30代独身女性のひまわりと申します。先日お見合いをしたのですが、お相手の男性(30代年下)の学歴が気になってお返事を迷っています。私は大卒なのですが、きちんとお仕事されていれば、高卒でも問題ないと思っています。しかしお相手の高校が最低ランクの(偏差値38位)高校出身で戸惑ってます。高校卒業後、6年位アルバイトや派遣の仕事をしていて、今は正社員で運転の仕事をしています。人柄は問題ないのですが、価値観があまりにも合わないかなと心配です。私は勉強も頑張ってやる方で、大学卒業後正社員で働いています。年齢的に後がないので、学歴なんて気にしてる場合ではないと思いつつ迷ってしまいます。学歴の差があっても結婚して上手くいっているご夫婦のご意見などが聞けたら嬉しいです。

学歴って気にしますか？ | 恋愛・結婚

お断り

🐱

みちる

2011年11月18日 19:29

偏差値が高い高校（70ぐらい）を卒業して、経済的な理由で大学に行けなかったとかなら分かります。高校で偏差値38は努力をしなかった現れです。そして貧乏でないのに高卒ならなおさら。仕事もコロコロ変えるのは忍耐力もないのでは？ましてや話しが合わない気がします。私ならお断りします。

トピ内ID：7975986451

...本文を表示

友人が

ぴあぴあ

2011年11月18日 19:29

友人が学歴格差婚、収入格差有りです。女性が院卒・高収入、男性が高卒・かなりの低収入。 40歳前で、子供が欲しいからと焦って結婚しました。一人、子供に恵まれてます。でもご主人に遠慮して(亭主関白ではありません)、勉強や知識の話はタブー。自分の収入からご主人に飲み代を捻出する生活。はっきりとは言わないけど、私から見ても大変そう。主様の場合、まだ、子供も生める歳だし、もう少し、焦らずに、探されてはどうでしょう。卑屈な男性だと、事有るごとに夫婦喧嘩のネタになりかねませんよ。

トピ内ID：8716637120

...本文を表示

やめたほうが

ymym

2011年11月18日 19:29

学歴が気になってるようだし、こうしてトピまで立てて聞いてるという時点で、答えが出てると思うんですが。トピ主さんが言うように、確かに学歴だけがすべてではないと思います。でも、なんていうかなぁ・・・・仕事さえしていれば何でもいいってわけではないだろうし、やっぱり、トピ主さんが気になってるという事が答えだと思います。それでも、人間性を先に好きになったのであれば（お見合いではない普通の恋愛）たぶん迷いはないと思うんですが、お見合いですよね。「ん～どうしようかなぁ」と迷うような人とわざわざ付き合う事はないと思いますよ。せっかくのお見合いなのに。＞年齢的に後がないので、学歴なんて気にしてる場合ではないと思いつつ迷ってしまいます。そんな事で焦ったり、自分を安売りしたり、取り返しのつかない妥協をしないほうがいいと思いますよ。「今の時点で迷ってる」という自分の気持ちをもっと大事にしたほうがいいと思います。あせって結婚したってロクな事ないですよ。底辺校出身なら、当然知ってるような事も知らずに「は？」と思うような事も会話をしていて感じると思います。

トピ内ID：1092870733

...本文を表示

価値観の問題

🙂

sakyoh

2011年11月18日 21:54

　モノやお金に対する感覚や考え方、価値観が近い事が大事かと思います。　ワタシは高卒で、高校の先生から大学進学の話が全く出なかったくらいの頭の悪さです。　主人は一応皆さんがご存じの大学卒。　最初、私の頭の悪さを引け目に感じていましたが、主人が「人間は価値観が近い事と、勉強が出来るできないではなく、頭の回転が早い事が社会生活では大事だ」と言ってくれたので吹っ切れました。　今では「大学出ててそれかぃ！」とツッコミを入れています。　一流企業でなくとも、地道にコツコツと頑張る人ならOKと思いますよ。　心配なのは、ひまわりさんが学歴コンプレックスを持っていることです。　そのことが彼氏のコンプレックスになり変りはしないかと懸念しますがどうでしょうか？　「ひまわりさんのご主人って・・・」と周りに言われないか、ご心配ですか？

トピ内ID：2427519550

...本文を表示

なぜその高校なのかによるかな

うーん

2011年11月18日 21:54

５０代主婦です。大学に行かなかった理由によりますね。頭が良くても経済的理由で進学しないということはあり得ます。それなら主様が納得がいき学歴の差についてお相手が劣等感がなかったら、大丈夫だと思います。ただ高校の偏差値がそんなによくないのはどうかな。勉強が嫌いでなまけもの、とかもともとあんまり賢くないなら毎日の生活に価値観の違いが発生してつらいかも。２０代の社会人の息子がいますが、現役で関西地方の旧帝大を出ました。クラスメートに商業高校卒の友人がいました。聞くところによると家庭が経済的に困窮しており高校を卒業後就職するつもりであえて商業高校を選んだそうです。ですがあまりに優秀なので高校の先生が進学を勧めてくれて進学してきたとのことです。商業高校からだったので大変苦労したそうですが、奨学金とアルバイトできちんと４年で卒業して社会人になったそうです。そんなこともありますよね。なんでその高校を選んだのか聞いてみたらどうでしょうか。お見合いなら聞いてもいいと思います。

トピ内ID：6018321033

...本文を表示

断ればいいのに

てかがみ

2011年11月18日 21:54

自己紹介書で相手の経歴が分かるのに何故お見合いしたんですか？学歴や職業（ドライバー）でひっかかるなら初めからお断りすればこんな悩む事なかったのに・・・私がトピ主さんだったらお見合い前でお断りしますよ。で、仲人さんに「私が大卒なので相手も大卒、出来たら一流大学出でホワイトカラーの仕事をしている人を希望します」ってお願いしますが。

トピ内ID：5873144795

...本文を表示

男女が逆の場合だけど…。

カナメ

2011年11月18日 21:54

私(30歳代前半) 高卒→正社員として働く。夫(30歳代後半) 世界の大学ランキング上位の大学卒業→ 正社員として働く→超難関と言われる大学の大学院→正社員。私達夫婦の場合は夫の方が高学歴で、私は高卒とトピ主さんと逆ですが、夫は全然気にならないようです。私もあまり気になりません。が…、育ちの違いは感じます。夫は良いとこのお坊ちゃまですが、私は、本当に田舎の普通の普通の家庭に生まれ、育ったので、なんと言うか…、「品(ひん)」が違うのは感じます。私達家族の生活では、それ程「品」の違いを感じませんが、お互いの家族が集まる時は、ひしひし感じます。

トピ内ID：2855317311

...本文を表示

子供を大学にやりたいかどうか聞いてみれば？

🐶

ぶち

2011年11月18日 23:49

学歴の差があってうまくいっている夫婦もあるし学歴の差はないけどうまくいってない夫婦もあるけど。学歴がネックになる１つの物差しは子の教育です。トピ主は、子供の教育についてはどう思ってますか？トピ主は子供は大学にやりたいその男性も子供は大学にやりたいならば、うまくいくと思います。トピ主は子供は大学にやりたいその男性は、能力によっては大学にやりたいならば、うまくいく場合が多いと思います。トピ主は子供は大学にやりたいその男性は、大学など一切必要ないならば、うまくいくわけがありません。子供を望まないなら本人同士がよければいいですが子供を望む場合は考え方によっては「学歴なんてどうでもいい」とは言えなくなります。私自身は、大卒で高卒の夫と、専門卒の夫とは離婚しましたけど。離婚の理由は学歴ではありません。大卒の友人と大卒の従姉は、それぞれ大卒の夫と離婚しました。理由はよく知りません。「学歴の差があってもうまくいく」という他人の例が必ずしもトピ主にあてはまりはしませんよ。

トピ内ID：4861099311

...本文を表示

釣り合い

かんがるー

2011年11月18日 23:49

お見合いで、その学歴差は普通、ないでしょう。私なら、失礼だと。何かの調査で見ましたが、学歴差カップルは少なかったですよ。逆、大卒男、高卒女も少なめでした。同じ位のほうが何かと良いと思います。子供の子育てや価値観等、衝突する事も多くないですかね。進学校の偏差値の高い高卒よりは、クセのない高卒だと思いますが、何か尊敬出来る部分があれば別ですが。

トピ内ID：4830780931

...本文を表示

私は

とら

2011年11月18日 23:49

私は短大卒両親は大卒で大企業に就職してる人と結婚を望んでました。会社の上司からJR勤務の方とお見合いしましたが性格的に合わないと断った時両親から怒られました。恋愛で主人と結婚しました主人は定時制高校に通いながら今の会社に正社員と勤務して25年、経済的には大変ですが、真面目で家族思いの主人に感謝しています。

トピ内ID：5137505682

...本文を表示

余程好きでない限りやめましょう

大卒（50代）

2011年11月18日 23:49

同じようなレスが沢山つくと思いますが、あえて私も一言。私の母は戦前生まれですが短大卒相当の学歴。夫に先立たれ私を連れて再婚した相手は高等小学校が最終学歴でした。母はあまりそれについて語りませんでしたが、継父は事あるごとに「俺をバカにして」と声を張り上げていました。学歴はある人より、ない人の方が気にします。特に夫婦で妻の方が高学歴の場合、夫が被害妄想的な反応をすることが多いと聞きます。貴方がどのレベルの大学卒かはわかりませんが、「最低ランクの高校」と言っている段階で既に下に見ているわけで、お相手は敏感にそれを感じ取ります。悪いことは言いません。やめておきましょう。ちなみに高卒でも優秀な方は沢山いますが、偏差値38の高校卒なら「高卒だけど優秀」である可能性はほぼゼロです。（あえてゼロとは言いません）

トピ内ID：6579617848

...本文を表示

難しい

だまこ

2011年11月18日 23:49

正直に言います。そのお相手とは難しいんじゃないかな？迷っている時点でもうダメだと思いますよ。でも実家が資産家とかならＯＫかも・・・ストレートですみません。

トピ内ID：2350066408

...本文を表示

そのお見合い、無かったことにしましょう

コンゴ横断

2011年11月18日 23:49

悪いことは言いませんから、そのお見合いは無かったことにしましょう。見合いの仕掛け人が悪いです。３０代だからと言って、そこは妥協するところじゃないです。

トピ内ID：4170034709

...本文を表示

価値観

水色サイダー

2011年11月18日 23:49

>学歴の差があっても結婚して上手くいっているご夫婦のご意見などが聞けたら嬉しいです。こういったご夫婦はたくさんいらっしゃると思います。偏差値３８というのは失礼ながら相当お勉強をされていなかった、という事です。でも勉強が出来なかった分、スポーツでオリンピック手前までいった、とか技術的な分野ではトップクラスの業績を残している、という他に熱中し、夢中になれる“何か”を持っていらっしゃる方なら話は別ですが、高卒偏差値３８、アルバイト、派遣、というのでは、これまた失礼ながら、“努力”や“頑張り”という事をご存知ない方だとお見受けいたしました。（あ、『なにも持ち合わせていないけれど人柄という素晴らしいものを持っていらっしゃる』、ここに価値観を見いだす女性もいますので、この方の人格を私は否定している訳ではありませんので誤解なきよう・・）トピの印象では、トピさんには価値観が合わない男性だと思います。しかしながら、トピさんが彼を引っ張っていく、という人生の選択もあります。（彼がトピさんの考えに全て従ってくれるのでしたら）

トピ内ID：2706327034

...本文を表示

人となりを見てあなたが判断するしかないこと

ヨーコ

2011年11月19日 10:08

経歴だけで無条件に門前払いするつもりなら、そう決めたあとは悩まないことです。見なかったものについて悩んでも仕方ありませんし、それも一つの判断です。正解はありません。「学歴で人を判断してはいけない」ということの意味をあなたは理解していません。何となく道徳的に正しい気がするから従った方がいいのかも。贅沢言える身分ではないし。その程度の認識しかないから迷うのですよ。興味もないならさっさと断ればいいですが、もし「自分と合う部分があるかもしれない」と迷うのなら、とにかく本人と話をしましょう。過去に残してきた学歴だけをただ眺めていても、あなたと人生観が合うかどうかはわかりません。学歴が現在のその人にどうつながっているのか（満足か後悔か）、これからの人生をどう生きようとしているのか、興味のあることは何か。他愛ない雑談からでも、そういうことを感じ取れる瞬間があるはずです。結婚とは、人と人とが結びつくものです。結婚のために人がいるわけではありません。人を見て「これはだめだ」と思ったら、学歴など関係なく断るべきです。えり好みと言われようとも恥じる必要はありません。

トピ内ID：6052795920

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まず相談とすり合わせでは？

匿名

2011年11月19日 10:08

不安があるならもっとお話しされてはいかがでしょうか？学歴差があっても結婚して上手くいっておられる人たちは周りにいますが、価値観等で共感出来る部分があってこそです。ただ不安がっていても始まらないので話してすり合わせしてみるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3684500066

...本文を表示

う～ん…。

☁

みーご

2011年11月19日 10:08

人によりますが、学歴コンプレックスのひどい人(大卒にやたらつっかかる)、逆に全く気にしない人(人は人～)、知的好奇心のない人などなど、いますから。学歴や資格はひとつの目安になりましょう。結婚後、本を一切読まなかったり、向上心がなく、他人が資格の勉強をしていても何も感じない(触発されない)、テレビもバラエティやドラマしか見ない、など、長い時間の中でストレスを感じることもあるのではないでしょうか。相手に合わせて怠惰な方向に流れていく恐れもあったりして…。暮らせないこともないけれど、独身時代より落ちたな…とため息をつくことも。どうしてお見合いすることになったのか疑問ですね。取り持つ方も多少は考慮すると思いますが。「性格だけで結婚できるの？」ここんとこじっくり考えてみても良いかもしれません。ちなみに私の相方は、メジャーな小説家の名前ほとんど知らない(読まないから)、美術館行っても一切知識無し、映画俳優の名前も知らん！文化的な知識が欠落してます。NHKも見ないし。たまにイラッとします。(一応大卒ですがね…)

トピ内ID：8938057876

...本文を表示

お見合いならナシかな

🙂

アラフィフ

2011年11月19日 10:38

恋に落ちた相手がその学歴というならアリですが、お見合いではナシかな。将来、子供の教育方針などでも意見の食い違いが出ませんか？

トピ内ID：6304518660

...本文を表示

客観条件から何もかも推測するのではなく

べルルスコーニック

2011年11月19日 10:38

客観条件というのはあくまでも目安です。企業の採用活動のように多くの人の中から数十人～数百人単位の人を選ぶなら学歴は非常に有効な目安となりますが、結婚についてはそれ以外の要素が非常に重要になります。主様の場合は目の前の彼一人に向き合えばいいことなのではないでしょうか。逆にそれができないのなら、どんな条件の人と結婚してもいずれ破綻しますよ私院卒資格職、彼女高卒美容関係。彼女は偏差値40前半商業科卒、停学になること数回。今でもヤンチャぶりは健在ですが、知識は無くても頭の回転は恐ろしく速く私でも舌を巻くレベル。そして何より少々辛いことがあっても全くメゲない。正直非常にアクの強い女性なので、周囲からの賛否も激しい人ですが私にとってはこれ以上無いという位の最高(最強？)のパートナーです。学歴というフィルターを通して彼女を見ていたら、彼女の良さに気付かなかったかもしれないし出会うことすら無かったかもしれませんつまらない予断は排除して「自分にとってどうか」を見極める。最近離婚が多いのはこれができなかった人が増えてるからです

トピ内ID：3131381901

...本文を表示

りけじょ

ドクター

2011年11月19日 11:12

理系女子です。例えば将来生まれた子供の教育方針について話し合うとか、何故偏差値38の高校だったのかを素直に聞いてみては？友達はサッカーばかりしていて同じく偏差値30代の高校に進学し、そのまま働きました。伊集院光さんは中卒ですが、頭は悪くありません。むしろ賢い。教育レベルに差があっても価値観が同じならば大丈夫です。私は学歴が理由で何人もの男性に断られました。学歴で生活するわけでは無いのに非常に残念です。

トピ内ID：0322522763

...本文を表示

生育環境の差が大きいのは、難しい

おばちゃん

2011年11月19日 11:12

結婚は二人だけの問題ではないですよ。お互いの親きょうだいとのお付き合いもあるし、子供が生まれたら教育していくんです。学歴の差ってお互いの親の子供の教育に対する考え方を多く反映しているものと思います。あまりに異なった環境で育ってきたもの同士が結婚するのは、大恋愛の末でも上手くいかないことが多いのですから、お見合いならなおさらお勧めできません。

トピ内ID：7601083502

...本文を表示

迷いがあるんだったらやめたほうがいい

ばじる

2011年11月19日 11:37

学歴に限らず、迷いがあるのならやめたほうがいいと思います。もし、彼に学歴コンプレックスが無く、新聞や本を読むなど知識欲旺盛で、向上心をお持ちの方であり、尚且つ、トピ主さんが引け目を感じることなく、ご家族・ご友人・職場の方々に彼を紹介できると言うのであれば、お付き合いしてみてもいいかもしれません。おそらく世の中の学歴差カップルは、学歴の低いほうが高いほうに近づくべく努力をし、高いほうは相手の努力を尊敬しているからこそ、成り立っているのではないかと思います。私が以前お付き合いしていた人は、近隣県内で一番レベルの低い高校を卒業しておりました。正社員として真面目に働き、尊敬できる点が沢山ありましたが、知識欲も向上心も無く、社会人として当たり前に知っているような事柄も知らないことが多く、説明しても理解できず、噛み砕いて説明すると「馬鹿にしてる」と不機嫌になる人でした。会話の内容が限定されるだけではなく、相手に「馬鹿にされている」と感じさせないよう極度に気を使ってしまって、結局お別れしましたが。

トピ内ID：9483346778

...本文を表示

恋愛なら止めないけど。

😠

まつ

2011年11月19日 11:37

　わたしは大学院卒。　上は博士号持ち海外留学経験者から、下は高卒料理人まで幅広くつきあいました。つきあえるということは、学歴を気にしなかったからですが。　しかし高卒の３人には（ガテン系が好きなので、こりずに３人もつきあってみたのです）、ごく普通に話していても、突然、「あなたはエリートだね」　と、勝手にコンプレックスを抱かれるので、こっちが気にしないからといってうまくいくというものでもないのだなとわかりました。　統計的にも、二人の容姿、学歴、経済状況、文化などに違いがあればあるほど離婚の確率は高くなるそうです。　国際結婚だと、同じ国の人同士の結婚より離婚率が高くなるのと同じです。ちょっと余分に問題が起こるのです。　恋愛の結果、どうしてもこの人と結婚したいと思える相手なら、学歴の差は問題ではありませんが、「どうしてもこの人」と思うような事情がないかぎりおすすめしません。

トピ内ID：2734258680

...本文を表示

学歴は問題ではない

おばちゃん

2011年11月19日 11:37

正直な感想として、現代日本において、学歴中卒だと、特殊事情ありと思います。しかし、高卒ならば、学[歴]としては普通の範疇。ただ、偏差値レベルが違いすぎると、やはり、色々合わないところがあると思いますよ。 40切ってる偏差値って、かなり特殊ですし、大学進学は無理。 50前後なら、大学進学もあり、高卒就職もありだから、学歴は問題にならないと思いますが。私の妹は、偏差値60強の高校から、中堅理系大学→そのまま院卒。その連れ合いは高卒公務員。学歴は差がありますが、高卒で公務員ですから、頭の出来には差がありません。何の問題もなく暮らしてます。学歴ではなく、中身の釣り合いです、大事なのは。

トピ内ID：0802636876

...本文を表示

次に行こう！

🐱

ぽぽん

2011年11月19日 12:14

やめときましょう。見合いなのですから、その辺はちゃんと合わせた人を紹介して欲しいですね。話が合わない気がします。きっと彼氏さんのまわりではそれが標準なんです。おそらくご両親も親戚もお友達もみんなそういう感じですよ。そしてあなたのお子さんも。お子さんが底辺高校行ってても、人柄が良ければそれで良しと思えるか、そこそこの高校へ行ってほしいと思うか検討してみてください。

トピ内ID：6527149462

...本文を表示

気にしすぎはよくないけど。

🐧

二児の父

2011年11月19日 12:14

学歴は、学生時代に努力した成果であり、社会人ともなればただのお飾りです。よって、学歴自体においては、さほど気にする必要はないと思われます。ただ学歴が同程度の場合、常識や金銭感覚、子供の育て方などの点で、共通点が多くなると思いますので、そこはメリットだと思います。（トピ主さんが書かれてるまさに"価値観"が合い易いです。）トピ主さんのお見合い相手にそのメリットを覆す何かがあればよいのではないでしょうか？

トピ内ID：4054477912

...本文を表示

違和感ある？　ない？

みそかの月

2011年11月19日 12:03

最低ランクは、今ですか？　当時ですか？会話していて、あれ？　と思うことあるなら学歴関係なしに止めた方がいいでしょう。学歴を知っているから気になる程度でしたら上手くいく可能性はあります。昔は出来が良かったけど、一つ躓いたら転がり落ちた。昔は出来が悪かったけど、目覚めて努力したら成功した。学歴なんか関係ない、勉強したくなれば大学進学しなくていい、子供の自由だ。高卒で苦労したから、子供には大卒以上を希望、子供の教育に熱心になる。結局、人によりますよね。母校のレベルが下がっていてショックを受けたことがあります。夫の母校のレベルが上がっていて、夫はびっくりしていました（笑）兄が卒業した校名を伝えると、レベルが高いと驚かれます。けど、兄は通信制なのよね～（苦笑）大卒や院卒なのにそんなことも知らないの？　と思うことがありました。総じて、学歴＆校名で判断しないことにしています。

トピ内ID：4196129355

...本文を表示

自分の子供の父親が、本当にその人でいいですか?

Heather

2011年11月19日 12:03

学歴差婚でうまくいってる人間でも無いですが、書き込ませてください。 >年齢的に後がないそうかも知れないけど、まだ子供を望める年齢だからこそ、やめた方がいいのでは? 教育観の擦り合わせはとても難しいですよ。・資質(学力、勤勉さ)があったのに何らかの事情で進学できなかった　→事情次第。ただ学歴コンプレックスがあると難しい。・他にどうしても目指したい道があって進学しなかった　→内容次第のいずれかなら、その人が「大学は無駄」という価値観でさえなければ夫婦で話合って子供に適した導き方をしていけると思います。ご本人も下手な大卒よりよほど尊敬できるでしょう。でも、 >最低ランクの(偏差値38位)高校 >6年位アルバイトや派遣の仕事トピ主さんは夫を尊敬できますか? 子供の父親になって欲しいですか? 学歴以前に、向上心、勤勉さ、計画性等々も不安です。私なら「怠慢が原因じゃないと思えるやむを得ない事情があった場合で、且つ、子供を持たないと決めている場合」以外は、ごめんなさい、独身でいる方がいいです。

トピ内ID：8078755596

...本文を表示

妹夫婦がそうです

水玉の傘

2011年11月19日 12:34

義弟は、出来る兄の下で不遇だったらしく、中高と勉強せず、地元の企業に就職しています。妹曰く、勉強すれば出来たんじゃないかと言っています。妹（エンジニアとして就職）とは職場恋愛→結婚（二人の子持ち。職場には復帰）しています。義弟は、見る限り礼儀正しい好青年です。確かに、たまに「へ？」と思う言動は有りますけど、愛嬌の範疇です。うまく行っている例は探せば有ると思いますが、トピ主さんは「やめとけ」と背中を押されたいんですよね？

トピ内ID：9142406526

...本文を表示

私は気にする

たにしげ

2011年11月19日 13:52

トピ主さんの「後が無い」という気持ちも理解できます。でも、どうだろう。それで結婚して結果的に離婚となった場合、結局同じような気がします。私は学歴はすごく気にします。大学にいけない（いかない）理由は様々だと理解はしていますが、経済的な理由であっても、やりたいことがあったからという理由であってもその時点で「何の問題も無く大学にいった」私とは価値観が全く違います。だから無理です。恐らくお相手さんって地元の方ですか？私の地元で例えれば「あの高校かな」と思うレベルの高校があるのですがやはり私は嫌ですね。高卒時点で嫌なのに、そのレベルだともっといや。人柄が良く、真面目に働いている、でも人に言えない、言いたくない結婚って嫌じゃないですか？

トピ内ID：8505786210

...本文を表示

学歴って気にしますか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ