感情的になってしまった自分が恥ずかしい。

レス40

（トピ主 8 ）

😨

ナデシコ

2011年11月12日 10:57

子供

こんにちは。トピ主のナデシコです。

実は先ほど親しくしていたママ友だちに、絶縁宣言ともとれる
メールをして、受信拒否にしてしまいました…。

彼女の息子さんが本当にキツイ子供で、ほんのよちよち歩きのときから
うちの子（同学年）は切ない思いをさせられてきたのですが、
子供のことはお互い様だという気持ちと、
ママ友さんも息子さんをそのつど
叱ってくれていたので、変わらず仲良くしてきました。

しかしながら、ここ1年ほど、付き合いも長くなり甘えが出てきたのか、
息子さんが何をしても、全くといっていいほど叱ってくれなくなりました。
息子さんもすっかりうちの子に甘えているのか
他のお友達には言わないような暴言を、毎回のように垂れ流します。
それはもう恫喝に近く、（帰れ！うるさい！来るな！）など。
これを目の前でやっていても、ママ友さんは
苦笑いのような困り顔で眺めている始末。
うちの子供は毎度のことなので、表情も変えずスルーしているのですが、
私は我が子が目の前で怒鳴りつけられている様子はものすごく不愉快で、
相手が幼児であることも忘れ、実は本気で腹が立っていました。
ママ友さんが叱ってくれれば、『子供同士の事だからいいよ～。』くらい
思えたのでしょうが。

そして昨日。
珍しく子供が切れてしまい、息子さんを突き飛ばしてしまいました。
私は子供を厳しく叱り付け、息子さんとママ友さんに謝ったのですが、
心の中は『なんだこれは？！この状況は何だ？！』
とモヤモヤでいっぱいでした。
帰宅後、その高ぶった気持ちのまま、絶縁メールを送りつけてしまいました。

件の親子には何の未練もないのですが、
自分の衝動的な行動に、今恥ずかしさを感じて、後悔しています。
徐々にフェードアウトなど、もっと大人の対処をすればよかったですよね。

トピ内ID：8617864795

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いいと思う

🙂

カフェオレ

2011年11月12日 19:26

トピ主さんならいつも許してくれるからもう謝らなくてもいいやぐらいに思われてたんですよ。きっと… 子供同士の事だから気にしないでとは言いますが内心毎回だと腹も立ちますし。うちの子もやられる側なのでお気持ちわかります。私は相手の親が私の子は叩かれても泣かないからいいけどよその子はすぐ泣くから嫌みたいな事を言ったのを聞いてから疎遠にしました。結果的に良かったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1794955227

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・・・。

ファン

2011年11月12日 22:02

なんか分かる気がする…。

トピ内ID：0273486080

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複雑ですね・・

うさぎ

2011年11月12日 23:48

はじめまして。初めてレスします。ナデシコさんはじっと我慢してきたのですね。それが今回のことで爆発してしまったのですね。お気持ち分かりますよ。ただ、済んだことを言っても仕方ないですが、絶縁メールを送る前に、正直に相手の方に気持ちを伝えてみたら良かったですね。話をしてみたら、もしかしたら分かることもあったかもしれないですね。うちの長男（５才）は、性格が本当にきつく、どうしてこんなことを言うのだろうということを言ったりして、親の私にも理解できません。前はその場で叱ったりしていましたが、最近はその場で言葉が出てこなくなってしまった私がいます。ただ、家ではしっかりと言い聞かせたりを繰り返しています。それでもすごく優しいところがあるのですが、性格のきつさが先に出て、きっとそれは殆どの方には理解してもらうところまでいかないと思います。きつい子を持って何かと悩んでいますので、ナデシコさんのコメントを読み、複雑ではありました。そんな子ですので、トラブルがないわけはなく、半年前に幼稚園のお母さんに色々と言われました。２ヶ月間とても落ち込みました。

トピ内ID：3359696649

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続きです・・

うさぎ

2011年11月13日 09:43

仲良くなれるかもと思っていたお母さんだけに残念でした。言われた後、笑顔で接してみたりと努力もしましたが、相手の冷たい態度に苦しめられています。相手の方は被害者意識（うちの子にいじめられてる思い）が強いのかもしれません。でも、実はどうしても納得できなくて、相手の子も結構なお悪さんだと私は思っていたのです。親の前では大人しいのですが、園では・・・。もちろん、ナデシコさんのお子さんがそうだとは言いません！！ただ、子供って本当に分からないのです。うちの場合は、相手の子に、やってもないのにうちの子のせいにさせられたり・・があり、先生とお話してみたことがありました。その子がかなりウソをつくようなところがあるようでした。色々言われたとき、相手の方に「やられたらやり返せと子供に言っている・・」と言われましたが、そんなやり方で仕返し？している子供さんになっては残念です。今後、きつい子供さんに出会ったら、感情で走ってしまうのではなく、とにかくお口で言えるように、ナデシコさん自身もお手本を見せたり子供さんにもお話してみて下さい。相手の方も苦しんでいることと思います。

トピ内ID：3359696649

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いいと思います！

かなＬ

2011年11月13日 13:21

怒ってるのが伝わったと思いますどうせ疎遠にするならすっきりして良かったですよ！徐々に疎遠にしていやな思いをする必要ないです！

トピ内ID：6012003543

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私なら

🐶

50歳主婦

2011年11月13日 13:21

もっとずっと早いうちに、絶縁メール送ってるかも・・・。子供を守るのは親の役目。そこまで反省されなくても良いのでは。

トピ内ID：3716486687

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あっちが失礼

シェットブラ

2011年11月13日 15:05

自分の子が同じような状態だったらどうしてましたか？私なら近寄らせません。そういう事です。これで良かったじゃないですか。

トピ内ID：7349869618

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良かったのかどうか…

カナリア

2011年11月13日 15:05

いきなり絶縁メールを送る前に今までのモヤモヤした気持ちを正直に相手の方に伝えた方が良かったのではないでしょうか。お子様同士もまだこの先関わり合いがあるのならいきなり絶縁というのもなかなか難しいのではないでしょうか… 親同士は絶縁できても根本的な問題は解決しないかと思いますよ。

トピ内ID：0842329905

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私もいいと思う。

🐧

喜怒哀楽が出やすい母

2011年11月13日 15:05

怒らない息子さんが怒るぐらいだからよっぽどの事だったんでしょう。そら毎度毎度で相手の親は怒らないとなったら腹立ちますって。その場でモヤモヤしながら謝っただけでも大人の対応してます。そんな親子離れて正解。

トピ内ID：4700307847

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絶縁メールの前に

🐧

ととろ

2011年11月13日 15:21

メールではなくて、そこまで溜め込む前に冷静に気持ちを伝えられればよかったですね。我が子のためには、もうつき合わなくていいと思いますよ。次、似たようなことがあった場合は、違う対応してみるよう心がければいいと思います。

トピ内ID：0888026238

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わかります

やまこ

2011年11月13日 16:14

主さんの気持ち感情的になって恥ずかしいと相手親子に複雑な感情両方よくわかります。私も長年我が子が目の前で顔につばはかれたり押されたり等々毎度毎度毎日みていたので… びっくりして勿論相手親にあれはいただけないとかやめてもらいたい等伝えましたが一向にやめさすやめる気配が感じられず私が我慢できなくなり直に相手の子どもに怒鳴って距離おいてます。相手親にしたら話してるんだけど～と言われたりしましたがされた方としたらん?！としかなりません。そういう方に限って子どもの事はお互い様ほんとは優しいのよと話をされていて呆れを通り越して私がおとなげなかったかしら？なんて悩むのは止めました。あれからもう数年たちましたが相変わらずな親子。後悔よりあの頃決断して良かったしか思いません。長々とすみません。

トピ内ID：2846245681

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直接その子を注意してもよいと思う

うん

2011年11月13日 16:28

とは言うものの言いにくい場合もあるよね～でも相当酷かったんでしょ？かえれ！くるな！とか言い方が。だったら子のためにそこまで叱れたあなたは偉い！ただこの先、あなたの子も、その相手の子とは一応仲良し？だったんだから、再び子供二人が幼稚園で遊ぶ約束とかしてきたら、遊ばせてあげられるよう、言い過ぎたわ～ゴメンね？って謝りメールしてみたら？親同伴て事はまだ幼稚園だよね？まだまだ子供は成長段階だし、仲良く出来ると思うよ。

トピ内ID：0543922535

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そっくり

なる

2011年11月13日 20:28

随分似たもの親子なんですね。無表情で無視してきていて突然ぶち切れて突き飛ばすお子さん。今まで何も抗議しないでいきなりぶち切れて絶縁メール送るトピ主さん。まずはトピ主さん親子へのトピを読んだ感想としては上記です。本題の方。別に良いのではないですか？相手の親子は悪い。これは確かだし絶縁でもいいと思います。今回の事でお子さんに悪い影響がないようお祈りいたします。

トピ内ID：4182215774

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ナデシコです

😨

ナデシコトピ主

2011年11月14日 10:31

みなさん、ほぼ賛同の意見をいただいて、心強いです。ありがとうございます。名指しですみません。うさぎ様、最近その場で息子さんを注意する言葉が出てこなくなってしまったとのことですが、よろしければその心情を詳しく教えていただけませんでしょうか？友人もそうなのです。昔はこんなことはなかった。もう少し躾けに熱心だったはずなんですよね。叱っても叱っても改善しない現実に、匙を投げてしまったのでしょうか？我が子が他の子をを傷つけてしまったら、（相手が普段どんな悪童であってもです）人前でも厳しく叱るほうがかえって我が子を守ることにつながるのではないでしょうか？　親が叱ってくれさえすれば、やられた側はそれだけで気が済みます。でも親が分かっていながら放置すれば、やられたほうは二重に傷つきますよ。叱らない親に腹が立つのと同時に、加害児に対する目も厳しくなってしまいます。幼児ならありがちなこと・・・とは分かっていても、実際は大嫌いな子供になってしまうのです。息子さんがよその大人にそういうふうに思われてしまうなんて、親としてあまりに哀しいことではありませんか？

トピ内ID：8617864795

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すごいママ友ですね・・・

匿名

2011年11月14日 13:00

私がそのママ友だったら自分から疎遠にします・・・自分の息子の悪さが治らないのだから、自分から相手にごめんね、うちの息子悪さが治らないからしばらく会うのよすわ、 ○○ちゃんにもずっと嫌だったよね、ごめんね、と伝えておいてね、また治ったらどうか遊んでやってね。くらい言います・・・そういう親の対応を子供は見てると思いますので・・・今回は逆にやんわりとこうメールで言えばよかったですねうちの子がどうやら怯えてるみたい。しばらく別々で遊ぼう。みたいな感じで。後で、私なりにずっとモヤモヤがたまっちゃってて、思わず感情的になっちゃってごめんなさい。本当に大人げなかった。くらいにフォローできそうなら勇気を出してみては・・・まあ、対応はまずかったですが、離れたのは正解ですね！どんまいです。

トピ内ID：5268517593

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なるさん

😨

ナデシコトピ主

2011年11月14日 13:00

ほんとだ！そっくり！私達親子。いただいたレスを読んで、ひざを打ちました（汗）ほんとですね～～～～～～。言われてみれば確かにそうだ。思い返してみれば、確かに私は感情を小出しにするのが苦手です。いまさら大人が大人を相手に、ちびちび抗議したり批判したりしたくないな～。言って分かるような人間なら、最初からしないだろ～し。とか思ってついついスルーしてしまうのですが、子供が悪い影響を受けるのであれば、ぜひ改善したいです。「んんん？！」と思うことには、冷静に抗議する。「んんん？！」と思う事をする人からは、すたこらさっさと逃げる。出来れば逃げるを選択したいのですが、これだと子供に良い手本にはならないかな？あれから子供には「貴方を嫌な思いにさせる相手とは、遊ばなくていいのよ。気持ちよくいれる相手とだけいなさい。」と伝えています。

トピ内ID：8617864795

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これでよかったのでは

黒糖

2011年11月14日 17:00

親同士が仲良くしていたからその子供は、暴言を吐いていたかもしれません。これで貴方の子供もその子供と距離をおけることが出来るのではないですか。そうやって、子供の身を守った親御さんを何人も知っています。結果、子供にとってよかったみたいですよ。本来なら相手の親御さんが叱るべきですが貴方も叱ってよかったのでは？子供同士に見せつけるのですよ！これ以上は許さないってところを！自分の子供も守ってもらえた安心があるし、相手の子供も自覚します。それが本当のお互い様に思いますよ。貴方の苦しみをいい加減理解してもらいましょう！

トピ内ID：4568659481

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人にお説教する前にさ

😑

ぼたもち

2011年11月14日 17:00

トピ主さん、うさぎさんにお説教する前にさ・・・いきなりぶち切れして、絶縁メールを送って着信拒否という行為。これって大人として、社会人として、人の親として、どう思う？私は子供のいない主婦だけど、こんな人が子供を育てているかと思うと大丈夫かなって思う。こんなことされたら、大人だってトラウマになるくらい傷つくっていうか私だったらこういう人間と関わりたくないわ。しかも送った日の状況からするとママ友からしたら訳わかんないでしょ。お願いだからこれからそのママ友に謝罪メールなんか送らないであげてね。私からみたら貴方も十分モンスターペアレントだわ。子供同士ってお互いさまみたいなとこあるし、礼儀知らずなお友達とは最初からつきあわなきゃいいんじゃないの？まぁ、今回の出来事でどんなに相手のお子さんやママ友の行為が目に余っていたという理由があったとしても、一方的に絶縁メールアンド着信拒否したあなたには周囲の友達からの冷たい評価が待ってると思うよ。感情のコントロールができないで他人にいきなりぶつけるなんて大人が子育てしたら子供もそうなりそうでこわいわ。

トピ内ID：2752367406

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「感情的」の答にはなっていませんが

自在鍵

2011年11月14日 21:34

出来事は出来事として私なりに読ませていただきました。トピ主さんの行動は理解できます。ただし、もしかしたら・・・という点を。「子どもが暴言を吐き、母親が苦笑してみている」来て欲しくない、もう聞きたくない、帰って欲しい。これ、相手の母親の心情そのものなのでは？陰で（子どもの前で）非難しているのか、それとも子どもが嫌うに任せて消極的に肯定しているのか。いずれにしても、トピ主さんが気づいていないだけで相手からすれば嫌ってしまうような何かがあったのかもしれません。今後のためにも頭のどこかに置いておかれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4581113783

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厳しいレスもいただいております。

😨

ナデシコトピ主

2011年11月14日 21:34

本当におっしゃる通りです。いきなりぶちきれるのは、私の欠点なのだと、今回本当に認識しました。件の親子に今さらどうこうするつもりは全くありません。私のすべきことは、3人の子供達をまっとうに育て上げること。それに役立つことであれば、なんでもするつもりです。もちろん自分の性格の改善も。私は人に意見するのがとってもとっても苦手です。私のひととなりを知る人に意見しなければいけないとき、「そういうお前こそどうなんだよ？！」と思われている気がして恥ずかしくなってしまいます。自分に厳しいというか、自己評価が低いんでしょうね。同じく、自分の子供は叱れますが、他人の子供を叱ることもどうしても出来ません。他人の子供を叱る=相手の方の教育方針に異議をとなえているみたいな気持ちになってしまって、恐縮してしまうんです。苦手な人間関係から逃げ回ってばかりいるわけにもいかないでしょうし、何とかうまく相手に不満を伝えることが出来るようになれればいいのですが。。

トピ内ID：8617864795

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ナデシコです。

😨

ナデシコトピ主

2011年11月15日 15:29

＞これ、相手の母親の心情そのものなのでは？陰で（子どもの前で）非難しているのか、それとも子どもが嫌うに任せて消極的に肯定しているのか。これは確かに思い当たります。うちの子以外にも意地悪をされたお子さんがやはりおられたようで、その子の親御さんからは直接抗議があったようです。しかしながらママ友さん、息子さんの前で「でもあの子、私も嫌いなのよね。だってノロマなんだもん。」なんて言ってしまっておりました。うちの息子もおっとりしてます。要はノロマなのでしょうか（苦笑）でも私はこれはこれで『心優しく、思慮深い』息子の長所だと思っておりますので、これを傷つける理由としてあげられたら、「ふざけるな！」と胸ぐらのひとつもつかむことでしょう。息子には、嫌なことを言う子には近づかないようにしよう。何か言われそうになったら、その場を立ち去るように。と言い聞かせています。うまの合うお友達と、落ち着いた穏やかな友情を育んでほしいと、親としては願っているのですが、反面、厳しい人間関係にもまれるのも、ある意味必要なのではないかとも思うしだいです。男の子ですし…。

トピ内ID：8617864795

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なんでも返ってくる

どんまい

2011年11月15日 17:27

相手に対する未練があるとか無いとかの問題じゃなくあなたの点けた火種を消す努力はするべきだと思う。相手とその子供は確かに頂けないけど、あなたの行動もヒステリー女そのもの。面と向かうとダメそうならメールでも手紙でも、気持ちを整理しながらまとめて伝えたらいいじゃん叱ってくれなくなって辛かった気持ちをさ。そのままにして、噂になって要注意母子に認定されていいの？母は強くなくては！

トピ内ID：3889110793

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ダメだと思う

ふさふさ

2011年11月15日 17:27

子供に、自分にとって心地好いお友達とだけ付き合えばいい、なんて言っちゃうなんてどこが真っ当な子育てなんですか？嫌な相手も理不尽な事も、どう乗り越え、どう周りとうまく付き合っていくか、小さな小さな人間関係から社会は作られているのですよ。根本的に親の役割を履き違えてないですか？

トピ内ID：7514522068

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厳しいご意見もありがとうございます。

😨

ナデシコトピ主

2011年11月16日 10:13

＞自分にとって心地好いお友達とだけ付き合えばいい、なんて言っちゃうなんてすみません、ちょっとこれは書き方に語弊がありました。お友達は他にもたくさんいるのだから、何も嫌なことばかりする子にこだわらなくていいでしょ？いろんなお友達と遊んで、合う子を見つけたらいい。という感じで言いました。恫喝されて、頭ごなしに全否定されて、自分を殺してまで付き合う必要はない。という感じでしょうか。プライドをもってほしくて。人間関係の荒波には、例の彼を通して十分もまれましたから。そろそろいいんじゃない？という感じでしょうか。とはいえ、理不尽なことにもまれながら成長していくというのはそのとおりだと思います。ただ、理不尽で悲しいことが日々の生活のところどころにちりばめられている程度ならいいのですが、毎度毎度、会うたび会うたび、は、拷問のようで忍びないです（苦笑）これからは沸騰してしまう前に、少しずつ言えるように努力していきます。と同時に、ストレスフルな人間関係は、できるだけさらっと流していきたいと思います。親になっても大人になりきれていない。情けない限りです。

トピ内ID：8617864795

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横ですが

森の魚

2011年11月16日 15:55

「あなたに嫌な思いをさせる相手とは付き合わなくていい」と、幼児である我が子に教えるのはおかしいでしょう？まだ分別のつかない幼児にそんな事を教えたら、差別やいじめにつながる可能性があると思います。反対に幼い子供がそういう行動に出たら、「お友達みんなと仲良くしなさい」と教えるのが親の役目ではないでしょうか？仮に子供が小学校高学年以上だった場合に自身で考えて、嫌いな子から綺麗にフェードアウトするような行動をとった場合は咎めませんが、それ位の年齢でも親が率先して教えるのは間違ってると思います。ただし、自分で判断し行動する事ができない位に幼い我が子が、理不尽に傷つけられる事からは守るべきだと思いますので、親が子供が気付かないように、その親子からフェードアウトするのはありだと思います。

トピ内ID：2632428179

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ふさふささんに同意

😠

あーぁ

2011年11月16日 15:55

私もふさふささんのご意見に同意です。根本的な解決には全くなっていません。被害者意識でいるのもけっこうですが、目に見える暴力ではなく、親の見ていないところで裏でコソコソ言葉で挑発したりはしていませんか？息子の友達(5才A)が、同じく息子の友達(B)から会うたび暴力を被害受けて我慢できないという理由から、「今後お宅とは疎遠にします」とBの母親へキレて直電し、絶縁してしまいました。でも回りの子達に聞いてみると、Aも負けず劣らずで、ただ親の見ていないところで、いやなことを言ったり、つねられたなどすることがわかり。両方息子の友達なので、双方の話をききますが、言われたBの母親もトラウマになって悩み、Aも自分の感情で突っ走り後悔を口にしています。ただ周りは自分の子を棚にあげモンペになりうるA親子には近づけないね、と陰で言われてます。2人ともこれから小中学学区が同じですが先が思いやられます。

トピ内ID：0831110457

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半分しか伝わっていないようで・・・

自在鍵

2011年11月16日 15:55

再びしゃしゃり出てまいりました。「相手が陰に陽にトピ主さんを非難しているかもしれない」これはご理解いただけたようですが、ではなぜ非難しているのか、そこのところはどうなんでしょう？不用意な発言が多いとか、時間や都合を気にしないとか、訪問時のトピ主さんの子どもの行状に甘いとかその他いろんな理由があるでしょう。相手が非難するならするで、何らかの理由があるはず。それはトピ主さんが気づいていないだけかもしれない。相手に非難されたからと言って憤る前になぜそうなるに至ったか、胸に手を置いてみてください。そう申し上げたかったのですが、伝わりませんでしたか？それとも敢えて無視ですか？

トピ内ID：4581113783

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ナデシコです。

😨

ナデシコトピ主

2011年11月16日 23:30

ご意見ありがとうございます。文章で気持ちを表すって難しいですね。相手が私達親子を嫌っていたかもしれませんね。知らず知らず嫌われることをしたのかもしれない。それはそうかもしれません。私も完璧な人間ではないので、大なり小なり人様に知らず知らず迷惑をかけながら生きていることでしょう。ただ、だからと言って、目の前で他人を恫喝する子供を親が放置してよい理由にはならないと思ってしまう私がいます。うちの子供も見ていないところで悪いことをしたのかもしれない。でも、私は、少なくとも私の目の前で悪いことをしていたら厳しく叱る親ではあると自負しております。その点でどうしても相容れないと思ったので、絶縁した。でもやり方があまりに極端すぎて、いまさらながら恥ずかしく思っている。これからは、もう少しましなやり方で、解決出来るように精進していきたいと思っています。こういう気持ちなのですが、伝わりましたでしょうか？もちろん相手が１００％悪く、こちらが１ｍｍも悪くないなんて思っているわけがありません。良い機会なので、子育ての仕切り直しをするつもりで、がんばります。

トピ内ID：8617864795

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実生活では議論できないので。

😨

ナデシコトピ主

2011年11月16日 23:30

このトピがすごく気持ちの整理に役立っています。現実の生活では、あまりの失態で恥ずかしく、誰にもいえない・・・。二度もレスをくださった方、ありがとうございます。実際に議論しているようで、すごく有意義です。時間を割いてご意見くださって、本当にありがとうございます。子育てって、冷静さが求められるのに、愛に目がくらんで冷静になれない。すごくすごく難しいものだと実感しています。愛すべき小さな生き物が目の前で傷つけられているとき、こんなに胸が痛むものとは、母になるまで知りませんでした。こういう失態をひとつひとつ積み重ねながら、いつか賢母になれればいいな・・と思うのですが…。自分が母として生きてきた日々を、振り返り振り返り、日々反省しながら少しでも賢い母親になれるように、がんばりたいです。それにはまず冷静さですね。わたしにないものです。

トピ内ID：8617864795

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レスします

にどめ

2011年11月17日 14:35

うん…私も冷静にはなれない。だからそこまで我慢できなくて相手の考えを尋ねると思う。納得できなければ静かに去るよ。だってこれからも近所とかなら会うかもしれないからね、周りからも自分が変だと思われるのは我が子が損することになると思うから。あなたのお子さんが突き飛ばして謝ったのは当たり前のこと。正しい振る舞いをしたうえで疎遠にするのが一番よいのでは？だって我が子に今回の行動説明できないでしょ、ママは我慢して我慢して絶縁したのよ！なんてね。あなたもこうするのよ！って言えないでしょ。

トピ内ID：7854150417

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