受け身な友達

トピ主は積極的に会いたいと思う相手でないのでは？ だけど時間があるし会うか～みたいな。

受け身のＹは過去に何度か提案したものの、トピ主と子持ち地元民 Ｍに意見を覆された経験があるのでは？ トピ主と子持ち地元民Ｍがいつも計画を立てているとの事ですが、 もはや二人の結束が強くて意見できない雰囲気になっているのかも。 「私とＭがしびれを切らして」や「もうＹとは会いたくありません」 という一文を見る限り、受け身のＹを上から目線で見ているのが感 じられます。それはＹも感じ取っているかもしれませんね。 Ｙが自分から誘ってきたのだから、「じゃ、計画よろしくね。連絡 待ってるよ」で良かったのでは？しびれを切らしてとどめの一言を 投げかけられたら委縮しますよ。少し見守ってあげては？

さっそくのレスありがとうございます。 ・書ききれませんでしたが、いつも会おうと誘ってくるのはＹなので、私に会いたくなくて受け身・・というわけではないと思います。（私とＹの２人でお茶しようとかも言ってくるので）誘ってくるけど計画は立てない、という感じですね・・。 ・委縮してしまってる、ですか。たしかにそうかもしれません。Ｙの意見を覆したり却下したことはありませんが、私とＭでいつもまとめているから入り込めないと感じさせてしまっているのかもしれません。 上から目線になっているのも自分ではわかっていませんでした。「こっちはいつも決めてやってるんだぞ！」という想いでいたら、そりゃあ相手は委縮しますよね。気をつけねばと思いました。 気づかせてくれてありがとうございます。

主さん、こんにちは！ そういう集まりがありそうな時は予め 「じゃあ、明日までに場所とご飯屋さん1人2案ね！出し合っていいのセットにしてサクサク決めよう！」 っていうのはどう？？ 具体的に半強制で参加権を提示する感じで。 せっかく仲良いんだもの、それで終わっちゃうのも勿体無いです。 いいふうに進みますように！

トピ主さんとMさんは、ずっと地元にいたと思っていいんでしょうか？ 一方、Yさんは2年前に地元に帰ってきたんですよね。 その状況で私がYさんなら、トピ主さんたちに遠慮するかな。 自分よりお店のことにも詳しいだろうし、待ち合わせ場所や時間も二人の都合のいいように決めてもらいたい。 自分からすすんで提案するだけの知識がないから・・・って思います。 ハズレのお店を提案して、ご飯が美味しくなかったり、雰囲気の悪いところだったら申し訳ないですもん。 「Kさんは県外にいるので仕方ない」とトピ主さんも思ってるわけでしょう。 今までのYさんも、ほぼそれと同じ状態だったのでは？ そして、その状態に安住しちゃったのかな、と思いました。 たまこさんがレスしてらっしゃるように、「一人二案」とか「必ず一人一案」みたいに意見を聞くようにすればいかがでしょう。 Yさんも地元に戻って二年目なら、もうそろそろお店のレパートリーも出来ていそうです。

仕事でもあるあるですね。 自分だけ大変な仕事をさせられている、負の感情って誰でも持っていますよね。 それにイライラして、やってみれば？と仕事を任せて、ギリギリまで黙っていてホラ出来ない！と大騒ぎして溜飲を下げる人。 いやいやわかりますよ、みんなそうですから。 でも結構、あとから自己嫌悪しませんか？ 思い切り悪い感情ですから。 後何日、後何日、明日？何も決められないじゃん！ホラ！って期待通りですから。 はめている事に気づいて止めましょう。 自分が嫌いになる前に。

〉私が「忙しくて連絡できなかったの？ほかの人に決めさせればいいと思ってたの？提案する気がないなら最初から誘わないでほしかった。」 ご友人もルーズですが、これは言い過ぎな気がする……。こんな言い方されたらお友達が主さんのこと嫌いになりそう。もちろん主さんも嫌われても構わないのでしょうが…。 私が昔付き合ってた彼氏もいつも「どこ行く？」「何食べる？」「なんでも（どこでも）いいよ」が口癖でイラついて別れてしまったのでお気持ちは分かります。笑 交友の幅を広げると、一人一人の短所（というか性格）は気にならなくなると思います。 そのお友達とは少し関係を薄くして、友人関係を広く浅くしてみるといいかもしれません。 小学生からの友人でこれだけ長い間仲良くしているということは、いいところもたくさんあるのだと思います。

遅くなり申し訳ございません、レスありがとうございました！ ＞たまこ様 そうですね、１人２案ね！と持ち掛ければ角も立たず話し合えますよね。それならみんな平等だし不公平じゃないですね！今度集まるときにはそのセリフを使わせていただきます。アドバイスも優しいお言葉もありがとうございました！ ＞ずっと地元なの？ はい、私とＭはずっと地元に居ます。Ｙは５年くらい県外で２年前に地元に帰ってきました。 Ｙが県外で一人暮らしをしているおうちに遊びに行った時も「こっちのことあまりわかんないから案内できないんだーｗみんな行ってみたいところある？」みたいな感じだったので、地元であってもそうでなくても提案しないタイプですね。。遠慮というかやる気がないのか。。 今はネットでお店とか調べれるのにそれすらしてくれないんだなぁ・・・と残念に思ってました。（私もＭもずっと地元民ですが毎回ネットなどで調べてるので） 「必ず一人一案！みたいに意見を聞くようにすれば」←そうですね、次回からそうしてみます！レスありがとうございました！ ＞ぱん様 んーー私の場合は自己嫌悪はしませんが、まぁ・・・嫌な感情ですよね。せっかく４人で長年友達でいるので、「ホラやっぱりできなかった！」みたいな展開にするんじゃなくて、ちゃんと言葉にして伝えなきゃなと思いました。気を付けます。レスありがとうございました！ ＞いちご様 そうですね・・・鬱憤がたまってたとはいえ言い過ぎだったなと思います。なんでこっちばかり頑張らなきゃいけないの？というイラつきをそのままぶつけちゃいました。 おっしゃる通り、長く付き合えているのでいいところもたくさん知っています。狭く深く付き合いすぎて一点だけに注目してイライラしたかもしれません。「浅く広く」←なるほど、と思いました。これから心がけてみます。 ありがとうございました！

いや一人一案(二案)はやめたほうが。 4人いるんですよね？ それだと毎回採用されやすい人とそうでない人が出てきますよ。 というか、一回目の時点で「これ言っても採用されないかもだしなあ」と思ったら、私ならやる気でないわ(笑) 一度出した四案ないし八案？をこれから数回かけて全て消化すれば平等にはなるけど、実現するのは何ヶ月後になるやら。 それまで提案した店とかが残ってる保証もないし、数ヶ月後には行きたい気持ちがなくなってるかもしれないし。 やるならせめて全員で意見を出して、その中からくじ引きルールにでもするか、ですね。 でもこれも絶対物言いがつくと思いますよ。 私が思うのは、そこまで年齢を重ねた友人に変われという方が酷です。 仕事じゃないんだから。 そして仮に仕事でも、接待スキルには差があって、いい店を提案できない人は接待任せませんしね。 適材適所、もしくは気に入らない態度に一度意見して改善なしなら残念だけど縁を切る、そのくらいがお互いストレスなく付き合うコツだと思いますよ。 その人ももっと気軽に付き合える人他にいるだろうし。

＞ささこ様 レスありがとうございます。 「やるならせめて全員で意見を出して」←これと「一人一案」は同義では？ 今まで決まった人しか意見を出してなかったのだから、非協力的な他の子にも意見を出してもらうには結局一人一案ってことになりますよね。 そこで四案出れば、順番に消化していけばいいと思います。 「言っても採用されないかも」でやる気が出ない、非協力的なんだったらもう縁を切るしかないでしょうね。誰かだけが頑張らなきゃいけない一方的な関係はいずれ破たんするでしょうし、私もそんな関係は望んでいませんから。もちろん相手も息苦しいでしょうし、それぞれが他に合う友人関係を別に作ればいいだけでしょうね。 人は何歳になっても変わろうと思えば変われると私は思います。「私はわかんないから、この先もずっとわかんない。他の人よろしく～！」はただの甘えです。

＞以前Ｙがご飯に誘ってきたので助け舟を出さずに静観してみたところ いろいろ最後に言うのではなく、最初に今回はお店選びは任せるからよろしくねと言っておく ＞私とＭがしびれを切らして「明日どうするの？」と聞くと しびれを切らさずに、最後まで口出ししない。 結果として約束が流れてもよしと覚悟する。 もちろん次は無しですが。 つまり、誘ってきても断るという事です。 というか、誘ってくる時点で、いい店が決まったら教えてね。 といっておいて、店を指定して来たら、その後日時を決めるのはどうでしょうか。 そうすれば店が決まらない限り約束はしないということになりますよね。

二回目です。 「やるならせめて全員で意見を出して」 だけ抜かないでください。ここだけ見たらそりゃ一人一案と同じですけど、「やるならせめて」って言ってるでしょ。 その前後も読んで下さい。 つまり「一人一案をやるならば全員で意見を出した上でくじ引きにしたらどうか」と書いてます。 つまり、クジならどれに決まっても恨みっこなしね～ってことだから、どうせ自分のは通らないから出さない、とはならないでしょうと。 でもトピ主さんの書き方を見てると、多分クジでもしその友人のが出たら、え～なんかヤダ～ってなるんじゃないのどうせ～ 仮に承諾して当日を迎えても、後からあの店のこれが嫌だったあれが嫌だった、絶対言いそうだな～ と思ったんですよ。 だってもう、その友人のこと嫌いでしょ(笑) 私の言いたいのはそういうことです。

＞もうすぐアラカン様 そうですね、誘ってきた時点でそう言えばよかったなぁと思います。お店を決めてから日時を決めるのもなるほどと思いました。いつも日時を合わせてから「じゃあどこ行く？」→しーん・・・の流れだったので。。 次回はそうしてみようと思います。レスありがとうございました！ ＞ささこ様 くじ引きでもささこ様のおっしゃる「採用されないかもだしなぁ」が発生すると思うので、意見を出し合って順番に消化していくのが一番平等かなと思います。そうすればくじが何回も外れて提案したお店に行けないということもないし、「自分のは通らないから出さない」もないでしょう。 「だってもう、その友人のこと嫌いでしょ（笑）」←まぁ人任せな人を好きになるわけないし、Ｙとはもう会いたくありませんって最初から書いてあるので、（笑）をつけられてもなぁ・・・という感じですねぇ。 そもそも案すら出さない友人がいるのでどうしたらいいかを質問しているので、「どうせ後からも言いそうだな～」みたいなこと書かれても「その後のことを勝手に妄想されてもな～」としか思いませんね。 ともあれ、ささこさんみたいな意見の人もいるんだなと勉強になりました！レスありがとうございました！

主さんはまだお若いから、いろいろなことに気が付くかわりに、いらだつことも多いのでしょうね。 Ｙさんと会いたくありません、と書いてあるので、放っておけばいいのではないでしょうか。 私にも同じような旧友がいて、しばらく放っておきましたが、４４年ぶりに連絡がありました。顔も思い出せないほどでしたが、二人で話し合って場所などを決め、特に不快なことはありませんでしたよ。ともかく、会う頻度が減れば、問題も減るのではないですか。まあ年を取ればお互いに丸くなるということもありますけれどね。

私はパート先で知り合った60歳前後の友達２人がいます。 ２人は数年前に退職したのですが、今でも連絡を取り合い、時々ランチをしています。 その中のTさんが今年になりスマホに代え、ラインで話せるようになり、3人でのグループラインでも話しています。 昨年以来ランチをしていなかったのですが、昨日Tさんが久しぶりにランチをしよう。と言って来ました。 そして相変わらずお店は任せます。でした。 今まではメールでのやり取りでしたので、タイムラグがありました。 グループラインでの会話での Tさんの空かさず、お任せします。発言には あ、またお店はお任せね。と 意地悪く思ってしまいました。 Tさんは相変わらずなんだな。 とラインを終わりにした後、 たわしさんのこのトピを読みました。 お店なんて検索すれば良いのに、しないTさんは年齢的に仕方ない人かと思っていました。 でもたわしさんのお友達は30代前半なのですね。 お任せする人ってきっと何歳でも、何歳になっても変わらないのでしょうね。 ちなみに、そのお友達は実際に会っての会話はどんな会話をされますか？ やはり聞き役が多いですか？ Tさんは、話しを振ると考えながら、長々と話しています。 私はTさんは、のんびりさんなんだな。と 受け止めるようにしています。 そうに思わないとイライラして しまうのです。

お互いが惰性で友人関係を続けてきたものの、おそらく価値観や性格的なものに開きが出てきて合わなくなってきてるという気がします。 絶縁する程じゃないとは思いますが、少し距離を置き、連絡し合う頻度を減らしてみては？ お友達から打診があっても適当に理由つけて会う気にならなければ無理に会わなくてもいいと思います。 無理に会うとたぶんイライラして決定的な事にならないとも限らないですからね。 私も距離を置いてる人いますが、接する度にモヤッとする事があってなんか無理なんで。 誘われても理由つけて会わないようにしてます。ちなみにその人も自分がやりたいことを私や友人を使って調べようとしたりして、自分で考えたり行動したりしません。 そのわりに人に依存する時の行動だけはいつの間に？というぐらい早いです。 本人に変わる気がないし、ましてや私が人を変えられるはずないですからね。 どうにかしようなんて考えは捨ててほっときましょう。 そして、しんどい時はまず自分を主軸に考えて無理して関わらなくていいです。 嫌われる勇気さえあれば罪悪感も抱く必要はありません。