8年ぶりに見た前妻の姿に心が痛みました

レス108

（トピ主 0 ）

木枯らし

2011年11月11日 10:25

恋愛

48歳の男性ですが、判断に苦しむのでご意見等お聞かせ下さい。 8年前に前妻の4年にわたる不貞が原因で離婚しました。その時点で大変落ち込みましたが、その後、大変に誠実で聡明な現妻と知り合い、幸せな結婚生活を通して心も完全に回復しております。おかげさまで美しい娘にも恵まれ、2人に会うために早く家に帰りたくて診療などの時間の終わりが気になる日々です。少しタルンダ医師になりつつあり、反省は致しております。ところが、先日、家族3人で街中を歩いていたら、偶然に前妻に遭遇しました。眼と顔の印象は変わっていませんが、貧しさがにじみ出しており、すっかりやつれてどこか悪いのか体を丸めてすれ違って行きました。その瞬間、こちらを睨むようにして行きました。どう見ても老年に差し掛かったようにしか見えませんでした。何故か哀れを催してしまい、帰るまで口数が少なくなっていました。もう8年も前のことで、相手の不実が原因だったのに、こう言う思いになるのか自分でも分かりません。もう他人なのだから、関係ないはずだし、憐憫の情などは余計なお節介でしょうが、いつまでも心に引っ掛かります。その後。気になって昔の共通の友人にそれとなく尋ねたら、前妻は再婚して、相手に捨てられ、生活保護を受けているようだとの事でした。私の気にし方がおかしいのでしょうか。特に、前妻に対して何かすることはありませんが、自分の気持ちの整理のつけ方に迷います。ご意見やアドバイスをいただければ幸いです。

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私は信じます

アラフォー主婦

2011年11月11日 16:32

それが、因果応報なのだと。貴方がするべき事は苦しんでいた貴方を救ってくれた今の奥様を家庭を大切にする事だけだと思います。前妻を貴方が不幸にした訳ではないですよね。彼女は人を傷つけ、自分で不幸になる道を選んだのです。もし、貴方が前妻に手を差し伸べたりしたら今の奥様を傷つけ、裏切る事になると思います。そうなれば、貴方にも当然因果応報が訪れます。前妻さんと貴方は別の人生を歩んでいる他人です。気にかける事すら、無用だと思います。しっかりご自分の道を、正しく歩んで下さい。

トピ内ID：0309435132

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それは人として当然な感情では？

先生、風邪治りません

2011年11月11日 16:32

と思いますが。例え自分を裏切った相手だとしても、数年後、老年の貧女として現れたらそりゃあショックを受けるでしょう。かつては愛し合った仲なら尚更。たぶん彼女は精神も病んでいるのではないでしょうか？小説にもよくありますよね。愛する男に捨てられ正気を失ってお引きずりさんのようになっていく話が。映画では「アデルの恋の物語」や日本では「お夏清十郎」など。多分、元妻さんは今でも自分を捨てた男を求めていて、貴方ではありません。なので悪い夢だったと思って早く忘れましょう。

トピ内ID：6724593207

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今の幸せを失いたくないなら

忘れろ

2011年11月11日 16:32

元妻を見かけたこともここに書き込んだこともすべて綺麗サッパリ忘れること。あなたの同様がすでに今の家族に影響を与えているのは事実。大きな堤防がねずみの穴から決壊するように、その小さな動揺からすべてを失うことにも成り得ます。何も出来ないから、何もしたくないなら、忘れること。今の幸せを守るためならごちゃごちゃ御託を並べず忘れ去ること。慈悲深いアタシを演じてもそれは単なる自己満足と罪悪感からの逃避以外の何者でもない。どうせあなたには選択肢など無いのだから悩むだけ、考えるだけ時間とエネルギーのムダ。そして何よりも大切なのは「絶対に」このことを今の家族に話してはいけない。

トピ内ID：2601247169

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なかなか整理はつかないものかと・・・・

💍

かのう

2011年11月11日 16:32

10年前、元夫の不貞が原因で離婚した者です。当時は相当苦しみましたが、幸いなことに私も現在、素敵な現夫と子供に恵まれ、ホントウに幸せです。私は元夫に会った事はありませんが、今でも時折夢を見ます。もう何の感情もありませんし、過去の人なのですが。夢から覚めて複雑な気持ちをひきずります。夢で見ただけでこうなのですから、本人に会ってしまったらそれも不幸そうであるならなお、心に残るのかもしれないと思いました。かえって幸せそうでいてくれたほうが、思う事は少なかったかもしれませんね。私は現夫や子供に感謝の念を抱くことで心の整理をつけているような気がします（分かりづらくてすみません）。

トピ内ID：1687107923

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まず、自分の今の妻子に誠実に。

☁

バツ１オバサン

2011年11月11日 16:32

感情は理性だけでどうにかなるものではありませんが。 >その瞬間、こちらを睨むようにして行きました。あなた達一家の幸せを嫉妬したんだと思います。元々４年も夫を騙し続けて来た女です。 >憐憫の情などは余計なお節介でしょうが余計なお節介どころか持ってるだけで危険です。万が一、彼女があなたに助けを求めてきたら、「悩んだんですけど」とか言い訳しながら援助とかアドバイスとかしそうです。図々しい人間は、こっちがビックリするほど厚顔無恥な図々しいことを要求しますよ。その時に傷つくのは、今の奥さんとお子さんです。極端ですが「私がこうなったのはあなたと離婚したせい。だから今の奥さんと離婚して私と再婚して。」とか言われたらどうします？ほとんどそうはならないでしょうけど、万が一、万が一です。あなたも今が幸せで心に余裕があるから、そういう優しい気持ちになるのでしょうが、その幸せと心の余裕は、今の奥さんとお子さんの存在の賜物だと思って、その存在を脅かす可能性のある物(心)は一切排除してください。

トピ内ID：8286177941

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見なかった事にできませんか？

ジャイアントコーン

2011年11月11日 16:32

前妻さんにすれ違いざまに睨まれたそうですが、それが本当であれば哀れに思ってあげる必要などありませんし、心を乱される必要も無いと思いました。他人だから言える事ですが、離婚の原因を作ったのは前妻さんで、転落した人生を選んだのも本人です。トピ主さんのせいで不幸になったのではなく、自業自得。幸せそうに見えたトピ主さんを逆恨みするような感情を持っているなんて、理解できませんね。詳しく書かれていませんでしたが、普段滅多に行かない場所にたまたま出向いて、偶然バッタリだったのでしょうか？もし離婚されてからも生活圏が近いようでしたら、会ってしまいそうな場所はなるべく避けた方がいいでしょうね。奥様やお子さんに何かあっても困りますから。今の幸せを大切になさって、奥様とお子さんと楽しく過ごされてお仕事に邁進されるのが一番だと思います。心の古傷が傷むとは思いますが、見なかった事として・・蓋をされた方がいいと思いました。どこでどう伝わるかわかりませんから、友達に前妻について聞くのも今後はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：5427498851

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当然のことです。

🙂

Yuri

2011年11月11日 16:32

こういうことを、自業自得というのです。「前妻の不貞が原因」で離婚した。この事実をしっかり、胸に刻んで下さい。貴方も苦しまれたのですよ。前妻さんは、「好きだった人」と再婚出来て良かったじゃないですか。そして、捨てられて生活保護。貴方を傷つけて、幸せになろうとした。そして、罰があたっただけのことです。しかし、このレスを拝見し、「人を傷つけて、自分だけが幸せになろうと思っても、絶対に無理、倍の苦しみが待っている」と教えてくれた知人の言葉を思い出しました。知人の口癖の「倍返し」自分の行いは、全て倍になって返ってくる。善行をを積めば倍の喜び。悪行を行えば倍の苦しみ。やっぱりそうなんですね。前妻さんは自業自得。それだけです。気の毒なんて思わなくて良いのです。

トピ内ID：6287026867

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もう過去の人

すだち

2011年11月11日 16:32

もう８年も前の事なら関わらない事です相手の過失とはいえ妻だった女性だからショックな気持ちは理解できますが、本人の招いた結果です今更どうしょうもないですよ落ちぶれた相手にお金でも渡すのですか？冷たい言葉ですが相手も現在の事を知られたくないと思います知らんぷりするのが思いやりの時もありますトピ主さんが中途半端な温情で前妻さんと関わると予期せぬ事態を引き起こす事もありますよちょっとした憐憫の気持ちが奥様にあらぬ疑惑を持たれる可能性もあるのじゃないですか早く帰宅したい位幸せなのですから今を大事になさって下さい

トピ内ID：0854616802

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一応注意しないと。今の家族を守って下さい

めがねこ

2011年11月11日 17:35

街中を歩いている時に偶然すれ違ったそうですが、木枯らしさんの今の勤務先や自宅や連絡先を前妻が知っている可能性はないですか？もし知っているなら、奥様やお嬢さんの顔も会った時に見られているかもしれないですから、念のため家族の身の回りに注意したほうがいいでしょう。だって経済的に前妻が困っていて、見た目も健康そうではなかったんですよね。今更ですが頼ってくる可能性もないとは言えません。哀れみの情も人間的には大事ですが、注意して今の幸せをしっかり守って下さい。

トピ内ID：4632686473

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おかしいですよ・・・！

JinRock

2011年11月11日 18:08

トピ主の優しさを強調したいのかもしれないけど、裏を返せば落ちぶれた元妻に対する優越感なのではないのかな。それを素直に心の外に出す事に罪を感じるから、逆の「憐憫の情」に囚われることでその意識から逃れようとしている・・・。そんな不貞を働いた元妻が落ちぶれようが、大金持ちと結婚して幸せそうに暮らしていようが、今のトピ主には何の関係もないこと。今、傍にいる奥様と娘さんとの幸せを本気で考えるなら、元妻への哀れみの感情など立派な不貞行為になってしまう。はっきりと「哀れだな・・・」と言葉にして正直に言えば良いだけのこと。そしてそんな女のことなど忘れてしまいなさい。

トピ内ID：7516927874

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今の幸せを大事にしてください

たからべ

2011年11月11日 21:48

きっとトピ主は優しい方なのでしょうね。一度は愛して結婚までした相手ですから、哀れんだり気になって近況を聞いてみたりしているのでしょう。 8年という月日も手伝ったのかもしれません。気になるのがおかしいとは思いません。それが人というものではないでしょうか。でも、前妻はトピ主のその優しさにつけこんで、不貞という裏切りを行ったんですよ。そこを忘れてはならないと思います。そんな酷い前妻は恨めとは申しませんが、もう関わりのない人です。関わってはいけません。トピ主は、奥様とお嬢様の事を一番気にしていればよいのですし、そうするべきです。これからも前菜に偶然遭遇することがあるかもしれませんが、もう友人に前妻の近況を尋ねるのはやめましょう。今の幸せを大切にしてください。ご自分とご家族のために。

トピ内ID：9278700546

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優しい方なんですね

ゆかり

2011年11月11日 22:54

私ならざまあみろ！って内心思っちゃいます。逆にこの人に捨てられてよかった！ってテンション高くなっちゃいそう。性格悪いでしょうか…。でも因果応報ですよ。元はと言えば元奥様が自分で原因を作ってあなたを裏切り傷つけたのです。相当苦しまれたでしょうに、心配なんかできるあなたが不思議です。今幸せならいいじゃないですか。余計な心配は無用です。みなさん言われてるように下手に関わってトラブルでも起こされたら敵いませんよ。それこそ大切なご家族に飛び火がかかったら。さっさと忘れちゃいましょう。

トピ内ID：2324301497

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彼女が選んだ道。

🙂

うお座っぺ

2011年11月11日 23:47

なぜか、あえて不幸を選ぶ人がいます。しかもそういう人達は、自分の不幸を周り（他人）のせいにします。本人に学習能力（反省と感謝）が無い限り、一生同じ道をたどります。第三者が何を言おうが、気遣おうが無理なのです。どうしようもありません。トピ主さんは、今（自分の家族）を大切にしましょう。彼女に同情していると、貧乏神に取り付かれてしまいますよ。

トピ内ID：7127382617

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お優しいですね。

からしマヨネーズ

2011年11月11日 23:47

よく離婚相手が幸せになっているのがくやしい～～！！というトピがあります。相手が不幸になっていないと気が治まらないということのようです。女性に多いです。それに比べればトピ主様の感覚はすばらしいの一言ですね。相手が原因であるのにも関わらず、自業自得とかザマーミロと思わずに、違った意味で心に引っかかってしまうのですから。そうしたお優しい感覚を向ける相手は、もちろん現在の奥様や娘さんですよね。気にするなと言っても無理でしょうけど、気の持ちようはいくつかあるかもしれません。不倫なんかした人間はこうなる運命なのだと思うことにしてはどうでしょう。もしくは不倫をした時点で、昔愛した女とは別人になってしまった。もうまったく別の人なんですよ。自らの欲望を謳歌する代わりに、4年も家族を裏切っていた人間の末路なんてそんなものです。他の方も書いておりますが、可哀想だけど因果応報、自業自得。それが全てですね。

トピ内ID：6250210574

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人生のピークが違っただけ

miko

2011年11月11日 23:47

奥さんの人生のピークが、トピ主さんとは違っただけです。トピ主さんがどん底の時が、奥さんのピークだったのでしょう。心から愛し愛された（と自分で思える）瞬間が、大事な人だったのでしょう。太く短く、ドラマチックな人生ともいえます。激情型の人は、ときにうらやましく思えるようなドラマチックな瞬間があるし、そういうテレビドラマや小説や映画もありますが、その後の人生については追跡されませんよね。そういう業をもって生まれた人なのだと、納得するのが得策でしょう。トピ主さんとは、人生の一時期、接点があっただけで、同じ道を歩む人ではなかったのです。ゆめゆめ、今の奥様とお子様を心配させることなどありませんように。

トピ内ID：4615575027

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主様側の原因

ぴあぴあ

2011年11月11日 23:47

きっと気になるのは、元妻が100％悪いわけではないから。夫の友人の話。結婚したものの、記念日も盆暮れ正月も無いくらい、妻をほったらかして仕事三昧。生活費や貯蓄全て、妻に預けてました。ところが妻は寂しさから買い物依存症になり、友人が気づいた時には、貯蓄さえもゼロ、消費者金融にまで手を出した為、離婚を突きつけて追い払ったとか。見た目は妻が悪いですが、夫が寂しくさせた反省点も見なければなりません。主様は如何でしょう？妻を浮気に走らせる何かが主様に有ったのですよ。それこそ、上記夫婦みたいに寂しくさせたとか。毎日の会話が成り立たないとか。性格ではなく性の不一致とか。学歴格差とか。腹を割って話し合わなければ分かりません。きっと今の奥様は、主様の欠点を包み込んでしまう程の素晴らしい方。反省点が見いだせないなら、元妻の事は忘れて！憎しみを抱かれているなら、今の奥様と子供さんの身辺の安全を第一に行動下さい。女性の憎しみは対象者の大切なものに向きますので。

トピ内ID：4677819845

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それは貴方の・・・

心音

2011年11月11日 23:47

それは貴方の優しさと良心です。でも友人知人ではなく相手は元妻。むしろ完璧に関係も切って詮索しない事が現妻への配慮です。元妻は　現在哀れな身の上かも知れません。が　もう関係ありません。それどころか　別れた貴方に同情の目や　こうした感情（哀れみ？に似た優しさ）もプライドが傷つく人かも知れません。だから　忘れましょう。せっかく手に入れた幸せだけを大事にしていくことは　同時に元妻へのエールと思って（思い込んで）も良いと思いませんか？

トピ内ID：6813575021

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あえて鬼になるしかない

🐧

じんべえ

2011年11月12日 09:45

もとは他人とはいえ、何年か一緒に暮らした人ですからね。それなりの感情が沸いてくるのは当然。それが人情というものです。しかしここはあえて心を鬼にしなければ。あなたが今も独身ならともかく、新しい家族がいるのです。「電話をするだけなら」とか「支援をしてやりたい」なんて間違っても考えてはいけません。それは相手のプライドを傷つけることになるし、今の家族を裏切ることにもなります。

トピ内ID：2174267791

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今の幸せの上に胡坐をかかぬこと！！

💔

馬鹿者め！

2011年11月12日 09:45

あなたは今幸せすぎるほど幸せだから、まるで自分がお釈迦様にでもなったような気分で哀れな元妻の事を気にかけるのですよ。現妻の気持ちを考えてみなさい今のあなたの幸せは現妻の尽力によるものですバツイチのところへ嫁ぎ、誠実に家族にのみ愛情を注いでいます。そうでしょう？それなのに夫はその幸せの上に胡坐をかき、あろうことか、聞いたら現妻が一番嫌がるであろう元妻の事を今でも気にかけているなんて。あなたが友人に元妻の事を聞いた事が現妻の耳に入ったら、きっと奥様はショックを受けますよ。「まだ元妻の事を気にかけているのか・・」と。そしたら「こんなことならバツイチなんか結婚するんじゃなかった」と後悔する事でしょう。初婚男性と結婚していれば元妻なんていないのですから。所詮夫婦は他人だから、少しのほころびから壊れてしまえば早いですよ。バツ2になりたくなかったら今後一切元妻の事は口に出さず、考えず忘れてくださいあなたは今の生活に感謝して過去をきっぱり忘れて下さい。それがバツイチと結婚してくれた奥様への恩返しです

トピ内ID：3401782038

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自然な感情かもしれませんが…

😒

Dijon

2011年11月12日 10:57

アラフォー主婦　結婚２０年です。うちの主人も再婚です。前妻と別れて(子供なし)２年後に私と出会い結婚しました。離婚原因は不貞ではないですが、前妻が長い期間未練を伝えてきていました。でも主人はまったく無視してくれました。親族から悲惨なくらい憔悴しきっていると連絡がきていましたが、きっぱり没交渉。きちんと必要な手続きをしてきれいに離婚してますから、もう赤の他人なんです。それをお相手にわかって頂くためにお手紙も受け取り拒否、電話等も変えて一切距離をとりました。私は新妻だからキツイと思われるかもしれませんが、これから先長い人生のためにお相手の方にも良い方法だと思い、情を捨てました。運命ですから… 主人とは縁がない人、という理解です。(主人の心内は本当の所はわかりませんが離婚と同時にシャッター閉めて思い出す事もないと言ってました) 主様と状況は違いますが、私が主様の現妻だったら、ほんの少しでも前妻を思っている事自体が嫌です。状態が状態ですから軽々な事言えませんが、主人と重ねて考えてみたら今の奥様が傷つく気持ちが伝わってきたので… 見なかった事にして忘れてください。

トピ内ID：2702809041

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気になって当たり前

りんご

2011年11月12日 10:57

自業自得だなんてレスもありますが… まあ確かにそうなんですが、それでも、一時は夫婦として生活を共にした相手です。そんな変わりようを見れば、胸が痛んで当然だと思います。しばらくは心苦しいでしょうけれど、時間がまた解決してくれると思いますよ。街で見かけた元妻の姿の記憶は、忙しい日々に埋もれていくことでしょう。時々、本当に時々、また思い出すかもしれませんけれど。ところで、＞美しい娘にも恵まれ、2人に会うために早く家に帰りたくてなんて、わたしが母親なら、冗談でもそんなこと言ってほしくないです。トピ主さんにとっては、美しいから自慢のお嬢さんなんでしょうね。でも、自分の子供を、よりによって女の子を、容姿で評価するなんて…。容姿に恵まれても恵まれなくても、自分の娘は娘であって、それ以上でもそれ以下でもありません。何よりも大事な存在なのに。

トピ内ID：0001128128

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助けてあげましょう

同じ立場の60歳

2011年11月12日 10:57

ここに投稿される皆さんは厳しいですね。因果応報、自業自得・・・ですか。不実が原因で別れたとはいえ、他人にはうかがい知れぬいろいろな事情があったのではないですか？　もちろん木枯らし様を裏切った前妻に一番の原因があるとはいえ、うらぶれた彼女を見て複雑な気持になるのは人情です。もし力になれることがあるのなら、いまの奥様にも充分に事情を話されて、（名前を明かさない方法で）援助をしてあげてはいかがですか。私ならそうします。

トピ内ID：1041228082

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良く似た他人

まめこ

2011年11月12日 10:57

良く似た他人と見間違えたことにして、前妻は浮気相手といまも幸せに暮らしている。だから自分も今の家族と幸せに暮らして当然と思いこめばいいと思います。

トピ内ID：1295491377

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なんとなくわかります

🐧

なな

2011年11月12日 10:57

一度は、生涯の伴侶として選んだ相手なんですからやっぱり気になりますよねー。じゃあ、気になるからってどうするんだと言われると具体的にどうするって事じゃないんでしょうが、、ただ、やっぱり気になるし、心が重くなりますよね。しかし、やっぱり縁がなかった人と言う事で忘れてしまいましょう。

トピ内ID：9472022470

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男性特有の考え方かと思います

きれいこ

2011年11月12日 10:57

「女性の恋愛は“上書き保存”、男性の恋愛は“名前をつけて個別保存”」とよく聞きます。女性は新しい恋愛をしたら過去の恋愛を忘れてしまう、男性は過去の恋愛も今の恋愛も同じように心の中で覚えているもの、ということらしいです。自分自身のことを考えたり、周りを見ていて「いい得て妙」だな、と思います。（もちろん全員の男性女性がそうではなく、そうでない方もいらっしゃいます）トピ主さんの恋愛も「名前をつけて個別保存」スタイルで、前の奥さんを見かけて心が痛んだのでしょう。なぜ心が痛むのか…、ただそうなってしまったと片付けるのがいいと思います。あまり深く考えすぎるといろんなところで影響が出てきますよ。

トピ内ID：8125142150

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人として当然

🐤

おばちゃん

2011年11月12日 12:27

それを「情」と呼ぶのでしょう。たとえ人生ですれ違っただけの関係でも、自分と縁のある人間があまり幸せになってないとするのなら、気になって当然です。ご自分が幸せであるからよけいに気になるのでしょうね。だけど、人間はいい時ばかりでもないし悪い時ばかりでもない。たまたま今前妻さんは不幸せだったけど、次に会った時はまた傲慢なほど美しくなっているかもしれない。まだまだジャッジをつけるのは早すぎる。ちょっと優越感に浸っているとたちまちしっぺ返しがきます。今はご自分の家庭を大事に丁寧に毎日を生きること。それだけだと思います。

トピ内ID：8526560410

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守るべきもの

夏草

2011年11月12日 13:59

今の奥さんと娘を守る！それだけ! 男は、一時の情に流されては、大切なものを守れないぞ! だいたい前妻だって、明日には宝くじが当たって大金持ちになるかもしれんのだよ。トピ主が関わる事じゃない! もう別々の人生歩いてるの。いまの奥さん泣かせるような事をしない!

トピ内ID：1121673405

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自分の今が幸せだからこそ、

まーさ

2011年11月12日 13:59

あなたは前妻さんの落ちぶれように哀れを感じたのだと思います。貴方も心が荒んだ生活をおくっていたら、「ざまーみろ」くらい思っていたかも。これは、貴方が何を思おうと、前妻さんにできる事は何もないですし、何もしてはいけません。前妻さんの事に思い煩って、貴方を幸せにしてくれている奥様や娘さんに心配や悲しい思いをかけないようにしましょう。家の中で、夫が気を病んでいて、その原因が、前妻さんの事を思っているって、奥様が知ったら、ショックを受けますよ。自分達の生活よりも、前妻の事を心配するほうに気持ちがいっているのですから。自分を愛してくれる人を不幸にはしないで下さい。

トピ内ID：9363566913

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厳しいかもしれませんが

🐱

coconuts

2011年11月12日 15:09

当方、夫と義理家族にコテンパンにされて、子供を連れて離婚したものです。まず、同情など必要ないと思います。相手の方は、そうされても文句が言えないことをしたのですから。トピ主さんを睨んだのは、八つ当たりしたかったのでしょう。私の元夫は不貞こそしませんでしたが、義理両親共々「嫁は我慢して家に尽くして当たり前」の人たちで、全く大切にはしてもらえませんでした。まあ、私の事情はどうでもよいですが。結婚時でも１人で家事・育児・仕事とこなしてきたので、子供と３人明るくやってますけど、元夫はこれから老いていく自分と、自分の両親をどうするのでしょうね。冷たいかもしれませんが、一切同情などしません。理由こそトピ主さんと違いますが、心情的には同じです。同情の余地などありません。トピ主さんが気に病む必要などないんです。気になってしかたないというなら、ここで一切を吐き出して切り替えてください。同情は今の奥様とお子さんに良くない結果をもたらしますから。

トピ内ID：6009172326

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のんきすぎ

🐱

つまちゃん

2011年11月12日 15:09

偶然会うようなシチュエーション、本当にありえますか？元奥さん何か企んでるかもよ。たかられないように気をつけて。奥様と娘さんをしっかり守ってあげて下さい。憐憫に浸っている場合じゃないですよ。幸せな日々を手に入れ、平和ボケしちゃった？そういう隙をつかれて酷い目にあった経験、無駄にしないでね。

トピ内ID：4824241868

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