友達の切り方を教えて下さい

レス51

（トピ主 5 ）

❤

ピンク

2011年11月14日 13:00

ひと

近所の主婦友達についてです。私は主人の父の介護と、知的障害のある娘の世話をしながらパートで働いています。毎日、精神的にも肉体的にもしんどく“なんで私だけが・・・”と思う事もよくあります。 2年ほど前に、そんな生活の中でも楽しみを見付けたいと思い市町村主催のカルチャーセンターに参加しました。そこで知り合った主婦について、困り果てています。彼女は旦那さんとふたり暮らしで、とても裕福な暮らしをしているようです。例えば、月1で国内旅行、年3で海外旅行、外食は週の半分といったところです。そのような事を逐一私に報告して来ます。私は人は人、だと思っているのですがあまりに自慢が多くて辟易しています。それでも「良かったねー」と対応しているのですが、その都度、「本当は行きたくなかったんだけどね～仕方なく行った」とか「風邪気味なのに、頑張って海外旅行に行った自分を褒めてあげたくてエルメスを買った」などと言います。それよりもっと耐えがたいのが、彼女が「ちょっと聞いて!!」と言って来る内容です。それは「義母にありえない程、趣味の悪いセーターを貰った。どう思う？」とかそのセーターの説明から始まり義理の実家の悪口を延々と聞かされるのです。ものすごい大事件のように大騒ぎします。私からすれば、全く全然大したことのない事です。それを何回も何回も同じことをしつこく話してくるので、たまりかねて「私の悩みからしたら、全然幸せな悩みだよ」と言ったら「○○○ちゃんの娘さんは障害があるから心が綺麗なんだから素晴らしい！！」の一言だけで、またすぐに義理の実家にどれだけ自分が苦労してるかを話しだします。「鉢植えを貰ったが、趣味が悪いので持って帰ってもらった本当にありえない。何を考えているのだろう。本当に私は苦労の連続だ」などと言われ私のストレスも我慢の限界です。

トピ内ID：0612499456

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うわぁイヤですねぇ

ymym

2011年11月14日 18:01

うんざりしますねぇ、その人。行けばいるんですよね？大した相槌を打たなくても、勝手に話しかけてくるんでしょうね。カルチャーセンターに行かないというのが一番手っ取り早いですが、そんな人の為に辞めるのも癪ですよね。他に話すような人はいませんか？仮に他の人と話してる最中に入ってきても、適当に流しておけばいいし、別の人とそのまま話してもいいし。その自慢屋主婦と2人だけだと、爆発しそうな気になりませんか？（想像したら、私ならそんな気になる）可能なら、別の人と会話をしてみましょうよ。そこへ入って来て自慢をしはじめても、2人っきりより幾分マシかなと思います。

トピ内ID：6393462549

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そもそも合わないのでは

ゆうゆ

2011年11月14日 21:34

そんなに忙しくしんどいのに、友達付き合いなんてする暇ないでしょう。そもそも習い事に来てる主婦なんて、そんな人ザラですよ。私も以前、場違いな習い事へ行ってしまったら、お金持ちそうな主婦ばかりで、会話が来週はシンガポールへ行って○○ホテルに泊まるの。他の方が○○ホテルって有名人が泊ったお部屋があるのよねぇ。あの部屋、素敵よねぇ。今週はフォクシーの展示会で何買おうかなあ。私は○○予定してるけど～色違いにする？等・・・。たぶん、自慢でも何でもないんですよ。普通の会話。トピさんも裕福に見られたんじゃないですか？私も気張って余所行きの格好して行ったので同類と思われたんだと思います。パートして父と娘の面倒で大変だと言ったら、普通は気付くと思いますよ。金持ちに見せてると、そういった人が寄ってくるけど、貧乏だとわかれば寄って来ませんし話題も変わると思いますけど。

トピ内ID：4784952832

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不思議でしょうがない

😀

gogo

2011年11月14日 21:34

井戸端でも、お茶でも、そんなの、あいさつだけしたら今日はちょっと用事が、子供が最近体調が悪いからお茶はおつきあいできない、と、笑顔で「また」とかわすだけです。それができませんか？しつこい異性でも、長年の親友でもないのに、「友達の切り方」ってタイトルはすごいですね。あなたの頭の中には、人間関係が常に一対一になっていて、切る切らないの二通りなんですか？適当というものがないのですか？私も誘いとか断るの下手なほうですけど、トピ主さんはちょっと下手すぎるかな。ちなみに、その人は旅行の話は自慢しているつもりはないと思います。でもトピ主さんの環境に気を使って、つい「いいことばかりじゃないのよー」とおおげさに愚痴を言うのだと思います。友達も少ない人なんだと思います。だから、その人と二人だけではなく複数のお友達も誘えば、話題が分散して楽になると思います。いい年して一人とだけ濃いお付き合いをしたら、誰だってストレス溜まりますよ。

トピ内ID：6885018979

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実は暇？

冬眠クマ

2011年11月14日 21:34

私なんか母の介護だけでヘトヘトでパートどころか小町見る余裕もなかったです。主さんはパートしてお父さんから娘さんを見て、カルチャー教室へ行って、そこで知り合った人と話し込んで、小町も来て、それは大変だなあと。忙しくしてたら自然に切れるだけじゃないですかね。忙しいのになんでそんな事で悩むのか不思議。

トピ内ID：7543798333

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そりゃ

そら

2011年11月14日 21:34

その人、本物の暇人か本当はすっごい不幸で目下そうな人探して憂さ晴らし、優越感を楽しんでいる。どっちかですね（涙目）どっちもかも知れませんね。とにかく面倒な人だ！私なら別のカルチャーセンターを見つけますが、自分が辞めるのもシャクですよね・・・でもその方の場合、ガツンと言えば面倒そうだし、なんとなく疎遠にしてもその「なんとなく」を理解してくれないと思いますよ。

トピ内ID：6229214228

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たいへんですね

なな

2011年11月14日 21:34

ご免なさいもう疲れました。で、さよならですね

トピ内ID：6672477778

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切り方はカンタン

🐷

ゆめ

2011年11月14日 21:34

その友人と会う機会を避ける努力をすることです。カルチャーセンターで会うなら、辞めるか、違う教室に移動する。道で会ってしまったら、会釈だけして立ち話はしない。買い物などでもその人が行きそうな時間にはいかないようにする。メールで誘われたら、即座に断る。それでもメールが来るようなら、着信拒否に設定してしまう。友人関係って切るのは簡単ですよ。でもまあ、その友人、裕福なのに、満たされてないんですねえ。

トピ内ID：0439951034

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スルーしましょう

😝

りんご

2011年11月14日 21:34

トピ主さん，お疲れ様です。無神経な自慢ちゃん＆かまってちゃん，ですかねぇ。たぶん，ほかに聞いてくれる人がいないのですよ。そんな時は，心と耳をシャットダウン。何を言ってきても「そうなの」「ふーん」でスルー対応。意見を求めてきたら，多少勇気はいりますが「え，なんだっけ」でいいと思います。少しずつフェードアウトしてください。トピ主さん，ご自愛ください。毎日じゅうぶんストレスにさらされているのですから。それにしても，ごほうびにエルメス・・・。そんなことを口にする人の品位を疑いますわ。

トピ内ID：1865612793

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まずはメールと電話着信の無視から

くま

2011年11月14日 21:34

返事が来なければ約束を取り付け用がないので。それができないなら誘いを断る癖をつける。夫や子供や体調など理由にしましょう。できればカルチャーセンターも他にあれば退会の方向で。

トピ内ID：8463395675

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がんばって！

みう

2011年11月14日 21:34

その人が本当にお金があってまともな人なら、毎日毎日ランチや買い物に同じような主婦仲間と行ってますって。あなたのような大変な人にいちいちなんだかんだ言ってきませんて。あなたの立場や悩みに寄り添うわけでもなく、自分のことばかり言ってるのは自分のことしか考えてない証拠。この先いいことは全くないでしょう。電話はナンバーディスプレイにして出ない、携帯にきても出ない、メールは返信しない。何か聞かれたら『具合悪かったのー』で、のらりくらりとかわして。切っても、大丈夫ですよ。

トピ内ID：7105883372

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とにかく避ける

ジンジャー

2011年11月14日 21:34

お疲れ様です。空気読めない人にロックオンされたのですね。そんな性格だと友達は少なそう。トピ主さんだけが相手にしてくれたんでしょうね。今後は誘われても「忙しいから」と全て断る、メールにも返信しない、一緒のカルチャースクールには行かない、など徹底的に避けてはいかがでしょうか。近所ならばったり会うこともあるでしょうが、「急いでるの～ごめんね～」とすぐ立ち去る。絶対に話を聞いちゃだめですよ。

トピ内ID：4119543615

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頑張ってください

🙂

なな

2011年11月14日 21:34

トピ主さんは愚痴を言われたら、打てば響くといった感じで真面目に受け答えしようとしてませんか？だから相手も調子にのってるんじゃないかな？「ちょっと聞いて！」ときたら、うんうん、大変ね、へー、すごーい、と気のない返事をしてみてはいかがでしょうか。何を言われてもひたすら空返事、心ここに有らず、いま私は作業に集中してるんです！という態度で。この人には自慢のしがいがない、反応がないからつまらない、と思われたら次第に離れていってくれるかも知れません。それがダメなら、相手をトピ主さんのストレス解消に使ってみては？現在トピ主さんは、その人からストレス解消に使われてます。だから遠慮することはありません。相手の自慢話や愚痴が始まったら、「へー、それがなんなの？私なんてこうなのよ」と、トピ主さんも負けずに愚痴ってあげましょう。

トピ内ID：6588270620

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疎遠宣言

ブルーヘブン

2011年11月14日 22:59

どういう場所で会う頻度が、書かれてないのでなんとも・・・カルチャーでだけなら辞めればすむ話ですが、そうでもないみたいですね。この際言っちゃえば。彼女を失うの　怖くないんでしょう？「私とあなたは、置かれている環境が違いすぎる。話を聞くのは物凄くストレスになるから、もう付き合えない」と疎遠宣言すれば。そんな人の気持ちも分からないバカ女、私も嫌ですわん。

トピ内ID：4231392861

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トピ主です

❤

ピンクトピ主

2011年11月15日 10:30

ymymさまありがとうございます。それが…教室で出会うだけにしておけば良かったのに彼女は「お土産を持って行くからー」などと言って私の家まで来ます。お土産を持ってきた時に、延々と自慢話しや愚痴を２時間位、ひとりで機関銃のように話します。一方的にそのような話を聞くのは本当に疲れるもので、顔面神経痛になりそうなのです。何回も「お土産貰っても、私は旅行行かないから返すものもないし悪いからいいよ」と言っているのですが全く聞く耳を持ってくれません。引っ越す位しかないのでしょうか・・・。余談になりますが、彼女が私の家に来た時に娘を見たのですがその時の言葉を今でも忘れられません。「世の中ってほっんとうに神様っているんだねー、私が○○ちゃん(私の娘)を産んだら、申し訳ないけど愛せないから施設に入れる思うの。だから○○○ちゃん(私の名前)の子供として神様がうまくあてがったんだわーほんと、私なら絶対無理!!」と娘の目の前で言いました。許せないのは、彼女は私がそれを聞いて喜ぶと思っているところです。「○○○ちゃんは素晴らしいわーーー」と白々しい程の大声で繰り返していました。

トピ内ID：0612499456

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トピ主です

❤

ピンクトピ主

2011年11月15日 12:59

ゆうゆさまありがとうございます。なるほど、そういうものなんですね。思い当たるふしがあるといえば、出身学校の話になった時に何も深く考えずに、学校名を言いました。この地域では一応、お嬢様学校といわれている私立です。でも、彼女は自分の学歴を絶対に言いません。深読みかもしれませんが、○○出てるのにパートや家の事で忙しくしている私のことをほくそ笑んでいるのかも・・・と思ったりしました。 gogoさまありがとうございます。そうですね、私は全力で来る人に対して軽くあしらうという事が出来ません。良い人に思われたい気持ちが強いんだと思います。カルチャースクールの中に同年代位の方がおり、その人も仲間に入れるようにはからってみたのですが彼女はその人の悪口を言って「あの人は要注意だから距離を置いた方がいい」などと言い私がその人と話しているとあからさまな嫌味ばかり言ってきます。私がハッキリ言えない性格を見抜かれていて下に見られているんでしょうね。 >人間関係が常に一対一になっていて、切る切らないの二通りなんですか？適当というものがないのですか？おっしゃる通りです…。

トピ内ID：0612499456

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禁じ手ですが…

💡

さのすけ

2011年11月15日 16:27

もう、どーーーしても我慢できなくなったら、「ご夫婦二人で行くからつまらないのよ♪お子さんやご友人と行けばよろしいのに～♪」（＠旅行シリーズ）「どうしてそんな趣味の悪いもの送られるほど、お姑さんに嫌われてるんですか～？」（＠趣味の悪いものをもらったシリーズ）と言ってみる。

トピ内ID：1493505028

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余談のレス読みました

ymym

2011年11月15日 16:27

余談の件のレス読みました。トピ主さんの娘さんを、神様がトピ主さんにあてがったという話。心底腹が立ちます。言葉が出ませんね・・・・悪意があって、わざとトピ主さんにそういう言葉を投げかけてるのならまだしも（それならいいという事ではないですが）、悪意もなくそういった事を平気で（というより褒めてると思って）言ってるのなら、その自慢屋女は病気です。結婚も日常生活も可能ではあるけど「この人、ちょっと普通じゃない」という人っていますよね。難しい話、込み入った話、人の感情が絡むような話などができない人。そういう思考能力がない人。自慢女はそのタイプです。普通ではないです。「イヤな人」ではなく、病気ですよ。今後はそっけなくでいいと思います。何を言っても無駄だろうし、トピ主さんの性格上疎遠にしにくいというのなら、つまらなさそうに話を聞き流していればいいです。「このバカが、まーた何か言ってるよ」と思って放置してればいいです。何か言われたら「え？あ、うん」程度で放置。「さー、どうかな」「ふーん、そうなの」「へー」とだけ答えてればいい。可能なら脱退。

トピ内ID：6922626951

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家まで知られちゃっているんですね

匿名希望

2011年11月15日 17:27

習い事の最中か？それとも習い事の帰りにお茶する時なのか？とどういう状況で言われているのかわからなかったのですが、家まで知られちゃっているんですね。なんで家まで教えちゃったのかな？トピ主さんもちょっと用心が足りなかったですね。まだ習い事は続けているのでしょうか？もし続けているのなら習い事自体変えたほうが良いと思いますが。こういう人は「私、愚痴とか悪口とか聞かされるの苦手（嫌）なんだ」とハッキリいうと意外と向うから離れていきますよ。それ以前に「お土産を持っていくから」と言われた時点で「夫に家に知人の女性を入れるなと怒られたので無理」「お土産とか今後はこういう事しないで」と言って拒絶しましょう。とにかく最初の第一段階は「誘いは一切断る」のが原則だと思います。

トピ内ID：7501913345

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怒りなよ

さかな

2011年11月15日 17:27

娘さんのことをそんな風に言われて、なぜ怒らないのですか？今からでもいいから、メールで怒ったらいいじゃないですか。「娘のことについてあのようなことを言われて大変不愉快だった。今後、距離をおきたい。家には来ないでください」とでもメールして、返事が来ても無視したら？忙しい忙しいという割に、そんな暇人の話を聞く時間があるんだったら、せめてリラックスしてゆったり過ごしたほうがいいですよ。まわりに悪口をふりまかれるような知人はいないんでしょ？その人とあなた二人だけの関係だったら、切るのなんてそう難しくないと思いますが。ここで愚痴を垂れ流すより、早く行動されたらいいですよ。

トピ内ID：3946195987

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とり憑かれましたね。

🎂

まぁ

2011年11月15日 17:27

その人は実際は家庭が不和です。夫ともその実家ともうまくいっておりませんね。隣近所とも仲良くないでしょうしママ友とトラブルばかり起こしている。憑かれましたね、わざわざ大変そうな今ぎりぎり目一杯の人をみつけ自分がいかに幸せなのかを確認する。わざとらしいくらいに大げさに、でもよくよく聞いてみると大変に失礼な事を言っている。わざわざ２時間も自分の愚痴（ですよ、それは）を機関銃のように聞かせまくり、とってつけたように最後はトピ主さんやトピ主さんの子供は素晴らしいと言うことで締める。そのひとは、自分を相手に拒否できない人を選ぶ人。そして自分よりも不幸だと思う人を相手に近づく人。もしもあなたに億の宝くじが当選したら、たちまち悪口をでっち上げてでもあちこちに言いふらしまくる。そういう人でしょ。娘さんの事を目の前で『私なら施設に入れちゃう』なんてよく言えるものですよね、その人。相手が言っても分からないだろうと思うから、そんな失礼な言葉を本人を前にして言うんだろうな。失礼だわ。

トピ内ID：9838006903

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はひふへほ

りんごのいえ

2011年11月15日 18:32

未婚　子なしのりんごのいえです。そういう方はどこにでもいます。不思議です、なんででしょう～。会話する気なければ「はひふへほ」のみでスルーです。使い方は、感心をしめす「はぁ～」「へー」「ほー」驚き「ひぃー」同意「ふーん」例「風邪気味なのに、頑張って海外旅行に行った」　「へ～」　「自分を褒めてあげたくてエルメスを買った」　「ふーん」適切な「はひふへほ」を使う、遊べますよ。そういう人ってニブイ人が多いので、気づきませんし、気づいたら会話をしなくなると思います。娘さんのことを言われたら、日付と時間　言われた内容をノートにしておく。気持ちが冷静になれますし、奮起したいとき、読み返すのです。あんまり、ひどいようでしたら「母親にならなきゃ　わからないもの」と穏やかに言ってください。彼女はあなたと仲良くしていきたいと思ったら二度と言わなくなると思いますし、「なにそれ」と思ったら、それでおしまいです。

トピ内ID：0254658200

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とにかく相手にしない

虎子

2011年11月16日 09:31

めんどくさい知り合いですねぇ・・・。心中お察しします。でもよくある話し、よくいるイヤなタイプの人だなという印象です。トピ主さんも下手だな～と思います。私の悩みに比べれば・・・なんて相手の好物を与えちゃダメですよ。適当にあしらうという事ができていないですよ。｢切る｣なんて極端な方法に出たらこんなイヤなタイプの人間はどう出るかわからないし、更に面倒に巻き込まれそうです。忙しいの、ご免なさいね～、用事があるのご免なさいね～でにこやかに逃げるし、話しをするスキを見せないですね。正面きって喧嘩すると面倒な相手だと思いますよ。とにかく断わる、会わない、必要以外返事はしないです。

トピ内ID：1319545285

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怒る

雨が降りそう

2011年11月16日 10:59

トピ主さん、優しい人なのですね。娘さんに対する彼女の言い種、酷い。今からでも、怒って良いと思います。カルチャースクールは止める。メールではっきり、「娘のことをあんなふうに言われて傷ついた。もう連絡はとらないでほしい。」と伝える。メールするのが嫌なら、兎に角返事はしない。来たら居留守。で、良いんじゃないですか。切るのだし。

トピ内ID：7121789306

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何故怒らないのですか？

😠

ジンジャー

2011年11月16日 10:59

二度目です。トピ主さんのレスにビックリ！娘さんに対してそこまで言われて何故怒らなかったのか不思議です。横っ面張り倒して家から叩き出し、塩をまいてやってもいいぐらいですよ。その場では無理でも後から電話なりメールで絶縁宣言すればよかったのでは？ご自分で言えないならご主人に言ってもらうことはできませんか？家に押しかけてきたのはお土産を渡したいのではなく、どんな生活なのか見てやろうという嫌らしい好奇心からですよ。こんな病的な人間とはすぐにでも縁を切った方がよいですよ。

トピ内ID：4119543615

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お疲れ様です

オレンジ

2011年11月16日 14:58

その方、パワーに溢れているんでしょうね‥。お疲れのピンクさんとは対照的な印象です。「だからこそ、私が元気づけてあげるのよ」なんて勘違いまでされていそうな気がしますが、大丈夫ですか？やんわりと疎遠にするヒント、ピンクさんのレスにあります。絶対に学歴を言わない彼女に、それとなく「そういえば、どちらの学校を出ていらっしゃるんでしたっけ？」と控えめに聞く。言外に「前に聞いたかもしれないけど、すっかり忘れてしまって。私ったら」くらいの無邪気を装って。何度か繰り返すと、彼女のほうから疎遠になりませんか？一方的に話す人は、聞かれたくないことに触れられるのが苦手です。聞かれたくないことを強引にかわす手腕もありますが、それに乗らずにいると、彼女にとってピンクさんが苦手な相手になると思います。また、彼女の義母の味方をする。「そんなつもりじゃないと思いますよ」「大事にされているんですねぇ」‥など、話が発展しないようにするのも有効だと思います。ピンクさんを必要としている人は彼女ではありません。無駄なストレスを一日も早く解消できることを祈っています。

トピ内ID：2634871024

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あのねえ

☀

まる

2011年11月16日 16:48

相手は選んでいいんだよ？言われ放題じゃないのさ毅然と対応して、敵に回しても平気でしょ疫病神なんだから逃げなよ全力で、バランス崩され家庭に影響が不和になったらどうするの？まあそれが相手の目的だろうけど、危機意識が低いよね

トピ内ID：7949425874

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トピ主です

❤

ピンクトピ主

2011年11月16日 16:48

まとめてお返事させて頂く無礼をお許し下さい。皆さま、親身になって考えて下さり有難うございます。何度も読み返しさせて頂いています。参考になるアドバイスにとても勇気づけられます。そうなんです。彼女の話は、嫌そうに話す事も、すべて自慢に繋がっています。そのような事を延々と話し続けた後に、取ってつけたように私を褒め殺し、「だから○○○ちゃん(私)は素晴らしいわ～～!!」と言い、私にすごい良いことを話してあげた、というスタイルで〆ます。実は彼女が家に来ると知ると、娘は体調を崩します。気のせいかな？と思っていましたが、ここで相談させて頂いて色々考える所があり昨日、勇気を出して彼女に電話で「以前、娘の前で『私なら無理!!』などと言ったことが娘の心を傷つけている。私自身もとても傷ついた」と言いました。すると彼女は「本当に素晴らしい親子だという意味で言っただけなのに、そんなに神経質に捉えられたら、これから○○○ちゃんには何も話せなくなるわ」と言いました。私たちが神経質でめんどくさい親子という異常者扱いをして自分を正当化するのに必死でした。

トピ内ID：0612499456

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トピ主です

❤

ピンクトピ主

2011年11月16日 17:10

続きです私は「決して私たちは神経質ではない。友達(小町の皆さま)に聞いて貰ったらみんな『それは酷い』と言われた」と言いました。彼女は「ふーん、そうなんだー、しかし本当に○○○ちゃんに何か話す時は、粗相のないように色々考えてから発言しなければいけないんだねー」と言いました。私も、開き直り「そんなに色々考えて貰うのも申し訳ないからもう家には来ない方がいいと思う」と言いました。すると彼女は一息置いて「そうだねー、所詮生きてる世界が違うしねー。○○○ちゃんも、この意味がわからない程のバカではないでしょ?」と言われあまりの衝撃に何も言えずに電話を切りました。しかし、私にも彼女に言いたい事は山ほどあります。全てぶちまけて大喧嘩したい気持ちを押さえています。カルチャーセンターに行くのも辞めようと決意しました。彼女が間違っているという事を分からせたいですが、何を言っても無駄なのかな…。

トピ内ID：0612499456

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切りかた

🎂

まぁ

2011年11月16日 17:10

その１ＰＴＡやママ達との親睦会で問題の奥さんと普通に会話している・どうせこの人は大きな声で喋るかな失礼な事をね・周りはそれを聞いているから嫌っていますね、その奥さんを。次に同じように同じ面子が集まった中で問題の奥さんと会話している最中に切れてみせる。号泣してもいいです。そしてそれ以降は問題の奥さんを徹底的に避けます。あなた方の会話を聞くともなしに聞いていた人なら分かってくれます。それを見ていた今まで見ていた聞かされていた人々から、そいつは以降ハブかシカトの先入観で見られます。その２『そう私も娘も素晴らしいんだ。じゃあ私の人生とアナタ代わってくれる？素晴らしくなりたいんでしょ、代わりましょうよ。ねぇなんで突然黙るの？』これを言う『代わってくれ』で息を飲めばいいわね。これでビビってもらうし、気にしてもらう。なにか自分の身に不幸な事があるとその時の言われた言葉を生生しく思い出す。いつもと違う相槌を打たない返事もだんまり、突然言われた息を飲んだ言葉、それを生生しく不幸があるたびに思い出せばいい、勝手に思い込めばいい。その３『私の娘に謝れ！』と怒鳴る。

トピ内ID：9838006903

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言えたね！

🎂

まぁ

2011年11月16日 22:08

『娘の前で謝罪してほしい。娘にも心があるの。』なにかまた来た時にはかならずコレを言う。どうせ謝らない人だろうから、でも自分が用があるときだけ明るくノコノコやって来るんだろな。だから聞いていられなくなったら、あの件を引き合いに出す。『なんで謝ってくれないの？相手が分からないと思っているの？娘にも心があるんだよ』これを言う。最後に必ず『娘にも心があるのよ。』で締める。ハタで聞くと「？」だけど、言った人の事情が分かると「・・・あぁあのキーキーしている方がなんかあの人に対して失礼な事を言ったんだな」と察する。謝りませんよ、その人。私はそう思う。そして終いに逆切れでそいつは逃げます。

トピ内ID：9838006903

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