結婚を迫った私が悪かったの？

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😨

メランコリー

2011年11月12日 09:45

恋愛

1年半前に彼（40）にプロポーズをされ、その後同棲しましたが、なかなか籍を入れてくれないので、私が「結婚するか、別れるかを選んで欲しい」と言ったところ、彼は結婚する事を選びました。しかし、結婚後、意外と女性にモテるようになったのか、私に隠れて女性2人と会っていた事が分かりました。（深い関係ではない）そして、そういったことで自分に変に自信がついたのか、結婚生活がしんどいようです。色々と話し合った結果、彼は離婚は考えてないし、これからまた誰かとという気持ちはないと言いますが、私が結婚を迫った事で、別れたくはないがために無理矢理結婚したみたいな感じがして、とても悩んでいます。来年から海外転勤になるので、夫婦にとって良い転機になるかとも考えていますが、このような夫と一緒にやっていけるか心配です。皆さんはどう思われますか？

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トピ文には、

🐧

匿名

2011年11月12日 17:34

書かれていないので分からないのですが、ご家庭で日常生活を送る中で、ご主人はどんな雰囲気なのですか？暖かい感じ？よそよそしい感じ？二人で一緒に暮らしていて、居心地が悪い程よそよそしい感じで笑顔もなく笑いもない家庭であれば、私なら「この結婚は失敗だった」と感じるでしょうね。逆に、よその女性とちょくちょく会っていたりしても、家庭では笑顔が多くて二人の空気が親しく楽しいものであれば、私なら、全く心配しないし、悩む事もないと思います。トピ主様は、ご主人から結婚を言い出してくれなかった事に、妙にコンプレックスを感じておられるようですが、そんなの結婚生活に、あまり関係ないですよ。今、トピ主様が、ご主人に対して、どのようなメリットを与えてあげておられるのか。他の女性と暮らすより、トピ主様と暮らすほうがずっと幸せだと、ご主人が思うならば、不幸な事には決してなりません。

トピ内ID：0882786941

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メランコリーさんの気持ちは？

🙂

抹茶プリン

2011年11月12日 17:34

結婚してから男性が他に目が行くのは普通です。それは誰と結婚しても同じでしょう。手に入ったものより入っていないものが欲しくなるだけです。彼の言うとおり、メランコリーさんと別れる気はないですよ。ただ許してくれるなら遊びたいだけです。甘い顔をしてるとダメですよ。私にはメランコリーさん自身が迷っているように思えます。結婚（同棲）したとたん浮気っぽくなった彼とやっていけるのか、迷っていませんか。彼を愛しているなら今のうちに釘をしっかりさして、夫婦の絆を強めてください。

トピ内ID：5337600234

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トピ主さんは悪くないよ

imagine

2011年11月12日 19:26

今後の夫婦の関係に有益なアドバイスは思い付かないのですが・・・結婚を迫ったというトピ主さんの判断・行動は決して間違っていない、当然なことだと思います。いつまでも煮え切らない彼（ご主人）に非があることであり、ましてやその事と女遊びを結びつけているとしたら彼の思考に難ありですね。基本結婚という一定の制限を持つ関係に不向きな男なのかもしれません。しかし海外転勤となれば環境も大きく変わるでしょうから女にうつつを抜かしていられない状況になればほとぼりも冷めるのではないでしょうか。

トピ内ID：9102197649

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うーん。

🐤

もも

2011年11月12日 19:26

プロポーズされた後に同棲するのがよくわかりません。（結婚への段階の引っ越しではなく？）プロポーズされて、受けたら、どんどん結婚の準備に入って行くものじゃないのかな？人生の中で今までもててこなかった人が、この人を逃したらいないかも、と思って、決意が固まらないうちにプロポーズした。結婚したけど、結婚後にもててきたから、これでよかったのか迷いが生じている、という感じなのでしょうか？状況が漠然としか書かれていないからよく分からないけど、もてているのがだんなさんの勘違いかもしれないですよね？結婚されているからこそ、独身女性が安心してちょっとおごってもらったりしてるとか。でも、私なら自分だけ見てくれないような、結婚に後悔があるようなだんなさんは嫌です。だんなさんからプロポーズはしているんだし、主さんが結婚を迫ったようにも思いません。いずれにしろ、その時結婚するのを選んだのはだんなさんなのだから、主さんはそれについてそんなに悩まなくていいように思います。海外でだんなさんとの絆が深まればいいですね。主さんはおいくつくらいなんでしょうか？

トピ内ID：2489566767

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前を向いて！

毎日がプレシャス

2011年11月12日 19:26

結婚のきっかけなんて十人十色です過去のことを気にしても未来はバラ色になりませんよ！大事なのはこれからどうしたいかです再構築はいつでもできるけど、早ければ早いほどあとが楽ですよ海外赴任ならばちょうどよいのでは？気持ちをリセットして、新婚気分で再スタートをきりましょうよ！

トピ内ID：8376362798

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迫り方が悪い。

😭

匿名

2011年11月12日 19:26

>「結婚するか、別れるかを選んで欲しい」別れていい程度の男性と結婚したってことですよね。愛情の欠片もない感じですね。結婚だけが繋がりなんですよね。 >無理矢理結婚したみたいな感じみたいな感じじゃなくて無理やりでしょう。プロポーズ済みなんだから迫ったコトが悪いとはいわないが、迫り方は悪手だと思うよ。 >結婚生活がしんどいようです。妻からのＬｏｖｅが無いんでしょう。もう支配者なんでしょ。トピ主の彼に対する愛情はまったくないの？無いように見えるんですけど。もともと別れてもいい気持ちだったんでしょ？やっていけないと思うなら別れたら？

トピ内ID：7283782909

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愚かな夫ですね

りり

2011年11月12日 19:26

読んだ感想としては、トピ主さんが「迫った」というほどのことには思えませんし、流れとしては真っ当です。プロポーズ→同棲→なかなか入籍しない、「入籍か別れるか」と言われてやっと行動、モテない男が女性と知り合い浮かれている、それで、「あわよくば」と下心で結婚を後悔している？なんてくだらない男なんだろうと思います。初めてのモテキが来て舞い上がっているんでしょうね。でも連絡できる女性ができただけです。それの何がモテなのか失笑するしかありませんが、そんな愚かな夫にうんざりしているトピ主さんの気持ちはわかりますよ。夫のような人は、ずっとこのままだと思います。心がブスなんです。

トピ内ID：5952638107

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しっかりしてほしい旦那

✨

きらん

2011年11月12日 19:26

トピさんの「結婚か別れるか」聞いたのは普通です。ただ、旦那さんがだらしないだけでしょ。

トピ内ID：6735692328

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何故かな

☀

ピカウ

2011年11月12日 19:26

ん～、トピ主がこの夫と一緒にやって行こうという強い気持が感じられませんけど。＞結婚するか、別れるかを選んで欲しいこういう、強い気持で決断を促せたくらいなのに。ちなみにこれは結婚を迫ったとはいいませんよ。世の中色んな男性がいるにはいますが、トピ主が考える｢無理やり結婚する｣男性なんてそうはいないでしょう。話し合いの結果に納得がいかなかったのでしょうかね。本当に結婚生活がしんどいとおっしゃったのかな。今後、女性とのお付き合いはどうすると言われたのでしょうか。納得できないなら又話し合いすればどうなんでしょ。時間はたっぷりあるでしょう。もう既に結婚してるんですから、夫婦である以上はやっていかなくてはいけませんよね。結婚したのにどうして急に受け身になったの？

トピ内ID：3896227133

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結婚を選んだのは彼

でん

2011年11月13日 20:28

トピ主さんは「結婚を迫った」のではなく「選択を迫った」だけ。結婚を「選んだ」のは彼ですから気に病む必要はありません。でも既婚者ってモテますよね。「いいなと思うとみんな既婚者」って割と聞く話です。それは“いい男”にはパートナーがいるということもありますが、“普通程度の男性”であっても１）身だしなみや生活を妻がきちんと回してくれるから　２）既婚ということで余裕が生まれ、独身時代のようながっつき、またはおどおどした雰囲気がなくなるから　という理由なのですが、ご主人はちょっと勘違いしちゃってるのかもしれませんね。理由はともあれ、こっそりよその女性と会うなんてご主人が間違ってる！と糾弾するのは簡単ですが、結婚生活をうまく回したいなら、彼女たちに何かしらトピ主さんにない魅力があるからなのだと謙虚に受け止めることも必要かもしれません。私が結婚を迫ったからなんて卑下することなく堂々と、でもご主人が女性に何を求めているのか謙虚に考えて、それを与えられるように努力してみるといいかもと思います。

トピ内ID：0654104405

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未だ愛しているのですか？

みかん

2011年11月15日 12:37

・ご主人は、トピ主さんと結婚することを選んだ。・結婚したら、何故かモテ期が来た。・浮かれていたら、妻が不機嫌になった。まぁ、当たり前ですよね。・ご主人は我に返って、離婚しないし今後は浮かれないと言った。・このような夫と一緒にやっていけるか心配です。とトピ主さんは言う。書き切れない心情も有るのでしょうけれど。このタイミングで「一緒にやっていけるか」と心配する場合、言う側の愛情が冷めているケースが多いのですけれど、トピ主さんは未だ愛しているのですか？＞皆さんはどう思われますか？これって、ご主人に「籍を入れてくれないけど、どう思っているの？」と聞いたのと同じような話ですよね。どうして相手に委ねるのですか？トピ主さんの人生の責任は、トピ主さんしか取れないんですよ。ここで皆さんから「心配なら無理だよ。離婚しかない」と言われたら、離婚するんですか？

トピ内ID：0476438548

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トピ主

😨

メランコリー

2011年11月19日 16:09

夫は私が結婚するか、別れるか、どちらかを選んで欲しいと言った事に対して、少し強要された感があると言います。それで、嫌な思いがあると言いますが、私のやり方は男性にとっては良くないのでしょうか？私としては、はっきりしないので、そういったのですが・・・こういう事を言われると、無責任だと感じてしまうのですが、どう思われますか？

トピ内ID：2369072926

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人それぞれ

いーじゃん

2011年11月20日 10:37

＞夫は私が結婚するか、別れるか、どちらかを選んで欲しいと言った事に対して、少し強要された感があると言います。人によりますが、彼にとっては、まだもう少しこのままで遊んでいたかった、なのに強要された。→自分から結婚してくれといっていない。結婚してあげた。だから無責任というか、結婚への責任の度合いはあなたの方が大きい、と彼は思っていると思います。今までそんな風に思ってきたため、主さんへの愛情、決意が中途半端だったのでしょうね。今からでも遅くありません。あなたが、それでも結婚してもらえてありがとう、と心から思って彼に尽くすことができれば、それが今後さらに彼にとって魅力的になって問題はないと思います。しかし、あなたが彼のこの考えを受け入れられず、不平不満をぶつけるならば、彼の結婚時の思いはますます強くなるでしょう。愛情って求めるほど手に入らないものです。見返りを求めれば裏切られ、不平不満だらけになり、いつしか心が離れます。彼にとっては、過去のことにはこだわらず、これからのことを考える人の方が魅力的だと思いますけどね。

トピ内ID：2585554207

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結婚を選んだのは彼。判を押したのも彼。

ほうじ茶

2011年11月20日 19:39

私はトピ主様と逆で、プロポーズのとき夫に、「結婚するか、別れるかを選んで欲しい」と言われて、嫁げば遠方になる為、仕事を辞めて結婚するか迷いましたが、結婚することを選び、夫と結婚し、今に至ります。＞少し強要された感があると言います。 ↑それは勝手な発言ですね。別れたくなかったから結婚した、理由はそうでも、別れたくない＝離れたくない＝好き　なのではないですか？それなのに、結婚は強要？理解できませんね。しかも４０歳。（私の夫と同じ年です）遊ぶ年はもうとっくに過ぎたのでは？？落ち着きないですね。よほど昔モテなかったのでしょうか。周りに「いい年して・・・」って叱ってくれる人でも居れば良いのですが。

トピ内ID：6737685377

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離婚したい訳じゃないんでしょ？

🙂

みかん成人

2011年11月21日 12:34

やっちまったもんはしょうがない。まぁ男の方は結婚じたい消極的なのはよくある話。男って曖昧な関係が好きだからねーだから浮気するんだよねーでも、これからあなたが彼のプライドを満足させてあげればいいのよ。あなたと結婚して良かったと思わせればいいのよ！尽くし過ぎてもダメだけど、関係修復は出来ると思うよ。もっとも主さんが、もう信じられない、わだかまりがあってもう無理ってんなら仕方ないです。でもちょっと頑張ってみて？

トピ内ID：4541139824

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関係が熟してなかったのかなあ…

でん

2011年11月21日 15:38

二度目です。私は同棲していた彼と一度別れ、復縁する時に「あと半年以内に正式なプロポーズ、その１年以内に結婚がないのであれば復縁しない」という条件で復縁しました。その後、プロポーズも半ば強引に（？）やってもらったような感じでしたが… 今では、同様に「彼女が結婚したがってるけど僕はまだ…」という友人に「僕もそうだったけど、結婚っていいよー」と背中を押しています。実際、私たちは結婚前よりラブラブ（死語ですね…）です。正直、ご主人は40歳にもなって情けないこと言ってるなーと思います。強要されただなんて、トピ主さんが銃をつきつけてハンコを押させたわけじゃあるまいし。「強要された感がある、嫌な思いがある」という言葉に「どう思いますか？」という質問には「決めたのは自分のくせに情けない男だな」と思います。トピ主さんは今もご主人を愛してますか？　愛しているのであれば、もう一度ご主人に恋に落ちてもらえるように頑張ってみては。「乗り気じゃなかったけど結婚っていいなあ」と。心理学の本（恋愛関係の本）、案外、バカにしたもんでもないですよ。私はいろいろ読みました。

トピ内ID：0654104405

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勘違いな夫達

☀

空

2011年11月21日 21:29

耳にします。結婚して妙に自信ついて勘違いな夫達。うちもその部類(笑) 自分だけの力ではなく、妻在っての自分と解らせましょう。 (上から目線にならない様に) 調子に乗らないよう “後悔先に立たず”と教えてあげましょう。トピ主さんと別れたくないから結婚したのですよ。迫った訳じゃない。その事をきちんと理解してもらいましょう。海外転勤を機に原点に戻ってみては如何でしょうか？お二人の幸せを願っています。

トピ内ID：3061427096

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確かに・・・

tokyo

2011年11月21日 21:29

理屈でいったらトピ主さんは悪くないと思います。ただ人間感情というものもありますからね、結婚のタイミングを自分で計りたいなんて男もいるのは確か・・・要するに良い・悪いということで解決できることではないのでしょう。人間気持ちが前向きになっていないのに逃げ場が無いように話を推し進められたら強要された感が残ることはあるのでは? 一方的にこんな旦那さんを無責任だと言い放つようなトピ主さんに旦那さんはモヤモヤしているのかもしれませんね。

トピ内ID：9005964457

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まだまだこれからと思います

るる

2011年11月22日 15:33

まだ結婚されて間もないようですので、これからだと思います。相手がすごく結婚したくて、是非って感じで結婚したカップルよりは、テンション低いのは仕方ないでしょうね。　新婚早々に二人の女性と隠れて会っているっていうのは心配ですが、もうちょっと頑張ってみたらどうでしょうか。　元々プロポーズしていたのは旦那様の方ですし、愛情がないわけではないようです。　こういう優柔不断なタイプには、どーんと構えた方がいいと思いますよ。　「　どうしてもあなたが嫌なら別れるけど、あなたの運命の相手は私。　後で後悔するわよ～。」くらいで、いいと思います。　旦那様も４０歳。　普通は、モテキはここらで終わりです。　若い女性と遊べても、一緒に住んでくれるような人はめったに現れません。　旦那様もそれをゆっくり学ぶと思いますよ。　海外転勤から帰る頃にはラブラブになっているといいですね。　自信を持って頑張れ～。　暗くなっちゃダメよ。

トピ内ID：6274376658

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計算です

さら

2011年11月23日 12:16

あなたが迫ったのが悪いだからオレは好きなようにしていいんだって理屈じゃないでしょうか？あなたに罪悪感を持たせて優位に立っただから遊んでもいいんだ！ってことでしょう別れていいって言ってるのに別れないのはあなたでしょ？と強気に出たほうがいいと思います

トピ内ID：7366400156

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「結婚を迫った」というより

Papillon

2011年11月23日 13:00

二者択一を迫ったのはよくなかったかもしれませんね。「トピ主さんが悪い」「彼が悪い」というのではなく、その時の彼にとってトピ主さんのやり方は最上ではなかった、ということでしょう。「１か０か」ではなく、同棲もしていたことだし例えば期限を区切って結論を「出そう」という姿勢なら、彼の反応も違ったかも知れません。彼ひとりに決めさせたのは「迫られた」と取られても仕方がないです。 > 結婚後、意外と女性にモテるようになったのかいやいや、違うでしょう。結婚を迫られた・させられたという意識があるから、自分の意志ですることを何か残しておきたかったのかも。仮にも結婚したなら「浮気」以外の形にしてほしいものですけどね。海外暮らしは誰だって不安です。夫婦の絆に対する影響は「深まるかその逆か」のいずれかと聞きますが、何かと不自由な中で案外お互いのよさを再認識するかもしれません。

トピ内ID：2158303448

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