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学歴自慢の友達

レス28
（トピ主 2 ）
🐴
しかこ
ひと
学歴の高い友人Aに、疎遠にされたみたいです。

いつも学歴のことをほめてあげたのに「なぜやめてと言っているのにやめてくれないの」とメールが来て、それから返事をしてくれません。

その前に会ったときも、いろいろと目からウロコの話をしてくれたので「勉強になる」と言ったら、「あなたの勉強のためにお茶してるわけじゃない」と言われました。
「他の人は、質問に答えると『よく調べてくれたね。ありがとう』と言ってくれるけど、しかこはいつも『Aは知識があるね。私も勉強しなくちゃと思う』と言う。そういう言われ方は嫌だ」と言われました。

そういうAの言い方のほうが、ひどくないですか。

Aと話すと実際に勉強になるから、そう言っただけです。

Aには知識があっていろいろ頼りになるので、縁を切りたくはないです。

学歴自慢で気難しい人と、うまく付き合うコツを教えてください。

トピ内ID：8299526552

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Aさんとは単に相性が悪い？

041
ai
勉強になるっていうのは、ある意味「私そういう話興味ない」 っていう意味にも取れますもんね。私も関心ない話で その業界のこと全然知らなかった、というときに 「勉強になった」と返すことありますもん。 まあ、とにかく、Aさんと単に相性が悪いのでは。 Aさんは言い方はきついかもしれないけど、本人は きつい言い方をしているとは思っていないのかも。 頭がいい人で、そういう人、よくいます。 知識はあるけど、自分が周りからどう見られるかとか 人がどう思うかとかに無頓着な人。 まあ、とりあえず「よく調べてくれたね、ありがとう」 とそのままレスポンスするようにしたらいいのでは。

トピ内ID：6583113827

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自慢？

🐧
Q子
トピの少ない情報での判断ですが、お友達は気難しくも、学歴を自慢してい るわけでもなく、貴方がお友達の学歴（知識）を利用しているだけではない でしょうか？ ＞学歴自慢で気難しい人と、うまく付き合うコツを教えてください。 今更無理とは思いますが、もし、疎遠を回避できたのなら、頼り（利用） にするのを控え、お互いが楽しめる会話を心がけましょう。

トピ内ID：5545251316

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少なくとも

🐤
アビー
Ａさん学歴自慢してないですよね？ 学歴のこと言わないで欲しいと嫌がってるのに、いつも学歴のことを言っていたのでしょう？ 人が嫌がることをするのは、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：0210008780

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誰が学歴を自慢しているんですか？

041
もまみ
本文からは、トピ主さんが一方的にご友人の英才ぶりを称えているとしか読み取れません。 ご友人はご自分の英知を自慢したくないからこそ「もうやめて！」って言ってるんです。 人の嫌がることをしつこく続けるのは、ただのいじめです。

トピ内ID：0027329285

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トピタイトルに違和感が

041
自慢したの？
(そもそも学歴と言うよりは知識・情報と言った感じがしたのですが) Aさんは学歴のことをほめられることを嫌がっている訳です。 学歴(知識)自慢をしているつもりはないから「止めて」と言っているとは思わないのでしょうか？ ＞＞『よく調べてくれたね』 と言われることから想像するとAさんは知らないことはまず自分で調べる性格なのではないですか？ それをトピ主さんは自分で苦労することなく得ようとする、その姿勢を嫌がっているのではないですか？ 他の方は労せずして知識は得られないことをわかっているからこそ感謝の言葉が出てくる、強いては自ら苦労して知識を得ようする姿勢を持とうよって言いたいのでは？ ＞＞Aには知識があっていろいろ頼りになる と「知識くれくれ」感が表に出ているのではないでしょうか？ 知識自慢をしたいだけの人であれば依存される状態が心地よいのかもしれませんがAさんはそのような人ではないようです。 「学歴自慢の友達」と言うのは「学歴コンプレックスの自分」としたいところを相手を持ち上げることでごまかした言葉に読めてしまうのは私だけでしょうか？

トピ内ID：3516913493

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自慢してないし

041
ジンジャー
ご友人は頭の良い方でしょうけど、自慢してましか？ 勝手にトピ主さんが決めつけてるだけですよね。「ほめてあげてる」って何で上から目線なの？ 嫌だと言ってるのに何故やめない？ あなたのほうがよっぽでめんどくさい人です。切られて当然だと思います。

トピ内ID：2004463028

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なんとなく

☀
まる
コンプレックスをもってるのは勝手だけど、 そこばかりヨイショって嫌味ですか？ 先回りしてるつもりでしょうか、 毎回誉めるなんて幼稚な表現で頭の回転の速い彼女が 喜ぶ？とでも思ってませんか？ なんだか一方通行な背景、そもそも先入観で見てるでしょ？ 意思疎通のできてないのに縁を切るも何も・・・ 距離を置いてず～っと付き合ってたと思うよ。

トピ内ID：1300823834

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人として無理かも

041
あらら
>いつも学歴のことをほめてあげたのに 上から目線の人って、うまく隠しているつもりでも態度に出ます。 >Aには知識があっていろいろ頼りになるので、縁を切りたくはないです。 つまりAさんを利用したいんですね。そういうのも、人って本能で嗅ぎ分けます。 >学歴自慢で気難しい人 気難しいのではなく、Aさんはトピ主さんの態度から、この人と関わるとろくなことがない、と判断して疎遠にしただけかと。 ちなみに、トピ主さんほどではありませんが、友人間で媚の売り方が違う知り合いがいました。ですが本人は相手によって態度を変えている自覚はなかったようです。 自覚がないなら直しようがありませんよね。トピ主さんも同じタイプでしょうか？

トピ内ID：5810822023

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誰が、「学歴」を自慢しているのですか？

041
あかもん
内容を読む限り、ご友人は全然「学歴」を口にしていないみたいですが…？ 私は、一応名の知れたＴ大出身で、「知識が豊富」という自負があります。 （もちろん、知識に偏りはあります） 友人が、 「アメリカにある山脈の名前…パパラッチじゃなくて…」と言ってると、 「アパラチア山脈のこと？　パパラッチは、金儲けのために芸能人の写真を撮りまくる連中のこと」と答えます。 「アパラチア？　じゃ、アトラス山脈は何処だったっけ？」 「アトラス山脈は、北アフリカの西の端。だから、その西の海がアトランティック。大西洋になるの」と、 TPPの話の時に、「TPPって、何の略語？」と訊かれて、 「環太平洋戦略的経済連携協定。最初のTPが、トランス・パシフィックで、環太平洋になるの」 と答えたことを思い出して、そう付け加えると、 「さすがは、知識の引き出し」と、誉めてくれました。 その時に、 「さすがは、Ｔ大出身」と言われたら、 「そんな言い方しないで。気分悪いわ」と答えるでしょうね。 そのご友人に、同情します。

トピ内ID：8606197939

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息が詰まる

041
花粉症
何か発言するたびにそういう風に言われたら、うっとうしいですね。 お友達は日々さりげなく本を読んだり、情報を目にしていて知識を得ても、「人から褒められたくて」知識を深めているわけではないでしょう。 だから学歴自慢の如く「褒め讃える」トピ主がうっとうしいのだと思えます。

トピ内ID：3605512918

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レスありがとうございます

🐴
しかこ トピ主
やっぱりAの言い方はきついですよね。 Aは自分は無頓着にひどいことを言うのに、自分が何を言われるかには神経質なところがあります。 学歴だって自慢してます。 すぐに、勉強のしかたはね～と言い出すから、自分が受験を成功した自慢をしたいんだと思います。 新しい人に会ったときに、Aは○○大学を出たんだって教えてあげると、「○○大学なんてたいしたことない」と、もっと低い偏差値の学校を出た人を当てこするようなことも言います。 私が一生懸命調べたことを話しても、微妙な顔をして「これはね～」と目からウロコの話をします。 そんなの学校で習ってないとわかるわけないから、これも学歴自慢だと思います。 そうやって、自分の方が頭いいという話にすぐしてしまうので、Aだって周りに引かれています。 でも、知らないことをよく言うので勉強になるから、Aは切りたくないんです。

トピ内ID：8299526552

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論旨がずれてる

😒
のりちゃん
　＞　いつも学歴のことをほめてあげたのに「なぜやめてと言っているのにやめてくれないの」とメールが来て、それから返事をしてくれません。 この人学歴自慢してますか？　褒めて上げたって何を言いたいのかな？ せっかく褒めてやってるんだから、トピ主の気に入るようにすべきよね～、が本音ですか。 　＞　Aは知識があるね。私も勉強しなくちゃと思う これが学歴自慢でしょうか、トピ主の言葉でAが嫌がる言葉でしょう。 そもそも知識があることと、学歴とは直接の因果関係はないです。 本当に学歴の高い人は、学歴が高いと言われても嬉しくない。 せっかくお茶を飲んで寛ぐ時にごめんなさい、ありがとうって言ってる？ 人間関係なんだから、Aが嫌だという事を言うのは止めなさいよ。 これを棚に上げて、非難っぽく学歴自慢で気難しい人だと「決めつけ」てる！ 私がAでもせっかく説明したのだからその内容こそを理解してもらいたい。 わたしの説明（知識）を褒められても全然嬉しく無いし不愉快・・・と思います。

トピ内ID：1389681534

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要は自分が学歴コンプレックス持ってるんでしょ？

041
カナエ
貴方自身が重度の学歴コンプレックスをお持ちのようですね。 彼女といるといつもそのコンプレックスが刺激されてイライラするんでしょう？ でも切るのは惜しいし、表立って彼女を批判するだけの勇気もない小心者なので、心の中で彼女を見下したり、こっそり厭味を言う事でそのちんけなプライドを慰めなきゃやってけないんですよね？ いますよ。貴方みたいな人。 でも、自分が学歴コンプレックスを持ってるって自覚がないんですよね。 彼女は学歴自慢などしていません。 まずこのことを理解しましょう。 自慢に聞こえるのは、貴方が彼女に対して歪んだ劣等感を感じているからです。 まあ、認めないでしょうけどねー。 一応ダメ元ってやつです。

トピ内ID：3515376758

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レスありがとうございます。

🐴
しかこ トピ主
ちょっとだけわかりました。 Aが自慢しているのは学歴ではなく知識だというレスをいただいて、どこが違うのか、最初はよくわかりませんでしたが、何かわかった気がします。 学歴の高い人は、皆、頭が良くて知識もあると思っていたんですが、違うんですね。 あかもんさんのあげてくれた元T大生の話の例がすごいイタかったので、Aはそういう人と一緒にされたと思って怒ったのかなと思いました。 今後は、学歴じゃなくて、知識があるとか、よく調べたねとか、ほめるようにします。 ありがとうございました。

トピ内ID：8299526552

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「やめて」と言うことは止めてあげよう

041
雨が降りそう
お友達、別に学歴自慢じゃないんじゃないの？ 学歴を褒めることも「止めて」と言われているのなら、 止めれば良かったのに。 それと、他の人にＡさんの出身大学の話を、 勝手にするのも良くないですよ。 第一、「切りたくない」も何も、 もう切られているんじゃないですか。

トピ内ID：6430231508

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トピ主さんも学歴自慢ですね

041
レヒニッツ
トピ主さんの基準によると、 > そんなの学校で習ってないとわかるわけないから、これも学歴自慢だと思います。 なので、トピ主さんも学歴自慢をしていることになりますね。 普通の人には到底、トピ主さんのような考え方はできません。 トピ主さんの行動というか考え方は、常人には思いつけないので、(トピ主さんの)定義によりトピ主さんは学歴自慢です。 学歴自慢は自重してくださいね。

トピ内ID：9287325535

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いやいや・・・

😝
エルモ
多分、そのＡさんとの仲は回復しないと思います。汗 知識を褒めてあげる。よく調べたねと褒めてあげる。 結局、上から目線… 切りたくないのではなく、切られたんです。 皆さんのレスに対して全然理解出来てないですし… だから嫌がられてしまうんじゃないですか？ 人の意見をちゃんと理解してから話すのが大事です。 トピ主さんにはそれが欠けている。。。。 私もあなたとは付き合いたくないな。 あなたもＡさんを友達とは思ってないんでしょう？ ただの知識の箱。くらいにしか思っていないイメージです。 ＞「○○大学なんてたいしたことない」と、もっと低い偏差値の学校を出た人を当てこするようなことも言います。 【謙遜】って言葉知ってますか？ そこで凄いでしょ？なんて言う人こそ、あなたの言う、学歴自慢ですよ。 Ａさんは普通、あなたがおかしい。

トピ内ID：3877567974

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・・・

🐧
ぼたもち
あかもんさんへのレスを読んで、あなたが馬鹿だということは分かりました。 もうあなたには何を言っても理解できないでしょうから、 人の言うことは聞かずに自分の道を生きましょう。

トピ内ID：0561093545

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仮に学歴(知識)自慢であるならば

041
自慢したの？
人としては尊敬できないので、避けることのできない人でなければお付き合いはご遠慮します。 そこまでしてAさんにすがり付きたいトピ主さんの気持ちがわかりません。 (極端な言い方だと自分のことを馬鹿にしている人とお付き合いできますか？と言うことです） Aさんとトピ主さんの知識ギャップがあまりに大きいと言うことはないですか？ Aさんにとっては知ってることを説明しただけ →ところがトピ主さんは褒める(というか褒めちぎる) →何で褒められるのかわからないし却って気持ち悪い →なので止めてと言う →でも止めてくれない（しつこい） →もうお付き合いをやめる となったのでは？ ＞＞あなたの勉強のためにお茶してるわけじゃない と言うのも 話の本筋以外でトピ主さんに説明が必要 →こんな話をしに来たんじゃないんだけどと言う思い →そこでトピ主さん褒める →この人自分(トピ主さん)の為に時間が割かれているのがわかってない ということからきた発言では？ 教えてもらった側が教えてくれた側に「知識があるね」って変ですよね？ 結局話が合わないんですよ。

トピ内ID：3516913493

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学歴コンプレックスはあなた

041
ちづか
なんで新しくあった人に｢Aは〇大卒業｣なんて言うの？ それを言っていいのはA本人でしょ！ しかもその状況で｢〇大なんて大した事ない｣って当然の言葉じゃん。 ｢〇大なの、すごいでしょ～｣とでも言えと？ Aさんは学歴を気にしてないのに、あなたが言うからさも自慢してるように見えるんですよ！ てか、回りに引かれてるのは間違えなくあなたですよ。

トピ内ID：3986490620

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おぉ～い、トピ主さん

041
もんぷち
もう少し文章を読む力と理解する力を付けた方が良いよ。 人を褒めると言うのは基本的に上から目線になるのだよ。 それとね学歴とかを毎回毎回褒めてるとやがて嫌味になることも理解しましょうね。 とか言ってると >> 今後は、学歴じゃなくて、知識があるとか、よく調べたねとか、ほめるようにします。 ↑ ほら、もうレスを勘違いして上から目線でさらに訳の分からないコト言ってるし。 主様ってそのお友達をアクセサリー代わりにしてるでしょ。 ”ほら、私にはこんな素晴らしい友達が居るのよ！だから私って凄いでしょ！” ってね。 さもなきゃ、会う人遭う人に”この人○○大出身なのよ”なんて言わないよ。 自慢をしているのはお友達では無く主様ですよ。 それとお友達は気難しいのでは無く、あまりにもしつこく同じことを言ったり、 訳の分からん褒め言葉（嫌味）を繰り返すので、いい加減キレかけてるだけですよ。

トピ内ID：8170846354

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なんとなくわかる

041
なはな
その友達、止めてと言いながら望んでたりしてそう。 私の昔の友人にそっくり。 彼女も学歴や彼氏自慢が激しい子で、誉めると嫌がり、同意すると困った顔してました。 が、内心は真逆でした。 勝ち負けにこだわり、高学歴が嬉しくて、優秀な彼氏を見せたくて仕方ないようでした。 自慢気にすると敵を作るから、あえて嫌がる振りしてたんです。 ほら、あなた可愛いねと言われ、いやいや、そんなことないです。みたいな感じ。 私は彼女がわざと謙遜したら、謙虚だね。と言ってあげていました。 だって謙虚な高学歴キャラを作りたい子だったから手伝ったの。 ある日、学歴は彼女と同じですが、他ではるかに上回る魅力と容姿を兼ね備える女子が現れ、友達は本性丸出しで豹変しました。 悔しがり、負けたくないと必死になり、今までの謙虚、謙遜は真っ赤な嘘だとばれました。 彼女には悪いけど滑稽でした。

トピ内ID：2204515239

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トピ主さん。あかもんさんの話、読み違えてると思います。

041
チャウダー
>学歴の高い人は、皆、頭が良くて知識もあると思っていたんですが、違うんですね。 違います。「皆」ではありません。ほとんどはそうですが。 逆にすべての学歴の低い人が、頭が悪くて知識も無いのではないです。 そして、学歴のある人が頭が良くて知識があるのかどうかの話じゃないでしょ、この場合。 しかもあかもんさんの話は、イタイ元Ｔ大生の話じゃなくて、 元Ｔ大生が知識があるのは、学歴が高いからではなくて、知識を得ようと勉強した結果であるという話でしょ？ あなたは、学歴は今更どうにもならないかもしれませんけど、もっとせめていろんな本でも読むなり友達の輪を広げるなりして、視野を広げたほうがいいと思います。 理解力が乏しいのでは。 普通に生活してて友人と会話してて、あれ？と思うこと多くないですか？

トピ内ID：4762816705

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Ａさんにメリットがない

🙂
かな子
Ａさんは学歴も知識も自慢していません。 貴方の質問に答えているだけです。 ＞Aは切りたくないんです。 ＞今後は～ほめるようにします。 状況判断できてますか？ 今後なんてもうありませんよ。 貴方にとってＡさんは切りたくない相手ですが、 Ａさんにとっては、貴方は何のメリットもない縁を切りたい相手なんです。 今まで、貴方と我慢してお付き合いしてくれただけで十分では？ これ以上付きまとうのは止めましょう。 Ａさんが可哀想です。

トピ内ID：7275186971

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前回の自分のレスの補足

041
自慢したの？
(これを書いている時点では反映されていない)前回レスの最後の方が端折った感じだったので補足を。 互いに「それは勉強になるね」と言うことが続けば互いに知識が増える訳だし特に何も感じないと思います。 トピ主さん側が「勉強になるね」ということが多い、と言うよりほぼそうなので、 Aさん側からすると教える側と教えられる側が一方向である先生と生徒のような関係に感じたのではないですか？ それが「あなたの勉強のための～」という発言につながったのでは？ そして、もしそうなら生徒が先生に対して「知識があるね」って言うでしょうか？ 先生としたら「こいつ馬鹿にしてるか？(自分の立場をわかってるのか？)」って思うんじゃありませんか？ だから「止めてよ」と言う発言になったのではないですか？ 教える側と教えられる側が一方向で続く限りはお付き合いは難しいと思いますよ。

トピ内ID：3516913493

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たぶん

041
maru
たぶんトピ主さんが「学歴自慢で気難しい人」と思っているのが 相手に伝わっちゃっているのでしょうね。 もう当分の間そのお友達はトピ主さんが何を言っても ネガティブにしか受け止めないと思います。 会ってもそのお友達とは話さないか、 当分の間は会わない方が長くつきあえると思います。 私だったらそこまで嫌がられていたら 誘われても二度と会いませんね。

トピ内ID：7912284984

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私も

041
さかな
トピ主の下手な文章では分かりにくかった状況説明が、あかもんさんのコメントで 理解でき、「なるほど、そういうことか」と思いました。 あと、お友達が教えてくれたその知識を、きちんと自分の引出にしまっていますか？ どうせ聞いたところで、右から左なんでしょ？ ＞新しい人に会ったときに、Aは○○大学を出たんだって教えてあげると あなた、ただこれがしたくてお友達とつきあっているんじゃないですか？ 「いい大学を出ているＡと付き合うことは私のステイタス」とか思ってそう。

トピ内ID：0795229133

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謙虚さを演じたいのであれば

041
自慢したの？
実際に会話をしている時に謙虚な態度を示した方がその場にいた周りの人たちにも「私って謙虚でしょ」というのが伝わります。 わざわざトピ主さん一人にしか伝わらないメールを使う理由がわかりません。 トピ主さんが書かれている通りのメールの内容ならばやんわり嫌がっていると言うよりも軽く怒っている、それこそカンカンに怒っているとも受け取れます。 演じたいだけならそこまで怒る理由もわかりませんし、(対抗馬が出てきているようにはトピ主さんのレスからは読み取れないので)以後返事がないのも不思議です。「やめてね」って言い続けていればいいだけですから。 従ってAさんが嫌がっているのは本当だと思います。 その場で怒って雰囲気を壊す（＋怒られたトピ主さんに恥ずかしい思いをさせる）のを避けて後からこっそりトピ主さん一人にメールしたと考えた方が合点がいくのですが…。 まぁ、トピ主さんは納得されたようなのでもう見ていないかもしれませんがね。(「褒める＝相手が喜ぶ」という考えから離れられないんですね。よしんばお付き合いが続けられたとしてもますます嫌われるんでしょうね）

トピ内ID：3516913493

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