結婚か帰国か

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キューピー

2009年06月10日 10:16

恋愛

33歳の女です。約4年お付き合いしてる人との結婚について考えています。彼は英語圏の人で。私は今、彼と一緒に住んでいます。4年間の間に日本と彼の国の間で約半年ほどの遠距離を2回＆あとは同棲という感じです。1年前までは、私は彼とものすごく結婚がしたくてたまりませんでした。

「国際結婚」という状況も自分なりに理解していました。しかし彼はその当時結婚については、まだ考えられかったようです。そんな中、去年私は半年程日本に帰国し、また彼の元へ戻ってきました。彼が結婚へと進んでいこうという気になったからです。私が日本滞在中、彼は私の両親に会いにも来てくれました。しかし半年の日本滞在が私の気持ちを変えてしまったのか、戻ってくるときに不安な気持ちがいっぱいなり、戻ってきてからも、結婚したら一生海外生活かー。という風に考えてしまいます。

彼の事は愛しているし、お互い信頼し、価値観も同じで最高の相手だと思っています。しかし、日本での生活を捨てて彼との結婚生活を始めるのが不安です。母親とは昔からものすごく仲が良く、母の事が大好きです、また精神的に弱い母を私がいつも支えてきた感じです。彼と結婚したら絶対に淋しがります。罪悪感を感じると思います。でも、彼との結婚を諦めて別れても、彼以上に好きになれる人が現れるのか自信がありません。

今、両親には淋しい思いをさせてしまうが彼と一緒になるか、両親を淋しい思いまでさせて外国人の彼との結婚はしない方がいいのか、迷っています。母は私にはやはり日本に住んで欲しいみたいです。でも結婚したら彼の国で生活するのは確実です。彼は、迷ってるなら一度帰国して考えてもいいけど、私とは別れる気はなく、待ってる。と言ってくれてます。まとまりのない文章ですが、毎日毎日この事ばかり考えて苦しい気持ちなので投稿させて頂きました。

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親離れの良い機会

✨

あじさい

2009年06月10日 15:34

です。ぜひ結婚なさってください。＞また精神的に弱い母を私がいつも支えてきた感じですとのことですが、ご両親ご健在なのですよね。あなたは離婚もせず寄り添って生きてきたお二人の絆を、軽く考えすぎなのではないでしょうか？あなたと彼が愛し合っているように、日本人の常でご両親も子供の前では見せないかもしれませんが、愛し合われているのです。余計な心配はしないで、彼との今後の人生設計をしっかり考える時だと思います。お幸せになってください。

トピ内ID：8346831035

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親のためにパートナーを諦めるのは違うと思う。

応援してます

2009年06月10日 15:34

＞。母親とは昔からものすごく仲が良く、母の事が大好きです、また精神的に弱い母を私がいつも支えてきた感じです。彼と結婚したら絶対に淋しがります。罪悪感を感じると思います。海外生活１０年目です。私の場合、夫はアメリカ永住の日本人です。私も母とは姉妹みたいに仲が良く、母子家庭育ちなので心配はたくさんありました。けれど、やはり罪悪感を伴う感情は、私は何か違うと思うし、愛する人を親のために諦めるのも違うような気がします。私も胸が引き裂かれる思いで日本を離れました。母は何年も沈み込んでいたらしいです。が、実は最近夫の親が入院し、なぜか日本に帰ることになりました。そして私が真っ先に思ったことは、「また母がべったりしてくるなあ・・重い・・」です。今まで仲良しだと思っていたけど、実は負担に感じていたのかと改めて気が付きました。ただトピ主さまは一人っ子ですか？海外在住者で、一人っ子の方はやはり親の問題をあれこれ抱えている人が多いのは確かです。でももしごきょうだいがいる、両親健在ならば、母親よりも、これから一緒に人生を築く人を選ぶべきです。

トピ内ID：9148610856

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勢いが・・・

世話焼きさん

2009年06月10日 15:34

トピ主さんの文章を読んでいて気になるのが、彼の国で一生やっていけるのか？ということです。日本と相手国と行ったり来たりの状態で、最低でも1年はその国で滞在しましたか？来るまでは「少しでも長くいたい。」と言っていた人でも、1年未満・1年そこそこで帰って行きます。理由は言葉・文化の違いが大きいようです。どちらかというと勝気・積極的な人はうまく海外で生活しています。長期海外生活を経験済みの勝気な友人がご主人の国（アメリカ）に引っ越しましたが、半年を過ぎた頃にかなり落ち込んだようです。その時期、たまたまアメリカにいたので、励ますために会いに行き愚痴を聞いてあげたら、少し楽になったと喜んでくれました。長期旅行・留学と結婚して暮らすとは全く違うと思います。お母様のことや彼のことを考える前に、まず自分がやっていけるかと考えるのが最初かと・・・。

トピ内ID：1994494367

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わかります

🐶

Sophie

2009年06月10日 16:08

キューピーさん、はじめまして。本当にお気持ちよくわかります・・・。海外に住むと、両親に対する罪悪感は付き物だと思います。でも僻地にでも住んでいない限り、いざとなれば飛行機ですぐに帰ることは可能だし、出来るだけ頻繁に里帰りをして親孝行することもできると思います。（旦那様の理解があれば）私の周りの友人はみんな永住の人が多いのですが、だいたい毎年１ヶ月以上帰国しています。毎年帰れるような状況だと、案外ホームシックも軽く済むような気がします。国内だって、転勤などで実家から遠く離れて暮らしていれば、年に一度くらいしか会えない場合だってあると思いますし。でも、やっぱり気が向いたときに気軽に一緒にお茶したり、旅行したり、いざというときに助けられない（もちろんすぐに帰国はしますけど）、というのはつらいですね。私も将来のことを考えると、やはり母の近くに住みたいと思います。全然アドバイスにならなくってすみません・・・。

トピ内ID：3704476140

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お母さんは関係なく

サンライズ

2009年06月10日 16:52

日本だからといっていつでも会えるところに結婚できるとは限りません。トピさんが結婚したい人と結婚するのが一番ではないでしょうか。お母さんを精神的に死ぬまで支えるのはお父さんであって娘ではないと思います。娘には娘の長い人生があるのです。お母さんは娘が死ぬまで支えてはくれません。トピ主さんは自分の一生の伴侶を自分のために選ぶべきだと思います。どこに住んでても娘が幸せなのが一番の親孝行ではないでしょうか。本当にその彼と死ぬまで一緒にいたいのかを見つめるべきでお母さんは関係ないと思います。

トピ内ID：4263901210

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まずは

オレンジ

2009年06月10日 16:52

自分の幸せを第一に考えるべきだと思います。それが結果的に親孝行につながると思いますよ。ご両親のために愛する人と泣く泣く別れ最悪の場合、一生独身という事態になればご両親は最終的には、より悲しまれると思います。私はまだ親になっていないのですが、私の親から「おいしいものをご馳走になったり、頻繁に行き来したりされるのはほんの些細なことでしかない。自分の子供が人生を楽しんでキラキラしているのが、本当の意味での親孝行」と言われました。私自身も国際結婚で両親に対する負い目のようなものを感じることもありますが結婚を後悔してはいません。結婚したいほど好きになる人に出会う機会は人生の中でそう多くはないのですし、ご両親が海外に長期滞在されても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6609697239

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私が言えること

🐤

さすらいの旅人

2009年06月10日 17:57

私が今まで人生の中で様々な決断をしてきて言えることが、 ”迷うぐらいならやめたほうがいい”ということです。応援してます。

トピ内ID：2585566922

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わかります、、、

🙂

セイム

2009年06月11日 11:20

お気持ちわかります。私も国際結婚をしてるのですが、結婚直前にブルーになって大変でした。どうして落ち込んでしまったのか、それはやはり日本が好きだけど、一生異国で住むということに不安と恐怖があったからです。日本の家族や友達に気軽に会えないこと、異国で自分は異邦人のような気持ちになってしまうのではっていうこと。日本にいたら異国感情や異邦人なんて思ったりはしませんよね。何もかも安心するんです、日本にいるほうが。ですが、夫になる人が（今は夫ですが）言ってくれました。日本に数年住んでみようかって。来年日本に移住する予定です。日本に一緒に住んでみるのも手じゃないですか。

トピ内ID：2645751158

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自分の事を一番に！

🙂

みいこ

2009年06月11日 11:20

私もイギリスで４年彼と同棲しています。お気持ちはわかりますが一人っ子ではない限りは親のことより自分の幸せを第一に考えるべきです。私はこちらに来て親に４年会ってませんが二人とも悠々自適に暮らしており全く心配なさそうです。私は今回悲しい別れになりますが日本に本帰国を考えています。それはやはりその国に１０年いれるか、子供ができたときに障害はないか。など自分の将来を考えたうえでの決心です。もうこの先彼のようなひとは見つからないかもという不安はあります。でもそう感じたらもどればいいし。半年、一年くらいなら復活は十分可能です。自分はどこでどんな生活がしたいのか。明確にしなければ私と同じように後ろ髪をひかれる思いでの海外脱出はむつかしいと思います。自分につよく、自分がしあわせになれる場所をみつけてくださいね。

トピ内ID：2187060456

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私は結婚しない

😢

しんば

2009年06月11日 13:51

海外暮らしをしています。日本が好き。老後は絶対に日本が良い。

トピ内ID：1279287674

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私もレスします。

🐱

ぐるぐる

2009年06月11日 12:44

私は現在欧州に住んでおり、その国の夫がいます。トピを読んだ感想ですが、結婚前に母親との別離がどうしても引っかかったり、日本が恋しくなりそうだと予想しているようですが、それは必ず当たると思います。私の場合、いろいろあって結婚決断の時にそこまで考えず（バカね）して現在に至ってるのですが、住む国の事以外でも、結婚前の不安材料は必ず出てくるように思います。縁起悪いですが、離婚の事を考えても大体日本よりも簡単でなく、外国人であるトピ主さんが不利になる事も多いはずです。彼はいいんですよ。自分の国での結婚なんですから！今のあなたの不安を全部彼に話しましたか？何があっても、彼を愛するが故、乗り越えていく自信がなければ、国際結婚はかなり難しいと思っておいた方がいいと思います。飛行機に乗れば帰れると思っていても、現実にはそんなに簡単に行ったり来たりは出来ない事、私自身が一番よくわかっているで、レスさせていだだきました。

トピ内ID：4614093459

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お気持ち分かります

🐤

みぃ

2009年06月15日 20:05

私も同じようなことで悩んだ時期がありました。ただ最終的に大事なのは、主さんが彼と一生を共にしたいかどうかです。親御さんを思う気持ちは分かりますが、主さん自身が幸せになることが一番の親孝行になるのではないかと思います。両親は淋しい思いを～、とのことですが、もし主さんがご両親のために愛する彼との結婚をやめた場合、主さんに今後良い縁が確実にあるとは限りません。遠く離れていても娘さんが愛する人と幸せに暮らしている方が嬉しいのではないでしょうか？日本/海外、短期/一生かでの違いがありますが、日本人との結婚でも、転勤族がいます。海外駐在の場合もありますしね。今は彼との結婚の話がより具体的、身近になってきて、色々考えてしまうのだと思います。ただ結婚すれば、家族になり暮らしに対する考えも変わります。将来、家族のために暫く日本で生活することになるかもしれません。私の夫は豪人で、彼は結婚後すぐにでも豪国に帰ることを希望していましたが、今では日本滞在年数がどんどんのびてます（苦笑）。ただし子供達のこともあるので、数年後には一旦豪国に戻り、その後のことはその後に決めることにしています。

トピ内ID：4440458443

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親は子の幸せを願っている

あおい

2009年06月16日 11:33

トピ主さんが結婚して海外で生活することになったら、ご両親は淋しがるとは思います。でもご両親はトピ主さんの幸せを願っているはずです。いつかは子は巣立っていくものだとご両親もわかっているはず。淋しくても今が親離れ・子離れの時期なんだと思います。私も海外で生活していますが、両親とは週に数回スカイプで話し、１年に１度２、３週間ほど一時帰国しています。もしトピ主さんの事情が許すなら、１年に１度の一時帰国なら１ヶ月ぐらい滞在して、ご両親も１年に１度ぐらいトピ主さんのところに来てもらうのはどうでしょうか？ただ、宿泊が自宅で２週間程度になると、パートナーがくつろげなくて不満に思っているというようなトピを読んだことがあります（トピの題名を忘れてしまいました）。そのへんは彼と話し合ったほうがいいと思いますが、滞在の半分は旅行にしたり、いろいろアレンジできますね。私が日本に住んでいたときも新幹線で２時間ぐらいの距離なのに帰省は１年に２度程度でした。独立すれば、そのぐらいの頻度の帰省が多いのではないでしょうか。そう思えば、（上記のようにすれば）１年に２度会えるならどこに住んでも同じと思えますよ。

トピ内ID：7209038894

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私も国際結婚です。

こぐま

2009年06月16日 11:33

国際結婚して、夫の国に来てもうすぐ５年です。私は結婚当時この国の言葉を全く話せず、たった４日旅行で訪れたことがあるだけという状態でした。確かに日本と比べて不便な部分もたくさんあります。でもいい部分もたくさんあります。なにより、夫、夫の家族親戚、皆とてもよくしてくれるので幸せです。彼や彼の家族とうまくいっているのであれば大丈夫ですよ。娘が海外に住んでいるということで、両親は内心寂しがってるかもしれません。でも例えば東京から北海道や沖縄に嫁ぐのとあまりかわらないかも。日本人と結婚してたって、相手が東京の人とも限らないし東京の人でも転勤しないともかぎりません。かえって海外に嫁いでいるので、年に１度２週間から１ヶ月くらい里帰りさせてもらえています。日本人と結婚していたら出産でもないかぎりこんなに長く里帰りなんてできませんよね。今は国際電話も安いし、メールだってできます。結婚して彼と仲良くやっている、とっても幸せ、としょっちゅう連絡してあげればご両親もそんなに寂しくないと思いますよ。

トピ内ID：8661953621

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自分の気持ちを

うふ

2009年06月16日 11:33

一番に考えてください。それからしか話は進みません。ご両親がそばにいてほしいって気持ちはほんとわかります。それに答えたい気持ちも。後はあなたの気持ち次第です。前の方が言ってるとおり、はなれていても気持ちはつながります。あなた次第です。

トピ内ID：2765227800

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あなたの幸せが真の親孝行です。

☀

フロリディアン

2009年06月16日 12:13

お気持ちよーくわかります。20代になら勢いで飛び込めても、30代になると将来の事やご両親の事も気になるし、まして国際結婚で生涯海外生活、となると迷いがでて当然ですよ。幸い、彼は待ってると仰ってますし、焦らずゆっくりと考えてはいかがでしょう。仰る通り、価値観が一緒でお互い信頼関係が築けているのなら、答えは自ずとでてくると思います。私はアメリカで10年付き合って、一緒に暮らし始めていた人と35を過ぎて結婚しました。決め手は、やはり自分が自然体でいられる相手だったからかも。｢国際」という事も、長くなれば感じる事も少なくなりますよ。今は本当に便利になりましたよね。国際電話も安いし、飛んでしまえばあっという間です。ご両親とはパソコンで話したりなさいますか？昨今までは、まだ電話も高く、Eメールもなく、エアメールのやり取りで、日本が恋しく両親に淋しい思いもさせました。現在ではうちの両親も、いつのまにかパソコン通で、メールのやり取りから、メッセンジャーで無料で話したりできて、もう3年も帰ってないのにそんな気もしないです。大事なのはあなたの幸せですよ。私も今年は帰って親孝行しなくっちゃ。

トピ内ID：8708866192

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自分のためだけに生きて。

🐱

neko

2009年06月16日 12:13

彼をとるか、母親をとるか。答えは、彼です。貴方が彼と幸せになることで、お母様も幸せになるのです。私も母が私に依存しているため、正しい恋愛ができませんでした。母の愛は時に避けがたい束縛に変わります。どうか自分自身を見失わないで。

トピ内ID：6903103985

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勢いで国際結婚しました

😢

後悔

2009年06月16日 13:01

３２歳の時に国際結婚をし、彼の国に住んでいます。私はキューピーさんのように結婚前に冷静に判断できなくて、ちょっと後悔しています。彼はすごく優しくて、結婚に対してはほかの誰とするよりも今の主人として良かったと思いますが、母が亡くなり、今は父一人になってしまい、不安です。私も仕事があるため帰国は１年に２回くらいです。家も購入し、父にこっちへ来て一緒に暮らそうと言いましたが、海外に住むのは抵抗があるから、と断られました。父のことを思うと、時々泣けてきます。そんなに相性がぴったりの彼なら絶対結婚すべきだと思いますが、なるべく日本へ帰ってあげてくださいね。ご主人にもそういう約束をしてご結婚されればいいと思います。お幸せに。

トピ内ID：0205918247

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親離れしていないなら結婚しないほうがいい

🐤

さゆり

2009年06月16日 13:01

日本人で転勤族だったり、Ｕターンしないといけない人だったりしても、同じように悩むと思います。都合よく、近くに住んでくれる人が運命の人である確率は低いですよね。私だったら、「親から離れて暮らすのは寂しいから結婚やめた」って言われたら、呆れてしまって、「そんな親離れできていないマザコンなら振られて結構」と、さっさと諦めがつくから、長引かせず早く振って欲しいですね。ちなみに私はフランス人の彼と東京で結婚生活準備中です。私は向こうでゆったり暮らしたかったのですが…代わってあげたいです。

トピ内ID：3021802516

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応援します

サト

2009年06月16日 13:01

私も国際結婚し夫の国（英語圏）に永住していますが、移住前は楽観的に考え、あれこれ悩みませんでした。キューピーさんと彼がお互いを最高のパートナーと思えるのなら、結婚して幸せになれると思います。ただ、両親や友人に会えない寂しさ、祖国の恋しさ、環境の激変は想像以上に辛いものです。お二人がそれらを理解し、彼がキューピーさんを全面的にサポートできるかどうかも重要なポイントだと思います。応援しています。

トピ内ID：1991227200

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私も、迷っているうちはやめたほうがいいと思います。

🐤

Black Cat

2009年06月16日 13:01

私自身英語圏に住んで長くこの国生活基盤もありますが、絶えず頭の片隅から日本の年老いた両親のことが離れず、常に日本に帰ろうかどうしようかと思う日々です。（ちなみに私はひとりっこではありません）トピ主さんのように結婚する前に海外生活に不安を持ち、またお母様のことが心配であられるのであれば、結婚しても常に心が日本に向いてしまい結婚生活に悪影響を及ぼす可能性大でしょう。ご自身の中で１００％決意が固まるまで結婚されないことをお勧めします。

トピ内ID：2405279182

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わかります

匿名で

2009年06月16日 13:01

よくよく考えてください。私の経験から結婚、出産、年数がたつにつれ気になる種は大きくなっていきますよ。本気で共に歩む覚悟が出来てのスタートでないと国際結婚は大変です。親より彼を優先というのとは問題の本質が違うと思います。考えてもなかなか結論を出すのは難しいですね。彼のもとに飛び込めるか、あなたの彼と一緒にいたいと思う気持ち一つでしょうね。日本人同士でも色々あるのですから環境が様々な国際結婚の現実は厳しいです。

トピ内ID：2791624249

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同じです。

Chibi

2009年06月16日 13:01

実は私も似たトピで少し前に小町にお世話になりました。問題が大きいだけに、迷うことは当然なことだと思います。私も結婚が現実の話になると、突然不安で怖くなってしまいました。こんな気持ちになるとは予想していませんでした。たとえ彼のことが大好きでお互いをかけがえのない相手だと感じていても、一生日本ではない国で暮らす可能性が大きくなるのですから、簡単な選択ではありません。１００％納得して後悔も犠牲もない選択なんてないと思います。どちらを選んでも正解はないし、誰も責任はとってくれない、まさに自分で切り開いていくしかないということです。私もトピさんと同じく、両親のことでとても心が痛みました。ただ、人生何が起こるか分かりません。なので、前向きに楽しむことにしました。１０年先２０年先の心配を今からするより、今ある幸せを大事にしようと思い、今ではだいぶ気持ちが落ち着いています。そして何より、心から支え合える彼と別れるということがどんなに自分にとって辛いことかが分かりました。お互いに幸せに向かって頑張りましょうね。

トピ内ID：2803606896

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本当の親孝行

北の国から

2009年06月16日 13:01

私も国際結婚＆海外組です。母は日本で１人で暮らしてます。日本から離れる時、飛行機の中で泣きました。親のために結婚を諦めるというのはどうでしょうか？もし介護が必要など、特別な理由なら話は別ですが・・・親の立場なら「自分のために娘が結婚しない」などと知ったら、逆に悲しむのではないでしょうか？親と遠く離れるのは寂しく心配ですが、幸せな姿を親に見せられるのが最大の親孝行であるはずだと私は思うし、普通の親なら「娘の幸せが親の幸せ」ではないでしょうか。「娘に近くにいてほしいから、誰とも結婚してほしくない」という親がもしいるなら、それは親のエゴかと・・・ここで彼との結婚を諦め日本に戻り、後に日本人の方と縁あって結婚、その夫となった人が、海外転勤・・・となったらいずれにしても海外に住まないとならないんですよ。別居でもしない限り。何が言いたいかというと、仮に彼との結婚を諦めたとしても、お母様とはいずれ離れなければならない時がやってくることもあるってことです。そうならないためには、一生結婚しないでいるしかありませんよね。

トピ内ID：4500612811

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よく考えるべき

genki

2009年06月16日 13:01

欧州在住17年です。若いときはただただあこがれだけで飛び出して、ホームシックも感じたことはありませんでした。言葉もすぐに話せるようになり、いい仕事にもつきました。私の人生全て順風満帆だと思ってました。でも10年目からひどいホームシックにかかるようになりました。鬱になって入院しました。数年でこうなる人がも多いです。そして去年父が突然脳梗塞で倒れ半身不随になり、手術を重ねなくてはなりませんでした。このときほど自分が海外にいることを呪った事はありません。病院で父に「帰って来てくれないか」と泣かれました。今は母が父と認知症の祖母（一昨年まではもう一方の祖母と祖父も）面倒を見ていますが、もし母が倒れたら迷わず帰ります。相方がなんと言おうともです。幸い子どもがいないので。でもこれで子どもがいたら？子どもを産んでしまったら、最低18年はこちらにいる覚悟がいります。たとえ離婚しても、子どもを連れて日本に帰る事は難しいです。父親に無断で連れ帰ると「誘拐罪」になります。そして国際指名手配です。こんな状況も考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：7367004306

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悩みの本質

🐶

みかん

2009年06月16日 13:01

> 日本での生活を捨てて彼との結婚生活を始めるのが不安です。この「日本での生活を捨てて」という文章に、キューピー様の気持ちがすべて含まれているのではないですか？そのことを、お母様のせいにすりかえてしまうのは良くないんじゃないですか？悩みの本質を見失うと、出した結論もお母様のせいにしていまうんじゃないですか？

トピ内ID：9432117312

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最初の不安は図星

ロミオ

2009年06月16日 18:11

迷っているうちはやめておいた方がいいです。私も米国在住中に彼との結婚を考えましたが、やめました。友人が日本に残した家族が脳溢血で倒れてバタバタしているのを目の当たりにしたのを見てからです。彼女は仕事をしていてすぐ帰れませんでしたよ。よく「年に一回、一ヶ月くらい帰れば平気」と言う人いますが、子供が産まれて、自分も仕事してればそんな事は言ってられません。渡航費もあるし、毎年の事となると大変です。結婚前は「親の老後や介護や死」は考えるのも辛気臭く後回しにしがちな問題ですが、予告無しで来るのがこの問題です。最初から「母は母、私は私！私の結婚で母も幸せになるのだ！」と強靭に確信できれば結婚すべきだと思います。しかし、最初から迷っているようならやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4827871644

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親　VS　彼

❤

マヨネーズ

2009年06月16日 18:11

私は一人っ子ですが、１９年前に〔３１歳のときに）アメリカ人と結婚し、アメリカ在住です。私と母も大変仲がよく、当時はメールもスカイプもありませんでしたので、昔は高かった国際電話で週１ぐらいで電話をしていました。（年に一度顔を見れたときの嬉しさは感動ものでしたね。。）今年父が亡くなり、お葬式のあと遺産、年金手続きなどの事務処理のために長期休暇を取ったのですが家族、会社、友人、親戚に迷惑をかけてしまいました。母に「アメリカに引っ越してくる？」と聞いたのですが、「まだ元気なうちはお友達がいる日本で暮したいわ。」と言っており、一人暮らしをしています。父が亡くなる以前は、「どうして永住権が当たっちゃったのかしら。日本に住んでいる人と結婚してくれなかったのかしら。。」と愚痴を散々言っていましたが、父が亡くなってからは口には出さなくなりました。。。母とは毎日電話で話をしています。父が亡くなってからは、２度ほどアメリカへ遊びにきました。そんな親不孝な一人娘からの質問です。ご両親のそばにいたいがために、彼を忘れて日本へ戻れますか？

トピ内ID：8496947203

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