義母に伝えていいでしょうか

レス20

（トピ主 3 ）

🐱

えれな

2011年11月10日 12:06

ひと

結婚して2年、半年前に第一子が生まれました。
主人は二人兄弟でお兄さんがいます。
次男である主人と私たちが先に結婚し子どもも先に生まれたことで
結婚、妊娠、出産と毎回報告するたびに「お兄さん（義兄）より先に・・・」
という主旨のことを必ず言われるのです。

お義兄さんが結婚した時には私は出産を控えている時期でしたが
「お兄さんが結婚したところなのに（余韻にひたらず）
お腹のこどものことばっかり考えて」と言われました。
私や主人のことを責めているというよりは呆れているような感じです。

私はこれまでの経緯から「あまり喜んではいけない」と思い
出産するまでこちらからは連絡を控えるようにしていましたし
主人がこどものことを考えてくれるのは自然なことで
特別私たちがはしゃいでいたということはありません。
もし二人目をお義兄さんたちより先に産むと
何か言われるんだろうかと考えてしまいます。

こどもを出産してからは義母が子どもをかわいがってくれるのですが
今までの発言を思い出して辛くなることもあり
義母に接するのがしんどくなってしまいました。
今はこちらから一切連絡しておらず会いたいとも思いません。
次に同じようなことを言われた時にやんわりと
「そういうふうに言われると気になります」と伝えたいのですが
割と色々気にする人なので関係がギクシャクするような気もします。

同じような経験をしている方いらっしゃいますか。

トピ内ID：7101945521

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私達に言わずお兄さんに言えと

🐤

パピッコ

2011年11月10日 17:35

｢お兄さんより先に出来てしまったら堕ろせとでも仰りたいんですか？｣とズバッと言ってもいいと思いますよ。気にする人だからギクシャクするって仰ってますが、すでに十分ギクシャクしてると思いますよ。言ったところで義母の思考回路を変える事は出来ないと思いますが、少なくとも言い返すことでトピ主さんがスッキリするとは思います。

トピ内ID：4403882757

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なんでやんわり？

yuki

2011年11月10日 16:39

トピ主さんがというより、お子さんがかわいそうになりました。義兄さんの子供より先に生まれちゃいけなかったみたいじゃない。トピ主さんは母親なんですから、胸はってくださいよ。妊婦が腹の子よりも義兄のことを考えていたら、世間体の悪い想像しますけどよろしいですか？姑さんの言ってることはイチャモンです。ただ、義兄さんの奥さんと、お姑さんの関係がどうなってるのか気になりますね。意外と兄嫁さんにはトピ主さんのこと絶賛してたりして。

トピ内ID：9177967869

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同じ経験はしていませんが

は～

2011年11月10日 17:35

私なら「お義兄さんを待ってたらいつになるかわかりませんから～」と笑いながら言うかな。義母の顔がひきつっても構いません。

トピ内ID：5038909133

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すでにギクシャクしてると思われ

羽子

2011年11月10日 17:35

流すほうが無難。不愉快な気持ちはわかりますが、同居して毎日顔合わせるるわけでもないのなら、たまに会った時の言動はほっておくほうが賢いと思います。その義母さんは、今までなんでもお兄ちゃんが先という意識で暮らしていたんでしょうね。放置放置。

トピ内ID：5997606914

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言ってもいいことないですよ？

🐱

猫

2011年11月10日 17:35

嫁が姑に一言物申していいことがあった事はないのでやめたほうが賢明でしょうね。ご主人との仲もこじれる原因になることなので、別れてもいいやっておもってないなら、黙っていたほうがいいと思います。大体口が達者な人がやんわり言われたくらいで黙るとは思いません。だからなに？？と火に油を注ぐ羽目になると思います。だったら、できるだけ義実家に行かないようにすればいいでしょ。

トピ内ID：0222823244

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札をもって待ってます？

☁

抽選

2011年11月10日 17:35

また言われたら、カラッと、「お先に失礼～こればっかりは並んで待ってるわけにはいかないしなぁ…」と言いましょう。

トピ内ID：6395035136

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やんわりと…

はな

2011年11月10日 17:35

思うのですが、義母さんはあなたの気持ちなど察することができない、もしくは考えたこともない方ですよね？だからそんな失礼な発言を今まであなたにされてきたのではないかと思うのですが。そのような方に「やんわり」と言ったところで全く通じないか、余計にややこしいことになり最終的には何故かあなたが謝らなければならないという結果になるのではないかと思いますよ。やんわりと、が通じるのは普段も心が通っていてお互いを思い合える関係の方のみ通じるのだと思います。やんわりと言おうと思うのなら、言わない方がいい。言った方が精神衛生上良いというのならしっかりと主張したほうがいいですよ。もちろん、こじれることを覚悟でね。というか、旦那様はその母の発言に黙って納得しているんですか？私ならまずそんな旦那を説教しますけど。ちなみに、義母さんはご兄弟とそのような「順番」を全て守られたのか聞いてみましたか？子どもを産む順番も全員順番ずつ？3人兄弟なら3番目に1人めの子どもが生まれた後で1番目が2人め、のように。順番なんてくだらないですね！

トピ内ID：8954087182

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考えてみた

💡

古女房

2011年11月10日 17:35

気をつかいすぎるのは場合によっては相手のためにならないこともありますから、伝えてもいいと思いますよ。以下、わたしだったらこういうかなという対話です。「兄の結婚の余韻にひたらず、おなかの子供のことばっかり考えて」 →「おかあさんは結婚の余韻の真っ最中なんですね。わたしはおなかの子供の真っ最中～」「兄より先に○○して」 →「おかあさん、それはわたしじゃなくてお兄さんに言う言葉ですよ～。相手が違～う。え？そんなの本人に言えるわけない？大丈夫！お母さんなら言えますよ～！」または「お母さんは本当にお兄さんラブですね」を何か言われるたびに言うとか。ストレスためないでくださいね。

トピ内ID：8532372682

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気にしすぎ

なーす

2011年11月10日 17:35

あなたは自分が神様のように完璧な配慮のある言動ができて、天使のような表情や物腰ができて、相手に絶対に不快な気持ちにさせないことができますか? あなたは義母に完璧を求め過ぎます。別居しているのだし、ほどほどに聞くことはとても簡単なことです。第一内容を読む限り、キリキリするほどのことでもありません。もう大人なのですから、適度に聞き受け流すこと、義理を果たすことができるようになりましょう。今のあなたは、子供が子供を産んだように見えます。

トピ内ID：4548673107

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言いたいことは言ってしまいましょう

朧

2011年11月10日 20:40

言ってわかってくれる人なら改善が望めますし、言ってわからないような人間なら何をやっても関係改善なんて無理ですよ。親戚づきあいなどで言いづらいこともたまにありますが、言ってみたらわりとすんなりと改善した、なんてこともあります。言い方にさえ気をつけていれば、普通の相手ならそんなにトラブルになんてなりませんよ。

トピ内ID：0467834369

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くだらない！

🎶

iihito

2011年11月10日 20:40

あなたから言うと、角が立つので、ご主人から言ってもらいましょう。くだらない事でいちいちうるさい姑ですね。本当にお気の毒です。連絡をしなくても済んでいるなら、ずっと音信不通で良いと思います。

トピ内ID：7911646770

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今のままで良いですよ

老ミセス

2011年11月10日 21:53

せっかくの幸せに水を差す義母は疎遠でいいのですよ。会わなければならない時にまた水を差す事を言われたら思っている事を言って良いのです。義母も言われた人がどう思うか勉強しなければいけません。義母は神ではなく人間であり嫁も人間です。

トピ内ID：6871728830

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落ち込んで見せる。

でん

2011年11月11日 15:04

「あまりそういうことを言われると…　お義母さんが妊娠を喜んでくださってないのかなと思えて寂しくなります」と演技でもへこんでみせましょう。こういう人は理屈で反論するより落ち込んで見せたほうが効果的な気がします。

トピ内ID：5586706320

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祖母も同じでした

🐱

コットン

2011年11月11日 15:53

トピ主さんの義母さんよりは少し年上だと思いますが、うちの祖母や周りのその年代の人は結構順番を気にしていました。そしてあからさまな暴言は相手が嫌な思いをするとわかっているようですが、そうでなければ相手がどう思うかということはあまり気にしない、というか気がまわらないで話す人が多いです。そしてそれは年齢とともに顕著になっていきます。私は妹が二人いますが、祖母もやはり姉が先に結婚しなければおかしいというようなことを適齢期以前からよく言っていました。うちは順番通りになりましたが、もし妹が先だったら、祖母は妹に、姉より先にしてというようなことを繰り返した思います。でもだから辞めろっていう意味でもなくただの愚痴のようなものです。ただ言われる方はうっとうしいですよね。嫁が改めて言うと角が立つので、次に何か報告する時に、ご主人から、また先にしてっていうだろうけど、と前置きして言ってもらうと伝わるかもしれません。併せて、兄貴のこと引き合いにださないでよ、いい加減嫌になってきたと軽めに伝えてもらうのはどうでしょうか。嫁がではなく自分が嫌に思ってるというニュアンスで。

トピ内ID：3057044263

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トピ主です

🐱

えれなトピ主

2011年11月11日 16:32

みなさま私のグチのような悩みにおつきあいくださりありがとうございます。老ミセス様までレスを拝見しました。まずはまとめてのお礼になることをお許しください。思えば義母の前では気を遣いつづけいい子になろうと努力をしていたような気ばします。私たちの結婚が決まって主人の実家へあいさつへ行った時にお義兄の話をされて「？」と思いましたがなぜか「すみません」と謝り妊娠の報告をした時もなぜか「すみません」と謝っていました。ご指摘いただいたように子どものことを考えると本当に後悔しています。お義母さんにとっては主人もかわいい息子ですし結婚も出産も祝福してくれるのですが、孫を異様にかわいがっている姿を見てなぜかものすごく腹が立ってしまった次第です。ご忠告いただいたように過去を蒸し返して物を申すとこじれるので今後もし同じようなことがあればその時は言えることを言おうと思います。主人は残念ながら義母のこれらの発言は冗談だと思っているようです。私は全く笑えません。

トピ内ID：7101945521

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うちも似たような経験

😠

おたけ

2011年11月11日 21:48

結婚して23年になりますが、主人は2人兄弟の次男で3才上の兄がいます。私達が結婚する時に準備の段階で義母が私の母に電話で「うちの親戚はみんな長男より次男が先に結婚するなんて・・・と反対してるんです。でも長男は長男で僕は長男だから弟みたいに相手が誰でもいいという結婚はできないから慎重になる。と言ってるんで次男が先に結婚するのは仕方ないと思うんですけどね。」と自分の身内だけに話すような話を私の母に言うような無神経な義母でしたから、子供が生まれてからも子供に関する祝い事は「お兄ちゃんがまだ結婚してないから・・・」と義兄を配慮してかいつも義兄抜きでコソコソとやってました。義兄は今５１歳独身です。あちらの親戚が言うように長男の結婚が先・・と私達の結婚を待ってたら間違いなく主人とは結婚しなかったでしょうね。義母に関しては無神経な発言や行動が多いので主人も義母に注意してくれたり主人の実家から帰ると私に対してねぎらいの言葉を言ってくれるのでそれが救いで23年義母と付き合っていられます。えれなさんもご主人が心の支えになってればこの先も大丈夫ですよ。

トピ内ID：8101534642

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だんなさんよりやんわり言ってもらっては？

😀

ごろごろ

2011年11月19日 16:54

　やはり、何ぼやんわりでも直接言うとかどが立つように思います。だんなさんより、お母さんの言葉で嫁さんが｢真剣に受けとめて、すごく気にしている｣から気を付けてっていってもらった方がかども立たずにいいかと思います。

トピ内ID：2880535171

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変な姑

は

2011年11月20日 10:37

＞「お兄さんが結婚したところなのに（余韻にひたらず）お腹のこどものことばっかり考えて」って何？？しっつれいな姑ですね！！姑こそ自分の事しか考えてない！そんな事平気で言う姑に、私なら産まれた孫を会わせない！絶縁していいくらいの失言ですよ。一体何故兄が結婚したばかりだから、あなたがお腹の子供の事を考えたからって責められるような嫌味な感じでそんな事言われなくちゃならなかったの？言っちゃっていいです。そんな姑とギクシャクしようが全然構わないじゃないですか。その時のあなたのムカつきと悲しさと腹立ち具合を率直にぶつけた方がいいです。何か勘違いしている姑のようですから、ハッキリ怒鳴りつけるぐらいの勢いで言ってやらないと、この先も舐めた発言をまたしてくると思います。二度と舐められないよう、しっかり気の強い嫁アピールしておきましょう。

トピ内ID：1363238662

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トピ主です

🐱

えれなトピ主

2011年11月23日 16:28

レスが遅くなりました。は様まで拝見しました。お一人おひとりにレスをしたいのですが追いつかず…すみません。何度も頭の中で義母の発言を繰り返し考えているのですが本人も「思ったことをすぐに言ってしまう」性格らしいので冗談というより本音がポロリというところでしょうか。こんな思いをするならあの時反論していればよかったと思います。自分で蒔いた種でもありますが「物分りの良い嫁」は卒業しようと思います。

トピ内ID：7101945521

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ありがとうございました

🐱

えれなトピ主

2011年11月30日 15:42

たくさんのレスをいただきありがとうございました。少し自分の中で整理をしたいと思います。これにて締め切らせていただきます。

トピ内ID：7101945521

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