結婚とは…

レス36

（トピ主 9 ）

🐱

みたらしだんご

2011年11月19日 16:54

恋愛

30代女性です。数ヶ月前、一応結婚前提で付き合っていた彼氏と別れました。彼にはその時別の女性が来ていて、今はその方と付き合い近々結婚の予定だそうです。2人が一緒に来ているところやラブラブなところを見かけるとやはり少し複雑な気持ちになりますが。
2年ほどのお付き合いでしたが、最初から結婚と言っていた割には全く話は進まず。
育った環境が違いすぎて、身内が皆猛反対の中将来が全く見えず不安と気がふさがる日々で板ばさみになり痩せました。そのことも鬱っぽいとか言われていました。
私は普通の家庭に育ち親戚にも恵まれ、一応学区内トップの高校から普通の私大に進み。彼は母子家庭一人っ子、親戚も不仲(普通のお勤め人でもない方もいたみたいです）、偏差値(失礼ですが)40代の専門高校卒で、そこからは私など触れたこともないような世界(夜の世界に絡む会社などとにかく様々な仕事)で働いて生きてきた人でした。借金していたこともあったとか。それでも好きだったのですけど、結婚となって将来を考えると…資産もなく団地住まいで母親を扶養し生活費を面倒見ていて。会社のお給料も分かるだけに、自分も必死で働いても子供を大学までやれないかも、彼の年齢(40手前です）からすると、勤める期間も限られるし、ローンも限られる。彼は子供の大学の学費など出す気はないと言っていました。
先のことを色々考えて話す私が嫌だったようです。ネガティブって言われていました。明るく何とかなる！！でこれらのことを気にせずどーんといくべきだったのか…彼とやり直したいではなくて、私と別れてすぐ若い綺麗な子(彼より一回り下の20代です)とラブラブでいきなり結婚が決まったため、結婚って勢いとか言いますし、私の色々考えるところが性格上良くなくて間違っているのか？などと考えています。何とかなる！で何とかなるのか…なんだかモヤモヤしているのです。

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その人とは別れてよかった

ささ

2011年11月19日 20:49

その人とは別れて良かったのだと思います。育った環境が、あまりにも違いすぎる。考え方が、違いすぎる。結婚しても、きっと上手くいかなかったでしょう。次はもっと釣り合いの取れた人と知り合えますように。

トピ内ID：3848837898

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別れて正解！

７

2011年11月20日 13:00

結婚する事がゴールじゃなくて、結婚してからがスタートです。将来や先の事を考えないで結婚したら失敗します。目先の幸せだけで一生幸せでいられると思ったら大間違い。元々、彼とトピ主さんとは価値観が違ったのではないですか？別れて正解だと思います。

トピ内ID：8942823221

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うーーーん…。

🐴

通行人

2011年11月20日 14:50

結果的にはその彼とは別れて良かったのではないでしょうか。客観的にレスを読んだ感じでの意見ですが、相性が合わないんでしょうね。考え方や生活の仕方、お金の使い方…全てが違いすぎるんでしょうね。ただ、高校の偏差値などの経歴に関しては主さんの偏見と感じました。主さんは彼がラブラブな姿を見て「あんな人とは別れて良かったんだ！」と納得したいのかな！？ご自分の判断を信じて、自分の心に前向きに正直になってみるときっともっと素敵な出会いもあるだろうし、そんな風に子供を大学に…などしっかりとした未来の我が子への思いまで考えられる主さんなら大丈夫だと思いますよ！！！頑張ってくださいね。

トピ内ID：1968239177

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縁がなかった

🙂

ゆきんこ

2011年11月20日 16:23

その人とはご縁がなかったのではないでしょうか。私も、主人とはトントン拍子に結婚が決まりました。年齢的にも適齢期でしたし、主人が結婚をとてもしたがっていましたので。でもそれ以前の彼とは、結婚を意識し、いつかは。とお互い話しはしていましたが、それ以上は何もなく別れました。いい人でしたが、縁がなかったのだと思います。トピ主さんが、最初からお互いの家庭環境の違いなどで不安があったのなら、今回はこうなって良かったのだと思います。結婚すると、個人の問題ではなく、家族とも付き合って行く事になるのが普通です。個人の常識と言うのは、結婚したからと言って変えられません。トピ主さんが望む、普通の生活は、他の人にとってはとても恵まれた生活なのかもしれません。贅沢だと言っているのではありません。私も、お金のないキリキリの生活をしても幸せだと思えないと思うからです。確かにいまは、幸せな彼をみて複雑な心境だとおもいます。ぜひ、自分も負けずに幸せになってやる！と思って良い方を見つけてください。別れたのは、次の誰かに出会うための初めの一歩です。トピ主さんにいいお相手が現れますように！頑張れ！

トピ内ID：8654738991

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別れて正解

果夏

2011年11月20日 16:23

逆に、元彼はなぜその歳で将来を考えてないのか不思議です。石橋を叩きすぎてチャンスを逃す、なんて事もあり得るので慎重すぎるのも良くないとは思いますが… この場合はトピ主さまがあれこれ考えたのも当然です。勢いに流され結婚しても、無理してたら長続きしませんよ。この方とは別れて正解だったと思います。

トピ内ID：4024963779

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別れて良かった

✨

マーク

2011年11月20日 16:23

トピ主さんは間違っていませんよ！！別れて良かったです。環境が違いすぎる！！好きだけでは結婚は成り立ちません。新しい彼女は、その彼にふさわしい人なんですよ！！トピ主さんには、もっとイイ人いますよ！！　まだまだ若いんだし頑張って！！

トピ内ID：8350916080

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彼は。。

😉

いざ心の中へ

2011年11月20日 16:23

価値観が同じ女性に出会えたのですね。もしかすると、お相手の女性も彼と似た環境なのかもしれませんね。なかなか結婚の話が進まなかった主さんとは違い、今回のお相手の女性とはすぐに結婚が決まったのは彼の心の中に、それなりの理由があったのでしょう。それは「何とかなる」、という気持ちからではなくてお相手の女性を「守ってあげたい」と思ったからこそ結婚を決められたのかな‥ と個人的には思います。ただ、主さんとしては彼との環境があまりにも違い過ぎているせいで、将来が不安と思いつめて痩せてしまわれる程悩んでいらっしゃったのですから‥ 彼とお別れして良かったと思いますよ。結婚とは、痩せて鬱になるほど、悩んでするものではありません。今度は、幸せ太りが出来るくらいの心もちで安心して結婚ができる男性とご縁があるといいですね。

トピ内ID：2111956073

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主さん良かったよ

らら

2011年11月20日 17:35

別れて良かったよ！そんな男と結婚したら大変だった。主さんが幸せになる人が他にいるから、きっとその人を大切に出来るように、こんな辛いことがあったんだっていつか思えますよ私もネガティブだし鬱っぽいし、それで結婚しよーってガンガンきてた人とダメになったのかなって思ってたけどその後こんなあたしを好きになってくれる人がちゃんと現れたから未だに思い返すとちょっと辛いけど主さんにとって良かったんだと思う自信持って下さい

トピ内ID：7297914524

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その不安は尤もだけど

😨

ヴェロニカ

2011年11月20日 17:35

そんなにあれこれ不安（不満？）オーラを発せられたら、結婚話なんて出ませんよ。たとえ結婚話が出たにせよ、トピ主さんの方で破談にしたんじゃないですかね。トピ主さんのモヤモヤは、きっと「あの程度の男に選ばれなかったみたいで気分が悪い」という感情なのではないでしょうか。

トピ内ID：1341639131

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いいことですよ、現実的で！

🙂

Bambi

2011年11月20日 17:35

苦労したと思いますよ、結婚してたら。家庭環境は彼のせいでは無いにしても、これから先を考えるのは大事です。

トピ内ID：1292902585

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仕方ないよね・・・。

🐤

100ペリカ

2011年11月20日 17:35

育った環境が違いすぎるのは難しいですね。人生の基盤が固まってない２０代は勢いで結婚できちゃいます。そのぶん失敗も多いのでしょうけど。私はトピさんの元彼に近い境遇、妻はトピさんに近い境遇です。結婚から３年くらいは喧嘩が絶えず本当に苦労しましたよ。私は実家は超貧乏・高卒・低年収でした。妻の実家は収益不動産もちの資産家です。それが縁あって２０代で恋愛結婚。お嬢様育ちの妻との価値観の違いや生活の困窮で何度も離婚寸前の危機がありましたが、愛の力で乗り越えて仕事も成功して高収入になり今はラブラブで幸せです。トピ主さんは彼と一緒に苦労して幸せを掴み取る決意が出来なかっただけだと思います。そりゃ、今まで親に与えて貰った豊かさを何の疑問も無く享受してきたのだから、元彼と一緒に豊かさを掴む努力なんてしたくないですよね？是非はともかく理解はできます。でも、男って、一緒に苦労することを厭わない女性を伴侶に迎えると発奮して成功すんですよ。男の世界ではこれをアゲマン妻と言い羨ましがられます。隣の部屋で寝息を立ててる妻子は私の誇りです。

トピ内ID：0675275028

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20代女ですが

🐶

もこ

2011年11月20日 18:16

その男性は嫌です多分結婚予定の彼女は今大切にされているからいいや！で結婚決めたんでしょうが、ちょっと考えが浅いですその女性は子供が高卒でもいいんでしょうか？将来、現実がわかってきた彼女に金銭的な事で離婚になる気がします

トピ内ID：5341642217

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貴方は間違っていないですよ！

こなき

2011年11月20日 18:16

人には、いろいろな価値観の人が居ます。どんぶり勘定であまり先の事は考えず、その場しのぎでやっていく人もいれば、先の事まで見据えていろいろな事を想定し、計画を立てていく人も居ます。この考え方が良くて、この考え方は悪いと言うことはないと思います。育ってきた環境の違う他人同士が一つ屋根の下で新しい家族を作り上げていくのが結婚です。もともと他人なのだから、価値観は違って当たり前。それをたくさん話し合ってお互い歩み寄りすり合わせていくのが夫婦のあり方だと私は思います。ですので、今回の彼とは歩み寄りが足りなかったか、歩み寄り以前の、もともとの人生の目指しているものが違い過ぎたか…。とにかく、トピ主さんは自分らしく楽しく生きてください！きっと、トピ主さんにとって素敵な人が現れますよ。

トピ内ID：1826905978

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結婚とは縁なのです

タマエ４０

2011年11月20日 18:16

結婚は勢いでするものです。貴方のように将来楽できるような人を待っていたらこれからも難しいでしょうね。先ばっかり見ず、結婚して二人力合わせてという考えも必要です。これから歳をとるにつれて偏差値が下がってきてますよ。早くしないとすぐ４０、バツイチ子持ちが相応となり、それに晩婚・不妊・高齢出産でまた悩みますよ。

トピ内ID：4423227704

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モヤモヤしてる暇はないですよ

🙂

国産

2011年11月20日 18:16

＞母親を扶養し生活費を面倒見ていて想像してみてください。病気になっても失業しても母親への生活費が頭から離れない彼にネガティブな言葉は無用だったでしょうね。頼る人がいなかったことも考慮に入れてください。トピ主さんが間違っていたのではありません。お互いに求めるものが合わなかっただけですし、ご自分と比較して別れた相手を悪くいうのはやめたほうがいい。ご自身が３０代未婚で子供が授かるかどうかも判らない現実を考える方が先です。次はトピ主さんの望む偏差値の「高かった」、子供を大学までいかせてくれそうな財力のある男性を見付けましょう。条件をつけるなら結婚相談所をお勧めします。

トピ内ID：0974845364

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勢いも大事ですが

🐤

アリソン

2011年11月20日 18:56

確かに結婚するにあたり勢いも大事だと思いますよ。でも、だからといって自分から進んで苦労をするような結婚しなくてもいいと思います。結婚生活はきれいごとではすまされず、金銭的な問題は重要事項です。きっと次はいい縁に巡りあいますよ。ちなみに、結婚は３つの｢ｉｎｇ｣が揃ったらできるそうなので、今回はそうじゃなかっただけですよ。

トピ内ID：3649789869

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価値観が違うのだから

ふわり

2011年11月20日 18:56

育った環境が違うということが今気になるのは、この先はもっと気になるということです。価値観が違うのだから、結婚は無理でしょう。男性として好きでも夫としては…？あなたの曲げられない価値観を無理に曲げると苦しいばかりの結婚生活が待っています。勢いも必要ですが、もっと幸せで穏やかな勢いでもいいのでは？今は苦しいだろうけれど、心配症なあなたを安心させてくれる人が現れるまでいい女を目指して頑張りましょう。笑顔を忘れずに。

トピ内ID：0827605171

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よかったんですよ。

🐧

冷え性

2011年11月20日 18:56

読んだだけで、親御さんの反対する気持ちもわかるし、結婚してもうまくいかなかったと思います。ある程度の基盤があって「なんとかなるさ」と言うなら「そうかな」と思うけど、何も基盤もなく、なんとかなるほど結婚は甘くないと思います。彼のなんとかなるは「おまえがなんとかしてくれよ」の意味もあるような・・・別れてよかったと思う日がいつか来ると思いますよ。

トピ内ID：9703179176

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トピ主です

🐤

みたらしだんごトピ主

2011年11月20日 18:56

ささ様、ありがとうございます。結婚って確かに現実なんですが、私は計画まではいかなくてもその先のことまで考えてしまいます。子供の教育や住まい・お互いの親戚のことなど。相手はそうではなくて、万事そうなった時考えたらいいでしょという考え方だったのでそれが不安というか頼りなく思えて本当にしんどかったです…金銭面でもそうでした。仕事面でも、見ていて気になることばかりでした。もっと学ばなくていいのか、出世は考えてないのか、言われたからでなくてもっと考えて動かなくていいのかと。今は婚約して一緒に住んでるようなので、きちんと考えているとは思います。私がそれを考えさせるほど大事にされていなかったということかもしれません。婚約者の方は彼よりかなり若いですし、私が気にしていた上記のことは特に問題ではなく、彼を尊敬していて勢いがあるみたいです。社会経験はあるし、大事にしてくれて好きにさせてくれる、甘えられる！とベタボレだとか。正直、それくらいの勢いある方でないと彼の環境で結婚は難しいかなと思いますので…このまま幸せになってもらいたいです。世界が違っていたということなのですね～

トピ内ID：4933561483

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どうなると思います？

♨

uni

2011年11月20日 20:21

彼の結婚生活、どうなると思います？＞明るく何とかなる！！でこれらのことを気にせずどーんといくそして、どうにもならなくなってからその若い奥さんとつかみあいの喧嘩をするのでしょうね。よくあるパターンで、なぜか全部妻のせい。（笑）うらやましいと思います？トピ主はもっと価値観のあう人を探したほうが幸せになれますよ。十年後、結果は出ますから。

トピ内ID：7394402251

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普通の家庭

⛄

ユキ

2011年11月21日 10:20

結婚生活って相性が大事です。トピ主さんには普通の家庭で育った人との方が上手く行くのかもしれません。相手の人には普通の家庭に育ち親戚にも恵まれ、一応学区内トップの高校から普通の私大に進んだ人が良いかもしれないです。そういう人を捜しましょう。

トピ内ID：3673582406

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トピ主です

みたらしだんごトピ主

2011年11月21日 10:20

＞７様お互い全く違うからこそ、ちょうど補い合えるかと思っていたんですが…それ以前の問題だったのかもしれません。反対されるなと最初から感じていた上実際に猛反対されたので、よけい考えすぎてしまったのかもしれません。＞通行人様そうですね、偏差値云々にかんしては確かに失礼だったかと思います。気になっていた点は、学ぶという姿勢に関してでした。彼が学んできたということが、どのように役立つか私には理解しきれなかったのです。専門技術でもないし資格というでもなし…あえて言うと、世渡り術とか裏？の世界に関わるのかなぁ、というようなことです。彼と別れてよかった！と言っているのは私の周りで、私自身は…ヨリを戻すとかはないですが、全て覚悟して飛び込めなかった自分に根性がなかったのかな、と思っています。

トピ内ID：4933561483

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トピ主です

みたらしだんごトピ主

2011年11月21日 10:34

＞ゆきんこ様やはりそうですよね。そこまでの縁だったんだろうなと思います。年は上ですが最後は私が姉のようでした。私に持っていないものを持っているのですごく惹きつけられましたが、尊敬はできていなかったかも…。条件で人を選ぶことはしたくなかったので、だからこそずっと悩んでいたのですが、やはり赤ん坊の時から私を見ていて知り抜いている身内が反対したことはかなり大きかったです。自分も未熟だったなと今回勉強になりましたので、次はきちんと価値観が合って精神的に落ち着いた方と出会えたらいいなと思います。＞果夏様もてる人なので女性は切れないのですが、条件のせいで結婚までいかなかったものと思います。条件なんか気にしない！！彼がいい！！って人がようやく現れたので、今は幸せになってくれたらなと思います。付き合い初期の段階から、気持ちはあったけど様々な状況が私にはあり、突き進めませんでした。それが、心底やりきってない感となって残っているのかもしれないです。身内にはとても大事にしてもらっているので反対を押し切って飛び出すことは無理でした。彼もそこを一緒にしてくれるほど、私を好きではなかったようです。

トピ内ID：4933561483

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2011年11月21日 10:34

＞マーク様ありがとうございます。私には環境の違う人に強く惹かれるっていうクセみたいなものがあって…結婚と言うより恋愛がしたかったのかもしれません。今回のことは、結婚について現実的に考えるべきことを気づけたので、そのためだったのかなとも思います。＞いざ心の中へ様まさにそうだと思います。私は彼に対して全てを捧げてついていきます！というタイプではなかったです。一緒に作っていきたい、支えあって一緒に成長したい、みたいな思いがあって。彼にしてみたら、鼻について鬱陶しかったと思います。とにかくあぶなかっしく見えて全てを委ねることがとてもできませんでした…発言もよく変わるし…。色んな面で私の方が強いし、好きだけど尊敬ではなかったので私の前では彼は男らしくなれなかったと思います。条件等抜きで彼自信を信じてについていく彼女には愛があると思います。それと、やはり根本から彼を信じきれていなかったこと、掴みどころがないところも不安の要因だったので… 今度は尊敬できて信頼出来る人を探したいと思います。

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2011年11月21日 11:09

＞らら様ありがとうございます。そうですか、良い方に出会われたのですね。うらやましいです。そんな方が現れてくれたらいいのですが…！元彼にしてあげたいことはいっぱいあって、実際にしているつもりだったんですけど、元彼が求めていたのはそれではなくて…っていうことだったのかなと今は思います。＞ヴェロニカ様そうですね…結婚の話は、最初から出ていて前提だったのです。詳細は書けないのですが、家でも姉妹の結婚のことで色々あり、そのことから親が反対して悩むようなことはできないなと思い特に気にしていた部分はあります。彼のことはそんなふうに思ってはいません。自分についていく覚悟がなかったことが、ずっとひっかかっているというか…。結局、これらのことが引っかかって足が止まっていた私に冷めて、彼はもっと自分と相思相愛の人のところへ去っていったかたちですので。そのことで悩んでいた自分の目前で、軽やかに乗り越えていく人を見たので、自分の考え方が慎重すぎるのか、もっと強くならないと結婚とはできないのかなと思うようになったんです。

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トピ主です

みたらしだんごトピ主

2011年11月21日 11:09

＞Bambi様そうなったのか、そうならなかったのか…。恐らく私の性格のせいで、一人で悩んだり考えたりしてうまくいかなくなっていたかなと思います。自分がなんとかできる！！くらいに思えていたらよかったんですが。＞100リペカ様それは、私も痛いほど考えていました。ですが…私にそれだけの胆力と覚悟と力がなかったのだなと思います。努力したくなかったわけでは断じてないです。一緒に苦労と言うか、支えあって成長していきたかったです。私なりに色々仕事関係などサポートしていました。ただそこに飛び込む根性がなかったとは思います…。身内や友人と疎遠になりそうなのも感じていましたし。それにこんな慎重派なので、彼の求める強い女でないことが向こうにも伝わっていて、彼もそこまで真剣でないというか、冷めてきていました。詳細は書けないのですが、姉妹の結婚でもめた経緯もあり、長子の自分くらいは親を悲しませたくないという思いも捨てきれなかったのです。今は、無条件に彼についていくほど相思相愛の女性が現れたので、幸せになってほしいなと思っています。

トピ内ID：4933561483

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2011年11月21日 14:25

私が彼と一緒になって楽したかったとかは一切ありません。彼の苦労を知っていたし、背負っているものを少しでも軽くしたいと、助けてあげたいといつも思っていました。彼だけに負担をかけたくないとずっと思っていました。でも、私は女社長でもないし普通の会社員で、稼ぎもそんなにありません。なのでとにかく、仕事面で彼に有利になるようにといつも動いていました。人脈を紹介したり上司に売り込んだり手伝ったり、何かあればアドバイスして。最初は会社を辞めてパートで…と言われていましたけど、彼だけに何もかも負わせるわけにはいかないと仕事は絶対やめないと話していました。こんな話をしていた恋愛初期に、上記の気になった点を見ないで突き進めば一緒になれたのかもしれません。ただ、やっぱりそういう仕事に絡むような具体的なやり方って、男の人は嫌なものだと思います。だから最後のほうは、彼としては彼女ではなくて会社で色々してくれる同僚！になりたかったようですが…女として見れなくなっていたとは思います。今となっては過去の話ですが、こういう自分の考え方が良くなかったのかなと思っているんです。

トピ内ID：4933561483

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トピ主です

🐶

みたらしだんご

2011年11月21日 23:30

落ち込んだり立ち直ったりで前向きになっていたんですが、30も過ぎてなんてもったいない2年だったのかと知り合いに言われ、落ち込んでこのトピを立ててしまいました。元カレには最後にけなすようなことをさんざん言われたため、それを思いだしながら書いたので、腹が立ち高飛車ともとれるトピ内容文になってしまったかもしれません。不快な思いをされた方にはお詫びいたします。つまりは、結婚のつもりで付き合っていたけど、私の中では上記のこと＋αがひっかかり、元カレの中では時間がたち私に対する価値観の違いと熱が冷めて家族みたいになってたことから、チャンスはあったけど話が進まなくなり。私ではなくそこに出現した子を彼は選び、あっという間に結婚が決まったので…縁とタイミングだろうけれど、結婚したい！と思う程の相手が現れたらウダウダ考えないでばっと波に乗らなきゃ！くらいの勢いを持つべきなのか。私のように色々考えるばかりだとまたチャンスを逃すかもなのか…と、結婚に対する姿勢についての内容です。分かりにくくてすみません。

トピ内ID：0570869996

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別れてよかった

舞桃

2011年11月22日 17:38

ということにして、何も知らない赤の他人に過去の自分の選択を肯定してもらって満足ですか？育った環境が違う、身内の反対、将来性の不安などを理由に、自分で別れることを決めたんでしょ？だったらそれでもう終わった話。なのに、それを今更「自分の選択が正しかった」ということにして何の意味があるのでしょう。そういうことにしないと、先に結婚する彼に対して自尊心を保てないのですか？こういう共感を求める側もする側も、すごく幼稚に見えます。中には彼の婚約者に対して中傷めいたことを言う人までいますが、相手を理不尽に貶すことで相対的に自己を肯定するような意見に何の意味があるのでしょう。聞く価値ゼロだと思いますが。彼もトピ主と付き合っていた頃とは違い、今の彼女とは真剣に将来のことも考えているかもしれないのに。「別れてよかった」と自己肯定だけするような自己愛など、単なる害悪です。終わったことに共感だけして励ましたつもりになってるのも、行き過ぎた共感の弊害です。もう少し精神的に大人になれませんか。

トピ内ID：7434622625

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トピ主です

🐱

みたらしだんご

2011年11月23日 13:00

言葉足らずなんですが。私から別れを切り出したわけではないです。彼の冷めている感じや、大事にされていない感から終わるのかも…とは思っていましたが、最後の方、彼は私に言わずに今の彼女と二股になっていました。後から分かりましたが…私には恋人だと言ってくれていましたが。それが私の知るところとなり揉めて、最後は私がフラれる形で終わりました。最初から結婚と言われていたし、実際付き合って数ヶ月くらいは本当にそんな感じだったので…ただやはり、上記のことが気になりその時やその後も、話を進めることにずっと躊躇がありました。タイミングを逃した、私の考えすぎということなんでしょうけれども、今回のことで結婚について色々考えるようになったので、トピを立ててしまいました。

トピ内ID：0570869996

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