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「減点」にムッとした私は心が狭い？

レス45
（トピ主 6 ）
041
抹茶系
恋愛
トピを開いていただいてありがとうございます。 アラサーの女です。 今、紹介で知り合って、私に猛アタックしてくれている人がいます（30代後半）。 とても頭がよく、見た目も悪くない方です。数回会ってメールを毎日していますが、好きとまで思えないけれど、紳士で優しくていい方だと思っていました。 が、先日、メールの中で、私がお酒が好きだという話になったら、「一人で飲んだりもするの？本当のこと言ってもいいよ、それで減点になったりしないから、大丈夫」というメールがきました。 その瞬間、率直に思ったことをそのまま書くと、 「“大丈夫”って言われても…別にそんな所で嘘つく気なんてないし…。女が一人で飲んじゃダメってこと？大体“減点”って何？別にそれで減点されるならしてもらって構わないけど。というか、何かちょっと上から目線？」 というもので、正直ムッとしました。 その後、何とか良い風に捉えようとして、 「いや、言葉の綾だ。“本当に遠慮しないでありのままをさらけ出してほしい”という、不器用だけど完全なる善意で言ったのかもしれない…」 （実際、これまでのやり取りでは彼は本当に優しくて、自分で私に“ベタ惚れ”と言ってくれているほどでした） と考えるようにしましたが、どうにも釈然としません。もしかして、一見謙虚に見えて、実は隠れた“俺様男”なの？という疑いをもってしまいました。 相手から正式に言われればお付き合いOKしようかと思っていたのですが、微妙な心境です。 彼のような人をどう思いますか？ とても優しい彼がたった一言言った“減点”だけでムッとする私が心が狭いですか？ 実は、長年付き合っていた彼氏と別れて今に至り、元彼以外との恋愛経験が乏しく、男性を見る目に自信がありません。 小町の先輩方のご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：8436280331

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大事です！

041
ゆか
そういう違和感って大事です。 無理に付き合っても、いつもイラッとさせられますよ。 私ならダラダラと友達を続けて相手の時間を奪うのは申し訳ないので、好きな人ができたとか適当な嘘を言ってフェードアウトします。 自分の感覚を信じてください。 人を好きになるのって頭ではなく感覚ですから。

トピ内ID：7762206362

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「減点」よりも

🙂
cypher
「本当のことを言ってもいいよ」って、なんだかなぁ？ 私自身、男性ですが、なにか彼氏のメール文面に違和感を覚えます。 上から目線と言うか、「俺様は相手の言うことを受け止めてあげられる懐の広い男だぜぃっ！」と主張したがっているような雰囲気が感じられるのです。 もうしばらくお友達でいるか、あるいは親しい女友達を誘って男２女２などのグループイベントを設けて、友人の目から評価して貰ってはどうですか？ また、結婚前提のお付き合いに発展させる予定なら、相手の方のご家族・ご兄弟などの様子も把握しておいた方が宜しいかと。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：7095728334

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トピ主です。

041
抹茶系 トピ主
＞ゆか様 レスありがとうございます。 トピ文を自分で読み返して、「上から目線」なのは私の方だな、感じ悪いな、と思ったりしていたのですが…。 感覚が大事… そう言われると、辞めた方がいいのかなあという気になります…。 そもそも「好き！」とはっきり思えない状態で付き合うのもどうか、という感じですよね。

トピ内ID：8436280331

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狭いね

041
３０代サラリーマン
確かにその表現を冷静に解釈すれば失礼だと受け取るのは理解できますが、そのメールの一文でアウトですか。これまで愛情を注いでくれ、それを実感しているわけですよね。誰だって、よく考えずに余計なことを言うことはありますし、ましてや情報量の少ないメールでしょ。今まで自分が感じてきたことを、たった十数文字で否定するんですか。 結婚したら、何十年と一緒にいるわけですし、気を許してうっかり発言することは誰にでもありますよ。いや、一瞬たりとも気が緩んではならないという結婚生活なんて苦しいだけです。たったこれだけのことでアウトというのなら、到底、結婚生活は送れませんよ。 これで別れるというのなら、トピ主さんの心が狭いと思いますが、好きにすればいいのではないでしょうか。トピ主さんの前では言葉遣いを間違えることが絶対にない、気を許すことがない鉄壁な男性でなければ、トピ主さんには合わないと思います。

トピ内ID：5886775950

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言葉の恐ろしさ・・・

041
JinRock
たった一言で人間の気持ちを冷めさせたり、奮い立たせたりするのだから、言葉というものは怖いものです。 彼の言わんとするところは「女一人で飲むような状況は好きじゃない」 つまり、「一人で飲んでいる女性は他の男性にちょっかいを出される対象としか見られないケースが多いので、隙だらけに見える」という感じじゃないのかな。 「減点」という言葉遣いに問題がありましたね。 と言うより、そんな事を聞いてくること自体、トピ主が感じたとおりちょっとお馬鹿な人です。 一事が万事ということもあります。 その彼氏、他所でも結構そんな言葉遣いで顰蹙を買っているかもしれません。出世なんて望めそうもないし、そのままお別れで良いのでは？ 30代後半独身・・・、何かいわくがあるのかも。

トピ内ID：2197235086

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今すぐ別れる程じゃないが「違和感」「直感」って大切。

041
masa
そのままお付き合いしてもいいと思います。 ただ、「イラッ」「ムッ」としたことを忘れないでください。 結婚をちらつかされてその感情を忘れたことにして「彼っていいとこも沢山あるし」「婚期逃す」と結婚し、今いろいろ悩んでいる友人が複数名います。 ただ、ひとつもイラっとこない人なんていないと思うので、最終的にはそれも好きな人の一部だと許せるかだと思います。 私の元彼は仕事ができて社交的な人でしたが俺様で、「お前みたいなダメな女を許せる心の広い男は俺くらい」と言っていました。 違和感を感じていましたが、ダメな女だというのも事実だし…と思い、初めての彼だということもあり長く付き合い、きっと結婚もするんだろうなと（ちらつかされていたので）思っていましたが、あまりに辛くなり別れました。 今は対等な立場で話してくれる優しい夫がいます。 頼りないところもありますが、それを私がフォローするのはあまり苦になりません。 夫と付き合って違和感なく快適で、「ああ私以前は苦しかったんだ、辛かったんだ。私は対等な関係を望んでいたんだ」とやっと分かりました。

トピ内ID：2437777559

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トピ主です。２

041
抹茶系 トピ主
＞cypher様 同じ違和感を感じられた方がいて、複雑な心境です。 変な話ですが、「別に普通でしょ。いちいち目くじら立てるな」という意見が欲しかったみたいです。好きになろうと思っていたところだったので…。 私も、「本当のことを言ってもいいよ」の一文にもとても違和感を感じました…。 少し前には「何でもわがまま言って下さい。どんなわがままもきくから」とメールをもらったこともあり、“懐の広い男”と見せたい気持ちは強いのかもしれません。 そういう男性ってどういう人なんでしょう？ 私は甘えたい方なので、嬉しいといえば嬉しいのですが、何とも言えない違和感が…。でもそれは、私の経験値が低いせいなのかなあと思ったりも…。 元彼は、そういう言葉を言わずに普通に甘えさせてくれる人でしたが、出会い方が紹介とかではなく、普通にクラスメイトだったので、比較が難しいですし…。

トピ内ID：8436280331

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上から目線はアナタ

041
ヌラリヒョン
評価する立場なのはあなたじゃなくてアタシ。 あたしがあなたを追い掛けてるわけじゃないし、あなたがアタックしてくるから相手してあげてるのに。 って気持ちでいるからそんな些細な言葉がカンに障るんですよ。 自分のほうが優位だと調子に乗って、つまらないことでプリプリしてると、あっさり終わっちゃいますよ～。

トピ内ID：6141499225

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メールだけで判断しないで

🐷
さや
メールってたまに噛み合わなかったりイラっとする事もありますよね。 同性の友人でもそうじゃないですか？メールだけで判断しない方が良いですよ。 もう少し友達関係を続けてみてはどうですか？ どんな人にも欠点はあるので、やっぱり妥協しないと結婚できないですよ。深く考えないのが一番です。

トピ内ID：9824347146

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それはね

041
小判
ひとつの事例だけで大げさと言えばそうかもしれませんが、違和感の 原因は、 >本当のこと言ってもいいよ の『いいよ』は認証であり、『減点』は判定だからですよ。 つまり彼氏はあなたに対して、自分は認証と判定をする権限を持つ者であると 明言したから違和感を感じたんですよ。 人は誰でも、認証と判定を内心ですることは多々あります。 あの人、ちょっと嫌な感じね、は判定。 でも、これこれの程度なら気にしないでおこう、は認証。 多くの場合、この認証や判定は口に出して明言はしないものです。 過程をあきらかにした方が良い場合とあきらかにしない方が良い場合が あるもので、認証と判定の基本は個人的感覚に基づくことが多いために、後者の ように口に出すという明言を避けることになるわけです。 しかし彼は認証と判定をはっきり口にした。 これは、うっかりなのか、それともしばしば明言してしまうくらい、口に出して 自分は表明して良いと考える人なのか、今後も慎重になればいいと思います。 今すぐ結論を出さなくてもいいのでは。傾向の気配が見られたらデータNO1とする だけで今はOK。

トピ内ID：0924634119

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疑心暗鬼を生ず

😉
おっちゃん目線
電子メールが普及して久しいですが、便利になった反面、自分の書いた言葉が全く意図しない方向に解釈され、あっという間に人間関係が崩壊してしまった残念な経験もあります。 トピ主さんのお考え通り、この一文だけ切り取るとどちらにも解釈出来るでしょう。 優しい紳士を装ったモラハラ男がうっかり本性を現したのか、 独り酒程度で幻滅するほどおこちゃまではない、 あなたのどんな面も受け入れられるほど大好きです、と言うメッセージなのか。 大脳生理学の研究によると、男性よりも女性の方が言葉に対して鋭敏に反応するそうです。 しかし、無機質な画面の無機質な文字から得る感覚よりも、直接会って眼を見て話したときの感覚の方が判断しやすいのではないでしょうか。 ただ、一度違和感を持ってしまうと悪い方にしか受け取れないかもしれないので、この話、既に終わってしまっているかもしれませんが。 「なんでも言ってくれ」と言うのだから、このメールにムッと来たと、正直に話したらどうでしょう？ 「デートにおけるモラハラ男診断術」なら、経験豊かな婚活小町さんたちがいろいろ教えてくれると思いますので、聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：9261460161

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減点はムッとするよね

☀
tako
減点はムッとするよね あんたは何者なのさって思うよね でも相手はそんな意味で言ってないかもよ 例えば職場で 「一人で酒飲む女ってちょっと引くよな」 みたいな会話があって そう言えば彼女も気にしてるかも知れない と思って、メールに書いてみた よくよく考えると減点っておかしいなとは気付いたけど 送ったメールに言い訳するのも違うと思ってやめた なんてね

トピ内ID：4931939303

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やめておいたほうがいい

😨
和子
あなたが彼をすっごく好きだというなら別ですが どっちでもいい程度だったら止めておいた方が良いですよ。 あなたの感じた違和感は多分正解です。 そして、彼は言葉では何と言おうと「一人でお酒を飲む女が嫌い」なんだと思います。 彼の事をすごく好きで彼色にそまりたい以外は止めておいた方が良いと思いますよ。 彼の考える「あなた」からそれる度に「今のは減点だね」とか言われると思いますよ。 勘違い男、小さい男なんてやめときなさい。 世の中にはそのままのあなたを受け入れてくれる心地いい誰かがいるはずですよ。 私は昔、すごく好きだった彼がこのタイプで自分なりに努力しましたが、 「彼の考える理想に何で私が沿わなきゃいけないの？っていうかそんな発言自体あんたが減点なんだよ。」と思い、目が覚めました。 窮屈な付き合いなんていらないでしょ？

トピ内ID：7949472937

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とんだ勘違い男だ

041
面白山高原
＞猛アタックしてくれている なのに、 ＞一人で飲んだりもするの？本当のこと言ってもいいよ、それで減点になったりしないから、大丈夫 自分でアタックしている自覚がないようです。 プライベートなことなので、お答えできません。 と放っておけば？ メールでそんなこと書くなんてウザさ満載。

トピ内ID：6267254266

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恋愛は加点方式

❤
マイナス
女一人の呑みで減点どうのってねぇ…（笑） 私なら「減点ですか。一人焼肉も居酒屋も自分のペースで落ち着けるから好きなんですけど、人の趣味を採点しようと思う貴方こそ減点対象だわ（笑）」ですね。 恋愛は基本加点方式だと思ってます。最初はゼロかマイナスから始まって相手を知る度に加点されます。 印象はマイナス。でも話してみたらマイナスを補って余りある程のプラスだった…とか。 今回彼は些細なことでピンチですね。 どうでしょう？貴女にとってこの一件は今までのプラスも引っこ抜いてしまう程のマイナスでしたか？

トピ内ID：0982296665

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あなたと付き合うにはいくつのNGワードが？

🐧
P太郎
ちょっとした言葉の選択だけでムッとするということ自体、男の思考回路では理解不能です。 だって流せば済むだけのことをなぜ流さないのか？頭脳に流す能力がないのか、感情の起伏が激しすぎて暴走するのか？ あなたと付き合ったり結婚した場合は、今後も言葉の選択を間違えるとムッとされるのですか？ あなたの機嫌を悪くする言葉を察し取って、NGワードを回避しなければならないのですか？ さもなくば掲示板で言動を晒されて匿名で陰口大会を開かれてしまうのですか？ それは一生続くのですか？ あなたの方が性格を改める、という可能性は最初から皆無ですか？ そんなに面倒な思いをしなければならないのなら、あなたとの交際は結構です。こちらからお断りします。私なら。 と、書かれてどう思いますか？ ここまで書かれて初めてムッとするくらいなら、大丈夫。心は狭くないです。

トピ内ID：7433188938

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もう少し様子を見てみるのはどうですか？

041
るる
そのメール、嫌な言い方ですね。　私もひっかかります。 しかし女性が一人で飲むことに理解を示さない男性も多いので、そういうことはないって言いたかっただけかもしれません。　減点発言も考えなしに使っただけで、深い意味がないのかもしれません。 でも３０代後半で、紳士的でやさしくて、謙虚で、女性に猛アタックできる性格で、独身ですか？　なんかちょっとあやしいです。　本当に紳士的でやさしくて謙虚な男性が、奥手でもなさそうだし、３０代後半まで女性に放っておかれたというのは、可能性低いですよ？　俺様男の可能性もありです。　猛アタック中の失言が原因で、いつも振られるだけかもしれませんが。　それならいずれわかるので、今後はこちらが減点するつもりで観察しましょう。　紹介された人から彼の過去の恋愛の話とかも聞くという手もありますが、お付き合いを申し込まれたときに、「もう少し考えたい」とか言ったら、本性を出してくる可能性もあります。　俺様男なら、きっとシッポを出しますよ。

トピ内ID：1462089861

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翻訳しましょう

🐱
深層心理翻訳専門家
ねえねえ、一般的にさ、女がお酒が好きってちょっと引くよねえ、男としては。 でも最近ではそういう女性もたくさんいるから僕は認めてあげられるよ、大丈夫。だって僕は心が広いし、頭も固くないし。 で、常識としてはさ、一人で飲みに行くような女性って、ちょっと世間では信じられないと思うんだけどさ。僕はまあ認めてあげられるよ。心が広いからね。 世間ではもちろん、非常識だよね？まともな躾を受けてないように思われても仕方がないかもしれないことだよね。 でも、僕は大丈夫。広い心の持ち主だから。 （でも結婚したら普通、しないよね。それは当然だよね。） と、翻訳できました。 他の多くの方の意見と同じです。 その彼のことを、そういう違和感ひっくるめても大好きでずっと一緒にいたいならば、時間をかけて価値観のすり合わせをする努力するもいいと思いますが・・・。 そうでないなら、その違和感・直観的な部分を重く見た方がいいと思いますよ。 絶対同じことで、悩み続けるに一票。

トピ内ID：1125356706

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全くの私見ですが、

😨
はまちゃん
「減点」も嫌ですけれど、 その文章から「女性の１人飲みって常識的によろしくないと世間的に思われている」と認識している彼が透けて見えて、そういう「女性神話？偏見？」に左右されてる人ってどうなの？と思ってしまいます。 結婚したら「オレ待ってるから、（たまには）夕食の準備が遅れても良いよ」とか、子供ができたら「疲れて帰ってきたのに、（たまに）子供をお風呂に入れるオレってイクメン」とか言いそうな予感。 うっかりした一言で分かる事実もありますよね～ とにかく20年間もべた惚れしてくれてる主人とお気楽な結婚生活を続けている私には、減点とか言っちゃう「裁判官」と結婚するなんて無理無理ですわ！

トピ内ID：4856568737

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お見合い的付き合い

041
サリー
「紹介で知り合って」というのは、いわゆる「婚活」でしょうか。 「お見合い」的なのだったら、「減点」とか「加点」とかいう考え方もあるか、と。 だって、トピ主さんも、彼のメールが「減点対象」なのかどうか分からなくて、それをここで聞いているのでしょう？　ということは、トピ主さんも「減点、加点」と彼の品定めをしているということです。 恋愛ではないのだから、そういう考えの方が普通では？

トピ内ID：7618914868

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聞いたらいい

041
salsa
減点…ということは？ もしや９９点になってしまった？ 一人で酒を飲みに行くことはしょっちゅうだし、 気がつけば駅のホームで寝てたりもするけど それを言ったら９８点になってしまうのでしょうか？ 私なら、そう返信するかな。。 だってそのメール、半ばからかっているようにしか見えないもの。 本気で受け取って勝手にモラハラ男かも…なんて馬鹿みたい。 聞けばいいんですよ、「どういうこと？」って。 本当の彼なんて、ここで聞いても誰も知らないですよ。 それは貴女が自力で探って見つけるしかない。 第一、彼の方も「本当の貴女」なんてたいして知らないのに ベタ惚れしてくれているわけでしょう？ そこに疑問はなしですか？ そもそも、彼は貴女をどういう女性だと思って、 どこに惹かれているんでしょう？ 聞いてみたらいいんですよ。 なんの責任ももてませんが（笑） もう少し自分の直感を信じるべき、と私は思います。

トピ内ID：2040330729

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あるある

😑
シルウァーヌ
むかーし付き合っていた彼に肉じゃがをご馳走したところ、 味を見て「合格」と言われてハァァ？と思いました。 その人と結婚しましたけど離婚に至りましたね…。 妻子よりも両親よりも、自分が最優先の人でした。

トピ内ID：9183566304

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違和感は大事

041
ばなな
言葉って気持ちの裏返しだと思うんですよね。 一人で飲んだりもするの？ ⇒1人じゃない時は誰と飲むの？友達？職場の人？女？男？ 本当のこと言ってもいいよ ⇒俺にだけは隠しごとをしないで欲しい。 それで減点になったりしないから、大丈夫 ⇒他の男だったら減点対象にするところだろうけど(＝彼も本当は1人呑みは減点対象だと思っている) 彼は相手のことがすごく気になるタイプ。 こういう人は過干渉になる危険があります。 ～心理学科出身の者より～

トピ内ID：4110901019

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「違和感」を感じたのは相手が先だったかも

041
らん
トピ主さんは、これまでその男性に対して、自分を良く見せようとして嘘をついたり見栄を張ったり、そこまで大袈裟ではなくても己を飾るような言動をしませんでしたか？ もしかしたら、そういった点で相手の男性が「彼に見せている姿」とは違う透けて見える「本当の姿」に気付いて、違和感を感じていたのかもしれません。 それで、貴方に「無理して自分を良く見せようとしなくてもいいんだよ」という意味で「本当のこと言ってもいいよ、それで減点になったりしないから、大丈夫」とメールしたのではないでしょうか。 まあ、可能性の一つとして。

トピ内ID：0328165406

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いや、それはムッとするでしょ

041
ふらじる
点数をつけるのって、先生とか上司とか「判定する立場」の人がすることですよね。 だから上から目線に感じるのではないですか？ 穿った見方をすれば彼は「自分が選ぶ立場にある」と言ったわけです。 暗に減点が嵩めば落第もありうると脅しているわけですね。 脅すつもりがないとしたら、自分がしていることの意味を理解していない 想像力の足りない人かもしれません。 悪気がないとしても、そんな人とつきあって幸せになれるかなぁ？ とちょっと疑問ですね。 でも、例えば偶々最近そういった会話をしていて、知人が 「女の一人酒とかひくよなー。減点対象だわ」とか言っているのをうけて 言ってしまった可能性もあるので決め付けるほどでもないと思います。 悪い可能性を打ち消すのはコミュニケーションしかないと思います。 私なら 正直、点数をつけられていると思うといい気持ちはしないので、 できれば今後はそういう言い方はやめて欲しいです。 もし女性の一人飲みに良い印象がないのならハッキリ言って下さい。 嫌がられることは私もしたくないので。 と言いますね。 それに対する回答が「減点」より大事だと思います。

トピ内ID：0480576393

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別にわがまま言うつもりはないし

041
まさ
「減点」については他の多くの方と同じ意見です。 あと、私は「わがまま言ってください」も嫌です。 私の意見を飲むことは私の「わがままをきく」ことなんですか？ 同意できないなら自分の意見を言って欲しい。 そうやって折り合いをつけていくものでしょう。 一言の失言もない完璧な男性を求めている訳でははありません。 フランクに話し合える伴侶と出合って円満な家庭を築いております。 時々腹を立てたりケンカしたりしながらも、もうすぐ子育て完了です。 彼の言葉の端々から、彼の女性観が私にとっては不快なものと感じます。 その彼は、わがままを聞いてもらえるのが嬉しい愛らしい女性、又はそういう風に振舞える女性がお似合いです。 トピ主さんがそういうタイプでないなら、その類の違和感はこの先もずっと付き纏うと思います。

トピ内ID：6271900966

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うわ、ありえない

041
ymym
私だったら、バッサリ切り捨てます。 もちろん、言葉は色々考えますが、付き合い自体もうありえませんよ。 ＞男性を見る目に自信がありません。 いえいえ、そんな事ありません。 今回の、その発言に「は？」と思ったのは素晴らしいですよ。 私は下戸で、酒飲みは好きではありませんが（酒癖悪い人のみですが）、それでも家で一人で飲む事の何がいけないのか全く理解できません。 男女関係なく、お風呂上がりのビールはおいしいだろうなと思うし、湯豆腐なんかで一人で飲むのも悪くないなぁと思いますよ。 私が飲めるなら、そうしたいと思いますし。 その彼、とても上から目線ですね。 というか、女が一人で家で飲む事が何かいけないとでも思ってるんでしょうかね？アホかと言いたいですね。 「それで減点にならないなら、どういうのが減点対象なの？」と聞いてみたいですね。 言わないだけで、すでに色々減点されてるかもよ？ よく、正面から歩いてくる女の子に「80点」とか点数つける男がいますよね。 それを思い出しました。 とにかく、そんな男はやめやめ。

トピ内ID：5160149011

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早め早めに

😉
未来
今、まだ正式なお付き合いには至ってないのですよね。 早いウチにその「違和感」に気づけて良かったじゃないですか？感性の違いはきっとずーっとついて回ると思うし。 私はキレ易いので、きっと主さんの立場だったらどうせ「何でも聞くよ。受け止めるよ」って懐深いって自分から言う人だったら、その時すぐに「えっ、女が一人で飲んじゃいけないの？今時普通だけど・・・。それに貴方私に点数つけてるの？んで、減点制？？失礼じゃないですか？」ってストレートに聞いちゃうかも。 様子見るのもいいけど、貴方の違和感やムッときた不快感は相手に折を見て伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：9647346514

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違和感を伝えた時の対応が大事

041
なでしこ
人はそれぞれ違います。 大事なのは、違いを認めていけるか、 直すべき点は直せるかだと思います。 「本当のこと言って良い」「減点」という表現は嫌だということを、 彼に伝えてみましょう。 その時の対応で、彼の本質が分かるのではないですか。

トピ内ID：5610551527

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似たもの同士

🐱
ねここねこ
お互い似たもの同士かと・・・ 己が相手を評価・判断したがる点において。 違和感を感じたのは、相手がトピ主に従うタイプではなく 同じタイプの人間だったからだと思います。 一生口説き続けてくれる男性をお望みなら 次に行った方がいいですね。

トピ内ID：2057535637

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