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同居の父の軽い冗談がムカついてしょうがない・・・

レス11
(トピ主 2
😨
hoshi
ひと
はじめましてhoshiと申します。 30代、生後半年の娘と、夫と私の父の4人で暮らしています。 私の両親は20年以上前に離婚し、父は再婚せずに一人だったので将来を案じて私が同居を提案し、結婚当初より一緒に暮らしています。 二世帯住宅を建てるほどの資産はないので普通の戸建てに住んでおり、毎日父と顔を合わせます。 同居数年後より父と合わなくなってきて、何でも一緒にやりたがる父がうっとおしく感じ、何度も過干渉をやめて欲しい、私は父と結婚したのではない、夫を立てる為に陰でサポートして欲しい、と頼んでいますが、その場ではわかった、と言いながら実際には翌日から元通りです。 そして父は大変心が弱く、すぐに傷つくので言い方にも気を使います。 そんな事からここ数年は父に対してイライラが募り、あまり優しくできない状況でした。 そして昨年妊娠し今年出産したのですが、私はあまり人に頼らず何でも自分でやりたいのですが、育児にどうしても参加したいらしく、週に数回、1時間程おもりをお願いしています。(父が「今からちょっと預かりたい」と言って、部屋で娘と遊び、泣いたら娘を返してくる程度なので、私はその間家の中で家事をやっています。要は、預けると言っても父が孫とちょっと遊びたいだけ) そこまでは良いのですが、娘を渡す時に必ず、 「おじいちゃんとやっと遊べるね」 「ママよりおじいちゃんの方が好きか~!」 「おじいちゃんにばっかり笑わないで、たまにはママにも笑ってやれ~」 と、冗談を言うのです。 実際、冗談です。娘は私にもよく笑うと言うか、誰にでも笑います。 父に優しくしたいのに、そんなしょうもない事で毎回毎回イライラして、父の顔を見たくないぐらいムカついてしまいます。 父にムカつく自分が大嫌いです。 どうしたら父にムカつかずに済むでしょうか。

トピ内ID:0129139091

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もう少しの辛抱です

😒
むつこ
お父さんを引き取って大変ですね。 お悩みの件ですが、お子さんが今年生まれたという事はまだ 生後数ヶ月ですよね?ハイハイしてる頃ですか? その頃まではまだ自我があまりないので赤ちゃんはかわいいです。 私も子供がおりますがその月例頃までは夫がそういうことを言うのでイライラしました。 今その子供は1歳半を超えました。 もう赤ちゃんではなく幼児です。 歩き回り物を壊し部屋をぐちゃぐちゃにして大変です・・・ 今となっては、夫がそんな事を言おうものなら 「どうぞどうぞ!!!大好きなお父さんと仲良く遊んでーーー」 って感じです。 それくらい面倒見るのがもう大変ですよ! 夫もヘトヘトで今となっては「さあ、大好きなお母さんの所へ行きなー」とか 言って逃げ回っています。 ある意味二人でお互いを持ち上げるせりふを言って 押し付けあってます(笑)

トピ内ID:6299528861

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存在意義

パタパタママ
を何気なくとぴ主さんに示しているのではないですか? 本人も意識的にやっているのかいないのか分かりませんが、声に出して言う事でお父さん自身も(俺はこの家庭の一員だよ。)って安心したいのかも…。 ちょっと穿った見方かもしれませんが、心当たりありませんか? 繊細な性格の方なのでしょ。

トピ内ID:7204941635

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うちも似ています

🐱
くつした
私は現在40代、20年前母が他界したため、結婚3年目から実家に実父と主人と2人の息子の5人で住んでいます。 腹立つこと多いですよ。片付け下手だし、いらない物をとっておくし、余計なこと言うし。イライラしてケンカも多いです。一緒に生活するのに綺麗事だけでは済みません。もっと思いやりを持って、とか人事だから言えること。家族として小さい時から暮らしてきているから、今のことだけじゃなく、昔の事もほじくり返したくなるし。 ご主人はいかがですか?うちは私の矛先が父に向かうので、主人とのケンカは全くありません。父と主人も仲が良いです。 アドバイスできることはありませんが、父とのバトルも幸せだからできることなのかなと思います。何かあればそれどころではありませんよね。 ただ、お子さんに影響があってはならないので、そこはしっかりと言って良いこと悪いことを伝えるべき。言いたいことがあれば私に言えと。傷つこうがそこはきちんと話し合いを。 頑張って下さいね。

トピ内ID:9127218752

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追い出せばいいだけの話

041
りな
その家は誰の持ち物ですか? 父は家にお金を入れていますか? あなたが父の分まで家事をしてあげていますか? よく夫は同居を承諾しましたね。 非常に心の広い夫なのだと思います。 想像してください。 あなた、夫、夫の母と新婚当時から住むことを。 ましてや、その家で子育てをすることを。 父に直してほしいところを箇条書きにして、 明示したらどうですか? >父は大変心が弱く、すぐに傷つくので言い方にも気を使います。 それは、父の甘えであり、 そういうやり方で相手(あなた)をコントロールしています。 ここは私の(夫の?)家だから、ルールを守れないなら出て行ってもらう。 子供の教育・心理状態が混乱するので、余計なことは言わないで欲しい。 と、はっきりさせてみてはいかがですか? 実際に追い出すかは別にして、 父のような、なし崩し的に依存する人は、 こちらが毅然としなければ、どんどんのしかかってきますよ。

トピ内ID:2284928343

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ありがとうございます

😨
hoshi トピ主
皆様アドバイスありがとうございます。 >むつこ様 今だけ、と言われて少しほっとしました。何故「俺の方が好き」という冗談を言うのでしょうね?本人は冗談のつもりでも、言われた方は気分が悪いってわからないんでしょうか。 でも、娘がやんちゃし放題になったら、喜んで父に押し付けようと思います(笑) >パタパタママ様 ごもっともです。私がないがしろにしているので、余計に自分の存在を誇示したくてアピールしているんだと思います。本当に私はひどい娘だと思います。そんな方法でしかアピールできない父に申しわけなく思う気持ちもあります。 >くつした様 同居は本当に大変ですよね。血縁だからこそ許せない部分もあって。でも、くつした様のおっしゃる通り、お陰で夫との仲は良好です。夫も父が良い緩衝材になってくれている、と言っています。だからムカつくけど感謝はしています。 >りな様 生活費は私世帯が払っていますが、家は7割ほど父が払ってくれた為、追い出されるとすれば私です。説明不足ですみませんでした。ムカつくけど仲良くしたい複雑な心境なのです。

トピ内ID:0129139091

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頑張りやさんなんですね

041
みかん
トピさんとは同じ状況じゃないけどそうなっちゃう気持ちもわかります。 義理両親との同居も大変だと思うけれど実親でもやっぱりお互いのペースもあるしずっと一緒だとキツイ言葉も出ちゃいますよね。 でもトピさんにはお父様と上手くやっていきたいという気持ちがある事と優しい旦那様がいるのでよかったです。 お父様に子供さんを預けてリフレッシュしたりとか、よい距離をお互い保てる方法が見つかるといいですね!

トピ内ID:8550425315

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おそらく

041
もも
自分を本気で好いてくれる人なんていないと自覚しているから、せめて孫だけでも自分の事が一番好きだと思って欲しいと言う願望の現れでは。 あなたは父親にも夫にも子供にも1番か2番目に愛されているでしょうけれど、今のお父さんは誰の1番でもないのでは? もちろんあなたは娘としての義理や情はあるでしょうけど、それって義務や同情まじりの物でしょうし、関心は夫や子供の方がずっと高いでしょう? それは普通の事だと思うのですが、妻も友達もいなく他の人にも必要とされていないお父さんの唯一の愛情を交換し合える(と思える)相手が孫なのでは。 そういうことを言われる度に『かわいそうに、今だけでも「自分が一番好かれている」、そう思わせてあげてもいいか』と思うのはどうでしょう。あと、おじいちゃんが育児に参加するのは子供にいいと思います。母親だけに集中するのではなく色んな立場や年代の人からの関心や愛情や世話を受ける事って貴重な財産だと思うのです。 ちなみに父親へのむかつきやイライラはものすごく!良くわかります。こんな意見は人事だから客観的に言えるんですよね……

トピ内ID:7263138415

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ちょっと見た感じ・・・

😨
ありゃ
お父さんが酒癖が悪いとか大借金をしてあなたに負担させるとか そんなことはなさそうだし、 親が居ることによって、住まいもあるし、安定した暮らしなのに 悲しいですよね。 お父さんが他に趣味を持って精神的自立をしたらいいのでしょうかね。 そうしたらそうしたでいろんな他人が入ってきて 家にも安心していられなくなりますよ。 うちの実父は年がら年中、酒飲み友人を入れて大声でマージャンなんかやっていました。 それに比べれば大人しくて羨ましい。 なんとかあなたの心の狭さを反省して あなたがもっと大人になって 動くしかないんじゃないでしょうか? お父さんだからヒステリックな娘のことを大きな心で見てるですよ。 これが同性の母親なら追い出してしまいます、 あまりにも可愛げがなさすぎる。 あなたの天下の家庭ではないですか、 もっと謙虚になり平和な暮らしに感謝してください。 精神的に離れたいのなら 具体的には公民館の活動をお父さんに進めたりするのもいいかもしれない。 初め書いたようにどうなるかわからないけど。

トピ内ID:9424866877

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いいお父さんじゃないですか!

😠
母親だけど
どなたか頑張り屋さんだと褒め称えられていますけど 私にはそうは見えません。 トピ主さんは社会に出て人間関係に苦労された経験があるのでしょうか? お父さんの冗談さえ聞き流されないなんて 甘えにもほどがある。言われる冗談なんて悩むほどでもない。 家もほとんどの人が苦労してローンを組んで あまりの高さに生活が脅かされそうになったりするけど その苦労もない。しなくてもいい。恵まれた環境は おとうさんが工夫して今日まで来たことが 当然のことく受けていますね。 そんな苦労をちょっとでも考えてくれたことがあります? 感謝の心がなくどういうわけか見下してるわけです。 甘やかされてきてお母さんになっちゃったのですね。 教えてあげるけど 年を取れば赤子の泣き声が堪えてくる親も多いですが お父さんは育児にも協力的であなたより我慢されていると思いますよ

トピ内ID:0849863360

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ありがとうございます

😨
hoshi トピ主
皆様アドバイスありがとうございます。 >みかん様 ・よい距離をお互い保てる方法が見つかるといいですね! →そうなんですよね。よい距離の保ち方を体得したいです!! >もも様 ・あなたは父親にも夫にも子供にも1番か2番目に愛されているでしょうけれど、今のお父さんは誰の1番でもないのでは? →この一言はドキッとしました。そうですね、どこかを父に譲れるようになりたいです。娘をおじいちゃんっ子に育てるのが私の出来る最大の親孝行だと思います。 >ありゃ様 父に依存されているのがプレッシャーとなり、結果としてこの状態になっているので(友達の様な会話をしたいらしいので、私と友人の会話に入ってくるなど)、他に趣味を作ってもらうのが良さそうです。嫌味にならないように勧めてみます。 >母親だけど様 現在育休中ですが社会人歴は長いです。会社の上司ならばどれほど腹が立つ事を言われようとも笑顔で流すことが出来ます。父の苦労を知っているからこそ現在の狭量の自分に悩んでいるのであって、感謝をしていなければ悩んで相談のトピを立てることもないでしょう。

トピ内ID:0129139091

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わかります

041
みん
私も同居はしてませんが、結婚して隣に家を建ててから本当に母が大嫌いになったというか むかつく・・・その言葉がしっくりきます。 発言にイラッとしてしまうのです。 私は自分がかわってしまったのかなと思っています。 母親の価値観の中で育っていたころは、特に何とも思っていなかった事が、 自分が妻となり母となり、夫との結婚生活で築いてきた自分の価値観で生きているのに 母親は今まで通り自分の価値観を押し付けてくる。 でも母親は今までと変わっていないわけだから、なんで私がいらついているのかわからない。 そういう悪循環なのではないかと。 トピ主さんの場合はお父様が口を出し過ぎてという事なので 少しうらやましいです。 私が40度以上の高熱が出た時ですら子供をたかが30分ですら見てくれなかったので。 でもそのおかげで息子はママが異常に好きで、私の母親の事は微妙らしいです(笑) 私はお父様のような冗談を言われても全く腹が立たないのですが、 もしかしてトピ主さんは自分が圧倒的に1番という自信がないのかなと思いました。

トピ内ID:5847103422

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