 親の死が怖くなるほど肉親を大切に思えるトピ主様は、とても真っ当な人間だと思います。親を憎み、死んでも何とも思わない人は、人として歪んでいるのではないでしょうか？ 人としての基本的な土台がちゃんとしているから、周りの人達に恵まれて生活してゆけているのでしょう。 だからきっとこれからもあなたは、親以外の人との人間関係を築いて生きてゆけるでしょう。 また、トピ主様はご実家を離れて生活していらっしゃいますよね。 今はまだご実家を出て数年かもしれませんが、これからどんどん自分の頭で考え、自分の心で感じ、自分の手で働き、自分の足で歩く経験を積んでゆくことでしょう。 親が亡くなった後、生きてゆくのに必要なのは（1）親以外の人と繋がる力（2）自分で生きる力、この２つだと思うのです。 トピ主様は既にその力を持っているから、そのままパワーアップしてゆけばきっと大丈夫だと思います。 この頃は癌にかかっても治る方が多いようですし、パワフルなお母さんとのことなので、健康には気を付けておられるのではないでしょうか。あと20年位は大丈夫そうな気がします。 20年かけてコツコツと２つの力に磨きをかけていったら、恐怖心が小さくなってゆくと思いますよ。 私は母とほとんど話したこともなく縁が薄かったので、御葬式の時に一滴も涙が出ませんでした。 その後も全く母を思い出すことも無く、元気に過ごしていました。 そんな自分は人として何か欠けているのかもしれないと思ってしまいます。 大切な人を失うことを恐れる感情を持っているトピ主様は真っ当な人間です。だからあなたはきっと大丈夫

トピ内ID：995d09b035f5ae59

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結婚しているのですよね。

🙂
レモネード
御主人を失うことよりもお母様を失うことの方が怖いのですか？ 結婚したら、１番のパートナーは御主人のはずなのに、お母様が「いつも支えになってくれているから私も生きていられる。」なのですか？いまだに「ママが一番。」なのてすか？ 別に年の順にお迎えがくる訳じゃありませんよ。朝、出勤した御主人が無事に帰ってこないことだって、世の中にはあるのですよ。 御主人のことはどうでもいいのですか？ いつまでも甘えているのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：451fb33684b14dee

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まだ、その時ではないと思います

🙂
と
こんにちは トピ主さまは、ご結婚されて 親孝行はできています。 それに、心強いパートナーもいます。 それから「こわい」ということは、まだ時期ではないということです。だから、もっとご自身に優しくされて大きなお気持ちでおられることです。 そうすれば、お母さまは、もっと安心されるのではないでしょうか？ わたしの母は、わたしが10代のときに病を患い手術しました。わたしは、こわくて大泣きする毎日でした。母は、あんがい強気で、のんきでした。ひと区切りの5年が過ぎ大丈夫になりました また、今、父が旅立って49日です。 父はすべてにおいて大きな存在でした。体力もあり、病になんか負けない！と自負もあったはずです。約束もしました。なのに、父の大きな手はそのままに、旅立ちました。 受けいれがたい現実があります。なにかの力によって、むりやり、別れさせられました わたしは、ご飯が喉を通らなくてつらい日々でした。毎日、泣いて過ごしました。 だけど、わたしは父のいない毎日を生きています。父といっしょにいるのです 先日、青空の下、新緑がきれいでした 「お父さん、5月だよ。風も、やさしいね」と父に話しました。

トピ内ID：5d4bc61e36e50723

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ありがとうございます。

🙂
ママは死にましぇ～ん
このトピを読んで、娘の気持ちや言動の理由が理解できたような気がします。 娘は貴女よりも10歳ほど年上で、私も60代半ばです。 彼女はまだ、家庭も持っておらず、恋人もいないみたいですが、昨年末、永年可愛がっていた犬を亡くしてしまいました。天寿を全うした、大往生と言われるような年齢でしたが、我が子の様に可愛がり、最後の2～3年は友達と出かける事も控え、熱心に世話をしていました。 最期は手の中で看取ってやれたと、気丈にふるまっていましたが、荼毘にふした後あたりから、私に対する態度がぶっきらぼうになり、すぐに怒るようになってしまい、これまで一緒に行っていた映画にも誘ってくれなくなり、困惑していました。 また、健康診断に行けとか、もっと運動をしろとか、私の生活態度に対する批判が多くなり、犬が居なくなった寂しさからの八つ当たりなのかと思っていましたが、トピ主様の正直な気持ちを読んで、合点がいきました。 娘も、私が居なくなることに恐怖を覚えたのですね。 この数ヶ月、変わってしまった娘を寂しく思っていましたが、彼女がトピ主様と同じような気持ちであるならば、仕方が有りません。 多分、娘は、私が居なくなってしまった時に、自分を保つために、今のうちから少しずつ離れておこうと思っているのでしょうね。（無意識にでも） トピ主様の質問の答えになっていなくて、申し訳ありませんが、私には大変ありがたいトピでした。 トピずれお許しください。

トピ内ID：c33d70df61eb3afa

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今はその気持ちで良いです

🙂
さつまいも
お母様の良いところしか見ていないので今はそのままの気持ちで大丈夫。30年後には高齢で体が上手く動かない親のおむつをトピ主さんが替える事になります。 亡くなる動画より認知症の介護の動画を見た方が現実的。トピ主さんの事はわからないまま何十年と尽くさないといけません。 親にべったりで大丈夫。そのうちトピ主さんが親に与える方が多くなるから。

トピ内ID：5c56098cdffb278c

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この世の常を心配してもね。

041
朝曇り
身内の死ほど辛いものはないです。 経験しているから言えるけど、別れは突然に訪れます。 私は生後間もなく父親病死(当然知らないし)、20代で姉を交通事故で亡くし 母親(62歳)をくも膜下出血で35歳で亡くして、夫を還暦で事故で亡くしています。 ことごとく身内には縁の無い私の人生なんです。 幸い二人の子どもは離れて暮らすけど絆は深いので助かります。 何も起こらない事は絶対に無い訳で、でもいつ起こるか分からない事を心配して普段の生活に暗い影を落としたら今を生きられないですよ。 そんな動画まで観たところで解決はしないし、反対に貴女の心に負の感情が渦巻き抜けられないのでは。 何でも不安を見つけだし心配した所で良い方向へはいかないでしょうね。 不安は不安を呼び込みます、異常に心配したらそれも呼び込んでしまい、思った通りに現実化する理論があるのです。 2匹の愛犬との別れも経験しています、辛さも半端ないですよ。 でも生命はいつかは終わる時は来ます、いつかは分からないことに毎日不安がり心穏やかに暮らせない方が厄介だと思うけど。

トピ内ID：9a80a3766ca0e898

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その為に

🙂
りーず
図書館てあるんだよ。 本を借りて読みなさい。 世の中の中年以降はみんな親は死んでますが 元気に生きている。 どうやって折り合いをつけてるのか 先人の知恵を借りるのよ。 ネットは駄目よ。 無責任な言葉が溢れかえってる。 親を看取り初めて一人前の大人になった感じがしました。 今度はあなた自身が あなたのお母さんの様に あなた無しには生きていけない。と 言われる人になる番。 私に最愛の母はもういないけど 私自身が子供達の夫の 最愛の人になりました。 母が亡くなる時、私には家族がいたので なーんにも心配してない。と言われました。 子を一人残して死んでいくより 余程安心だったのでしょう。 色んな生き方あるけど 私親孝行したなぁ。と思いました。

トピ内ID：64dbbc818fd5b730

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普通の精神的な反応です

🙂
四槓子
まずはお悔やみ申し上げます。 愛猫さんは、トピ主様に大きな宿題を残されたんですね。 そして、いかに恵まれ幸せな環境だったのか、気付かせてくれたんですね。 愛するものを失う辛さ、大切なものを失う怖さ、これを経験しない人はまずいません。 生きてる限り仕方ない。 みんな、同じですよ、恥ずかしいことじゃない。 まだ１ヶ月なら、正常な心の反応だと思うんですね。 これが一年以上も続くとか、不安感が強くて社会生活にも影響があるようなら、病院受診されたら良いと思う。 お名前を出して申し訳ないですが「白糸さん」のレスを読んで、これ程核心をつくものはないと思いましたし、他の方のレスにも「なるほど…」と興味深く読ませて頂いています。 トピ主様のトピで、意図せず私自身もたくさん学ばせて頂いてるんですね。 愛猫さんが安心して虹の橋を渡れますように。 そして、泣きたい時は思いっきり泣いてください。

トピ内ID：3970dcbe0323125c

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少し広い目で

🙂
まなみ
60代です。 夫の両親、そして父をみおくり、残るは90代の母のみとなっております。 私も母の人生を振り返り、近い将来くるであろう母の臨終を思うと、涙出る時あります。でも、周りの大変さとも天秤にかけ、短絡的に長生きしてほしいとは思えないです。ただただ無事に、精神的にも幸せに包まれて見送りたいと考えています。 結論からいえば、あなたもわかっていると書いてありますが、そんな事考えても仕方ない、です。 明日のことは誰にもわからないから、毎日しっかり過ごす以外ありません。そして、あなたが楽しく幸せに過ごすのが、お母さんにとっても親孝行です。 もちろんわかってはいらっしゃるのですよね。私もそれもわかってはいるんですが、あなたがそれに心囚われている事に対して、当のご両親が、幸せな気持ちにはならないのではないかと思うのですよ。なんなら、大切にしすぎて育て間違えたとさえ、私なら思うかも知れません。 そして、ご主人が少し気の毒。 猫ちゃんを亡くされて今はまだ心が回復しておられません。ただただ毎日を過ごされるのがいいと思います。そのうちに癒えていきます。猫ちゃん、先に亡くなって、まだまだ先だけど、ご両親をみおくるときのクッションになってくれたかもしれないですね。

トピ内ID：a72cf61fc3b3717b

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親離れが出来ていない

🐱
ヒマラヤン
障害のある母を20年以上介護した者です。 正直、親の死がそこまで怖いのは、親離れ出来ていないのだと思います。 休日に実家に帰るのはやめたらどうですか？ラインなども用事がある時だけにする。 そんな子に育てた親もどうかと思います。お母さんの方も、子離れが出来てなさそう。 休日は夫婦で過ごすようにしましょう。 可能ならまた、ペットを飼うのも良いですね。「ずっとのお家」を待っている保護猫、ワンコはたくさんいますよ。

トピ内ID：8d96d23b717178cc

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親が最期に教えてくれること

041
瑶子
親が最期に教えてくれること、それが「死」です。 私も祖父母の死を経験していますが、本当に本当に悲しかった。学生で若かったこともあり、１年以上、お年寄りを見かけるだけで胸が苦しくなり、涙が出ました。 祖父母でこれなから、父母だったらどうなるのだろうと、本当に辛い気持ちになりました。 特に母とは仲良く、何でも話せる相手です。あなたと同じですね。 私は年齢を重ねて、結婚もして子供もいます。母親になり、母親の気持ちもわかる立場になりました。 母として思うのは、子供のために健康で長生きして、出来るだけ子供に寄り添いたい。それがもし叶わなくても、楽しくて優しい思い出を残してあげたいです。 親子関係が良ければ、それだけ悲しみも深くなります。親の死を想像するだけで辛くなる。あなたにとって、お母様はそれだけ愛していたということではないでしょうか。毒親が蔓延る今の世で、お母様は素晴らしい方なのでしょう。 どんなに親の死に際に手を尽くしても、「ああすれば良かった」「こうすれば良かった」と後悔します。それだけ、親に愛し愛された証拠です。 いつか迎える親の死ですが、それまでは楽しい思い出を増やしていきましょう。そして、健康でいてください。それが親の願いです。

トピ内ID：60d345a19af098f5

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とりあえずは

🙂
おじさん
＞母は元気ですし、私が軽くこの話をしても笑い飛ばすだけです。 なんて言っているのか分かりませんが、「お母さん、死んじゃいやだ」みたいなことを言っているなら、やめましょう。 表面上は笑っているかもしれませんが、かなり傷ついていると思いますよ。 女性は健康診断から遠ざかりがちなので、年に一度の健康診断くらいはしたほうがいいでしょう。 女性特有の病気の検査も定期的にやるといいでしょう。 怖がってもしょうがないので、できるだけ帰省して、お母さんと楽しい思い出を作ればいいと思いますよ。

トピ内ID：1ed0d52893cf660a

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私が怖いのは

🙂
チャッピー
我が家のご近所のお宅（お付き合いは一切なし）の奥さん（70代）が、実のお母さん100歳オーバーを、自宅で介護していると聞きました。 そういえば以前は快活な印象の方でしたが、笑顔を見なくなったな〜と思ってましたね。 自分も老いて高齢なのに、もっと高齢の人の介護をする人生が恐怖です。 大量のオムツごみを出すその奥さんを見て思いました。 私は50代、母は80代で、私にも母にも平均寿命的な最期を願います。 主さんは、あまりに恐怖が強いようなら心療内科に行くのもいいかも、ですよ。 楽しい事をしても忘れられないなら、医師に相談する方がいいです。

トピ内ID：00451a2a3d686cb1

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母の立場です

🙂
テツコ
怖いと思っていても、こればっかりはしょうがないですね。 母親の立場で一番怖いのは自分より先に子供が死ぬこと。 私にとっては耐えられるかどうかわからない怖さと深い悲しみを想像します。 私自身も両親をみとりました。 親をみとるのは子供の務めだと思いました。 怖いと思っていてもいいと思いますよ。 せっかくなので、お母様との日々を大切にしてほしいです。

トピ内ID：f93aa632ba24b027

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ご飯が食べられれば大丈夫

🙂
ギマ
私は現在アラ還、既に両親、同居していた姑、そして娘を見送りました。 特に娘の死は立ち直るのに時間がかかりました。 そんな私の経験から申し上げるのは「ご飯が食べられれば大丈夫」です。 これもできないのなら、カウンセリング等行った方が良いかと思います。 後は、時間薬です。 今は、今度は自分の番、皆が待っていてくれていると、お土産話用に今生をなるべく楽しく生きています。 トピ主さんも、お母様とたくさん楽しんで下さい。その思い出があれば、もし、お別れがきても、そこかしこにお別れした人が寄り添ってくれます。 故人が好きだった食べ物を食べているとき、桜の花が咲いたとき・・・ 人は二度死ぬと言います。肉体の死と忘却の死です。トピ主さんが忘れなければ、トピ主さんが生を終えるまで大切な人は生き続けるのですよ。

トピ内ID：2943ec4ee367fcb2

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一人で無理なら、増やしては？

🙂
通りすがり
10代で母を亡くしました。 父もいないので、天涯孤独でしたが、結婚して子供ができたら、ある程度精神的に落ち着きました。 お子さんを持つなりして、家族を増やすのが手っ取り早いと思います。 自分が強くなるし、家族が増えると大変だけど楽しいです。 忙しくなると、そういう、妄想だけの恐怖ってしてる暇もなくなります。 お母さんもにぎやかになれば、嬉しいじゃないですかね。

トピ内ID：f548aa719abd4653

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ハッとさせられました

🙂
共働き
白糸さん、とおりすが〜りさんの意見にハッとさせられました。 両親の死は私も想像することはありますが、確かに悲しくはあれど怖いという感情は私もありません。 言葉は悪いですが、両親がいなくなって困ることがなにもないのです。金銭的にも精神的にも。 お二人の回答を借りると、本当の意味で自立できたのかなと思うと嬉しい限りです。 が、まだ自分が先に死ぬことが恐怖、とまで考えることができていなかったので、これからはそれを目標に頑張りたいですね。 掲示板の趣旨とずれて申し訳ないですが、お二方に感謝の言葉を伝えたく。

トピ内ID：41d9d1a4286a6c56

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状況が変われば気持ちも変わります

🙂
椿
私も両親とはずっと仲が良く、頼りにもしていましたから親が死ぬことはとても怖かったです。 でも、いざ親の寿命の終わりが見えてくるような年齢になると介護の必要などもでてきて、父の時も母の時もそれはそれは大変でした。できる限りの手を尽くして身の回りの世話をし、通院のつきそいをし、入院すれば手続きや様々の用事で走り回りました。自分自身の生活もままならず、いつも何かに追われるような毎日で気の休まる間もありませんでした。 とても正直に言うと、そういう日々の果てに親を見送った後は肩の荷が降りたような気がしたものです。色々な経験をして以前とは全く違う自分になっていましたし、感じ方・考え方もすっかり変わっていました。 親はこうやって最後に子供にそれなりの苦労をさせて、そうして親への依存を断ち切り、別れを諦めさせるのかな…と思いました。 トピ主さんはまだまだそういう現実に目を向けておられないのだな、と感じます。そう遠くないそういう未来も見据えて、その上で考えてみてください。

トピ内ID：ffd422cd498e0b20

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レスします

🙂
月の微笑み
この恐怖はどう折りをつけたらいいですか？↓↓ ●帰って来た酔っぱらい ●ハチのムサシは死んだのさ を聞いたら心が軽くなります。 人は寿命が来たら天に帰ります。花が大地から芽を出し咲きほこりやがて 最後は枯れて土に帰る····。 花も木も動物も人も同じです。 ●家族や友人がなくなるのは 悲しいことですよね。 でも自分もいつか死ぬんです。 死ぬことは眠るということに似ています。 また目が覚めた時は生まれ変わる時かもしれません。 死ぬことは悲しいけど 安らかに安眠することかもしれません。 ●やがて訪れる悲しみにビクビクして生活していると、体をこらして、主さんの方 がお母さんより早死にするかもしれないですよ。ファイト だから笑って過ごしましょう。 長生きしたかったら、 楽しく暮らしましょう。

トピ内ID：dd886cbb0fd73ca2

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親とずっと一緒にいられない

🙂
レモンイエロー
今月母が急死しました 80代でしたが、悲しみでいっぱいです 親子の仲がいいのは何よりの親孝行ですね　私も週一は実家に帰っては 近所に買い物行ったり、行きたい場所には連れて行ってあげました ゴールデンウィークは元気だったのに そんな日常がなくなり喪失感で息するのも辛いです しかし、世間的には80代だしそろそろそんな年代よね、と言われるのが普通です でも親は先に逝くものと理解していても母亡くすのは年代関係ないんです 今は先のこと不安に思うより、思う存分楽しんで親孝行して、たくさんの思い出作るのが一番です ほとんどの人は親を亡くす経験を持ちながら、その先の人生を生きてます 今の私にはまだ辛い、また病持ちの父も心配で心が不安定です 今50代になり、昔懐かしい思い出がたくさん蘇ります まだ20代、これから先心配せず たくさんの思い出作ってください

トピ内ID：66319e41c1de7c96

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