娘が不憫と思うなら

レス64

（トピ主 3 ）

みくり

2011年12月17日 10:15

恋愛

高1の息子を連れて再婚します。彼の持ち家に引っ越すのですが、これを機に同居していた彼の娘さんが独立して家を出ます(社会人で25歳)。家には、彼の息子さん(大学生、別居)の部屋(南向き)、娘さんの部屋(南東向き)、誰も使っていない空き部屋(北東向き)があります。娘さんが家を出た後、その南東向きの部屋を私の息子に3年間だけ使わせたいのですが、彼は娘さんが帰ってくるときのために空けておくと言うのです。私たちが引っ越してくるから、娘さんが出て行くことになり不憫だと思っているのでしょう。しかし、そう思うのなら何故再婚しようとしているのでしょうか？それとも「いい部屋を自分の息子に使わせたい」と思う私があつかましいのでしょうか？

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お互い様。

🎶

たんたかたん

2011年12月17日 16:52

彼は、娘さんが慣れ親しんだ部屋を、そのままにしておいてやりたい。親心ですね。トピ主様は、日当たりのいい部屋を空けておくくらいなら、自分の息子に使わせたい。親心ですね。しかし、トピ主様の息子さんは、お相手の娘さんが暮らしていた部屋を、使いたいと思うのでしょうか？私なら、空き部屋を使うほうを選びますね。ただでさえ、相手の自宅へ引っ越さなきゃならないんだから・・・どのような良好な関係を築いているのかわかりませんが、お子さんの身になって、考えてみたほうがいいと思います。もちろん、トピ主様のお子さんが、娘さんが使っていた部屋がいい、というなら、親同士で結論が出ないのだから、全員で話し合うほうがいいと思いますが・・・

トピ内ID：6003760591

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厚かましくないと思います

匿名

2011年12月17日 19:40

　トピ主さんの心情は、ごく自然なものだと思います。　お相手の娘が、お二人の再婚に抗議の意味で独立したのでしょうか？背景がわからないので、意見もいろいろ出ると思います。　いわゆる「後妻トピ」では、判で押したように、「後妻に入るからには、相手の過去を知った上で納得したんだから、先妻とその身内に遠慮して、何をされても我慢すべき」というレスが付きますが、それが正しいとすれば、「嫁に入るからには、姑がいることは納得してのことだから、姑に何をされても我慢すべき」も、正しいことになってしまいます。　妻の立場に先輩も後輩もないし、初婚も再婚も関係ありません。現在の妻が、ただ一人の妻ですから。　死別にしろ離婚にしろ、前の結婚の匂いをプンプンさせながら再婚する、デリカシーのない男性が多いですが、再婚への覚悟が足りないと思います。　まだ入籍されていないのなら、ご自分のお気持ちを正直に話されてはいかがでしょうか。３年間の期限付きという譲歩案を出してもかたくなにダメというなら、今後前妻の子がらみでいろいろ揉めそうなので、再婚自体を考え直す選択肢もあっていいと思います。

トピ内ID：1550709498

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厚かましいです

おっさん

2011年12月18日 13:00

気を遣って出て行ってくれた娘さんに対し、更に部屋まで寄越せなぞ、厚かましいの極みです。＞そう思うのなら何故再婚しようとしているのでしょうか？あなたが息子にいい部屋使わせたいのと同じ気持ちでしょう。娘にいい部屋取っておいてやりたいんですよ。自分の息子は認めろ、お前の娘なぞ知らんで通ると思ってんの？

トピ内ID：8437107815

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厚かましいよ、あなた

通りすがり

2011年12月18日 14:25

そのくらいの再婚相手の感傷を許してあげたら？だって、多分、貴方のせいで娘さんは家を出るんでしょ？そりゃそのくらいの娘さんなら嫌ですよね、見ず知らずの他人と一緒に暮らすのなんて。しかも１０歳程度しか年が離れていない男の子付き。この点をすごく簡単に考えてませんか？　娘さんにとっては異性の他人の同居ってすごく嫌なものだと思いますけど。その意味では恐らく貴方の息子さんの存在が再婚相手の娘さんが家を出て行く大きな原因の一つだと推察できるのですが。だから、その程度は譲って当たり前じゃないですか？だってあなたの息子さんは所詮再婚相手にとっては血の繋がらない他人です。再婚相手の子供だって事だけ。そうじゃないというなら尚更部屋はそのままにしておくと思いますけど。相手の娘さんがいなくなったら、すぐさまその部屋を占拠する。それで良好な関係を気付きたいとか言いませんよね？結局あなたの方こそ自分の子供しか可愛くないし考えてもいないように思えますが。

トピ内ID：9875611472

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あなたの実家はどうでしたか？

あらら

2011年12月18日 15:00

結婚して家を出る時、「日当たりがいいしその部屋にしよう」と誰かが言い出しましたか？それともそのままですか？たいていはそのままにしてあると思うのですが。そしてそれが彼の親心。娘さんの独立は２つ理由があると思います。まずは新婚のあなたたちへの気遣い。そして年頃の他人の男と暮らすことへの嫌悪。荷物も運びきれず置いていくものもあるだろうし今まで使ってた部屋が男臭くなるのも嫌だし考慮して独立したのだから部屋だけは遠慮して欲しい。

トピ内ID：1721748734

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心の居場所

✨

静の十字星

2011年12月18日 17:07

自分の育った部屋がなくなるって事は、自分の帰る所がなくなる事を意味します。結婚して家を出てるなら他に居場所はあるから構いません。自分の居場所まで奪われたらそのお嬢さんは「親に捨てられた」と認識して不安になるかも知れない。再婚が原因で家を出るなら、尚更部屋を取ることは賛成できません。後々、トピ主親子をそのお嬢さんが恨む可能性があります。トピ主さんは息子さんと暮らせて親子関係は良好でも、そのお嬢さんも新しい夫さんの娘です。自分の子のために夫とその前妻との子との精神的つながりを断ち切らせるような事はしないほうが良い。部屋は機能ではなく、人間の心の居場所なんですよ。「私には帰る所がある」という安心の象徴なんです。せめて、お嬢さんに許可を取ってからがいいと思います。相手も大人なら、「新しい弟のために私の部屋を使ってくださいね」になるでしょう。だから、私がトピ主さんの立場なら我慢しますね。一応は言ってみるけど、断れたら受け入れます。それが、トピ主親子が新しい家族の中で差し障りなく生きていきやすくなるからです。

トピ内ID：2627833956

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それぐらい尊重してあげて

マロン

2011年12月18日 17:18

第三者の目から見ても娘さんの心情を考えれば部屋はそのままにしておいてあげるべきだと思います。娘さん自身がまったくこだわりの無い人で「え？私は家を出るんだから好きな部屋を取ってよ」と言うのでない限り、無理に貴女がこの件に固執すれば彼や娘さんとの間に微妙なしこりが残ると思います。それを考えれば彼の提案のままにした方がいいと思いますよ。そもそも部屋にこだわっているのは貴女だけで息子さんはどっちでもいいと思っているのかもしれないし。それに南東の部屋って思うほどよくないかもしれませんよ。朝早く明るくなるし明るすぎて落ち着かない感じでした。夏は暑いし。私はむしろ北東の部屋の方が落ち着いたよ。そもそも「南東の部屋がある」と思うからこだわるわけで始めから北東の部屋しかないと思えば気にならない話だと思う。貴女にはあまり彼の元々の生活を尊重する気持ちが無いのかな？単に息子のことだから熱くなっているだけならいいけど、一事が万事自分の都合に塗り替えないと気に食わないタイプなら結婚同居後、細かいことでいろいろいざこざが起こりそうな気がします。

トピ内ID：9461067368

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最後の恋人と張り合ってはいけない

🎁

espresso29

2011年12月19日 10:13

男親にとって、娘は最後の恋人ですよ。再婚相手の主よりも、絶対！！！　娘をとります。南向きの部屋がほしいなら、別居の大学生の息子の部屋を交渉するのがお勧めです。

トピ内ID：0030549510

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親心だね

🎁

kaka

2011年12月19日 10:13

厚かましいとは思いません。夫婦になるんだし、自分の希望は言ってもかまわないでしょう。３年間だけとは、その後息子さんは家を出る予定なのですか？だったら、息子さんが娘さんの部屋をどうしても使いたいと言っていない限り、空き部屋を使用してはどうでしょうか？主さんの気持ちは分かりますが、変に波風立てないほうがよくないですか？一緒に暮らしてみて、様子を見て、部屋を替われそうだと思ったら、また彼にお願いしてみえては？

トピ内ID：2166653355

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帰れる場所

元幹事役

2011年12月19日 10:13

独立しても結婚したわけでもないんだし。帰省した時にどこにも居場所がなければ気の毒に思います。勝手に動かされたら私もイヤですよ。北向きの方が勉強に集中しやすいという話もあるくらいだし、向こうから「私の使っていた部屋を開けるから使ったら？」といってくれるのを待ってもいいのでは？

トピ内ID：6685919981

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すみません

😨

もも

2011年12月19日 10:45

率直な感想で厚かましいなと感じました。その部屋は娘さんが長年使っていた部屋なんですよね。思い入れもあるだろうし、家を出るにしても結婚で出るわけではないのだから、もしかしたら毎月帰ってくるのかもしれないですよね。日当たりが良くなきゃ勉強できない訳じゃないし、息子さんを思う気持ちと同じように、もうすこし相手の気持ちも考えてあげたらどうですか？

トピ内ID：6122705566

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北東の部屋は寒い

みくりトピ主

2011年12月19日 11:31

みなさん、ご回答ありがとうございます。北東の部屋は寒いから…と息子が言います。だから空いているのなら使わせたいと思っています。自分も社会人になって独立しましたが、実家に帰っても、自分の部屋に寝ることはありませんでした。生活の基盤を他に移したら、もう実家は帰るところではなく、寄るところという考えでした。実家に思いを残したり、懐かしむ暇などなかったことも事実ですが…。逆の立場で、息子が出て行った部屋を他人に使わせるかと尋ねられれば、もちろんどうぞと答えます。なぜならいつもいる人に、気持ちよく暮らして欲しいと思うからです。風を通したり、ベランダに洗濯物を干したり、お布団を干したとり南向きだからできることがあるので…。

トピ内ID：2720516328

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家を出たって独立したって

こたつ

2011年12月19日 15:27

帰って来ない訳じゃないんだから、他人の部屋を乗っ取るのはどうかと思いますけど。部屋をそのままに残すと言う事は「あなた達のおうちに住まわせてもらう事になったけれどもいつでも帰ってきてほしい」というメッセージであり、部屋を自分の息子に使わせると言う事は「お前の父親とこの家は私がもらった。帰って来るな」という宣戦布告になります。再婚するならそのくらいの気配りが無いとドロドロになるんでは。それが嫌なら自分で新居を用意すればいいんだし。そんなお金が無いというなら、先住のお嬢さんに敬意を表したらどうですか？いくら「この家の所有者は彼であり、私は妻だ」と言ったところで、その家に「後から住む者」としての立場は変わらないのですから。２回目なら少し賢くならないと繰り返しますよ。

トピ内ID：7661432507

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厚かましいと思います

にゃーご

2011年12月19日 17:38

そんなことを不満に思うようなら子連れ再婚なんてしなきゃいいじゃないですか。あなたこそ、なぜ再婚しようとしているのですか？再婚におけるメリット、デメリットをもう一度よく吟味されてはいかがですか？覚悟のない者の再婚ほど、子供たちに被害を与えるものはありません。

トピ内ID：0085579650

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先が思いやられる

おっさん

2011年12月19日 17:38

＞北東の部屋は寒いから…と息子が言います。高校生の若さで北東の部屋が寒いなんて，高齢者みたいなこと仰るご子息ですな。甘やかし過ぎでは？娘の部屋を取っておくのは，「いつでも帰ってきてよい」という意思表示です。それをあなたが息子に使わせると「もう帰って来るな」という意思表示になります。あなたの考えではそれが当然かも知れませんが，あなたが世の標準ではありません。その部屋は，娘が結婚するまでは娘の部屋のままでしょう。

トピ内ID：8437107815

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これは、厚かましい

しゅり

2011年12月19日 18:30

一度断られているにも拘らず、相手の心情を無視して「いい部屋を自分の息子に使わせたい」と思うトピ主に厚かまし過ぎて嫌悪感を感じます。 >私たちが引っ越してくるから、娘さんが出て行くことになり不憫だと思っているのでしょう。しかし、そう思うのなら何故再婚しようとしているのでしょうか？この一文にもゾッとしました。まるで再婚する以上は不憫に思うなんて筋違いとでも言いたそうですね。もし私が再婚相手なら、これ以上要求されれば再婚を取り止めるか3年後に延期しますね。

トピ内ID：6200333558

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あなたの実家は

安兵衛

2011年12月19日 19:01

あなたの部屋が無くなっても実家に変わりはないでしょうが、娘さんの場合は自分の部屋が無くなったら象徴的な意味で父親も家も全て失くすことになるわけで、成人しているとは言え、気の毒ですね。前妻の子で再婚で相手の家に入る立場で、何で自分の実家と比べられるのか？想像力のカケラも無い人ですね。それとも娘さんの部屋を無くす事によって、私がこの家の主宣言ですか？もしかして部屋を取上げて「ここにはあなたの居場所・帰る場所は無い」と無言の圧力をかけることによって、結婚後や出産時の里帰りを阻止する腹積もりとか？まぁ事実だろうとなかろうと色々と痛くもない腹を探られるでしょうね。南の部屋が空いているなら使えばいいというのは極めて合理的かもしれませんが、あなたの立場でそれを言い出すのは筋が違うでしょう。御主人があなたとの結婚前に建てた家なのですから、息子にも自分の立場を諭すべきかと思いますけどね。寒かったら暖房器具買えばいいじゃない。その位のお金あるんでしょ？娘さんの立場を尊重していい関係を築いて信頼が成立したら、あちらから申し出てくれるでしょう。まぁこのトピ主さんじゃ信頼は無理だろうけど。

トピ内ID：3546919105

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いい部屋を最愛の息子に使わせたいなら

クロエ

2011年12月19日 19:01

夫婦の寝室を息子にあげて、自分達は北東の部屋に移ればいいんじゃないですか？美しい母の愛だと思いますけど。何だかトピ主さん、結婚するからってその家がすっかり自分の物のように思い込んで好き勝手できると勘違いしているようですけど、娘さんの権利って無いんですか？

トピ内ID：8357126537

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結局は

蓮子

2011年12月19日 22:47

＞北東の部屋は寒いから…と息子が言います。自分の息子だけはかわいいってことですね。自分の息子の訴えは聞くけれども、血の繋がらない娘の気持ちなんか知ったこっちゃ無い、と。トピ主さんがいくら「空いてるんだから誰も困らない」と主張しても、複雑な人間関係の中では合理性よりも気配りが求められるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4052089675

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あつかましいかと聞かれれば、あつかましい、というのが感想です

たろすけ

2011年12月19日 22:47

あなたたちの再婚を機に独立なさるとは言え、お部屋の荷物をすべて新居に移す必要があるでしょうか？私自身は実家から1人暮らしする時、全部の荷物は運びませんでした。部屋自体は妹が使っていましたが、実の妹でも「自分の部屋だった場所」が妹のものになったのは寂しかったです。自分の場所が無くなったことで、帰省しても「自分の場所」がなく、『お客』になった気がしました。親子3人で暮らしていたお家に参入するのですから、当座は誰も使っていないお部屋がいいのでは？その方が、返って息子さんも「自分の部屋」と思えると思います。「姉の部屋を借りている」というのは、居心地が悪いのでは？独立するお嬢さんからしても、異性が自分の部屋を使うのは、抵抗があることだと思いますよ。お部屋のことと「なぜ再婚しようとするのか？」は全然リンクしませんね。子供の部屋割と、再婚は別問題でしょう。それとも、お嬢さんのお部屋を使わせてもらえなかったら、再婚やめますか？

トピ内ID：6009858231

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微妙ですね

匿名

2011年12月20日 11:08

厚かましいとも感じます。ただ個人的には、大学生で家を出た途端、下の妹に部屋は占領された立場で、まあいいか程度の認識だったので構いません。こればかりは家の持ち主の個性じゃないでしょうか。

トピ内ID：4091977709

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あつかましい

🙂

rika

2011年12月20日 11:08

と思います素直に開いてる部屋で我慢しましょうあなたはあくまであとからきた人です。娘さんの部屋はそのままにしておくべきです

トピ内ID：3611114371

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息子が不敏だと思うなら…

るるり

2011年12月20日 11:08

高校生なら日中は学校や塾・部活で家にはいないでしょう？高校生の部屋に日当たりが関係ありますか？息子さんは、トピ主様と新しい父親を試しているのではありませんか？息子さんの顔色を伺って言うことを聞いたら息子さんの要求は増えていくのでしょう。一方で蔑ろにすれば、ふてくされるでしょう。親たちが試されているのですよ。トピ主様も息子さんが不敏だと思うなら、再婚しなければ良いのです。あと、３年待って息子さん抜きで再婚されては？

トピ内ID：8625777534

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あつかましいかな。。

りんご

2011年12月20日 11:51

答えにはなりませんが・・私なら結婚しても、彼の家には住みません。もったいないかもしれません。でも彼の前妻さんとの思い出のある家に住みたくありません。娘さんには、そのまま住んでいただき三人でマンションでも借りて住まれたらいかがですか？彼家に住みたいなら、部屋は空いている部屋を使うべきだと思います。

トピ内ID：0036957343

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はい、厚かましいです

子持ち

2011年12月20日 11:51

旦那様になる人の親心を尊重しようとは思わないのですか？娘さんだって、帰ってきたときに気分のいいものではないでしょうに。自分の息子にせっかく空いている南向きの部屋を使わせたいのはわかりますけどね、再婚と娘さんが家を出るのと同時にそれをするのは「乗っ取り」と思われてもしかたありません。あなた達以外の周囲が納得するのはあくまでも娘さんが自ら「よかったら使って」と申し出て下さった場合のみです。再婚なら少しは気を遣わないと、また失敗しますよ？

トピ内ID：7007280074

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嫌だな

ひらりー

2011年12月20日 11:51

父の再婚は仕方が無いけど私の部屋を他人が使う？しかも男性？空き部屋があるのに？きもいっお嫁に行ったわけじゃ無いのに　実家の私の部屋がなくなる？友人達は嫁いだって実家に部屋は残ってますよずーずーしい親子と再婚するんだな～嫌だな～再婚やめてくれないかな～って思いますこれ本音です

トピ内ID：3004854917

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たくさんのご意見ありがとうございます

みくりトピ主

2011年12月20日 11:51

厳しい意見がたくさんですが、とても参考になります。再婚したら娘が不憫で可哀想と思うなら再婚しなくてもいいと思うのですが、まるで、私たち親子が養ってもらうために相手の家へ入り込むように思われるのにはびっくりしました。私は再婚しなくても、自活できます。息子を大学に行かせる用意もできています。再婚を考えたのは、ただ彼のお世話をしたいと思うからで、彼も妻に構われたい(10年も独身でしたから)と思ったところが一致したからでしょう。お互いに残りの人生を共に歩けたらと思って決めたことです。娘さんは今まで生活費などは家に入れていないようです。家事もほとんどしていないようで、家の中はあまりきれではありませんでした。娘さんが独立したら、彼女に生活費の援助をする予定です。もちろん私もフルタイムで働きます。自分たちの勝手な再婚に子どもたちが振り回されるのは本当に心が痛いです。娘さんが結婚したり、息子が大学に行ってからでもよいのではないかと私は思うのですが…。いかにも私がその家を我が物顔に仕切っていくことを心配される方もいらっしゃいます。しかし、我慢するだけでは主婦は務まりません。

トピ内ID：2720516328

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厚かましすぎる

なむ

2011年12月20日 13:12

>>娘さんが家を出た後、その南東向きの部屋を私の息子に 3年間だけ使わせたいっていうか、自分たちは転がり込んだ身ですよね。元々一緒に住んでてそう言うならわかりますけど、なんでいきなり仕切ってんですか？　　 >>だから空いているのなら使わせたいと思っています。いや、空いてないですよ。そこは彼女の部屋ですから。空いてるわけじゃないです。陣取っていないと部屋を取り上げられるなんて・・・・彼女たちにとってトピ主さんは侵略者以外の何者でもないですね。 >>なぜならいつもいる人に、気持ちよく暮らして欲しいと思うからです。やってる事と言ってる事が全然違いますね。おそらくトピ主さんの行動は、自分と自分の息子だけが気持ちよく暮らせるのだと思います。 >>しかし、そう思うのなら何故再婚しようとしているのでしょうか？常識的にトピ主さんみたいなことを言い出すとは思わなかったんでしょう。だんなさんも「失敗した」と思ってますよ。

トピ内ID：7933515320

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実息子さんの学力を上げたいなら、、

受験生母

2011年12月20日 13:12

横ですが。北側の部屋は学力を上げるのに最高です。朝日差し込む南東向きは長男にふさわしい部屋です。但し、南向きの部屋は落ち着かない子になります。我が家の息子は朝日差し込む北東の部屋。手前味噌ですが落ち着いて勉強して成果も得ています。寒さは暖房で対策がとれます。季節を通じて一定した採光が得られる北側の部屋は頑張ってほしい子には良い部屋なのです。

トピ内ID：7261582752

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それはひどいです。

働く男

2011年12月20日 14:52

トピ主がひどいです。あつかましすぎます。娘さんが結婚して家を出るならともかく・・・だいたい、高校生なんて昼間はいないのだし寒けりゃ暖房を使えばいい。南側なら逆に夏は冷房が余分にかかるんだから同じこと。論点にもならない話。空いてる部屋を使うことにするのが常識でしょう。そんなことしたら、あちらのお子さんとの関係が悪化しますよ・・・部屋が足りないならともかく、そうではないのですから。それで不服なら結婚をやめるなり延期するなり勝手にすればいいと思います。

トピ内ID：9255198550

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