本文へ

子持ち男性との結婚

レス16
(トピ主 5
😨
エミリー
ひと
思慮深い小町の皆様のご意見を聞かせてください。

親戚の23歳女性K子が、バツイチ子持ち(小3女子)男性と結婚すると報告を受けました。
K子は夫の従妹でわたしとは赤の他人です。
会ったことも数回しかありません。
普通なら「え?大丈夫なの?」と思いつつも、この遠い関係では見守るしかないことは承知しています。

ただこのK子の父親があまりにも簡単にこの結婚を許してしまったことに疑問を感じるのです。

K子についてですが、とても努力家な真面目ないい子で今回が初めてのお付き合いだそうです。
K子の母親は一昨年他界しており、その時にはまだ男性とはお付き合いはしていなかったようです。

初めて男性と付き合う女性が交際1年そこそこの子持ち男性と年明けに入籍することに
親は反対しなくて良いのでしょうか?

相手の男性の都合のいいように話が進んでいるだけのように思えてなりません。

ちなみにK子の父親は男性に色々と深く質問することはしていないようで、
離婚後何年経過しているか、なぜ子供を母親でなく父親が引き取っているのかは聞いていません。
K子と相手男性の子供はある習い事で知り合い、その縁でお付き合いすることになったそうです。
そういう経緯もありK子は男性の子供を可愛がっていて、
それが故に今回の結婚に男性の子供のことは負の存在とは考えていないようです。

トピ内ID:1348476675

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたが騒ぐ筋合いのことではない

041
ちゅら
子どもの意思を尊重することを何故否定するんですか? K子さんは大人でしょう。 それなら自分の意思で将来のことを決めることくらい当たり前。 それを尊重しただけでは? それが何故いけないのですか。 というか余計なお世話でしょ。

トピ内ID:7502672425

...本文を表示

必ずしも

041
れんこ
反対するものではないです。 幸せが見える状況ならね 不安要素がなければよいでしょう。 独身相手だって同じ。

トピ内ID:4356070448

...本文を表示

これまでの父子関係

たぬき学校
良くいえば、父娘の仲が良くお互いわかり合い、 信頼し合っている。 父は娘がかわいいので、 「このまま自分の世話をさせて年取るより、 好きな人と結婚させて家を出すのが娘のため」 と思っているのかも。 悪く言えば、父娘の仲はあまり良くなく お互い無関心。 娘さんは 「こんな父とずっと一緒なんて耐えられない どこかに私の本当の家庭があるはず」 父は 「扶養家族がいなくなったから、再婚しよう」 どうでしょうか。 どちらでも、ご結婚されるお二人の努力で 幸せになれますよ。

トピ内ID:3893816637

...本文を表示

負の存在?

041
やっつん
あなたが何を以って反対すべきなのかが明確ではありませんね。 子供がいること?年齢差?交際期間? どれも明確に否定する条件ではないと思います。 >親は反対しなくて良いのでしょうか? どういった理由で親が反対すべきだといった理由がない限り、反対する理由はなので、反対しなくてよいのは、当然なんですけどね。

トピ内ID:5467145996

...本文を表示

そこまで疑問を感じる事でしょうか

😑
さっく
子持ちだからって、反対しなきゃならない理由は無いと思います。 まして、今回のことは、 K子さんと、相手のお子さんが先に知り合いになり、 仲良くなってのお付き合いのようですから、 「付き合った男性に、お子さんがいた」よりは、易しい状況だと思います。 結婚するには、K子さんの若さ、付き合い年数が気になるかもしれませんが、 実際に会ったであろう父親が反対しなかったくらいですので、 上手くやっていけそうに見えたのではないでしょうか。 実際、会ったこともない人のことを、 一般論で、アレコレ悪く想像するのは、良くないと思いますよ。 それこそ、「余計なお世話」「下世話」です。

トピ内ID:1024342984

...本文を表示

深い事情は本人たちにしかわからない

🛳
たびびと
父親が子どもを引き取るケースって、 死別か母親有責の場合が多いと思うんだよね。 子どもが父親を選んだとか。 どういう事情でどういう話し合いが行われたか?なんて、 従姉妹ぐらい離れてたらわからないよ。 相談されたわけでもないんでしょ? いいじゃない。 本人たちが納得してるなら。 そっとしといてあげてくださいな。

トピ内ID:5697533965

...本文を表示

あなたが知らないだけでは?

041
バイト
>K子の父親があまりにも簡単にこの結婚を許してしまった >K子の父親は男性に色々と深く質問することはしていないようで あなたが知らないだけで、あちらの家庭では話し合いがあったのかもしれませんよ。 今までに数回しか会ったことがないのなら、 そんな突っ込んだ話をしてもらえる仲でもないでしょう。

トピ内ID:8019649569

...本文を表示

ありがとうございます

041
エミリー トピ主
たびびとさんまでレス拝見いたしました。 レスありがとうございます。 「反対しなくていい」ということで、そうですよね。 親でもないわたしの立場ではやはりそれしかないのですね。 補足いたしますと、わたし自身今小2娘を育てており、 常に色々と葛藤をしながら育児しています。 葛藤しながらも毎日幸せを感じられるのは何年もの娘との時間の積み重ねと、 そして何より愛する我が子だから、と思っているところがあります。 そしてもう一つK子に肩入れしている理由というのは、 母親を亡くしたというところにあります。 わたし自身、成人前に母親を亡くしており、 父親といくら仲良くても母親の存在というのは 大人になっても大きい、と感じています。 K子母が生きていれば、こんなにすぐの入籍を許しただろうか? せめて、もう何年か交際期間を経てからでも遅くないのでは? と。 本当にK子が幸せになれるならそれで良いのです。 ただ姉妹従兄妹の中で皆に可愛がられた一番末っ子のK子は危なっかしく見えてしまって・・・ でもわたしには「二人で」努力して幸せになってくれることを遠くから祈ることしかできませんね。

トピ内ID:1348476675

...本文を表示

無題

041
JIN
>K子の父親があまりにも簡単にこの結婚を許してしまったことに >疑問を感じるのです。 トピ主さんはK子さんの父親と何らかの関係でもあるのでしょうか。 「K子は夫の従妹でわたしとは赤の他人」と書いてあるので K子さんの父親とも全く関係がないはずです。 にも関わらず、簡単に結婚を許したと断言できることのほうが よほど疑問ですが。 殆ど面識がないトピ主さんにあれこれ話すなんてのはまずないと 思いますので、最も自然なのは、夫から話を聞いたといったところでしょうか。 >ちなみにK子の父親は男性に色々と深く質問することはしていないようで >離婚後何年経過しているか、なぜ子供を母親でなく父親が引き取っているのかは >聞いていません。 こんなことまでトピ主夫に話すのでしょうか。まして、K子さんの父親がわざわざ娘に 話すのか疑問です。トピ主夫がK子さんの父親から直接聞いた?なぜ? 踏み込んだ会話内容、自分から聞きますかね??普通、聞きませんよ。 どうして、トピ主さんは知っているのでしょうか。K子さんの父親から直接 聞いたのでしょうか。

トピ内ID:0834332559

...本文を表示

蛇足ですが

041
エミリー トピ主
先ほどのレスを書いていて気付きましたが、 K子とわたしは少し似ているのかもしれません。 そういえば「危なっかしい」もわたし自身がよく言われていた言葉ですし、思い込んだら周りが驚くようなスピードで突っ走るところも同じです。 そしてわたしが同じように母を亡くしたK子に肩入れするのと同じように、 K子は母親のいないお子さんに肩入れしているようで (わたしと相手のお子さんの立場もまた重なる部分があり、それも相手の再婚に疑問を持つところでもありました) そこも似ているかもしれません。 このタイプは周りが何と言っても自分で失敗するまで止まりませんね。 実際、走ってみないとその道が行き止まりか、素晴らしい景色が見えるかはわかりませんし。 K子父はそんな性格がわかっていて認めたのかもしれません。 わたしの周囲には逆に突っ走ろうとするわたしを止める人ばかりで、「心配してくれて嬉しいけど行くね!」とここまで来たので、 今度はわたしがストッパーになれないかと思ったのかもしれません。(それでストップなんてしないんですけど) 何にしてもK子の話に「わたし」が何度も出てくるあたり、自分と重ねすぎですね。

トピ内ID:1348476675

...本文を表示

応援してあげましょうよ。

041
キャロル
母親のいない子と、 母親を亡くした心の痛みがかぶるのでしょうね。 家族を亡くすと、家族を増やしたくなる。 これ人情でしょう。 案外こうゆうのうまくいくかもしれませんよ。 23歳なら、万が一うまくいかなくても まだまだやり直しがきく年齢です。 温かく見守ってあげてもいいのかもしれませんね。

トピ内ID:8237601364

...本文を表示

トピ主です

041
エミリー トピ主
引き続きありがとうございます。 夫がK子父の姉である夫母に聞きました。 わたしが自分の経験からK子を心配しているのと同様、 夫もとても心配しています。 そこで義母に色々と質問しました。 義母は知りたがり屋なので、相当K子父から聞きだしているはずなので。 ちなみにK子と同居しているK子祖母(K父、義母の母)には一切事実は伏せて入籍するそうです。 夫が敢えて色々と聞いたのは、しっかり者のK子母が今はおらず、 慎重派の祖母には事実を伏せている今、 親戚の中で夫が一番深く物事を考える(考えすぎることも多々)人だからです。 世話焼きな夫の姉もK子のことは心配しており、いつもならまず義姉がアクションを起こすのでしょうが、義姉も今結婚の話を進めているところでK子の話どころではありません。 K子母がいないうえ、同居の祖母に隠して・・・という経緯から、K子父は大丈夫だろうか(K子父も妻の死から立ち直ってはいないと思います)、となったのです。

トピ内ID:1348476675

...本文を表示

無題

041
JIN
わざわざ補足して頂き、ありがとうございます。 K子さんの父親が簡単に決めなかった場合と簡単に決めた場合の 2つの可能性に言及します。 1.簡単に決めなかった場合 K子さんの父親は、自身の姉に対してすべてを話してない。 知りたがり屋は噂好きの典型。つまり、親戚中に言いふらす可能性が高い。 現に、トピ主夫にベラベラと話ている。余計なことを話されるのは 迷惑と感じるが一般的。よって、トピ主夫妻はまだ何も知らない状態と 考えられる。 2.簡単に決めた場合 K子さんの父親は、許す条件が緩いのでしょう。 例えば、「娘が選んだから」「借金がなく、生活に困らない」など。 そうすると、本当に最低限のことしか聞いてないだろうから 自身の姉には話さなかったのではなく、何も聞いてないので話せなかった。 子持ち男性と同じ境遇による同情?? 個人的な見解は「簡単に決めなかった」と思います。 何でもかんでも他人に話すとは思えないし、なにより、何も聞いてなさ過ぎるのが 逆におかしいと感じます。娘をどこの馬の骨ともわからない人間に 任せるとは到底、思えません。

トピ内ID:0834332559

...本文を表示

トピさんが代表して会ってみる

たぬき学校
トピさんどうしても心配のご様子。 K子さんとトピさんは仲良しみたいなので 頼んで婚約者さんと娘さんに会わせてもらってはどうですか。 結婚前に身内に紹介するのってあたりまえでしょう。 反対されてると意固地になってるかもしれないけど、 自分の見る目に自信があるならトピさんに 会わせられます。 婚約者さんもK子さんが 「私のお姉さん代わりだからトピさんに会ってくれ」 と言えば、普通は会ってくれます。 楽しく歓談できればトピさんも安心でしょう。 婚約者さんに剣もほろろに断られたり、 K子さんが変に嫌がるならちょっと危険信号??

トピ内ID:3893816637

...本文を表示

トピ主です

😀
エミリー トピ主
引き続きありがとうございます。 キャロルさん>『家族を亡くすと家族を増やしたくなる。案外うまくいくかも』という意見には、そうかもしれないと明るい気持ちになれました。 実のところ一番心配しているのは、お子さんとK子の関係だからです。 続いて、相手の男性がK子に『母親として・・・』を必要以上に押しつけないか、ということですが、 これはお子さんとK子の関係が上手く行けば起こらない問題かもしれません。 JINさん>まさしくわたしが感じているのは2なのです。 義母は知りたがり屋ではありますが噂好きではありません。 今回は夫があまりに心配な様子で質問したので、 『え?え?そこまで(夫が色々と心配するほど)重大なこと?(オロオロ)』といった感じで夫に話したという経緯です。 例え2だとしても、わたし達にはどうすることもできないので、1であればよいのですが・・・ 同居の祖母にも入籍(もしかしたら半年後の結婚式かも)してしまうまで隠しておく、というのも、K子父への不信感が募っている理由ではあります。

トピ内ID:1348476675

...本文を表示

トピ主です

041
エミリー トピ主
>たぬき学校さん 二度目レスありがとうございます。 K子と直接話したい気持ちは山々で、そうできないかと本気で考えもしたのですが、残念ながらあまり現実的ではないのです。 このようなトピを立てておきながら、実際のところわたしとK子とは深い話を出来る関係ではありません。 ただK子母がわたしの母と性格的にも家族構成(夫両親と完全同居)も、家族中で一番頼りになる存在であったことも、そして病気で亡くなるまでの経過もあまりに似ていることから、わたしが一方的に心を砕いているという状況で。 またK子母が亡くなったときの明るいK子の様子もかつて強がっていた自分とだぶり、K子がどこか心のバランスを崩していないかとも心配しているのです。 そしてK子には姉、兄がいます。 K子が相談するならこの2人だと思うのですが、のんびり兄は異性ということで、姉は既に結婚し、生後半年の赤ちゃんの世話で幸せいっぱい手もいっぱい、という状況で、K子は相談してはいないようです。 入籍前に親戚皆に紹介してくれれば、話をする機会もあるのかもしれないのですが、入籍の時期が迫っていますので会うのは入籍後になりそうです・・・

トピ内ID:1348476675

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧