どうして払わなければいけないんでしょうか。通常子供を育てられる環境がなければ親権は取れないはずですよね？養育費なしでやっていけないぐらいの状況なら親権を持ってはいけないのではと思うのですが…。やはり法律は女性に有利なのでしょうか。逆に男性が親権を持った場合、元妻は養育費を払っているんでしょうか。ふと疑問に思ったので小町の皆さんの意見を聞かせてください。

養育費って | 恋愛・結婚

解釈の仕方が違うのでは

🐶

ぬい

2011年11月14日 21:34

基本的に子どもにかかる費用が養育費で、これは離婚した夫婦それぞれが払うとなっているはずです。つまりどちらに親権があろうと養育にかかる費用を折半で出しましょうという考え方です。ですから母親が親権を持てば父親が払う形にはなりますし、逆も然り。私は母親が払っているというケースは聞いたことがないですが、実際はどうなんでしょうね。

トピ内ID：8029454510

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親になった義務です

朧

2011年11月14日 21:34

親権を取った側の稼ぎや生活環境がどうであれ、養育費はもう一方が払わなければいけませんよ？親になった義務です。男性が親権を取った場合に女性に養育費の支払いを求めることはできます。ただし現実的にはなかなか女性側が支払っているケースは少ないようですね。養育費は収入に対する割合で決まるから、ということもあるでしょうし、風潮としてもそれがまかり通ってしまっているところがあります。しかし法的に言えば、女性といえど養育費を支払う義務があります。当然です。

トピ内ID：1636761239

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男女関係ない

ゆぃ

2011年11月14日 21:34

養育費は親としての義務です。親権を持った方だけが子供に責任があるわけじゃないですよ。親権は法的に子供のことを決める権利みたいなものです。親権がないからといって子供に対し親の責任がなくなるわけではありません。養育費は子供の為のもの。当然親権が父親に渡ってたら母親が養育費を払わなければならないし請求もできます。実際払ってる人もたくさんいますよ。女の人だから払わなくていいものではありません。ちょっと調べたらわかることなのに被害妄想ですかね？親権と監護権の違いもわからなさそうですよね…

トピ内ID：2845180999

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親権は２つの内容で

🐧

たまま軍曹

2011年11月14日 21:34

子供名義の財産があった場合、未成年の間管理する権利の財産管理権（あまり関係ないですね）子供の身の回りの世話をする権利の身上監護権。子供の世話をする権利というのは、「お世話が出来る」ということであって、その費用をどうするのかというのは別です。普通その親がお金を出す。これは男だろうと女だろうと関係ありません。だせるものが払う。子どもと会う権利（面会交渉権）はこれらとは別に存在しますね。子どもにとって有害な場合をのぞき、親であれば会う権利があります。日本でよく親権が話題になるのは監護権。多くの場合子どもの世話に慣れているのは女性だから「慣れてるだろうから」女親が取る。多くの場合男性が稼いでいるので、子育て費用は男親がもつ。双方が責任を持ち分担をしている。夫婦でお父さんが稼いでお母さんが面倒を見るという構図と変わりありませんし、どっちがエライとかありません。夫婦の「誰の金で飯くってるんだ！」とか「家のこと何もせずに金だけ払えばいいと思ってるんでしょ！」とか馬鹿な喧嘩と同じ。嘘を吹き込みやすいのは身近にいる方ですけれど、有利不利って何の話でしょう？

トピ内ID：8246996455

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自分の子供だから

あたま

2011年11月14日 21:34

なに言ってるんですか？養育費は本来子供の権利です。本来は、元妻の生活の足しではありませんよ。養育中の子供であるからお金の管理なんてできませんよねぇ？自分の子供なんですよ。離婚は子供には関係ありません、子供にとっては可哀想で迷惑な話。

トピ内ID：4007151810

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養育費は、別れた元配偶者ではなく、子供の権利です

ヤタガラス

2011年11月14日 21:34

＞養育費なしでやっていけないぐらいの状況なら親権を持ってはいけないこれは子供本人には関係のないことです。両親は子供に対して養育の責任を負う義務があります。身の回りの世話と金銭的援助、両方揃って子供の権利が守られるのです。「子供を育てられる環境」は、金銭面よりも子供の精神の安定が重要です。小さい子供の場合、一緒にいた時間が多かった方が有利です。専業主夫だったり、父親の方が子育てに強力的だったりする場合は、父親に親権が認められることも多いです。また、１人で子育てしながらも子供と関わる時間が多いと有利です。急な休みが取れる、時短勤務ができるなど、子育てしやすい勤務状況かどうかも判断されます。＞逆に男性が親権を持った場合、元妻は養育費を払っているんでしょうか？わかりません。しかし、男性でも養育費を払い続けている人は２割弱ですから、女性はもっと低いかもしれません。養育費の額はそれぞれの収入によります。父親の収入が多く、母親の収入が低い場合は無料になる場合もあります。

トピ内ID：0818259752

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役割分担の結果

セイウチ

2011年11月15日 09:56

まず断っておきますが、私は男性です。子育てに必要なのは主に「お金」と「人手」の２つです。このうち、「誰がやるか」が重要なのは人手の方。つまり、世間一般では母親とされているわけです。一方、「お金」の方は、重要なのは金額であって、どのように稼いだかでない。ここまで書けばわかりますよね。つまり、母親に育児を担わせるなら、母親以外の誰かにお金を出させれば丸く収まるわけです。そこで、誰にお金を出させるかと言えば、父親にお金を出しなさいと言うのが理にかなっています。ただ、本音はその方が行政の負担が少なくて済むからだと思います。（手当とかは、養育費の分だけ削減できるので）個人単位で見れば、男はお金だけ搾り取られて理不尽だという事になりますが、当事者以外から見たら、上手く役割分担ができていることになりますので、簡単には改善されないでしょう。あ、もちろん親権が父親ならその逆になりますよ。でも、母親が親権を取れないような場合は、母親の稼ぎが少ないケースが多いので、実際には取れないでしょうけど。

トピ内ID：2259303797

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子供のためのお金ですので

るう

2011年11月15日 10:30

子供のためにお金ですので、お金を払うことで責任を果たす気になれるって事も考慮してるのではないでしょうか？ただ、収入以上の額を要求する人はどうかなって思います。新権については決めないと離婚できませんから、父親にいくら収入があっても育てる気がないなら子供は渡せませんよね？なので、お金がなくても母親が親権をとって父親が養育費を払う形が多いのでは？お金も愛情も両方あれば、なにも別れた夫からお金を貰わなくていいですけどね私は夫に親権を渡して離婚しました。養育費は請求されてないので払ってませんが、毎月子供名義の口座に預金してます。そのことは向こうも知ってますが、好きにしてくだだいと言われましたなので、子供が大人になったら渡したいと思ってますし、いつでも要求があれば払いますと伝えました。要求があれば払う義務はあるけど、ないなら払う必要はありませんよね当てにしたくない人もいますから

トピ内ID：2257099942

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子供を育てるのは親の義務だから

おばちゃん

2011年11月15日 11:27

私は養育費は国に納める形にすればよいと思っています。親になったら自分の子供を養育する義務があるのですから、自分の所得に関係なく金銭で、またはそれに代わる労働で払うべきだと思うのです。養育費を払わない人が多いようですが、国に払う形にして、払わなかったら罰則があるようにすればよいのにといつも思います。女性でもひきとらなかった子供に養育費を払い続けている人はいますから、法律が養育費に関して女性に有利だと思いませんが、離婚したら国からの援助がなければ子供を育てられないような人は、子供を引き取っての離婚はしない方がいいと思ってます。

トピ内ID：8333939244

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ありがとうございます

ももトピ主

2011年11月15日 16:27

トピ主です。子供への責任、義務はわかりますが親権を持った方は見返りというかこれからも子供が育つ喜びや子供から愛される幸せがありますよね。持たない方は面会する機会があるといえどもなかなかその見返りは得られないだろうしただ義務だけが残ってしまうことになりませんか。全然公平じゃないと思うんですが。それならいっそ親権を持った方が全ての責任を持つべきじゃないかと思うのです。それができてこそ親権を持つということだと思いませんか？法律でこうだから、という話ではなくあくまで理想論ですが。

トピ内ID：0638240179

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そんなきっちりはっきりきっぱりさっぱりはしない

匿名

2011年11月15日 23:33

>子供への責任…全然公平じゃないと思うんですが。（長いので略させていただきました）現実は、そんな「愛情」と「義務」が「あるか」「ないか」でわかれるものではないです。たとえ子供と一緒にいても、後妻の噂キィ！っていうふうにずっと元夫に執着してしまう前妻さんもいますし、今まであってもないから（前妻との子には）遺産はなしよ、養育費もどうだかね、払いたくねぇよなっていう前夫さんもいます。そういう親の気持ちに一番振り回されてしまうのはいつも子供です。 >それができてこそ親権を持つということだと思いませんか？できないからこそ、ファジーな部分を作らざるを得ないのかなとも思います。かえって法律でばっさり切ってしまったら、子供は切り捨てられざるをえなくなるかもしれません…今の社会のありようだと。

トピ内ID：8102641095

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だけど。

しげ

2011年11月15日 23:33

ひとりじゃ、子どもはできないでしょ？そういう意味合いも、あると思います。

トピ内ID：9324964041

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子育てに「見返り」を求めるものではないですよ

ヤタガラス

2011年11月16日 14:58

子供と暮らしたいのに、別れなければならないならもちろん辛いでしょう。しかし、両親２人で子供を作ったのですから、作った以上は最後までその責任がある、ということです。一緒に暮らしてなくても、子供の命がある以上、親としての義務はなくなりません。子育てしてみるとわかりますけど、親業には休みはありません。例え貰える養育費が２万円だとしても、子供の衣食住の他に、学校に行くようになれば学費もかかります。それだけでは子供１人は養えません。養育する方の親が子供のために同じだけの２万円を用意しても十分ではありません。子供１人大学まで行かせるとして、オール公立でも１千万程は必要です。養育する親の方がどれだけ持ち出しになるかわかると思います。養育しない方の親は、養育費を払わないといけないし、自由に会うことはできないかもしれませんが、少なくとも独身者と同じくらいの自由はあります。だから楽してるとか、得しているではありません。理想論として言うならば、暴力などの理由を除いて、子供を持ったならば離婚してはいけない、ということだけだと思います。

トピ内ID：0818259752

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養育費、ちゃんと払っている父親はどのくらいいるのでしょうか？

ぺんぎん

2011年11月16日 14:58

裁判で取り決めがなされても、養育費を払わない人の話も大勢、聞きます。最初、払っていてもそのうち、払わなくなる人も。親の都合で離婚して、親権を取った方の親からしか、保護されないというのは、子供の権利を奪う考えだと思います。私は、養育費って、自分は親だという権利を主張するものだと思いますが。トピ主様は払いたくなけれ、払わなければいいのじゃない。女性は自分で産んだ子供ですから、養育費があろうがなかろうが、親権は自分がもちたいと思う人が大半だと思います。子供を捨てる事はできませんから。

トピ内ID：5247900254

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れす。

みゅー

2011年11月16日 14:58

> なかなかその見返りは得られないだろうしただ義務だけが残ってしまうことになりませんか。見返りって何の話ですか？養育の義務は子供を作ったことに対する義務ですよ。 > それならいっそ親権を持った方が全ての責任を持つべきじゃないかと思うのです。子供の権利はどこへ行ってしまうのです？子供は『両親に』養育を受ける権利を持っているのです。親は自分の都合で勝手に子供の権利を侵害して良い、なんてことは決してありません。

トピ内ID：6080291788

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子供が可哀想じゃないか!!!!

取り扱い禁止

2011年11月16日 14:58

> 子供への責任、義務はわかりますが親権を持った方は見返りというかこれからも子供が育つ喜びや子供から愛される幸せがありますよね。子供が育つ喜びや子供から愛される幸せに値段を付けて養育費と御和算にしろと?　では、子供が風邪を引いたり、夜鳴きしたり、学校でけんかしたり、成績が下がってたり、などなどの苦労した場合は、養育費を3倍くらいにして貰えるのでしょうか? 子供に養育費を払っている人には、子供の為に何があっても養育費は払おうという人(愛情たっぷりの人)と、養育費を払っているから良いでしょう(かなり打算的な考えの人)と、養育費なんか払わないよ(人の親としての義務を忘れている人)と色々な考えの人がいますが、養育費なしでやってける位の状況なら親権を持つなと言う意見は聞いたことが無いです。不慮の事故にあって、収入が激減し、離婚に至った場合、子供は何処に行けと?　どちらの親も一人の経済力では子供が育てられないから親権放棄しろと?!

トピ内ID：5923999676

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両親が子供を育てます。

干し柿

2011年11月16日 14:58

たとえ離婚したとしても、子供の成長の為には両親が必要です。子供は親権の有無に拘らず父親、母親に愛されて成長しなければなりません。現在の日本社会は、未だに親権者の都合重視です、本来ならば、面会重視となるべき所ですが。＞持たない方は面会する機会があるといえどもなかなかその見返りは得られないだろうしただ義務だけが残ってしまうことになりませんか。面会を隔週週末の泊まりがけにする方法もあります。子供の成長を実感できる方法です。　＞全然公平じゃないと思うんですが。それならいっそ親権を持った方が全ての責任を持つべきじゃないかと思うのです。それができてこそ親権を持つということだと思いませんか？離婚後も両親が揃って子供を養育していく事が子供の為には最善です。その為には、婚姻時と同様に物質的、精神的両面の養育が重要です。

トピ内ID：2445235134

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考えが浅い

翠

2011年11月16日 15:55

公平かどうかの判断が浅はかすぎやしませんか？そりゃ子供の成長を間近で見られるのは親として幸せですよでもね、子供を育てる事ってそんな良いことばかりじゃないでしょ？子持ちシングルだと仕事が制限されて思うように収入が得られませんし、保育料もバカになりません子供を引き取らなかった親は再婚してまた子供をもうけるのも容易いけど、×あり子持ちはそう簡単にはいきませんそれに養育費がないと育てられない人は親権をとっちゃダメだっていうなら、両親共にその場合はどうします？施設に預けますか？お金を払うだけで親としての責任を果たせるなんて、安いもんじゃないですかちなみに親権と養育権は別物ですから、必ずしも親権をとった方が育てるとは限りませんのでお間違えのないように

トピ内ID：2907797803

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今までは母親有利、これからは次第に公平、公正に

😀

スリーピーダン

2011年11月16日 15:55

この半世紀位、日本では親権は母親有利です。育児放棄している母親に親権が渡ることすらよくあります。養育費の不払いについて言えば、父親については3割位が不払いですが母親については9割位が不払いと、かつての公的な資料にはありました。しかし、その状況は近年変わりつつあります。交際相手と共犯関係での虐待等の事件が相次いだことで養育能力の査定が厳しくなってきています。また、これからハーグ条約批准していく方針もあるので、親権についてもおそらくは米国等と同様に経済力もきちんと考慮した公平、公正なものに変わっていくことでしょう。

トピ内ID：9139820208

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親の立場で考えるからいけない。

🐱

Ruri

2011年11月16日 15:55

子どもが本来ならば両親が揃った状態が、離婚その他の事情で１人親となる。それを、本来の、両親揃った状態に代わるもの、子どもの福祉のために考えられたのが養育費なんですよ。一人親だけでめ暮らせても、もう一人の親からの養育費がある事で、両親揃った状態の普通の子どもと同等、という、子どもの立場を考えて作られたものです。私にもシングルマザーの友人がいますが、１人親だと、『ぼくには何でママしかいないの？りこんってなに？みんなパパがいてあそんでくれるのに、どうしてぼくにはパパがいないの？』という疑問をぶつけられる事があったと聞いています。その時、離れて暮らす親からは何もしてもらってない、と知った時の子どもの心中は複雑でしょう。片方の親からの責任、というより、一人親になった子どもを、普通の子どもと同等にしよう、という事で考えられたと思えば通りませんか？

トピ内ID：4657485692

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両方で負担する考え

わかってないね

2011年11月16日 15:55

養育費は一方だけが払うと言う考えではないです。母親が親権を持ったとしても同額です。要は、父親が3万なら母親も3万、6万で子供を養育すると考えます。お金のある方が親権を取れるわけじゃないし、実際、3万で子育てとなると厳しいでしょ。

トピ内ID：8748740484

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子育てってそんなにいい事ばかり？

あのさ

2011年11月16日 15:55

私は未婚だけど、子育てが幸せなことばかりじゃないことくらい分かりますよ。幸せと同じくらい苦しみや不安もありますよ。見方によっては、少ない金額でいいところだけ見て可愛がるだけの方が美味しいよ。あなたは親に幸せだけを与えたと言えるような、よくできたお子さんでした？私は、反抗期の親の苦しみは計り知れないものだったろうな…と胸が痛みますけど。

トピ内ID：8708884280

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愛情を育てること

😀

たまま軍曹

2011年11月16日 16:48

＞持たない方は面会する機会があるといえどもなかなかその見返りは得られないだろうしただ義務だけが残ってしまうことになりませんか。そもそもの離婚原因が子どもの教育に悪い場合もあります。じゃ全く夫婦双方に問題が無く、単に生き方の問題で円満に別れた場合であっても、子どもにとっては「捨てられた感」はぬぐえないでしょう。基本的なそういうハードルを越えられた場合で、宿泊もあわせた月２などの面会がスムーズに行われた場合、親権を取れなかった親もちゃんと子どもに愛して貰えると思いますよ。子どもは夫婦の互いのモノ。その基本を離婚という経過を経ても、「この子にとっては父親だから」と敬意を払い、「あなたのご飯はお父さんが稼いでくれてるの」尊敬の念を教え、子どもの成長に必要な連絡を取り、十分な関係を構築する努力をすれば問題ないでしょう。仕事がハードなお父さんなら普通に1ヶ月に一度遊べればいいところだし、ある程度大人になれば年に一度会うだけでも立派な家族でいられますよね？単に一緒に住むことだけでは家族になれないように。

トピ内ID：8246996455

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親権ではなく養育権？

🐱

にーにゃん

2011年11月16日 16:48

＞これからも子供が育つ喜びや子供から愛される幸せがありますよねこれは子供のそばに居てあげられる、かまってあげられる時間が長い方が得なのは仕方ないかなぁ。普通の夫婦だって　母親にばっかり懐いて　父親は財布くらいにしか思ってないって愚痴も聞きますからねぇ。離婚時に、子供の写真を月何回以上送る、面会は父に時間が取れた時は母の都合で拒否せずにちゃんと会わせる等取り決めておけばいいのでは？でも、面会は遠方の実家に帰ってしまうとかだと難しいですね。養育費をもらう側はその使い道と、子供の様子・写真を毎月送る事を義務付けるとかだと　少しは何か変わりませんかね？でも、養育費を払う人自体が少ないとなると、離婚後の子供の事なんて頭の片隅にすら置かない人が多いって事かな。

トピ内ID：9658664298

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トピ主さんはどういう立場の方ですか？

魚ちゃん

2011年11月17日 17:09

＞親権を持った方は見返りというかこれからも子供が育つ喜びや子供から愛される幸せがありますよね。それと同時に自由はなくなります。私はバツイチ子供有りです。離婚理由はさておき、離婚するにあたり私が親権を持つことに元夫も異論はありませんでした。元夫は経済的に余裕はあっても引き取って子育てすることができないからです。残業出張でどうやって子育てするのでしょう？反対に私は経済的には苦しいけど、仕事をセーブすることで育児を優先することを選びました。そのフォロー(経済的)をするのが元夫の役目です。私は土日も子供と過ごすことで、子供との楽しい時間は過ごせますが、女性として恋をするにも自由はありません。かたや元夫は子供と過ごす時間がないことでさみしい思いはするかもしれませんが、土日はゴルフ三昧に彼女をとっかえひっかえ楽しく暮らしているようです。離婚してしまった親としての役割は、子供にとってより良い環境を作ることでは？うちの場合はお互いに理解して自分の役割を果たすように努力しています。

トピ内ID：1769658543

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出ていくお金だけの問題じゃない

🐱

らっちゃん

2011年11月18日 13:01

確かに義務教育の間は、子供一人に10万もかかりません。だから半々出しあうという考えで「養育費5万」では納得できないでしょう。（5万は例えばの金額ですが、こんなものかなと）でもね、子供を一人で育てているというだけで就ける仕事が非常に限られます。条件以前に、雇ってもらえなくなるからです。離婚前から続けていた仕事があったとしても、何もかも一人で面倒見るとなると残業・休日出勤・泊まりの出張が出来なくなります。つまり、業務がこなせないと判断されて昇進もなくなる可能性が高いです。そりゃあ子供といられることはプライスレス。だけど、現実的に収入は独身より低いという可能性がとても高いんですよ。主さんは離婚して子供を取られて養育費を払わされることに腹を立てているのかもしれないけど、それなら離婚しなきゃいいし、それ以前に子供を作ったことを後悔しましょうよ。後悔したって遅いってわかるでしょ。

トピ内ID：2120505074

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トピ主です。ありがとうございます

ももトピ主

2011年11月18日 15:01

今回このようなトピを立ち上げたのはバツイチ友人男性が最近元奥様に規定通りに子供と会わせてもらえてないようでトピ内容のようなことをぼやいているのを聞いて確かになんだかな～と思い、皆さんはどう思うのか聞きたくなった次第です。子育てはいいことばかりではないといいますが、では何故皆一生懸命親権（養育件ですか）を取ろうとするのでしょうか。繰り返しになりますがやはりその苦労を上回る子供から受ける幸せがあるからではないのですか？

トピ内ID：0638240179

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養育費と面会交渉権

ヤタガラス

2011年11月18日 17:59

タイトルの二つは全くの別物です。養育費を払ったから会える、払わないから会えない、など、関連性があるものではありません。ご友人の離婚原因が何かわかりませんが、ＤＶがあったりすると面会させてもらえない場合もありますよ。＞では何故皆一生懸命親権（養育件ですか）を取ろうとするのでしょうか。＞繰り返しになりますがやはりその苦労を上回る子供から受ける幸せがあるからではないのですか？ちなみにうちは、弟が離婚家庭で、元妻の元に残してきた２人の子供に養育費を払っています。年に３回、４回くらいは、泊まりに来て、夏休みなどは１０日ほど一緒にすごしていますよ。一言で言えば「愛着」でしょうね。婚姻中にどれだけ子供とかかわり合い、一緒に過ごしたか。親が子供に、子供が親に愛着があることが大事なのだと思います。確かにそういう意味で母親は有利です。子供から受ける幸せは、一緒に過ごしていなくても得られるものです。養育費と引き換えに考えるような、即物的なものではないと思います。

トピ内ID：0818259752

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それなら簡単でしょう？

😀

たまま軍曹

2011年11月20日 18:56

喧嘩してる話を基礎にされてるんですね。それなら簡単でしょう？喧嘩している相手にはゴミクズだろうと一銭だろうと一切何も渡したくない。取れるものは取りたい。喧嘩するような二人にとって「ネタ」なんかどうでもよくて、相手を攻撃する手はありとあらゆるものを使う。子どもだろうがなんだろうが、二人の喧嘩の種に使うんです。「子どものために」と言い訳して、子どもを出汁に使ってる。間に挟まれて出汁にされる子どもは本当に可哀想ですね。トピ主も喧嘩のやりとりに悩まされてお疲れ様です。「養育費」の本質的な問題には無関係です。「養育費」の正しい理解なんかどうでもよくて、喧嘩してる二人にとっては相手を攻撃できそうなネタはなんだっていいし、法律用語っぽい言葉尻だけでいい。また血迷った親は子どもを出汁にするだけです。

トピ内ID：8246996455

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養育費って

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