略奪愛をした友人との付き合い方

レス29

（トピ主 0 ）

🐤

海老

2009年08月02日 11:52

ひと

29歳、独身女性です。

急を要する悩みではないのですが
長い間、もやもやとしているので相談させてください。
十年来の友人、Ａ子とのことです。

Ａ子と私は短大で知り合いました。
共通の趣味を通じて仲良くなりました。

Ａ子は所謂、恋愛体質の子で年上好き（10歳程度上）を公言し
私が知る限りでも、何度か妻子有る男性とお付き合いをしていました。

私は、不仲の両親に育てられました。
父親の浮気発覚により両親が離婚をしていますので
不倫関係というのに酷く抵抗があります。

Ｋ子が学生時代に
「不倫だけど略奪する気はない」「割り切った付き合いだ」と言う度に
私は「妻子の立場にもなって、やめて欲しい」といった事を伝えてきました。

また
「聞いてて嫌な気分になるからその話題は私にはしないで」とも伝えてきました。

以降、一時期Ｋ子からの恋愛話は聞かなくなりました。

２年前。
Ｋ子から結婚を考えている男性が居るとの報告を受け
詳しく話しを聞いてみると、また妻子有る男性（Ｂ男とします）だとの事。

お互い「結婚したい、子供が欲しい」と話しているというので

私は
「賛成出来ない、共感出来ない、祝福出来ない。」
「Ｋ子とＢ男が一旦別れ、Ｂ男が離婚したあとで付き合い直して結婚や子供を望むなら
理解したいと思うし、祝福したいと思う」と伝えました。

しかし（予想通りですが）Ｋ子とＢ男は一旦別れるはずもなく。

不倫関係のまま、Ｂ男を私に紹介したいと言われました。
私は不倫という形を許容したくないので、それを断りました。

Ｂ男は離婚話がスムーズに進まなかったらしく
そのうち、離婚が決まる前にＡ子が妊娠しました。

続きます。

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なんでＫ子とＢ男が不倫してＡ子が妊娠するんだ？？？

♨

とら

2009年08月02日 18:07

単なる誤字脱字の問題でしょうか？今のあなたは、落ち着いて書いたり書いた後に読み返す冷静さや客観性を失っているのではないでしょうか？まずは冷静になって身近な第３者、出来ればあなたとＡ子（＝Ｋ子）と共通の知人とご相談することをお勧めします。その上で、より多くの世間の人の意見を聞きたければここに投稿すれば良いと思います。

トピ内ID：3704479479

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トピ主です・続き

🐤

海老

2009年08月02日 18:07

早すぎた妊娠。Ｂ子から何度か愚痴を聞かされかけましたが「元から共感してなかった。自業自得。聞きたくない」と遮りました。私としてはＫ子とは縁が切れても良いとこの時点ですでに思っていました。臨月間近にＢ男は離婚が成立し急遽、披露宴代わりのパーティーが催されたのですが私は「祝福出来ないから」と出席を断りました。その後、Ｋ子は婚姻届を提出、出産。私はそのどちらもお祝いを一切贈っていません。また、Ｋ子から連絡は来ますが自分から連絡をとることはありません。２年前の報告以来、会ってもいません。それなのにＫ子は未だ、私に連絡をし「会いたい」「たくさん話したい」と言います。正直意味がわかりません。私はずっと拒絶し続けているのに。Ｋ子はおそろしく鈍いのでしょうか。また、少し時間が経ちだんだんと自分が意固地に思えてきて、祝福しない私がおかしいのだろうかとも思えてきました。一般的に見て、略奪愛でも今が幸せそうであれば祝福するものなのでしょうか。読んでくださった皆様は、どう思われますか？

トピ内ID：0858320592

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思うままでいいのでは

まぉ

2009年08月03日 11:03

トピ主さんの考え方が古すぎるとも意固地すぎるとも思いません。略奪愛は祝福できないときっちり話しているのですから、気持ちの整理ができるまでこちらからは連絡しなくていいと思います。彼女はたぶん自分のしたことが悪いこととは思ってないので悪びれずに連絡してくるんでしょうが、トピ主さんの抱く嫌悪感は至極真っ当ですよ。

トピ内ID：3642738394

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？

😉

どぼ

2009年08月03日 11:03

A子、B子、K子っていったい誰ですか？全くわけわかりません。

トピ内ID：8325006863

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仲良しの両親に育てられました

ラブラブ親子

2009年08月03日 12:18

トピ主さんとは逆に、とても仲良しの両親に育てられました。家庭環境はとても良好でした。ですから不倫、略奪愛には凄く嫌悪感を抱きます。夫婦は仲良いものだとインプットされていますので。私ならそんな人は「友人」とは呼びません。「類は友を呼ぶ」「友達を見ればその人がわかる」という格言をご存知ですか？仲良くしていたらトピ主さんも同じ種類の人間ということになりますね。お気をつけあそばせ。因に私も結婚７年の夫とは子供達を交えてラブラブです。周りも同様の方たちばかりです。

トピ内ID：9124353174

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トピ主です

🐤

海老

2009年08月03日 12:18

とら様、コメントありがとうございます。ご指摘の通り、Ａ子=Ｋ子の間違いです。長年の単なるもやもや、と言いつつも書いているうちに冷静さを欠いてしまったようです。混乱を招く文章、申し訳御座いませんでした。本文には文字数の関係で端折ってしまいましたが共通の知人には過去に相談した事があります。（今現在も付き合いのある共通の知人は２人居ます）１人は「今は離婚も成立し子供も居る普通の一家。Ａ子（Ｋ子）が今、幸せなら祝福すべき。略奪愛という点については忘れてしまえば良いこと。海老（トピ主）の心が狭い。」もう１人は「Ａ子（Ｋ子）は海老（トピ主）に憧れていたから付き合いを続けたいのだろうし、今の自分を認めて欲しいんだろう。縁を切りたければ自然消滅を待てば」とのことでした。私としては言葉にも態度にも表しながら拒絶してきたつもりなのですがなかなか自然消滅出来ず、もやもやしている次第です。。。あと、本題と関係ないのですが、名前の横に【トピ主】と表示するやり方がわかりません・・読みにくく申し訳ないです。

トピ内ID：0858320592

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お心のままに

🐱

むむむの茶碗

2009年08月03日 13:01

　海老さん、お辛いですね。考え方は人それぞれですから、Ｋ子さんのことを擁護する人もいれば貴女を支持する人もいます。貴女はご自分の体験から略奪愛（私はこの言葉が嫌いです。ただのふしだらにしか思えません）の陰にいるご家族に思いを馳せることができる優しい方なのだと思います。その優しさを慕ってＫ子さんも連絡を取りたがるのでしょうが……。　今は無理にお付き合いを復活させなくてもいいのではないでしょうか？Ｋ子さんに疎遠にする理由をはっきり仰ったのですよね？貴女の信念・ポリシーに基づいて貴女が決断したのなら、Ｋ子さんには為す術がありません。メールも電話も無反応でいいし、もし苦痛なら着拒してもいいでしょう。自分がした非倫理的な行動を後ろめたく思うから貴女に執着しているだけかも知れませんし。　Ｋ子さんに付き合うことが貴女の義務でも仕事でもありません。Ｋ子さんと付き合わないことで誰かに迷惑がかかりますか？ご自分の人生ですからご自分のお考えに従ってお友達は選んでいいと思います。　私は海老さんのように倫理観のしっかりした方に好感が持てます。

トピ内ID：6878367528

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そのままでいいと思います。

🐶

鯛

2009年08月03日 14:57

貴女の今までの行動で全然いいと思います。もし、あなたが向こうの話は聞きたくないが、自分の話は聞いてほしい、というなら話は別ですが違うようです。貴女は『群れたがる』人ではないようです。貴女が親の不倫につらい思いをし嫌悪感を持つようになった経緯も聞いた上で、自分の不倫話を聞かせる人は果たして『友人』でしょうか。相手の事を慮れない人とはいずれ切れます。普通は「海老ちゃんにだけはこんな話は聞かせられない、嫌われてしまう｣と思うんじゃないですか。 AかKか判りませんが『友人』も母となるなら、いつまでも海老さんに甘えている場合ではない。これからの苦難が判らない小娘感覚です。海老さんは愚痴聞き取りマシーンにされるだけです。今までも貴女の意見は結局無視で自分のしたいようにしたでしょう。２８歳の独身でいらっしゃるということですが、御自分が家庭を持ったり病気を抱えたり、大変な試験を控えていたらこんな戯言に付き合っている暇はなくなります。こういう雑音に悩まされるよりは、何か御自分を高める習い事や資格取得などに邁進なさってはいかがですか。貴女の時間がもったいないです。

トピ内ID：4406471670

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受け入れたくなければ

Y☆R

2009年08月03日 16:39

そのままでいいでしょう。今は、友人と距離をとるというところにご自身で罪悪感が多少あるのではないでしょうか？ K子というよりは、周りの友人に「冷たい」と思われるのではないか…とか。でも、略奪を許せない、もろ手で祝福できないこれがご自身の価値観なのですよ。人にどうみられるかより、自分の“今”の価値を大事にした方がいいです。もし彼女を受け入れても、そう長くない間にまたモヤモヤすることになるから。もっとシンプルに考えていいと思うよ。いつかまた考えが変わるときがあるかもしれないし。

トピ内ID：6937842912

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トピ主さんの気持ちを大切に

くしゃん

2009年08月03日 16:39

Ｋ子さん、相手が離婚して、正式に結婚。法律的には何ら問題はないです。ただ感情の面ですよね。Ｋ子さんは幼すぎて、相手の気持ちを察することに欠けている人のように思いました。他人は自分とは違う「価値観」を持っていることに、なぜ気がつかないのでしょうね。Ｋ子さんの行為は、トピ主さんが心の底で、一番許しがたいと思っている事です。トピ主さんがそれを受け入れられないのは当然です。心が狭いなんてこと、ぜんぜんありませんよ！それを受け入れてしまったら、トピ主さんは自分を偽ることになりませんか？イライラしながらＫ子さんと付き合うことになるのではないですか？一般的にみてどうかではなくて、トピ主さんの心が命じるままに行動するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：9620463910

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いいと思います

とくめいさん

2009年08月03日 18:51

自分の価値観を曲げてまで友人付き合いをする必要はないと思います。相手からの接触が不快なら着信拒否、アドレス変更でいいでしょう。ただ、共通の知人の方になにか言われるのが辛いなら、｢私の考えが固いのは分かってるけど、どうしても受け入れられないから距離をとるの｣とでも言っておけばよいのではないでしょうか。心が狭いと言われるなら、それも承知の上だけど無理と言えばいい。自分を少しだけ下げておけば、相手もそれ以上無茶言わないんじゃないかな、と思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：0776120365

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そのままで良いと思います

らすかる

2009年08月04日 12:09

私も同じ立場だったら許せないと思います。略奪した友人とは連絡したくありません。（実際してません）

トピ内ID：3893881567

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トピ主さんは間違ってないよ

😉

シルウァーヌ

2009年08月04日 16:23

価値観の違う人とは付き合えない。何もおかしくないです。すでに他の方がレスで書かれてますが、本当に相手がトピ主さんを友達と思っていて、なおかつ正常な神経を持った人間だったら「海老ちゃんにはこんな話はできない」と不倫話を避けたり恥じ入る心があってしかるべきだと思うんですが。話したい聞いて欲しいって一体何の嫌がらせかって怒ってもいいくらいですよ。横レスですがくしゃんさん、結果よければ全て良しではないでしょう。それまでの何年もの間さんざん不快な思いをさせられてきて、「何の問題もない」と思えるとは…　よほど人間ができていらっしゃる。

トピ内ID：1678356500

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放置でいい

めんつゆ

2009年08月04日 17:22

先日、友人が略奪婚しました。結婚に至った内情を知っている友人らは、皆、適度に距離を置いて接しているようです。私も浮気について色々苦言をしましたが、言い訳ばかりで反省なし。一時疎遠になりましたが、それでも会いたい等連絡が来ます。相手の心境はよく分りませんが、よく言えば本音を隠さず話せる人、悪く言えばただの捌け口なのかと思っています。＞Ｋ子はおそろしく鈍いのでしょうか。自分が何をしたのか、しているのか、自覚がないのだと思います。そのまま、放っておいていいのでは？１対１で会うのは極力避け、共通の友人達とで会う機会があった時は、他の人の手前があるので、社交辞令程度に適当に合わせておけばいいと思います。祝福したくなったら、その時に祝福すればいいんじゃないでしょうか。嫌々でも形だけでもいいから祝福されたい、という人もあまりいないでしょうから、直接本人や周囲に何か言われても「まだ祝う気になれない」でやり過ごしてもいい気がします。

トピ内ID：8880521665

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わたしも放置でいいと思います。

あ～改めおばば

2009年08月04日 18:16

同じような経験があります。親友が不倫してから、自然と距離ができ、疎遠になりました。そのあとにできた友人も親友になれるかもと思うほどの友人でしたが、略奪結婚とききあっさり縁を切りました。同じ女性として価値観が違い過ぎ、友達付き合いができないのですから、仕方がないと思います。私の場合は、不倫する人が汚らわしく思えて、顔をみているのも嫌になるので関わる必要はないと判断しました。冷たいのかもしれませんが、生き方が違いますから、これでいいと思っています。

トピ内ID：6700859851

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トピ主さんのしたいようにすればいいです

おばちゃん

2009年08月05日 12:42

私も若い頃、妻がある男性と友人が付き合うことになり、なんだか友人が汚いと思えて仕方がなかった覚えがあります。でも、自分自身の結婚生活が長くなった今では、離婚に至るようになった不倫の場合、元々の夫婦関係がかなり危ない状態だったんじゃないのかなとも思います。また、人間にはいろいろな面があって、ある一面では理解できなくても、その人の人格全てを否定するのはおかしいのではないかとも、思うようになってきました。トピ主さんが友達を受け入れられないならそれでもいいと思います。でも、少しでも疑問があるなら、しばらくつかず離れずでいたらどうでしょう。

トピ内ID：1104354084

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いいんじゃないですか？

🙂

hoo

2009年08月05日 12:42

私、略奪婚しました。なんとなく友人達の私への接し方が変わったのは感じています。特に既婚の友達。でも仕方ないと思ってます。そりゃ嫌悪感も覚えますよね。元奥さんに感情移入してしまうんでしょうね。私としては好きになった人がたまたま結婚していただけで、その人も私を選んでくれて、その結果元奥さんが捨てられてしまったということでしかないのですが。離れていった友達もいますが、先入観だけで物事を判断しないで味方になってくれた友達もいます。私はその友達を心底大事にしています。離れていったらそれまでかな。別に友達みんなに祝福して欲しいなんて思ってないし、してくれるとも全く思っていません。無理をせずに、距離を置いたらいいと思います。

トピ内ID：8853641978

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倫理観

551

2009年08月05日 14:54

小町の別トピで見たのですが、　出来心で本を盗む→情事　本屋が潰れるぐらい本を盗む→相手夫婦の離婚　盗んだ本で商売→略奪結婚言い得て妙だと思います。相手のご家族を踏み台にして得た幸せなど、私なら祝福したいとは思いません。自分が結婚してからとくに切実に感じるようになりました。

トピ内ID：1131457318

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将来、あなたが被害に遭うかも

しば

2009年08月05日 15:55

トピ主さんは独身とのことですが、いずれ幸せな結婚をするでしょう。そのとき、Ｋ子はトピ主さんの夫にちょっかいを掛けてくるかもしれませんよ。そんなバカな、妄想しすぎだと思われるかもしれませんが、「略奪好きの友人とズルズル付き合っていたら、自分の夫（彼氏）を取られた」って、とてもよくある話です。Ｋ子がトピ主さんに憧れているならなお危ないです。だいたい、略奪に抵抗感がない人と付き合うとロクなことないです。その手の人は、恋愛・結婚感覚以前に、人間としてどこかがズレているのではないかという気がします。「心が狭い」などと非難する人は少数で、大概の人はトピ主さんと同じ感覚ではないでしょうか。これまで通り、ひたすら拒絶でいいと思います。もし、共通の友人に責められるのがつらいなら、いっそその友人ごと距離を置いたらどうでしょう？長い人生の中には、人間関係を整理すべき時期が何度か訪れます。トピ主さんにとっては今がその時期なのかもしれません。

トピ内ID：6144149588

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赤ちゃんには祝福を

🐤

すね猫

2009年08月05日 15:55

略奪婚について理解できないしお祝いできないっていう感覚は分かるけど、赤ちゃんの誕生についてはお祝いぐらい贈ってあげたら？どんな男女の間にできた赤ちゃんでも、この世には祝福されて誕生してくると思うから。赤ちゃんには両親が結ばれたいきさつの責任はないしね。

トピ内ID：4125560957

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別の視点から１

さぽにん

2009年08月05日 15:55

海老さんが知りたいと望んでいるのは、Ａ子とどうつき合うかではなく、Ａ子に対する自分の気持ちをどう昇華（むしろ、消化かも）するか、ということなのではないでしょうか。彼女と縁が切れないのは、本当に共通の友達関係だけのことですか？　海老さんには、Ａ子さんと縁を切ってしまいたいのに、気になってどうしようもない、という相反する面もありませんか？そう考えないと、とても不思議なんですよ。妻を性的に裏切った父・女として苦しむ母を見てきたあなたは、同性の娘として、母に添った感性をお持ちだと思います。そんなあなたにとって、不倫体質のＡ子は、天敵にも近い相容れない存在の筈。そんなあなた達が、１０年もの間腐れ縁だったというのが、非常に不思議なんです。無意識に、マイナス面でお互いに磁石のように引かれあった関係のように思えるのです。でなければ、あなたはとっくの昔に、「A子、キライ」とごく素直に罪悪感を持つことなく疎遠にするか、または適当にあしらうということもできているのではないかと思うのです。

トピ内ID：6721859843

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別の視点から２

さぽにん

2009年08月05日 15:55

あなたはおそらく、A子を通じて、自分の母親の体験したことを追体験しているのかもしれません。A子の方は、あなたを通じて、不倫相手の妻に「なり替わりたかった」のかもしれない。もう一点。かなり年上の既婚男性に惹かれる女性は、幼児性が強く強い父性コンプレックスを持っていることが多いのですが、A子の家庭環境はどのようなものだったのでしょうか。父性コンプレックスというのは、父親に甘やかされている場合もありますが、逆に、DVや放置等で父親の愛に飢えている場合もあります。その点で、同じく父親の愛を十分に得られなかったあなたは、娘として、A子と共通する部分もあるのかもしれません。だとすれば、この１０年来の腐れ縁は、あなたにとって必要な関係だったのかもしれないのです。あなたが、両親から与えられたトラウマを昇華するためのヒントとなる…。なので、もしあなたが、私が仮定したように、A子のことが必要以上に気になって仕方なく、また避けるのが難しい情況なのなら、いっそ、A子と会ってとことんまで話をしてみるというのも良いかもしれません。海老さん、もし私の書いてきたことが不愉快でしたら、謝ります。

トピ内ID：6721859843

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疎遠でいいと思います。

全くね

2009年08月05日 17:56

自分のしでかしたことに罪悪感をもたないのでしょう。まともな人間にとって不倫略奪は窃盗と同じですよ。犯罪です。犯罪者とは縁切りでいいと思います。将来あなたに害が及ぶとも限らないので。略奪婚経験者の方がこんなレス残してますよね。＞私としては好きになった人がたまたま結婚していただけで、その人も私を選んでくれて、その結果元奥さんが捨てられてしまったということでしかないのですが。なるほど、略奪婚する人間って、こんな風にデリカシーのない考え方するんだな、という典型的な例だと思います。モノを買って捨てるように軽く考えてる人間は、いつか同じように捨てられるとは考えもつかないのでしょうね。全く浅はかとしか言いようがないです。

トピ内ID：6619843467

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赤ちゃんには責任はないという意見を拝見して

ぺた

2009年08月06日 11:42

なるほど、本当だなとおもいました。どんなに貞操観念のない親から生まれても命はやはり尊いものです。でも、だったらなおさら、略奪婚を祝福はできないなと思いました。いつかその子が成長して、自分の愛する人と結婚したとき、自分の母親のことをどう思うのだろうと・・・。結婚で二人の幸せが大事ですが、それだけではすまないのでやっぱりむずかしいですね。トピ主さんが距離を置いて付き合いたいと思っている間はそれでいいと思います。私がトピ主さんでも、同じだっただろうと思います。

トピ内ID：9471671170

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私も疎遠でいいと思う

よし

2009年08月06日 11:42

きちんと離縁した後の交際や再婚ならいいと思います。しかし不倫は犯罪行為です。自分は慰謝料請求される立場だって、理解していないのでしょうか？飲酒運転、詐欺、窃盗などと一緒…モラルのある人間ならできないことです。私なら上記のようなことをする人は軽蔑しますし、友達になんてなれません。 hooさんの＞私としては好きになった人がたまたま結婚していただけで、その人も私を選んでくれて、その結果元奥さんが捨てられてしまったということでしかないのですが。という価値観には賛成できそうになく、結婚はそんなに軽いものではないと思っていますので。そういう方は、結婚なんて紙切れ一枚の価値だと思っているようですし、もし自分が同じように夫に不倫されて捨てられてもしょうがないわと思えるんでしょうから、そういう意味ではうらやましいですけどね。

トピ内ID：2552622012

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無理しないでください

😉

フォリ

2009年08月06日 12:51

私の夫はバツイチです。元奥さんに恋人がおり離婚後すぐ結婚されました。それは他人のプライベートな事だし、誰にも話していないので世間の目は「略奪婚」・・・の者です。　　私もこのレスを観てわかるように、友人知人からは手の裏をひっくり返したように冷たくなり、それでも嫌々付き合って「くれている」という感じが伝わってきて辛かったので、自ら離れることも多かったです。　男と女、大人になれば結婚も絡みますし、複雑になっていきます。説明出来ない事情や、理解しがたい理由もあります。　ですがそれをトピ主さんに押し付ける気持ちでレスしたわけではありません。　ご友人は、妊娠も避けられたのに、相手が離婚もしていないのに妊娠してしまわれたのは、私も軽率だなと感じます。　ですが、相手はきちんと離婚をし、結婚をされた。そこを形式的にでも祝福できたらその後考えが変わった時に、理解できる日が来るかも知れないし来ないかもしれない。　いえ・・・理解できるような出来事が、トピ主さんの身に起こるかもしれません。　人生、何が起こるかわからないですから。誰も好き好んで茨道を選んだりしない。

トピ内ID：7840359806

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あなた次第

✨

月葉

2009年08月06日 12:51

嫌だったら付き合わなければいいだけ。それだけだと思う。私も倫理観ない人は苦手です。ただ、「妻子の立場にもなって、やめて欲しい」は、パンチがないと思う。単に、「そういう倫理観がない人間は大嫌い。付き合いたくない。正直軽蔑する」でよかったんじゃないの？他の人の立場になってって、トピ主さんが言葉にしてしまうと、どうしても理由が弱くなるんですよ。なので、トピ主さんが嫌だからと言えばよかったと思う。そうすれば相手が以下にトピ主さんが嫌がってるかはわかったと思うから。ただ、略奪好きな人は直りませんけどね。またタイプの人がいれば幾らでも浮気すると思う。子供が出来ればちょっとは変わると思いますが・・・。あなたが付き合いたくなければ、それでいいのでは？倫理観ない人に、意味がわかりませんは通じないですよ。鈍いのではなく、倫理観がないから人が嫌がっているというのが理解できないと思います。多分、結婚して子供も生まれてるから今は大丈夫でしょ？って思ってるんだと思う。祝福ですが、何事もケースバイケースかと。配偶者が悪い場合もありますから。

トピ内ID：8060849526

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無理しなくていいでしょう

🐱

さち

2009年08月07日 12:58

不倫は違法行為。それなのに、「祝福して」とか言ってくる人と、無理して付き合わなくていいと思いますよ。私も、不倫・略奪婚するような人、祝福できません。心が狭くても、かまわないです。人として、筋の通らない事をしているのは相手の方ですから、自分が無理してお祝いすることはないと思います。その友達と仲が良ければ良いだけ、祝福できないでしょう。お父様の浮気、ご両親の離婚で辛い経験があるのに、その事を思いだすような話をしたりする人って、友達ですか？抵抗のあることを否定し、祝福したくてもできない状況・心情のトピ主さんを「心が狭い」という人もおかしいですよ。祝福って、強制されるものじゃない。気持ちの問題ですからね。他にもお友達がいらっしゃるでしょうから、無理して付き合わず、少し距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：0497709611

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少しでも嫌悪感があるなら祝福しなくてもいいんじゃない

蟹

2009年08月08日 14:42

義理姉が妻子ある方と不倫の末に略奪婚しています。不倫中には海外旅行などにも行っていたようで私が知っているかぎりでも5～6年は不倫期間だったと思います。そして、不妊治療をして出産したのですが正直、義理姉に対してがめつい人だと思いました。前妻の子供達は父親と一緒にいる時間をなくしているのに、不妊治療までして子供なんてよく作れるなと思いました。私にも子供がいるせいか、義理姉夫婦には嫌悪感でいっぱいです。私の子供が通っている習い事先に義理姉の子供が入会してきたのですが正直、迷惑だと感じましたしこれからこの習い事先で顔を合わすことがあると思うと本当に嫌な気分になりました。そして、周りから義理姉と身内だと見られることにも嫌だと思いました。私も今まで義理姉に対して心が狭いのかなと思ったことがありましたが、このトピを見ていてレスをしている皆さんが不倫、略奪についてとても厳しくレスされているのでとても共感できホッとしました。横になってしまいましたが、トピ主さんの価値観は間違っていないと思いますよ。

トピ内ID：5952068247

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