【駐在生活】家族間の付き合いが負担

レス49

（トピ主 14 ）

😝

きんぎょ

2011年11月20日 18:16

ひと

トピをお開き頂きありがとうございます。きんぎょと申します。主人の仕事の関係で海外で生活している２０代の女性です。夫婦ともに２０代で駐在家庭の中では年齢、役職ともに一番下です。子供はまだいません。早速ですが他の海外駐在家庭と接するにあたり気持ちの持ち方をアドバイスしていただけないでしょうか。私どもは上司家庭より毎週金曜日に２家族での食事会しています。(「断ってもいいけど、上司として部下家庭の事を本社に報告しているし、せっかく海外で親密になれたのだから情報交換をかねて食事をしよう」といってきます。) 上司家庭には何かと気を使いますし、目上の方を無下にはできない気持ちが大きいのですが、正直毎週の食事会に伴う出費や、気力が負担で仕方がありません。正直、食事会は以下の負担がおおきいのです。１：費用の負担が大きい私たちはお酒は付き合い程度しか飲まないのにお相手は酒豪。なのに負担はチップ以外はほぼ半分。二人で食事に出かけた方がスキな物を食べられるし、多く払う心配もありません。２：毎回上司の家まで出向かされ、うちの車でレストランまで移動こちらは法律的にも過度の飲酒ではないかぎり車の運転は問題ありません。なのに毎回私たちの車で移動です。毎日節約して生活しているのに気遣いがないのでげんなりです。３：これは食事会の事ではありませんが、土日でも使用にかり出されます。例えば空港までの送迎。もちろん出張者のアテンドならば当たり前の仕事ですが、個人旅行などの時に依頼されます。またその間のペットの世話も依頼された事があります。以上の事があり、上司家庭には尊敬や感謝をすべきなのにできないのです。夫が仕事でお世話になっている方を好ましく思えないので愚痴もおおく、夫の負担になっています私はどのように気持ちをもって過ごせばいいのでしょうか。アドバイスを頂けたらと思います。

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夫が一番大変だと思う。

とめ

2011年11月21日 12:34

多分、そういう人って仕事場でも気遣い無く自分を押し付けているのでしょうから、毎日そんな人と一日の大半を過ごしている夫のことを思えば、妻のトピ主さんは我慢できるのではないでしょうか。海外駐在、しかも一番下っ端のご主人は会社で相当気疲れしていることでしょうね。そして、家に帰っても妻から愚痴を聞かされるわけですか。冷静に考えれば、ご主人に対してひどいことをしているとわかるのではないですか？駐在で家族帯同をする意味は、仕事をする上で精神的・肉体的に支えになるからだと思っています。それを考えれば、トピ主さんの気持ちの持って行き方がわかるはずです。あくまでご主人のほうを見て、ご主人が気持ちよく仕事が出来るようにするのがトピ主さんの役割ではないでしょうか。もし、ご主人が病んだら困るのはトピ主さんも一緒でしょう？上記は「ご主人は上司に対しての愚痴がない」を前提にしています。ご主人もトピ主さんと一緒になって上司のことを愚痴っているのであれば、「業務に関係ないことはお断りします」とおっしゃってみれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1482583382

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とめさん>

😝

きんぎょトピ主

2011年11月21日 19:35

ご指摘頂きありがとうございます。まったくとめさんのおっしゃる通りなのだと思います。精神的に未熟でお恥ずかしいです。さて、最初に「上司家庭」と記載していますが、正確には上司ではありませんので少し補足をさせていただきます。夫は出向で他社(外国法人)に勤務しており、ご相談させて頂いた上司の方は日本社の海外法人に赴任している方です。よって勤務先は異なります。また、夫が出向している会社には他の先輩方は勤務されていません。最初からはっきり記載さず申し訳ありませんでした。ここに文書を書きながら私が何をそんなに不満に思っているか考えてみました。私が不満に思っているのは上司の方ではなく、その奥様なのです。同じ女性として、もう少し配慮があれば…と思ってしまう理由として思い当たる事が一つあります。私の母と奥様の年齢が近いのですが、行動や言動に違和感があるのです。よく言えば少女のようなかわいらしい性格ですが、何でも思った事を言葉にする下品さもあります。ただ色々と思う事はありますが、私より夫の方が遥かに苦労がなえない事は確かです。少しでも夫をささえられるよう努力します。

トピ内ID：7100861377

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理由を作って

クルー

2011年11月21日 20:27

嘘も方便で、友人が長期滞在するとか、その時間は語学レッスンを夫婦で受けることになったとか、何かしら理由を付けてお断りしては。有り得ない程、図々しい上司のようですから、逃げるが勝ちですよ。

トピ内ID：5478553947

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海外赴任は左遷だからねー

30代

2011年11月22日 12:58

海外赴任は左遷だからストレスが溜まるのでしょう。それを、部下で発散する、部下はそのためのもの、だと思っているんじゃないですか？だから、奥さんもあなた方に気を使うなんてせずにひたすらストレス発散しているのでしょう。要は、ストレス発散要員であり、こまずかいのお手伝いさん代わりに赴任したということですよ。お給料も、海外赴任手当ても、家族手当も、もらっているでしょう？それが上司の面倒代だと思うしか、ないんじゃない？今どき、海外赴任なんて左遷なんだからそのぐらいのことをさせるために金払ってんだぞ！って上司側は思ってるんじゃないの？そうでなければ、今、負担を強いられているようなことは要求されないと思うけど。その要員として、雇われたと解釈すればいいんじゃないかな？

トピ内ID：0165099526

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クルーさん

😝

きんぎょトピ主

2011年11月22日 15:33

アドバイスありがとうございます。おっしゃる通りですね。もちろん人を傷つける嘘はよくありませんが、今回のようなパターンなら許されるのでは…?と思います。しかし、夫は嘘が大の苦手です。語学学校や友人のステイなど当たり障りない理由はこの先バレてしまう事があると考えており、食事会を私だけでも遠慮したい時は「妻が体調不良」「妻とケンカした」の２パターンの理由しか言ってくれません。(家庭内で解決できる事なので嘘がバレる事はないと思っているよう) その結果、「きんぎょちゃん、精神的にまいっちゃってるみたい」とか「新婚そうそうの赴任ので夫婦仲も良くないのかしら」と心配されています。(奥様からお電話やお会いした際に言われました) 夫がもう少し気が利いた嘘をついてくれるといいのですが、私が提案する“お互いのためにつく嘘“ ”は却下されてしまいます。正直、私としては夫に悩みの種を蒔かれているとさえ思ってしまう瞬間があるのです。いい加減、この思考から脱したいものです…。

トピ内ID：7100861377

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トピ主さんが心配

40代

2011年11月23日 14:25

トピ主さんの文面や対応に、２０代と思わせないしっかりとした方で、ご主人も大きなサポートに感謝されていると思いますよ。私はロンドンの日系会社に勤務し、仕事柄、様々な日本人上司や家庭を見て来ましたが、そのほとんどは、常識を超えるものです。１人個別に対応すれば、皆まともで、良い方なのですが、組織にはまると、バブルの頃の日本の会社、または、それ以前の旧体制に早代わりします。年功序列、上下関係はあたりまえ、限度を超えた時間外労働、送り迎え、罵倒は日常茶飯事、こんな古い体質はなぜ消えないのでしょう。ですから、日本人のお付き合いは、相当気をつけています。イギリス人の同僚、上司、部下で個人的に食事に行くことはありませんし、日本でしたら、上司の家に招かれる、上司のおごりが普通ですが、この上司夫妻、交際範囲が狭いのでは？毎週金曜日は限度を超えています。ご主人と十分お話し合いをしたうえで、忘年会、クリスマスシーズン、他の同僚も巻き込んで、パーティーをして、来年からは、月１回に、同僚も巻き込んでいく計画はいかがでしょうか。

トピ内ID：9117107188

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３０代さん

😝

きんぎょトピ主

2011年11月23日 16:08

レス頂きありがとうございます。私とは切り口も考え方も違う新鮮なご意見でした。ストレス発散要因との事、もしその通りでしたら悲しいです。最後に良識をお持ちの３０代さんにはご理解頂けるかと思いますが、海外赴任は数十年前と事情は大分違うと聞いています。しかしながら「海外赴任は左遷」との表現は断定的な印象があります。ありがとうございました。

トピ内ID：7100861377

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断る力を身につけて

のりこ

2011年11月23日 16:28

夫の海外駐在に帯同して12年を超えたベテラン（？）です。海外にいると人間関係が濃くなりがちですよね。幸い私は面倒な上司夫妻に当たることはなかったのですが、それでも下なら下、上なら上でいろんな苦労があります。ただ、その上司夫妻は配慮に欠けるところがあるのは確かなようですね。トピ主さんがストレスを感じられるのも無理はないです。海外にいるからと言って、個人的な用を言いつけたり、毎週食事というのはちょっと上司の方、やりすぎと感じます。駐在員の多い地域も少ない地域も経験しましたが、そんな人聞いたことありません。多分、その上司の方は会社人としてダメな部類の方だと思います。なんとか距離を取れないですか。ご主人の実家にお金のかかることがあり、節約しなければいけないのでお食事のお付き合いはご遠慮させてくださいとか、新しく何かを始めたのでそちらで経済的にも手いっぱいだとか、何か理由をつけられないでしょうか。黙って言いなりになって陰で愚痴、が一番ダメです。これは全くの横ですが、海外駐在は左遷などと言う方がいますが、夫の会社に限らず私の周囲では全く当てはまりませんよ（笑）

トピ内ID：0849090837

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補足

のりこ

2011年11月23日 16:28

先ほど、「何か理由をつけて」と書いて送ってしまったのですが、できるなら正直が一番だと思いなおしました。まだ下っぱでお給料も少なく、毎週上司夫妻に合わせた食事をするのは負担になってしまう。正直、いろいろ節約が必要だと思っていて、ガソリン代も節約しないとと思っているところだ。というようなことは、言ってもいいことなのではないでしょうか。出向とのことですが、お給料はわかっているはずですし。また、もしかしたら上司の方は、トピ主さん夫妻は日本でいろいろ自分たちにはない手当てが出ていると思っているのかも知れないですね。実際、私自身そう思われて、いろいろ嫌な思いをしたことを思い出しました。同じ会社なら内情はわかっているはずですが、違う会社同士だとちょっとしたことが変な邪推につながります。もしかして・・・と思ったので、追記させて頂きました。

トピ内ID：0849090837

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経験者です。

元駐妻40歳

2011年11月23日 23:27

海外に5年住みましたので、よくわかりますが、はっきり申し上げて仕事として割り切るしかありません。私の夫も社内で一番若かったので、運転手やレストランの手配、新生活のセットアップなど、いろいろやらされました。その上司の奥様は、ペーパードライバーでぜんぜん運転されなくて、私はずっと習い事やお買い物の送迎をしていました。もう嫌で嫌でしょうがなかったですね。おまけに性格も最悪のご夫婦で（ケチだし）、本当に振り回されて散々でした。だけど上司ですので、逆らうわけにはいきませんよね。日本へ帰国してからは、直属の上司ではなくなったので、お付き合いがなくなって、スッキリしました！奥様からは何度かメールでお食事にお誘い頂きましたが、一切無視してお返事していません！何が悲しくて、日本に帰国してまでお仕えしなければいけないんですかって思っています。きんぎょさん、今だけの辛抱です。キレても何にも得になりません。気の合うお友達を見つけて、なんとかストレスを発散し、会社関係は割りきって頑張って下さい！

トピ内ID：3169577605

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それは嫌だわ

9年目の駐妻

2011年11月24日 10:57

私もその上司の方はやりすぎかと思います。毎週で完全割り勘は、個人的に仲が良くなければあり得ません。個人的な用事も、負担になるような頼み方なら嫌になるのは当然です。尊敬や感謝の念は、本来自然発生的に生じるもので、決して強要されて生じるものではありません。そう思いたいのに思えないのなら、相手との距離が近すぎて嫌な面ばかりが目に付くからでしょう。この状況にデメリットが多すぎるなら、適正な距離を取るために食事会の回数を減らせるよう知恵を絞りませんか。非常識な上司夫妻のために、夫婦仲が険悪になったり精神を病むようなことがあってはばからしいですから。私なら・・・やはり金銭負担が厳しい事を打ち明けて断ってもらいますね。夫婦仲が良くないので、関係を修復するために時々旅行へ行きたいから食事会は厳しい、トピ主さん側の御両親に仕送りの必要が生じた、両親をいずれ旅行に連れて行きたいのでお金を貯めたい、などなど。身を置く日本人社会が狭ければ、下手な嘘は状況証拠から人伝にバレて人間関係の悪化を招きます。嘘をつくなら墓場まで持って行く覚悟で自分に暗示をかけましょう。健闘を祈ります！

トピ内ID：9364992526

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他に発散場所をもうけた方がいいですよ

素敵奥様

2011年11月24日 13:01

これは割り切るしかないでしょうね。ここまで濃密な付き合いをするという事は、都市部ではない（要は娯楽がない）とか？駐在員の奥さんの目的は、働いている夫の駐在生活を無事に成功させる事だと思います。一昔前は、上司宅の引っ越し手伝いとか、子供の世話とか、通訳とか下手したら草むしりまでやらされてました。ご主人もトピ主さんも物を頼みやすい人柄なんじゃないですかね。ペットの世話なんかは、アレルギーを理由にこれから徐々に断っても良いと思いますし、車の送迎も風邪や来客を理由に３回に１回は断っても良いんじゃないかと思います。仕事と割り切れば、何とかなると思います。上司の奥さんは年が近くても、上司の奥さん。それ以上でもそれ以下でもないです。あと、余談ですが、海外駐在が左遷扱いという会社は確かにあると思います。会社や業種、規模、駐在地で扱いは全然違いますから気にしない方が良いと思います。「左遷」を連呼してる方はちょっとレスが不自然です。よっぽど妬みがあるか嫌な目にあったか・・・ご同情申し上げます。トピ主さんは気にしない様に。

トピ内ID：1255852038

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４０代さん

😣

きんぎょトピ主

2011年11月24日 14:30

優しいお言葉、アドバイスありがとうございます。そしてお褒めのお言葉、恐縮です。日系企業にはやはり独特の文化があるのですね。もしかしたら夫の関係する会社だけ特異なのかと疑ってしまっていました。念のため書きますが、「意地悪してやろう」「手当があるんだから当たり前だ」といった全面にでる悪意はご夫婦にはないのです。表現が難しいのですが、体育会系の深い関係を理想とされているようで、「困った時はお互い様なんだから遠慮しないで頼ってちょうだい」といった雰囲気です。また、ご夫婦の交友関係はあまり広くはないようです。(ご夫婦はそうは思っていないよう) 日本の方とは接点を持たないようにしていると聞いていますし、私どもにもそうするようおっしゃいます。理由としては利害関係があるとお互いの生活レベルなどを詮索し合うので面倒だ、との事。アドバイス頂いたように同僚の方も巻き込んでいく方向だと少し、気持ちが楽になります。しかし他のご家庭はお子様がいるのでお声がけするにも気が引けてしまう所です。なので他のご家庭の負担にならないよう、他の方法を考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7100861377

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のりこさん

😣

きんぎょトピ主

2011年11月24日 17:37

レスありがとうございます。１２年もの間海外で生活をされておられるのですね。私は今のような未熟な思考のままでは到底１２年間はもちそうもありませんので尊敬します。正直に事情を話した上で距離をおいたほうがいいとの事、参考にします。一番ストレスなく、お互いわだかまりもない解決方法のように思えますし、主人の社歴から考えても上司ご夫婦の経済状況と異なるのはご理解頂けると思います。回りくどい言い方をさけ、真摯にお伝えすればご理解いただけると信じてみます。まずは主人とゆっくり話し合います。ありがとうございます。最後に手当についてですが、もしかしたら誤解はあるかもしれません。上司の方のみですが、何年も前に主人と似たポジションで出向のご経験があるときいています。当時より今は会社の制度が整い、家族に対するサポートも充実しているそうです。このような背景もあって「我々の頃よりはいい生活だ」とは言われた事があります。ありがとうございました。

トピ内ID：7100861377

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元駐妻４０歳さん

😣

きんぎょトピ主

2011年11月24日 18:26

レスありがとうございます。同じような状況で生活をなさった方の貴重なお話、参考になります。私は習い事やお買い物までお手伝いはしていませんので、元駐妻４０歳さんを思えば甘いのだとおもいます。今だけの辛抱との事、その通りですね。もう少し私に忍耐力があれば元駐妻４０歳さんのように割り切れたのかと思います。しかし残念ながら私には難しいようなので一度、夫に相談の上、経済状況など正直にお話してみようかと思います。それでも解決できない場合はもう、辛抱しかないと諦めます。ありがとうございます。

トピ内ID：7100861377

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９年目の駐妻さん

😣

きんぎょトピ主

2011年11月24日 17:37

レスありがとうございます。アドバイス頂いたように、ご夫婦にお会いする回数を減らす方向に考えがまとまってきました。ありがとうございます。今回は金銭的な事を理由に素直にお話をしたいと考えてますが、一人で考えていた時期は夫の上司家庭を無下にしているように思え、罪悪感が大きく苦しかったのですが今は嘘のようです。９年目の駐妻さんにアドバイス頂いたように、万が一嘘が必要な場合は墓場まで持って行くよう心に決めてからにします。ありがとうございました。

トピ内ID：7100861377

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このレスをみてくださっている皆様へ

😣

きんぎょトピ主

2011年11月24日 17:37

トピ主のきんぎょです。トピを開いてくださった皆さん、ご意見を下さった皆様ありがとうございます。この場で思い切って相談させて頂き、気持ちに余裕がもどってきました。夫にも前よりも少しだけ優しくできているのでは?と一人思っています。今週は事情があり、ご夫婦にお会いすることなく過ごせるようなので、時間がある時に夫とよく話し合ってみます。今回頂いた皆さんのアドバイスを参考に、「我が家には金銭的な事情で毎週の食事会は負担が大きい」という方向でご夫婦にお話してはどうかと夫には伝える予定です。まだトピはしめませんので引き続きご意見やアドバイスを頂けると嬉しいです。

トピ内ID：7100861377

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駐妻でした

驚

2011年11月24日 19:33

駐在員及びその家族の方々（夫人・子供）が公私混同をし関連する方々（トピ主さんご夫妻のような方々）を泣かせているという話は時々聞かされました。年長かつそれなりの立場の妻という自分に「トップ夫人のつとめは　関係する方々が　楽しく元気に　充実した駐在生活を送れるように　ご協力させていただく。」ということ課しました。無償の愛をつらぬいたことは私の誇りです。口に出しては誰も言いませんが問題のある方々は誰の目にも好もしい方々でなかったことは事実です。駐在生活を実りあるものにするにはどうすれば良いかご主人様とご相談ください。駐在経験を今後の生活に生かせるかどうかはご自分たちの能力にかかっていることを肝に銘じてください。

トピ内ID：2064040775

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残念です

30代

2011年11月24日 21:27

気持ちの持ち方をアドバイス、とあったので左遷されて、出来の悪い上司についた。仕方ない。ストレス発散要員として、働く。これがアドバイスです。今のその状況が昇進や栄転ですか？だとしたらそっちの方が私には驚きです☆ 会社は、利益を追求するところなので通常、出来る上司には、必ず出来る部下をつかせます。旦那様の上司はいかにも出来の悪い上司。そこについた旦那さまも、会社から見たら、同様の扱いの可能性もあります。現実に、あなた方が受けている扱いはどう捉えても、よくない。その現実をみて、左遷だと思わないの？上司家族とは、一生の付き合いですか？帰国しても、ずっと一生同じ生活ですか？そうでなければ、仕事と割りきり、すべて対応するだけのこと。左遷でも栄転でも、それは同じです。会社組織、人事の思惑を知った方がいいかもしれませんね。もしくは、自分が一目置かれる存在になる。そうすれば、今と同じ扱いは、まずないでしょう。ご自分に都合の悪い話は聞けない？

トピ内ID：0165099526

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30代、『海外駐在は左遷～』は、違います。

💔

一族海外駐在経験者

2011年11月24日 23:28

会社・職種によると思いますから、３０代さんの意見はオカシイです。さて、最悪な上司の下になってしまいましたね。日本では、それほど蜜な関係ではないのに、会社によっては、海外ではベッタリになり易いんですよね。また、日本人家族ががっちり仲良くしていることが東京本社に対して、良い評価になる仕事だと思っている厄介な上司夫婦もいます。その上、日本人学校に子供が通っていたりすると、成績とか学校行事とか、ツーカーになってしまいますからね。どなたかもレスしていますが、徐々に疎遠にしましょう。ハッキリと『食事会は、月に一回にしていただけませんか？将来を考えて、もう少し貯金の額をふやしたいので。』とか理由をつけてね。結局、あなた方夫婦が現在、その上司夫婦にゴマすったとしても、将来は分かりませんよ。その上司が日本へ帰国して偉くならなかったら、終わりです。割り勘で、ワインをガブガブ、揚句タクシー代わりを部下にたかるような上司なんて、どことなく卑しいですね。出世しないと思うけれどなあ～

トピ内ID：4963377570

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お断りすればいかがですか

🛳

すみえかな

2011年11月25日 10:27

情報交換のためということですが、役にたつような情報はあったのでしょうか？酒豪なのに半々にするのもおかしいです。誘った方がおごるか、多く出すのが常識だと思っていました。飲酒運転をさせるとか迎えに来させるとか、ペットを預けるのは論外でしょう。なぜ、断らないの？弱みを握られてますか？お金がかかるのが負担なので、お断りさせて下さいと言いましょう。飲酒運転はできませんと言いましょう。ペットは、もしものことがあっても責任が持てないと言って断れば良かったですね。夫婦仲が悪いのか、ケチなのか、どちらにせよ、その上司に仕えても出世はしませんよ。

トピ内ID：7521729142

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かわいそう・・。その上司、邪険にあつかったらまずいんですか？

帰国ちゃん

2011年11月25日 11:15

私は全然そういうつらい目に遭わなかったんですよ・・。夫がめちゃめちゃつきあいの悪い人で、私の所にくる前にすべて断っていたんで。「ちょっとそこまで断る～～。」って感じでしたが、仕事には支障なかったらしいですよ。うちの夫はバリバリ理系の職場だからかなあ。他にもそういう同僚が多いようでした。だんなの仕事に差し障りがないのなら、思いっきり断り続けちゃうのもわたしは良いと思いますけれど。

トピ内ID：0097564925

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結構聞きます

現駐

2011年11月25日 12:16

私も時々そのようなケースを聞きます。もちろんご本人からの愚痴ではなく風評としてで、周りの皆さんは案外旦那さんよりもきんぎょさんのお辛い状況をご存知で密かに同情なさってるかも知れないと思いますよ。ただこればっかりは、上司ご夫妻の考え方による問題で他人の考え方を変えるということは無理なので、申し訳ありませんが私もその方の任期があけるのを指折り数えて適度にやりすごしながら耐えるしか思いつきません。特段意地悪をしてやろうとかそういう悪意はなくても、自分の部下家族を使って当たり前、自分たちとだけ仲良くすべきみたいな深い付き合いを要求するって確かにおかしいですが、それを訂正することはできませんから…。それと蛇足ですが、海外赴任が左遷かどうか自体は会社にも年齢にもよるし、イマイチこのお悩みと私は関係ないように思えます。日本でも海外でも、左遷されてくる人がすべてこの手の部下一家をこき使おうという方ばかりじゃなくむしろ人間的には良い方だったりもしますし、どうしてそこまで左遷じゃないとおかしいのかがよくわかりません。

トピ内ID：4781795293

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ストレス発散

2011年11月25日 12:16

駐在期間が終わるまで、もしくはその上司夫婦が帰国するまで我慢するしかないですね。食事代を割り勘にする辺りが普通の上司じゃないですよ（苦笑）きっと他の日本人からも避けられていて、トピ主さん達が矛先にされたんじゃないですか？日本から来客がある…を理由に２週連続でお断りしたら止むかもしれませんよ。現地で愚痴を言い合える日本人妻友を持つことをおすすめします。同じ駐在妻ではなく、日本人社会と適当に距離を保っている永住組とお知り合いになるチャンスはありませんか？

トピ内ID：2451866173

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やっかいな上司に当たってしまいましたね

☀

太陽

2011年11月25日 12:16

とぴ主さんの場合は単に駐在によくある狭い日本人社会の悪い面と、よくない上司に当たってしまったのですよね。ポイントは週に一度の誘い、断りにくい相手にどう断るか、ですよね。提案１子供でも作ってしまったらどうでしょう!？そうしたら、お食事も体調を理由に断る。提案２とぴ主さんが習い事や大学など自分の活動に専念されて、それを疲れがたまり当分金曜の食事会は遠慮したいと申し上げてはどうでしょうか。提案３空港までの送迎やペットの世話などは、一度引き受けてしまうとずるずると続きますが、最低限を除いては断る。もうそこはひたすら低姿勢に「先日のペットのお世話を頼まれた時に、私の体調が悪い日にいけないこともあって大変申し訳なく・・・我が家もその間出かけるかもしれないので」というとか。ところで「駐在は左遷なんだから」ということを正当化するためにアレコレ書く３０代さんはどんな立場の人なんでしょうかね。知りたくなってきました。

トピ内ID：1047869296

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つかず離れずで

みるく

2011年11月25日 12:16

現在２回目の駐在帯同生活中です。１回目は部下の立場、今は上司の立場です。毎週上司家族と食事に付き合わされるなんて考えられません。出向先も違うようですし、あまり上司だからとかとか気にする必要無いように思いますが。奥さんの年齢も近いということですしその上司もただの先輩でそんなお偉いさんでもないのでは？まずは毎週金曜のルーティンを崩すのが先ですね。夫の調整に期待したいところですが、それが無理ならその食事会の席で次の食事会のスケジュールを決めてしまうことです。「今日はとっても美味しかったです。次はどこへ行きますか？○○いいですよね。でもうち今月は金欠なんで、次回は来月の○×日でどうですか？」と先の予定を言う。別れるときも「また来週」ではなく「ではまた来月」と。この毎週のルーティンを崩しさえすればあとはフェードアウトするのは比較的楽だと思います。とにかく毎回金欠なんです、とアピールしましょう。策が無ければ毎回「体調不良」でもいいんですよ。もちろんお付き合いとして割り切る事は大切ですが、いつもいつも我慢する必要無いんですよ。せっかくなので夫婦で駐在生活楽しんで下さいね。

トピ内ID：9448358990

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海外在住者です。

😉

ako

2011年11月25日 12:16

私は外国人の夫と結婚し香港に住んでいます。こちらに来て思うのは駐在の奥さんは二パターンに別れていると思います。一つはトピ主さんのいう方のように形式張ったものが大好きな方。そういう方に限ってご主人の役職とか色々と自慢なさいます。。。もう一つはトピ主さんのように凄くしっかりされている方です。おおらかで何処でもとけこめるようなステキな方です。知り合いの奥さんも、面倒な方からよくお食事会に誘われるそうなのですが、言い訳を作る為に最初は言語学校に通っていました。今はこちらでお仕事されています。トピ主さんの国ではVISAの問題上お仕事は出来ませんか？せっかくご主人の都合で海外にいけたのだから、これから上手い逃げ方を試行錯誤して海外生活楽しんで欲しいです。あと他の方も仰っていますが何も知らないのに海外赴任は左遷だなんてナンセンス過ぎます。今時わざわざ海外赴任手当まで出して送りませんから。現地の日本語話せる人雇った方がよっぽど安くつきます。本当にこんな人がいるからトピ主さんみたいに煩わしい思いする方がいるんですよね。

トピ内ID：0788598200

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３０代さんってもしかして・・・

Gifted

2011年11月25日 12:59

駐在員と比較して待遇も給与に対して大いなる不満を持っている現地採用の日本人か、駐在員奥様と比較して経済と安定性に大いなるコンプレックスを持っている永住組日本人奥さんかな？という気がしました。よく↑の人たちが３０代さんと同じことを言っていたのを聞いているので。なんか執拗な僻みに聞こえます

トピ内ID：8105862987

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厄介な舅姑より迷惑な上司夫婦ですね

老婆心

2011年11月25日 12:59

昔の駐在員は会社から選ばれた人材で、妻達も恥を掻かないよう心得などを事前に厳しく教育されたものですが、今は種類、規模に関係なく海外進出する企業が増えて駐在員の質も様々、その上司はハズレの部類で迷惑極まりないですね。親ほどの年で若夫婦を相手に日頃の寂しさを紛らわせてストレスを解消しているカン違い上司夫婦、しかもいい年して割り勘？　タチ悪いです。そういうケチな上司は、もしかして食事代を時には経費で落としてトピ主の払い分はポケットに、なんていう事もあり得ます。週一の外食は上司にも無理がある筈、経済的に厳しいと断るのが一番で、毎週のお付き合いを避ける為の嘘は限度もあり後味も悪く感心しません。どの市にもアダルトスクールやエデュケーションプログラムなど、様々なクラスがあり、暫くほとぼりが冷めるまで参加してみては如何でしょう？種類が豊富で選ぶのに困るほど、中には資格が取れるものもあり、ご夫婦で忙しくしていれば断り易く、たまにはお付き合いすれば角も立たないでしょう。お若いのに思慮分別、良識あるトピ主、良い方法を見つけて楽しい海外生活になりますよう。

トピ内ID：9231082541

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お詫びしながらお断りを

在米３年目

2011年11月25日 12:59

その上司は自分が暇がだからといってつき合わせる人のようですね。上司とはいえ（正確には違うようですが）お付き合いしなくて大丈夫ですよ。「金銭的に負担」と話してお断りするのは「御馳走してもらえないから」と取られる心配がありますから、その日は既に予定が入っております＆平謝りでいいと思います。（理由は言わないで「予定がある」の一点張りで） 30代さん、＞出来る上司には、必ず出来る部下をつかせます。そうとも限らないですよ。逆によくあるのが上層部が出来ない上司に出来る部下をつけてなんとかさせようって工夫するんですが、結局は部下の方が腐ってしまったり、ひどい場合は鬱病になって辞めるパターン。残念ながら本当に優秀な上司なんて、そんなに数いませんからね（笑）。それに主さんのご主人は出向者だそうで、上司とは所属している会社が違いますから人事が主さんのご主人の左遷のためにセッティングしたとは考えられない。派遣元（主さんのご主人の会社）に交代を伝えれば済むことです。あなたのご主人の勤務先では海外勤務＝左遷扱いだったのでしょうが、会社によって随分違うようですよ。

トピ内ID：9696495290

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