もし最愛の夫に浮気をされたら、

レス35

（トピ主 2 ）

つま

2011年11月19日 13:52

恋愛

既婚、子供は持ちません。

これまで、もし最愛の夫に浮気をされたら迷わず離婚だと思っていました。
それくらい浮気は耐えられない物だからです。
しかし最近思うのは、浮気でこんな唯一の人を失うのはもっと耐えられないのではないかという事です。
許せるものなら、許したい。

そこで思ったのですが、そもそも何で浮気が許せないのか。
それは自分が夫だけなのに対して夫は私の他に女性がいるからではないか
じゃあ私も他に男性がいれば夫の浮気も許せるじゃないかと考えました。

もし夫が浮気をしたら、夫に離婚を覚悟しているのかと聞く。
もし、離婚するつもりはなくただの出来心だったと、許してくれと言うなら、
謝らなくていい、私もいつか浮気をする。
それであなたの浮気を許すことにするから。

私はあなたを人として尊敬し、最高のパートナーだと思っているし、
正直を言えば失いたくない。
だから、これからは浮気は有りの夫婦でいきましょう。

こんな事を考えたら、恐ろしいかもしれませんが、この考えもアリのような気がしてきました。
子供がいないから、あとは自己責任で事が済んでしまいます。
最愛の夫と書いていますが、恋人というよりは家族や親友という感じなので、
離婚を望まぬ浮気は、単に刺激が欲しいだけという感じも分かるのです。

夫が離婚を選ぶなら、その時は離婚でいいと思います。
しかし夫が離婚したくないと言った場合、こんな返事をするのは如何でしょうか。
私だけが受けるはずの苦しみを、夫と共有できる唯一の方法のような気もします。

トピ内ID：1699507199

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え？私はやだ。

はい？

2011年11月20日 18:16

他の男と過ごす時間が無駄。最愛の夫がいるのに、何で好きでもない男と過ごさなきゃいけないの？そんな時間があったら夫と過ごします。意味が分かりません。うちは単純明快(？) 「浮気したら刺す」その覚悟でしてこい、と言ってます。子供がいたら離婚ですね。夫、笑ってるけど、私はマジです。

トピ内ID：5535487631

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大丈夫ですか？？

はな

2011年11月20日 18:16

トピ文からは、つまさんがアタマの中で考えているだけなのか、ご主人に浮気された（もしくは疑い？）のなかで色々思いをめぐらせているだけなのかわかりませんが、お気持ちはよくわかります。ただ、どんなに仲がよくても夫婦は他人、同じ気持ちを共有はできないと思うのです。＞私だけが受けるはずの苦しみを、夫と共有できる唯一の方法のような気もします。と書いておられますが、苦しむ時点でつまさん側には無理があるということです。つまさんも刺激が欲しくて浮気をしたいのでなければ、空しいだけです。浮気有りの夫婦なんて特に新しい発想でもない。つまさんにとっては「恐ろしいかも」のようですが、昔から存在する形態でしょう。自然に受け入れられる精神構造のひとだけが受け入れられるもので、無理してもボタンが掛け違っていたら破綻すると思います。レスが無いようですが、心配になったので書き込んでみました。結局は恋愛も夫婦も気持ちのバランスで、一緒にいたいほうが何かがあれば立場が弱いです。浮気の是非はともかく、ご主人が離婚したくないというならきちんと話しあう方が大事と思います。

トピ内ID：3526106105

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矛盾点

やっつん

2011年11月20日 21:59

＞最愛の夫＞私もいつか浮気どっちなんでしょ？＞私だけが受けるはずの苦しみを、夫と共有できる唯一の方法のような気もします。苦しみを分かち合うと半分になりますが、お互いに苦しみを与え合うと倍増します。

トピ内ID：8695428458

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トピ主さんの浮気相手がいい思いするだけ。

あき

2011年11月21日 11:09

トピ主さんの理論は、男女の差を考慮していないから現実には無理です。トピ主さんに、遊びの恋愛を楽しめる感性がなければ、トピ主さんの浮気相手がただでできてラッキーで終わり。それに、妊娠のリスクもね。トピック主さんが、浮気にはまったら別ですが、違う意味で崩壊しますね。浮気を懲らしめるには、普通に、慰謝料、養育費、の請求でしょうね。離婚する気はなくても、なめんなよ、という気持ちを伝えるなら有効ですね。請求したら、謝ってきて、浮気止めてくれたら、離婚しないで、水に流したらいいと思います。

トピ内ID：2564453500

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ドライな感覚を持った夫婦ならアリかも

ゆきこ

2011年11月21日 11:09

夫の不倫が発覚して修羅場を経験したことがあります。＞もし最愛の夫に浮気をされたら迷わず離婚だと思っていましたこれは経験した事のない人が言う言葉です（笑）浮気がバレた後、妻が本当にそれを実行しているなら離婚する人がもっと多いでしょう。発覚後はトピ主さんと同じように、自分が浮気相手を見つけたら許せるのではないかと思った時期もありました。でも私には無理でしたね。浮気なんてできない。もし浮気したとしても夫の浮気を許すどころか自己嫌悪に陥っていたと思います。体だけの関係は虚しいでしょうし。「浮気ありの夫婦」これはなかなか難しいと思います。一般的に自分に浮気相手がいても配偶者に浮気相手がいるのは、なかなか許せないもの。私も、もし自分に浮気相手がいたとしても夫のことが好きである限り夫に相手がいたら嫉妬するし詮索するとも思う。夫も同じタイプ。そうなると結局、夫婦関係はうまくいかなくなるでしょう。最愛の人から受けた傷は最愛の人でしか癒せないと思いますよ。

トピ内ID：7360039731

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浮気って

シェットブラ

2011年11月21日 12:59

岡本かの子の話を思い出しました。長くなるので書けませんが。夫婦で浮気ＯＫだとしても、その浮気相手が何を考えられるのかが分からないのが浮気の恐ろしさであるし実際に事が起こってみて初めてわかるものもありますよ。私は離婚したくちですが時々「浮気で離婚は浅はかだったのか」と思うことはあるけれど自分と過ごすはずの時間を相手に行ってしまうのは辛かったです。

トピ内ID：5083983081

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されてないから

あたまかなや

2011年11月21日 14:25

いくらでもいえるんですよ

トピ内ID：3528079651

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リップスティックジャングル

テレビっこ

2011年11月21日 15:00

そういう妻がでてきます

トピ内ID：7435911551

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私も

えり

2011年11月21日 15:00

というか、彼がそういう考え方の人でした。一生に１人なんて男は無理だと思いますただ私も傷つくので、ばれないようにしてねといってますし相手も私にどうしてもしたくなったらいいよ、といってます

トピ内ID：8377565017

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不思議なんですが

とおりすがりっこ

2011年11月21日 15:38

　どうして夫が浮気したらって前提なんですか？それとも浮気でもされたんですか？　今、結局、不幸なんですか？　幸福だったら夫が浮気したらなんて考えませんよね。

トピ内ID：2436622646

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想像と現実は違う

経験者

2011年11月21日 15:38

私は、トピ主さんの意見を実践したことがあります。最愛の人に裏切られ、好きすぎて別れることもできず、他の誰かと関係することでしか自分を癒す方法がありませんでした。最愛の人がなぜそういうことをしたのか、同じ体験をしたかったというのもあります。これは、実際に経験しないと分からない感覚なので、今幸せなトピ主さんがそういう考えに至ったことが不思議です。その頃百戦錬磨の男性と知り合い、その人が私の苦悩を見抜いて、引き受けてくれたんです。１回きりの関係でしたが、本当に救われました。でも、結果から言うと、最愛の人とは別れました。やはり、一度信頼関係が損なわれるともうダメなんです。本当に好きならなおさら。少しづつダメになっていきました。でも、いきなりダメになるより、別れを受け入れるために必要なプロセスだったのだと思います。裏切りからは何も生まれません。

トピ内ID：3615798597

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浮気うんぬんも

😨

妊婦

2011年11月21日 16:07

嫌だけど、私は「嘘をつかれる」のが絶対に無理。残業じゃないのに残業って言ってみたり、コンビニ行くって言って電話してたり、彼女に奥さんの悪口言ってみたり… 浮気ももちろん許せないけど、「信用できなくなる」のが一番嫌です。

トピ内ID：6779241729

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離婚しないのはアリ。でもね…

❤

すたあ

2011年11月21日 16:07

どんなにラブラブな夫婦でもどちらかが浮気をすることはあります。人間の感情、行動に関して「絶対」といえることなどありません。そのときになってみないと自分も相手もどういう行動をするかわかりません。愛が深いほど、「刺す」か「許す」か。正反対の行動をとるかも。仏教には愛別離苦ということばにあるように、人として生まれたが故、愛に苦しむものです。離婚せずに再構築するのもまた愛ゆえの場合もあるでしょう。もちろん、利害関係や体裁から離婚したくないという純粋に愛ゆえでなくやり直す人もいるでしょう。私が思うのは、人間だから過ちはあります。愛しているなら不貞行為などしないはずともいいきれない。でも、自分が重大な罪を犯してしまったことに対してつまり有責者の方が「許しを乞う」のは間違ってます。私は「許してほしい」という人は本当に反省などしてないと思ってます。許しを乞う行為には言い訳がセットでついてきます。そこには相手をコントロールしようとする気持ちがあるから。

トピ内ID：6339721446

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確かに矛盾してる箇所がある、、、

ごんた

2011年11月21日 16:07

トピ主さんは、もし最愛の夫に浮気されたら、、という仮説の元浮気アリの夫婦で行くことで、実際の浮気された苦しみから逃避出来るとおっしゃっていますが、はじめに夫の浮気で苦しむ事を十分予想しているのであれば、そんな事にならない方がいいに決まってるし、そうならない為に行動していった方がいいと思いますよ。最愛の夫と書いているけど恋人でなく家族という感じなので、、、これは貴女にも隙があるということだと思います。浮気は、トピ主夫婦のあり方だけですむもんじゃないです。そういうご夫婦であっても実際相手がいなければ成り立たない世界ですから、相手の家族もどん底に陥れるものだと理解された方がいい正直に言えばDINKSのアラフォー既婚者はそいういうシチュエーションにもなりやすい立場にいます。むしろ貴女の方がアバンチュールを望んでいるってことないですか？そうでなければ出てこない発想な気がします。自分がされて嫌な事を他人にしてよいという発想はよくないと思います。浮気ありきの夫婦ではなく、一生懸命お互いによい夫婦であろうと模索するのが正しいと思いますけど、違いますか？

トピ内ID：0267057659

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感情は理屈ではない

herikutu

2011年11月21日 16:24

考えても無駄です。その時にならないと自分の気持ちはわかりません。自分がどうなるかもわかりません。まして夫や不倫相手の気持ちなど。

トピ内ID：6082851586

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うちの場合

🐷

momo

2011年11月21日 18:29

私も夫を愛しています。親友で家族です。が、魔がさして私が浮気をしました。彼はそれを知りません（と思う）が、罪悪感で一杯でした。そして今度はうちの夫が浮気をしました。はっきり言って帳消しになったようでほっとしました。

トピ内ID：6632009026

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夫婦の意味がなくなる

さつき

2011年11月21日 20:27

私は実際浮気をされて、夫が離婚したくないと言ったので再構築しました。浮気が分かったとき、私も浮気をしてやろうと思いましたが、しませんでした。トピ主さんが、なぜ浮気ありの夫婦で・・・と思われたのかは分かりませんが、私はただの腹いせでした。同じ思いを味わせたかっただけ。冷静に考えると、それがものすごく虚しい事だと思いましたし、同じレベルの人間になりたくないとも思いました。浮気されるより、間違った行為をする方がプライドが許しませんでした。そして、もし私がそんな事をしたら夫婦でいる意味なんて全くないとも思いました。私も子どもがいませんし、夫と同じくらい収入もある。浮気をするっていうのも、夫婦だから浮気になるだけで、シングルだったらただの恋愛です。だったら離婚して一人で生きていったほうが人間らしいと思いました。辛かったけど、今は夫婦仲良いですよ。あの時私も、やり返していたら今はなかったと思います。でもあの辛さは忘れることはできません。だからこそ例え相手に先にされたとしても、私は絶対に浮気はしません。

トピ内ID：3445025536

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そういう夫婦いました

にゃーご

2011年11月21日 20:27

で、他所の家庭を散らかしていくんですよ。お互いに浮気相手とのデートの日はずらして、一方がデートの時はもう一方が子供の面倒を見るという夫婦でした。 W不倫とかやらかしちゃって相手の配偶者から慰謝料請求された際なんか夫婦で庇いあっていましたよ。さて、それをトピ主さんはどう思われますか？この夫婦のそれぞれの浮気（不倫ですよね）によって傷つけられる他所の家庭のことはどう思いますか？

トピ内ID：9003012644

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仮定がおかしい

さめ

2011年11月21日 21:29

で、現実問題として、浮気されてるんですか？そういう兆候もないのなら、浮気された時の話をしているあなたの頭を疑います。最愛の夫、とか言いつつも、夫のことを信用していないってことですよね。そして、浮気の証拠はつかめても、浮気をしていない証拠は絶対にありません。つまりあなたは、浮気の証拠が出てこなければ出てこないほど、出てくるまで探すようなタイプの人ですね。そして、普通の人は、自分を信用しないような人を信用などしません。あなたが夫のことを疑ってるのと同じくらい、あなたは夫の信用をすでになくしています。心配しなくても、あなたのように疑い深く束縛の激しい人は、夫のほうから別れを切り出してくれるでしょう。

トピ内ID：4442033824

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レスします

くだらん

2011年11月21日 23:30

結婚してる人が離婚、離婚、離婚の文字もしもを想像するより、夫をだまって信じていればいいでしょう疑うこともあるけど信じ切れる男性とおもった、だから、結婚したんでしょうもし浮気したらを想定していると本当に「浮気」されるよいいえ、逆こんな不安、夫を信じてない女だから浮気されるの私はあなたの夫さんが可哀想でならないよ自分の知らないトコでこんな自分なら、どう？一日、一日、夫の健康を思って献立でも考えて頭一杯にしておきなさい、ほんとくだらない

トピ内ID：8987018229

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浮気相手にも親、兄弟、妻、子供があるんだよ

RUI

2011年11月22日 11:09

トピ主さん夫婦が浮気OKの価値観だとしても、その浮気相手となった人には家族がありますよね。その浮気がバレた場合、相手の家族の方々に対してどのように対処しようとお考えですか？自己責任で事が済む？本当に済めば良いけれど相手方には消えない傷を負わせる事になりますよ。慰謝料払って「ハイ、終わり」となるのはトピ主さん側だけで、相手にとってはその後の生活・家族のあり方を覆すほどの苦しみや怒りです。浮気による苦しみを夫と共有したいが為の「浮気OK」でもトピ主さんの夫婦間で終わらない事は知って下さい。トピ主さん夫婦の価値観共有のために周囲をかき乱すことを自覚して下さい。私には浅はか過ぎる考えとしか思えません。

トピ内ID：2903918831

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考えが益々矛盾しているのは、起こってないからでしょうけど

ケイト

2011年11月22日 20:54

そんな意味も無い事を駆け巡らせて酷い事を妄想するのは止めようよ。最愛とか言っている旦那さんが、最愛のように見えなくなるから。最愛って言葉はね、普通、裏切られても裏切り返すためにあるのじゃないのよ。裏切られても許したいから最愛になるんですって。浮気されたから浮気するって、もう人生終わっている感じの結論ですね。そういう夫婦もあるのかもしれないけど、それは最愛とは言いませんよ。稼ぎの良い夫を手放したくない言い訳にしか聞こえません。もちろん浮気返しするくらいですから、専業主婦じゃありませんよね？いつでも離婚できるくらい稼ぎが有るって事が前提だと思いますけど。でもそれなら、浮気されてまで執着する事は無いと思いますけどね。子供も居ないんだし、自由だから。

トピ内ID：3491501968

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何か直感があるのでしょうか

おばさん

2011年11月23日 10:58

ふと考える段階を越して、こうやってトピを立てるのですから何かしらの違和感をご主人に感じてらっしゃるのでしょうか。ここからは全て　仮定　の話ですので、見当違いでしたらスルーして下さい。人として尊敬し最高のパートナー恋人と言うより家族や親友刺激を求めての浮気あなたは何かしらの直感で、ご主人がもしかしたら肉体的な浮気をするかも、しているかも、と危惧されていてその‘原因’に実は、ちゃんと‘心当たり’が有るのでしょう。お子さんがおらず仲良しご夫婦で浮気のご心配をする場合ほとんどの理由（原因）が‘性の不一致’。仮に原因が違っていても、このような思いを持たれるにはトピ主様なりの‘思い当たる原因’があるはずです。そこから目をそらさず、誤魔化さず一度ちゃんと自分の心と向き合い、ご主人と話し合って原因を取り除く努力をなさったらいかがでしょうか。今在る‘バランス’を崩したくないばかりに向き合わず気付いた時は取り返しがつかないそういう例はたくさんあります。

トピ内ID：2381013949

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追記

おばさん

2011年11月23日 10:58

男性にとっても性は心の問題です。勿論個人差が大きいデリケートな問題ですが女性から見て「人として尊敬できる」と確信を持てる男性であれば肉体だけが切り取られたような性行動は余りとらないと思います。ですからもし性の不一致が改善されず、長期に渡って男性性が満たされないでいる場合「ただの出来心」ではない状況が十分起こり得ます。心も身体も開放され満たされる相手を得た時には取り返しがつかない事になります。いずれにせよ「浮気されたらこう言う」等と考えるのではなく「絶対浮気はされない」と自分で自分が信じられる程、精一杯ご主人を愛したらどうでしょうか。原因があるなら、向き合ってみたらどうでしょうか。人ですから間違いはあるのでしょうが万が一浮気があっても「絶対私の所へ帰ってくる」「ここまでやってダメなら仕方ない」と思えるようになさったらどうでしょうか。今のトピ主様は‘薄々気づいていて見ないフリ’をなさっているような印象を受けます。それではもし本当に何かあった時、後悔なさると思います。

トピ内ID：2381013949

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レスします

つまトピ主

2011年11月23日 23:27

返事が遅れてすみません、そしてご意見有難うございます。現在、浮気をされているとかは恐らくありません。過去にされたことはあるかもしれません。私が浮気をしていることもありません。されない限りはすることもありません。浮気願望はあるのだと思いますが自制できます。浮気相手、その家族を不幸にする。不幸にしない相手を選べば良いのです。夫に関しては自己責任、何があってもフォローはしません。最愛と書きましたが、何をもって最愛の夫というかは個人の感覚だと思うので、私が現在どんな内容のことを考えようと夫が私にとって最愛の人物であることに間違いはありません。人として尊敬しています。肉親よりも共に過ごす時間が長く親友よりも相談が出来、向上しあえています。浮気で壊れるには惜しい関係です。ここまで築くのに10年以上は費やしました。また新しい誰かと、考えられません。嘘に関しては許す許さない関係なく嘘をつかれる時はつかれるものだと思います。浮気を許すことさえ出来ればと思いトピ立てました。

トピ内ID：1699507199

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以上、気になったレスへの返答でした。

つまトピ主

2011年11月23日 23:27

ただ、信頼関係が崩れては夫婦として続けていけないという点も指摘されています。これに関しては経験者の方のご意見も読みました。浮気なんてやり返しても虚しいだけ、という意見も。それはしてみないと分かりませんが、案外虚しくないかもしれません。考え方次第ではないでしょうか。離婚するくらいなら経験してみるのも良いかなと。一度の過ちは消せませんが、二度とないかもしれない。むしろ、一度の浮気でこんな素晴らしいパートナーを失う方が悲しいと思う人はいないでしょうか。浮気をされないくらい尽くして愛し抜く覚悟、それと浮気とはまた別問題です。これは男性のほうが分かると思いますが、奥さんを愛していれば浮気をしないわけではないですよね。子供を持つ考えもお互いありませんし、性欲だけが人生においてネックです。

トピ内ID：1699507199

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浮気の原因

あんこ

2011年11月23日 23:27

＞お子さんがおらず仲良しご夫婦で浮気のご心配をする場合　ほとんどの理由（原因）が‘性の不一致’ これは違うと思います。どんなに相性がよくても同じパートナーとだけ長く関係を持つことに、飽きてくるのだと思います。だいたいの夫婦が年を経て男と女というより家族になってしまうという精神的な部分もある。男性から「妻は家族であって女として見ることができない」という言葉はよく耳にします。だからセックスレスの問題も起きてくるのでしょう。そういう意味で、どんなにできた夫でも浮気（体だけの関係）の危険性はある。知りあいで仕事で成功した男性がいますが、奥さんは夫の浮気にとやかく言いません。「自分の夫がもてないよりはもてる方がいいわ」と言っています。妻の余裕を感じます。男性の精神構造をよく理解しているし、この夫婦でしか築けない何かがあるのでしょう。夫も懐が深い妻から離れられないのだと思います。これは極端な例ですが、単なる浮気だとわかれば「私も浮気する」と脅すのではなく、夫婦向き合って関係を修復する方が、傷を癒すのにも近道だと思います。

トピ内ID：8701155607

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落ち着きましょう

にゃーご

2011年11月24日 16:24

トピ主さん、なんでそんなに切羽詰ってるんですか？一生懸命自分に言い聞かせているような、そんな印象さえ受ける文章です。本当はなにか別のところで不安を感じていることがあるのではありませんか？私も昔は、あなたと同じ考えを持ちました。やられたらやりかえす、それで立場が同じになるんだから責めたりする気持ちも抑えられるだろうと思ったんです。根底には「この人を失いたくない！」という気持ちがあり、失わないためには自分の感情をコントロールしなくてはならないと思っていました。今ならわかるんですが、ただ自分に自信がなかっただけだったんです。相手との関係を美化し、それで自分の価値も上がったように思い込んでいたんです。実際に裏切りを経験してみたら、裏切られても私の価値に変化があるわけではないのだということを知りました。裏切りで価値が下がるのは裏切った側の価値なんだということを、自分の感情でまざまざと実感させられたからです。不思議なほど「やりかえす！」という気持ちが萎えました。結局私は浮気をやりかえすという行為はしませんでした。よかったと思っていますよ。

トピ内ID：9003012644

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男だけが人生じゃない、、

通りすがり

2011年11月25日 12:16

といっても女盛りなんですよね。外に何か楽しみを見つけられないのですか？イチローのところは、犬を飼って我が子のように大事にしてるし、子供がいない分、夫婦で海外旅行でもしてくればいいのに。トピ主のようなタイプは現実浮気すると墓穴を掘りますよ。たぶん満たされていない貴女は自分に自信がないから、その埋め合わせをするかのように、後腐れのないラテン系男を相手に選ばずおもいっきり疑似恋愛に持ち込んで周りを振り回しそうだもの。不倫の代償は高くつくと思うけど

トピ内ID：0267057659

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すみません、また追記

おばさん

2011年11月25日 16:25

身体のすれ違い（表現は不一致でもレスでも倦怠期でも構いません）を残したままで問題が発生してしまうと、結局傷が大きくなってしまいます。夫に傷付けられただけで十分衝撃なのに「もっと努力すれば良かったのか・・・」とその時に‘自分の性’と向き合わなければならないからです。ですから傷の無い‘今’の時点で不安や疑問を誤魔化さず自分とご主人とに向き合って、改善されたらいかがでしょうか、という提案です。妻を愛しているのに浮気をするそういう夫であるなら、個人的には執着する必要が余り無いように感じますし他の方々がおっしゃるように「そうなってから心配すれば」よろしいかと思います。そういう場合の浮気は確かに「出来心」でしょうから必ずあなたの元に戻ってきます。しかし、人として、女性として辛いのは「心は私にあっても、たとえ身体だけだとしても、身体は他の女性の元に在った」という想いだと思います。心も身体も私の所に在るそういう自信が結局は自分自身と、自分と夫との関係を支えると思います。長々失礼しました。

トピ内ID：2381013949

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