子供は我がままに育てた方が良い？

レス42

（トピ主 2 ）

ピラフ

2011年11月20日 18:16

子供

娘は中２です。幼稚園が一緒だったＡちゃん。そのＡちゃん、我がままで困りました。娘が使っているおもちゃを勝手にとる、順番を守らない、思い通りにならないと駄々をこねる・・・そんなＡちゃんを怒らないＡママにもモヤモヤしっぱなしでした。小学校が違う為、中学で久しぶりに再開しましたがＡちゃんはくったくのない愛嬌のある子に変わっていました。Ａママのさりげないネゴ上手も利いているのだと思いますが、先生からも好かれ、目立って上手でなくても部活やあらやる場面で優先してもらっているのを見かけます。Ａちゃん以外にも、ママが何も言わない荒くれな男の子で問題児だった子が勉強大好き優等生になっているケース。逆に親子共に好感度大の何の問題もなかった子が中学になって不登校になっているケースもあります。今更思うのは、周囲に迷惑を掛けてでも子供の我がままを受け入れ、図太く怒らず大らかに育てても良かったのかな、という事。皆さんの周りはどうですか？また子育て中で悩んでいるママさんにも一読して頂けたらと思い投稿しました。

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根本的なところは変わってないかも？

保育士です

2011年11月21日 16:42

比較対象が同じじゃない気がするのですが。たとえば同級生に対して問題児でも、親や先生に対してはいい子という子もいます。主さん（大人）の前でいい子に見えても、勉強ができても、同級生の間の評判は変わってないかもしれないですよ。でも、親も怒らなくても、叱ったり流したりしていたのでは？親が怒らなくても周囲は怒りますから、子供も「優しいのは親だけで、世間は違うんだな」ってだんだん分かってきます。親が受け入れて（わがままを認めて）は絶対にだめだと思います。基本的に子供というものは程度の差はあっても、問題を起こすものです。そうやって怒られたり褒められたりしながら社会を学んでいくんです。「何も」問題がなかった子供は、我慢しているだけで本当は何も学んでいなかったのかもしれないですね。

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うちの娘はまだ小1ですが

ダヤン

2011年11月21日 17:28

現在、育児にちょうど悩んでる時にこのトピに出会いました。私の育て方は口うるさくわがままには厳しく対処しています。これから勉強させて頂きます。中学生くらいから今までの育て方の結果が出るのでしょうね。私の育て方は間違いなのかなあ。

トピ内ID：5777361270

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迷惑の基準

🎶

いきいき

2011年11月21日 21:29

中1・小6の母です。＞周囲に迷惑を掛けてでも子供の我がままを受け入れ、図太く怒らず大らかに育てても良かったのかなん～～～昔に比べて、今は「子どもらしい子ども」「子どもらしい遊び」が受け入れられなくなってきてる世の中です。「迷惑」の基準がすごく厳しいと思います。だから「周囲が迷惑するようなわがままな子ども」＝「子どもらしい子ども」＝「心身ともに健康に育つ」になってしまうのかなと思います。今はきれいなお庭の家が増え、家の前には自家用車が置かれ、子どもがのびのびと遊べる環境が減りましたよね。そしてうっかり遊ぶと、迷惑をかける。公共の場でも、周囲の大人の許容量が低く、ちょっとしたことでも迷惑になる。親が周囲から迷惑がられることに少し鈍感で、子どもがのびのび育つと健全な子どもに育つのかもしれないですね。ちなみに、うちの子達は・・・健全に育つかどうか微妙です。私がうるさく育ててしまったので。

トピ内ID：9721205703

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そんなことないでしょう

まるまる

2011年11月22日 10:27

単にしつけがされていなかっただけのように見える一人の子どもを例に随分話が飛躍しますね。 6年間の学校生活で多少社会性が身についたんじゃないですか。まわりに迷惑をかけわがままに育てられた子が後に「よい子」になるという因果は私には全く見い出せませんけど。

トピ内ID：5538152836

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むしろ本人の天性

要領悪い長女

2011年11月22日 10:53

わがままに育てたからそうなったんじゃなくて天性のものとして何故か周囲の大人が我儘を聞いちゃう何かを子供本人が持っていたから結果的にそうなってるんじゃないでしょうかまあ、こういうことはさじ加減ですしほんのちょっとの違いでその後良くも転ぶし悪くも転ぶマニュアルってないですよね個性に合わなきゃどんなに素晴らしい教育も実を結びませんわ

トピ内ID：6497451880

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私と娘がいい例かと・・

💍

フローネ

2011年11月22日 16:29

トピ主さんがいう事、きっとあってます。うちの母がとても厳しく・口うるさかったのが嫌で、私は娘にあまり厳しくしていません。（人にひどく迷惑をかけない限り、あまり叱りません）私の子供時代ですが、「本当は、いつもみんなとワイワイ過ごすのが好き。」でも、そのくせ友達が少なく、今思えば、なんとなく暗い子でした。うちの娘は、友達を作ろうと頑張らなくても、自然と友達が集まるタイプで、担任の先生からも「○○（うちの娘の名前）の武器は、誰とでも、すぐ仲良く話せること！！」といっていただけました。子どもは、怒られすぎると、萎縮して、肝心なことが学べないのでは？と最近感じます。勉強も、運動も、すべてが私の子供時代より、よくできる娘・・・（あ・・自慢じゃないです。あくまで「私と比べて」のレベルなので・・笑）あまり、人に迷惑をかけるのはダメですが、無理に、「お行儀がいい子」に育てようと、そればかり考えるのは、違う気がします。

トピ内ID：0147190819

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他人に迷惑はだめ

🙂

おばちゃん

2011年11月22日 16:29

<周囲に迷惑をかけてでも子供の我がままを受け入れ、図太く怒らず大らかに周囲に迷惑はかけてはいけない、これは基本だと思いますよ。これを家庭でしつけないで、子供はどこで教えてもらえるんですか？甘やかすとのびのび大らかには、違うと思います。のびのび大らかになら、自分のご家庭内でそうすればいいのではないでしょうか。厳しすぎては枠にはまった子供になってしまうし甘やかせては何でも自分の思い通りになると思って、子供の将来が心配になります。結局、親の手綱の締め具合ではないでしょうか？ときに厳しく、厳しすぎたなと思ったら緩めるという具合に。小さいお子さん同士のやりとりは大事だと思います。取ったり取られたりというような。すぐにまわりの親は手や口を出さずしばらく見守る位がいいと思います。周りのお母さんとトラブルになるのがいやで、すぐに口を出すお母さんいますが子供同士のためにはならないと思います。私は思春期の子供がいますが自分の子育てで感じた事と周りの小さい子の親御さんを見て思った事を書きました。基本的な事は躾けてほしいですね。

トピ内ID：0340183859

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興味あるテーマです

😣

くり

2011年11月22日 19:26

自分の周りだけの話ですが、子供が成人して３０才を過ぎている家族、数組を思い浮かべると・・・だいたいのびのび子育てをした家庭の子供って性格いいです。ぎすぎすした人間にはなってないです。家族も仲が良く、和気あいあいとした感じですし。でも、一方で自立もそこそこって感じです。いわゆる社会的にどこまで成功すれば「りっぱ」と言えるのかは人それぞれ価値観が違うのでなんとも言えませんが、一般的な価値観で、それほどパッとしているとは言えないと思います。もっと上を目指すなら、「のびのび」だけではやっぱり難しいと思いますが、そんな感じでよければ、のびのび子育て、いいんじゃないでしょうか？とりあえずは幸せそうですよ。

トピ内ID：8930700356

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小さいころの反抗

レインボー

2011年11月23日 13:00

第一子が魔の２歳児だった頃、小さいうちにたっぷり反抗した子は思春期が軽い(あまり問題なく過ぎていく)という話を聞き、勇気づけられました。Ａちゃんは気質的にも激しく反抗するタイプだったのかもしれませんね。

トピ内ID：0296501325

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偏っています

オッカ

2011年11月23日 15:05

＞親子共に好感度大の何の問題もなかった子が中学になって不登校になっているケースもあります。トピ主さんの周りの好感度の高い問題ない子達が全員不登校になったのですか？それとも周りを見渡して、不登校になったその子だけが小さい頃いい子だったのでしょうか？目立つ一部分だけを抽出してもそれは統計とはいいません。トピ主さんの周りだけが世間のすべてでもありません。それと最初の評価が低かった子はその後過大評価されがちですし、その反対もあります。

トピ内ID：8277810929

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だとしたら

納得がいかない

2011年11月23日 16:08

わがままに振り回された方は、何も良いことないですよね。わがままな子に殴られて物を取られて、泣いて帰ってきたら親に｢泣くな｣と叱られて…。｢うちの子そうです｣なんて言ってらっしゃる方もいるようですが、正直迷惑です。

トピ内ID：5105618466

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レスします

yuu

2011年11月23日 17:06

うちの旦那とその妹は厳しく怒られて育ったけど、今は我儘ですよ。自己中です。妹はだいぶん、まるくなりましたが。厳しくそしてちょっと貧しいというと失礼ですが、仕方なかったようですが、親から離れてやっとのびのびできたせいか、我儘で子供っぽいです。社会性までは上手く育ててもらえなかったようです。

トピ内ID：5081566810

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子育ての結果はいつ出る？

もう期末テスト？

2011年11月23日 18:41

子育てに行き詰まっている一男一女の母です。もう１０年くらい前にテレビで観たのですが、子育て評論家の方が「子どもをありのままに受け入れる、ワガママも受け入れる。そうすれば愛情を疑わない子に成長する」みたいな内容の話をしていました。子どもがオモチャを欲しがったら、我慢させる必要は無い、家計が許すなら買ってあげれば良い・・と答えていたのが印象的で今でも覚えています。そんな事ばかりしていたら、自分勝手な子になるんじゃないの？と思いましたが、結果はどうだったんでしょうかね。私の友人の息子さんは小学校中学年くらいまですごく泣き虫でいつも「ママ、ママ」と追っていました。友人もいつも子ども優先で、ちょっと甘やかしすぎなんじゃないの・っと思っていました。ですが、この息子さん、スポーツで活躍したいと県外の高校に進学予定です。合格したら、親元を離れ、下宿生活をするんですって。あんなに甘えていた息子さんなので驚きましたよ。ワガママに育てた方が良いにかどうかは分かりませんが、厳しいだけではダメだって事は言えると思います。

トピ内ID：3237948976

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私の羨望なのかも・・

ピラフトピ主

2011年11月23日 23:27

トピ主です。私は子供を厳しく育ててしまい、萎縮する子になってしまった事を少し後悔しているのです。我が子はクラスに馴染みトラブルもなく何の問題もないのですが、部活や勉強、習い事、委員会・・・特に秀でる事もなく、目立つ事もなく、特定の親友もなし、自己主張もしない子で、それでいいのかなぁと思うのです。幼児の頃に、我がままで癇癪持ちだったＡちゃん。周囲に迷惑をかけても子供を怒らずママ営業に専念したＡちゃんママを反面教師に、馬鹿正直に子供をしっかりと躾けたつもりでした。それがとても魅力的な娘さんに成長されていてビックリ・・・そういう私の個人的な思いと、私の周辺の少ない例だけでトピをたててしまいました。皆さんのレスを読み、子供を我がままに育てるというより、子供をのびのび育てる事が大事なんだと感じました。我が子はまだ中２。人生もまだまだ長い。今からでも娘に対して、母として出来る事を頑張ろうと思います。

トピ内ID：9830468839

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あるかも…

おかめ

2011年11月23日 23:27

小さいうち（１０歳くらいまで）は、ある程度のわがままは聞いてあげたほうが良いと、本で読んだことがあります。自分の欲求が満たされると、自信に満ちた子に育つそうです。私自身は、何でも我慢で、親に厳しく育てられ、自分に自信の無い大人になってしまったので、反面教師にして我が子を育てています。何でもかんでも許すのでは無く、たまには甘えさせてあげることも大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：8509202838

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わがままに育てました。

ラベンダー

2011年11月24日 12:06

アラフォー、ふたりの子供がいます。正直わがままに育てたと思います。子供の要求を最後は聞いてしまう母親でした。最初は「ダメ」と言うけど、がっくりして残念がる子供の姿を見て、結局たやすい条件付きで呑んでしまいました・・・。祖父母も甘くて。なぜか、子供はより多くの大人から愛情いっぱいに育てられるべきという思い込みがありました。時が経ち、こどもたちは大学を卒業し社会人として自立しています。下の子は誰からもすかれる社交的な子に、上の子はまじめな優等生に。わがままは、成長の段階でそれが通らないものだとわかるものだと思います。よかったかどうかはわかりません。何せ自分という人間が自分にも他人にも甘い人間なので、こういうふうにしか育てられなかったと思います。ちなみに自分は両親に愛情いっぱい甘く育てられました。現在は企業の管理職です。

トピ内ID：2626320907

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NHKの番組で

もいこ

2011年11月24日 15:22

たとえばおもちゃやお菓子を子供がほしがったりしたとき、一貫して「絶対買わない」というと、確かに子供はほしがらなくなるけど、それは親に「何言っても無駄」と思うらしく、時々は折れて買ってあげる方が実はよいと言っていたのを覚えています。あと、幼時の頃のわがままは、反抗期もあったのでは。小さい頃に目一杯反抗した子は、上手く成長するというのは聞きますね。子供が人に迷惑をかけていても、ひょっとしたらお友達なりに大きな声を出さずに諭していたのかも。叱らない育児というのは確かに聞きますが、私もなかなか実践は難しいです。わが子が他人に迷惑をかけていたら、しかっちゃいますよね。

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子育ての目的

すもも

2011年11月24日 16:24

まだまだ、子育ての途中経過ですよ。最終的に子どもが自立して生きて行けるようにするのが子育ての目的です。思春期に入ったのに今さら野放図に我が儘させるのがいいことだと思いません。今からでもよい所を褒めること認めることからスタートしては？お子さんが自信が持つようになれば良い方向に転がっていくと思います。厳しいのが絶対悪いとは思いませんが、萎縮させすぎたと思ったら、お子さんと対話しながら少しづつ方向転換してもよいと思います。否定するのではなくあなたはどう思うか、どうしたいか？自立に向けお子さんに判断の主導権を少しづつでも持たせるのはどうでしょうか？お友達のように愛嬌や他人受けがいいのは、子育ての結果だけでなく本人の持って生まれた性分もあるでしょう。学校受けがよくても成人して社会では同じ評価とは限らない、のはよくあることです。不登校を乗り越えて成功する人もいるでしょう。中学時代に何かに秀でたり目立つことが子育ての目的ではないでしょ？

トピ内ID：3013056456

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くりさんのあげた例

🐧

はる

2011年11月24日 16:24

よくわかる気がします！私の周りでも同じような感じです。のびのび育った人確かに性格が良かったり自己肯定感はあるような気がするけど少し根性がなかったり現状に満足しがちで自立してない部分があるような気がする。簡単に言うと人にも甘い（やさしい）けど自分にも甘いタイプ。反面きびしく育てると自分にも人にも優しくなくなってしまいがちだと思う。成功はするかもしれないけど満足感に乏しいのがこのタイプ。人には優しく自分にはきびしくでも自己肯定感はある人間に育てるコツがあったら知りたいわ。

トピ内ID：9722550406

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とても興味あるトピです

匿名

2011年11月24日 16:24

私は親にガミガミ言われて育ち自分に自信がありません。性格も大らかではないです。自分の母親のようにはなるまい！と思っていましたが… 現状は厳しくうるさい母親です…。我が儘に、というかノビノビ育てたいと思ってはいるんですけどね。なにかで、子供が小さいときに子供が我慢するより“ガミガミいうのを自分（母親）が我慢することが大切であったことがわかった” という言葉を思い出します。今子供は六歳・三歳。上の子はかなり厳しくしてきました。思春期にはどうなるのか今から少し心配です。これからでも間に合うのかな…

トピ内ID：6715846655

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しばらく会ってなかったんですよね？

はいどらんと

2011年11月24日 18:26

我が家の場合は異例なのを承知ですが。小学校入学前に、癇癪持ちというかすぐに脱走し、回遊魚のように止まったら死ぬ、みたいな感じで大声でしょっちゅう奇声をあげてた息子、とにかく会話は成立せず、場面緘黙が酷く、よく動く息子とは対照的にホントに動かなかった娘、ともに大変身です。障害がわかって療育が運よく？マッチングして落ち着いたから。まぁ障害は異例中の異例ですけど。そのしばらく会ってないあいだにカウンセリングや育児相談などできちんと対応なさった『結果』なのかも知れないですよ。

トピ内ID：9464640445

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お最近思うんですが

バンビ

2011年11月24日 23:28

問題児を叱らず野放しにしてるんじゃないんですよね。神経質に周りに気を使って育てるのって、垣根のように伸びる端からバスバス切り捨ててるようなやり方なんじゃないかな。それだと、途中経過はその都度良い子に見えますよねＡママさんのような人は、数年先を目標にしていたのではないですか？子供の頃はやんちゃで、褒められるような子でなくても、十年後二十年後に理想に近づいていたらいいって。例えるなら盆栽ですよね。少しずついい枝ぶりを作っていくような感じ。私も押さえつけられて育ったので、子供は盆栽みたいに育てたいです。途中経過で、人に迷惑かけて、頭下げて回るのも覚悟しています。親に受け入れてもらうって、すごく大切なことですよね。

トピ内ID：9874610323

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いきいきさんに同感

まる

2011年11月25日 12:16

ホント、子供が子供らしく騒いだり、遊んだりしづらい社会ですよね。なので、自分の子供達には公共のマナーは厳しく言ってます。さて、本題ですが、「安心できる港（母）があるから航海にでれる」というのを聞いたことがあります。親から自信を貰って、子供は色々挑戦できるのかなと。厳しく怒るのに注意が必要な子供もいますが（萎縮して臆病になる等）、全く叱らないのはやはり問題だと思うし、叱るとこは叱り、褒めるとこは褒め、子供の性格をよく見極めることが大事なのでは？とても難しいことですが。それと、あくまで私見ですが、引きこもりの子は、他人とトラブルのない優しい子→気弱な子→イジラレやすくイジメ合う…なんてことがあったのでは？それとも利発で頭も運動神経もいい子だったのかな？

トピ内ID：3166740776

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意志を伝えられる。

🙂

ありゃま。

2011年11月25日 14:47

わがままをいうことも必要。ただし、それをいけないとしたとき、聞き分けられるように導いていくのが親の役目では。わがまま＝自己中のまま、大きくなると、思い通りにならないとき相手に対して理不尽な制裁を加えようとしたり、屈折した行動にでることもあるんじゃ。

トピ内ID：8035175851

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興味深いですね

もうすぐ子持ち

2011年11月25日 14:47

自分自身の話ですが。厳しく育てると子供の頃は良い子になるんですよね。でも、内心は不安でいっぱい。お母さん、言うことを聞かない私のことは嫌いって言ってる。見放されそう。怒られるの怖いから言うことを聞かなくちゃ。とまあ内面はこんなもんだったりします(※親が子供を見捨てるわけがないなんて理屈は、子供にはわかりませんよ！)。だからパッと見は良い子でしたが、友達をはじめありとあらゆる人の顔色を伺うようになり、生きにくかったですね。萎縮してたんですね。まあ、大人になったのと、主人と出会ったおかげでだいぶ改善しましたが。しかし、だからといってAちゃんたちのように、怒るどころか叱りもしないで育てていいのか、そこは疑問に感じますが…。人がいないところで後で叱ったりしてたのかもしれませんね。または、叱らない分、褒めてよい部分は褒めてたとかかなあ？ Aちゃん達の親から直接話が聞きたいです。

トピ内ID：1194629710

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興味深いです

かきねこ

2011年11月25日 14:47

小学生女児二人の母です。まさしく同じようなことを考えていました。バンビ様の説明がとても分かりやすくて感心したのですが、自分は垣根型の子育てをしてきたように思います。先日、数年ぶりにお互いの子供を含めて友人に会ったのですが、友人の同い年のお嬢さんはほとんど初対面の我が娘に向かって、「あれ取ってきて」「これ置いてきて」といった感じで接していました。常日頃から「自分のことは自分で」「他人を手足にするな」と厳しく躾けられている我が娘はびっくりしていましたが、従っていました。友人のお嬢さんはやはり明るく社交的で物怖じせず、大人からみても可愛らしいお子さんでした。なんかちょっと、大人になってから飲み会などでちやほやされる華やか女子と、空いたお皿をちょちょっと片付けたりする地味女子の原型を見た気がしました。男の子だとしたら、上に立つ人間とそれに仕える人間ということになるのでしょうか。切ない気持ちになりつつ、上の子が中学受験なのでますます垣根を剪定して、親の望む形のトピアリーになってしまっています。盆栽を育てるように、ですね。気を大きく長く持たなくちゃ。

トピ内ID：5767776794

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子育てっていろいろな面ありますよね。

くり

2011年11月25日 15:29

私も現在小１の息子を過干渉に育ててしまい反省しています。人間の能力っていろいろですよね。その中にはただ与えられるだけで伸びていくものもあれば、そうでないものもあると思うんです。愛情や、優しさ、自己肯定感といったものは、与えられるだけでその人の中に育まれると思います。だからよく６歳までは（１０歳まで？）かわいがればいいみたいな子育て論もありますが、私は子供はいくつであろうと沢山かわいがって、認めてあげたほうがといいと思います。それから、社会性(社会のルール)は親が厳しく言わなくても周囲に鍛えられる可能性大です。Ａちゃんもそのパターンでは？忍耐力、継続力なども目的を持たない人間に無理強いするのは拷問ですから、子供自身が目的意識を持つように導くことのほうが先でしょう。親は、そのうえで継続や努力をするお手伝いをするといった程度でしょうか。ただ、習慣は放っておいても子供自身が自ら進んでよい習慣を身につける可能性はかなり低いですよ。習慣は厳しめにしたほうがいいかなと思います。今考えるのはそんなところですが、私もかなり模索中です。

トピ内ID：8930700356

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いずれ世間に揉まれます

匿名

2011年11月25日 18:26

我儘に好き放題育てた方がいいと言うより、そうやって育った子は、いずれ親ではなく世間の洗礼を受けます。ある子供が、小さい時はすごく我儘だったのに、ある程度の年齢になったらそうでもなくなっていた場合、それは、子供同士の関わりの中で、我儘ばかりじゃ皆に嫌われてしまうという事を身を持って知ったのです。それで、皆と上手くやって行くには、我儘な所を直さなければいけないんだという事を学んだのです。親が躾けなくても、世間に躾けられたという事です。子供の躾は親だけではありません。出来る事なら、そうやって世間の洗礼を受けないような子供に育てた方が良いのかもしれませんが、自分で身を持って経験した方がより身に付くので、決して悪いことでもありません。むしろ小さいうちに挫折を経験して、軌道修正出来たのなら幸いなことです。そういう人は案外、良い親になったりするものです。悲惨なのは、友達が少なくで殻にこもるような子供で、子供同士での対人関係が学べなかった場合です。そういう子は、就職したり結婚する頃になると対人関係が上手く行かなくて、周囲とトラブルを起こしがちです。

トピ内ID：2242141566

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大変興味深いです

🙂

はるか

2011年11月25日 20:47

私の体験になってしまいますが、小さい時は親が過干渉でどちらかというとしつけもきびしく、まわりからみると”いい子”だったと思います。習い事も多く勉強もよくし、いつも親の期待にそわなきゃ、いい子でいなきゃと自由な子供とはかけはなれていました。結果、学生の頃、不登校という形で歪みが表れてしまいました。私の母はいまでもその当時のことをくやんでおり、孫娘は自由にのびのび育てなさい、が口癖です。私の場合は不登校を機に逆に自由奔放になってしまい、そこから落ち着いたころ、生きるのが楽になり、今は自分で言うのもなんですが社交的で積極的です。あのころ挫折していなかったら、エリートコースですがどこかで爆発していただろうと思うとぞっとします。ただ、私のように途中で立ち直る例もあるので育児で悩んでいるお母さんがいたら、いつからでもやり直しはきく！ということも伝えたいです。しつけなどのさじ加減は難しいですよね。今年赤ちゃんが産まれた我が家は自分の経験から基本的に自由にのびのび育てようと思っていますが。。このような例もありますのでご参考までに！

トピ内ID：6787167619

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あると思う

miya

2011年11月26日 10:32

大らかなママさんの子供の方が良く育ってる事が多いと思います。（放置はダメだけど、怒らず大らかでやさしいお母さん）うちの母は厳しく、教育にも熱心で、小学生の頃は私や妹は優等生で通ってました。が、中高生位になると一気に爆発して反抗しまくりました・・不登校寸前でしたね。レベルの低い大学にはなんとか合格したけれど、小学時代に伸び伸び遊んでた友達は国立大学に行って今では一流企業で出世コースを歩んでいます。（1人２人の例じゃないです）そのお母さん達の共通項って「やさしくて怒らない干渉しない」という事でした。大人にとっての良い子供って、自我が目覚めてくると反抗してダメになるんだろうなあ。それに。幼い頃からの厳しい躾で周りからは堅苦しいと思われてるみたいだし、生き辛いと常々感じます。私も大らかに育てられたかったなあ。

トピ内ID：4926052659

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