前妻さんの振る舞いに、不安を感じています

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😨

しゃぼん玉子

2011年11月17日 17:53

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トピをご覧頂きありがとうございます。３か月前に結婚した30代女性です。

夫（A）は数年前に離婚し、２人の子供さんを前妻（B子）さんが育てています。
Aと私は仕事仲間です。
私には婚約者がいましたが、事情がありお別れし、その後Aが離婚、私との1年の交際を経て、この夏に結婚しました。

ご相談したいのはここからです。
Aの再婚を知ったB子さんが、Aに度々メールしてくるようになりました。
初めは挨拶程度だったのですが、次第に「あなたが私に何をしたか、子供たちにぶちまけてやる」とか、「再婚した奥さんはそれなりの覚悟があるんですね？」とか、「子供には勝手に会えばいい。私を巻き込んで傷つけないで」というような内容になってきました。

最後に「離婚になったのはその人のせいだったのですね」というようなメールが来て、Aが否定の返信を送ったら、既にアドレスが変更されており、携帯も着信拒否されていました。

誤解なので、気にしなければいいのかもしれませんが、正直ちょっと恐怖を感じています。メールの口調も内容も、私には理解できず困惑しています。
この場合、何か気をつけておくことはあるでしょうか。

Aは、子供さんと連絡がつかない現状を心配しています。
子供さんは携帯を持っていないので、「勝手に会えば」と言われても、母親であるB子さんに連絡がつかなければ会いようがありません。
養育費や面会について、離婚時に作った覚書きに反する状態でもあります。

私とB子さんは他人なのに、B子さんのメールには私のことを決めつけるような内容が多く、不愉快でもありますし、何を考えているのかわからない不安感もあります。

なお、B子さんのいう「あなたが私に何をしたか」ですが、Aは心当たりがないそうです。
離婚理由は、いわば性格の不一致で、Aから言い出したと聞いています。

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まずは状況を見極めるべし

きらきら星

2011年11月17日 23:30

トピ文を読んでいると、トピ主さんからすれば確かに前妻さんがおかしいように思えますね。前妻さんがかなり感情的なのは事実なのでしょうが、一方でAさんがうそをついている可能性も排除しきれません。誰か、第三者から話を聞くことはできませんか？事実は両目を見開いて確認しましょう。その上でやはり前妻さんが言っていることがおかしいのなら、証拠になるメールは全て取っておく、電話等直接のやり取りがあれば全部録音するなどし、Aさんが離婚時に弁護士さんを頼んでいたら、再度対応をお願いするのが良いかと思います。

トピ内ID：9366624577

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私も同じ経験あります

さくら

2011年11月17日 23:30

私もバツイチ子持ち奥さん親権がある人と結婚しました。同じです、。ただ。。私も離婚理由は性格の不一致ときいていました。が、実は責任は旦那にありました。結婚してから知りましたが。また、義両親や元奥様にも私が原因で離婚したと思われました。実際は離婚成立してから出会ったのでそんなことはないのですが。色々しがらみこれからでてくるとおもいます。が、バツイチと結婚することは、そういうの覚悟しなきゃいけないんだなって、今更わかりました。トピ主さん、しばらくは子供はつくらず、相手の周りの出方をちゃんと確認して、それでも大丈夫ならつくった方がいいとおもいます。私はそれで失敗しました。別れたくても子供がいるから別れられない。そんな状況にならないように、ねがってます。

トピ内ID：4544054487

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あの・・・

teto

2011年11月17日 23:30

大変申し上げにくいのですが・・・普通に考えて、Ｂ子さんがオカシイ人なのでなければ、アナタの夫が相当酷い別れ方、酷い仕打ちをした、としか思えないです。しかも、本人に自覚なく・・・。Ｂ子さんは、普通ではないんですよね？アナタは夫を信じるのですよね？それに間違いなければ良いのですが・・・

トピ内ID：6388852047

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これだけは言えます。

そうねぇ

2011年11月17日 23:30

よほど恨まれるような別れ方をして、隠しているｏｒ気付いていない男性、性格に難ありな女性を選んだ男性で、お子さんがいる限り縁は切れない。そういうご主人と生きていくんだと覚悟するしかないでしょうね。うちの親も離婚・再婚したけど、再婚して文句言ってくるってなかったもんな。別れる時は、相当な修羅場でしたけど。人がプライドを捨てる時って、病的になっているか、捨てるだけのひどいことをされた時だと思いますよ。

トピ内ID：3249174748

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あなたが

🐤

mamimami

2011年11月18日 09:55

何をいいたいのかよくわかりません。誤解が不愉快なのですか？元嫁に弁明したいの？それとも何をしでかすか不安なのですか？とにかくしばらく様子をみるしかないでしょう。元嫁はご主人に対して愛情はないでしょうが相手があっさり先に再婚してしまうとショックなものなんじゃないでしょうか？そこから、自分との婚姻中からのお付き合いだったのでは？と誤解してるんでしょう。なにか彼女が行動にでるか様子みるしかないでしょう。

トピ内ID：7843771256

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彼女は、復縁を望んでいた　それがダメになり・・・・・

💍

ピンク・サファイア

2011年11月18日 11:04

離婚したが、いずれ元の鞘に戻れそう。そう元妻は、夢見ていたのでしょう。でもあなたとの再婚で、それはダメになった。怒り・悔しさの感情が夫に向っているうちは、まだ安心です。怖いのは、あなたや将来生まれてくる子供に、それが向けられた時です。いずれにせよ、早めに弁護士と相談して、その兆しがあったら早めに予防措置を講ずるべきです。

トピ内ID：9347793276

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さあ？裏があるんじゃない、と考えるけど。

ケイト

2011年11月18日 11:27

そうじゃない事も有るし、結婚した相手を疑うのも、ねぇ。とりあえず現状は、Aが養育費を支払うのを止める事です。子供と連絡が取れない状況なら、結果的に会うのは不可能になるわけで、約束と違うから先に違反したのは奥さんですから、養育費を差し止める事に文句を言われても受け付ける必要無いのでは？子供と再会できれば養育費の支払いを今までどおり行う、で宜しいかと。そういう事をしないで会えないとか、曖昧に口を濁らせる旦那さんなら、ちょっと要注意ですよ。いくら伴侶とはいえ怪しい行動は気にするべきです。

トピ内ID：8864517669

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うんと

うさぎおいしい

2011年11月18日 13:01

旦那さんが元奥さんにひどいことをしたとしても、旦那さんがそれをあなたに正直に言うはずないです。大抵、分かれた原因は向こうにある、といいます。奥さんから詳しく聞きたい気もするけど、近寄ったらかみつかれそうですね。事情を知っている知人はほかにいないんでしょうか？でも、それを知ったら結婚自体を後悔することになるかもしれませんね。何事も、慎重に・・・。

トピ内ID：7689078751

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冷静に

えっと

2011年11月18日 13:01

前妻さんの立場になってみたらどれだけ納得して離婚したのかわかりませんが子供の面倒もみないでとっとと再婚して幸せをつかんでる旦那さまに比べてなんて惨めで毎日苦労してて、自分ばっかりサイテーてとこからスタートして妄想して余計ツラくなってドツボにはまってるんじゃないでしょうか？今後の為にも旦那さまから誠意をもって浮気が原因で離婚したのではないという事、（交際は離婚した後から始まったこと）前妻さんの幸せは別にあることを願っている事をわかってもらうまで冷静に説得するしかないですね。もちろん再婚した貴女の立場もあるから親なり第三者を同席して。（密室の行為は厳禁）貴女が出るのは前妻さんが同席を希望してからですね。携帯等も変えてしまったとの事なのでまずは彼女の親御さんに旦那さまから連絡を入れて理解してもらう事から始めては？面倒くさがったり、相手が契約違反とか思うより前に誠意をもって対処しないと、後を引きずると思いますよ

トピ内ID：7835609214

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元妻経験者

なお

2011年11月18日 14:13

こんばんは。日々悩まれていること、お察し致します。私も経験者ですが、元妻側です。離婚当初は元夫のせいで私の人生めちゃくちゃになったと恨んでおりました。ですが、自分が幸せになったら、元夫の家庭など気にもなりません。今Aさんの元妻さんは不幸である可能性が高い。あることないこと、思いを廻らせ勝手に不幸になってる…ってこと。もしくは、ひどい別れ方をして、本気で恨んでる。どちらにしても、あなたが止められるべきものではありません。元妻が落ち着くまで、振り回されるのかもしれませんが、すでに新しい人生を歩んでいることに気付けば、収束することでしょう。元妻さんが早く幸せになられることを願ってあげてください。きっとそれが主様のためになることだと思います。

トピ内ID：6079248808

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逆恨み？

😨

青空

2011年11月18日 14:13

元の奥さんは、お二人が原因で離婚に至ったと勘違いしているのではないですか？ご主人様が離婚前からの知り合いならば、元奥さんにそういう事を吹き込む人がいたのではないでしょうか。でも事情がわからないし、一方的なメールは恐いですよね。

トピ内ID：5049039546

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性格の不一致

森

2011年11月18日 15:01

「性格の不一致」という言葉はとても便利で、広い意味で使えます。私の両親は、父親の浮気と暴力で離婚しました。でも、父親は再婚するとき離婚理由を、相手の方はもちろん周りの人にも「性格の不一致」と弁明していましたよ。自分に非がある場合、自ら本当の理由を言う人の方が珍しいのではないかな？ご主人のすべてを受け入れる自信があるのなら、一度、相手の女性と会って話をしてみたらどうですか？

トピ内ID：2868696651

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レスありがとうございます　１

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しゃぼん玉子トピ主

2011年11月18日 16:03

mamimami様まで拝見しました。 AとB子さんの間に何があったのか、事実は本人たちにしかわからないと思っています。私としては、当然ながらA自身の話以外に確固たるソースはないわけですが・・・人生設計の食い違いや、何にお金と労力をかけるかという価値観の食い違いが明らかになってきたところへ、B子さんの実家からの干渉が度を超してきて、問題が複雑化してしまい、離婚に至ったと聞いています。 Aは「離婚の責任は二人のもの」という考えで、B子さんを悪く言うことはあまりありませんが、B子さんの実家については本当に付き合いたくないようです。きらきら星様：AとB子さんの婚姻期間中から、私や周囲の仕事仲間はAを知っていましたが、Aは家庭内の詳しいことを外で話すタイプではないので、詳しい第三者というのはいないのではないかと思います。 Aの親友には話を聞きましたが、親友なので第三者ではありませんよね。離婚の際に弁護士は介入していないようです。覚書きは、本人たち同士で作成したものです。

トピ内ID：2681311364

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レスありがとうございます　２

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しゃぼん玉子トピ主

2011年11月18日 16:03

さくら様：同じような立場からのレスありがとうございます。旦那様の嘘だったということでしょうか。知らないところで、自分が離婚原因だと誤解されているというのは嫌なものですね・・・。いろいろなことがあるだろうとは思っていましたが、案の定といったところかもしれません。子供をつくる予定はまだありませんが、ご助言ありがとうございます。 teto様：Ａを信じるのは、夫婦ですから前提ですが、もしもＡが自覚なくひどいことをしていたのであれば真実を知りたいと思っています。ただ、簡単ではなさそうです。Ｂ子さんの雰囲気が只事ではないと、私はメールの雰囲気から感じましたが、直接の知り合いではないので「おかしい人」かどうかはわかりません。そんなおかしい人とＡが結婚していたとすると、それも謎ですし。

トピ内ID：2681311364

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レスありがとうございます　３

😨

しゃぼん玉子トピ主

2011年11月18日 16:03

そうねぇ様：「プライドを捨てる時って、病的になっているか、捨てるだけのひどいことをされた時」に納得しました。婚姻期間にＡがひどいことをしたなら、離婚の際にもめると思いますので、今このタイミングでもめるのは「不倫」という誤解のためだと推測しています。ただ、不倫と疑うまでは理解できますが、根拠なく決めつけ、それを元夫に伝えるという行動は、私だったらできそうにありません。見栄をはってしまうので。 mamimami様：論点がわかりにくく、失礼しました。誤解が不愉快でもありますし、常軌を逸した（ように見える）行動から、何をされるのだろうという不安があります。不可解なものに対する警戒感です。また、元夫婦の問題ですから私は口を出すべきではありませんが、離婚時の取り決めを一方的に破るという行為も、気持ちよいものではありません。「子供と面会はさせないが養育費は受け取る」ではAが気の毒だと思います。論点ではありませんが、私個人の感情としては率直に「ムッとしている」です。Ｂ子さんのメールには「奥さんはこういう人だろう」という推測が書かれており、あまりに根も葉もなく・・・。

トピ内ID：2681311364

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養育費を送らない

匿名です

2011年11月18日 17:02

　前妻が離婚時の覚書に反する行為をしているなら、夫さんも対抗措置を取って様子を見ればいいと思います。お金がほしければ前妻側から連絡があるでしょう。　トピ主さんがすべきことは、無視。それだけです。　小町を見てると、元夫の再婚に動揺して、新妻に悪意を持つ前妻が多いですが、もはや他人である前妻には夫の生活に口を出す権利はありません。　前妻の複雑な感情は、本人が再婚でもして新しい幸せをつかむまで消えません。本人の心の問題なので、トピ主さんが心を痛めることではありません。　前妻との過去、もしかしたら他にあるかもしれない離婚理由など、知って幸せになることはありません。トピ主さん夫婦の中を壊そうとしている相手に接触する必要はありません。　度が過ぎたらストーカー行為で訴えると警告するだけでいいでしょう。念のため嫌がらせの記録だけは取っておきましょう。もう一度、夫さんにとって、トピ主さんは妻、前妻は赤の他人です。

トピ内ID：9436415404

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不倫でなければ堂々としてれば良い。

桜

2011年11月18日 17:02

ご主人は元妻から、性格の不一致により離婚を言い出したとおっしゃってるんですね。それが真実なら、単なる言いがかりだと思いますが。実は離婚の際に、相当揉めたとか？何も問題がなく、養育料も約束通りしっかり払っているのなら堂々としていればいいのではないでしょうか。気になる点があるなら、知人や友人にさり気なくお尋ねしてみてはいかが？新婚なのに大変ですね。頑張ってくださいね！

トピ内ID：0909607414

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再婚って面倒ね。

エリエール

2011年11月20日 16:23

＞お金がほしければ前妻側から連絡があるでしょう。養育費は子どもの権利だから払わないとダメでしょう。＞トピ主さんがすべきことは、無視。それだけです。これには同意。ご主人に任せるしかない。＞もう一度、夫さんにとって、トピ主さんは妻、前妻は赤の他人です。前妻は他人でも子どもの父親であることに変わりはないですからね。そういう意味では、子どもたちとご主人の間のことに今妻は口出しできないのではないでしょうか？

トピ内ID：6356704820

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うちもそうです

😠

たま

2011年11月21日 16:07

前妻さんからの、理不尽なメールや電話は、たまにあります。養育費は払ってますが、たまに「もういらない！」とか、「あなたは責任がないのか！」とか、ひどい時には「裁判する」とか。主人からは、特にメールも電話もしませんが、勝手な妄想みたいです。最初は鬱陶しいし、こちらも弁護士つけようかと言ってましたが、どうやら3ヶ月周期でやってくるのがわかりました。今では、また来たなとか、そろそろだなとかで馴れてしまってます。とにかく養育費は子供さんの為なので、18歳までは払うつもりです。

トピ内ID：6865530407

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離婚理由

そら

2011年11月21日 17:28

御主人が離婚理由を作っていて、やましい事がある場合そのメールをトピ主さんには見せないと思います。（黙って見たわけじゃないんですよね？）自分が悪くて離婚したのに、性格の不一致と説明しているならば後ろめたくて普通は見せられないのではないかと思います。読む限りでは、元奥様が少々、病んでおられる？逆恨みのスイッチが入っている感じだと思います。（あくまでも私の感想です）そして、私がトピ主さんなら、同じく元奥様を「怖い」と感じます。気を付けると申しましても、トピ主様に出来る事はないのではないかと・・怖いと思っている事を伝えて御主人様になんとかしてもらう以外はないと思います。脅迫めいた事が続くようであれば、警察へは届けておくべきだと思います。「私にだけ子育てを押しつけて、貴方だけ幸せになるなんて許せない」が根本にあって、性格の不一致というだけあって、心底御主人は恨まれているのではないでしょうか？

トピ内ID：5354195332

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レスが遅くなって失礼しました

😨

しゃぼん玉子トピ主

2011年11月23日 13:00

その後もレスをいただき、ありがとうございます。まとめてのお返事となりますがお許しください。 AとB子さんの離婚の経緯は、それぞれの主張があると思いますので、繰り返しになりますが、「何か隠された真実があるはずだ」という詮索を積極的にしようとは思っていません。ただし、新しい事実が出てきたら受け入れるという気持ちです。そら様のご指摘がありましたが、私も、メールを自発的に見せてきたＡに悪質な隠し事はないと感じています。これには例外があって、Aが完全に自覚なくひどいことをしていた場合はその限りではありませんが。養育費ストップというのは、私が関与ことではありませんから、そこはノータッチです。 A自身も「お金がなくて子供たちが困るとつらいから、連絡がとれなくても養育費は送る」と言っています。エリエール様の書かれた「子どもたちとご主人の間のことに今妻は口出しできない」ですが、そのように私も思います（実際に口出しはしていません）。私もそちら側に口出しをしないから、Ｂ子さんにも私に口出しをしないでもらいたい、そういうルールは守ってほしいという思いです。

トピ内ID：2681311364

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レスが遅くなって失礼しました

😨

しゃぼん玉子トピ主

2011年11月23日 13:00

前妻さんからの理不尽な接触を経験された方のお話は、大変参考になりました。ありがとうございます。何か月周期、とかいうことがわかると、少し気が楽になるだろうなと思いました。また、B子さんのような行動はとられていませんが、「元夫の再婚」というものを経験された方からのレスもありがとうございました。子育てを押し付けられた、と彼女は思っているんでしょうかね・・・。「B子さん自身が子供を引き取りたいと強硬に主張した」と、Aや他の知人から聞いています。ともあれ、「私には理解できない」というところは変えようがないので、理解しようとするのもやめることにします。あちらの口座番号は変わっていませんので、当分は養育費のみ送り続けることになりますが、何か私が脅威を感じるようなことが今度あれば、Aに「こちらも黙っているわけではない」と意思表示をする必要があると思いました。

トピ内ID：2681311364

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