兄弟平等に愛情を注げません

レス22

（トピ主 0 ）

😢

さき

2011年11月17日 12:52

子供

はじめましてトピをひらいてくださってありがとうございますタイトルの通り、母親失格の告白です小１長男、二歳次男がいます長男は繊細な性質で赤ちゃん時代から、とても手がかかり加えて、不器用で、なにをやっても満足にできず今も食事の仕方、着替え…等を注意してばかりで毎日イライラさせられます次男も、大人しい面はありますが兄へのライバル心からか、自立心旺盛その反面、すぐにママ、ママと甘えてきたりして本当に可愛いです長男の時には、自分の子なんだ、可愛いんだと言い聞かせながらの育児でしたが次男は普通に、愛おしいと思います何故こんなふうに思ってしまうのでしょう… 長男の目を見て話すことは、日に数回しかありません極力見たくないと思ってしまうんです死ぬほど虐待する気はありませんが自分のせいじゃなく、いなくなったらホッとするのに… と本気で思ってしまいますすでに精神的な虐待ですあと何年もしないうちに、兄弟間の差に気づくでしょうそれとも、もう自分は愛されていない事に気づいているでしょうかママ大好きという手紙をもらうと胸が痛みますごめんね、私はそれほど愛せないんだよっていちおう、ありがとう、ママも大好きよって言ってますいつも手伝ってくれてありがとういつも頑張ってるねって　長男に言っていますでも表面だけというのが自分でも後ろめたいです私自身、毒親に育てられ、自分は絶対にそうならないって決めてたのに結局同じですカウンセリングは受けました　育児相談もしていますなにも解決しない現状をどうしたら良いのでしょう私が死ねば長男の為になると本気で考えてしまうことがあります何でも良いですなにか言ってくださいお願いします

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食事の仕方、着替えなんて

🐧

meme

2011年11月25日 12:16

今できなくても、例え小学校6年になっても出来なくても、大人になればみんな出来るようになります。保育園に通わせてますが、ちゃっちゃと出来るようにしつけてくれますが、他の親もしっかりしていてやらせてますが、うちのんびり構えています。だって本人が自覚すれば簡単に出来るようになることでしょ？大人になれば。小さい頃から癖つけしないと出来るようにならないなんて嘘だと思います。どうしても小さいこの方がかわいく見えてしまうのは仕方無いと思いますので、上の子の欠点はかなり大めに見て、そのかわり良いところを見つけていくと愛情も増えると思いますよ。上の子は下の子にお母さんの愛情を奪われ悲しみでいっぱいだと思います。頑張っても愛されてなければ頑張ることも苦痛で伸びないと思います。お子さん、とても居心地悪いでしょうね。仮に職場であなたが上司から愛されず、同僚ばかり可愛がられていたらどうでしょうか。とても惨めですね。大人なら会社を辞めればいいですが、子供は逃げ場がありません。あなたから愛されたくて、そしてなによりあなたを本当に愛しているから手紙を渡すんでしょうね。

トピ内ID：8674267446

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長男くんは感じていると思いますよ

😨

アクセス

2011年11月25日 16:25

でも、悩んでいるのは、トピ主さんにちゃんと長男に対する愛情があるからではないですかね？小さい子はかわいいし、２人目は余裕があるので、下の子に愛情をより感じるのは、自然なことだと思いますよ。大きくなったとは言え、まだ１年生、手も足も小さくて、ほっぺたはフワフワなのでは？例えば、長男が次男で、上に中学生の男子（思春期真っ只中、母親をウザイっ思っていて、ほとんど口をきかない）がいたら、小学１年生はとてもかわいいのでは？ご主人との関係はどうですか？育児に協力的？何でも話せます？ご主人に対する不満が長男に向けられてることはないですか？もしご主人との関係が良好でしたら失礼をお詫びします。

トピ内ID：5515287551

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本能だから

yuki

2011年11月26日 11:22

人間も動物ですので、本能的により小さいものを大事にするということがあるようです。多かれ少なかれ、誰でも思うことではないかと思いますよ。トピ主さんが毒親に育てられたかどうかは関係ないことですから、親と同じだなどと自分を責めなくてもいいのです。下の子が生まれると、上の子には「巣立ち」を要求しがちだと思います。求めるレベルが、そこですでに高いのだと思いますよ。その期待に応えてくれないからと、勝手に失望しているということなのでは？ということはつまり、２人の子どもを比較しているってことになりますよね。下の子はかわいい、でもそれに比べて上の子は・・・。下の子はできなくて当たり前、上の子は年齢的にもできなくては困る。上の子は手がかかりすぎる、それに比べると下の子は何してもかわいい。たぶん上の子１人だけだったら、こんなに悩んでないと思いますよ。比較対象がものすごく身近にいるから、余計に際立って見えてしまうってのはあるかなって気はしますけどね。比較対象のない１人、比較しづらい３人以上の育児って意外と楽なんです。２人の育児って本当に難しいものですよ。

トピ内ID：7836423607

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ご主人はなんと？

😝

すもも

2011年11月26日 15:50

そこまでなってきたら一人で解決するのは無理だと思います。ご主人や双方の親に率直に助けを求めるべきかと・・・平等に愛情が注げないのは人間なのでしょうがないかと思いますが、長男君に一片の愛情も感じられない、ということならいっそ里子に出すのも検討してみては。私なら、愛情を一身に受けて育つ弟の横で育つくらいなら、施設なり里親なり愛情を持って育ててくれる他人の方が数倍マシだと思います。

トピ内ID：7087230532

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私も読み始めですが、

🎂

ゆあ

2011年11月26日 19:03

小野修さん著の「トラウマ返し」の中に、「子供が皆同じようにかわいい？」にためらいなく「ハイ」と答えたなら、1世にもまれなる良い親2意識して嘘をついている3「ホンネ」「タテマエ」が混乱している。反対に「イイエ」なら、1自分自身の弱さを直視でき、自己理解を深めた立派な親か、2そうであってはならないことを自分の中に平気で認めてしまう親。さきさんは自己嫌悪に陥っていますから、1だと思います。「平等に愛している」という錯覚に支配されているよりは、子供への被害がはるかに少ないですものね。長男さんみたいに感性の鋭い子、次男さんみたいに感性の鋭くない子になるシステムもそらく予想できるかもしれませんが書いてあります。さきさんはまだお子さん小さいからこれからですよ。ご主人に全部話して、自分ばかり良い人間にならなきゃとか考えない方がいいですよ。本、お薦めです。

トピ内ID：5632874092

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長男には感謝と尊敬を

ティムの母

2011年11月27日 10:10

二児の母です。上の子が不器用、下の子は甘え上手で可愛い、という気持ち良くわかります。そして全く同じ種類の愛情を全く平等に注ぐのって、人間なかなかできないと思います。でも実は下の子が可愛く思えるのって、上の子の経験のおかげだと思いませんか？最近近所のママ友さん四人と話していて、全員意見が一致したことがあります。「最初の子を可愛いと思えるのに生まれてから時間がかかった。最初はお世話に精一杯で余裕がなかった。」意外とそういう人多いですよ。だから私はトピ主さんを気持ちを否定できません。私は上の子が親としての私を育ててくれた、くれていると思って感謝しています。親として未熟な私の元で育ってくれていることに。叱ってばかり、自分の希望を押し付けてしまうダメな私を慕ってくれる健気な姿に感謝。そしてお手本の兄や姉がいない中、数々の「初めて」を乗り越えて行く姿に尊敬もしています。トピ主さんも親としての自分を育ててくれる存在として、長男くんを見てみてはいかがでしょう？下のお子さんとは違った形で愛情を注げるヒントになるかもしれないと思い、投稿します。

トピ内ID：5198943418

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きっと大丈夫です！

とし・あき

2011年11月27日 16:18

私も同じです。なかなか長男に対して愛情をもてず、次男はただ無条件に可愛い。気をつけてはいたのですが、でも、長男にはなんとなく分かってしまったようです。あるとき、「なんで僕ばかり怒るの？」とか、次男がなにかやったときには「どうして、本気で怒らないでニコニコ怒るの？」と指摘されたことがきっかけとなり、兄弟に対する愛情の不平等がないよう、本気で女優？になることに決めました。長男が愛情を求めているような表情、そぶりを見せたら大げさなくらい反応して抱っこしたり、大好きだよ、といい続けました。叱るときも、感情に任せて怒るのではなく、やったことの悪質度によって怒るトーンを変化させるようにしました。また、論理的になぜ悪いのか、を説明するようにしました。次男に対してもいいこと悪いことを明確にし、悪いときは怖い声で叱り付ける様に変えてみました。現在長男４年生、次男１年生になりました。最近は演技をしなくても、心から長男に大好き、といえるようになりました。表面だけでも、大好き、といってあげることは大切だと思います。きっとそのうち、心から言える時がきますから。

トピ内ID：3514795265

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私自身長女

🙂

すぱむ

2012年02月01日 12:36

私自身長女で育って親にお前はかわいくない下のがかわいい無条件で　それにしっくりくると言われています。理由は　わたしを責任感でしか育てられなかったと！わたしも３人子供産みました平等ではないですが上の子はかわいい　本当にかわいい真ん中もいろいろあって愛情もてなかったけど今はかわいい下の子ははっきりいってそりゃもうかわいすぎますでも　上の子がやりにくくて嫌いではないです。一緒に乗り越えてきた１番の理解者というか仲間って思ってます。わたし親にあまりかわいくないって言われていたし親とのやりとりもぎすぎすしてました衝突もおおいしすべてにおいて　好きではありませんでした（わたしも）子供って感じてますよでも好きになれないなら仕方ないね早く成人して親元離れること祈るよそのとき初めて子供は自由になれるって。小さい頃は一応好きな親　でもわかってくれないってもがいてもがいて　葛藤して　苦しいよ家出て結婚して初めて息がつけるしょうがないよね　親えらべないもんねきらいでもなんでも産んだ責任でちゃんとしようよ不器用だからきらいなの？いうこときかないから？

トピ内ID：4778596566

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全く同じ

虹まま

2012年02月07日 16:19

このトピを読んで救われました。ここまで同じ気持ちと行動をしてる人がいて救われました。そして、ティムの母さんの返事にも未来が見えたように思いました。本当に、ありがとうございます。７年と数ヶ月、息子への愛情がわからなくて悩んできたけれど感謝と尊敬の枠に入れる事で私の心の中に息子の居場所が持てる気がしました。さきさんへこのトピを立ててくれて本当に、ありがとう。さきさんと長男君のおかげで、私は救われました。そして救われた私は息子に母親として初めて居場所をあげられると思います。

トピ内ID：8020683909

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逆じゃなきゃよし

🐱

nika

2012年02月08日 23:50

意識して上の子に愛情を。一人目は大変だし、子供もどうしたって大変なんだよ。下が楽な分、手や目があまるから上に掛けてあげて。

トピ内ID：9853011142

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ご自分のために　フリでもいいと思います

tata

2012年02月09日 15:04

私もそうでした。４歳下の次男にばかり愛情をそそぎました。その結果。長男は中学２年の時に１７日間も家出をしてしまいました。見てあげないと子供というものは「どうしてもそちらを見ざるをえない状況」に持っていくらしいです。思春期になってから。今はいいけど、あと５年後６年後が心配です。ウソでもいいから「大好き」って言ってあげてください。ご自分のために。長男くんのために。子供はママの世界一になりたいそうです。「小学生の中では長男くんが世界一大好き！！」って言ってあげたらいいです。ウソはひとつもないです。つい視線が次男ちゃんに行きますよね。よーくわかります。今は長男を見るとき、目がハートです。なかなかのイケメンに成長しました。次男は相変わらずかわいいです。

トピ内ID：8778078771

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かわいいか否かでくくるとだめ。

おばあさん

2012年02月09日 16:38

わたしはわが子がかわいい＝寝顔やしぐさがかわいい、言い方がかわいい　であってその子自体がかわいい存在だったかと言われると「？」です。この世でなによりも気にかかる、心配する、時には喜びをくれる存在という定義のほうがぴったりしてます。子供が複数いればそのときどきによって親の視点もどちらかに集中しますよね。今は心配な事案を抱えてる長子。なんとなくうまく世渡りできてる次子。わたしに心配させる子はただ面倒な子であって「かわいくない子」ではないのです。面倒なことはやがて解決します。そのとき面倒な子ではなくなります。逆に手のかからない子、愉快な子と思っていた子がとんでもない問題を持ってくるときもあります。そのときはそちらが面倒な子になります。かわいいか否かでくくろうとするから苦しいのです。子育て中にかわいいもなにもない。かわいく感じるのは自分になにも責任も義務も持たない他人の子だけです。今はこの子は面倒をかける時期なんだ、でも面倒なことはやがて消える。今は弟のほうがわたしを喜ばせてくれている、だから今は喜びを享受してよう。わたしはまさにこれだった気がします。

トピ内ID：1794804287

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大きい子と、小さい子がいれば小さいほうが可愛いに決まってる。

みなみ

2012年02月09日 16:38

犬の子だって、生まれてすぐのぬいぐるみのような子犬と、3ヶ月位たった子犬では可愛さが違います。でも人間の子は、その時その時成長をして親を楽しませてくれるではありませんか？上の子は親も新米、初心者マークで危なっかしい。子供も神経質に育つ。これはお母様の子育ての成果です。下の子は子ども自身ではなく、主様が子育てに余裕があるから楽しいのです。上の子で学んだんですね。上の子がいなくなれば良い？実際いなくなってもその様な馬鹿なこと言えますか？ご自分のお腹を痛めた子、差を付けるほど罪な事はありません。貴方の今の子育てが将来の子供との関係を良くも悪くもします。私も息子2人ですが、差はつけませんでした。溺愛もしない代わりに、差別もしないで育てました。目標にしたのは,将来同じ位の生活水準で生活して貰いたいでした。 2人とも正社員として会社に勤め、結婚して子を授かり同水準で生活出来ています。兄弟は平等に育ててあげて下さい。生まれてくる順番が違っただけです。一日一回ギュッと抱きしめてあげて下さい

トピ内ID：4373744751

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愛情は平等でなくても良い

🙂

異数合計

2012年02月09日 19:15

　親だから子を愛さなきゃいけないわけではないし、子どもを平等に愛さなきゃいけないわけではない。　公平に扱う努力をすることが大切です。愛情が偏ってしまうなら、それはそれとして割り切りましょう。強制されても愛情は増えません。　その分、長男さんには他の形でフォローをしましょう。旦那さんやご両親、近所の方などには常に長男さんを優先するよう頼んでおく、とか貯金を多めにしてあげるとか。　あまり深刻にならずに。「愛さなきゃ」と思いつめると余計かわいくなくなる危険性も。

トピ内ID：4774300941

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分かります。ちゃんと育てようと

ネコネコ

2012年02月10日 16:57

し過ぎなんですよね。より小さい生き物は可愛いです。余裕なく育てた長子より、次子は余裕の分愛しく感じられるのです。だから余裕を持ちましょう。もうね、ちゃんと出来なくてよし！そっちがレギュラーと考えて頂きたい。長男くんをちゃんと育てようと、ちゃんとできるようにしようとするのが間違いだとしましょう。そうしたら無責任な分、余裕ができます。余裕ができたら長男くんとの関係がよくなります。ちゃんとできなくてもママの愛情に満たされた子どもになることを、今は優先しましょう。心構えを決めたら、次は行動です。毎晩寝る前に大好きだよーとハグするのをノルマにします。 1日中この態度はハードルが高いので、まずは夜だけ。ズルいのですが、これで日中の愛情不足のカバーができます。仕事と思い、言い訳なし、笑顔で女優で必ずする。次に、長男くんと二人で外出すること。まだまだ小さかったんだって気付きます。愛しい感情も芽生えます。毒親は忘れて下さい。大丈夫ですよ、みんな大小の差はあれど同じような経験してますよ。

トピ内ID：1598943051

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胸が痛みます

頑張って

2012年02月11日 18:46

あなたのことを責めている訳ではないので、誤解しないでください。でも、息子さんのことを思うと胸が痛みます。たぶん愛されていないって分かっているから「ママ大好き」って手紙出すんですよね。他にも書いていないけど、愛情を求めてくる健気な言動があるでしょう？あなたも毒親に育てられたから、余計に長男さんの気持ちが分かるのでしょう。自分の姿を重ねて、逆に嫌なんじゃないですか？あなたがしてもらいたかったことを、長男さんを自分でママがあなたのママだと想像して、してあげたらどうですか？嘘でもいいから「イライラ」した時、逆に「もう大好きよ！」と言葉だけでもいいから、言って抱きしめてください。なぜか、言い続けているうちに不思議と本当に愛情を感じてきますよ。長男さんはきっとあなたがイライラするのを感じて、そうならないようにしようと頑張って、緊張して余計にできないのだと思います。あなたの大好きな次男さんのためでもあります。そんな環境だったら、絶対曲がった性格になって、後で苦労します。兄弟は平等の方が健全に育ちますよ。

トピ内ID：9623355899

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うちの親もそうでしたが

🛳

みなこ

2012年02月12日 20:50

最近読んだ記事で、「母親は自分に似たほうの子供をひいきする」傾向があるとの研究結果が報告されていました。まあ動物の親としては自然なことなのかもしれませんね。でも表面だけでもトピ主さんはお子さんを等しく扱おうとされているから、その努力は立派ではないかと思います。私の母は姉を可愛がって、妹の私のことはいつも二の次でした。外出しても姉の写真ばかり撮ったり、進学や成人式も姉にはお祝いをして私は何もなしだったり。目に見える形で差をつけられてきました。それでも大人になって「母も人間だから感情があるのだし」と割り切って考えられるようになりました。そんな母親でも、やっぱり元気で長く生きてくれていたほうが嬉しいですよ。

トピ内ID：4484223863

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小学生より２歳児がかわいいのは当たり前

😝

こっこ

2012年02月13日 19:09

変なたとえで申し訳ないですが、動物の大人を見ても別にかわいいと思えなくても、赤ちゃんだったらカワイイ！って思うじゃないですか。それと同じで、人間だってより小さい方がかわいいと思うのは当然のことです。だから、あまり思い詰めないでください。トピ主さんがつらいのは長男くんに愛情持てないからではなく、愛情あるが故にそれほどまでに悩んでしまうのですよ。ですから、毒親と同じだなんて思わないでください。悩めるあなたは毒親なんかじゃないですよ！ご主人が出て来ないのが気になりますが、言えなくて悩んでいるということでしょうか？（いらっしゃらないのでしたらごめんなさい）親だって人間ですから、全て平等にいかないのも仕方ないです。そう思って、肩の力を抜いてください。長男を「かわいい」と思わなければと思えば思うほど重荷になってしまうので、少し開き直ってみるのもいいのかもしれません。ただ、二男くんと差別をするのはいけません。かわいい二男くんのためにもなりませんから。トピ主両親とか、頼れる大人に長男くんのフォローをお願いしてしまうのも一案です。

トピ内ID：7721887789

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気付いているでしょうね

柿の種

2012年02月14日 15:29

長男が繊細ではなく、あなたが長男を繊細にしたのだと思いますよ。最初の子育てで、かなり気合いが入っていたのでしょう。それが長男に伝わり、繊細になってしまったのです。次男は長男ほど力を入れずに育てたのだと思いますよ。大概、次男はお調子者に育ちます。将来、本当に困った時には見向きもしないのは次男だったりしますよ。そういった家庭を沢山見てきましたので。もう一度言います。長男の性格はあなたが作り上げたものです。それにイラ立つなら自分にイラ立って下さい。そして長男にイラ立った時、懺悔の気持ちを持って下さい。次男が甘えてきたら、そうする事であなたが喜ぶ事を知っていてそうしているのです。本当の本心からだけではありません。今の気持ちのままだと将来、あなたはかなり不幸な人生になると思います。それでも良いですか。

トピ内ID：2882227251

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あなたこそ’なにか言ってください’みんな言ってくださってます

😑

トラウマ返しを注文

2012年08月27日 18:52

タイトルとおりです。私もあなたと同じ毒親に育てられた長女、下に弟がおります。もう40代後半ですが、いまさらながらハンドルネームのタイトル本を注文しました。これからです、私のトラウマ返し。そして、あなたのようになりたくなかったので、私は子供は　ひ　と　り　し　か　もうけませんでした。そして子育てのすべてを反面教師で生きています。あなたのように無責任な発言、しかも質問しっぱなしで数ヶ月も放置(どんな理由があろうと一言は書けると思います)なんてしたくないですから。決めていたのならいまからでもキチンとそうしてください。私のような長子にならぬ為に。こんな気持ちの毎日で、本当に生きづらいです。 34歳で死ぬかもしれんのに姉弟ゲンカしてお母さんを苦しめる気！！！てそんなしつけありますか。その割にどんんだけ生きとんねんっ！！！！！憎悪の念、子供からあなたも欲しいですか？

トピ内ID：0560185673

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先のことは解らないし・・追い詰めないで。

🐱

neko

2012年08月28日 10:50

今の感情だけにスポット当て過ぎみたいですよ。近い将来、気持ちの変化があるかも知れませんし。　　私は子がないので、妹の子が可愛くて仕方なかったですが妹はトピ主さんのように子に愛情が沸かないようで、子がかわいそうと言っていました。一時です。今は宝のように大切にしています。常勤の仕事で忙しい、夫とうまくいっていなかった等の妹の理由があったからだと思います。私たちの母親は毒親でしたしね。だから私は子供を作ることが出来ませんでした。自分だけで精一杯だったんです。　トピ主さんの長男にどこか親の面影が見えてしまっているかも知れませんし。今の感情は将来も変わらないかもしれませんが、変わることもあるのです。気を楽に持って、完璧な親を目指さなくても大丈夫です。　子供達はママが大好きだってことが解っていれば十分ではないですか？自分を責めないで精一杯、食べ物、飲み物与えて、お話は二人に聞かせる等長男に気づかれにくいよう工夫してみたらどうですか？　トラウマを長男に反映させてしまっているだけで、愛情不足とは違うかも。　

トピ内ID：7712007358

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毒親にならないプライドもないのでしょうか

のの

2012年08月28日 15:53

次男が可愛いのは上を見てどうすれば可愛がってもらえるか観察しているから兄というお手本がいるんですから、何かと手がかからないでしょうね。私は末っ子ですので、そうやって顔色伺うようなところがありました。次男が可愛く見えるのは、長男がいるからですよ。人としてお礼くらい言いましょう。最低限のことすら出来ないんですね。

トピ内ID：7348984331

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