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助けて~!キリギリス義兄夫婦の出産について

レス15
(トピ主 4
😣
こまった
ひと
義理の家族の兄弟構成は長男二男長女(末っ子)です。義父は早くに亡くなり、義母は末っ子長女と九州に暮らしています。 私は二男と結婚しています。主人は真面目なサラリーマンで私はパート。贅沢はしませんが、そこそこの生活をしています。長男夫婦は裕福ではない上に、ゲームセンターで散財したり、外食しまくったり、気ままにくらしていたようです。傍若無人な性格で、一緒にいてもこちらばかりが気を使うことになったり、特に主人は幼い頃に義兄に一方的に叩かれたりつねられたりしていたらしく(母親が主人に我慢しろと言っていたらしいです。)主人が嫌っています。義母は兄弟仲良くして助け合えといいますが、例えるとアリ(主人)キリギリス(義兄)のような感じな上に、上から目線にされたり、尽くしてもお礼もないので、義母の失敗子育ての尻拭いさせられる感がぬぐえません。 義兄嫁は外国人・私と同じ年で、両親が早く亡くなっており、出産の際に頼れる人がいないみたいです。かといって義母(うるさい、人を振り回す、料理がまずい)のいる実家には行きたくないか、拒否されたようで東京で出産することにしたようです。 困ったのは義兄夫婦の家がうちから7駅くらいで割と近いことと、今まで義母に頼っていた二人が、義母の差し金?で、こっちに来そうな感じがするのです。現にめったに連絡してこない義兄から、中古の(汗)靴やプリンターをあげると、なんの脈絡もなく連絡がありました。断りましたが。 気の毒な気もするのですが、私も今子づくり中で体調が安定しておらず、人の手伝いをしている時間もないです。私だけの取越し苦労だといいのですが、お金のなさそうな義理の家族と助け合いたいとは思えないのです。長男夫婦は我儘同士義母と仲良くしてくれればいいのに… 同じような境遇の方や理解していただける方、アドバイスお願いします。何とか逃げ切りたいです。

トピ内ID:7894960490

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

中古を人に上げる気持ちがわかりません

🐧
私も姑
現在ごみに出すにも金がいるからとおもうよ。外人さんはどこの国の人か知りませんが 日本人は超金持ちと思ってる人もいますよ。実際国のおやに仕送りしてる人も沢山います。貴方も体が悪いからと言って毅然とした態度でことわりましょう なんなら実家に避難しましょう。

トピ内ID:7830436836

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疫病神がやってきた

041
たらこ
疫病神ですね~。 怖い…それは怖い…。 全力で係わり合い持つのやめましょう。 電話も拒否リストにして連絡つかなくなるように。 「大好きで大切なあなたを叩いたり苛めたりする人となんか、絶対に仲良くなれないし、関わりたくも話したくもない!」と夫さんに言いましょ。 一回。 一回助けると凄いですよ、その手のタイプ。 求める事地獄の亡者の如し。です。 底が有りません。 トピ主がしゃぶり尽くされる様がマザマザと目の前に浮かびます。 中古の靴って中古のパンツ並にイラナイですね。 中古プリンタも捨てるの面倒で家に転がってた物そう。 「あ~恩売っときたいけどお金掛けるの勿体ないし…あ、このゴミ…いや、プレゼントでいいや」と。 何一つ恩(?)を受けないで下さい。 相手に一生言われますよ。してやった~してやったのに~恩もかえさないのか~してやっただろ、って。 箸にも棒にも引っかからない様で相手に「こいつはとり付く島がない」と思わせるしか…

トピ内ID:5794322353

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最初が肝心!

🛳
gan
話を聞いていると、私までムカムカします。 幸い、ご主人がお兄さんと親しくしたくないという立場なので、家庭内で団結できますよね。 一度甘やかしたら、次々におねだりされそう。 親に頼れず出産する人だってたくさんいます。 ここは心を鬼にして、夫婦2人で乗り越えてもらいましょうよ。 くれぐれもご夫婦できちんと話し合って結論出してくださいね。

トピ内ID:7637009989

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危ない危ない

041
あきこ
ここでトピ立てた時点で危険地帯に入っていますね。 トピ主さんはキリギリスな義理の兄夫婦が嫌いにもかかわらず、無視できないのではないか? 無視したら申し訳ないのではないか?という罪悪感を持ち始めています。 そこが、まじめな蟻の落とし穴です。 彼らは蟻地獄だと思ってください。 近寄ると引きずり込まれます。 彼らは彼らでそういう生き方を選んでいるのですから同情は禁物。 何があっても助けることは一切しないと心に誓いましょう。 金銭面でも物質面でも一切援助してはだめ。 もちろん驕られるのも後が怖いので辞退です。 ご主人は気が弱そうなのでトピ主さんがしっかりと拒否しましょう。 かかわらなければ、上から目線もされません。 出産も頼れる人がいない人は多いです。 嫌なら嫌と意思表示したところで問題ないですよ。 もとからそれほど交流もないのでしょうし、外国人は外国人どおし友達の輪があったりします。 トピ主さんは義兄にとって他人ですから、ご主人から断ってもらっても角は立ちません。 中途半端な同情はかならず後で問題に巻き込まれます。

トピ内ID:7326118221

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笑って「無理無理」

🐱
むりむり
そんな手助け、私に出来るわけないですよ~、と とくに理由も必要なく(働いてるし…は言っていいかも) 断わっていいです。 一度、むげに断って、ワンクッション置いてから 「産院やそこの助産師さんに相談したらサポートを受けられるかも?」 と心配そうに 「何もしてくれない!」の矛先を別に向けるよう仕向けたらどうでしょうか。 私だったら、 「妊娠おめでとう、無理しすぎないでね」と妊婦も飲める紅茶を送るくらいでしょうか。 それだけで可哀そうだったら、お歳暮を奮発してあげます。それだけ。

トピ内ID:2577082743

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旦那様に頼る

041
ピーコ
嫁がしゃしゃり出るとややこしくなりますから 旦那様は義兄を嫌っているのですよね? でしたら義兄が言い寄ってきたら旦那様に うちにも家庭があるから自分達の事で手一杯だ、とハッキリ断ってもらいましょ うちの場合 長男の嫁してますが 義姉が我が物顔でうちに居座りに来ますもの・・・そうなる前に なんとしても阻止して下さい!気の毒なんて言ってられませんよ 主様が妊娠されたら 悪阻で気分が悪かろうが平気で来ますよ うちがそうでしたからね 頑張って下さい

トピ内ID:5675073075

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絶対に借りは作らない

041
riko
義兄夫婦が何をくれると言っても絶対もらっては駄目ですよ。 もし食べ物などをもらっても(断りきれずに)即効同等のお返しをするくらいでいきましょう。 ともかく借りを作らないことですね。 そして出産間近や産後になにかを頼まれてもけっして引き受けないこと。 トピ主さんはまだお子さんがいないようですし、子供のことは分かりません。 危ないしお手伝いは無理です。とキッパリ断りましょう。 もししつこく言われたら具合が悪くなりましょう(笑) ご主人も義兄夫婦が嫌いなようですし結託するのがいいですね。 ともかく何を頼まれても断る続けることが大事だと思いますよ。 普通はそれで相手に嫌がられていると気づくし、もしそれでも言ってくるなら 相手は相当鈍感か図々しいので更にきつい対応でも大丈夫だと思います(笑) それとご主人が了解しているならトピ主さんは対応は一切しなくていいんじゃないでしょうか。 どうせ義母は遠い九州なんだし、しばらく体調がすぐれなくて医者通いってことにしておけばいいと思います。 一度でも引き受けると遠慮がないのでともかく絶対に何があっても断ることが大切です。

トピ内ID:6890978669

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拒否するしかないでしょう

041
いなちゃん
図々しい相手には、断固拒否する以外ありません。 気になったのが、↓ここ > 上から目線にされたり、尽くしてもお礼もないので、 何で尽くすんですか? 何で関わるんですか? 関わらなきゃ良いでしょ。 お義母さんだって遠くにいるんだから、嫌味の電話位しか出来ない筈。 嫌な事は嫌と言い、受け容れられない事は断固拒否。 そこでイイ顔をしようとするから、相手もつけ上がるんですよ。

トピ内ID:3540166220

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引っ越しがベストですね~。

041
2児の母
相手は引っ越すお金もないでしょうから、引っ越しがベストですね。 もちろん、出産までは内緒で遠くにね~。 オートロックの上の方の階がいいかも。 ま、現実的にこれは無理かもしれませんので、対処法としては 電話に出ない&居留守を決め込むですかね。 電話はともかく、居留守はカメラと強行突破で侵入されない 環境が必要ですが・・・。 来たとしても、「今から出かけるところ」と言って 家にあげてはいけませんよ。 たとえ相手が切迫早産になったり緊急事態でも 救急車を呼ぶ以外の手助けは一切してはいけません。 (一緒に救急車に乗ってもダメです) それくらい、心を鬼にして拒否しないとダメだと思いますよ、 この手のタイプは。 そこまで鬼になれないなら引っ越しがベストです。

トピ内ID:9794815349

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そうですね

🙂
ササヨシ
そうですね、確かに本文を読むと主さんの体調が大変そうなのも解るし、長兄がダメっぽいのも解ります。 ただ、だけども、だからこそ、特に問題のある記述が見つからない外国人の義姉に対して手を貸してあげる事はやっぱり無理ですか? 日本でそういう兄と結婚して、金銭感覚もやはり解らない所あると思いますし、本来なら教えてサポートするべき実両親に先立たれ、義親は主さんの言うとおり、義姉側から考えると逆に本当に主さんくらいしか同姓で助けを求められる相手がいない気がするのですが? 長兄を嫌う夫の言い分もわかりますが義姉に罪は無いとおもいます。 そして皆さんが引っかかる物の件に関しても日本の頼み方知らないでしょうし、長兄がアホなだけで同情してあげても・・・ダメですか? 出産に関して男に頼れることなんて一部だと思います。 ましてや長兄の人間性・・・。 なんともなりませんか?再度ですが、知らない国で女性の力借りれずに出産は心細いと思うのですよ。 せめて義姉妹ネットワークだけでも構築させてはあげられませんか? 主さんの言い分もわかります、でも外国で誰もいないって本当に心細かったりするんです。

トピ内ID:9582633258

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トピ主です。レスありがとうございました。

😣
こまった トピ主
皆様ありがとうございます。 漠然と不安を感じていましたが、皆さんのアドバイスを見て、自分の感覚に確信が持てました。 >私も姑さま レスありがとうございます。 義兄嫁は外国人です。たしかに、景気がここまで悪くない8年前に結婚したので、その当時は日本人のお金持ちと結婚したと思っていたと思います。実際はそうではないようだったのですが。。 >たらこさま レスありがとうございます。 最初は義母にとりついていたようで(義母は私たちには出してないので絶対に言いませんが、)たぶん義兄たちに結構お金を出していたようです。義母の手持ちのお金が減ってしまった事から、こっちに白羽の矢がたったようです。たらこさまのおっしゃる通り恩を受けず、付き合いを極力減らす努力をします。 >ganさま レスありがとうございます。 共感していただけてありがたいです。そうですね。こちらも余裕ないのに、おねだりされても困ってしまいますね。主人が義兄と仲が良くないことは本当に幸いでした。主人にアドバイスを読んでもらったら納得してました。

トピ内ID:7894960490

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トピ主ですレスありがとうございます2

😣
こまった トピ主
>あきこさま レスありがとうございます。 蟻の心理の例えがわかりやすすぎて、思わずPCの前でうんうんとうなずいてしまいました。義家族中では前準備をしたい人なので、義兄夫婦の行き当たりばったりな行動にハラハラしてしまいます。義兄嫁の方は友達がたくさんいると言っていたので、それを信じて見て見ぬふりをしようと思います。 >むりむりさま レスありがとうございます。 私も夫婦のみで出産するつもりだったので、サポートの情報なら少しですが、教えてあげられるかもしれません。メールの断り文のあとに区の産褥シッターサービスの連絡先とかつけておけば、何もないよりましかもしれませんね。その後簡単な出産祝いを送ることにします。 >ピーコさま レスありがとうございます。 主人にうまく断ってもらうようにします。義姉さん我が物顔で家に来られるのはしんどいですね。慣れられてしまうといまさら来ないでとも言いにくいし。最初が肝心なのですね。うまく距離をとれるように気を付けます。

トピ内ID:7894960490

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トピ主です。レスありがとうございます3

😣
こまった トピ主
>rikoさま レスありがとうございます。 義兄が物をあげるという時は必ず中古です。主人が毎回断ってるのに、またあげるといってきます。そこらへんが私のこれまで生きてきた世界と違いすぎて、義兄夫婦の事が理解できないのです。たぶんおっしゃる通り相当鈍感なような気がします。来月出産直後に義母が上京するので、その時に義母に文句を言われるのではないかとちょっと心配してます。 >いなちゃんさま レスありがとうございます。 そうですね。尽くすというのは、実家の皿洗いや用事を義姉と義妹が一切しないので、なぜかいつも義母の指示のもと、私が一人でやってしまうことです。他の雑用は主人がするので、私も一緒に動かざるおえない感じです。私はまだ1年すぎの新参者だから?と思っていたのですが、7年前から義姉は手伝ったことがない強者らしく、義母はめちゃくちゃ悪口を言ってます。私と主人はその様子が怖くてついつい動いてしまうのです。(でも義姉は平気。よく義母と連絡をとっている)

トピ内ID:7894960490

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トピ主です。レスありがとうございます4

😣
こまった トピ主
>2児の母さま レスありがとうございます。 おっしゃるとおり、他の事情もあり今私の実家のある関西にうつるべく、主人の転職活動中です。ただ、なかなか簡単に見つかるわけでもないので、さしあたって、来月の義母の上京日に一緒に義姉夫婦の出産お見舞いに行くべきか、行かざるべきかを思案しています。電話に出ない&居留守、心を鬼にしてがんばります(汗) >ササヨシさま レスありがとうございます。 義姉の性格はまだよくわからないのです。義母がさんざんこき下ろしてるのを見ると、なんかあるのかなと思ったり、でも話していたらきさくないい人なのかもと思ったり。(義母は嫁たちが気に入らないから、ただ単に悪口言いたいのかなと。)ただ、義兄夫婦の住んでいる町はコリアタウン・チャイナタウンがある場所なので、大丈夫なのかなと憶測しています。でも、仲良くなれるなら仲良くなりたいとは思います。もう少し義姉を様子見してみたいです。

トピ内ID:7894960490

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中古の靴。。。

🙂
おかん
こっちまで臭いがただよって来ました。笑。 8年前にご結婚、ということは、義兄嫁さんは少なくともこの期間日本にいらっしゃったのかな?そうならば、それだけいらっしゃれば、日本語もかなり出来るでしょうし、今更、カルチャーショックもそんなにないと思います。私自身、身内の助けを借りず、外国で出産しました。産後も夫と二人で乗り切れましたよ。 トピ主さんのおっしゃってる、産褥シッターサービスの情報とか、教えてあげるのはとてもいいアイデアだと思います。それで、十分。 もし、押しかけられそうになったら、だんな様にうまく断ってもらってくださいね。

トピ内ID:2776115664

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