国際結婚　特に東南アジアの方との結婚に対するイメージは？

レス51

（トピ主 8 ）

😢

ごま

2011年11月11日 12:57

恋愛

ごま（35歳♀）と申します。東南アジアの方との結婚を考えています。互いの両親への挨拶も済み、結婚する旨を私の親戚や友人に報告した所、喜んでもらえた反面、東南アジアは途上国＝貧しいというイメージで、「かわいそう」「絶対苦労（離婚）するよ」「欧米人ならともかく」というような事を影で言われ落ち込みました。中には、彼自身や国のこともよく知らずに「ごまをあてにして男がヒモになるぞ」と言う身内もおり、悔し涙を流しました。両親は承諾してくれており、気にするなと言ってくれています。彼の国は東南アジアの発展が著しい新興国で、日本人も多く住んでいます。何度か滞在しましたが、食べ物もおいしく、日本の物もほとんどが手に入るようで不自由さはあまり感じませんでした。しかし、いずれも短期間の滞在でしたので良い面しか見えていないのかもしれません。彼は優しく誠実で真面目です。ご家族も優しく、文化や宗教は類似点も多いです。彼は会社員で、収入は現地平均の少し上だそうですが、できれば私も土地に慣れてから仕事を探したいと意気込んでいました。しかし結婚前に、本当に結婚していいのかと不安に駆られはじめ、身内の言葉に影響されたのか、だんだん私自身さえも、途上国に対する偏見を少なからず持っている事、それを拭い切れていない事に気付きました。私は昔から人目を気にしがちで、人からどう思われているかとても気になる癖があります。彼の事は好きなのですが、周囲から憐れまれながら結婚するのは耐え難く、それなら結婚をキャンセルしたほうがよいのか、そんな事をすればもはや結婚や出産は難しくなるのではないかと考え出す始末です。皆様、東南アジアのイメージ、またその国の方との結婚に対するイメージはどのようにお持ちでしょうか？やはり、私はかわいそうなのでしょうか？不愉快な想いをさせてしまった方申し訳ありません。

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自分の夫が東南アジア系ですが

そうだな

2011年11月11日 17:45

私は東南アジア系の男性と結婚10年、数少ない結婚成功組です。国際結婚は、交際期間の長さと結婚成功率は正比例します。交際期間には遠距離恋愛期間を含まないことに注意してください。さあ、どうでしょう？私は夫の国で現地採用として雇用され、知り合って3年後、交際1年で結婚しました。その間、相手や相手の親兄弟との付き合いが派生しましたが、いいことも悪いこともすべて経験したうえでの決断でした。また、現地に在住してましたから、現地の制度や習慣、すべてに関してウンザリしており、それを承知の上での結婚でした。文面を拝見しますと、旅行で知り合ったのでしょうか？そうなりますと、かなりハイリスクであることは確か。

トピ内ID：0729457015

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正直に言っちゃうと

ジョアナ

2011年11月11日 21:48

やっぱり欧米人に比べると、「貧乏」で「差別されることがある」イメージがあるとは思います。日本人は特に白人コンプレックス強いですから。収入が高い東南アジア人より、低い白人を選ぶ人の方が多いと思います。日本に住むことになった場合、子供が差別される事もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：1672028505

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東南アジア系の男性と交際→破局したものです

ミキ

2011年11月12日 10:57

東南アジアといっても、たくさん国がありますがどこですか？宗教は、イスラムですか、ヒンドゥーですか？なぜ聞くかというと、それらの情報はアドバイスするうえで、大変重要だからです。私は、彼と交際して結婚を申し込まれ、彼の家族（親・きょうだい＋おじおば・姪・甥・いとこ・その他血がつながってるのかよくわからない人たちも含む）と何度も会い、彼らのおうちに滞在して、現地の風習や生活レベルをしっかりと見たことで最終的には「ここで生活するのは無理」と判断しました。短期滞在を何度もなさったようですが、それは旅行者としてですか？もしそうなら、彼の家族と一緒に数週間暮らしてみることをお勧めします。生活するには、食べ物だけではなく、仕事・医療も大事ですよ。私は持病があり、高度な医療技術を備えた病院に通う必要があるのですが、日本のように健康保険のない国でしたので、不安がありました。私は彼のことを真剣に愛していましたが、結婚は出来ませんでしたね・・・東南アジアの人たちは、旅行者には皆優しいですよ。でも、結婚したらいつまでもお客さんではいられません。よく考えて。

トピ内ID：1885578481

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人の目なんか気にしたって、誰も責任とらないよ。

蘭

2011年11月12日 10:57

何だか変…今頃偏見ですか？人を愛するって国がとか、肌の色がとか、言語がとか…じゃないでしょう。人間性とか、人柄とか、性格とかで好きになったんでしょう？もっと自分の気持ちや愛する相手に自信持ちましょうよ。逆によその国の方から、えっ！日本人なんかと結婚するの？なんて思われたらどうなんですか？何だかそういう考え恥ずかしいです。わたくし事ですが… 温厚な夫が結婚する前に言いました。人種、肌の色、障害、職業、個人の過去、どんな差別も許さない…とそんな夫を尊敬しています。

トピ内ID：1158133601

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少々辛口ですが

💡

咲くらっこ

2011年11月12日 10:57

東南アジア人と結婚する私はかわいそうでしょうか？などという質問をしている時点で、ご自分も潜在意識の中で東南アジア人と結婚した人は可哀想と思っているのでしょうね。私も国際結婚ですが、良いことも大変なことも全部倍だと思うことが大切です。　私自身、相手の国に暮らすことによって普通の人が出来ないこと見れないものも沢山経験できた人生と思っていますので、大変な部分はその代償と割り切っています。　外国暮らしは乗り越えねばならぬ葛藤が多く、そこに『他人様からどう思われてる』なんてくだらないことで悩んでいる余裕はありません。早い話、確固たる自分の芯がない方は外国生活には向かないと思います。海外で暮らすというのは、他人より一皮も二皮も面の皮を厚くもたないと辛いですよ。老婆心から申しますが、主さん、上記の点をもう一度再考されてから先へ進まれるべきと強く思います。色々考えてもまだ可哀想に思われる（と自分が感じる）ことに抵抗があるなら悪いことは言いませんから止めておきましょう。自分の気持、彼の気持よりも周囲の目が大切なのであれば、その方達に彼らが納得できる男性を見繕ってもらうしかないのでは？

トピ内ID：3976606679

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トピ主さん次第では

シロネコ

2011年11月12日 10:57

本人が合意していれば、他人が結婚に口をはさむことではないと考えています。国際結婚でも同様かと。もっとも、日本に住むことになるのか、東南アジアに住むことになるかは、事前に検討した方がよいかとは思います。東南アジアに限らず、外国に住む場合には、その国の言語、風習がある程度、分からないと、快適に日常生活を送れない場合があります。彼が言語は教えてくれるでしょうから、乗り越えられるものとは思います。何れにしろ、本人しだいです。

トピ内ID：1000670032

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正直に言います

アラフォー主婦

2011年11月12日 10:57

東南アジアの方との国際結婚のイメージは、相手がそれなりの学歴や職業についていない限りは、やはりトピ主さんのご親戚やご友人のようなイメージを持ってしまいます。（ごめんなさい。）昔、日本人と国際結婚した東南アジアの外国人と接する機会が多かったですが、外国人の方の最終学歴が男性は高校、女性は小学校中退や小学校卒という人が多く、外国人の方の様子も日本に滞在したくて日本人と結婚したという人も多々見られたのも、私のイメージに関係しているかもしれません。でも、本当にお互いに愛情があって、幸せそうな結婚をしているカップルもいました。今周りからマイナスなイメージを持たれたとしても、トピ主さんが幸せに過ごせば、周りの人達も認識を改めると思いますよ。

トピ内ID：9033556810

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迷っていたら延期でもいいんじゃないでしょうか

SAKURA

2011年11月12日 12:27

ごまさんこんにちは。結婚したら、相手の国に住むのですか？迷ってらっしゃるようなら、結婚は延期して、まずは相手の国に一緒に住んでみても良いのではないでしょうか。今まで知らなかった部分も見えてくるかも知れませんし。私は、主人が中国人で、現在は日本に住んでいます。中国も、世間的には残念ながら悪く言われてしまうこともあります。私は、結婚を決める時に、主人と色々話していました。将来的には、主人の国にも住んでみるとか、日本に居る間の生活基盤、子供の事、お互いの両親のこと・・・等でしょうか。あとは、私達の場合は、日本に住む予定だったのですが(主人は留学→そのまま就職で、元々日本に住んでいました)、主人に何かあった場合(職を失うとか)、私が大黒柱になるという覚悟もありました。幸いそんな事態は、まだ無いのですが。お相手が、東南アジアの方でも、欧米の方でも、そして日本人でも・・・一緒ではないですか？日本人が相手だったとしたら、不安があるのに結婚されますか？お相手が誰であっても、ごまさんが納得して結婚出来るまで、とことん悩んでもいいかと！

トピ内ID：4196911589

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人目を気にせず、自分の幸せを考えればいいことです。

アジア大好き

2011年11月12日 13:59

東南アジアの国々は日本よりも貧しい国が多いことは事実ですから、その国へお嫁に行くと聞けば、大変だろうなとは思います。経済的に大変だろうとか、生活水準はどうなのかなとか、病気とか、いろいろ考えますね。一般のイメージとして、どうしたって欧米の人に嫁ぐほうが聞こえはいいです。だからといって途上国に対して偏見を持って皆さん発言しているわけではないと思います。ただ、その手の噂話って、面白おかしく脚色されがちなので仕方ないかもしれませんね。言いたい人には言わせておけばいいと思いますよ。そういう人たちは無視して、ご自分の幸せだけを考えたら良いのでは？　ご両親も賛成されているとのことですから、きちんとした良い婚約者さんなのでしょう。人に影響されて途上国に対して偏見を持ったりしたら、彼に失礼ですよ。　自信を持ってください。　

トピ内ID：6878236936

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関係ないです

アジア在住

2011年11月12日 13:59

能力の無い欧米人夫がアジア人妻がいるおかげてアジア赴任をしてきますが契約を切られ職なしの状態で放り出される場合があります。それに比べて能力の高いアジア人夫の頼もしい事！これからはアジアですよ！

トピ内ID：5026370590

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難しそう

心配

2011年11月12日 13:59

「私はは昔から人目を気にしがちで、人からどう思われているかとても気になる癖があります。」この部分で心配です。ごまさんには、東南アジアの男性との結婚はむずかしいかも。というのは、東南アジアの男性と結婚～わあ素敵、羨ましい！！！とは普通ならないからです。「経済的に大変だよ」「向こうの家族にたかられるよ」「騙されている」などネガティブなイメージがつきまといます。自分に自信があり、人がなんと言おうとかまわない、という人にこそ向いているのです。彼の国で暮らし、仕事もする予定とのことですが、給与水準が低いでしょうから日本へ定期的に帰国するのが大変になります。主さんが仕事なども自営業できりひらいてばりばりやっていくタイプならいいのですが。

トピ内ID：8236262052

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現地に住む

コハル

2011年11月12日 15:09

　どんな人にも欠点はあります。彼が外国人であること自体はもちろん欠点ではありませんが、あなたの親戚友人に偏見をもたれる要素があるという点がマイナス点です（例え悪いのは親戚友人の偏見だとしても彼らの価値観は変えられないのでそれによってあなたが不快になるのであればそれは欠点）その欠点を補うだけのものが彼にあると思うならうまくいくのではないでしょうか？　あと、やはり現地で暮らすことをお勧めします。現地で暮らせば偏見にさらされることはなく気にならないでしょう。外国に骨を埋める覚悟があるかないかも重要です。

トピ内ID：5780342906

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2人が良ければ良いと思う

あ。

2011年11月12日 15:09

外野は色々言うものです、特に悪い方向に。ご家族も了承し、2人が良ければ他人へのイメージなんて気にせず、幸せになってください。他人から「幸せそうだね」とか「うらやましい」とか言われる必要は1ミリもありません。他人からみて貧乏だったり悲惨に見えても、あなたが好きな人と結婚して幸せを感じられればそれがすべてでは？ヒモなったらなった、でそれでも相手を好きでいられればあなたが支えればいいし、ヒモになってほしくないなら、ならないように目を光らせておくなどすればいいと思います。結婚して数年後、なんだかんだと言っていた人に、幸せいっぱいのあなたを見せてあげましょう。それが一番です。

トピ内ID：0208181702

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お疲れ様です。1

みみ

2011年11月12日 15:09

私はヨーロッパに住んでいますが「貧しいアジアから来た人」という扱いを受ける事があります。というのも、見た目でどこの国から来たなんてこっちの人にはさっぱりですからね。なので、見下した扱いを受けることへの怒りや恐怖、行き場のないやるせなさはよく分ります。主人も少なからずそういう事があるようですがよく庇ってくれていると思います。（今よい意味でも悪い意味で注目されていますので）結婚後は日本に住む予定ですか。それとも彼の国で？もし周りからの好奇の目がつらいようなら彼の国に住むことをお勧めします。日本からの嫁なら大事にされるでしょうし、理解を得られやすいでしょう。子供にとってもプラスになることが多そうです。日本は先進国のはずですが同じアジア人には偏見やいじめがいまだに払拭できない。残念ながら真に国際的ではないんですよね。

トピ内ID：0902667457

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お疲れ様です、２

みみ

2011年11月12日 15:09

彼を選んだ自分の選択に誇りを持ってください。　いつか子供も親を見て育ちます。日本にも彼の国にも、同じ様に愛情がもてなければ、家族の形を保つのは難しいでしょう。『周りの目が気になって」なんて今から言っているようでは彼も子供も守れない。覚悟がたりない。まわりに流されて選択を誤って、最愛の人を失ってしまうとしたら、あなたは『かわいそうな人』だと思います。

トピ内ID：0902667457

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ある意味で、トピ主さんは『かわいそうな人』

裏の隠居

2011年11月12日 16:23

＞彼は優しく誠実で真面目です。結婚の是非に関する投稿で彼氏自身の『人となり』に関する記述はたったこれだけですか？トピ主さんからは「交際結婚の纏わる万難を乗り越えて、どうしてもこの彼氏と結婚したい！」と言う強い意志が伝わってきません。＞彼の事は好きなのですが、周囲から憐れまれながら結婚するのは耐え難く、それなら結婚をキャンセルしたほうがよいのか、＞そんな事をすればもはや結婚や出産は難しくなるのではないかと考え出す始末です。 (中略）＞やはり、私はかわいそうなのでしょうか？トピ主さんが「かわいそう」かどうかは判りませんが、【東南アジアの方と結婚すること】には周囲から憐れまれる可能性があると考えるのは彼氏に対して非常に失礼ではないでしょうか？　可哀想なのはトピ主さんに蔑視されている彼氏でしょう。＞私は昔から人目を気にしがちで、人からどう思われているかとても気になる癖があります。＞彼の事は好きなのですが、周囲から憐れまれながら結婚するのは耐え難く、それなら結婚をキャンセルしたほうがよいのか、よって回答は、『はい、キャンセルしたほうがよいです。』

トピ内ID：0408027885

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失礼な人ですね。

💢

まこ

2011年11月12日 16:23

勝手なイメージを根拠にした無責任な発言(しかも陰口！)に落ち込んだとか悔し涙を流したとか。貴女、婚約者の方に失礼ではないですか？相手出身国のことを貧しいと言う貴女は、どれだけ「豊かな」生活をされているんです？　確かに東南アジア方面にマイナスなイメージを持っている人はいます。でも、貴女が親善大使にでもなったつもりで積極的に良い点をアピールするべきでしょ、彼と結婚するんだから。少なくとも婚約者とではなく「国」のイメージと結婚しようとしている貴女には、どんな国際結婚も向いていないように思います。東南アジアの国、と聞いて先の戦争が浮かんだ私には、日本人の貴女を嫁として家族に迎える決意をした相手方の家族の方達に敬意に近いものを持ちますけどね。相手側にしたって、日本は必ずしも良いイメージばかりじゃないでしょ。35にもなってそこに何で気が付かないのかな。恥ずかしい・・経済的な要素のみで相手に偏見持つような狭い人なら、国際結婚は無理です。長続きしないって。そもそも、出産したいだけなら未婚でも良いんじゃないの？色んな意味で、かわいそうな人ですね、貴女

トピ内ID：0537659069

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シンガポール在住でした

bonbonbon

2011年11月12日 19:26

こんにちは。近年まで、東南アジアのシンガポールに在住しておりました。ご存知のように、シンガポールは既に一人当たりのＧＤＰでは、日本を追い越し、日本以上の豊かな国と言えると思います。近隣国に行くこともしょっちゅうありましたが、極度に貧しいという印象を受けませんでした。これからますます発展し、日本の脅威となっていく国々なのでしょうね。失礼ながら、トピ主様の周りの方は、新聞やニュースにあまり目を通さず、国際経済などに、精通していらっしゃらない印象を持ちました。また、今の時代、教養のある人は国籍差別をしません。ジョン・レノンがオノ・ヨーコと結婚する際、「東洋人などと」と相当たたかれたようですが、ヨーコを愛するジョンはそんなことには、耳を傾けなかったでしょう。要はあなたの愛が足らないのです。お相手の方にも大変失礼なので、ご結婚は考えられた方がいいかと思います。辛口で失礼いたしました。

トピ内ID：7165836188

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なんでかわいそうなの？

在米ですが

2011年11月12日 19:26

だって、あなたが選んだんじゃないですか。かわいそうという発想は、あなたが無理矢理その東南アジアの方と結婚させられる場合に使われる言葉では？私はむしろ発展途上国の方と結婚された方々に対し、差別や偏見、貧困、宗教、文化の差など、起こりうる様々な困難を乗り越える強い精神力と愛情を持っているのだなと思い尊敬します。あなたは、これから上記のような困難に立ち向かう自分に酔ってらっしゃるのですか？だとしたら勘違いもいいところです。あなたが自身が選んだのに、周囲に少々言われたくらいで気持ちが揺らぐようでは国際結婚なんて夢のまた夢、今から結婚相談所にでも登録して日本人と幸せになってください。ちなみに私は在米ですが、東南アジアは大好きです。過去に東南アジア某国に数ヶ月滞在したこともありますし、アメリカに来て色々な国の人と出会い価値観が大きく変わりましたので、トピ文を読んで「かわいそう」なんて全く思いません。

トピ内ID：2236559818

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偏見ではなく、客観的に見て

Bebe

2011年11月12日 19:26

東南アジアが日本に比べて貧しいというのは、客観的な事実です。友人が「苦労する」と仰っているのは、その通りだからです。東南アジアの国で普通よりは多少よい給料をもらっている男性と結婚して生活した場合に、どの程度の暮らし向きになるのか、客観的に考えましょう。子どもが生まれても日本並みの教育を受けさせることができますか。病気になった場合、手厚い医療が用意されていますか。衛生環境は整っていますか。お相手が「普通の人」なら、あなたは日本に帰ってくる経済力もない生活をすることになるでしょう。それでも大丈夫ですか。たぶん、客観的に見て、日本に住む人と比べたら「かわいそう」で「苦労する」生活をすることになると思います。それを言う人を責めてもしかたがありません。その中で生活する覚悟があるかどうかということです。

トピ内ID：9554685070

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イメージだけ？

💋

あめちゃん

2011年11月12日 20:41

ここでみなさんに「貧乏くさくてかわいそうなイメージです」と言われたら、結婚止めるのですか？　そんな覚悟なら止めたほうがいいと思いますよ。現実の話ですが彼がその土地の平均を上回るお金持ちだとしても、主さんは「外国人」。日本食も食べたいでしょうし、欧米ブランドも買いたいでしょうし、時には日本や海外へ旅行もしたいでしょう。お金足りませんよ。子供が生まれるとき、現地の病院でも大丈夫ですか？　子供を現地の幼稚園に入れて、その国の生活習慣に慣れ親しんでもＯＫですか？　トイレやお風呂の習慣も、日本とは全然違いますよ。そして老後と病気。日本に帰ってきて治療を受けたいと思っても、その国のお給料で、日本での老後には備えられません。つまり、一生、その国に暮らし、出産も子育ても、治療も老後も、現地の方並みの環境で、全く問題ないというタフな考え方の持ち主以外は、結婚しないほうが賢明だと思います。

トピ内ID：3602822683

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迷うなら結婚なんかしないで、迷惑！

😀

サチ

2011年11月12日 23:16

私は純日本人ではないので、それを理由に以前結婚がダメになったことがあります。でも、今考えたらそれでよかったと思います。夫となる人にいつまでも「結婚してあげた」と思われてるなんて真っ平ですから。あの結婚がダメになって、今の夫に巡り会えました。もし元彼に会えたら声を大にして言いたいです。「結婚おジャンにしてくれてありがとう！！」

トピ内ID：7187147812

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娘婿がマレーシア人です。

野次馬

2011年11月12日 23:48

文章を読む限り国際結婚どころか日本人との結婚でも無理ではないかと感じました。日本人同士の結婚でも一種の異文化交流です。他人が何と思おうと気にしないくらいの気持ちがなければ国際結婚なんてとてもじゃありません。イスラム教徒である場合は豚を食べることができません。一日に何回もお祈りしますね。断食とかいろいろあるようです。東南アジアのイメージですが、マレーシアに関しては日本より裕福に感じました。

トピ内ID：2322282412

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鈍感力が大切だよ

🐤

サニー

2011年11月13日 13:21

自分さえブレなきゃ、たとえ親が反対したって大丈夫。逆に自分がブレちゃうなら、たとえ周りが大賛辞でもダメなんだわ。

トピ内ID：2040504178

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トピ主さんは彼に対してこの上なく失礼な事をしています

⚡

為五郎

2011年11月13日 15:05

＞私は昔から人目を気にしがちで、人からどう思われているかとても気になる癖があります。＞... ＞皆様、東南アジアのイメージ、またその国の方との結婚に対するイメージはどのようにお持ちでしょうか？私は仕事関係で台湾とシンガポールのビジネスマンとの接触がありますが、彼らには「有能」、「前向き」、「元気溌剌」、「商売上手」などの印象を持ちました。人間的にも魅力の有る人たちが多いです。ただし彼らは本国ではビジネスエリートでしょうからサンプルとしては一般的ではないかも知れません。＞彼の事は好きなのですが、周囲から憐れまれながら結婚するのは耐え難く、私はこう分析します：１）トピ主さんにとっては　世間体　≫　彼への愛情２）トピ主さんには　彼の出身国への蔑視があるトピ主さんが自覚されている様に『世間体』が結婚の是非の大きな理由になるなら、トピ主さんは国際結婚には金輪際向いていません。＞それなら結婚をキャンセルしたほうがよいのか、そんな事をすればもはや結婚や出産は難しくなるのではないかと考え出す始末です。「もう年だから破談にはしない」は彼に対してこの上なく失礼です！

トピ内ID：0720244694

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どちらの

🐷

スワイ

2011年11月13日 15:05

お国の方なのかはわかりませんが、トピを読む限り物質面での不自由は無さそうな感じですね。日本人も多数在住されているなら住み易いという事でしょう。しかし、人目が気になる性格でしたら国際結婚は少々難しいのではありませんか？私も東南アジア人の主人と結婚していますが、文面からすると同じ国の匂いがするのですが。但し、日本在住組です。イメージ云々を言うのであれば正直、日本在住の方がキツいのではないでしょうかね。金髪・碧眼に弱いのがはやり多数でしょうから。どなたかも書いておられますが、日本から来たという事で当該国ではむやみな扱いは受けないと思います。それでも気になる？なら、再考すべきかもしれませんね。

トピ内ID：6128056501

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皆様お返事ありがとうございます。1

😢

ごまトピ主

2011年11月13日 15:48

一つ一つが今の私に必要なご意見で、ありがたく拝読させて頂きました。彼を好きになったのは、人から何を言われたわけでもなく、私自身の価値観で彼自身の人柄に惹かれたからです。周囲の見解にいちいち動揺している自分が非常に恥ずかしく、それが彼に対しどんなに無礼であるか自責の念でいっぱいです。また、このような事で一番大事なものを見失う事がどんなに愚かなことか、目が覚めました。＞そうだなさん彼とは他国で仕事仲間として知り合い、遠距離1年半を含め3年の付き合いです。彼の国には数週間単位で数回の滞在しかありませんので、まだまだ現地の制度や習慣は知らないことが多々あります。＞ジョアナさん正直なご意見ありがとうございます。日本ではそのようなイメージを持たれる方が多く、非常に歯がゆく、やり切れない想いです。＞ミキさん東南アジアでも国により様々ですが、限定は避けたく、申し訳ありませんが国名は伏せさせてください。宗教は仏教です。おっしゃる通り、結婚すれば他所者ではなくなりますから、多角的な観点から自国として受け入れていく覚悟を持たなければいけないと痛感しております。

トピ内ID：1128964435

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皆様お返事ありがとうございます。2

😢

ごまトピ主

2011年11月13日 15:48

＞咲くらっこさん過去の自身の海外生活を振り返り、多くのご厚意の上に成り立っていた事、貴重な経験であった事を改めて思い出しました。この貴重な経験から得た自分の価値観を台無しにするところでした。国際結婚だからこそ得られる経験があると自負して進んでいきたいと思います。＞シロネコさん自身が強い信念を持つことがいかに大事か、結婚という人生の大きな決断を前にして思い知りました。現地語の勉強を少しずつ始めています。＞アラフォー主婦さん正直なご意見ありがとうございます。周囲の意見は周囲の価値観として割り切り、自分たちが幸せになるよう注力したいと思います。＞SAKURAさん彼の国に住む予定です。国際結婚に限らず、結婚という人生の大きな決断を前に足が竦んでしまったのも事実です。この悩み考えた時間は、自分自身と深く向き合えたと思います。こちらでの相談もひとつの方法と捉えました。多くの方々のご意見をお伺いでき、大事なものに気付かせて頂きました。

トピ内ID：1128964435

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皆様お返事ありがとうございます。3

😢

ごまトピ主

2011年11月13日 15:48

＞アジア大好きさん両親は彼を気に入ってくれており、私たちの幸せを願ってくれています。周囲の意見に左右されすぎていました。彼を信じ、自分を信じ、自分たちが幸せになることを考えたいと思います。＞アジア在住さん多言語を操る彼らの能力とバイタリティーの強さにはいつも驚かされます。本当に頼もしいです。＞心配さん周囲に惑わされぬよう自分自身と向き合い、強い芯を持ち続けようとするのですが、時々心が負けてしまうことがあります。自信を失くしていました。おっしゃる通り、こんな具合では務まりません。しかし目が覚めました。失くした自信を取り戻していきます。＞コハルさん親戚友人の持つイメージもそれぞれの価値観で感じたものであり、悪気があるものではないと理解しています。それに左右されている私自身の芯の弱さが原因です。自分の弱さ、欠点を知ることは次に進む大きな力です。＞あ。さん勇気が出ました。ありがとうございます。周囲のイメージに惑わされない強い心を持ち、幸せになりたいと思います。

トピ内ID：1128964435

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皆様お返事ありがとうございます。4

😢

ごまトピ主

2011年11月13日 15:48

＞みみさん結婚後は彼の国に住む予定です。何とも言えないやるせない気持ちをご理解頂きありがとうございます。いつか子供を持った時、今のままでは覚悟のたりない恥ずかしい親になるところでした。自分の選択を信じ進んでいきます。＞裏の隠居さん全く自分本位でしか考えておりませんでした。これでは彼や彼の家族を侮辱していることと同じでした。猛省しています。＞まこさんヒモになる云々の話は面と向かって言われましたが、その身内には何を言っても無理だと、はなから諦めアピールする努力はしておりません。陰口も含め、それらを真に受け動揺した事は、結果的に私自身も偏見を持っているのだと気付き苦しくなったのです。自国や自分の事を棚に上げ、35にもなって本当に恥ずべき事でした。＞bonbonbonさんおっしゃる通り、その親戚や友人は殆ど海外との接点が無く国際経済に疎い所があります。上のまこさんのコメントにも関連しますが、日本という国を受け入れ、そして私を受け入れてくれている彼や彼の家族の愛情の深さに、自分が少なからず抱いた愚かな気持ちが恥ずかしく情けなくたまりません。

トピ内ID：1128964435

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