夫の不倫後、再構築中の私の黒い心の対処法

レス23

（トピ主 3 ）

😢

口笛

2011年11月20日 18:56

恋愛

二か月前に夫の不倫が発覚しました。結婚１５年目の夫・妻ともにアラフォーです。子供は小学生の男の子が一人。不倫は途中途絶えた時期もあったとのことですが６年にも及ぶ長いものでした。発覚後主人は「子供が小学校を卒業すると同時に出ていく」と言いましたが話し合っている中で私の涙や子供の涙を見て「やり直したい」と頭を下げ私も主人に愛情が残っていることや子供のことを考えやり直すことを決めました。相手女性には交際中、多額のお金を貸しており、主人は相手にとってはお金目的のお付き合いだったようで別れ話をするとそのまますんなり応じたといいます。相手女性とは私も直接電話で話しました。相手にとってはお金も返さなくて別れられるならラッキーだったのでしょう。再構築を決めてから、私と主人との関係は良好でした。「イチからこの家庭を幸せな方向に築きたい」との主人の言葉は心から言っていると感じられましたし私もそのつもりでした。しかし仕事の合間やふとした時にどうしても彼女と主人の過去のことが頭から離れず嘘をついていた主人の言葉や、発覚時に言い争いの中での主人から投げつけられた言葉、交際中の彼女とのやりとりを想像したり、もう頭の中はぐちゃぐちゃです。離婚はしないと決めたのだからそんなことを考えても良い方向には進まないとわかっていてもどうしても頭から離れません。黒い感情が高ぶった時に主人と話をし感情をぶつけてしまって後悔したこともあります。病院やカウンセリングも調べましたが、どちらも予約でいっぱいで二カ月以上待ちでした。今、この黒い感情の対処する方法があればどなたか教えてほしいです。

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気分転換を

🐤

ジヘ

2011年11月21日 11:51

トピ主さんはご自分に厳しすぎるのだと思います。６年も不倫をしてきたご主人を簡単には許せなくて、当り前です。病院やカウンセリングもいいですが、少しご自分を甘やかしてみませんか？エステやマッサージにお金を使うのもいいし、仲の良い友達と旅行して気分転換するのもいいと思います。その程度では簡単に黒い感情は無くならないと思いますが、黒い感情を抑制する活力にはなると思います。

トピ内ID：5213257068

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不倫相手に慰謝料を請求する。

🐴

返馬餅

2011年11月21日 12:59

あなたは、夫の不倫相手に慰謝料を請求できます。あなたが離婚するとかしないとかは、関係ありません。ご主人が貸していたお金と別に、慰謝料も貰いましょう。あなたが精神的に不安定になるのは、不倫問題の片がついていないからです。あなたのもやもやを解決するために、不倫相手から慰謝料を貰って最終決着させましょう。お金を取るのが目的ではなくて、いつまでも不倫問題を引きずらないためにけじめをつけるということです。そうしないと再構築もうまくいかないでしょう。すぐに弁護士に相談してください。

トピ内ID：0123545217

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カウンセリング

💡

ファイト

2011年11月21日 19:35

昔でいうところの保健所、今は女性センターなどとなっていて、女性専門のカウンセリングをしています。私も同じ様な経験からカウンセリングを受けました。起こったことは変えられないけれど、心の整理をつけるお手伝いをしますと言われ、救われました。予約を取り何度か話を聞いてもらいます。一度HPや電話帳などで調べて下さい。早ければ早い方が良いです。身体が変調をきたす前に。

トピ内ID：9144456726

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全く一緒です

あや

2011年11月21日 21:29

私もトピ主さんと同じ経験をしました。主人も反省して、今は夫婦関係も良好ですが、時々黒い心が現れます。一度許すと決めたのに… 何度か主人に気持ちをぶつけてしまい、後悔する日があります。半年経っても忘れられません。でもいつか時間が解決してくれる事を願って、１日でも早く元に戻れるように、もう一度信じてみようと思っています。

トピ内ID：3242697683

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荒療治

モグロ

2011年11月22日 12:58

子供が独り立ちしたら、相手を見付けてあなたも浮気する。

トピ内ID：9008635665

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ご主人を許せる自然な方法

ピュウピュウ

2011年11月22日 12:58

積極的にオススメ出来ることではありませんが、あなたがご主人を唯一許せる方法は、あなたも不倫をすることです。これでフェアーになります。でも不倫はさすがに無しだと思うので、例えば軽いところからいくと、好きな芸能人の追っかけをしばらくしたり、握手会に参加したりして、ご主人以外の異性に恋愛感情をぶつけて、楽しんでください。もう少し進むと、ブログを立ち上げて異性とネット上の交流をして、ドキドキを味わってください。あとは、ホストクラブに数回行ってみる。このように、ちょっとだけ極秘でご主人を裏切ってください。きっと気持ちが吹っ切れると思います。

トピ内ID：1502423576

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許せないならお金しかありません

🐱

ささかまぼこ

2011年11月22日 12:58

お金は人の心を変える魔力を持っています。旦那さんに愛されたい、いい妻に思われ続けたいなどと自分に嘘をついてはいけません。相手にお金を請求しましょう。相手は動揺したり旦那さんとギクシャクした感情をこれから持ちながら生きていくんです（復讐）貴方はいい人を演じ過ぎてます。旦那さんが悪いのだからお金で型をつけましょう。いい人を演じるとあなたが疲れ先に待っているのは精神科です。

トピ内ID：2991626724

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信じる信じないの問題じゃないです

🛳

タクト

2011年11月22日 15:33

信じる信じないの問題じゃないと思います。これから一緒に生きて行きたいと思うかどうかです。トピ主さんはそこに「裏切らない」という契約を求めるから「信じたい、でも過去裏切られた」という堂々巡りが起こってしまうのです。信じる、信じない、許した、許さない、という契約を考えるのではなく「この人と一緒に家族で楽しく生活はできないか？」といった前向きな事を考えるしかないと思います。それがダメならば、「裏切ったことのある人間を信じる」というかなり厳しい状態に陥ってしまうので、慰謝料とかつまらない事を考えずに「別れる」という選択しかないと思います。「子供のために」なんて考えるのは綺麗事だと思います。母親がそんな懐疑的な気持でいる家庭で子供がのびのびと育つなんて無理です。むしろ、離婚調停で育児費用をしっかりともらった方がましです。契約ではなく「生き方」で旦那さんと一緒にそれができると思うかどうかが大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：6839502164

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トピ主です

😢

口笛トピ主

2011年11月22日 16:29

皆様、レスありがとうございます。一つ一つありがたく拝見させて頂いてます。毎日毎日色んなことを思い出し、想像し苦しくなりどうしようもない感情に襲われます。そしてどうしてあの時、こんな風に言い返さなかったのか。怪しいと思った時、もう一歩踏み込んで調べなかったのか。たくさんの自分の対応に後悔ばかりしています。浮気発覚のきっかけが、休日に私一人で買い物に出かけようとしていていたときに帰宅時間を聞かれ「夕方には戻るよ」と言い残し出かけるとほんの１分もたたないうちに主人からメール。それが浮気相手への誤送信でした。なので今は主人を置いて出かけようとするとその時のことが思い出され苦しくなり、まだ一人では出かけられません。早く自分の楽しみで自分を甘やかしてあげたいです。返馬餅さん＞あなたが精神的に不安定になるのは、不倫問題の片がついていないからです。その通りだと思います。慰謝料については発覚当時に夫と話し合い一度は請求をやめたのですが再度考え直してみようと思います。

トピ内ID：9234241209

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急には無理です。年単位の時間をかけて自分を癒して

あき

2011年11月22日 17:58

トピック主さんでなくても、数ヶ月でなかったことにするなんて無理ですよ。スポーツクラブにいったり料理を習いにいったり、何かに集中しながら気を紛らわせて、時間がすぎるのを待つかんじですかね。意地悪を言うつもりはありませんが、6年も不倫関係にあったなんて、悪質と思いました。根本的に妻だけでは満足できない体質なのでしょう。その相手と復縁なのか、また別の相手がなのか、わかりませんが、再発したときは、こうする、と決めておいたほうがいいと思います。もう、これで絶対不倫で悩むことはないと期待して、裏切られたときは、悲しみが大きくて今よりもっと錯乱してしまうから。

トピ内ID：7395668478

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お気持ちわかります

💔

哀

2011年11月23日 10:58

私も夫に不倫された経験ありです。少し前のトピですが、眺めてみてください。同じように再構築の中、もやもやとした感情と向き合いながら生きている方がたくさんいらっしゃいます。

トピ内ID：4453839667

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同じです

かいわれ

2011年11月23日 12:16

私は半年前に発覚しました。再構築中ですが、欝になり、通院しています。前に進みたいけれど、なかなか心の闇が晴れません。相手からは、半分自分に酔ったような謝罪メール一通だけでした。主人は色々努力してくれ、一番大切なのは、かいわれと子供だった、馬鹿だったと言われて、私も再構築への努力はしていますが、自分の中でずっと割り切れず、やっと慰謝料請求をすると決めました。目的はお金ではなく、自分の中での区切りと、相手（主人の職場の同僚で相手が主人を今でも諦めきれていない）に対して既婚者に手を出すと大変な目に遭うって懲りてもらいたいので。金額より、その時に一緒につける条件が大切なので、 1主人とは一切プライベートの接触を断つ旨誓約書を書いてもらう（破ったら相応のペナルティ）もしくは 2職場を辞めてもらい、主人の連絡先等削除、接触を断つ。いい人を辞め、自分の納得できる区切りを作ってみたら如何でしょう？これから主治医や弁護士と相談しながら、私も自分の納得できる区切りを作ります。離婚しないのに、慰謝料請求なんて酷いかと悩みましたが、周りと相談しながら踏み切るつもりです

トピ内ID：2113023203

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タクトさんへ

2011年11月23日 12:16

トピ主さん、横すいません。タクトさん、貴方のレスに心救われた思いです。とても前向きに成れる言葉でした。ありがとうございました。

トピ内ID：9147182712

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わかります…

🙂

匿名です

2011年11月23日 13:00

世の中心が病んでいる方が多く 2ヶ月待ちの心療内科は普通でしょうね。長いなぁ…と思っても予約を入れなんとか日々をすごしましょう。カウンセリングは受けた方が絶対いいです。6年裏切られていたならすっかり良くなるまで12年かかると思うくらいでいましょう… 私もやっと3年目を迎えます。今でも自分でなくなる事が月に1～2回はあります。でも少しずつ減ってはきてます。傷ついた心を癒してあげましょう。私も頑張りますから…

トピ内ID：4642550955

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トピ主です

😢

口笛トピ主

2011年11月24日 10:08

皆様、本当の色々ありがとうございます。たくさんの方が同様の悩みを抱えていることに驚きました。私の周りではあまり聞かなかったことだったのでとても特別なことが私の身に起きていると思い誰にも相談できていなかったので、ここで思いを少し吐き出すことができてほんの少し楽になりました。ありがとうございました。タクトさんのレスは特に心に響きました。私の問題であるならば実はその部分だと思います。私は以前あるところでグループカウンセリングのようなものを受けておりその時自分は「AC（アダルトチルドレン）」であると認識しました。小さい頃に父を亡くしておりその時から母・弟は守るべき対象で自分がこの家の中で一番しっかりしなくてはと気を張って生きてきました。子供らしく甘えることが出来ない環境で育ち、いつもイイコでいなくてはと思っていました。それが影響して大人になった今では自分で判断することが出来ずいつも人の目を気にして自分がしたいことがハッキリ言えないし本当の気持ちに気付くのが遅い、もしくは気付かないふりをしている時があります。続きます。

トピ内ID：9234241209

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トピ主です。続きです。

😢

口笛トピ主

2011年11月24日 10:08

だからこれから自分がどう「生きて」いきたいのかと問われた時、考え込んでしまいます。結婚した時、私はこれから様々なことをこの主人に託せられる！と思いました。自分の人生なのに自分で切り開くのではなく引っ張っていってもらおうと思いっきり依存していました。経済的には働いていることもあり自立していますが精神的には彼に全身の体重を預けもたれかかっていると思います。まずは自分がどう生きたいか、を考えることはこの今の感情を整理することに必要なんだと改めて実感しました。

トピ内ID：9234241209

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慰謝料を請求しましたが・・・

りんご

2011年11月24日 16:24

１年半前、夫の浮気が発覚しました。離婚せずに不倫相手のみに内容証明、弁護士に依頼し調停、裁判までしました。夫も裁判所から呼び出しがあり出廷しました。現在は不倫相手と和解し少額ですが慰謝料ももらい元の生活に戻っています。形だけ・・・そう・・・裁判までして慰謝料をもらって例え好きなように使ったとしても何の気も晴れませんでした。毎日泣いていたのが1週間に1回ぐらいになってきただけのような気がします。長く続いた不倫ほど｢〇〇の誕生日の日にも｣だとか｢元旦もメールしてたんだ｣だとかその日にちが来ると私を苦しめます。私が子供の保護者会などで出かける直後に会ったりしていましたので主様と同様、未だに一人で出かけることができません。裁判をしても・・・不倫相手とは会ってないと言っても信じることができません。この1年、出かけたのは弁護士の打ち合わせと裁判、子供の用事ぐらいでしょうか・・・それでも子供を大学院まで行かせたいので離婚はしません。だから諦めました。たぶん、一生忘れないし許さないと思う。続く

トピ内ID：5579239955

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続き

りんご

2011年11月24日 16:24

私の場合ですが裁判までしても気は晴れなかったけど・・・ここで学んだこと、慰謝料請求までしたり制裁を加えなかったら切れないということ。 6年も続いたのでしょう・・・そう簡単に切れるわけがない。不倫相手ってね、奥さんとはできない行為をしたり家事や育児がないからいいとこどりなんだと思う。だから続くの。裁判をして慰謝料を請求して求償権を破棄させ不倫相手にだけ請求したら不倫相手は｢なんで私だけ？｣とだんだん主さんの夫を恨むようになるから・・・お金って怖い。だけど相手を完全排除したいなら徹底的にやるべきだと思う。ついでに貸していたお金も回収したら？夫には壊れた自分を演じてればいい。それだけのことを夫も不倫相手もしたのだから。｢たかが浮気・・｣だと思っているんですよ。でもされた方はね、その日から苦しみが始まり、自分の老いだったり子供の心配したり老後だったり、相手への嫉妬だったりいろんな思いが駆け巡る。やるだけのことはやった方がいい。やらないよりはやった方がいい。それですっきりする人もいるかもしれないから。

トピ内ID：5579239955

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根本的な解決にはなりませんが

sayu

2011年11月26日 14:49

カウンセリングまでの時間稼ぎとして、提案します。１．旦那様の所有物を気が済むまでグリグリと踏みつける →気休めですが、やらないよりはストレスが解消されます。２．生死に関わるようなできるだけ重い内容の映画を見る →涙を流すことでストレスが流れます。より重たい問題について考えることで、旦那様のことを考えないで済みます。お笑い番組などで笑える余裕があれば、そちらでもいいと思います。３．詐病で家事をボイコット、嘘をついて外出 →嘘をつかれたことに傷ついたのなら、嘘をつきかえしてみる。体調が悪くて作れなかった、と弁当でも買って置いておく。友人が病気でお見舞いに行ってくると言って、全く関係ない遊びの場所へ行く。お見舞代として家計簿に計上すればお小遣いも増えます。４．現世でも来世でもいいので、次の理想の旦那様を思い描く →いつどんな出会いがあるかわかりませんからね。物凄く具体的な結婚生活を思い描いて、楽しみにしておく。旦那さんがダメ人間でもお子さんに依存しすぎず、自分らしく、強く生きて下さいね。

トピ内ID：2258920783

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一緒に乗り越えましょう

💍

お姉さん

2011年12月05日 19:24

私も同じ経験をして2年半になりました。結婚22年です。6年という年数、お金の関係、あっさり別れた、驚く程同じです。私の経験から今が一番辛い時期だと思います。シンプルに考えて貴方がご主人を好きと言う気持ちとご主人が反省しこれから家族を大切にするという気持ちと行動があれば必ず乗り越える事ができる筈です。貴方が楽しくなる事、今までやってみたいと思っていたことやり、何でもいいので嫌な事を考える時間を作らないように過ごします。ご主人と楽しく過ごす時間も大切です。スポーツでも、グルメ歩きでもハイキングでも、話し合って企画しましょう。いろいろな事を想像してはご主人に嫌悪感が湧いてしまうと思いますが、これまでのご主人との幸せな時間やご主人のいい所を思い出して数えてみましょう。貴方の幸せの為にどう過ごすべきかを考えるのです。お二人で再出発の記念の旅をして貴方の頭と心の中から暗黒の闇を追い出すイメージをしてみてください。ホントに苦しい時にはご主人にその気持ちを静かに話してみてください。その妻の気持ちを受け留めるのは誰でもない貴方の夫ですよ。こうして過ごしていくうち段々心安らかになって来ると思います。

トピ内ID：8598909063

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裏切った夫を後悔させよう

🐤

桜子

2011年12月06日 19:09

私も4年以上前に同じようなことに悩み、苦しみました。その時の夫の暴言は今でも忘れることは出来ません。これでは自分がダメになる、なんとかしないと、と救いになったのは、スポーツクラブと年上の友人でした。身体を動かしているときは、考え事をしませんよ！自分より人生経験の長い人からはもっとつらい事を聞きました。そうやって明るく生き生きと外出していると今度は夫が心配しているようです。あなたも心配させるぐらいいつもおしゃれして、爪も磨いてタンスにしまっているアクセサリーつけて、行動あるのみ。

トピ内ID：3048445449

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カウンセリング

🛳

タクト

2011年12月07日 12:18

実は私自身あまり偉そうな事を言える人生を送っていません。実父母に辛い仕打ちを受けたり、人間関係では男女間だけでなく、仕事をまで拡げると「裏切ったり裏切られり・・」の連続でした。今も醜い人間関係に悩まされています。こんな自分が偉そうにコメントできる立場ではありませんが、悩みに悩んだ上行きついた言葉は「将来を一緒に歩める相手と思うことができるか？」という言葉でした。女性でも仕事の仲間でも「裏切られても仕方ない、この人達を同じ夢を見て生きていく」と思えるかどうかが大切だと考えております。カウンセリングを受けるのは良いことです。しかし、全てのカウセラーが素晴らしい人達だとも限りませんので、グループカウンセリングのような手法を取りいれられているところに通われて、心の整理を一つずつされて行くことが良いと思います。後は仏教関連の「生きる意味」について書いてある本をよく読んでいます。カウンセリングの過程では自分の弱い部分と向き合うことを求められて苦しい思いをされる人もいらっしゃるようです。でも、多くの人が新しい心の整理を見つけているようです。主さんの幸せをお祈りします。

トピ内ID：6839502164

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6年ですか。

😢

2011年12月27日 11:28

長いですよね。うちは５年でした（笑）まずはその長さが許せないですよね。６年間気がつかなかったですか？私は恥ずかしいことに５年間の間気がつかなかった。信頼しきっていた自分が情けなかったですね。だらだらと続く冷めた感じの関係たまに会う身体だけの関係。うちは休みの日はいっさい連絡はしない。デートとかもなかったみたいだしクリスマスとかのイベントも家族ですごしていました。だから全然疑いもしなかった。私にばれてすぐに別れました。それも電話一本で。相手もすんなり応じて。そろそろ潮時だったのですね。私はすぐに離婚に向けて話あいをしましたが応じてくれずに今に至ります。許した訳ではないのですが、心を入れ替えてがんばっているようです。許す許さない信じる信じないといえば、許さないし信じないのですが、なんか一緒にいると心地いいのです。でもいろいろ考えると切なくて。最近は私が愛していた夫はもうこの世にいないんだと思うようになりました。新しい彼ができたと考えてます。

トピ内ID：2438865919

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