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皆さんの旦那様はお願いを聞いてくれますか?

レス13
(トピ主 2
😨
リン
ひと
はじめまして。私夫共に30代前半の夫婦、子供なし、結婚して6年になります。皆さんの意見をお聞かせください。

昨日夫に怒鳴り散らしてしまいました。
わたしは今フルタイムで仕事をしていますが、家事は掃除、洗濯、料理、庭仕事とほぼ全てやっています。
私自身とても几帳面で家事にこだわりがあるため、家事の折半を求めるつもりはありません。夫もそのことを分かっているため、特にお手伝いをすることもありません。
ただ不満なのは、夫が元々非常に怠け者な性格のため、少しでも何かお願いすると、その場でやってくれることがまずありません。いつも後でやる、明日の朝やる、でそのまま忘れることもほとんどです。
お願い、と言っても、まとめたごみを庭のゴミ箱に入れて欲しいという程度です。
なので、いっそのこと自分でやった方が早いのですが、そこで私のイライラが溜まってしまいます。
昨日はせっかくの休みなのに庭の草抜きをしました。夫は遊びに出かけてました。
初めは庭仕事は自分の仕事だと張り切っていた夫ですが、結局は私のしごとになっています。
頼んでも快くやってくれないのがわかっているので、もう頼む気にもなりません。
ちなみに夫はサラリーマンですが、週末休み、平日は毎日5時前には帰宅しています。
私は接客業なので週末は土日どちらかが仕事、平日も帰宅は8時くらいになります。
夫を変えようとしても無理なのは分かっています。
少しでも理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか。
昨日怒鳴ってしまった後は逆切れされてしまいました・・・。

トピ内ID:9378179719

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自分の気持ちしか見えてないよね

041
you
夫は5時帰り、妻は8時。 休日も妻はお仕事。 家事は私がやらないと気がすまない!といいつつ、いつもなんだかカリカリ。 しまいには“怒鳴り散らす” そんな妻、私なら嫌だね。 子供も欲しい頃だろうに、なんだかイライラカリカリの妻なら 夫もそんな気分にはならないだろうし、悪循環なんじゃない? “庭いじり”なら憩いの場だけどあなたの場合“庭仕事”なわけでしょ? だったら、防草シートでも敷いてその上に砂利でも敷いて 手入れの要らない庭にしちゃえばいい。 夫が一緒に草抜きを手伝わないのは やってる間中、あなたのクドクドとした 愚痴を聞かされるからじゃないのかなぁ。 私なら多分 逃げますよ。手伝ってるのに、文句も言われ 日ごろの不満も このときばかりとぶつけられ・・・なんて楽しいわけないし。  夫婦間がギスギスしているのが文章でも伝わってきますね。 お願いを聞かせる・・・って相談じゃなく、どうしたら夫婦仲良くやれるかのほうを 真剣に考えたら? 仕事、セーブするなり違う仕事にすることをお勧めしますけどね。

トピ内ID:9233019048

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ライフスタイルがキャパに合ってないのでは?

🐧
しずく
仕事はそれぞれ、家事は二人で共同で。 が、普通のキャパの人が幸せな兼業家庭を築くための条件ですよ。 仕事もやり、家事も自分一人で背負いこめるのは、 それが性分で苦にならないキャパを持つ人だけ。 あなたには、それが不足してるんだと思います。 キャパオーバーなんですよ。 私もかつては完璧主義でしたが、将来男の子を産んだ時には 仕事のみならず家事も育児もちゃんとできる自活した人間に育てたくて、 そのためには父親になるだろう夫がそれをしていないとダメだと思い、 結婚当初から少しずつ夫にも家事を任せていきました。 本当に最初はイライラしっぱなし。でも、自分が選んだ人です。 上手にその気にさせるツボは抑えていましたから、 家事できた!→ 家事楽しい! → 家事好き!→ 家事得意! にしていきました。 今では冷蔵庫の中のもので美味しい料理をチャチャッと作り、 掃除も完璧、娘のバレエのシニヨンもできちゃいます。 (夫の名誉のために申しておきますが、仕事もすこぶるできて年収数千万です)。 キャパ不足は、自分の性分を変えることで補いましょう。

トピ内ID:3568769232

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トピ主です

😨
リン トピ主
youさん、しずくさん、レスどうもありがとうございます。 そうですね、自分の気持ばかりでいっぱいいっぱいになっていました。 私の中では家事を妥協するのはすごく難しいことです。 でもそれが相手にストレスを与えていると思うと少しでも改善するべきですよね。 結果、それが自分を苦しめることにもなっていますから。 相手に自分の価値観を求めすぎているんだと思います。 頂いたアドバイスをもとに自分自身の意識を変えていけるよう頑張ってみたいと思います。 夫にももう少し協力を求めてみたいと思います。 貴重なご意見を頂き、どうもありがとうございました。

トピ内ID:9378179719

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うちは私の声のトーンで動く。

041
うーん
お願いすれば、たいていのことは2つ返事で引き受けてくれます。ただ、とりかかりが遅い。 彼なりのペースがあるようです。 時間ギリギリにならないと動かない。 なので、3回くらい呼びかけます。 「○○さん?」 「私がやろうか?」 「○○さん?(低音)」3回目で慌てて動きます。 完全にお母さんと子供です。 その代わり、やってくれたら感謝と誉めるのみ。 愚痴愚痴は言いません。 因みに、朝起きるのもそんな感じです。

トピ内ID:7942075366

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確かにお願いのし過ぎはよくないですが

041
あおいあい
よくわかります。「うん、わかった、後でやる」って返事になりがちですよね。 私、夫に言ったことがあります。話しの流れとは全然関係ないときに 「お願いした事を後でやるって言う人が多いよね、後でやってもすぐにやっても 結果は同じだけどすぐにやってくれたほうが、ポイントが高いのにね」と。 夫は「え?ポイント?」とかえってきたので 続けて「だってそうじゃない?子供の頃、親にお願いして後でって言われると なんか嫌だったけど、すぐうんうんって聞いてやってくれると嬉しかったもん。 同じやるならすぐのほうがポイント高いと思うよ、大事にされてる感じ」と 言ったら納得したような返事が。 それ以降夫はすぐやってくれます。 もちろん手を煩わすタイミング等をみながらお願いしてますが。 やっぱりすぐにやってくれると大事にされてる感があってポイント高いです(笑)

トピ内ID:1794318951

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似てます!!

🐱
ずんだ
夫婦のキャラクターがウチとそっくりです! 夫が怠け者で何でも後回しにしたがり、やっても遅く要領が悪いのでついつい私が全部やってしまいます。 でもこういう性格の人は手伝ってあげると相手に益々居りかかってくるんですよね。結局益々増長してこちらの負担が大きくなるので、やはりイライラしますが少しは仕事を与えて(やり方には口を出さず、最初から最後まで一任することがポイントです)経験を積ませ、自信と責任を持たせるように誘導するしかありません。 本当に最初はイライラしますが、子育てと同じ!自分の将来の為にも今から軌道修正されますように。

トピ内ID:8740244967

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たまに聞いてくれます

041
sayo
私はパートなので夫より早く帰宅しますが。 夫は家事は一切協力しなかった、と言うか出来ませんでした。 ゴミ出しもしませんでした。 ただ、夫の両親を食事に招待した時のみ。 義両親が帰られた後、全ての食器洗いをします。何故か? たぶん私が大変だっただろうと労ってくれているのでしょう。 結婚して7年経ちますが最近は少しは頼むとしてくれます。 「ごめんね私○○するから掃除機かけてくれる?」とか頼むと 「いいよ」と動いてくれます。 言い方にもよるのではないでしょうか?

トピ内ID:6811601167

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とりあえず一歩

🐱
ねこじゃらし
これは本来「男の子へのしつけ」の範疇なのですが、ポイントを絞った指示をしないと、結局何もやらないというようになりがちです。 何を、どこに、いつまでに、どうする。と、明確にしないと具体的な方法が見つからず(情けないことに)、後でやろうとして結局忘れてやらずに終わる。ということが起こります。 思い当たる節はありませんか? まずは、「いつまでに」が抜けているかなと思いました。 トピの例で言えば 「ゴミは○○にまとめておくから、そのゴミを今日中に庭のゴミ箱に移しておいて」 とか。 で、言う通りにできたらご褒美(笑)。まあ、それは冗談としてもほめちぎってあげてください。 で、忘れても自分ではやらない(このあたり、我慢が必要です)。 また同じように「○○にあるゴミ今日中に庭のゴミ箱に移しておいて」とか言います。 もし一週間たってまたゴミが出たら、そのゴミも同じ場所に置き、「○○にある・・・(以下繰り返し)」 やらなくても誰かがやってくれる。と分かっているから忘れるんです。自分がやらないと誰もやらない状態にすれば、やるのではないでしょうか。

トピ内ID:5152506497

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はい。

041
敏腕主婦?
うちは、頼めば何でもやってくれます。 “頼めば”なので、頼むのが面倒くさいからあまり頼みませんが、毎晩の食器洗いと、週末のお風呂掃除と、ゴミを収集所に出すことは頼まなくてもやってくれる有難い人です。 どんな言葉で怒鳴り散らしたら、どんな言葉で逆ギレされたのですか? それを教えてもらえないと対策を練りにくいですが、いまのままではトピ主さんが病気をしたら大変ですね。 私が入院したときは安心して主人に任せられましたから、退院してきたときもいつもの部屋の様子と変わりなかったですが、トピ主さんが留守にしたら家は荒れ放題決定!!ですね。 家事にこだわりがあるから手出しされたくない気持ちもわかりますが、ご主人のためにご主人独りになっても生活できるようにしてあげることも愛情だと思います。 その方向からご主人に家事を勧めてみてはどうですか? 私は一人になっても平気だけど、あなたは一人になったら生きていけそうにないよね。どうする?ゴミの分別も知らないようじゃ、生活できないよ~って。私が病気になっても暮らしていける?って。恐怖を煽る。 いかがでしょう?

トピ内ID:5433892884

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なんで「すぐ」なのか、理由を説明してあげて

mochi
婚約中・同棲1年半・共働きで「旦那」ではないですが 私も(話し合って分担したはずの)家事を やってくれない彼にイライラしてしまいます。 ただ、イライラしたら負けなんだと最近考えています。 同棲する中で学んだのは、 ・その家事を(すぐ)やることの必要性を納得させる ・任せきる ・文句は言わない ・家事したことを気づいてあげる ・誉める、おだてる、調子に乗らせる、感謝☆ です。 例:風呂掃除 1回やったきり数カ月やらず。→カビちゃん・排水溝詰まり。 彼が何か言ってきても「掃除してないからねぇ~♪笑」と言い続けて、 私が放置し続けると定期的に掃除し始めました(笑) 「掃除してくれたの?ありがとう!」「すごいね!完璧(じゃなくても)に掃除できてる!」 などの言葉も忘れずに。 家事したことない人は、その家事がなんで必要かが分かりません。 どの程度だと嫌なのかも人によって異なるので、そういう点でイライラしてしまうのですが、任されたことに口を出されるのは誰だって嫌なので、そこは妥協しましょう! お二人でのんびり楽しく生活してください☆

トピ内ID:6773894340

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トピ主です

😨
リン トピ主
うーんさん、あおいあいさん、ずんださん、レスありがとうございます。 やはり自分の価値観を相手に求めすぎてしんどくなってしまうんだと思います。 実際、夫は基本、相当怠け者です・・。 頼み方を色々工夫したりはしてきましたが、期待通りにならないとやっぱりがっかり、終いにはイライラになってしまいます。 本当のところは、あおいあいさんの言う通り、手伝いをしてくれないことでなく、小さなお願いすら聞いてくれないということが、自分が大事にされてないという気持ちにもつながっている気がします。 みなさんのアドバイスを元に、手伝ってもらってもやり方に文句は言わず、根気よく軌道修正していこうと思います。 自分のイライラは自分の気の持ちようで解消していけるよう努力してみます。 ご意見どうもありがとうございました。

トピ内ID:9378179719

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お疲れ様です

041
家事に妥協できないなんて…トピ主さんの几帳面な性格 わたしはとってもうらやましいです。 おうちもきれいそうだし、料理もおいしそう。 でも怒鳴る程ストレスがたまってしまうなら どこかで妥協点をみつけなきゃいけないんじゃないかなと思います。 今は接客業も主婦業もばりばりできても 年をとって体が疲れてきたら どっとしわ寄せがやってくる日がきますよ。 ・家電等で楽できるところはする ・毎日している家事を1日~我慢してみる  ⇒我慢の限界点を探す ・旦那さんと一緒に遊びにいく、または旦那さんが遊びにいく日は  家事もお休み、あなたもゆっくりする  等 試して妥協できるところを探していってください。 毎日本当にお疲れ様です。 ちょっと休んでイライラせずに済むように計画たててみませんか。

トピ内ID:9611218950

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トピ主です

😨
リン
皆さんご意見ありがとうございます。 mochiさんまで拝見いたしました。 夫に怒鳴った時は‥「なんでいつも私ばかり?今日は休みなのに私は草抜きだってした。あなたは休みの日一日中家にいてもそんな事頭にもないでしょ。私はあなたと違って、怠け者ではないからやる事はやるの。でもそんな事はどうでもいい。家事をする事も不満はない。ただ小さなお願いくらい快く引き受けて欲しい。ただそれだけ!」というような事をまくし立てました。 夫はその内容よりも、私が怒鳴った事に腹が立ったんだと思います。 実際夫は相当の怠け者です。 でもきっと一人でも不自由もしないでしょう。 掃除も適当でいいし、食事もインスタントや外食で十分なんだと思います。 なので尚更私のこだわった家事は自己満足なんです。 あの後怒鳴った事は謝り,落ち着いて自分の気持ちも話しました。 夫も出来るだけすぐ動けるように努力すると言ってくれました。 皆さんのアドバイス元に,上手く状況と自分の感情をコントロールしていけるようにがんばってみます。

トピ内ID:9548185224

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