30歳女性。両親がいないと婚家からなめられる？

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

ちぃ

2011年11月17日 19:02

ひと

私の親友なのですが・・・

30歳女性、旦那様も同い年です。

彼女は、中学生の時に父親をなくし、去年母親を亡くしました。
そして、今年結婚して、旦那様のご両親と同居しています。

先日、久しぶりに会っていろいろ近況を聞いていたのですが、
慣れない環境のせいかストレスがたまってて愚痴のオンパレードでした。

そして、「私に両親がいないからなめられているんだと思う」と言いだすので
「そんなわけないじゃん。10代での結婚なら親のことも関係あるかもしれないけど、
三十路での結婚で、親の有無は関係ないよ」
と、思わず私は全否定してしまいました。

彼女は「そう？」
と、腑に落ちない表情をしていました。

家に帰ってゆっくり考えてみたのですが、
あんなこと言うということは、いろいろ心当たりがあったのかしら？？
両親がいる私には経験がないことなのに、全否定して悪かったな？と思ったのですが
でも、やっぱり三十路の嫁に『親がいないからこの子は言いやすいし、扱いやすいわ』
なんて、思う姑がいまどき、いるのかな？？と疑問が残ります。

ちなみに、彼女の不満は
「姑が自分たちの結婚披露宴に反対している（お金かかるから入籍だけでいいじゃないの）」
「姑がお小遣いをねだってくる」です。

「こんなとき、自分の親が生きていれば、自分の親から、舅姑にガツンと言ってもらえるのに」と
言っていたので、つい、「三十路前にもなって、親の有無は関係ないよ」と言ってしまいました。
実際、私がその状況に立たされても、主人から「ガツン」と言ってもらうようにお願いすることはあっても、
実親を頼ることはないと思うのですが、経験がないことですので自信が持てません。

親がいないと姑からなめられることってありますか？アドバイスいただけたらありがたいです。

トピ内ID：1901413515

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品性の有無

🐱

ハッチ

2011年11月18日 11:04

いますよ！強い人が居なくなったとたんに態度が変わる人って！うちの場合ですが、妹のだんなの実家が、父がなくなった途端に、母や、嫁である妹への態度が横柄になりました。父の生前はお中元やお歳暮もかなり高級な肉などを送ってきていましたが、父がなくなったら、安いハムになりました。（妹のだんなの実家は食料品会社です）お正月も、父が居たときは１泊しましたが、亡くなってからは日帰りです。妹は父がいなくなったからこそなお母のところへ行きたいのに、だんなの実家からきついことを言われるためそれも出来ないそうで、悲しんでいます。正直、妹の旦那にもがっかりです。親に何もいえないんですから。

トピ内ID：8394809176

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あーあ。

🐤

耳

2011年11月18日 11:04

ある事だと思いますよ。絶対的な味方なんてつきつめれば血の繋がった親くらいですよ。年は関係ないですよ。その立場に立った事ないくせに、全否定はあんまりだわ。

トピ内ID：1362280327

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ありえる。

🐤

ジヘ

2011年11月18日 11:04

お嫁さんに両親がいなかったり、お嫁さんの実家が嫁ぎ先よりも格が下だと、婚家からなめられるというのはありえるのではないでしょうか？地方だったり、嫁ぎ先が資産家だとそういう傾向は強いと思います。ただ、お友達の考え方もちょっとおかしいと思います。姑が結婚披露宴に反対したり、小遣いをねだってきた時、ガツンというべきなのは親ではなくご主人ではないでしょうか？

トピ内ID：4347680527

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親がいると、歯止めになる。

nanako

2011年11月18日 11:04

「あちらの親はどう思うかしら。何か言ってくるかしら。嫁はいざとなったら親を頼るだろう。」親がいないと、こう言ったことは一切考える必要がなく、言いたい放題になる義両親もいるかもしれない。実家の親は居るだけで、無言の圧力となり得ます。あなたは、幸せなんですよ。

トピ内ID：2370753140

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里が無い

🐶

にこ

2011年11月18日 11:04

私の母は幼い頃に亡くなりました。男手ひとつで育ててくれた父も私が結婚して上の子を産んで間もなく無くなり、私には里というものが無くなりました。姑と同居の毎日、盆正月は当然、月に1度と言わず、義姉が家族を連れて里帰りします。私には帰る里がありません。いつまでもうちの娘だからと言ってくれる親はもういないのです。ちなみに私は50代、義姉は60代、姑はもうすぐ90歳になります。いくつになってもそんなもんです。まあ、とは言ってもそろそろ両親揃っている同年代も少なくなってきましたけどね。帰る里が無いということで姑になめられていたのは間違いないですよ。

トピ内ID：7600595780

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実母が被害者でした（涙）

😑

プリキン

2011年11月18日 11:04

後妻の姑は、母に実家がない＝帰るところがない　ことをいいことに、そりゃえげつないいじめをしてきました。口にもだしてました『あんたは帰る家がないから耐えるしかないわよね』とも。ここまで意地くそ悪い人間は祖父の後妻しか知りません。母をいじめても、誰も、何も言いませんからね。そういう考えでいじめる最低最悪な人間が地球上に存在している事実だけお伝えします。

トピ内ID：1330829034

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う～ん

たま

2011年11月18日 11:04

私はお友達と同い年で両親はいますが、毒親なため結婚後疎遠にしてます。義理の実家はやっぱりどこか見下してますね。というか、弱い部分をつつくというか… 人間性もあると思いますよ。両親立派で大切にされてきたお嬢さんでも、どこか弱い部分があればそこをつつかれるんじゃないでしょうか？お友達の場合はお金の無心をするあたり、人間性の問題じゃないでしょうか？そういうどうしようもない所をつつく人は嫌ですね。両親がいないせいではないと思いますが、お友達も卑屈になっている所を否定されてショックだったかも。一度お詫びしたらいいかもしれません。

トピ内ID：3199100396

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もう遅いけど、相手を選ぶこと。

うーん

2011年11月18日 11:04

これは、親の有無に関わらずですけどね。味方にならない男性はダメです。私も学生の頃に親が他界、結婚前に祖母も他界しました。親がいないからなめられたと感じること、ありましたよ。以前、婚約破棄になった時です。結婚って、家同士の付き合いもありますから。親戚にも「あんたに後ろ楯がないから、あんな仕打ちが出来るんだろう」と言われました。親が生きていたら、ご両親は謝罪にこられただろうことでした。私は一人だったので、電話で謝罪もなし、慰謝料もかなり低め。傷心の上、一人で彼＆家族を相手にするのは無理だと思い、諦めましたけど。たぶん相手に悪気はなく、私が単身なので、無意識に公のことにしなかったのだと思います。家族がでるというのは公の事柄ですから。でも、一番は、相手を守れない男性は選ばないことだと思います。私は一度失敗したのではっきり言ってくれる夫に出会い今幸せになりましたけど、お友達の旦那さんは、守ってくれる人ではないのかもしれませんね。義理の家族との仲は、実子次第なところもあるんだけどなぁ。

トピ内ID：5882769937

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残念ながらもうなめられています

😉

ナゴ（６２）

2011年11月18日 11:04

「実家に帰らせてもらいます。」夫婦喧嘩・婚家での争い、同居嫁の啖呵台詞です。彼女にはその手がないのです。帰る家とは申しませんが、緊急避難としての実家がないのです。披露宴・姑の小遣いのねだり、なめられている事ではないでしょうか。「困ったら言って、あなたの親代わりだってしてあげようと思っているのよ。」そう言ってあげて欲しかった。言う限りは、その覚悟も必要なのですが。

トピ内ID：2611878344

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戻る家が無いから、我慢するだろう。とは思うかも

マロン兎

2011年11月18日 11:27

舐められるというか、出て行かないだろう、破談にしないだろう、とは思うかも。嫁の実家が金持ちで、いつでも娘夫婦のために家を建てそうな実家だったらノンビリ同居できませんよねだって嫌だったら「出て行きます！」と言って、すぐ出て行けるもの。でも彼女が出て行くには、出て行く先を用意しないといけませんしこの先、1人で生きて行くのかも・・・と、実家の両親のもとで一休みすることも出来ない。同居で、たまには息抜きしたくても、実家に・・・という理由すらない。貰ったもの扱いで、コチラに合わせろとハッキリ要求されるでしょうね。お嫁さんを育てた親への遠慮もないし、考えなくても良い。よほど、御主人となる人がお嫁さんを守らない限り、精神的にきつい状態だと思いますよ。トピ主さんの反応の方が不思議です。その程度なら、普通に想像できそうなことですよ。お友達が嫌いなのですか？

トピ内ID：6801803863

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人によるかと

ままお

2011年11月18日 11:27

私は子供の頃に両親を亡くしましたが20代前半で結婚する際、舅姑は「私達を本当の親と思ってくれていいからね」と、気遣ってくれました。私にとっては実親に頼らない（頼れない）のが小学生から当たり前になってましたから、「親からガツン」という発想がそもそもなく、不満があれば自分で義父母に言います。もちろん言う内容に配慮しつつですが。（時には夫を通します）親のいない境遇でも自分で努力して今の私がある事を舅姑も認めてくれているので息子である夫よりも意見を聞いてくれる事もあります。親がいないからナメられてると言うよりはご友人自身が弱い部分があるかもしれませんし、舅姑の性格にもよると思いますよ。子供達にとっては二人だけの祖父母になるので、お祝い事など負担をかけてないかな？と申し訳なく思う事はあってもナメられてるなんて思う事はありません。

トピ内ID：4097878782

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人によってはありそう

杏

2011年11月18日 11:27

お姑さんの性格次第であるんじゃないかと思います。・ご両親がいない分優しくしよう・ご両親がいないから思う通りにしようの2パターンになりそうですね。ただ今回の「披露宴なし」と「お小遣い」についてはお金にがめついタイプのお姑さんなら普通にいってきそうです。しかし、ご友人の悩みに寄り添おうと悩んでくれるトピ主さんはすごく優しくてわたしが友人だったら涙がでそうです。

トピ内ID：4131167992

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ニュアンスが違うけどあります

母子家庭の娘

2011年11月18日 11:59

>『親がいないからこの子は言いやすいし、扱いやすいわ』 ↑これはちょっと違うと思います。なめられるとはそういう意味ではありません。実家に財力がない、存在感が薄い、(ひとり親ゆえに)しつけが行き届いていない、そういう意味ならあります。 30路は関係ありません。ちなみに姑だけの問題ではなく、今でも世間一般、母子家庭の子供に対する偏見はなくなってはいません。

トピ内ID：9935671882

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あると思います。

☂

もうすぐママ

2011年11月18日 11:59

私は28で一つ年下の夫と結婚しましたが、夫と知り合う前、22で母親・23で父親を亡くしました。私は金銭的余裕があるのですが、夫に蓄えがないために（私の貯金は出来る範囲で生活の足しにしていますが）義両親は子供を生んだらすぐ働けとしつこくいい、何かにつけて頭ごなしに難癖をつけられ苦しみ続けています。結婚自体に反対はされなかったもののかなり精神的に追いつめられ参っています。姉は良い義両親に恵まれましたが私は恵まれませんでした。こんな時に両親がいてくれたらと一人で何度も泣きました。同居してませんが、ご友人は同居ならなおさら苦しんでいる事でしょうね。

トピ内ID：1873875906

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たぶん

chacha

2011年11月18日 11:59

うちの嫁は帰るところがないから、手荒にしても出ていくことはない、と思うケースはあるかも。

トピ内ID：1546377346

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相手次第だとは思いますが。

mimi

2011年11月18日 11:59

基本的には、個人差の大きいことで、相手次第だと思いますが、そのご友人さんは、同居されているとのこと、元々家族だった義両親とご主人の中に一人入る訳ですから、完全にアウェイでしょう。ガツンと言うと言っても、おそらく別居して適度な距離を取ってあり、たまに会う時に、ガツンというのと、同居して、相手方の家庭の雰囲気に呑まれ込むような状況で言うのとは、随分状況が違うと思います。また、義両親が、最初はそんなつもりでなくても、だんだん馴れ馴れしくなって、相手をなめているような態度になってくる、という可能性もあると思います。距離を取ることで避けられる衝突やストレスも多いので、ご友人には、是非とも別居を勝ち取るようお勧めします。

トピ内ID：9569325540

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残念ながら

😢

nanako

2011年11月18日 11:59

本当に残念ながら、そういう人がいるのは確かです。両親がいなかったり、ひとり親であっても、いろいろ言う人がいるんです。わたしなどは「あんたは親がいないからダメなんだ」と言われました。あなたのご友人は、そこまではっきりとは言われてはいないと思います。でも、一緒に居ればそういうことは感じるものです。相手がばかにしている、そういう環境で生活するのは本当につらいことですよ。ご主人が味方して言い返したとしても、人の考え方は変えることが難しいです。あなたはもちろん彼女に対して、親がいないことなどを理由にいろいろ思うことなどないでしょうが、後ろ盾のない彼女にとっては、とても心細い環境の中で結婚生活を送っていることが考えられます。せめて、同居を解消できれば、そういうストレスがなくなって、愚痴も少なくなると思います。ただでさえ、赤の他人である義理の親との同居は大変な思いをしますから、両親がなく、甘える場所のない彼女の立場を理解してくれる人がいるといいと思います。否定することなく、お話を聞いてあげてください。

トピ内ID：7185776129

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性格？

⛄

ゆず

2011年11月18日 13:01

確かに強い両親とか居たら心強いいかもしれませんが、私は結婚時、父親は小学生で亡くし、母親は１０年前に突然他界しました。結婚したころ義母が口癖のように言ってたことは、「母親一人でよく育ててくれたね。自分だったら無理だよ」と言って実家の母を尊敬してくれました。母が亡くなったときも私の心を支えてくれました。こればっかりは人間性、お互いの価値観とかで全く違うのではないのでしょうか？どんなことを言われて舐められても、ちぃさんは他人の傷みを理解出来る人生を送ってください。

トピ内ID：7623977700

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大人の結婚でしょう？

🐷

トン輔

2011年11月18日 13:01

親の有無には関係ないでしょう、お友達が幼稚なのですよ。結婚はしたけど、子供を生み育て自分の家庭を作る自覚が無いのでは無いですか？義両親は爺婆、家族の重心は若夫婦です。お友達を叱咤激励し強い態度で婆様に接する事を促したら良いのではないでしょうかね。しっかりした子供を育てるには強い母親に成る事ですよ。

トピ内ID：1556368282

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後ろ盾

山水鳥

2011年11月18日 13:01

こんばんは、アラフィフ女性です。ちぃ様は、きっとご家族（ご兄弟）、優しいご主人に恵まれていらっしゃるのでしょうね。それに、別居ではありませんか？こんなことを言っては身もふたもありませんが、異なる身の上のご友人の状況、お気持ちを理解するのはやはり難しいです。でもせめて、ご友人の苦しみを全否定はしないほうがいいと思います。婚家において自身の気持ちが受け入れられていないことを苦にしている時に、友人にも受け入れてもらえないのはおつらいでしょう。世代的なものがあるかもしれませんが、女性の場合は特に後ろ盾があるかないかは非常に大きな影響があると思います。私の友人の母親は70代ですが、ご主人が亡くなられたとたん良好な関係だった隣家から境界争いをぶつけられました。隣家が強硬に敷地内にはみ出してブロック塀を作ろうとしたので、別居の長男さんが対応するとあっさり引いてしまったそうです。でもそれまでひどく責め立てられた母親は将来が不安で、法的に境界を確定しブロック塀を作りました。　文字制限でほかの例が書けません… 多勢に無勢、とも言いますし、嫁姑問題は永遠？

トピ内ID：7825048544

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あると思います

😡

そう思う

2011年11月18日 13:01

私の父は結婚前に病気で亡くなっており実家は母と妹だけです。夫の父は明らかに私の実家を下に見ています。もともと女性を下に見る傾向はあるな、と感じたのですが、何と言うか、全てにおいて自分が上だ、と言いたげな… 何を言われ何をされたかありすぎて一つ一つはわからなくなってきていますが、私も父が生きててくれたらこんな事言われんで済むのにということが多々ありました。だからご友人の義理の実家も「この嫁は親がいないから何か言われても帰るとこないし好きなこと言ってやれ」って感じで何でも言っちゃってる可能性はありますね。

トピ内ID：7293210221

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貴方の対応で良かったと思います。

みき

2011年11月18日 14:13

ご友人には、ご実家がない状態なので、何か合っても帰る家がないと思って、舐めている部分は多分にあると思います。披露宴に反対する当たりは、そうでしょうね。入籍だけでいいじゃないなんて、嫁にもらう方の両親が言っていい言葉ではないです。ご友人のご両親がご健在なら、うちの娘を軽く扱うなと怒る話だと思います。とはいえ、不信感がつのっている状態のご友人に同調するだけの返答だと、義両親の行動全てが、自分を舐めているせいだと捉えがちになると思います。貴方のそのときの対応はそれで、良かったと思います。時々、話を聞いてあげて下さい。そして、友人がだんな様とちゃんとお話して披露宴できるように手助けしてあげて下さい。

トピ内ID：7079293878

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あると思う

ツクネ

2011年11月18日 15:37

確かにご友人が想定している「親からガツンと言ってもらう」はありえませんが、夫の両親が私の背後に親を見てるな、という感じってありますよ。うちの場合、明らかに夫の実家の方が裕福なのですが、なぜか義母は私の母を少し恐れています。（義母は私の母を昔から知っていて、母の実家が旧家であることを知っているからかもしれませんが…。）無理難題を断っても断っても押し付けようとしてきた時に、苦しまぎれの私が一言、「そのように母に育てられました」とか「私の実家のほうの用事もありますので」と言えば、びっくりするぐらいサッと引きます。また、私が困った顔をしてるのをみて「お母様に怒られちゃうわね」と引っ込めることも少なくありません。ご友人の場合、お小遣いをねだってくる、というのはご主人にパスすれば良いと思いますが、結婚披露宴のことなんかは関係あるんじゃないかなあ。一番、相手方の家を意識する行事だと思います。もしこれから彼女が子供を産んだりすれば、もっといろいろと顕著に出てくるんじゃないかしら。こちらが頼ってなくても、勝手に向こうが意識していることはあると思いますよ。

トピ内ID：5564330972

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なめられるかどうかはわかりませんが

タケオ

2011年11月18日 15:37

ご親友にしてみれば、後ろ盾のない寂しさがあるのかもしれませんね。実家で親に愚痴る事も出来ないでしょうし。辛い事があっても、一時避難できる実家が無いと、義両親も余計な気を遣う必要は無いかもしれません。でも両親が居ると、実家の悪口を聞かされて…という悩みが発生するケースも有り得ます。結局は本人達の関係性なのでしょうが、嫁の立場としては心理的に頼れる人（この場合実親）が存在するかしないかの差になってくるのだと思います。ご親友が愚痴を言ってきたら、できるだけ否定せず「そうかもね」と聞いてあげて下さい。トピ主さんが多少疑問に感じても、ご親友にとっては実親には愚痴れないのですから。

トピ内ID：3722460964

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その通りです

たまねぎ

2011年11月18日 15:37

お姑さんだけでなく、若くて親がいない人間はあるゆる場面でなめられます。今は妻が実母とタッグを組んで夫の親を袖にする時代ですから、気の強い姑から見たら鬼の首を取ったようなものでしょう。私は母親が居なかったので前の結婚では良い様にされましたよ。でも、親がいなくて良いところは人を見極める能力が人生の途中から普通の人より鋭くなることです。今の夫の親は私のことを放っておいてくれるので助かっています。主さんのお友達に対する対応は正解だと思います。変に同情したり「あなたは親がいるからいいわよ」なんて言われて「助かっていると思う」なんて言うと、カリカリしているお友達の恨みを買う可能性がありますからね。

トピ内ID：6672405540

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂

ちぃトピ主

2011年11月19日 11:37

ごめんなさい、まだ全部の意見を隅々まで拝見出来ていないのですが、今を逃すと、2,3日レスが出来ない可能性があるので、取り急ぎお礼を申し上げます。今日のお昼ぐらいから、子供が、中耳炎で耳を痛がりはじめまして、きっと今夜～明日いっぱいは抱っこ抱っこで、なかなかPCへ向かうことができなさそうです。もし、薬が効いてきて、PCへ向かえそうなら、個別に返信させていただきたいと思います。さて、本題ですが、あると思うという意見が多く、「全否定は、失敗したなあ」と反省中です。次からは否定はせず、私の意見を言わないといけない雰囲気だったら「そうね、でも、遅かれ早かれみんな通る道だから・・・・。私がまだ通ってない道でアドバイスできなくてごめん」と、遠慮がちに伝えようと思います。続きます。

トピ内ID：1901413515

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トピ主です。続きです

🙂

ちぃトピ主

2011年11月19日 11:37

彼女母親の死亡時、いろいろ事情があり、貯金ゼロ＆無職で家を追い出されました。錯乱した彼女は、彼氏（現在の旦那様）に、かなりひどく当たり、彼氏のほうがまいってしまっていました。その様子を見た主人が、「もし、彼氏にフラレたら「生活が落ち着くまで1～2年かな？うちに居候しなよ」と言ってあげなよ。きっと遠慮するだろうけど、そういうことを言ってくれる人がいるっていうだけでも心強いものだからさ。もし、うちに居候することになっても、女一人くらい、何とか養えるだろう」と言ってくれていたのですが、彼氏と同棲を始めたので、結局それを彼女に伝えることはなかったのですが、今回、その言葉をかけてあげれたら、彼女の心の支えになるかもしれませんね。ただ、彼女の母親の逝去時は、夫婦と子供一人だけでアパート暮らしだったのですが、今は舅姑と同居しているので、そう簡単にはいかないのですが、舅姑も両親のいない私の友人の結婚を心配しているので長期の居候は無理でも、いろいろ骨を折ってくれると思います。今後彼女が精神的にひどく参るようなら舅姑への相談も視野にいれて考えたいと思います。

トピ内ID：1901413515

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