泣きたいのは私の方だよと言う友人

レス82

（トピ主 1 ）

❤

今日も笑顔で過ごそう

2015年10月05日 12:11

ひと

友人の気持ちが理解不能ですともに５８才友人・専業主婦希望で、今も結婚以来、一度も外で働いた事無し。ご主人、義両親と同居。義両親とも健康。持家の為、ローン無し。子供三人は、大卒で就職済。三人とも皆、離れて暮らしている。同居が嫌で、在宅時間を避ける為、趣味の習いものは３つ私　・一人っこの子供に障害があり、その為、仕事を辞めざるを得ず、専業主婦。主人、知的障害持ちの子供（３０代）と三人暮らし。健康な義母は、遠方の為、離れて暮らしている。アパートの為、家賃負担あり。子は一人では生活出来ないので、常に誰かが側にいる必要がある状態彼女とは、大学からのお付き合いです二人で話す時に、いつも何かにつけ「あなたはいいわね～」と言います例えば、「親と別居でいいね」や「あなたの子供は高校や大学へいけないから、学費がかからなくていい」「あなたの子供は友達付き合いがないから楽でしょう」などです悩みや苦労は、人様と比べられないと思いますどんな小さな事でも、その人にすれば、とてつも無く大きな悩みかもしれなと思うのです私自身は、常に子供の事が悩みで、今までどれ程泣いたか知れませんしかし、同じ病気をおもちの家族会に参加すると、私の苦労なんて、まだまだ序の口ご苦労されている親御さん達が、この世の中どれ程おいでなのか！と痛感しています苦労をされている方ほど、明るい笑顔を心掛けて、私に助言して下さいます自分もそうしなければと、肝に命じているつもりですが、人生修行が足りず、「泣きたいのは・・・」と友人に言われると、つい「何で・・・」と思ってしまいます友人と縁を切るなどの対処法を知りたいのではなく、何故そんな気持ちになるのか？不思議でしょうがありません同じようなお気持ちの方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：9558233003

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常に自分が可哀想だと思う人

🙂

花粉症

2015年10月06日 15:31

傍からみれば大した不幸でもないのに自分こそは世界で一番不幸と思っている人っているんです。だいたい世間が狭い人がそうですし、中には働いていてもそう思う人もいます。お友達もそうなんだと思います。当たり障りのない関係でいいんじゃないでしょうか？お友達の思考は変わりません。

トピ内ID：3911210073

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楽しいはずの友人との付き合い

んー

2015年10月06日 16:26

お互い愚痴愚痴不幸自慢しないことですかね。気の滅入る愚痴にうんざりしていて聞かされるのをやめたいがために｢あら私だってこんなに不幸よ(だからもう愚痴いうな)｣ということもあるでしょう。ところで賃貸の家賃がかかってると書いてますがそれが何か？？持ち家はタダといいたいのか知りませんが固定資産税と維持費がかかってますしそもそもこれ関係ありますか。

トピ内ID：0959888149

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あなたのトピ内に答え出てますよ？

🎁

在英日本人妻

2015年10月06日 16:26

>悩みや苦労は、人様と比べられないと思いますあなたの書いた言葉です。そのままずばりでしょ？お友達の言葉は本心なのでしょうよ。だって、あなたの悩みや苦労とは比べられないのですから。

トピ内ID：6671721144

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その人は単なる自己中。

整理整頓

2015年10月06日 16:26

しかも強度のね。付き合いを止める気はないと言いますが、私にはその人との付き合いが不毛に思えてなりません。これまでの情とかはあるんでしょうけれど、不快に思っている事をはっきり言って関係を切ったらどうですか？

トピ内ID：9616604829

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それはトピ主さんの潜在意識が、その友人を嫌っているからです

😨

即フェードアウト

2015年10月06日 16:26

「あなたの子供は高校や大学へいけないから、学費がかからなくていい」「あなたの子供は友達付き合いがないから楽でしょう」などど言われた時に感じたものが潜在意識にあります。要するに、トピ主さんは友人に馬鹿にされたことを心の中に封印してるのです。そんな人と友人でいたいですか？トピ主さんは、友人と縁を切るなどの対処法を知るべきでしょうね。

トピ内ID：2605912124

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もしかして

🙂

月ちゃん

2015年10月06日 16:26

ご友人は謙遜してるのかもしれません。客観的にみても、トピ主さまの方が辛いかと思います。ご友人は、私だってこんな嫌な事があるのよ。貴方だけ辛い事があるわけじゃない。頑張ってねという気持ちなのでは。

トピ内ID：7512801152

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人生、暇なんですよ

お餅

2015年10月06日 16:26

それか、その人にとっては同居が最大のストレスなのかもしれないけどね、、。私の友人にも同じような方いますよ。見た目なんの苦労もない。旦那は優しい公務員だしお金に困ったことない私に言わせれば、それだけで幸せすぎる！だけど。友人に言わせれば、子供3人大学に行かせるのだって結構大変だったし、その友人は長男大好き！なのに結婚して遠くに行っちゃった。それが最大の悲しみ。手塩にかけて育てたのにね。まぁ普通苦労すれば、人の苦労もわかるんだけどもともとその人は、そんな性格を持ってない他人などどうでもいいんですよ。あなたと会うこと自体、そんなに意味ないんでしょうね。それなりに付き合うしかない。そしてあなたは、あなたの人生を歩くこと私には障害を持った子はいないけど持病があるし、一生ハラハラと医者通いです。目が見えるだけで、口がきけるだけで素晴らしい、手が使え、歩ける、水道から水が出て自宅の屋根の下で正月が迎えられる当たり前、じゃないんだから。それを幸せと思わなくちゃね。

トピ内ID：5843270119

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違うかもしれませんが

☀

秋空

2015年10月06日 16:26

友達の本音でしょうか？あなたを励まそうとしているのではないですか？あなたより私の方が不幸せと言ってみせているのではないでしょうか？私も、家庭に問題のある友達が、「あなたはいいね、何もなくて。」と言うと、何もなくても「うちも色々あるよ。」と答えます。

トピ内ID：1563599965

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それは単に

🙂

ふむ

2015年10月06日 16:26

「アンタの話なんかどうでもいい」と言いたいだけどんな苦しみだとしても「いいわね」と言って片付けると思いますたしかに、ご本人は苦労なさっているようなことでも他人から見ると、それはとても素晴らしいことよ、というようなことがあり、褒めることはあると思いますがその方の言っている内容は、全くトピ主さんの立場に立とうとしてなくて簡単に流したいだけでしょう

トピ内ID：9464864796

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そうですよねえ、、。

💔

コーラル

2015年10月06日 16:26

本当にそう。ただ、お互いやっぱり、友人なんですよね。友人なりのあなたへの精一杯の励ましというか、そんな感じもするけど。友人の「泣きたいのは、、」フレーズが出るきっかけってあるんでしょ？トピ主さんが弱音吐くときなどですよね、そんなとき、「お気の毒に」っていうのも失礼、未経験からの下手な励ましも失礼、「私だって、あなたと形は違ってもちゃんと不幸だよ」と友人は励ましたいんじゃなかろうか。それは励ましになってないんだけど。家族会の人は友達じゃないけど友達はどこかライバルだから。「泣きたいのは、、」は過剰表現だけど。どうだろうな。

トピ内ID：8188294304

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励ましているつもり。

🐤

ふふみ

2015年10月06日 16:26

私の不幸なんて、彼女に比べたらマシだわ。不幸な友達を慰め、励ましてあげなきゃ。彼女は不幸じゃないよって、前向きにしてあげよう！こういう優しい所があるんだよね、私。そう思っていると思いますよ。

トピ内ID：2787627885

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ヒロインは私！

🙂

ナッツ

2015年10月06日 16:26

なぜそんな気持ちになるのか？悲劇のヒロインは私なの！だからですよ。自分がどれだけ不幸か自慢する事によって他人の同情を得たい人だから。自分が相手より不幸な部分だけを探し比較して幸せを得ているのです。そういう事でしか幸せを感じられないのですよ。可哀相ね、と生暖かい目で見てあげましょう。

トピ内ID：4845162189

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率直に言いますと

言い訳

2015年10月06日 16:26

トピ主さんは縁を切る意志はないのですね。ご友人はもっとないと思いますよ。なぜなら、彼女はトピ主さんがいることで、自分を幸福だと思っていたいのです。明らかに、彼女は、同居を除けば絵に描いたような恵まれた人生です。自分より苦労をしているであろう人を傍に置くことで、安心しているのですよ。ですから、心にもないことや些細な事を口にすることで、不幸な自分を演出したいのです。彼女の言葉には毒やトゲがあるのはわかりますよね。そういう人とお付き合いを続けていこうと思うのは不思議です。

トピ内ID：3131747788

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自分で書いてらっしゃいます

🐱

既婚男性SHIN

2015年10月06日 16:26

あなたのご友人が何故そんな気持ちになるのか？その答えはトピ文にありますよ。＞苦労をされている方ほど、明るい笑顔を心掛けて、私に助言して下さいます裏を返せば、苦労しらずの人間は人の気持ちに寄り添えない、人の気持ちがわからないのです。あなたのその友人がまさにそう。しょうがいを持つお子さんがいる方に対して、「あなたの子供は高校や大学へ行けないから、学費がかからなくていい」なんて言葉を吐けるのは、世間知らずで全く苦労をしたことがないからですよ。おそらく、とても狭い環境で生きてきた方なのでしょう。自分の非常識さを指摘してくれる友達もいないのだと思います。

トピ内ID：4885095822

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ちくっと言う

🐷

太目の中年女性

2015年10月06日 17:27

私なら縁切りです。＞「あなたはいいわね～」と言います例えば、「親と別居でいいね」や「あなたの子供は高校や大学へいけないから、学費がかからなくていい」「あなたの子供は友達付き合いがないから楽でしょう」ここのくだりを読んで気分が悪くなりました。何ですかこの友人とやら。トピを読まなきゃよかったと思うくらい。縁切りしたくないなら一度ちくっと言うことです。「言霊って知ってる？自分がいつもいいなと思って口に出していると本当にそうなれるんだって。あなたは泣きたいけど、きっとお子さん達やその子供達はみんな私みたいになれるよ。結婚したら義親と別居で障害のある子供が生まれるよ。学費もかからないし友達づきあいもないし楽な暮らしが送れるよ。だからお子さんやお孫さん達は泣くことはないよ。安心だね」とにっこり笑って言うのです。相手の土俵に下がってやることが時に必要です。下がってやらなきゃ理解しない人もいますから。たとえ相手が理解しなくても自分自身の溜飲は少し下がります。これだけでも気分が違います。

トピ内ID：9798451578

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ご自分で書いてらっしゃる

🙂

猿吉

2015年10月06日 17:27

このトピ文はトピ主さんの主観で書かれています。このトピ文を読めば、大体の人は友人の言動を不快に思うでしょう。私もそう思います。しかし、 >どんな小さな事でも、その人にすれば、とてつも無く大きな悩みかもしれなと思うのです友人にとっては、トピ主さんよりも「泣きたい状況」なのかもしれません。まぁ、なんにせよ配慮の無い友人でしょうけどね。人それぞれ価値観が違います。そういったことを、もっとドライに割り切ってみる考えにしてみると、「この人はそういう考えなんだ～」と割り切れるんではないかと。理解しようとしても無駄でしょうね。

トピ内ID：4170842518

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隣の芝生は青く見える

いなちゃん

2015年10月06日 17:27

まあ、そのお友達は、隣の芝生が青く見えて、羨ましくて仕方がないんです。自分がその立場だったらどうなのか、想像もつかないんですね。

トピ内ID：5493470223

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そうですね～

笑ってね

2015年10月06日 17:27

同居の苦労。子供三人に掛かる養育・教育費の苦労。これらはよくよく語られているから、ご友人も口に出し易いのでしょう。しかし、障がいがある家族がいる苦労はあまり聞こえてこない。きっと、こんな事を話しても理解はなかなか得られない。聞く方も、どう答えていいのか分からない。そんな風に思う人も多いでしょう。でも辛いのは辛い…。でも理解は浅い。愚痴の言い易さが関係していると思います。あなたの人格や性格の問題ではないと思います。さて、ここからは独り語りです。私は内臓の障がいを持って産まれて来ました。見た目は健常者。色々親も大変だったと思います。私も数々の差別・区別を受けました。でも独り立ちするまで、家族は懸命に守ってくれました。感謝しています。色んな思いが出てくるでしょうが、お母さん。ありがとう。あなたのお陰で私は幸せです。

トピ内ID：3906319934

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いるのでしょうね。

🙂

ねここ

2015年10月06日 17:27

そういう人。私にも気持ちはわかりませんが，おそらく自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。人の立場になって考えることが出来ない人なのですよ。きっと。だから，自分が大変だったらそのことだけで，トピ主さんの状況を考えることが出来ないのです。そういう意味では自分の幸せに気が付けない可哀想な人です。明るい笑顔を心がけて！本当にいいですよね。私もなるべく笑顔で人と接したいと思います。その友人とのお話はスルーで・・・・良いかと思います。私もその方の話を聞いていたら頭の中がきっと　？？？？？？？？になりそうです。

トピ内ID：8480634537

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う～ん

匿名

2015年10月06日 17:27

言っていることと、心の中が同じとは限りませんよ。真に受け過ぎです。お友達の言ってることで、本音だと感じるのは「親と別居でいいね」だけですね。実際、在宅時間を短くするために、習い事ばかりしているようですから… 子供のことに関しては、あなたに気を使って、わざと自虐しているだけでは？ただ、その自虐も言う必要がないとは思いますが…

トピ内ID：7319548741

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本当に友達ですか？

🐷

ででんっ！

2015年10月06日 17:27

「親と別居でいいね」これは自分が同居で相当苦労しているんだろうから、まあ良いでしょう。「あなたの子供は高校や大学へいけないから、学費がかからなくていい」「あなたの子供は友達付き合いがないから楽でしょう」トピ主さんの子供の状況を理解した上でこの発言をする友人ならば、私ならブチ切れます。知人程度なら有耶無耶にして終わりますが。トピ主さんはこの発言に抗議してますか？その友人から自分の愚痴を聞いてくれる都合の良い人に成り下がってませんか？縁を切るのは考えていないとのことですが、既に友人では無くなってませんか？私ならばブチギレて抗議して、それでも改まらないのなら絶縁します。想像力のない人は付き合っててもこちらが消耗するだけですから。

トピ内ID：6765506066

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障害児の母です

しおる

2015年10月06日 17:27

いますねえ、そういう人。トピ主さまは縁を切るつもりはないんですね？でもそういう人、変わりませんよ。会ってて楽しいですか？私の場合は、そういう人とはそっと疎遠になりました。だってうちのひとりっこが重度知的障害児だと知っていて、自分の健常子のことをぐちぐち愚痴る。その愚痴内容も、こちらから見ると「は？それで？」としか思えないようなことばかりです。それでも初めはうんうんとまじめに聞いていました。健常児親でも当然いろいろ悩みはあるよねと思って。でも途中から、この人はどんな状態でも絶対に満足せず愚痴を言う人なんだなってわかって、ばからしくなり話を聞くのをやめました。絶縁したくない主さまにはあまり参考にならずすみません。でもそのタイプの人って変わらないし、他人の苦労は理解できないですよ？たぶん何かの理由で心が満たされてなくて、いつも誰かに「大変だね、がんばってるね」っていたわったりほめてほしい人だと思います。他人の立場を思いやる余裕がない人です。おつきあいを続けたいなら、そういう人だと割り切っておつきあいされたらどうでしょうか。

トピ内ID：0246890902

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なぜそんな気持ちになるのか

✨

ヒュペリオン

2015年10月06日 17:27

自分で答を知ってるからじゃない？本当に友人なら、そんなことは言わないはず、ってね。だから、何で？って思うんだよ。友達付き合いしたかったら言い返せば？いわれたことを反対に返せば良いだけ。最後に、泣きたいのはこっちよ。いつも良いわね良いわねって何が良いのかさっぱりわからない？家族はそのままで、人生変えることができるなら、交換してあげたいわよ。悲劇のヒロインみたいにあなたは良いわねって言うのやめてよ。不快なんだけど！ってね。友人やめたら？人生修行っていうより、そういう無神経な人と付き合うと損するよ。

トピ内ID：8623429996

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伝え方を間違っている人

🙂

ケント

2015年10月06日 17:27

伝え方を間違っている人です。私の周囲にもいます。誰かが「こんなに大変だったヨー」と言えば、「私なんてこんなに大変だったヨー」と言う人です。私はその失言をする人のこと、よく知っています。彼女はその発言の裏で、「大丈夫、まだまだ下はいるよ、頑張れ」と言っている「つもり」なのです。私は彼女の失言が理由で喧嘩を重ねて、ようやく分かりました。「私なんてこんなにツイテナイんだから」と言う事で、相手を激励していると心底思っているようです。いわゆる「悪気がない」「悪意がない」の、真性。その友人、私がピンチのときは賭け値なく助力を惜しみません。だから、ほんとうに、失言の裏には「頑張れ」が含まれています。上等なやり方ではありませんがね、でも、複雑な気分には変わりありません。

トピ内ID：0836045056

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酷いですね

みい

2015年10月06日 17:27

＞「あなたの子供は高校や大学へいけないから、学費がかからなくていい」「あなたの子供は友達付き合いがないから楽でしょう」こんな事、本当に言ったのですか？・・・ご友人は一体、どういう神経しているんでしょう。ご友人の気持ちを理解するのは無理だし、する必要もないと思います。自分の事しか頭にない、思いやりの欠片もない、想像力の欠如した人間だからです。残念ながらそういう類の人はいます。今でも忘れませんが・・・私の大事なペットが亡くなった時に笑顔で「そっか、これからは遠慮なく旅行行けるね！」と言った知人がいます。悪気があるとかないとかではなく、人として大切な何かがどこか欠けているんでしょう。「自分が一番可哀想病」なんです。知人男性もよく奥様のことを愚痴っていますよ。仕事が辛いと奥様に一言言えば、私の方が私の方が！と何倍の愚痴にもなってかえってくると。人の痛みや辛さなんかどーでもいい、自分のことだけ大事な人なんです。

トピ内ID：3315704069

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それは、自分が一番可哀想だから

🙂

そらどれ

2015年10月06日 17:27

そういう感じの人知ってます。その人は、私がうっかり「体調が悪い」なんて言おうものなら、「自分は○○が痛い、体がだるい、寝不足だ」等々、自分がいかに体調が悪いかアピールします。「○○で大変」と言えば、自分がどんなに大変か、どんなに苦労してるか延々と語ってくれます。労わりの言葉はありません。むしろ、「楽しやがって」と思っているようです。 10年くらい前に気が付いたので、一切愚痴は言ってません。（縁は切れないので）ご友人と似てますね。こういうタイプは、身近な知り合いの中で「自分が一番大変で苦労していて可哀想」だと思ってるんです。そんな可哀想な自分が大好きなんです。だから、トピ主さんの大変なことなんか屁でもない、もっと私を見て、可哀想がって労わって、と言うことです。「悲劇のヒロイン」願望と言うやつです。対処法は求めてないそうですが、「泣きたいのは…」と言われたらお辛いでしょう。自分の幸せをわかっていない「可哀想な人」と思ってやり過ごしてくださいね。

トピ内ID：0591072153

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その人、友達なんですか！？（怒）

肉球

2015年10月06日 17:27

我が子が知的障害持ちです。まだ小学生だから、居場所が確保されているのでいいですが、将来を考えると悩ましいです。完全自立を目指してはいますが、そうそう思い通りにはいかないだろうと、色々な事態に備えねばならないと悩みはつきません。そんな状態なのに＞「あなたの子供は高校や大学へいけないから、学費がかからなくていい」＞「あなたの子供は友達付き合いがないから楽でしょう」なんて言われたら、普段は育児で泣かない私ですがその場で泣いてしまうかもしれません。だって、相手は本当にうらやましいなんて思っていない。ただ、自分の愚痴を言いたくて、自分優位になりたくて言っているだけでしょう？どんなに学費がかかっても、子が行きたい・学びたいと思う学校に行かせたい。でもどんなにお金を積んでも受け入れてくれる（定型発達の子が通う）学校は無い。時にはどんなに悩みの種になろうとも、友達を持ってほしいけど、人との距離感がつかめない我が子には、本当の友達なんていつできるかわからない。こんな悩みがあるのにどこが楽に見える？その方、本当にトピ主さんの友達なのですか？

トピ内ID：7716896395

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お気持ち、お察しします。　エールを、心より送ります。

酷いな、その友人

2015年10月06日 17:27

そのご友人、本当の苦労を知らないのでしょうね。人は、自分の経験したことを元に、相手や物事を考える、といいます。そのご友人は、自分の（小さな小さな）不幸しか見えていないので、自分以外の人の不幸の中身や、その感情を想像できないのです。気の毒な人です。人として、どこか浅薄な人です。私事ですが、私自身、夫との不幸な結婚を送り、４０代半で子供がいません。妹には、３人の子供がおりますが、皆知的障害を持っており、愛の手帳を取得しております。実家の母は何もいいませんが、妹の子育てには協力しません。妹の子供が発熱等の病気をしたり、外出する際には、妹と私の二人で、なんとかこなしてます。『家制度』に拘りがある実家の父は、私に「お前は、二人以上男子を産まなければいけないのに、何故子供を産まないんだ！役立たず！」と、言い続け、ついに「成人した（他家の）男性を、俺の養子にもらう」と一人宣言しています。私の結婚実情を知らず、妹の子供の病気を知らない、独身の友人達には、「いいじゃない？将来は、甥や姪に、面倒を看てもらえるし」と言われます。世間とは、どういうものか、時々身にしみて感じます。

トピ内ID：5352052690

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それはね、

たまこ

2015年10月06日 19:27

今日も笑顔ですごそうさん、私もあなたと同じ立場の母親です。そういう方は、本当にわからないのです。理解力が無いのではなく、「想像力」が無いのです。ですから、そういう人なんだと思ってお付き合いしないとならないと私は思っています。こんな考え方になるにも時間が必要でした。そんな私も誰かの思いに寄り添えないで失礼なことをしたり、言ったりするかも分からないので、誰かに自論を話したりはしませんが。私はそう思っています。

トピ内ID：7922477968

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？そんなの友人じゃない、悪人です

🐶

Alice

2015年10月06日 19:27

このトピを読んで、中学の頃の苦い経験を思い出しました。友達A子と塾の帰り道、受験勉強やだなー、とか話しながら歩いていたときのこと。ふと、「A子はいいなー、うちのお母さんなんか自分ができたからって私にも厳しいから。大卒でない普通のお母さんのほうがいいよ。」と言ってしまいました。私の母は大卒の専門職でしたが、多忙で全然構ってくれず、その上勉強勉強うるさくて大変だったので、いつも家にいて、優しくて、手作りのおやつを作ってくれる専業主婦のA子のお母さんのほうがいいよ、てな軽い気持ちでした。しかし、それを聞いたA子は見たこともないような険しい顔になり「なにそれ？うちのお母さんのことバカにしてる？」と言ったきり、プイと帰ってしまいました。自分の境遇を無邪気に嘆いているふりをして、実は相手を貶めたことにハッと気づき、浅はかな自分を恥じました。愚かな失言で友を傷つけたら、何十年も前の事でも未だに悔やまれるのにトピ主友人？は失言どころではない悪行の数々。何十年そんな毒を吐かれ続けてきたのか、トピ主さん。対処法も耐える必要もありません。悪縁即断ち切るべし！

トピ内ID：3608328625

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