助けてください。教えてください

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（トピ主 10 ）

どっしり構えたい

2011年11月11日 10:25

話題

助けてください、どうしたらいいか教えてください、義理の父は70代です、医者に認知症などではないと1年前に言われました。だから我慢しました、その間色んな事がありましたが我慢しました。でも毎日毎日もう限界です。間違いやこだわりを訂正したり頭ごなしに注意してはいけないと聞いた事があったので、なるべく聞き流すようにしてきましたが、それもさせてくれません、診断が下りていない事で　私たちもどうする事も出来ず会社などで周りの人間にとんでもない事を言っては　波紋を広げ私は精神的におかしくなりそうです。夫や母には言わずなんでも文句は私に言ってきます、夫や母は私に同情的なのですが本人に直接言えばいいようないいような事や私に関係ない事を　何でもかんでも言ってきます。最初は相手をしていられました、でも聞き流すにの酷過ぎる事をいいます。黙って聞いていても「はい」も「いいえ」も言えません。そんな電話が、会社を離れ夜自宅に返ってからもあり昼間の電話に加え耐えられません。嫁として　すべての先輩方が通ってこられた道だと思います。義母も実母もそうしてきました、時々同じような事を義母にもして義母が耐えられず家をでて　「義父がしつこかったので」と夜の庭で 1人でじっとしている事もありました。夫はかつてなんでも義父に言いかえし争いが絶えなかったのですが。私が「認知症ではなく年齢的に自然な現象らしいから、お父さんに言い返さずに受け止めてあげて。」と言ってしまい、以後何を言われてもこらえているようです。我ながら聖人君主でもあるまいし偉そうなことを言ってしまったと思いますが 1年くらい前は心からそう言っていました。でも言動が耐えられなくなりました。病院に連れていくのはとても無理です。助けてください。

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2～3日、実家でゆっくり考えましょう

崑崙山脈

2011年11月11日 16:32

1.あなたに「義務」はない。ただあるのは「意思」のみ。 2.命は等しく大切だけれど、自分の命が脅かされるようなら自分で守りましょう。 3.人格もまた上に同じ。同情するだけで何もしてくれない人たちに、なんの義理がありますか？あなたはもともと他人なのでしょ。肉親がまず身を盾にするものじゃないですかね。

トピ内ID：3862476810

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具体性の欠如

やっつん

2011年11月11日 16:32

いったい、具体的に何が問題なのか？が示されていない。＞でも言動が耐えられなくなりました。あなたに関係があろうがなかろうが言うということが問題なのかな？話題を探しているだけの相手に無意味に切れている様にも見えるよ。具体的なことを言わず、自分が苦痛だという感覚だけ言っても、意味はない。そういう言動をしている人に対してなら、色々と言って、興味の有無を示したら興味有りそうな話を普通はする。だけど、＞なるべく聞き流すようにしてきましたつまり、取捨選択の機会を奪っておいて、言うことではないってことな。

トピ内ID：1595935715

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簡単です

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年11月11日 16:32

別居するか、離婚するかどちらかしかありません。話し合いが無理な相手とは妥協の余地はありません。義父が余命一年とかならばガマンできますが。100まで生きたらどうするの？

トピ内ID：8743839210

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落ち着いてください！

🐤

エルモ

2011年11月11日 17:19

トピ主さん、大丈夫ですか？かなり追い込まれて、お疲れのように感じます。私はケアマネジャーの仕事をしていて、同じような方の相談はよくあります。特に、一生懸命で真面目なお嫁さんはギリギリまで我慢されてしまうので。まずは、「地域包括支援センター」へ相談をしましょう。高齢者の相談窓口です。連絡先や場所が分からなければ、市役所の高年福祉課が教えてくれます。地域包括支援センターで相談すれば、義父さんへ直接訪問し話しを聞いたりして、その状況に合わせ、介護保険の申請、ケアマネジャーの紹介をはじめ、認知症専門医や精神科などの紹介もします。病院に行くのは誰でも嫌なものです。ましてやお嫁さんに病院を勧められた時には逆上してしまうでしょう。しかし、私たちはそういったケースもよくあるので、その人に合った方法で対応しようとします。また、病院に行く以外にも、いろいろなアプローチをすることで、状況が改善されることもあります。なので、お一人で抱えこまず第三者（専門家）に相談してくださいね。

トピ内ID：2526933758

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お疲れ様です

♨

赤いオクトパス

2011年11月11日 17:35

耐えてこられたのですね、本当に大変でしたね。結論から言いますとお義父様は変わりません、厳しいですが本当です。おそらくお医者様は「加齢による性格の誇張です」と言われたのではないでしょうか？ウチと同じです。つまり病気ではないから治らないです、絶対に。キツイ事をいいますがお義父様はあなたなら聞いてくれるから、あなたに言うのです。はいもいいえもなく黙って聞いてさえいれば電話口の相手は案山子でもいいのです、反論してこないあなたはとても都合のいい存在なのです。悪いことは言いません、絶縁しなさい。できれば、お義父様から絶縁されたほうがいいですが。このままではあなたの精神が取り返しの付かないことになりますよ、周りに言われませんか？「暗くなった」とか「大丈夫？」って、辛い環境に追い詰められれば性格も変貌しますしあなたのこの先の人生が台無しになりますよ。いつもの電話がかかってきたら反論して怒らせて、向こうから切らせてください。あとはそれを繰り返して『ここに話してもしかたない』とお義父様が認識すれば完了です。頑張ってください、今後のあなたの人生がかかっています。

トピ内ID：1980776491

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トピ主さん、ちょっとだけ落ち着いて深呼吸です

😠

今回は匿名で

2011年11月11日 23:47

お義父様の認知症に近い行動と言動に苦しまれているということでよろしいでしょうか。大変追い詰められ、疲れ果て、切羽詰っておられるようにお見受けいたします。御苦労と御心痛、心からお察しいたします。うちにも脳血管性の認知症の実父がおります。アルツハイマー型ではないので、一見は健常者と変わらない判断力を見せることもありますが普通の人間の常識では思いもよらないような、はた迷惑なことをしでかすことも多々あります。しかも理性より感情に支配されてしまいますので、何事も自分の思い通りにならないと激しく憤り、何が何でも我を通そうとしますし、そのこだわり方やしつこさは異常なほどで毎日大変です。もしよろしければ、もう少し具体的にお義父様がどういった状況なのか、どういうことをしたり強要するのか教えてくだされば、こちらもアドバイスしやすいのですが…。本当なら脳外科か認知症専門外来のある病院にセカンドオピニオンを求めるのをお勧めしたいのですが、本人を病院に連れて行くのは困難なご様子ですので、旦那様とよくご相談の上、ダメ元で地域の福祉課に相談に行ってみるのもありですよ。頑張って。

トピ内ID：2104876197

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月12日 12:27

皆さんレスしていただいてありがとうございます。朝感情が抑えられず小町に書きなぐったような次第です。心配してくださった皆さんありがとうございます。ここに書きこまなければ、本人に暴言を吐いてしまうと思いました。赤いオクトパス様状況を察してくださり有難うございます。お医者様は嘘は仰らないとは思いますが、白黒はっきりしないグレイの時は白と仰るのでしょうか？先日免許の書き換えもしてきました、そういった機会に警察とかの誰第3者が気づいて何か言ってくれないかと希望を抱くのは身勝手でしょうか。関わりたくありませんが以前は味方し助けてくれた事もあり、また夫の苦労を思うと一緒に頑張らなければと思ってしまいます。昨日は電話であまりにくどいので、「もう明日にしていただけますか」と言ってしまいました以前も別の事で何度も何度も同じ話を朝昼晩と三日三晩されたことがあったので、今日一日電話を出ないつもりでいましたが掛ってきませんでした、　赤いオクトパス様がおっしゃられたように少しはねつけた感じで相手を怒らせてしまって、掛ってこないのかも知れませんね。でも今日一日ずっとびくびくしていました。

トピ内ID：3315646802

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月12日 12:27

エルモ様専門家の方からのお言葉涙が出ます。小町に書き込んでことで少し落ち着けました、相談すべきとわかっているのですが　嫁の立場でやはり言いにくく、心配してアドバイスくださったのに自分で行動せず他力本願な事をいっていてごめんなさい。でもいつか血縁者の誰かが言いだしてくれるのを待っています。有難うございます。本当にありがとうございます。いつかケアマネージャーさんにお世話になりたいです。その時は自分も勉強して協力したいと思います。市井無頼の通りすがり様　本当にそうしたいです。逃げ出してしまいたいそうしないと自分の気がふれてしまうと毎日思いますが、同じように辛抱している義母も夫も裏切れません、義父にしても穏やかな老後を送る手立てがないものか今日は本当に感情が爆発してしまいそうでしたが義母や夫始め家族で乗り越えたい気持ちもあります。言っている事が　反対のような気がされるかもしれません出来ない事をやると言って意地を張っているような気もします。逃げ出したいのはホントですが、いざ逃げ出せないすみません、相談しているのに・・・

トピ内ID：3315646802

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月12日 12:27

やっつん様　仰る通りなのですが、ごめんなさいあまり具体的にいえません小町に書き込んでいるのに具体的な事を言わずにどう答えろと言うのかその通りです、すみません。ただ普通お年寄りが言ってる事だからちょっとおかしいなと思っても「ああそう」と相槌が打てるはずだと思います。でもあまりに何度も同じことをくどくいわれ、思いこみや妄想に近い事を言われ聞くに堪えなくなってきてしまいました会社や、社外の知り合いの方、ご近所の方にもに言って、「ちょっとお宅のお父さんおかしいよ」と言われた事もあります。それが重なってじぶんもちょっとおかしくなってきてしまいました。崑崙山脈様　とても冷静に諭していただいてありがとうございます。冷静に冷静にと思いつつ感情がコントロール出来なくて書きなぐりのようなレスになってしまいすみません。自分次第、自分を大切にしないと周りに迷惑をかけてしまいますね。本当に逃げ出すのじゃなくて冷静に考える時間がほしいです。一度感情を沈めてからでないととにかく今は私はどうにかなってしまっているのだと思います。皆さん　レスしてくださってありがとうございます。

トピ内ID：3315646802

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もう少し追加情報をお願いします

🙂

赤い箱

2011年11月12日 13:59

＞助けてください、どうしたらいいか教えてくださいトピ主が非常に困っていること、辛いことは伝わりました。しかし、義父のどのような言動があるのかもう少し客観的なエピソードを教えてもらえないと助言できません。＞間違いやこだわりを訂正したり頭ごなしに注意してはいけない認知症の対応法でこのようなことはよく言われますが、認知症ではないと言われたのですよね？（貴方の対応方法が間違っている可能性があります）その言動の偏りが、性格程度の問題か、人格障害なのか、その他の精神疾患（病気）の可能性があるのかわかりません。認知症のような症状や行動を示す病気は他にもありますし、認知症でないといった医師がどうしてそのような判断をしたのかも読み取れませんでした。せめて、１．具体的な問題行動のエピソード（頻度や程度）２．その経過（いつから始まった問題行動か、若い頃からか）３．認知症ではないという医師は内科か精神科か。画像検査等はしたのか。４．アルコールや暴力などの問題の有無について教えてください。

トピ内ID：9810703801

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月12日 16:23

今回は匿名で様　有難うございます、皆さんからレスしていただき　それを読ませていただく事で落ち着いてきました。トピを立てた時は、自分が抑えられず本人に暴言を吐いてしまいそうで、感情的な文章になりました。すみません、実のお父様の様子は同じだと思うのですが。1年前のＭＲＩ検査での脳内の様子は脳梗塞も脳の委縮も起こっておらず、認知症やアルツハイマーではないと言われたのですが。今でもそうなのかと思います。父の場合強くこだわるのがお金です、お給料を受け取っていないと言われその時はひどく暴れ、物を壊されたり、投げられたり。また誰かが自分の言ったこといを聞かないそれを本人ではない私にどうしてだと理由を聞く、最初は色々考えられる理由を言って　以前はそれで納得する事もありました。しかし最近は何度言ってもいったん納得してもまた同じことを言ってくるので私では本人ではないのでわかりませんと言うと今度は自分が考えたとんでもない理由など並べてくるので、そうですねとはいえず（男女関係などと関連させる）疲れてしまったのです。

トピ内ID：3315646802

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月12日 20:41

赤い箱様　レス頂いた1～4の項目の事ですが 1.人に意見を求めるが、こちらが言った事を否定する。言ってもいない事を、言ったと言い張る。その事（本人が言っていない事実と違う事）や　こうに違いないと思った事を事実のように別の他人に話す。電話が多いのですが、1日に何度も同じ事を言う。 2.そのような事はここ2年ほど酷くなった。元々わがままで、自分の思った事を押しとおす人ではあったようですがまた昔話はだれでもするし歳をとるとくどくなるものですが、同じ人に何度でもする。それは話した事を忘れているのとその人自身の事を忘れて初対面だと言い張る。 3.診断をしてくれたのは脳外科の医師で画像診断の上 4.アルコールは今は止めています、ただし若いころから相当飲んでいた。暴力は1度は自分が納得でき無い時物を投げる、物を壊す、（別のレスにも書きましたが私は殺してやると言われました。）夫も言い返した事に腹を立てられ、殴りかかられた事があり私もその場にいましたが。義父の方をとめたら、嫁のくせにと言われた。その2回だけですが忘れられません。

トピ内ID：3315646802

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確かに認知症ではないと思う。

あらら

2011年11月13日 15:05

介護の仕事をしています。かかれている内容では認知症は認められないのは明らかです。となると、考えられるのは人格障害などの精神疾患ですね。精神疾患の場合家族が病院に相談することで解決策を見い出す事ができます。この場合姑さんとあなたが行くのがいいかと思います。認知症で暴力的になることもありますが、よく知られている「金を盗まれた」「帰り道がわからず迷子」「食べ物じゃないものを食べる」などはあるのでしょうか。

トピ内ID：3066906564

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認知症とは少し違う気がしますね

😠

今回は匿名で

2011年11月14日 11:10

トピ主さんのレス、全て読ませていただきました。私も専門化ではないですし、周囲には実父しか認知症になった患者がおりませんので断言することは出来ませんが、俗にいう認知症とはちょっと違う気がしますね。うちの父は脳梗塞による中程度の認知症なので、あららさんのおっしゃるような食べ物でないものを食べたり、迷子になったり、お金を盗まれたと騒ぐということはないですが自分の年齢を間違える（70過ぎなのに尋ねると30代と答えたり）、異常に近所の視線を気にして家中のカーテンを閉めたがり、やんわり拒否すると機嫌を損ねて怒鳴りまくって果ては同じように物を投げたり「殺してやる」だの「殺される」だのはやりますけれど。認知症もケースによって症状は様々ですが、他の方が仰るように精神疾患などの場合も考えられます。義父様は75歳以上でしょうか？　75歳以上でしたら、免許の更新時には認知症テストが法令で義務付けられておりますので、それをパスしたならやはり違う病気を疑ったほうがいいかもしれないですよ。義母様も旦那様も堪えていらっしゃるとのこと。遠慮せずに相談して行動しましょう。

トピ内ID：2104876197

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少し調べて見て下さい。

☀

今は主婦

2011年11月14日 11:10

主様のレスだけ読んでいます。大変ですね，主さんのあげられた症状は認知症というより老人性精神病の分類に近いように思います。加齢によるもので被害妄想やお金への執着などが強くなります。認知症とは違うので少し調べて見て下さい。その上で専門家へ相談が良いと思います。今のままだと主さんの負担が今後増えそうな気がします。資産などがある場合は医療と法律の両方の専門家のサポートも必要だと思います。私も以前は医療サイドの人間でした。今はメンタルに問題を抱える実母を介護する日々です。当事者家族にしかわからない苦悩があります。自分さえ我慢すればという気持ちも分かりますが，キャパオーバーの時に白旗を揚げる勇気も必要だと思います。

トピ内ID：8165519820

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月14日 15:08

あらら様　介護士のお立場からレス頂いて有難うございます。でも、認知症は認められず　人格障害などの精神疾患とのお言葉に　重すぎて・・・暴力的な点は他の方々へのお返事にも書きましたが、しょっちゅうではありませんが、その場合の激しさは耐えられず非常に相手を傷つきます。お金に関しては、盗まれたではありませんが「貰っていない」に随分悩まされています。周りにもそう言っているらしい事、（私が渡さない）苦痛の種です。迷子まではありませんが。1年半前運転して出かけたところ電話をかけてきて「道が分からなくなった」と言うので慌て、主人と二人で探しに行かねばと周辺の様子を聞くと自宅から30メートルほどのコンビニからだった事があり、その時は、1杯飲んでサウナへでも出かけ酔っているのかと思い義母にも報告しないのが、義父の名誉のためと思いました。食べ物でないものを食べる様な事はありませんがカレンダーの今日の日にちに×を打ったのを忘れ何度も先の日まで打ってしまったりそのせいか５分置きに何日か尋ねたり、植物の植え時を間違えたりします。

トピ内ID：3315646802

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月15日 11:27

今は主婦様　ネット等で調べてみました該当する事が多いような気がします。今は主婦様はじめ　何人かの方の仰られる事が一致しているのには　はじめに考えていた事以上に深刻に思え、正直とてもショックです、状況をやり過ごす事では解決しないことがよりはっきりしてきて　でも義母　夫にどう伝えるべきか勇気がありません、きっと私以上にショックを受け受け止められないと思います。どうすればいいか考えなければならないのですが、まだ可能性でしかないと思うのにはっきりさせる事さえ迷います・・・・・。不安が先に立ちます・・・。今は主婦様のアドバイスはご自身のご経験もあり白旗を揚げる勇気も必要とのお言葉は　本当に気遣ってくださってのお言葉だと思います、有難うございます。ただ嫁の私が　資産がどうにとか　もしもの時に備えてサポートを頼んでおこうとかとても言えません。

トピ内ID：3315646802

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月15日 15:29

今回は匿名で様　再度の書き込み有難うございます。認知症の症状と食い違う点、別の病気の症状と一致する点皆さまから丁寧なレスを頂くたび　どうしても可能性を考えなければならず、ショックです。お父様のご様子もとても大変だと思います。私も、介護の応援いたします　今回は匿名で様もどうかお体に御無理の無いように今は主婦様も何度もレスを読み返しております。お母様を支え大変な事と思います、ご自身に医療現場でのご経験があったとしても今は主婦様さまの心もとてもお辛いと思います。最初にトピを立てた時　私はとても相手を思いやる事が出来ない状態ではありましたが、自身の苦痛を訴えるだけの私に　皆さんが親切に答えてくださっている事にご自身も色々がんばっておられる方々の温かいお言葉に本当にありがとうございます。

トピ内ID：3315646802

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専門機関への相談を勧めます

💔

赤い箱

2011年11月15日 16:27

私はこのような相談を受ける立場の仕事についています。トピ主さんの場合、小町よりも直接専門機関へ相談したほうがよいと思います。以下、その理由です。１．認知症のような症状を呈する病気は、アルツハイマーや脳梗塞だけでなく、画像所見ではわからないような疾患もたくさんあること。２．ネットに公表できない等のトピ主さんの事情もあるのでしょうが、義父さんの理解や対策を練るには情報不足が否めないこと。３．トピ主さん自身、不安が強く（これまでの経過があるので仕方がないと思います）、家族内で抱える傾向が強いこと。専門機関とは、１．高齢者相談窓口として、「地域包括支援センター」（わからない場合は役所の高齢者窓口で教えてくれます）２．認知症状を含む精神症状の行政相談窓口として、各都道府県に設置されている「精神保健福祉センター」もしくは「保健所」いずれも、専門職が対応してくれます。民間の相談窓口もありますが、第１選択はこちらでよいと思います。相談するのは勇気がいると思いますが、匿名での相談も可能ですし、保健所では精神科医師による無料相談会も受付しています。

トピ内ID：9810703801

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レスありがとうございます。

☀

今は主婦

2011年11月15日 23:33

そうですよね，私は娘なので主さんより強い姿勢で受診を勧めることができました。けれども親世代の精神科受診への抵抗はやはり強く時間がかかりました。私も基本的には赤い箱さんの意見に賛成です。けれどもやはり前に出るべきは義母ないしはご主人だと思います。今の状況を二人はどう受け止めていますか？危機感がなければ主さんの状況をきちんと話すべきだと思います。その上で皆で対応を考える方が良いと思います。三人の意思疎通がきちんと出来れば，主さんも少し楽になるのでは？一年前と今は状況が違います。状況が悪化している事をふまえての結論を家族で話す機会を作ってください。年寄りの我が儘と被害妄想は全く別の物です。主さんが感じる違和感は間違いではないと思います。

トピ内ID：8165519820

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混乱の文章で分かりにくいのですが

発想の転換

2011年11月16日 12:46

＞＞嫁として　すべての先輩方が通ってこられた道だと思います。逆に、こんな目に合う嫁はよっぽど運が悪い...、と思って、まず我慢することをやめないと病気になりますよ。実際、私は女が圧倒的に多い家庭で育ちましたが、そんな『お嫁さん』の話なんて聞いたことはありません。明治生まれの他界した祖母や昭和一桁生まれの母とその姉妹４人。嫁嫁と虐げられている人なんて一人もいません。実のお母さんと義理のお母さんも嫁として耐えたので、トピ主さんも耐えないといけないのなら、トピ主さんの娘さん（もしおられれば）も将来的には理不尽な嫁の待遇にでも耐えないといけない訳ですか？　そんなはずありませんよね。まずは、そんな考え方から変革しましょう。いまはどこを見回してもハイテク機器があふれているのですから、あちらの言いがかりを録音することも、横暴な態度を録画することもできます。あと、そのお義父さんとは別居なさっているようなのに、どうしてそこまでの害がトピ主さんに向くのでしょう。黙って耐えていることが『嫁ならなんでもさせてくれる』、というメーッセージになっていることは考えられませんか？

トピ内ID：8113757544

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トピ主です。

どっしり構えたいトピ主

2011年11月17日 10:48

昨日から忙しく、また色々考えこんでしまいせっかくレスしていただいてお返事できませんでした。申し訳ありません。赤い箱様丁寧なレスを頂いてありがとうございます、介護士のエルモ様も同意見で、やはり地域の窓口へ相談するのが皆の為に1番かと思いました。しかし家族で話し合う時間が必要だと思います。素人判断がより状況を悪くする危険もあるかと思いました。今は主婦様再度書き込み頂きありがとうございます。もう少し時間をかけて家族で話し合い、皆の為にどうすべきが話し合えるように努力したいと思います。最初のレスのあと、暫く電話もなく義父も私の顔色を見ている様子でした関わりあうと、またストレスがたまると思い、冷たい態度で　なるべくノータッテチでいましたが。皆さんから頂いたレスやネットテで調べた　高齢者の疎外感や孤独が原因の病とは、やはり本人も今まで通りでない自分に何かしら感じ不安や寂しさが心のバランスをくずしていっているのかと思い。ふと義父の様子を見ると助けを求める表情にも見えました。会話をすると　またいつもの調子で腹が立つのですが・・・

トピ内ID：3315646802

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トピ主です

どっしり構えたいトピ主

2011年11月17日 10:48

発想の転換様最初の文章が私自身相当混乱していたと思います。義父の言葉の中に嫁を虐げるような発言がありました。私の姿勢が義父の態度の原因になっている部分はあるかもしれません。実母や義母がしてきた苦労を聞いたり見たりしてきましたが、私の娘も同じ様に耐えるべきとは考えません。むしろ、娘が嫁ぎ先で私と同じような事があれば誰が何と言おうと連れ帰るとも思いました。ただ、私自身はそういった実母や義母に守られて今に至ったのだとも思っています。家を守ったり、家族　子どもを守り育てる苦労の中に舅や姑の介護も含まれているように感じる環境で育ったのだと思います。これからは少し接し方に気をつけ、なんでも受け身ならない様にします義母も「無理はしないで」と言ってくれます。自分の能力を超えてしまう事を素直にできないと認められない高慢なところがあったかもしれません。これからは、何でもかんでも引き受け屋みたいにはならない様に気をつけたいと思います。

トピ内ID：3315646802

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落ち着かれたようですね。

☀

今は主婦

2011年11月17日 17:53

まずはご主人とゆっくりお話をしてみて下さい。病気の可能性については一つの情報として話されるのが良いと思います。相談窓口はご家族にとって最後の手段でとっておきましょう。主さん自身の気持ちをはき出して統一見解を持つことがまず第一歩，そして一人で考えずに三人でじっくりと義父の状況を考えていくことが大事です。三人で協力して対応が出来なくなったら，その時は専門家の助けをかりて下さい。家族にとって良い選択ができるといいですね。大変でしょうが頑張ってくださいね。素敵なお嫁さんがいて，ご主人とご両親はお幸せですね。

トピ内ID：8165519820

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トピ主です

どっしり構えたい

2011年11月18日 11:04

今は主婦様　書き込み頂いてありがとうございます。実は今朝、義父からまた色々言われているうちに動機が激しくなり、その場にいられなくなり「急に気分が悪くなった」と言って　自宅へ帰ってきてしまいました。本とに体調がどうにかなったのか、精神的なものか分かりませんが、そのまま出張中の夫に電話しようしましたが何だかそれもできませんでした。カーッとした怒りとも違い、ただ体の震えが止まらない感じで感情は逆に冷めた感じでした。そして、「高齢者支援センター」に電話して匿名で相談させてほしいといって、小町でかいたような事を聞いていただきました。センターの介護士さんも義父に症状に関しては認知症とはちょっと違うかもしれないと言われ、やはり家族でじっくり話し合って行動するよう、 1人で解決できる問題ではないので、まずは時間がかかっても家族が意見を話し合って協力してみてほしい。そのうえでいくらでも相談に乗るので、疲れているようなので、まずは元気を出すようにと諭されました。親身なセンターの方にも、今は主婦様の言葉にも涙が出ました。

トピ内ID：3387904605

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