家族絶縁／このまま永遠のさよならでいいですか？

レス25

（トピ主 2 ）

🐧

蒼いペンギン

2018年04月07日 10:32

ひと

私（５０代男）ですが自分の両親と永遠のさよならをしようと思っています。両親（８０代）、姉と自分の身内とは２年前に絶縁状態で妻＆娘と共に家を出ました。姉は結婚していますが、未だに母へは何かと金銭がらみの執着心か母べったり派で、私たちの絶縁にも気にもかけず家に帰っては自由に外泊利用する。そんな自己中心的な姉にも嫌気がさし家族全員と絶縁になりました。私が幼い頃に父は不倫で別の女性と家庭（子供も１人）を持ちました。母は離婚することなく、籍もそのままの状態であれから実に５０年の月日が経ちました。私は父のことは、心の中では離婚した過去の人と気にせずいました。もちろん母もそうだと思っていました。ところが、２年前に急に父は今まで住んでいた元家族との不仲で相手の女性と別離。急遽私たちが母と住んでいる家に何も告げず帰ってきました。父の理解できない態度には、私たち家族は説明も求め、また過去への謝罪も含め話合いを要求しましたが無視。挙句の果てには父からは「誰の家だと思っているんだ！嫌なら黙って出ていけ！」と一言だけ。信じられないことに、母までが父の言いなりのまま。この状況を気にならないのか父とは部屋で私たちの嫌味を一緒に話す始末。もうこれが我慢の限界でした。こんな両親と”家族という名の絆”をもつのが嫌になりました。これから来るだろう両親の葬儀には参列せず、過去の人としてこの話は終わろうと思っています。父の葬儀は妻も出る気がない！っと今でも激怒の状態です。こんな父を擁護し、私たちを捨て去る母にも絶望しました。さらに姉も同じで会いたくもない。何故私たちがこの状況なのに、誰も父を責めることなく自分たちは平然と過ごせるのか？所詮他人事なんでしょう。もうこんな家族とさよならでいいですか？絶縁した経験がある方のお気持ちやその後の状況を聞かせてください。

トピ内ID：9018042831

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お母さまが

🐴

老いの身

2018年04月08日 17:00

籍を抜かなかったという事に　答えがあると思いますよ。でも今更よく帰って来たね。私も嫌だなあ。お父上が亡くなられたら腹違いの兄弟と遺産で揉める事もありますよ。

トピ内ID：3458550412

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いいのではないでしょうか

寒の戻り

2018年04月09日 11:10

トピ主さんに未練がないのなら、ご自分のご家族を守るためにも、縁を切っていいと思います。家族はかけがえのないものだと思いますが、やはり状況によります。以前住んでいた地域で尊敬を集めていたご家族がいらっしゃいましたが、最後にお父さまと息子さんが絶縁したと聞きました。あれほどの名家であっても、やはり事情はあるものですね。私は両親にベストな介護と看取りを施し、残された兄弟とも仲良くやっています。両親が現状を知ったらさぞかし喜ぶことと思います。家族の絶縁は悲しいことですが、それがトピ主さんのお幸せなら、ベストな選択だと思います。

トピ内ID：5403460968

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まるで子どものようなおっさんが駄々を捏ねているだけ

🙂

toktoko

2018年04月09日 10:05

誰がどうみてもトピ主実家に誰も悪い方はおられません。トピ主が余りにも幼稚で、思い通りにならない実家の方々に一方的な嫌悪感を募らせているだけです。その嫌悪感も、多分妻に吹き込まれたものでしょう。同居を嫌がる妻にいいように操られたんですよ。保護者の思惑通りに感情を暴走させ、しかも吹き込まれたことに気づかない。まさに幼児の特徴です。＞私が幼い頃に父は不倫で別の女性と家庭（子供も１人）を持ちました。母は離婚することなく、籍もそのままの状態であれから実に５０年の月日が経ちました。私は父のことは、心の中では離婚した過去の人と気にせずいました。もちろん母もそうだと思っていました母と子は親子だけど一心同体ではない。中学に上がったばかりでも聡明な子ならもうしっかり理解していますよ。50にもなってまだわからないんですか？＞父の理解できない態度には、私たち家族は説明も求め、また過去への謝罪も含め話合いを要求しましたが無視ご両親といえど一組の男女。当事者以外の外野が口を出してはなりません。こんなこと、遅くとも高校を出る頃には、大人の世界のルールとして誰もが学習するでしょ？50にもなってまだ理解できてないの？＞私たちの絶縁にも気にもかけず家に帰っては自由に外泊利用する。そんな自己中心的な姉にも嫌気がさし家族全員と絶縁になりましたは？自己中はトピ主でしょうが。トピ主一家が絶縁するのはトピ主の勝手です。でもなぜ姉上がそれに付き合わねばならないんですか？家族全員が自分の方を見て自分の機嫌を取らないと怒り出す。まるで子ども。トピ主は末っ子で甘やかされてきたんでしょう。そのまんま50のおっさんになっちまったんですな。ま、こういうメーワクなおっさんが縁を切ってくれるというのなら、ご実家の方々は大歓迎でしょう。勝手にしなさいな。

トピ内ID：6171503352

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トピ主は役目を終えた。これからは「自分のための人生」を歩く。

🙂

婆ちゃん

2018年04月09日 11:10

絶交を宣言してもスッキリはしないでしょう。それはトピ主の気持ちは本当は「家族を思う気持ち」が、人一倍、強いからです。その裏返しが「絶交」と言う憤りになっているんです。トピ主が守ってきたお母さんやお姉さんが皆、お父さんにへつらって、しかもお父さんが、身勝手に戻って来て、横暴にトピ主に偉そうに言う・・・烈火のごとくトピ主が怒るのは、本当によく理解できます。同感です。今回、実家を出たのはそれでよいと思う。でも、今までは家を守る柱が無くて，長年トピ主だったけど、もう柱が戻ってきたので、お母さんやお姉さんは、そこに「安定」を感じているんです。息子が夫や父親のように無理してくれていて、母も我慢してたけど、お母さんは、やっと昔の「肩幅が広い」気持ち立場を思い出した。力強いお父さんがいて、お母さんは夫に精神的にも安心し頼って暮らし、姉も子供時代の安心できる生活を思い出した。つまりね、お母さんとお姉さんにとっては「不幸で満たされなかった失った５０年」を取り戻した。トピ主は、その５０年を、父親代わりをして、家族を支えてきた。でも今、父が帰って来て、その家には、父親が２人になり、トピ主は役目を終えた。でもトピ主は母と姉を愛しているので、絶縁はできないでしょう。ここはもう、実家を父母に引き渡し、外でトピ主の生活を作りあげましょう。やっと、自分が自分のために生きる自由な時代がきたと思いましょう。絶縁なんていつでもできる。葬儀など行っても行かなくてもいい。トピ主は、５０年で失った「自分のために生きる」人生を、今歩き始めましょう。トピ主には、妻子がいて自分の家族があるじゃないですか。その幸福をかみしめよう。もう、実家から「卒業」しよう。今こそ、実家から離れ精神的にも経済的にも「自立」する時です。あなたの家庭は、これから妻子と暮らす家です。

トピ内ID：5948494006

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「本当の家族」の夫になり父親になろう。

🙂

婆ちゃん

2018年04月09日 11:10

５０代なら、数年したら、自分が亡くなるかもしれない。人生明日は分らない。お父さんよりトピ主が先に他界するかもしれない。どうかもう、親の事や実家の事は忘れて奥さんやお子さんとの「本当の家族」を大事にして、残った年月を生きましょう。トピ主は、今まで５０年間、実家の父親代わりをせざるを得なかった。でも、その役目はもう終わったのです。逆に、トピ主と妻と子供は、本来の「家族」の形にはなっていないと思う。なぜならトピ主はいつも実家の守り主であり、妻との「本当の家族」は、いつも実家の家族の蔭で暮らしていたから。今こそ、妻子との「本当の家族・家庭」を作る時です。喜んで実家を出て「失った５０年を取り返し、本当の夫・本当の父親になりましょう。」絶交するかしないかなど、どうでも良いことです。したければいつでもできる。最期は若い世代の方が勝ちます。親は弱って亡くなるだけだから。憐れむことも突き放すことも簡単にできるから。葬式など出ても出なくても、その時に好きにすればいい。「絶交」と言う言葉の裏には「執着」「未練」がびっしり貼り付いているんです。５０年間の、実家での母や姉との濃密な助け合って生きた生活の気持ちが、トピ主の心をかきむしると思うが、トピ主はもう子供ではなく、自分の妻の夫であり、子供の父親です。それに、この５０年の間に、トピ主自身もすでに老いている。もう、実家のことは放っていいのですよ。精神的経済的に自由になり、本当の家族の夫になり父親になろう。実家を父親に任せ、自由になれたのなら万々歳だと、安心して、自分たち家族（妻子）との幸せな人生に漕ぎだしましょう。絶縁宣言は不要。父亡き後、トピ主はまた、母姉を可哀想に思い世話するだろうから。心は変わる。ロクでもない父親は、もうすぐこの世を去る。それで全て終了。

トピ内ID：5948494006

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いいと思います

❤

しあわせちゃん

2018年04月09日 14:53

主さまのお好きなように過ごしてください今の家族をくれぐれも大切にしてくださいしあわせを祈っています

トピ内ID：2314867512

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絶縁宣言する

🙂

デフン

2018年04月09日 15:25

あなたのお父さんも悪いですが、そんな夫（あなたの父親）でも、離婚もしない、あなたのお母さんも愚かです。物事のけじめや常識が夫婦（あなたの両親）揃ってわかっていなくて、依存性が強いんです。お父さんは金銭面はどうなんですか？家や土地はお父さん名義なんですか？息子のあなたが金輪際、きっぱりと絶縁するのなら、絶縁宣言してください。人に尻押しされなくても、あなたが決めることです。今は平成３０年です。親、きょうだいと言えども、百害有って一利なしの人間は要らないです。一切、関わらないことです。因みに私は両親が亡くなった後に、兄と絶縁しました。守銭奴のような兄夫婦だからです。

トピ内ID：2035508713

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うちも夫両親と疎遠して5年になります

🐤

ことり

2018年04月09日 15:25

50年の月日は長いですね。トピ主さんもお母様もその間、いろんなご苦労ご心痛があったことと想像します。好き勝手しといてひょっこり帰ってきて「誰の家だと思ってるんだ、出てけ！」とは横暴ですね。でもトピ主さんご家族は事実お父様名義の家に住んでいたのだから出ていくしかなかった。お母様のフォローが欲しかったですよね・・トピ主さんの絶望感がわかるような気がします。うちとは事情はまったく違いますが、夫が舅（夫の父）と不仲となってから、夫は「次に会うのは葬式」と言いつつも年賀状だけは送り合ってます。私は自分勝手で頭の凝り固まった舅が大嫌いなので全くコンタクトを取ってません。トピ主さんのお父様も性格は変わらないだろうし、これまでの事に対して謝罪もしないでしょう。うちの舅も同じような感じです。あきらめています。お母様も所詮夫婦だったってことですよ。住むところが無くなると困るのでお父様の味方をしたんじゃないですか？うちの姑だって舅に非があるとわかってても舅の言いなりです。私は同じ女性として軽蔑しています。舅たちは最近年賀状で「年老いてきたアピール」をしてきます。でも謝罪がない限り私たち夫婦は許さないつもりでいます。親だから子に何をしてもいい何を言ってもいいと思ったら大間違い。そこをわからせないと！ただしうちは今のところ葬式には出るつもりなので絶縁ではありません。そこがトピ主さんと違いますかね。もう舅の存在自体を「無」にしているので・・あくまでも形だけ式に出ます。トピ主さんたちはこれまで2年間疎遠してて、これから絶縁？するんですよね、がんばってください！

トピ内ID：4143136976

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良いんじゃ無いですか

tarou

2018年04月09日 16:01

親だの親類だのに必要以上に拘る必要はありません。しょせん、自分以外は全て他人です。絶縁のなんのと大げさな事を言わずに連絡を取らなければ良いのです。大したことではありません。

トピ内ID：4488014255

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元凶はあなたの父親

🙂

スノーシャワー

2018年04月09日 16:55

家族と言っても、子供が独立して家族を持てばそちらが本当の家族です。身勝手な父親を持たれた事は残念ですが、出て行けと言われた以上は関わりを絶っても良いでしょう。いくら血が繋がっている親や姉弟でも、成人している今は考え方が違えば他人と同じです。嫌な思いをしながら付き合って行く必要は無いと思います。自分の血が繋がった家族はいないものと思って、両親の事はもう忘れましょう。これからは、自分の家族を大切にして生きて行って下さい。

トピ内ID：2927004344

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それでも…‥。

💄

Coach

2018年04月09日 18:25

人生って…‥ とんでもない事だらけ辛い経験をされましたね。元の鞘に戻ろうとする自分勝手な父親…‥…。強気な言葉の裏には『淋しさ』『侘しさ』しかないのでしょう。もう『老人』なのです。『終の、棲家』を、求めて還って来た。菊池寛『父帰る』。母は離婚もせず…‥待っていらした。どんなに嫌っても、『両親』。逃げられないのでは？『親子の縁』『戸籍』『介護』『相続』『遺骨』『お墓』などなど…‥ 『絶縁』可能でしょうか？

トピ内ID：8287977274

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いきさつがよくわからないけど・・・

桜餅

2018年04月09日 18:15

「さよなら」って、かわいらしい表現ですね。トピ文がところどころよくわかりませんが、トピ主さんがそうしたいなら、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6555464064

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母上は何かに依存しないと生きて行けない

🙂

かな

2018年04月09日 18:15

トピ主一家の平安の為には絶縁しかないよ。トピ主も、奥様には犠牲を強いて同居していたんだよね。トピ主も父親と五十歩百歩だと云う事をわすれずに、奥様を大切にしなさい

トピ内ID：0929437843

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私も絶縁しました。

大ママ

2018年04月09日 19:21

特に絶縁宣言したわけではありませんが、一切連絡していませんし、父の葬式も行く気はありません。事情は夫も息子も把握しています。痛くも痒くもありません。母が亡くなってからは、母方の親戚縁者と縁を切りました。切ることに躊躇はありませんでした。私の場合は、母方の祖母の時代から親戚みんなが入っている、ある宗教が原因です。私は子供の頃から違和感を持っていて、母が亡くなった時、葬式は父の宗派でやるべきだ、との私と、この宗教でやる、との父と大喧嘩。人にいいふりこきのあなたがそこまで考えているのか、と喰ってかかって、親戚縁者の目前で殴る蹴る髪を引き回され、誰も止めてくれませんでしたから、上等じゃないか！とすっぱり切りました。

トピ内ID：9996691060

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縁を切るのは貴方の勝手！

🙂

とろりん

2018年04月09日 23:27

だけど、今迄育ててくれた恩は何で返すの？義務教育以外に掛った、高校、大学の費用を返却(2000万)してから、縁を切って下さい。そのお金をお姉さんに渡して、親の介護をお願すれば良いと思います。

トピ内ID：7261845009

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もちろんいいですが、

🙂

とまと

2018年04月10日 11:02

私なら、父親と母親を追い出しますけど。あるいは父親を力づくでも追い出す。８０代の父親は、５０代の息子に腕力でかなうわけないし、できると思うのですが。トピ主さんが出て行こうとしているのですか？それもいいですが、トピ主さん優しすぎるというか、子供は親に逆らえないんだな・・・と読んでいて思いました。（もっとも、お父様が向こうの家を追い出されたのは、子供の力があったように思えます）。ただ、お母様の気持ちは、ちょっとだけわかるかな。夫のお金にすがって子供を育てたのでしょう。お母様の世代では、女性が自立して働いて、という選択肢は、今よりももっと難しかったはずです。老年になって夫が戻ってきて、夫に捨てられて傷付いた自分の心が癒されているのではないですか。そもそも、そんな状態で離婚しない父親、子供もいるのに日陰の女でずっと過ごした女、というのも、実に昭和前期です。絶滅危惧種です。お姉さまは「女は、お金のあるところにすがるべきだ」と、刷り込まれてしまったのでしょう。でも、トピ主さんが出て行くのが、一番賢いやり方かもしれません。どうせあと２０年はありません。他界したら、遺産はちゃんともらってください。子供の権利ですから。トピ主さん、父親はともかく、母親には今後心を揺れ動かされそうですね。でも、人は決断しなくてはなりません。時代的に難しくても、働いている女性は存在しました。私の母によると「確かに今と時代は違うけれど、先生や公務員とか、今よりたくさん商店があって、女性はそういう所で働いていた」と。離婚して自立しなかったのも、いま夫を選んだのも、母親の選択です。私の感想ですが、お母様は弱いだけじゃなくて、申し訳ないですが、あまり頭が良くないと思います。８０代だから判断が鈍っているのかもしれませんが。とんでもない父親から離れて、どうか奥さんと幸せに過ごしてください。

トピ内ID：9407620011

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絶縁しました

🙂

歩

2018年04月10日 14:58

父が亡くなり、遺産のことで母、妹の態度が急変。元々遺産をもらうつもりはありませんでしたが、遺産を放棄しろ、一筆書けとのことで、呆れてしまいました。父が亡くなり、落ち着いたら旅行にでも連れて行ってあげようね、と妻と話していたのに。あまりの実母、妹の醜さに、絶縁しました。もう5年以上経ちますが、全く連絡も取っていませんし、引っ越し先も知らせていません。幸い妻の親も兄弟も良くしてくれるので、私も妻の家族を大切にしています。大切なのは、血の繋がりではなく、思いやる心が大切だと実感しています。

トピ内ID：5607601096

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＞母は離婚することなく

🐴

uma

2018年04月10日 18:59

＞母は離婚することなく、籍もそのままの状態であれから実に５０年の月日が経ちましたつまり、お母さまは離婚してなかったし、離婚するつもりもありませんでしたいつか自分の元に夫が帰ってくることを期待していたし、そうなれば受け入れるつもりだったのですですから、＞私は父のことは、心の中では離婚した過去の人と気にせずいました＞もちろん母もそうだと思っていましたというのは、トピ主さんの完全な思い違いでしたね 50年もお父さまの代わりの大黒柱としてお母さまの面倒を同居してみていたトピ主さん並びに奥さまとお子さんには気の毒ですが、トピ主さんはあくまでも息子だった、ということですどうぞこれからは周囲に面倒と心配のかけ通しだったご両親に振り回されることなく、ご自分の家族との幸せを一番に考えてください答えはご自分の中にありますよ

トピ内ID：4381724775

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いくつか疑問が

🙂

たぬき

2018年04月11日 10:52

トピ主さんの幼少時から、経済的にどう生活していたのですか？お母様はあなたとお姉さんを育てるために働いていましたか？その働きは、一家３人の生活費を賄えるほどでしたか？住んでいた家は賃貸ですか、持ち家ですか？持ち家なら、誰の名義ですか？もしかしたら、お父様は婚姻費用をずっと負担していたのかも。お母様はあなたたちを育てるためにあえて「妻の座」を捨てなかったのかも。そして、もしその金銭的なものが今も続いているなら、お母様はお父様を受け入れるしかないのではないですか？８０代の年代なら、女が子どもをかかえて生きていくの、相当つらい時代だったと思いますよ。ひとり親差別も今の比ではなかっただろうし・・・

トピ内ID：4866013612

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自分の意志でするなら他人の意見なんかいらないはず

🙂

くらげ

2018年04月11日 14:26

さよならでいいですか? って、ここに書き込むすべてのひとが止めたらあなたはやめるの? 自分の意志で縁をきるなら、その後の家族の様子はどうでもいいし関係ない話ですよね。ここで誰の許可を得たいのかと思いました。まだ未練がありそうですね。

トピ内ID：7352946911

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私もとぴさん派ですね

🙂

アラフィフ

2018年04月11日 16:22

とぴさんの言っていることもわかるし、私も同じ立場なら、その父親を許せなかったと思います。ただ現実問題、家の名義は誰のものだったのでしょうか？トピの様子だととぴ主の父親の家だったみたいだし、お母さんは離婚もしていなかったようなので、今まで何故、そこの部分を家族でおざなりにしてしまったのか？話し合いをしなかったのか？ちょっと迂闊だった気もします。きっとお母さんは今さら環境を変えたくないんでしょう。なんだかんだいって、お父さんの帰りを待っていたのかもしれません。こればかりは夫婦のことでわかりませんが・・お姉さんもきっと今までの環境のままの方がよいし、ある意味、落ち着いたといえば落ち着いたんでしょうが、とぴさんが気を悪くするのもわかります。ただ拘らない性格の人も今は当たり前にいるようです。私は父が亡くなるまでなんとか母や兄と付き合いをしていましたが、父が認知になってから、なんでもやり放題で考え方の方向が違う母と兄に辟易として、父の４９日をあとに付き合いをやめました。父の死に際に連絡をくれなかったので堪忍袋の緒も切れました。今さら相続の話しの電話なんて出たくもないから無視してます。

トピ内ID：9791764403

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思いきり距離置いて心を平穏に

🎂

いちごロール

2018年04月12日 11:03

蒼いペンギンさんの心中お察しいたします。複雑なご家庭でしたね。もう５０代におなりでご自分のご家族もたぶんいらっしゃいますよね。いらっしゃらないとしてももうご両親のことは関わらないほうがいいです。たとえ家族でも親でも常軌を逸した理解不能な人はいると思ったほうがいいです。いい意味でのあきらめです。これ以上関わったら精神的に疲弊してしまうしさらに関係が悪化する恐れがあります。絶縁とか言葉はどうでもよくて離れたほうがいいです。ご両親がご高齢ならいずれ終わりはきます。

トピ内ID：7470642411

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コメントありがとうございます／トピ主より

🐧

蒼いペンギントピ主

2018年04月12日 19:00

皆さん、親身にアドバイス＆ご意見ありがとうございます。ほとんどの方と心情が同じで自分の判断どうりで正しいと安心してこれからの道を歩めそうです。コメントより＊母が籍を抜かなかったこと。やはりそこが鍵ですね。母は父を歓迎していたのがそこからも納得しました。＊相続放棄は覚悟して去ります。実家はごみ箱へ入れます。老後揉めることも縁切りです。介護はもちろん両親が今「出ていけ発言」したことは覚悟があっての発言。身内がいなくていいということです。＊「本当の家族・家庭をつくること」納得です。今後の座右の銘にします。私を除いた他の家族（両親＆姉）には互いに都合のいい仲間家族だったのも説得力あり納得です。＊歩さん、大ママさん・・・同じような家族間の苦しみは悲しいけど、自分の新しい人生には不要です。これからの明るい未来に乾杯！＊とまとさん・・・私たちの家や親を鋭く分析されています。その通りだと思いました！親戚づたいに、父は元家族の息子からも横柄な態度、浪費家、そして不良老人だったようで堪忍袋の尾が切れて家族から追い出されたと聞きました。違うのは相手の家は向こうの息子名義、うちは父名義だったから私が家を出ただけです。叔父からもお前らが出て行くのが筋だ！と言われたことも要因です。父方親族も醜いものです。母は仕事はするが、映画＆音楽、読書など文化的な関心は全くなく、旅行や外食はもったいないという価値観。いろいろな意味での絶滅危惧種です。自分の信念なんてないし、何がいいかがわからないから、悲しいけど父の言いなり。だけど許せることではないです。＊その他自分の決断にエールをくださった方々ありがとうございます。自分の信じる道を行きます。

トピ内ID：9018042831

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心が楽な方へ

ご飯

2018年04月12日 16:44

ペンギンさんが幼稚だ、と厳しいレスがありますが、それは違うと思います。やはり、お父さんもお母さんも、自分のことしか考えていない。謝罪が欲しかったんですよね。やはりいびつな家族の形と思います。きょうだいも、それぞれの結婚や出産を経て、変化する。自分も変化する。一番ペンギンさんの心が穏やかに楽に暮らせる、怒らない方法を選んで探してみてください。私は父は離婚して絶縁？(家をとられて、大事なものは不在に全て、処分され。再婚しているようです。) ですが、さっぱりと、問題ありません。ただ最初からさっぱりではなく、心のもやもやや、怒りがとれるまで何年もかかりました。でも絶縁で良かったとおもう。まだ迷うようでしたら、少し心配とか、迷うようでしたら、疎遠にして時間をかけて考えたらいい。

トピ内ID：2900638451

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コメントありがとうございます（追記）

🐧

蒼いペンギントピ主

2018年04月14日 10:55

皆さん、コメントありがとうございます。ご質問や疑問について追記します。父が不倫家出の間も当時の私たち家族は父名義の家で住んでいました。家の都合（経済利用）もあって、互いの了承でそうなっていたのかもしれません。離婚しなかった理由や、戸籍のことは両親は詳細を全く話さずわかりません。ただ、生活は母が当時助産師、その後看護師で仕事をしていたこと。また母の実家が裕福な家庭だったこともあり、母方の資産だけで実家を新築にしています。母方の叔父やら・祖父母からの経済的、また家庭としての支援はあったため、他の家庭からみても裕福だったのは確かです。離別して初めて知ったことですが、５０年間も家賃として何と！母は父に毎月１０万円を送金していたと知った時は呆れてものが言えませんでした。夫婦なのに単なる紐女だったんでしょう。理解を超えてました。だから父が勝手に家に入ってきても、追い出されるのは私だったのです。当然そんな家には居たくもないし、家にいた時に初めて親への強い怒りが涌いたくらいで、自分が刑務所に行くような事態になるなら絶縁しかない！っと思ったぐらいです。親も家も捨てます。もちろん自分もいつかは死ぬ。どうでもいい家の相続放棄はするつもりです。住まない家を相続しても後の管理も意味がない。面倒な家は欲深い姉がほしがるだろうからちょうどいいと思う。親の養育のことを平然という人がいますが、父も同じことを私に言いました。「誰に育ててもらったんだ！いくらお前に金を使ったか？」と。でも親が子供を養育するのは義務です。こんな言葉は私は恥ずかしくて、口が裂けても子供には言えませんね。言ってはいけない言葉です。不倫で家出した父が言う権利は全くない。家についても父名義であっても代々受け継いだ先祖の家。父が汗水して作った家ではないし、父が働いて私を養育してくれたわけでないです。

トピ内ID：9018042831

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