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文句と脅しばかりの母。

レス31
（トピ主 10 ）
🐴
19円
ひと
母は肺がんを患い、
現在はもう抗がん剤などの積極的治療もやめ、
緩和ケアの段階にきています。

父とは病気になってから離婚をしてしまい、母は一人暮らしです。

母には私を含め3人の娘がいます。3人とも家庭をもち、子供もいます。

相談は、母の看病と介護のことです。

今家政婦さんを雇って、週２回ほどきてもらっていますが、
母自身は一人で夜もいられない状態だと言っています。

母は病気になってからというもの、父や私たち娘につらく当たり、なにをしてあげても文句ばかりです。

穏やかなこともありますが、私たちの心がもたないほどに、滅茶苦茶なことばかり言っています。

母の言葉を要約するときっと、娘の誰かと一緒に、実家で暮らしたいのだと思います。
ただそれは不可能で、私で言うと、我が家ならともかく、実家へは通常昼間でないと行けません。
小学生と幼児がいますから、母の家に住み込むとなると自分の家庭の生活を大きく変えることになります。

ただ、それは母の口から冷静に語られることはなく、いつも脅しや文句です。
例えば「遺産は全部寄付するよ」「離婚したのはあんたのせいだよ」「家政婦の〇〇さんに来てもらうほうが癒される」「私は何を食べればいいの？」「そんなもの食べられるわけないでしょ」「こんな状態で一人でいること、家政婦さんが知って驚いてた」「お金なくなったら誰も面倒みてくれないんでしょ」などなど、母に会うことそのものがつらくなってしまいます。

このまま入院もせず、やっていけそうもありません。
先日も熱が出たからと、すぐに来い(素直な頼み方ではありません)と言われましたが、我が家は寝ている幼児を置いていくことも連れて行くことも可哀想なので断ったら、裏切り者扱いされました。
姉が母のところへ行ってくれましたが、姉もこのままで頑張れるはずがありません。

今私たちがするべきことがわかりません

トピ内ID：4977826446

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死が見えてくると・・・

041
あかり
昼間は明るいので、まだ大丈夫なのですが、 夜の暗さの中、１人で家にいるのは怖いんです。 このまま1人で天国へ行ってしまうかも、「怖い怖い怖い」。 でも誰も傍にいてくれない不安。分かってくれない恐怖。「助けて」と文句を言いたいのでしょう。 お母さん自身も、夜１人でいれないと言ってますしね。 病気になってから、との事なので、死ぬのが人一倍怖い人なのでしょう、私も同じタイプなので分かります。 でも、あなた達にも生活がありますので、実家で暮らすのは不可能なのは分かります。 １ヶ月毎でもお母さんを順番に預り、夜を1人で過ごさせない（同じ屋根の下に誰かがいる状態）にするか、誰か１人がメインで面倒を見るのなら、後の２人は経費を出すか、相続放棄するかなど、このトビも見せて、姉妹で話し合い、書面作成を。 （今後の親戚付き合いを、シコリのないものにする為）。

トピ内ID：8496838699

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良い案が思いつかなくて申し訳ありません

041
みどり
ただ、今のトピ主さんの辛さを考えると、「無理をなさらないで下さい」と伝えたくて・・・。

トピ内ID：0097196886

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お母様がかわいそう

041
ホップステップ
って思いました。 積極的な治療をやめたということは、この先そう長くはないんですよね？ なのに誰からも相手にされず、一人で家にいるということは辛いと思います。 お母様の愚痴や脅しも死への恐怖と寂しさから来ているのではないでしょうか。 遺産を盾にしてまでも誰かにそばに居て欲しいのではないでしょうか。 小さなお子さんがいる主さんが身動きが取れないという状況もわかります。 でも、もう少しお母様を思いやってさしあげてもいいのでは？ 孝行したいときに親はなし、ですよ。 お母様が亡くなれば、かわいくない脅しすら聞けなくなるんですよ。 一人でお母様が亡くなっていったときに主さんは後悔しませんか？

トピ内ID：2474332743

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お辛いですね

041
腰痛
だけど、もっと辛いのは病気で快復も望めない、死に向かっているお母さんではないですか？ 口では強い事を言っていても、それは不安と寂しさでは？ 確かに自分の生活は大切ですか、３姉妹で分担してお母さんに接してあげられませんか？昔話でもしながら笑顔で話してあげられませんか？何十年も続く介護はないから…

トピ内ID：0161483486

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素直になれない気持ち、わかる気がします。

🐶
わん太郎
お母様の、脅しや脅迫的なものの言い方は、トピ主様に罪悪感を持たせて、自分の思い通りに動かしたいという気持ちが感じられて、私だったらぞっとします。 「今できることを精一杯してあげるといいね」と言ってあげたくなりますが、それは私の良心がそういうと満足するだけであり、生の娘としては、そんな言葉を吐かれると、やってあげたい気持ちよりも、自分を守りたい気持ちの方が強くなってしまいそうです。

トピ内ID：0218951383

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愛情はないのですか？

041
既婚女性
お母様に対しての愛情って全くないのでしょうか。 トピ本文を客観的にご覧になってみてもらえませんか？ ３人の娘たちが皆、自分勝手に生活しているような気がします。 あと余命幾ばくもない母が 残りの命を充実して、残された家族と過ごしたい。 夜は死が不安で娘に傍にいて欲しい そう願うのは人間だれもが思うことだと思います。 私も乳児・幼児がいるので 大変な気持ちはわかります。 ですが、お母様の最期の我儘だと思って もっと優しく接してあげられませんか？ 私だったら、子どもがいるのにどう看病して接したらいいかのトピは立てるかもしれませんが、 週２の家政婦さんにすっかり任せて、こちらで愚痴る娘の心境はわかりません。

トピ内ID：9079940756

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悪いけど冷たいと思うよ

🐱
蒼猫
主さんだって努力しているつもりなんだろうけれど、客観的に見ると冷たいと思うよ。 確かにお母さんの精神状態は、かなりキツイ状態にあると思うよ。回りにいたら、気分を害する事だって多々あると思う。でも、普通でいろというのも無理がある。 ●　死の病に苦しんでいる妻を残して、どうして父親の離婚を娘三人が許したの？ ↑　これ、お母さんにとって、精神的に相当ダメージ与えるよ。お母さんの人生を最終段階で否定するようなものだよ。説得してでも思い留まらせるべきだよ。 ●　娘が三人もいるのに、どうして末期の母親と誰一人同居しようとしないの？ 　　そりゃ、皆、家庭がある。自分の家庭が大事っていうのは、分かるけれど、そんな何年も続くことじゃないのに、どうして単身ででも順番に実家に寝泊りしてあげないの？ ↑　私が家政婦でも冷たいなぁって思うもの。 患者は不安なんだよ。熱が出たから救いを求めたのに、「娘が昼寝してるから」って理由で断るの？　そのまんま死んじゃったら、母親より娘の昼寝が大事ってことになるよ。 「やってあげてる」って・・・そんな段階？

トピ内ID：2255520838

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皆さん優しいですね～

041
nil
正直私、トピ主さんの気持ち分かります。 私がそうでしたからね。 しかも物心ついてからというものほとんど毎日。 分かります？身体が思い通りにならないからとワガママを毎日言われ 何をしても感謝もされず「して当たり前」思われるのがどれだけ苦痛か。 しかも本人は気を紛らわす為に遊び歩く（父同伴で）んですよ？ 私は娘というより家政婦扱いですね。 ここで「主が冷たい」とおっしゃってる方はきっといい家族関係を築かれた方々なんでしょう。 羨ましいです。 ちなみに私は今、解放された気分ですけど。

トピ内ID：7814319589

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主治医の相談の上、心療内科へ

041
治部煮
お母様のこと、お見舞い申し上げます。 お母様は病気の苦しさと死の恐怖で、心を許せる人に、 自分の感情をぶつけてるのでしょう。 わかっていても、周りの人も心身共に我慢の限界がありますものね。 実母もそう、いいたい放題でした。 二つの癌を抱えて、自宅療養していました。 仲がよかった父も背負いきれないと言い始め、別れ話が出ました。 決まり文句は「誰も私の辛さがわからない」です。 私にも理不尽な要求や、生き方の否定まで始まりました。 泣きながら自宅に帰ったこともあります。 でも、見捨てることは出来ませんよね 母がこうなったのは、 病と死の恐怖、不安から マイナスな事しか思い浮かばなかったからです。 不安を取り除くために、 主治医から心療内科の先生を紹介してもらい、精神安定剤を調合してもらいました。 お蔭様で、穏やかな母に戻り、 「私、ふあ～として、不安や心配がなくなった」 と、笑いました。 長期の服用は叶いませんでしたが、 母や父、私も、穏やかな気持ちで最期まで過ごすことが出来ました。 もし、私の経験が参考になればと思い、書きました。

トピ内ID：6319126097

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緩和ケア

041
産休中ナース
みんなが辛い状況ですね。 がん患者の何割かはうつ病になる、と言われています。病気と治療によって、身体的にだけでなく、精神的にも大きなダメージを受けています。 お母様は緩和ケアの段階との事。緩和ケアというものには、身体的な苦痛を緩和するだけでなく、精神的苦痛に対する緩和も含まれます。 どんなに家族が思いやりや献身的な気持ちを持って一生懸命関わっても、癒せない、どうにもならない精神状態になってしまう患者さんは少なからずいます。 まずは主治医に現在の様子を細かく伝えて、精神面での苦痛緩和（安定剤などの投薬）ができないか、相談される事をおすすめします。 痛い時は鎮痛剤を使うし、精神的に辛くてどうしようもない時には安定剤を使う。夜は睡眠剤を使ってでもぐっすり眠る事で、やっと前向きな気持ちになり、人の優しさにも感謝できます。 とにかくお母様が穏やかに過ごせる様にする事が今の目標でしょう。 お近くにホスピスなどの緩和ケア施設はありませんか？総合病院などにも緩和ケアの相談窓口はあります。 決してお母様が悪いわけでも、トピ主さんが冷たいわけでもありません。

トピ内ID：0655693017

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トピ主です

🐴
19円 トピ主
お返事が遅れてしまいました。 みなさん貴重なお言葉をありがとうございます。 まとめてお返事させていただきます。 まず、私が冷たいと言われたことに関して、自分の行動はあまり書いていないのになぜだろうという気持ちです。 母に呼ばれて、娘が寝ているから断ったのは、昼寝ではなく深夜です。時間を書かなかったので誤解させてしまいすいません。 深夜でなければもう何度も何度もすぐに行っています。 離婚する前は、父と喧嘩をしたという理由で何度も呼ばれて行っていました。 電話が鳴るだけでビクビクするほど、頻繁な時期もあります。 そして私の夫は夜の勤務がある仕事をしているので、 子供(我が家には3人います)を家に残して母のところへいくなんてできませんし、 連れていくのもとても可哀想です。 緊急事態であれば連れてでも行きますが、深夜に呼ばれたのはもちろん1度や2度ではありません。 そして、母と同居をするとなると、夫と子供はどうなるのでしょう。 子供を転校させ、夫の通勤も大変にさせるのでしょうか。それとも私は一人で、もしくは幼児のみつれて母のところへ行くのですか？ つづきます。

トピ内ID：4977826446

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トピ主です２

🐴
19円 トピ主
あと、交代で母を預かったらどうか、という意見もありましたが、 母が自宅でないと嫌だと言っています。 そして入院も嫌だと言うのです。 私は母が大好きです。文句ばかり言われてつらいのは、前の大好きな母とは違うからで、自分のことを否定するからです。 まともに取り合ってなければ母の暴言も、病人の戯言と気にしないようにできるかもしれません。でも大好きな母が、自分を否定するのです。 こんなにつらいことはありません。 それでも、死ぬことへの恐怖は計り知れないものなんだろうと私なりに聞き流す努力をし、出来る限り母の望みを聞いてきました。 父との離婚に関してですが、手が付けられないほどの修羅場を何度もしました。 父も病気の母に手をあげ、母が警察まで呼んだ始末です。 そんな二人の離婚を思いとどまらせても、母のことを安心して放っておける日はまったくなかったでしょう。 そして精神安定剤はすでに飲んでいます。 これ以上優しくするってどうしたらいいのですか？ 自分を殺して、子供と夫に我慢を強いて、母のところへなんとか泊り込むことですか？ まだつづきます。

トピ内ID：4977826446

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トピ主です３

🐴
19円 トピ主
私は３姉妹の末っ子です。 姉二人は３日に一回ペースの泊まりこみも不可能だと言っています。 仕事をやめられない事情がある姉。 もう一人の姉は、同じように子供が小さいという理由です。 母は余命宣告はされてなく、数ヶ月で死んでしまうような病状ではありません。 自分で家事をこなしています。 薬の管理も自分でできるようになりました。 父がいなくなってから、父のやっていたことが母にもできるよう、私が教えました。やってあげたんじゃなく、自分でやれるように色んなことを毎日教えました。 母は父を恨んでいます。 大変なのがわかっていても、一人で生きていく道を選びました。 母はすごく頑張っていました。 きっと、頑張りすぎて心のバランスを崩してしまったんだと思います。 それでも、母からの暴言はつらいです。 母へは、子供を諭すように、しっかり寝ないと元気になれないよ、疲れたら休むんだよ。と、毎日話しました。 母は毎日、家事も完璧にこなし、薬も時間通りに飲み終わらないと眠ることが出来ないようで、病人なのに就寝はいつも０時を回っていました。 母が寂しいことはよくわかっています。

トピ内ID：4977826446

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トピ主です４

🐴
19円 トピ主
同じように、死への恐怖からワガママになった方はたくさんいるのですね。 私も母に言われた言葉で、何度も泣きました。 仰るとおり、心を許してるからこそ、家政婦さんには言えない感情を、私たちにはぶつけているんだと思います。 元々素直じゃない母だから、脅しになってしまう理由もよくわかるんです。 遺産を盾に面倒をみてほしいという気持ちも、わからないわけじゃないんです。 ただただ、ひどいことを言われて、自分の心までおかしくなってしまいそうなんです。 治部煮さんのお母様も同じような状況だったんですね。 精神安定剤は、もっと増やしてもらうようにしたらいいのでしょうか？ 穏やかな母になってくれたら、母のところへ泊まる事ももっとできるんじゃないかと思うんです。 やはり、緩和ケアの担当の方や、心療内科の先生などに相談するのがよいのでしょうか。 まずはそれを急いですすめてみようと思います。 ありがとうございました。 また報告させていただきます。

トピ内ID：4977826446

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冷たいといわれる理由

041
空
多分、あなたも辛いと思います。 いっぱい、いっぱいだということをお察しします。 でも、病気の親を見送るという行為は特殊なことではなく、多くの女性たちがしてきたことだと思います。程度の差こそあれね。 あなたが冷たいと思われる理由は、あなたには「出来ないことを出来ない」と拒絶することがまだ出来るということだと思います。 夜に呼び出される事・・・特殊なことではありません。 病人は昼夜を問わず病状から、あるいは不安から家族を呼び出します。 大事の時もあれば、大した事がないのに呼び出される場合もあります。 確かに子供を家に残して母の所へ行けないかもしれない。でも、多くの娘達は何とかして駆けつけてるんです。子供を起こして連れて行ったり、夫や義母に託したり・・・出来ないからと断れないから、他に姉妹がいないから、出来なくてもしようとする。 普段から家族の同意を取り付けたり、説得したりして用意する。 親だから、大事な親だから、病人だから、断れない。 咎めているのじゃないです あなたもあなたの姉妹も、病人より自分や夫や子供優先なのを感じるだけです。

トピ内ID：2255520838

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お母様かわいそう…

🐶
ホンコン
私も母の認知症と父の寝たきりで、 実家にできるだけ通いました。 もちろん近所に住んでいません。車で片道2時間です。 もちろん私にも小さな子供がいました。子供の夏休みや長期の休みを利用して、 なるべく実家に通いました。 時には週に1回は姉妹と交代で泊まりもしました。 トピさんの文章を読んでいて、お母様の為に時間を作ろうとしないように見えました。 あなたの両親はトピさんを今まで育ててくれたのにもかかわらず・・・ トピさんの文章を読んでいて、なんか冷たいと言うか・・・ お母様がかわいそう。お年寄りが一人で暮らす寂しさ・・・ 経験のないトピさんには想像できないできないでしょうね？ お母様の暴言はきっと自分の死が近づいているから怖くて、 娘さんにしか頼れないから暴言を吐かれるのではないのでしょうか？ トピさんは今お母様の立場になって考えられないかもしれませんが… お母様はあと何年生きられるか分かりませんが、もう少しお母様をいたわるお気持ちを持っていただきたいですね。

トピ内ID：0166979391

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辛いですよね

041
ゆうこ
トピ主さんはちっとも冷たくないですよ。 トピ主さん姉妹の年齢なら、仕事も家庭も一番自由にならない時ですよね。 長期介護の経験がない人には、介護の現状なんて全く分からない。 だから出来ないアドバイスを並べ立てるんです。 そんな人達の意見は無視して、気にしないでください。 心が強くないと介護は出来ません。 私も現在、介護中ですが先は全く見えません。 ただ本人にやる気がある事が救いです。 1つ質問ですが、トピ主さんのお母様はお医者様を信頼していますか？ いくら廻りが動いても、お母様が医者を信頼しないと上手くいきませんよ。 第三者の信頼できる人を見つけて下さい。 私には、信頼できる主治医とケアマネがいます。 医療面では主治医が、制度的にはケアマネが対応しているので、本当に助かっています。 主治医にもケアマネにも、私と介護者の喧嘩は何回もみられていますが、 それぞれの立場からアドバイスを貰っています。

トピ内ID：9758839488

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あなたはよく頑張ってますよ

041
ささ
夜中に呼び出されても緊急じゃなきゃ子供を置いて行くわけにはいきませんよね。 夫と子供が優先される、それは仕方ないですよ。 お母様も大事な家族だけど、自分の家族を優先するのは当たり前です。 それを誰かに咎められる筋合いはないですよ。 死の恐怖と闘っているからどんな我がままも許されるっておかしくないですか。 私は、生死を彷徨う病気になった事がないですが、自分が病気になって余命を宣告されても、 子供に我がまま言って困らせる事はしないと宣言出来ます。 親ってそういう時でも、子供の事を一番に考えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9339045931

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追い詰めるな

💢
帳簿おわんねー
冷たいとか言ってる人達　トピ主さんを追い詰めないで！ あなたたちみたいに幸せーに生きてきた人ばかりじゃないんだ 何でもかんでも自分の物差しにあてはめて　きれいごと並べて　｢親子ごっこ」してたらいいじゃない 母親だからっていって　こっちにだって生活があるんだよ 深夜幼子抱いて　我がままに付き合ってやるほど暇じゃない 年寄りの暇つぶしになんて付き合えるか 私は母と仲が最悪です 結婚して家を出るまで支配されていました。早く家を出たいところに夫に求婚されて家を出ることが出来ました それでも｢親孝行しなければならない」と思い込んでいたので必死で努力しましたが　暴言やあらさがしばかりで。そんな生活が１０年位続いてハッと気がついたんです ｢私の幸せを大事にしよう」って。いくらやってもゴールのない話なんですよ。幸せな人は分からないでしょうが。調子に乗ってという発言がぴったりなほど我がまま三昧。親だからってここまで？！と我に返り　距離を置きました。 寂しいだろうというのは百も承知です。でもその原因を作ったのはあっちだし　今さら心を入れ替えるわけがない(何度も裏切られた）です

トピ内ID：0743045094

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離婚の原因は何？

041
カボス・２号
離婚の原因って何ですか？ 病気の人間とわかっていても手を上げずには居られなくなるほど、 お父さんに対してもひどい態度をとり続けてきたんですか？ トピ主さんに育ててもらったのにって言う人も居ますけど、 それまで生涯の伴侶として一緒に暮らしてきた人も投げ出すほどの態度の変化だったんですか？ それともお父さんがとんでもない人で、 病気で自分の世話するどころかこっちが世話をしないといけないことにイラついたからですか？ もし、前者なら周りの人が逃げていくのはお母さん自身の問題なのだからトピ主さんは冷たくないのでは？と思います。 もし後者なら・・・トピ主さんもつらいですよね。 お母さんがもうちょっと折れてトピ主さん宅に泊まりこみを了承してくれたら良いんですけどね。

トピ内ID：7545058849

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トピ主です５

🐴
19円 トピ主
またレスがあってうれしいです。 批判するのは勝手ですが、解決になりません。 母のことは好きだからこそ、私の心も苦しいと書きました。 それを冷たいだの言われても私が今どうしたらよいのかはわかりません。 ゆうこさん、ありがとうございます。 質問にお答えします。 母は大学病院に通っていますが、主治医のことを嫌っています。 私たちが住んでいるのは地方都市です。 ホスピスもいくつかあります。 主治医からはホスピスへの受診をすすめられていますが、 自宅にいたいからか、なかなか母は大学病院を離れようとしません。 母はまだ63歳なので、介護保険には加入していません。 ずっと母のことで頭がいっぱいだった私も介護保険という言葉に気がついて、先日申請してきたところです。 認定まではまだ時間がかかりますが、ケアマネージャーは相談にのってくれるのでしょうか？ 信頼できる人、必要ですね。 母は見栄っ張りで同情されることすら嫌がります。、 病気になったことを近所の人にさえ知られるのが嫌で、余計にストレスをためているのだと思います。 入院が嫌な理由もそこにあります。

トピ内ID：4977826446

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トピ主です６

🐴
19円 トピ主
母は周りの人間を敵と味方どちらかに振り分けてしまう傾向があります。 抗がん剤と放射線治療をしたときの入院でも、看護師さんや他の患者さんを、褒めるか貶すかどちらかで、常に人の目を気にしていました。 看護師さんができることも父や娘の私たちに頼んでいました。 ゆうこさん、さささん、帳簿おわんねーさん、 フォローをありがとうございます。 自分が冷たいとは思ってなかったので、助けられた想いです。 母はホスピスや入院について誤解がある気がしてきました。 やはり、父がいない今、母を説得するしかないのかもしれません。 痛みをコントロールするためにも、一度入院をしてもらい、 痛みをとってもらって、心を安定させて戻ってきてもらわなければ、 私たちも共倒れになってしまいかねません。 レスをくれた方、読んで心配してくれた方へ、 ありがとうございました。

トピ内ID：4977826446

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うーん・・

🙂
ももこ
トピを拝見していると、お元気なころからお口が達者なお母さんだったのですね。 ＞母は余命宣告はされてなく、数ヶ月で死んでしまうような病状ではありません。 治療をすることができないと医師に判断された時点で、お母さんの病状は少なからず　悪い　です。 自分たちが想像していた以上に、最期とはあっけないものです。 お母さん、寂しいんでしょうね。肺がんと宣告を受けてから、疾患そのものによる咳や痰、息苦しさ、抗がん剤による食欲不振、吐き気、脱毛と闘いながらの毎日。すごく頑張ってこられたのだと思います。 「治療を頑張ってきたお母さん」 治療ができなくなって自宅退院し、実家でご家族と過ごしたいと思うのは＜口が悪くて上手に表現できないけど＞唯一の最期の望みなんでしょうね。 そもそも、ホスピスの良さをお母さんはご存知ですか？いまだに「死にに行く場所」と偏見を持っておられる方も多いですが）正しい情報を伝えてあげると良いかもしれません。 口が悪いのはさておき、大事な大事な最期の時間です。お母さんを看取った後に自分がどう感じるか。自分の悔いを残さないことが大事です。

トピ内ID：3595572395

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追記

🙂
ももこ
すみません、先ほどのレスに1つだけ追記させてください。 「余命」というものは、その方が亡くなった時に初めて分かるものなんです。 たとえば「余命1年」という宣告を受けて、1年どころか5年も10年も生きる方もいれば、逆に半年や数週間で亡くなってしまう方もおられるのです。 がんという病気はそういうものです。 昨日まで「余命1年」と言っていた医師が、今日になり脳転移を起こした患者を見て「余命数週間」と急に言い変える、そんなことはざらにあります。 （脳転移、というのはあくまで例えばです。） ＞母は余命宣告はされてなく、数ヶ月で死んでしまうような病状ではありません。 という部分が妙に引っ掛かって。 お母さんの嫌な発言はうまく聞き流して、最期の時を好きなように過ごさせてあげることが大事ではないでしょうか。口が悪いのはさておき、自分を十数年育ててくれた母です。「ここまでしてあげた」という思いが、最終的に死別後の自分の心を支えるものになります。 くれぐれもトピ主さんのご家族にとって、後悔のないよい最期が迎えられるように祈っております。

トピ内ID：3595572395

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がんと言えども、みっともない母親

041
匿名
人はいつか逝くのです、親がある程度の年齢になったら、親自身も、またこどもも冷静に対応できるようにしておくべきかと思います。 お母さんもがんの治療をして、予後の状況からして、お覚悟できなかったのでしょうか。 可哀想だとは思いません。じたばたして、自分の身に起きたことを受け入れられず、周囲の人間に当り散らして、今更離婚までして、親の姿として情けないとさえ思います。みっともないです。 体調が色々厳しい状況にあったとしても、最期は今までお世話になった人々に感謝を述べる時期であり、あとを生きる娘達が健全で過ごせるよう祈ってあげるべきです。そういう時期に脅し文句ばかり吐き出すのは、それまでの人物としか思いません。 病んだ人に親身になりすぎると、介護している側が病んでしかうことは多々あります。お母さんは結局我がままな人だと思いますよ。 でも心残りがあってはいけないので、トピ主さんほか娘さんは一つか二つは、お母さんの願いをかなえてあげてはどうでしょう。できないこともあるでしょうけれど、できることを１つとか決めてしてあげてください。そうすれば、お互い納得できると思います。

トピ内ID：2162722769

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冷たくないですよ

041
キノコ
トピ主さん、十分よくやっていると思います。 無理をしてまで、お母さんの全て要望をきかなくてもいいんですよ。 自分でできることをして差し上げる。それでいいと思います。 無理すると、自分の体や心など壊れてしまいます。 自分が壊れると他の人を助けられませんから、 自分が壊れないように線引きをして、できることをする。 できないことはできないとお母さんに認識してもらうこと、 トピ主さんができないことは、本人が自分で行うか、 他の人にかわってもらうとかバックアップ体制をとる。 それでもできないこともあるでしょうから、 それはあきらめてもらうしかないでしょう。 もうされているかとは思いますが、 ホスピスケアに力を入れている病院等に メンタル面でのサポートについて、 さらなる相談をしてみるのも一つでしょう。 動物と接するのもとてもいいらしいですが、難しいでしょうか。 家事もできるのなら、他もできるでしょう。 なにか日々での楽しみを見つけられるといいんでしょうが。 現状を受け入れて、残りの時間をどうすごすか すべて本人次第なんですよね。難しいけど。

トピ内ID：7406109865

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トピ主です７

🐴
19円 トピ主
カボス・２号さん、ももこさん、お返事ありがとうございます。 離婚の理由からお話します。 父と母はもともと仲が良かったとは言えない夫婦関係でしたが、 それでも依存し合い、毎日どこへ行くのも一緒でした。 そして父は、だらしなくワガママで気が短いところがありますが、 思いやりがないわけではなく、人当たりの良い人です。 そんな二人が離婚に至った理由はやはり、母がそれだけ変わったことにあるんだと思います。 ただ、付け加えておくと、母が父に対してだけ特に態度や暴言がひどかったのは、父が母の看病を母が納得いくようにはやれなかったことにあるんです。 父は、娘の協力が足りないときに、直接私たちに文句を言いました。 母が頼んでも救急車を呼ばなかったり、３食の食事もまともに作ることはできませんでした。 なのでカボス・２号さんからの質問の答えは、、、両方ですね。どっちとも当てはまっています。 ももこさんの仰るとおり、母はホスピスに対して大きな誤解をしています。 その誤解をとくために、なんて言って教えたらいいのか、今私が本などを読んで勉強しています。 つづきます。

トピ内ID：4977826446

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トピ主です８

🐴
19円 トピ主
余命に関しては、よくわかりました。 確かにいつまで生きられるかはまったくわかりませんよね。 母の言葉に泣いたり腹立てたりしながらも、ほぼ毎日のように会いに行っています。 母も穏やかで元気な日もあります。 聞き流す努力もしています。 それでも夜が一人になれない日がまたきますよね。 今私にできることは、できる限りの安心を与え、 ホスピスに対しての誤解をとくこと。 頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：4977826446

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ももこさんへ

🐴
19円 トピ主
＞母は余命宣告はされてなく、数ヶ月で死んでしまうような病状ではありません。 こう書いた理由ですが、 母はよく動きます。家事のほとんどを自分でこなしています。 気分の良し悪しに関わらず、よくしゃべります。 気分も良いときは買い物もできますし、痛み止めもまだごく少量です。 息が苦しいときもあるようですが、酸素飽和度はまだ正常範囲内の９６程度です。 それでも先が長くないと自分で言う母に対し、 まだまだだよ。そんなにしゃべれたら大丈夫だよ。 と、言うのが癖のようになっていました。 勝気な母なので、何を言っても素直に「わかった」とは滅多に言いませんし、 「ありがとう」などと言える日も少ないです。 私たちの努力も愛情もわかっています。 それが飲んでる薬(ステロイド)のせいも手伝って、イライラしてしまうようです。寝不足のせいもあります。 きちんと痛みを抑え、心も穏やかになれば、もっと元気にすごせるんじゃないかと思っています。 あと数年生きることも、全然不可能ではないと思うんです。 だからこそ、ちゃんと穏やかになってほしいです。 長くなってしまいすみません。

トピ内ID：4977826446

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トピ主です

🐴
１９円 トピ主
匿名さん、キノコさんお返事ありがとうございます。 匿名さんが仰るとおりです。 何度も情けないと思いましたが、見捨てることも出来ません。 わかるとは思いますが、母のいいところもたくさんあります。 母には心残りがあるような気がしてならないのです。 その心残りに関しても、なんとか解決できるよう協力するつもりです。 キノコさんの言葉もごもっともで、私たちが共倒れになってはいけないと思い 押したり引いたりしながらやってきました。 幸い姉妹が３人いるのでなんとかやってこれたんだと思います。 ホスピスへの受診はやっと来週に予約したばかりです。 体調が今良くないですが、やっとのことで緩和ケアのプロに相談できます。 動物ですね。チャンスを探してみます。 確かに母は、子供を連れているときは割と穏やかな気がします。 子供たちにまで当たることもありません。 やはり、どこか冷静ではあるんですよね。 みなさん、多方面からのアドバイスをありがとうございます。 少し置かれてる状況もわかりました。

トピ内ID：4977826446

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