犬がいるなら産むなと言われました

レス16

（トピ主 2 ）

yukina

2011年11月14日 10:31

ひと

30歳一児の母です。
2年以上前の話なのですが、未だにモヤモヤするので相談させてください。

私は現在の夫とまだ同棲中だったころ、妊娠しました。
いわゆる授かり婚という形でした。
同棲自体は夫の両親は知っていて、軽い挨拶も済んでいました。
もとは私が一人暮らしをしていて、そこへ一緒に住む形で、
私の飼い犬(室内犬)のことも知っていました。

夫が両親に妊娠を報告した際に、夫の父親が
「犬がいるだろう。犬を手放さなければ認めない。おろしなさい。」
と言ったそうなのです。母親も同調したそうです。
それを夫から聞いて私は愕然とし、号泣しました。
愛犬は私の大切な家族だから手放すなんて考えられませんでした。

夫の父親は医者なので、私は犬が妊娠出産に弊害があるのかといろいろ調べ、
それらしい菌の検査もしましたが
産婦人科のお医者様には犬は問題ないと言われました。

で、精神的に不安定になっていたおり、流産してしまいました。

幸いまた授かることができ、今の息子がいるのですが、
今の息子を妊娠中に義父から
「大した知識もないまま風説の類を言って悪かった」
と謝罪されました。
その時は涙が出てきて「はい」としか言えませんでしたが、
今になってもどうしても許せません。

義父が我が家を訪れて私の愛犬と遊んでいるのを見るのが嫌です。
息子を可愛がるのを見るのも微妙です(流産した子はおろせと言ったのに・・・)。

義理両親の家は犬を飼っていて可愛がっています。
夫は大の犬好きです。

実母は流産が義父の発言のせいだと思っています。
私はそこまでは思いませんが。

義理の両親と会うのがつらいです。

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授かり婚は親にとっても事件

mimo

2011年11月14日 17:00

自分の子を「おろせ」と言われたショックは分かりますが（おろせというより、犬を手放せということでしょうが）、授かり婚であることを考えると、義父さんにとっても青天の霹靂、こころの準備なく、事実を受け止めるまでに動揺してしまったのではないかと思います。これが、ちゃんと結婚してからのことだったら、話は別と思いますよ。いつまでも根に持たないことです。結果的に、さずかり婚を受け入れ、お子さんも犬も可愛がってくれる義父母さんに、感謝した方がいいと思います。流産は残念でした…でも、義父さんのせいではないと、わたしも思います。実母さんも、無責任なこと言うな！と思います。授かり婚で波風立っている義父母さんとの仲をとりもつのが、実母の役目でしょうに。わたしであれば、最初の段階で、「犬はうちで預かってあげる、あんたの犬だからいつでも会いにくればいい。無事赤ちゃんが産まれたら、また義父母さんと相談して、あなたが飼うといいよ」と言うでしょう。胎児への影響を心配してのことだったのでしょうから。みんな考えが足りなかったということだったと思います。

トピ内ID：4798434023

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うーん・・・

うう

2011年11月14日 17:36

流産したときに　「それみたことか！」と言われたとかならわかるけど、義父さんは「風説の類」と認め、「悪かった」と謝っているのにそこまで根に持つ、というのもなぁ、と思いました。他に義父に対して何か不満があるのでは？でないとちょっと根に持ちすぎではないかと。もちろん流産はショックだし、犬を手放せとかおろせとか言われて何重にも主さんは傷つかれたのだから、そうそう許せない気持ちになるのもわかりますが。義父さんは風説だとみとめ、謝っている。（小町に出てくる舅さんで、謝ってくれる人いますか？（笑））子供も犬もかわいがってくれている。これ以上何をしたら許せるのですか？つらい出来事は胸の中にしまっておきましょう。今目の前にいるお子さんとたくさん幸せになりましょう。

トピ内ID：8821610961

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ご主人はいいの？

yuki

2011年11月14日 17:36

トピ主さんと実母さんの解釈には違和感があります。授かり婚という状況では、親世代が暴言を吐くのは考えられること。問題はご主人じゃないですか？もしトピ主さんがご主人の立場なら、初めて妊娠した愛する彼女にそんなこと無神経に伝えられます？彼女の顔を見て、絶対言えないと思う。ご主人の判断力を疑いますわ。「冷静と情熱のあいだ」って映画が昔ありましたね。あれの男主人公なら、彼女かばって父親と大喧嘩してくれそうなのに。ちょっとネタバレですけど。

トピ内ID：5466031029

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謝罪されたのでしょ？

roro

2011年11月14日 21:34

＞精神的に不安定になっていたおり、流産してしまいました。＞実母は流産が義父の発言のせいだと思っています。私はそこまでは思いませんが。いや、あなたは流産は義父の言葉で精神的に不安定になったからだといまだに引きずっていると思いますよ。おそらく、流産はそれが原因ではないはずですけどね。それよりも、同棲して妊娠させたりあなたに余計なことを報告したりとあなたの夫もかなり（？）なかたですね。堕ろしなさいといったのは、犬のことだけが原因じゃないように思います。医者の息子が、同棲の末子供ができたから結婚・・・　これが引っかかっていたのではないでしょうか。そんなの、世間でいくらでもあることかもしれないけれど医者の世界って、結構見栄もありますからね。息子が立派で幸せになってほしいと思う気持ちは親なら誰でもあると思うけど。今はあなたがたが幸せだから、両親も応援してくれているのだと思います。それをいつまでも「あの時いった　あの一言が流産のきっかけに」だのいってもしょうがないと思いますが。

トピ内ID：9610597720

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授かり婚ってそういうことでしょ

♨

にょろにょろ

2011年11月14日 21:34

「いわゆる授かり婚」って、本人たちはともかく（自分のことで手いっぱいでしょうが）周囲は全く心の準備ができていないということでしょ？授かり婚は周囲を介して母体にストレスを与えます。本人が「なにを言われても気にしないわ」というタイプならともかく。いくら医者でも産科なんて研修以来！とかなら何十年前の知識で偏った認識を持っていても何の不思議もありません。（その後ちゃんと調べて「風説の類」だとわかったんですよね？）息子が結婚するとなればちゃんと調べて準備したでしょうし結婚前に妊娠？子どもの成育に不安な要素はないか？とそれに頭がいっぱいになってしまったのかと思います。人の生き死にに接することの多い職業であればこそ「おろせ」という言葉にトピ主さんとは違う気持ちを持っていたとも考えられます。周囲の心の準備、足並みがそろわないまま順序を考えずに強行突破したのだからそのくらいのひずみが生じることもあるでしょうよ．．．実母と義父の溝、トピ主さんと義父の溝．．．新しく授かった息子さんが埋めてくれるといいですね。

トピ内ID：2299153399

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つらいですね

😨

もうすぐママ

2011年11月14日 21:34

旦那さんにもう義理の両親に逢うのが辛いと言って、しばらく会わないのも傷が癒やす一つの方法ですよ。それでかわいいあなたの愛犬や孫に会えないのは自業自得ですよ。医者だからと言って、色んなライフスタイルを認めようとしない頭でっかちな考えでは患者との信頼関係を築くのは難しいし、無理して会って苦しむ事ないですよ。トピ主さんの気持ちわかりますよ。私の姉も義理の両親は何も言わないのに、姉夫の叔母は、甥っ子である義兄を溺愛していて、跡取り息子が生まれるのだから犬（室内犬３頭）を処分しろと言ってきたのは腹がたちました。両親の死後の寂しさを慰めてくれた家族なので手離す事は考えられません。それ以来正月集まる時以外は疎遠にしているようです。姉夫婦は姉と私がが育った実家で暮らしてるので文句を言われる筋合いないですし。

トピ内ID：7506758674

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犬が嫌だったのではなく

ころころ

2011年11月15日 14:09

できちゃった婚が嫌だったのでは？「子供のために犬を始末したほうがいい」と本当に思ってるなら、「おろせ」とは言わない気がします。犬はどうでもよくて、「でき婚＆出産は認めたくない」が本質であり、そのために難癖をつけずにいられなかった。そんな風に見えました。義父母の立場で考えたら、最初に嫌な思いをさせたのはトピ主さん達で、義父母が歓迎できなかったのも無理はないのでは。トピ主さんは自分のことしか考えてないみたい。もし義父母の発言理由が私の想像通りだったとしたら…義父母に会うのが辛いとか許せないとか…図々しいのでは？と思いました。悪いけど。ちなみに私は30代主婦で、犬を溺愛しています。私がトピ主さんなら、犬は絶対手放しませんが、義父母の反応は受け入れます。むしろ申し訳なく思います。トピ主さんがショックを受けたように、義父母もショックだったでしょう。お互いさまなので流すべきでは、と思います。

トピ内ID：9563075310

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縁のない子

☀

柿

2011年11月15日 18:32

授かり婚とは体の良い言葉ですが親世代ではだらしないと思う人も少なくないです。流産の原因は不明ですがその子に縁がなかったと娘を前向きにするのが実母の役目だと思いますよ。現在可愛いお子に恵まれいるのです。嫌なことは引きずらず幸せに暮らすことがその子の供養になります。義親を許せない、憎いと思ってはその子が可哀相ですよ。誤っているのですから人を許すことも時には必要なんです。

トピ内ID：7572879338

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トピ主です

yukina トピ主

2011年11月16日 15:55

たくさんのレス、ありがとうございます。稚拙な文章で、誤解を与えてしまったようですので訂正いたしますと、流産を義父のせいだと思っているのは実母だけで、私は本当にそれは関係ないと思っています。 (私は医療関係の仕事をしていたため私のケースの流産はもともとの受精卵の質の問題だという事を知っていました) 彼との同棲は3年間で、彼が地方へ転勤になった際には仕事を変えてついていきました。ご両親もご存知でした。医者の息子という事で世間体等あるかもしれませんが、私も医者の娘です。授かり婚(でき婚でも構いません)が嫌だという理由でも言っていい事と悪い事があると思うのです。私の両親も驚いてはいましたが、最初に出た言葉は「おめでとう」でした。また、主人は私にこの件を報告してしまったことを悔やんでいるようです。この２年間、義両親とは月一ペースで会っており、いつも笑顔でいい嫁をやってきたつもりですが、だんだんつらくなってきました。根に持ちすぎ、と自分でも思うのですが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：0644271413

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耐える

aki

2011年11月16日 22:08

許すんじゃ無くて耐えてください。確かに「おろせ」発言はひどいですがちゃんと謝罪をしてくれましたよね？今の舅世代は嫁に謝罪が出来る人は殆ど居ません。それだけ彼らにとって嫁の地位は低い認識なのですよ。（個人差はありますが）私は貴方よりさらにひどい事をされましたが一度だって謝罪等された事はありません。それこそもっと長い年月で何度もです。ですがもうそれは「仕方ない」と思って耐えるしかないんですよ。世代間の違いは中々埋まりません。だから許すのでは無く耐えるのです。ただ今後嫌な事をされた、言った等の場合は素直に「それは悲しいです」と言えばいいんです。貯め込む必要は無いですよ。言っても無駄ならそこは互いに力関係の駆け引きをしていくしかないです。

トピ内ID：4496667486

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ご自分に甘くないですか

🙂

ゆぱ

2011年11月17日 10:48

義父の発言を『言っていい事と悪い事』とするならばトピ主さんの出来ちゃった婚も『やっていい事と悪い事』だと思います。子供を授かるのは素晴らしい事です。しかし順番は大切だと思います。私自身、子供をもって特にそう感じるようになりました。義両親にとって同棲までは『いい事』しかし出来てしまったとこは『悪い事』だったのではないかと。お互い様ですよ。

トピ内ID：2767243247

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忘れましょう。

🐱

青空

2011年11月17日 12:52

私は猫を飼っていたのですが（婚約中に主人が拾ってきた）私が妊娠して産まれる少し前に、義父に処分を言い渡されました。家族だからと飼うことをお願いしたのですが、ムリでもし処分しないなら猫と一緒に実家へ帰るよう（離婚）言い渡されました。その後、義母がもらい手を探してきて、連れていきましたが、動物好きな義母が途中でかわいそうになり、結局主人の実家で飼ってもらえることになりました。最終的には引き離されましたが、その子を可愛がって頂いたので、一切忘れることにしました。義父はもう亡くなりましたが、その時水に流し、仲良く過ごせて良かったと今でも思っています。順番通りに行くと、必ず親が先に逝くので、その時に悔いのない毎日を送ってくださいね。

トピ内ID：1172765968

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いいお嬢様が・・・

toto

2011年11月17日 14:06

医療関係のお仕事をしていたら、「避妊」くらいご存知でしょうに。お互いの親に、すんなり「おめでとう」といってもらえる順序をなぜ踏まなかったんでしょうね。「私も医者の娘です」だからなんでしょう。親は、手放しで妊娠を喜ばなかったんでしょ？驚いたとのことですが、それは喜びの驚きだけではなかったはず。＞私のケースの流産はもともとの受精卵の質の問題だという事を知っていましたでも初めのトピ文だと、＞精神的に不安定になっていたおり、流産してしまいました。と書かれてますよね。同情　引きたかったんですか？しかし、しんどいといいながら　どうして月１のペースで会うのですか？会うのがつらいなら夫に頼んで、夫と子供だけで義父母のところに行かせればいいんじゃないですか？孫の顔さえ頻繁に見られれば、別にわざわざあなたの家まではこないと思いますけど。

トピ内ID：5414781649

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やっぱり夫さんが悪いと思う

⛄

こんぶ山

2011年11月17日 15:32

夫さんがトピさんに「犬が～なら～とうちの父が言ってたよ」と言ったのですよね。私なら夫の無神経な伝書鳩ぶりにキレます。この話を聞いたトピさんが義父を嫌いになるに決まっているのにペラっと話してしまう夫の天然っぽい無神経というか鈍感ぶりがひっかかります。どちらにもいい顔したんですよ。父息子ですから、熱くなったら暴言でます。でもそれはあくまで二人の間だからでた言葉でしょう。結局、まずは検査して、菌がいなかったなら犬との同居可、というまともな結論になったようですから、そもそも曲解してませんか？「検査して菌がいて、胎児に影響があるようならおろすことも考えろ」のような話を伝書鳩が大きくトピさんに伝えただけなんじゃないですか。障害児の可能性があれば、中絶の話はでるでしょう。「犬を飼うなというこちらの条件をのまないなら子供はおろしなさい」と言ったつもりは義父さんにはないのでは？「仲良しの飼い主と犬を引き離そうとしてごめんなさい」と思って、お詫びに犬をかわいがってるのでは？

トピ内ID：1883601027

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そうですね

mimo

2011年11月19日 18:19

こんぶ山さんのおっしゃっている内容が、実際のところなんじゃないかと、わたしも思います。やはりご主人の思慮不足、それに追い打ちをかける実母さんの思い込み（その思いを娘に伝えるあたりも思慮不足）が、トピ主さんの中で義父さんばかり悪者に仕立てあげてしまう要因になってしまったような気がします。

トピ内ID：4798434023

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トピ主です

yukina トピ主

2011年11月21日 09:39

レスをいただき、ありがとうございます。色々な考え方があるのだと勉強になります。子供ができてからの結婚が非難されて当然の事なのだと正直少し驚きました。（反論するつもりで書いているわけではありません。）「医者の娘です」と書いたのは、「医者の息子が・・・見栄が・・」というようなレスを頂いていたので私も親の職業は同じだということ言いたかっただけです。流産のくだりは同情を引きたかったわけではもちろんなく、事実だったので・・・書く必要はなかったですね。反省です。義父の発言は確かに私の目の前でのものではなく、実の息子との親子の会話でなされたものですね。それを聞いてしまったのが良くなかった、と割り切って、聞かなかった事にしたいと思います。できるかわかりませんが。。。。目の前の息子の幸せを願っていいお母さんになりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0644271413

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