シングルマザーです。伯母の言葉に涙、そして両親は・・・

レス67

（トピ主 2 ）

ぽっぽ

2011年11月17日 11:32

ひと

現在小学校低学年と保育園に通う子どもを持つ、シングルマザー歴２年の者です。もともとは遠方に嫁いでおり、離婚を機に実家近くへ引っ越してきたのですが、離婚時から両親には「近所に離婚のことがばれたら困る」と言われてきました。なので実家には入らず、親子３人アパート暮らしです。両親は来るなとははっきり言いませんが、近所の人に「娘さん遠方にいるのでなかなか会えないね」と言われても「そうね」と答えているそうです。車は地元ナンバーのため、家の前には停めるな、来るならバスで来なさいと言われます。要は、以前のように遠方に住んでるように振る舞えということです。なのでできるだけ実家へは帰らず、今までどおり盆正月などしか行きません。そんなこんなで、先日親戚の結婚式で伯母に会いました。小さいころからよく可愛がってもらってます。伯母は私があまり実家へ行かないことを知っているらしく（私が自ら行かないだけだと思ってるよう）、「あなたも一人で子育てと仕事して、体壊すわよ。せっかく近くにいるんだしもっと親に甘えないと。私も心配よ。」と言ってくれたのです。私はそれだけで目頭が熱くなってしまいました。本当に嬉しかったです。でも、隣でそれを見ていた母。私が伯母の言葉に対して「そう？」と母の方を見ると、なんと目をそらしたのです。私は大人げないとは思いますが、今度は悔し涙が出そうでした。きっと今年いっぱいは実家へは行かないと思います。遠方にいたときと同じように正月だけ帰省します。頼れる人が他にいないので、これからいろんなことを伯母に相談しようかな、とも思うのですが、実の両親が近くにいるのになぜ？とそればかり考えてしまいます。そして「私の親って毒親？」と思ってしまい、悔しくてたまりません。

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伯母さんに相談してください

まる

2011年11月17日 16:13

ご両親からの仕打ちを考えると遠方で暮らした方が良かったですね。私の娘や、可愛がってる姪っ子が同じ目にあったらと考えると気の毒でたまりません。私にも子供の頃からかわいがっている姪が居ます。今は大学生なのですが、姉（姪の母）が一人暮らしを心配して我が家の近くに住ませています。私が伯母さんの立場なら、色々相談してくれたら嬉しいし、出来るだけの力になってあげたいです。ご両親の事は残念ですが、毒親です。娘や孫の事よりも対面が大切なんですよね。諦めてください。

トピ内ID：3606141571

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来てもらえば？

あかん、性格悪くなる

2011年11月17日 16:13

毒親ではないです。価値観が古臭いだけです。それから、離婚してもう２年でしょう？あなたの友達や親戚の口から漏れて、ご近所には離婚のことは知られていると思うのですが・・・。一番の問題点は古臭い価値観だというのはわかりますが、それを変えるのは時間がかかるでしょう。そんなのを待っていても仕方がないので、実家へ行くのではなく、アパートに遊びに来てもらえばいいでしょう。

トピ内ID：4549086214

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見栄と愛情の狭間ですね

🐶

江戸っ子

2011年11月17日 16:13

夫も私も東京生まれ東京育ちなので、近所や親戚のしがらみがなく、友人にも離婚を経験した人が結構います。同窓会でも何でもオープンです。しかし、以前転勤で地方の政令都市で正社員として働いていた時に、派遣の方で毎朝とても早く出勤する方がいました。大手企業をリストラされたのだけど、お母様がそのことを近所の方に内緒にしているので以前と同じ時間に家を出なくてはならなくて出社が早くなると言っていました。私は近所のお嬢さんの出勤時間を気にしているという地域性に驚きましたが、その派遣の人もご両親もそれが当たり前のようでした。恐らくお母様も同じような認識なのだと思います。例えば癌や何かでも病気を隠す人オープンにする人など人それぞれです。お母様の“認識を変える”ことにモヤモヤするよりは、叔母様に甘えてお子さんを育てることにエネルギーを使ってください。

トピ内ID：0558405787

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娘よりも世間体ですか。毒親ですね

😠

嫌味な親父♂

2011年11月17日 16:13

　私もすでに孫がいる爺さんですが、私なら、娘と孫を同居させます。確かに離婚は悲しい事ですが、一番悲しいのは、娘と孫たちです。近所でどう言われようと平気です。　これが普通の親ではないでしょうか。どちら側の伯母さんか知りませんが、母親側の伯母なら、すべてを話してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7492243516

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うーん

たかぴー

2011年11月17日 16:13

ご両親が毒親というよりは、トピ主さんが親離れできていないように感じました。トピ本文からは、自分は両親から冷遇されている被害者だという訴えがヒシヒシと感じられますが、それって違うと思う。シングルマザーだろうが、なんだろうが、自立した女性なのですから、「頼れる人」なんていなくても、しっかり子どもを育てられないと。その覚悟もなく離婚したのなら、それはトピ主さんの自業自得だと思います。

トピ内ID：2011344253

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世間体だけをかんがえている親

水玉

2011年11月17日 16:13

寂しいですね、実の親子なのに。親子三人で、楽しく生活していきましょう。年末帰らなくてもいいのでは？って思ってしまいました。大変だと思いますが、頑張ってくださいね！

トピ内ID：4091093137

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うーん・・・

いつまで娘気分？

2011年11月17日 16:13

でも近所にいろいろ言われると厄介ですしね。今までにもそういうトラブルを見てきたんじゃないですか、お母様も。それに何だかんだ言う人がいるとして、言われるのはあなたじゃなくてお母様なんだし。伯母さんはそりゃ別所帯ですし結婚式場でこれっきりの関係だから、気軽に思ったことを口にするでしょう。でも親に甘えろと言っただけで、大変だったら私を頼れと言ってくれた訳じゃないでしょう？どちらかと言うと励ましとか社交辞令とかそんな類の言葉であって、本気にして親代わりにされたら困っちゃうでしょう、伯母さんだって。ところで伯母さんって父方の姉妹ですか？だとしたら特にお母様も微妙ですね。自分は他人だと思って余計なこと言ってと苦々しく思ったことでしょうね。トピ主さんは自分で離婚を選択したんですよね？そりゃぁ世の中には離婚した娘を全力でバックアップしてくれる親もいるかもしれませんけど、そうじゃない場合もある訳で。もう大人なのだから親には親の事情が、伯母には伯母の立場があるということを理解してもいいのでは。実家に来るなと言うなら、トピ主さん宅で家事育児を手伝ってもらうよう頼んでは？

トピ内ID：1897185633

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辛口ですけど、

💤

リンダ

2011年11月17日 16:13

どういった経緯で離婚されたのかわかりませんが、シングルマザーで大変というのは充分わかります。きっと他のシングルマザーは実家に同居できたり、もっと両親が協力してくれているケースを見ていらっしゃるでしょうから余計に辛いと感じているのではないですか？でも御両親にとったら、出戻りというのをそこまでひた隠しにしたいくらい汚点だと思う価値観の人達という事です。もう、一度結婚して家を出て、今も別世帯というのは変わりません。だからもっと精神的に自立した方がいいですよ。親に変わってほしいと願うよりも、子供の祖父母で居てくれて可愛がってくれているだけでも有難いと思わないとです。毒親と言う前に、自分が親にどれだけ心配や迷惑をかけているかという部分を理解すべきだと私は感じます。シングルマザーだから、親におんぶに抱っこできるのが当然で世間も温かい目で見て下さいよというのは違いますから。離婚してしまったのはやむをえなかった事でも、親不孝をしたという認識は持った方がいいでしょうね。

トピ内ID：1036660375

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諦めも肝心

ぽんすけ

2011年11月17日 16:13

日々頑張っていらっしゃるのでしょう。こう考えてみませんか？「心配してくれる伯母がいるだけで本当に有難い」ぽっぽさん、親にもピンキリで様々な人種がいます。世間体を気にして我が子を遠ざける、こんな親もそこそこ多いと思います。うちの母親は子連れ再婚でしたが世間体ばかり気にして扱われたのでぽっぽさんと同じように嫌な思いばかりしてきました。ちなみに親戚にも差別されて世間ってこんなものかと学習しましたよ。相談できそうな伯母がいるだけで良かったなーと考えてみたらいいかもしれません。お子さんとお幸せに！寒くなってきましたのでご自愛下さい。

トピ内ID：5364375209

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頼らないのが普通

💍

くにお

2011年11月17日 16:13

貴女の親はどうかと思いますけどね。近所の目ばかり気にして、最低だと思います。何だろう、言っちゃ悪いけど、人間的に小さいですね。なので、そんな親に頼ろうと思わないことです。「頼れるはずなのに頼れない」って思うから、つらいんです。親がいない人はどうなの？世の中、親に全く頼っていないシンママは沢山いるはずです。それが普通だと思いますし。そう思えば、乗り越えられます！！！いっそ、実家からもっと遠いところに住めばいいのに。

トピ内ID：4099609325

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とにかく動かないと

🛳

タクト

2011年11月17日 16:13

大変ですね。私も毒親に悩まされます。トピ主さんの文章を読む限り毒親さんですね。もう、毒親は縁を切るしかないです。でも、叔母さんも気をつけないとただのおせっかい焼きでいい顔する人かもしれませんよ。（私の叔母が実はそうで、最初は良い顔してる人でしたが、結果は振り回されました。）私ができるアドバイスはすぐに叔母さんに相談してみること。そうしないと叔母さんの余計なおせっかい（「実家にトピ主さんが行くべきよ」という言葉）にトピ主さんが悩まされることになります。次ぎに確認することは、それで叔母さんがどう動いてくれるか？どういうレスをくれるか？です。トピ主さんがリラックスできる言葉をかけてくれれば良いけれど、私の周りを見るに、親戚なんてあまりアテにならない事の方が多いです。大人になって頼れるのは実は友人の方が多いように思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1206239671

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それだけで毒親認定？

🐴

タヌキ

2011年11月17日 16:13

はじめまして。同じ感じだったので、レスさせてください。私も離婚後、近所の手前もあるので家に戻ることは許さんと言われました。さすがに遠方に居るように振る舞えとまでは言われていませんが実家に頻繁に帰ることができない雰囲気でした。シングルマザー歴12年となりまして、今だから言えることですが親には親の生活・地域での立場があるんだと思います。周囲で離婚して実家に…という話をきいたりしましたので私も離婚したばかりの時は、なんて冷たい親だと悲しくなりました。でもやはり一度親の籍を抜けた私に元に戻る場所なんかないんだな、と覚悟を決める事ができた気がします。こどもを自分の手だけで大きくするんだと腹を決められたと思います。トピ主様がどんな理由での離婚だったか存じませんが一度自分の意思で家を出てしまった以上はもう親と子という関係よりは、人と人の対等な関係で生きていく方がいいと思います。勿論世の中には、結婚後も離婚後も実家にベッタリというご家庭もあるようですが、残念ならがら我々の両親はそういう種類の親ではなかったようです。

トピ内ID：9674547054

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言うのは簡単・・

おばさん

2011年11月17日 16:13

叔母は甘え先じゃないですから・・・・「もっと親に甘えないと」っていうのは簡単じゃないですかだって結局当事者じゃないですし実際何かしてもらっているわけでなし、口で言うのは簡単ですよそれをうれしがっているなんて、おめでたい人だなぁと思いました単に、責任無しで、子供をかわいがるのと、大人のトラブルに相談に乗るのはまったく違いますよ叔母さん本当にいろいろ相談に、のってくれると思いますか？

トピ内ID：2561400109

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とんでもない親。

カエル

2011年11月17日 16:13

トピ主様初めまして。４１歳の既婚男性です。いわゆる“毒親”の定義はよく知らないのであれですけど、トピ主様のご両親は間違いなく親としては失格です。離婚で傷つき、今なお幼い子供を二人も抱えて頑張っている我が娘に対して、世間体を気にして家に来るな、来るなら車ではなくバスで来いとまでのたまうご両親。申し訳ないけど、僕だったらとっくにキレて絶縁宣言してますよ。親が心を入れ替えて謝罪してこない限り、家にも二度と帰らない。離婚はもちろん残念な結果です。でもトピ主様だけが悪いわけではない。夫婦二人の責任です。たかだかそのことが近所に知れてしまう恥ずかしさと、我が子が苦労することと、どちらが親にとって本当に心配すべきことなんでしょうか。僕はここにアドバイスを書き込むときの注意点として、あまり迂闊に“別れろ”とか“縁を切れ”とは言わないようにしています。ただ今回は、トピの本文を読んで真っ先に「そんな親こっちから絶縁宣言したらどう？」と思ってしまいました。（長くなるので続きます）

トピ内ID：7940852573

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続きです。

カエル

2011年11月17日 16:13

『世間体を気にして家に来るなと言うのならわかりました。もう二度と来ません。その代わり二人が将来年老いて介護が必要となったときにも私を頼らないで下さいね。そんな親がいることをみんなに知られたくないので』先ほども言いましたが、僕ならこれくらいのことは言ってると思います。もちろん、他人が口で言うほど簡単にはできないだろうし、優しいからといって伯母さまを頼るのもちょっと違うと思いますけど、トピ主様は一度ご両親と本音でぶつかってみてはいかがでしょうか。『そんなに私が離婚したことが、情けない・みっともないことなの？世間体と、実の娘・実の孫が苦労することとどちらが大切なことなの？二人がいつまでたってもそんな態度なら、私にも考えがあります』と。そこまで親と対立したくない、と考えていらっしゃるのなら仕方がありませんが。トピ主様はもう今でも充分頑張っていらっしゃると思います。なので“頑張って下さい”とは言いません。ご両親の改心でも、新たな出会いでも、どうか心の支えとなる方が、味方になってくれる方が現れますように、心から願っています。

トピ内ID：7940852573

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母は強し！頑張って !

干し柿

2011年11月17日 16:13

私も母一人子二人です。ぽっぽ様の心中御察し申し上げます。お子様達への配慮の無いぽっぽ様の実母様の言動は、お子様達の耳に又目に入れませんように。お子様達は今、多くの人の愛情を必要としております。 “世間体”を取り繕う事を間近に見聞きしては健全に育ちません。どうかぽっぽ様の胸にしまって、実母様とは距離を保ちますように。その分愛情豊かな伯母様に人生の先輩としての導きを求めるのが宜しいと思います。私の兄が離縁致しました義姉の実家が、ぽっぽ様の御実家同様でした。義姉が、当時幼稚園児であった子供と実家に帰ると、回りの者達には兄が単身赴任中と言い、数年後には、実家ごと引っ越しをしてしまいました。子供にも離婚の事を口外してはいけないと圧力をかけ続け私の姪は小学4年生頃より問題行動が多くなり、小学6年生でとうとう非行にはしりました。最後は少年院まで行ってしまいました。子供の心を省みず世間体を優先させた結果です。どうぞ、お子様達第一に考えてくださいませ。御実家に毒があればお子様達を毒から遠ざけてあげてくださいませ。

トピ内ID：1509045579

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お疲れ様です…

🐱

みあ

2011年11月17日 16:13

　お一人での子育て、仕事、本当に大変なことでしょう。　それにしても、トピ主さんのご両親はひどすぎます！！もっと怒っていいと思いますよ。私だったら、「娘や孫よりもくだらない世間体の方が大事なら、今後、一切かかわらない！！」と絶縁宣言しますね。　ご両親がこだわる「世間」なんて、好き勝手なことをいうだけで、何の責任も取ってくれません。それでも、ご両親には「世間体」がすべてなのでしょう。　離婚までにはいろいろあったことと思います。夫婦関係ではトピ主さんに反省すべき点があったかもしれません。でも、離婚は人生の上での一つの決断であって、悪いことでも恥ずべきことでもありません。ご両親がこのことに気づけないようであれば、関わらない方がトピ主さんの精神衛生上も、お子さんたちの心の成長のためにもいいと思います。　はじめから「両親はいなかった」と思って距離を置けば、ストレスも減るのではないでしょうか。絶縁したらしたで、「世間体」が悪いとあれこれ言われると思いますが、「私たちはあなたたちの『世間体』を満たすためにいるわけじゃない」と突っぱねてやりましょう。

トピ内ID：8784122009

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言葉をかけるだけでいいのにね。。。

ゆきうさぎ

2011年11月17日 16:13

トピ主さん、がんばっていますね。まぁ、出戻りを歓迎できない親っていうのは、いつの時代にもいるんじゃないかと思います。離婚したら実家入りっていう考えも実家依存があるようにも思えるので、あまりよくないのかも。もう、別家庭なのですから、今のままでがんばりましょうよ。離婚したら、衣食住揃えて暖かく迎えるだけが親じゃないと思いますよ。自分の思う通りに親が動かないと「毒親」ですか。お気持ちはわかるんですが、言い過ぎかな。。

トピ内ID：6979091502

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どこかへ引っ越されては

☀

シングル

2011年11月17日 16:13

私も保育園児を２人抱えているシングルマザーです。結婚していたときは実家にわりと近いところに住んでいましたが、離婚後はずっと住みたいと思っていた憧れの街に子供２人連れて引越しをしました。実家近くに住み続けると、つい実家に頼ってしまいたくなりもう若くない両親に負担をかけてしまうと考えたからでもあります。離婚したとき「絶対誰にも頼らず立派に２人育て上げてみせる」と心に誓いました。離婚から３年経ちますがその思いは変わりません。正社員で働いていますが、子供が病気のときは病気の時預かってくれる保育室もありますし職場の理解もあり何とかやってこれています。お母様の言動に主さんが淋しさを覚えたのは無理もないと思います。私も同じ立場なら、きっとすごく失望します。いっそのこと、ご実家とは離れたところへ移るのは難しいでしょうか？幼い頃から可愛がってくれていた伯母様の近くとか・・このままご実家の近くにいても、淋しさが増すだけのような気もします。

トピ内ID：9722184636

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毒親自慢ですが・・・

シングル母

2011年11月17日 16:13

同じく、シングルマザーです。　転職で上京後、独身時代にマンション購入済（ローン残15年）実家は遠方ですし、東京に仕事もあるので戻ってません。元夫は、私のそこそこの収入を目当てに寄ってきた男で、数百万の借金の肩代わりをしていました。離婚の申し立てを弁護士に依頼したこともあり、貯金もつきました。当初、わが子が唯一の孫だったので、実家にも顔を出したりしていました。新幹線で3時間半かかる距離です。飛行機でも同様。保育園があったので不要なのですが、子供を預かって水泳教室に行かせるなどと言うので、子供を2週間預け、週末に私が実家に帰るという生活をしました。平日働きづめで週末の実家往復は体力的にきつかったのですが、子供時代に私だけ幼児教室に行かせてないことへの母なりの謝罪のつもりなのかもしれないと超良心的に解釈。申し出を受けてあげました。3週末連続での往復、金銭的にも体力的にもきついものでした。手土産持参、実家での外食費用はすべて私持ちです。その後、子供を水泳教室に行かせて送迎のガソリン代もかかったとお金を要求されました。光熱費も余分にかかっているとのこと。続きます。

トピ内ID：7394662661

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びっくり

2011年11月17日 16:13

ご両親ほんとにあなたの事思っていらっしゃるのでしょうか？離婚がばれたくないからうちに来るなって、わが子の事を一番に考えてる親ならありえない言葉だと思いますが。シングルマザーになって一番親に頼りたい時に突き放すなんて、私だったら親の近くには住まないでお正月にも顔ださないと思います。もともとの親子関係はどんな感じだったんでしょうか？あなたがほんとに親御さんに頼りたいなら、伯母さんよりもご両親と一度きちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7299184169

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何故なんですかね？

😠

りょう

2011年11月17日 16:13

実の両親がそんなに冷たくするはずはないと思います。まして、孫なんて可愛いですよね？不思議です。もしかしたら、元々結婚に反対をされていたんじゃないんですか？離婚も、両親を怒らせるような事をしたとか？一方的に両親が悪いと書かれてるようですが、結婚や離婚等の要因がないとなんとも言えません。要因がわかれば、解決の糸口がわかる気がします。体に気を付けて、子育て頑張ってください。

トピ内ID：3878890720

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毒親自慢ですが・・・2

シングル母

2011年11月17日 16:13

孫が可愛いかのように、東京にやってくるのですが、そのたびにお小遣い付で足代を渡していました。1日来たら5万円。そのお金でシッターさんを頼んでもお釣りが来ます。私は大学卒業後、就職したため、『父の扶養を外れたため、税金が跳ね上がり、大変なことになった』と罵られ毎月、母に3万円渡していました。上京後、即、支払いはすべて親のカード、私よりも立派なマンションい住んでいる妹（当時学生、バイト無）よりお年玉の金額が少ないと文句を言われたため、OL時代には冬のボーナスすべてを実家へのお年玉につぎ込んでいました。（両親、祖母、弟妹）シングルマザーになってからもそれは同じです。七五三のお祝いをしてあげると呼びつけられては全額請求され、こっちが実家に渡すお年玉は総額20万近いのに、私の子供へのお年玉は総額2千円。ある日、寿司屋で妹が私の渡した1万円札で会計を済ませたところ、母が私に向かって『妹にごちそうになったんだからお礼を言いなさい』と言ったことで、ブチッとキレました。以来、絶縁しています。（理由は他にも山ほどありますが）続きます。

トピ内ID：7394662661

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毒親自慢ですが・・・3

シングル母

2011年11月17日 16:13

トピ主さんの悔しいお気持ちはよく分かります。私もものすごく悔しいです。実の親がいるのに・・・というより、母の私へ対しての仕打ち、私がそれほどのことをされなければいけない理由はない…と本当に悔しいです。子供の頃より、『優秀な弟妹にはお金をかける価値はあるけど、あなた程度にかけるお金はない』と言われ続けてきました。その弟妹は30過ぎまで私からのお年玉を貰っていました。サラリーマンを馬鹿にしており、社会保険で厚生年金等会社が負担しているのはズルイ（←意味不明）と私の保険証を医療費の不正請求にさんざん使っていました。ちなみに開業医の父の年収は『千〇百万しかない』そうで、私の年収は半分程度ですが、私ごときが『そんなにもらえる』のはズルイそうです。私に収入があるのが許せないようです。こういう親の元に生まれたのが不幸としてあきらめるしかないのですが、子供のころから母にされた仕打ちは悔しくてなりません。そんな母といつか普通の母娘のようになれると幻想を抱いて、お金を渡していた自分にも腹が立ちます。年寄りは今更変わらないから、伯母さんを頼ったらいいと思います。

トピ内ID：7394662661

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身内に頼ろう感が痛い

🐶

maru

2011年11月17日 16:13

確かに世間体大事な親そうですが…田舎は娯楽がないので、噂は３千里だし。友達も怖くて離婚は隠してるそうです。介護なしで迷惑かけずに暮してるのだからと諦めたほうがいいのでは。相手の申し出があって頼るのはいいと思いますが、親だからと期待してるあたり、痛いです。近所の人も、実母と住んでいましたけど、実母出て行きましたよ。家事や育児を手伝わせて「家族だから」当たり前、「実母だから」と気遣いなく文句。「自由にさせて」と出て行きました。親もトピ主の甘い性格を把握してるのかも。だいたい、なんで実家の援助がないのに、近くに住んだんですか？毒親だったら、そういう親に助けてもらおうなんて思うかな？

トピ内ID：9478096623

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毒親ではなく…

😨

男性会社員

2011年11月17日 16:13

トピ主のお母様は、「世間体」や「体裁」を一番に気にする方なんでしょう…。

トピ内ID：8830883044

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世間体を気にする親。

🎂

まぁ

2011年11月17日 16:13

伯母に自分の今の悩みと心境を相談するといいわ。場合によっちゃ、私ならば親と疎遠して伯母の老後の面倒を見るつもりで、今後のお付き合いはいくかな。伯母に打ち明けちゃえ。そして場合によっては両親と話し合う。そして自分が決める。今後は親とはどう付き合いどこまでしてやるのかを自分で決める。そうする。そんな親でも、困ったときには「家に戻っておいでよ」と言うと思うんだわ。世間体を気にする親でも。たとえば、父親が倒れて要介護状態になってしまった、とか。孫が立派に社会人として育ったのを見ると頼ろうとすると思うんだわ、親子ローンならぬ爺（婆）孫ローンで家を建て替えるときとか（孫が爺婆が好きならウンと言うかもしれないが）心細くなった時に急に向こうから寄ってきて親しくなる気がする。それまでは世間体を気にしていたヤツラがさ。手の平を返したように寄ってくる、そのときは困った時だよ。世間体を気にして我が子をそう扱うような親なんてそんなもんよ。

トピ内ID：5926387448

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毒親？

匿名

2011年11月17日 21:56

毒親とは、子供の成長を妨げた親、子供の足を引っ張る親、でしょ。助けてもらえないから毒親、というのは違うと思いますが。親の務めは子供を自立させること。親が居なくなっても、他人の間で暮らしていけるように育てること。だからもう、成人し、結婚した時に、親の務めは終わっているんですよ。トピ主さんも親なのだから、親だからって特別に能力が備わるわけでも、心が広いわけでもないってわかるでしょう。頑張って子育てし、子を独立させたら、後は一人の人間、ただの老人になると思ったらいいです。結婚後も、独立後もずっと干渉し続ける親のほうが毒親だと思いますよ。それに、そんなに近所が口うるさい実家に、一緒に住んだら、お子さんたちにも何かと無遠慮な言葉が言われたり、耳に入って傷つくかもしれないですから、別居で良かったんじゃないでしょうか。一人で頑張っていると励ましたくなるけど、助けられて当然の態度だったら嫌がられるので、伯母さんに頼るのも程々にしておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1035129378

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口先では何とでも言えますよ

止めときなさい

2011年11月17日 23:30

伯母様のことですが、子供の時から可愛がってくれたそうですが所詮は他人です。　＞近くにいるんだしもっと親に甘えないと　　私も心配はしてるけど、親に頼ってね。これが本音ですよ。甘えても、最初の内は良い顔を見せてくれますが本格に頼れば嫌がられますよ。子持ちの母親だったら、気丈になりましょう。身内の言葉でも、依存し過ぎは駄目です。私は早くに親を亡くしましたが「寂しいでしょ？困った事が起きたら、何時でも頼るのよ」と言われました。当時まだ、10代でしたが真に受けてしまいました。ですが、本当に困った時は自分しか何とか出来ない。頼れる者は自分だけ！と思い知る出来事がありました。人は何でも言えます。無責任に優しい言葉は掛けてくれます、言葉だけならタダですからね。

トピ内ID：8365240163

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そんなものだと思いますよ

かなぶん

2011年11月17日 23:30

私は未婚で、来月出産予定の者です。私の場合は結婚もせずに子を産もうとしてますから、親にも本当に申し訳なくて… でも出産前後はやはり私一人では物理的に対応できそうにないので、車で15分程度の所にある実家にお願いして世話になる予定です。うちの親は口にこそは出しませんが、ご近所の手前、私の存在は辛いはずなので、ぎりぎりまで帰省せず、できるだけ早く帰ってこようと思っています。親だから子だから甘えて当たり前という考えは、自立した大人同士の関わりには当てはまらないものだと思っています…と、言いながらも、恵まれた衣食住、十分な教育としっかり育ててもらい、いい大人になっているのに、まだまだ親を頼っている情けない自分です。

トピ内ID：6952379419

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