4月に再婚する予定です。彼(54歳)の家に、私(50歳)が息子(15歳)を連れて引っ越し、彼の娘さん(24歳)も含め4人で同居することになりました。しかし、10年前に亡くなった奥様の遺影（仏壇の上に大きな葬儀用の写真）がまだ飾ってあります。家自体が前妻様と彼ら親子の思い出が詰まった容れ物だと思いますので、私としてはそこへ引っ越すのはとても辛く、居心地もよくありません。新しい生活を始めるのであれば、その決意として遺影をしまって欲しいとお願いしても、娘さんに気を遣ってか、ずっとそのままです。遺影を飾ったまま新生活を始めるべきなのでしょうか？何だか、私が一番苦しいことを放置している彼に対して気持ちが徐々に冷めつつあります。

前妻の遺影をしまってほしいのは身勝手ですか？ | 恋愛・結婚

残酷だと思う。トピ主さんが

父を亡くした娘

2011年11月21日 11:09

その家は、ご主人の家なんですよね。つまり義理のお嬢さんの家でもある。 24歳のお嬢さんの母親に対する気持は無視ですか？父親に新しい妻が来ても、その方の母親は亡くなった前妻さんだけです。トピ主さんは新しい夫と息子と一緒に住める家を手に入れるのだから、我慢するべきでしょう。

トピ内ID：9280929688

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再婚に向かないのでは？

💄

手軽においしく

2011年11月21日 11:30

亡くなった前妻の遺影が、あなたにとって一番苦しいことなのですか。その程度の覚悟なら、死別の方との再婚は止めた方が良いと思いますよ。寝室やリビングにあるならともかく、お仏壇の部屋にあるんですよね。私だったら、毎日お供えをして、みんなを見守っていてくださいね、とお参りします。

トピ内ID：6654539976

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男性側のトピもありましたよ

和

2011年11月21日 11:51

俺を見ている。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/414362 こちらは交際相手のシングルマザーが、部屋に死別したご主人の写真を飾っていて｢いつも見られているよう｣と悩む男性が立てたものです。再婚予定のコーダさんと、交際中の上記トピ主とはまた違うと思いますが…。参考になるレスもあるかと思いますので、ご覧になってみてください。私は、もう一度お相手とお話しした方がいいと思います。その時の返事が｢うーん…｣｢そうした方がいいのかもしれないけど…｣のようにうやむやに終わる感じであれば、再婚を考え直してみては？これは譲れない！という所は人それぞれなんですし、どうしても折り合いがつかなければそれは仕方のない事だと思います。｢一番苦しい｣とまで言う事なんですから、変に我慢すると結局どこかで｢再婚しなければよかった｣と思うんじゃないかな。

トピ内ID：4766263196

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夫も母親を亡くしてますが。

😨

Ruri

2011年11月21日 12:59

遺影は、子どもにとって、心の拠り所だったりします…。私はそういう姿を知っているし、思春期に失った前妻さんの遺影を見上げて、色んな報告をして来ただろう娘さんの心を思うと、簡単に取ってくれと言うのも、どうなんだろう？と思います。だって、仏壇ですよ…。寝室にあったものをしまって欲しいというトピも前にありましたが、寝室ならまだしも、その家はこれからも前妻さんの遺した娘さんも暮らしていく家です。娘の拠り所だけど外しておけ、と言われたご主人は悩んでいるでしょう。母親の遺影見上げて、妻の分も頑張って来た娘の姿を知っているから、娘より、前妻の遺影の存在が嫌だと訴える後妻を優先すべきなのかと。トピ主さんのお子さんは恵まれてますね、毎日顔を見られるお母さんがいて。娘さんは、あなたの息子さんと同じ年の頃に亡くした仏壇のお母さんの遺影さえ見られなくなるかもしれないのに…不公平ですね。

トピ内ID：6820159475

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それは、無理な相談だと思います。

みき

2011年11月21日 12:59

娘さんもいらっしゃって、長年連れ添った、前妻なのでしょう。遺影があって、毎日、手を合わせるくらいいいと思います。と、いうか、貴方が毎朝、仏前にお水とご飯を供えるくらいの事、してあげてもいいと思います。 10年も前に亡くなった方に嫉妬したり、ライバル視しても、何も始まらないですよ。全部、最初から分かっていた事ではないでしょうか。年齢も50代の方と結婚するのですから、彼の半生を受け入れるくらいの気持ちをもっていないのであれば、再婚しない方がよくないですか？結婚したら、自分が目障りだと思うものは、全部、排除しにかかるのでしょうか？家に入った途端、娘さんを追い出しにかかりそうですね。自分は前の結婚の息子を連れて、家に入って、家族として息子に接しろと要求するつもりでしょう。それなのに、お相手には、前の結婚をなかった事のように、娘も同居なのに、その子の母親の存在を全て消せって要求するのって、自分の事しか考えていないって事ではないでしょうか？図々し過ぎる。

トピ内ID：1615881546

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覚悟がいる

あきれ蛙

2011年11月21日 15:38

再婚して新しい家に住むのでなく、相手のお宅に「後から入る」というのはそういう覚悟も必要かと。新しい家に住むという選択肢はないのでしょうか？もしくは、リフォームするという選択は？ただ、「葬儀用の遺影」がつらいのは理解できます。上から見下ろされている感じが嫌ですよね。きれいに写っているスナップ写真（Ｌサイズ）を写真立てに入れ、お仏壇に飾っていただくというお願いはできるのでは？「亡くなった奥様のお写真、もっとお綺麗なのがあるのでは？」と、いう言い方なら角もたたないかと。そして、毎日お参りしてお花とお水とお線香を欠かさない。うまく意見のすり合わせができると良いですね。

トピ内ID：6796585049

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身勝手というか・・・、恐ろしい。

faila

2011年11月21日 17:28

そんな事を言える人がいるんですね。若くして母親を亡くした娘に、遺影を片付けろですか・・・。まともな父親なら言えないでしょう。決意として？踏み絵のつもりですか？娘さんにとって地獄の日々が始まりそうな予感がします。「前妻の娘が・・・」って平気で言いそうですし、母親の思い出の品を勝手に捨てたりしそうですね。普通に考えると、自分の母親との思い出の家に別人を父親の妻として受け入れる娘さんの方が断然苦しいと思いますけどね。これまでの人生で、他人の身になって考えた事ありますか？

トピ内ID：9057707660

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子どもたちが成人して家を出ていくまで

🙂

ゆみとゆみこ

2011年11月21日 17:28

トピ主さんの身勝手かどうかと言えば、身勝手なのではと思います。下の息子さんはまだ15歳ですよね。5歳の時に母親を亡くされたのでしょう。お母さんがいなくてさびしい、と心のどこかで思っているはず。思春期まっただ中にトピ主さんが「おかあさんですよ」って家に来ても、まだ辛いでしょう。その新しいおかあさんが、「前の奥さんの遺影を片づけて」って、子どもたちにとっては酷いと思うのが当たり前です。ご主人にとっても。トピ主さん中心ではなく、この家、この家族のために、っていう気持ちで入れませんか。そうでないと、今後もずっとしんどいと思います。遺影はせめて、子どもたちが家を出ていくまでは何も口を出さず、ご主人と二人になられてから話し合うべきだと思います。

トピ内ID：0405772580

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どうして結婚？

まる

2011年11月21日 17:28

遺影のことより「父親の彼女が彼女の１５歳の息子とともに家に住むことになった」２４歳娘さんの気持ちとか「母親の彼氏だというおじさんの家に住むことになった。その家にはおじさんの子供で２４歳のお姉さんもいる」１５歳息子さんの気持を考えたらどうですか。外で会うだけではダメですか？一緒に住むのは子供が独立、せめて大学進学で家を出るまで我慢できませんか。もし、経済的な事情等で結婚するなら遺影は我慢しましょう。相手の娘さんは、トピ主さん達との同居が嫌なら独立すれば良いし。トピ主さんの息子さんは気の毒ですが、問題は遺影じゃないでしょう。＞私が一番苦しいことを放置している彼に対して気持ちが徐々に冷めつつあります。気持ちが冷めて止められる結婚なら、遺影を仕舞って欲しいと言って良いのではないですか。それで壊れる話ならそれだけのことです。死別した人と無理して結婚することありません。

トピ内ID：1826100430

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覚悟が足りないのでは

ベルガモット

2011年11月21日 18:29

死別された方との再婚とはそういうものでは？私は旦那様の娘さんの立場です。母が亡くなり、父が再婚して10年以上経ちますが後妻さんは毎日母の仏前にご飯をあげてくれています。家の中はもう後妻さんテイストになっていますが母のことも「仏さん」といって微妙にイラっとしますがそれでも父と再婚してくれたことは感謝しています。もし後妻さんがあなたと同じような事を言って遺影を片付けることがあるなら、二度と家には戻りません。一生あなたの前には現れないでしょう。満足ですか。あなただけの家ではなく、彼の娘さんの家でもあるんですよ。それを奪う権利が後妻さんにあるのですか。同じ女性であるだけに、こじれると一番やっかいなのはその娘さんだと思いますよ。娘さんの結婚式にも呼ばれなくなりますよ。義理とはいえ母を名乗るなら大人らしく振る舞って下さい。お願いします。

トピ内ID：6899531803

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死別した人と再婚する覚悟がトピ主さんに無いのでは

キレンジャク

2011年11月21日 18:29

離婚した人との再婚と違って、亡くなった人まで背負う覚悟でないと上手くいかないと思います。前妻の娘さんがいれば尚更です。娘さんとのいざこざも想定されるでしょう。実母の遺影を排除しろなんて許せない、と再婚に猛反対されるかもしれません。離婚した前妻のフォトフレーム、とは訳が違います。生きているなら面会ができるのですから。

トピ内ID：1922783336

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元カノじゃないんだから

家無き子

2011年11月21日 19:35

「元カノのモノがあるから捨てて欲しい」　なら当然気持ちはわかりますしかし　死別の家に入るのでしたら　別です私の父は母亡き後再婚しました父の再婚相手は母気の配を感じるモノが嫌だったようです私の友人が電話をかけ「お母さんですか？家無き子ちゃんいます？」と聞けば「私は母はじゃありません　知りません」との返事あげくに家を担保にマンション買わせました仏壇も置かせませんでした私の実家はありません父にはそれ以来あっていません若いカップルじゃ無いんです子も居る人との結婚なら　ひっくるめて考えてくれませんか？私はそんな女を選んだ父を軽蔑しています大人同士の結婚に文句はいいませんし、老後も二人仲良く暮らしてくれればいいですでも、面倒は見ません位牌は持って出てきました所詮夫婦は他人なのですね　しみじみ思いました

トピ内ID：6876883495

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お察しします。

まい

2011年11月21日 19:35

でも、仕方ないことだと思います。お相手のお嬢さんが自ら片付けてくれない限りは、お相手の方もできないことだと思います。トピ主さんのお心内で折り合いをつけるしかないですね。

トピ内ID：3511182010

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私が一番苦しい…かぁ～…

😣

娘

2011年11月21日 20:27

母親との思い出がいっぱい詰まった家によその女が入り込んでくる・・・娘さんも相当苦しいと思いますよ。あなたが居心地が悪いように娘さんも居心地は悪いはずです。そのことは何も思いませんか？私も母を亡くし、父は再婚しています。私はすでに結婚して家を出ていましたし、父のことを考え一切反対はしませんでしたが、正直言って気持ちは複雑です。たまにしか会わないので仲良く出来てますが、一緒に暮らすとなると…。１４歳でまだ子供だと言ってもいい時に母親を亡くし、父親と二人で生きてきてまだ家を出ていない娘さんはもっと複雑でしょう。＞何だか、私が一番苦しいことを放置している彼に対して気持ちが徐々に冷めつつあります。悲劇のヒロイン体質のあなたにはこのような結婚は向いてないかもしれませんね。少なくとも今のタイミングでの結婚は難しい気がします。多感なお年頃の男の子と２４歳の若い女性が急に同居するのも大丈夫？って思うし…。あなたもみんなも幸せになれるにはどうすればいいのか、もっと話し合って、よく考えましょう。

トピ内ID：4649441272

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再婚はやめましょう。

40代主婦

2011年11月21日 21:29

　とぴ主さんは、「いい大人」なんだから、前妻の娘さんの気持ちを考えようよ。こんなことで、ぐたぐた言うのなら、再婚はやめましょう。とぴ主さんには、むいていません。死別の人と結婚するのは、いろいろ覚悟が必要かともいます。

トピ内ID：7394815102

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写真が大きすぎるということですか？

七味

2011年11月21日 21:29

葬儀用の写真がいやなら、キャビネ判のものにしてお仏壇に飾ったらどうですか？位牌だけというわけにはいかないでしょう。写真だけの問題なのでしょうか？前妻さんが住んだ家に引っ越すというのであれば、そこかしこに前妻さんが買ったものがあるでしょう。家具、調理用具、食器などもすべて片づけ、ご自身が揃えたものでなければだめですか？問題は遺影ではなく、結婚相手のお嬢さんとの問題。父の再婚相手のために、亡母の遺影を片づけたとあってはお嬢さんが主さんのことよく思わなくなるでしょう。亡くなった人より生きている人のことを考えないと。主さんが再婚したとしても、お嬢さんの結婚式でご主人の隣の席にその遺影が飾られることになるかもしれませんよ。心が冷めつつあるのなら、この再婚やめたほうがいいかもしれません。お互いのために。

トピ内ID：3149788974

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なぜ自分の気持ちが優先？

冬支度

2011年11月21日 21:29

＞新しい生活を始めるのであれば、その決意として遺影をしまって欲しいとお願いしても、　娘さんに気を遣ってか、ずっとそのままです。新しい生活を始めるにあたって、あちらには供養の必要な前妻さんがいること。それは死別であって離婚とはまったく別物であること。共に暮らす娘さんにとってはたった一人のお母さんであったこと等の現実を見据える決意は、トピ主さんにはないのですね。＞遺影を飾ったまま新生活を始めるべきなのでしょうか？『べき』かどうかは分かりませんが、死別した配偶者を持つ人との再婚って、そういうものなのではないですか？＞私が一番苦しいことを放置している彼に対して気持ちが徐々に冷めつつあります。遺影をしまわれることで、娘さんが悲しいとか苦しいと思ってもいいの？私はこういう経験の一切ない女性ですが、トピ主さんの要求することを結婚を考えている相手に言われたら、冷めますね。徐々にではなく、一気に...。

トピ内ID：3029032067

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トピ主さんが、家を用意すれば良いのでは？

たかこ

2011年11月22日 10:27

トピ主さんにとっては前妻さんでしょうけど相手の娘さんにとっては母親ですからね。知らないおばさん(トピ主さん)に遺影を片付けろ、と言われたら嫌な気持ちになりますよ。トピ主さんが、家族がで暮らす家を用意すれば解決だと思うんですが、それは出来ないのですか？出来ないのであれば、再婚は見送りましょう。子供達が独立するまで恋人同士でもいいじゃないですか。こんなことで気持ちが冷めるタイプの人は奥様と死別した方との再婚は難しいですよ。

トピ内ID：5305699065

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５０歳にもなって、ずいぶんと酷い事を平気で・・・

ひぃ

2011年11月22日 10:53

しかも、ご自身にもお子さんがいらっしゃるのに・・１０年前と言えば、娘さんは１４歳です貴女の今の息子の歳には、母親が亡くなっているんです自分に置き換えてみて下さい娘さんはどんなに辛かったか、亡くなった前妻さんだってそうでしょう？そんな事、子供がいる母親であれば容易にわかる事なはずですそういった人達の気持ちを思いやる事が出来るのであれば毎日、仏壇に手を合わせるぐらいが普通なのによりによって、遺影をしまえって・・・よくそんな事が言えますねしかも、その歳になって・・死別の方との再婚は、ヤキモチなんて亡くなった方も含めて、その家族と付き合っていくぐらいの気持ちになれないなら結婚する資格はないと思います

トピ内ID：1674028629

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私が娘なら絶対許さない

ギャルソン

2011年11月22日 10:53

私が娘さんの立場なら、父親の再婚は許せても、母親の遺影を片付けることは許せません。まして、自分は24歳。自分の中では母親は亡くなった母親だけでしょうから。夫婦二人なら遺影を片付けて欲しいというのもありかと思います。でも、そこは娘さんのおうちでもある。今は亡きお母様との思い出がいっぱいの家。正直、そんな家に全く知らない女性と子供がやってくるだけでも嫌だろうに、その人が母親の写真をとろうとするなら激怒どころじゃないでしょう。双方子連れの再婚なのに、自分が大事にしてもらうことばっかりで、子供の気持ちを考えてないんですね。主さんは、息子さんには「実の父親のことなんか忘れて、さっぱり写真も思い出も捨てなさい。新しいお父さんだけがあなたのお父さんなんだから。」って言ってるんですよね？もちろん。そしてもちろん写真は全部新しい家には持って行かないんですよね？

トピ内ID：2895852570

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やはり、自分に覚悟が無かったのだと思いました。

コーダトピ主

2011年11月22日 11:09

みなさん、貴重なご意見有り難うございました。やはり、私に覚悟がありませんでした。最初は、遺影があっても全然かまわなかったんです。実家でも毎朝仏壇に手を合わせ仏様を供養してきましたから。ただ、再婚に対して娘さんの気持ちを確認したのかと尋ねてもはっきりしません。「お父さんが再婚したかったらすればいい」と答えただけだそうです。再婚のスタートをうやむやにしている気がしたので、それをはっきりさせてほしくて、遺影をしまってほしいとお願いしました。私は娘さんに歓迎されていないのがはっきりわかります。死別の方との再婚は大変なのですね。娘さんの気持ちと息子の気持ちを考えて再婚は辞めるつもりでいます。

トピ内ID：2051820606

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決意が足りないのは誰か？

やっつん

2011年11月22日 12:58

＞新しい生活を始めるのであれば、その決意として遺影をしまって欲しい新しい生活を始める決意が必要であるならば、遺影の元で生活するという決意も必要ですよ。決意が足りないから、相手の方になんとか折り合いつけられる様にしてくれとお願いする無様さ。＞私が一番苦しいことを放置している彼に対して気持ちが徐々に冷めつつあります。相手の歴史に苦しみを感じるというのであれば、その婚姻をなそうとする意味が判りません。

トピ内ID：6808159902

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ダメですか？

しゅり

2011年11月22日 12:58

ご主人にとって前妻さんはあくまで他人です。現妻のあなたが強く言えば前妻さんの遺品を全て隠してくれるかもしれません。時間がたつにつれ前妻さんのことも忘れていくかもしれません。でも娘さんにとってはただひとりの母親です。亡くなった愛する母の遺影を自分の家に飾ってはいけませんか？なぜ愛する人のことを大人の勝手で後から入ってきた後妻に否定されなくてはいけないんですか？くだらない嫉妬で娘さんの母親を否定しないで下さい。そんな甘い覚悟しかできてないなら死別の男性と再婚しないで下さい。

トピ内ID：2527932121

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心が狭いなぁ…

ネコ美

2011年11月22日 12:58

その彼への気持ちは冷めつつあるようだし、結婚するのはやめときましょう。妻を亡くした方と再婚する割には、その覚悟も足りてないようですし。遺影が飾られている事が「一番苦しい」だなんて、酷い事を言いますね。彼の娘さんにとっては、自分を産んでくれた母親です。その母親の遺影を、新しい継母によってどこかに片付けられたらどう思うでしょうね。と言うか、その彼が不甲斐無い。　亡くなった奥さんの遺影を嫌がるような、心の狭い女性と結婚したいとは…。娘さんの為にも、トピ主さんと結婚するのはやめたらいいのに。初婚の、トピ主さんが何も不満に思わない人と結婚する事をお勧めします。

トピ内ID：3533796472

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いっそそのまま冷めて、結婚辞めたらいいのに。

尋子

2011年11月22日 12:58

あなたの母親が死んでしまって、父親が再婚相手を連れて来て、その再婚相手がいきなり部屋に飾ってあった母親の写真を「気分が悪いから無くしてくれ」と言ったら、当たり前だなって納得出来ますか？あなたにも母親がいると思うけど、娘の気持ちって想像出来ないのかな。決意とか言ってるけど、無いのは死別で別れた方と再婚すると言うあなたの覚悟の方だと思います。居心地が悪いとか、気持ちが冷めつつあるのなら、無理をしないでどうぞそのまま冷ましてしまって、人の家をひっかきまわさずにお別れして欲しいな。自分が自分がと人の気持ちを汲む事が出来ない人は、そもそも結婚なんかしなきゃいいのにとさえ思います。正直言って、離婚と違って死別の場合、前妻は後妻が出来たとしてもこの先一生妻だと思います。一生あなた一人の夫にはなり得ないと思います。娘さんに気を使っているだけじゃ無く、彼本人も妻の写真の下げる事なんか出来ないと思います。

トピ内ID：3826163767

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ふざけんなよ！

無名

2011年11月22日 12:58

と私なら思います。かく言う私も幼い頃に母と死別し、父と姉に育てられた長男です。数年前に父が再婚し、義母(私は養子縁組してないので正確には父の新しい奥さんですが)が家に来ました。もしもその人が家にある母の遺影が目障りだから片付けろとか、仏様をないがしろになんかしたらタイトル通り「ふざけんなよ！出てけ！」と言います。尤も父名義の家で再婚してますから私に追い出す権利はありませんが、感情的にはこうですし、その感情を心の中に仕舞ったままになんかしません。幸いにして義母はそんなことも言わず、毎日仏壇にお茶と線香をあげて手を合わせ、彼岸には一緒に墓参りに行ってくれますし、祖母との関係も良好です。だから私は母の日には実母と義母にカーネーションを送ります。

トピ内ID：5007129064

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時期尚早

🐧

teto

2011年11月22日 12:58

24歳の娘さんが独立してから結婚されてはいかがでしょうか？小町ではそんな年頃の娘が実家暮らしをしていれば「独立すべき！」となるはずなのにね…。まあトピ主さんもその程度で気持ちが醒めるようなら、子連れ再婚は難しいのかも知れませんね。

トピ内ID：4613180644

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遺影をしまったら

セイウチ

2011年11月22日 12:58

今度は仏壇も片付けてとかいいそうですね。亡くなった前奥さんとの生活や思い出も含めて、旦那さんや、義理のお嬢さんの今があるのです。特に義理のお嬢さんにとっては、母親はただ１人。小さいうちの再婚ならともかく、２４歳になってから来た女性を母親と同等に思ってくれることは絶対にありません。

トピ内ID：0464731275

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私も再婚

ちはる

2011年11月22日 12:58

私もトピ主さんと似たような感じです。もう少し深い気持ちでいてくれませんか？亡くなった方の遺影は嫌かもしれませんでも奥様が生きていらしたら貴方との再婚はありえないのですよ毎日手を合わせて下さい。亡くなったても娘さんには大事なお母さんです。嫌なら早く出ていくべきです。

トピ内ID：9936556794

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若い娘じゃあるまいし・・

しずる

2011年11月22日 12:58

あなた50歳なんですよね? 人としての成熟って、年齢じゃないんだなとつくづく感じました。好きになった人の前妻、亡くなったというのであればお線香あげることはあっても、遺影を撤去しろなんて私には言えませんよ。娘さんのお気持ちもあるでしょうし。夫婦の部屋にあるのが気になるのでしたら普段はお仏壇の扉をしめておくなり、それが出来ない状況ならお仏壇を置く部屋だけ、移動させてもらえるようお願いしたり。それくらいなら、まだ角も立たないのでは? 亡くなった人と張り合う事はできません。これからはあなたが奥様になるんですよ? 広い心で受け止めてあげてください。

トピ内ID：0872914408

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前妻の遺影をしまってほしいのは身勝手ですか？

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