育児観がちがいすぎて悩んでます

レス28

（トピ主 0 ）

とろっと

2012年07月02日 16:05

子供

6歳の娘のお友達とのことで悩んでいます。お隣に同級生のお友達Aちゃんがいて、0歳の時から濃いお付き合いをしていました。が、子供が成長するにつれて子供同士の性格があわないと感じることが多く寄れば触ればケンカ、でも一緒に遊びたい！という状態なのですが、その子供のケンカに対するAママの言動が嫌でたまりません。例えば先日みんなで鬼ごっこをしていた時、娘が他の友達に「○○くん、Aちゃんをやっつけて！」と叫びました。するとすぐにAちゃんはママのところにきて「私をやってけてって○○くんに頼んだの！」と訴え、Aママは「ママも聞こえた！誰、意地悪いうの！」と娘をみんなの前で叱り、うちの娘は泣き出しました。確かにやっつけて！というセリフはきつく娘も悪いのですが、みんなのりにのって大盛り上がりの時のセリフ、陰湿な雰囲気は全くなかったのに。結局その場は娘にあやまらせ、娘もAちゃんも直ぐ機嫌を直しみんなで遊び始めたのですが、自分の子を庇いすぎる対応も、すぐに被害者になりママに訴えるAちゃんにもイラついてしまいました。先日も並んでお絵かき中に娘がAちゃんの画用紙にほんの5ミリくらいはみ出しました。ものすごく嫌な言い方で「や～め～て～」といい、わざとでなかった娘はすぐに１０回以上あやまり最後は泣いてしまったのにAちゃん終始無言。わざとでないのは誰が見ても明らかなのにです。その時はさすがにAママも「許してあげなさい。心狭いよ、娘ちゃん大丈夫よ～」といいましたが、その後Aちゃんに「上手に書けてたから悔しかったのね～」とAちゃんを肯定。するとそこではじめてAちゃんが口をひらき「そうなの、上手にかけたんだもん」と。私からしたら、許すも何も、そこまでのことでなく「あっごめん」「いいよ～」ですむ話なのにとイライラしました。一緒の機会を減らす私も過干渉かと悩んでます

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子供だけで

おこげ

2012年07月03日 10:46

赤ちゃんのころからですと親同士も子供といつも一緒が当たり前になっているのですね。少しずつ子供だけに慣らしていってはいかがでしょう。家で遊ぶときは子供だけ行き来させるのです。トピ主さんがいないところでＡママがＡちゃんばかり肩を持つようであれば娘さんはつまらなくなってＡちゃんと遊びたくなくなるかもしれません。逆にトピ主さん宅ではＡちゃんは言いつけるママがいないので言いたい放題もできないと思います。年長か小１ですよね。公園は子供だけではまだ心配かもしれませんが少しずつ、本人たちだけで遊べるよう、解決できるよう持って行けたらいいですね。

トピ内ID：4707199340

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どっちもどっち

❤

ゾフィー

2012年07月03日 10:46

ちょっとしたことでも加害者が｢でも、良いよね～。お互い様だよねー｣って態度をしたらやられるだけの側は良い気しないですよ。６年も付き合って反感買ってるんならそういうことです。あなたも嗜めなさいよ自分の子供。そうしていたら向こうだって、｢わざとじゃないんだよ。あなたは気にしすぎ！｣って自分の子に言えるんだからさぁ。主さんが悪い。

トピ内ID：3454565532

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…。

かん

2012年07月03日 10:46

そこまで、合わないなら遊ぶのやめた方が良いよ。どっちも思いやりがない母親だと感じました。そのうち、大きなケンカが起こりそうだね。

トピ内ID：9886073751

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たぶん

りんご

2012年07月03日 11:56

向こうも同じように考え方があわないと思ってるんでは？子ども同士の関係になんで親が口はさむの？ Aママもトピ主さんも。めんどくさっ。

トピ内ID：5701579343

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最近、こういう親増えたかな

はむ

2012年07月03日 11:56

Ａちゃん親みたいな人、いますね。常に自分の子の言い分が正しいみたいな。お互い自分の子どもがかわいいわけで。主さんも相手の親も自分の子の非にはあまり向き合わない、過小評価する傾向があるのではと感じました。このくらいのことでとか、わざとじゃないとか、悔しかったからとか。Ａちゃん親と合わないなら、距離を置くのも仕方がないのでは？

トピ内ID：8361189338

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年長さんかな？

🐴

mac

2012年07月03日 11:56

お子さんたちは幼稚園児ですよね。でしたら小学生になったら関係が少し変わるのではと思います。まず、親を含めて遊ぶことがほとんどなくなるのでは。そうなればトピ主さんの家でケンカになった場合、トピ主さんの裁量でケンカを裁けばいいです。小学生になれば自分とウマの合う子と遊ぶようになりますから、今のような関係であれば一緒に遊びたくないと思うようになるかも。その時トラブルになりまた親がしゃしゃり出てくるようであればハッキリ意見を言うことも必要でしょう。ただ、私的にAちゃんママは確かにちょっと過干渉なところもありますが画用紙の件などは子供にはよくあることかなと感じました。「あ、ごめん」「いいよ」という対応が出来るのはもう少しあとでは。もちろん子供の性格にもよりますが…納得いかないことにグジグジとふてくされるのはよく見ますよ。それに対し親が「こういう理由だったのね」と理解を示してあげるのはさほどおかしなことではないかな。我が子が我が子が…と思ってる点ではトピ主さんも同じに見えなくもないです。

トピ内ID：5209695134

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一緒の機会を減らすのは過干渉じゃない

awa

2012年07月03日 13:01

「お隣」というのがなかなか苦しいところですが、まずは遊ぶ回数減らしましょう。そして徐々に離れればいいんです。近すぎるから見え過ぎてイライラするんだと思います。 7/2付の大手小町内の『白河桃子のスパイス小町』読みましたか？『８人の親しい友達…それがあなたです』という言葉になるほどなぁと感心しました。今のトピ主さんは望まない人と近しくしているのですから、離れていいんです。

トピ内ID：1763994594

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言われた側の気持ちに

まる

2012年07月03日 13:01

やっつけて～！言われる側の気持ちは考えないんでしょうか。言う方が盛り上がってるんだからありなんですか？私が主さんをやっつけて～！って言ったらどう感じますか？みんな盛り上がってるんだからいいですよね。そういう事です。

トピ内ID：0645312348

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母と娘の二人だけの世界

☀

えな

2012年07月03日 13:01

相手の方は、怒らない教育を実践されてるんですかね？でも自分の子供が悪いのに親が口を挟みすぎたり甘やかしと取れますね。娘さんも10回以上も謝ってるのに、、と言うか、トピ主さんもそんなに謝ってる娘さんを見ているのは心苦しかった事でしょう、もし私が相手の立場ならば一度二度と謝って貰えたら子供が口をつぐんでいても、大丈夫だよ、ちゃんと○○に謝ってくれたんだもんね、ありがとうと言います。相手のママと娘は自分達の世界に入りすぎですね。皆で遊ぶ時は他人の事を思いやる気持ちがないと痛い親子です。どの親も皆自分の子が可愛いのは当然なのをママが考えられなきゃ人と関わる時に子供が、それでいいと思ってしまいます。ただ色々な人がいる中で社会勉強と割り切り遊びや関わりを通して今回の様に複雑な気持ちになったら相手の子供と自分の子供とどうして対応して行くのかという事も経験した方が良いことだったりすると思います。上手く関われなくてもそんな風な子供もいると分かってるのと分からないのとではまた違いますから、その都度乗り切る感じで娘さんとトピ主さんと力を合わせてでも無理はなさらず楽しく過ごせる様になると良いですね。

トピ内ID：1382110226

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年長さん？一年生？

小学生ママ

2012年07月03日 13:01

6才とありますが、幼稚園児と小学生‥どちらかによって対応は違ってきます。ま、内容的にはありがちですね。女の子はこれからもっとややこしくなるので、お隣りって点がツライとこですね。。 Aちゃん親子もよくいるタイプで、ものすごく非常識ってわけではないですよね。イラッとする気持ちはよく分かります。ただ、娘ちゃんも例にあげた2件共、泣いてますよね。よく泣く子と思われイラッとされてるかも。ある意味、お互い様かな～と思いました。なんとなく年長さんかな？と思ったのですが‥小学生になるとどんどん親から手が離れ子供同士の世界が広がるので、また色々あるかもしれないし、新しいお友達と仲良くするかもしれないし、ま～見守っていくしかないですよね。

トピ内ID：6302101392

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はぁ？

グミ

2012年07月03日 15:19

＞娘が他の友達に「○○くん、Aちゃんをやっつけて！」と叫びました。＞わざとでなかった娘やだやだ。どっちもあなたの娘さんが悪いんでしょう？私の娘があなたの娘さんの立場なら、私が娘を叱りますよ。鬼ごっこの件は、発言した瞬間に「そんな言い方しないの！」お絵かきは「Ａちゃん、ごめんね。上手に描けてたのにね」あなたのフォローがないですよね。うちの娘がＡちゃんの立場だったらあなたの娘さんとは疎遠にしていきますね。

トピ内ID：2375668601

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おかしくない？

🐤

三人のママ

2012年07月03日 15:19

初めに、ちょっかい出すのはあなたの娘…最後は泣いて終わるのも、あなたの娘！ちょっかい出さなければいい事では？それでも遊びたいと二人が言うなら、あなたは見守るママで、いればよいと思いますが!?

トピ内ID：9267298811

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どんなにAママがひどいのかと思ったら

たろすけ

2012年07月03日 16:11

Aママさんは、ごく普通ですね。＊意地悪の件まず、やっつけて、と言ったトピさんのお嬢さんが悪い。ここは、トピさんも反省している。 →【娘をみんなの前で叱り、うちの娘は泣き出しました】＊お絵かきの件【１０回以上あやまり最後は泣いてしまったのに】 →Aママ「許してあげなさい。心狭いよ、娘ちゃん大丈夫よ～」「上手に書けてたから悔しかったのね～」全然普通の対応ですよ。どうして欲しいんですか？一方的に、あなたのお嬢さんだけかばって、AママはAちゃんを叱り続ければいいの？よく、トピ文読み返してみてください。【やったほうが】【泣けば許される】っていう図式、おかしいですよ。だいたい【やったほう】が、【たいしたことない】と思う方がおかしいのです。自分がされたら嫌な事はしないなんて初歩的な事、もうちょっと幼くてもわかります。娘が年長の頃、友達に「○○ちゃんを仲間外れにしよう」とたきつけるB子がいました。娘もCちゃんも「自分がされたら嫌なことなのに」とB子と微妙な距離をとってましたよ。

トピ内ID：8311500391

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そのうち遊ばなくなると思います

なつみかん

2012年07月03日 16:11

私の近所にもいます。躾ができていない子。本当は娘と一緒に遊んで欲しくないけど、子供同士が一緒に遊びたがるのでしぶしぶ・・・でも、最近はその子の傍若無人ぶりや、ちょっと意地悪な発言が嫌になってきて、娘も一緒に遊ぶのも控えてきました。いくら子供同士の遊びとはいえ、節度とルール、マナーは守らなければいけません。私がそばにいるとき、あまりにも聞き捨てならない発言があれば、きっちりその子を叱ります。また、うちの子と一緒になっていたずらをしたときも、2人まとめて叱りますが、その子は謝りもしません。ほとほと付き合うのが嫌になります。だから、きっとＡ子ちゃんのお母さんも、お互いに子供同士が一緒に遊んで欲しくないと思っているはずですから、そのうち離れていきますよ。

トピ内ID：6373655626

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トピの例だけでは

🐤

おにはは

2012年07月03日 16:11

トピの例だけでは、Ａちゃんもお嬢さんも問題があるような。＞やっつけちゃって！自分でやりなさいよ～と思いました。意地悪とまでは言わないけれど、人を使うことに慣れてる？ところで「鬼ごっこ中」とはＡママに伝えなかったのでしょうか？＞はみでたＡさんが娘を肯定したのは、あまりにも頑なにお嬢さんを許そうとしないからでは？気持ちを親が代弁することで、Ａちゃんなりに怒りを消化する場合もあります。神経質な部分もあるのでしょう。ただ、私もトピ主さん同様に相手と距離はおきます。子どもも大きくなり、自分の気のあう友だちを見つける時期です。親同士の仲が子ども抜きでも本当に仲がよければ、トピ主さん自身も先に娘を叱った上で「今の（やっつけて云々は）いじわるじゃなくて、鬼ごっこ中の話よ？」と口を出すこともできるはず。隣だから遊ぶだけで、もう少し大きくなると気の合うお友だちと遊ぶようにはなると思います。面倒であれば習い事を入れて、遊ぶ機会を減らすのも一つに方法です。

トピ内ID：3655970270

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う～ん

悠里

2012年07月03日 16:11

どちらも主さんが言うことではないですよね。娘さんの言ったことがキツいと認識していたのですよね。言う方はその場のノリでも言われる方はノリですまないことはよくあることです。イジメだってやっている方は冗談や遊びだったりします。まあ、その方の言い方もどっちもどっちという感じですが

トピ内ID：0102506225

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あなたも同じ

🐤

まお

2012年07月03日 17:19

あなたも冷静に考えてみて下さい。同じですよ。きっと自分の事は見えてないんだと思いますが。。。例えば鬼ごっこ「～をやっつけて」ってもし自分の娘が言われたらどう感じますか？やっぱり嫌でしょう？そしてあなたの言っている事も我が子のしたことをかばう言い訳なんです。例えどういう雰囲気でもどういう状況でも言われた人が嫌だって感じたらそれは嫌なものです。それを雰囲気はのりのりだったからとか・・。関係ないと思います。お絵かきももし自分の子供が一生懸命書いてて同じようにされたら「いいよ」ですみますか？自分の立場からだけでなく、相手の立場に立って物事を考えられる大人の女性にならないとこれからそんなことまだまだありますよ。

トピ内ID：7644337984

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娘ちゃんみたいな子

マドレーヌ

2012年07月03日 19:51

うちも６歳ですが、近所の娘ちゃんみたいな子に悩んでます。意地悪な言動が多いのにお母さんは注意しない。『子ども同士の事だから～』とあくまで見守る姿勢？みたいなんですが、周りは大迷惑。なんで注意しないんだろうね～？という不満がチラホラ聞こえてきます。他の子ども達はお友達との付き合い方を学んで成長していく中、その子だけお母さんに生暖かく見守られているおかげでトラブルが増えてきましたよ。距離を置きたいのはこちらサイドです。元々ガサツなタイプで周りへの気遣いが出来ないの子は、親が見守ってちゃダメですよ。そのうち娘ちゃんもお母さんも孤立しますよ。

トピ内ID：2557348532

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同じですぅ～

Ｋ５

2012年07月03日 21:48

こんにちは。育児感同じですよ。「私と我が子が一番！」対象が違うだけで同じです。

トピ内ID：4085675837

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そんなにイライラするなら

🐴

syou

2012年07月04日 10:37

会う回数を減らせばいいと思います。トピを見る限りではＡママの行動は別に非常識ではありませんし、いくら悪質なフインキではなくノリで言ったかもしれませんが、言われた方は少なからずイヤな思いはしていますし、もう６歳であれば親が一緒でなくてもホントに遊びたければ子供同士だけで遊ぶと思います。そうしたらイライラもしないと思いますが

トピ内ID：5414932692

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あなたがいやな親だよ

雪

2012年07月04日 10:37

自分の子が、友だちにAちゃんをやっつけてー！なんて、本人に聞こえる場で言うなんて性格の悪い発言しても「遊びの中だから、盛り上がってるから」良しと問題視せず、我が娘を叱らないんて有り得ない。あいつを一緒に(もしくは自分の手は汚さずに) やっつけよう、なんて意地悪い発言に程があるでしょ？まともな躾のできる親なら、卑怯な発言をした我が子を叱りますよ。やっつけたいなら自分がやれ、他人にやらせて自分はしないのは卑怯。って。どう考えてもAママさんの反応が普通ですよ。私がAちゃんのママだとしても、「意地悪言うの誰！？人にやらせようとしない！そういうのいじめだよ？」と怒りますよ。トピ主さん、娘さんを今からでもきちんと躾ないと性格の悪さが矯正されず、娘さんがお友だちに嫌われるようになってしまい可哀想ですよ。

トピ内ID：9688771826

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＞Aちゃんをやっつけて！

母

2012年07月04日 12:43

…はきついよね。相手の親が聞いたらイラッとくるでしょうね。あなたも＞確かにやっつけて！というセリフはきつく娘も悪いのですが、と分かってるなら、注意してそれでいいじゃない。Ａが娘さんに対して過剰に反応するのはやっつけて！とか、普段からきつい言動が多いからじゃないのかな？あなたも人の事言えませんて！

トピ内ID：1346926815

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そこまで嫌に思わなかったけど

いる

2012年07月04日 12:43

きっとトピさんは毎日接してるから、そう感じるでしょう。端からみれば、それほど嫌味な対応に全然思いませんし、娘さんだけをかばってるようにも思いません。自分の子にも上手く対応してる様に思います。どちらかと言えば我が子目線が強いでしょうが、Aちゃんはどちらかと言えばやられてしまう側だから、そういう対応になるのでは？凄く上手だと思いました私は・・・。やる側のママと、やられる側のママでは気持ちも対応も違うのです。

トピ内ID：6319445037

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他のもめ事を教えて下さい

みなみ

2012年07月04日 12:43

やっつけて～は完全にトピ主さんの娘さんが悪いです。Ａちゃんのママに叱られて娘さんが泣くまでに、トピ主さんが娘さんを叱らないと駄目です。画用紙の件はＡちゃんが悪いと思います。他の出来事を教えて欲しいです。

トピ内ID：9509302105

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何故すぐに泣く？

きのこ

2012年07月04日 15:32

　相手の「自分の子を庇いすぎる対応」がトピ主さんにも当てはまってるって分かってます？　鬼ごっこも「なんでそんな事でキレるのよ」「そこまで怒らなくてもいいでしょ」と思っていて、「結局娘に謝らせた」というのも「腑に落ちないけど空気を悪くするのも何だから仕方なく謝った」という風に聞こえます。お絵かきの件もそう。「うちの子はちゃんと謝ったし泣いちゃったじゃない！わざとじゃないでしょ！」って。　しかしあなたのお子さん、やたらと泣く子ですね。しかもどちらのケースも自分が悪いのに泣いている。うちの子も6歳で幼稚園の年長ですが、お友達も含めて皆「もうすぐ小学生なんだし、すぐ泣くのは恥ずかしい事」と分かっているので無闇に泣く子なんていませんよ。あなたのお子さんは「泣けば許して貰える、泣けば何とかなる」と思っているのでしょう。親が甘やかしているケースにありがちですね。　合わないのでしたら無理に遊ばせる事ないですよ。そのうちお互い気の合う別の友達を見つけてくる事でしょう。とりあえずあなたのお子さんのすぐ泣く癖をどうにかしましょう。年少さんなら分かりますが6歳とは到底思えない幼さです。

トピ内ID：9318729729

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恐ろしい…

😨

うわぁ

2012年07月04日 15:32

「やっつけて」なんて、そんな恐ろしいことを我が子が口にして、平気でいられるなんて、信じられません。普通、ギョッとしませんか？わざとではないからと言って、トピ主さん、スルーするのですか？母親として、それはどうなんでしょう？私は、他力本願な人間が大嫌いなので、やっつけたいなら「人を頼るな。巻き込むな。自分で戦え」と指導します。絵のトラブルについてもそう。フォローするのが遅いし、そもそも、トラブルが起きることは予想がつきそうなのに、一人一枚ずつ、紙を渡さなかったということですか？まぁでもこれは、相手のお母様も想像はつくでしょうしね。どっちもどっちかな。子供同士、合わないと感じるなら、無理に付き合うことはないのでは？子供達が可哀相です。

トピ内ID：2500731439

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…

なち

2012年07月04日 17:31

陰湿な雰囲気にならなかったからいいとか、そういう問題ですか？私ならまずそんな事を言う自分の子供を叱ります。盛り上がってるから何を言ってもいい訳ではないですよね？些細な事でも相手を傷つけた事にかわりはありません。お絵かきの事もAママは娘の気持ちのフォローをしただけでは？

トピ内ID：6537988698

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お絵かきの件

ヒヤシンス

2012年07月04日 21:50

鬼ごっこの件は他の方が言われているのに同意です。お絵かきの件を考えると、どちらが悪いかの答えを出したくないのですが Aちゃんの行動の経緯はなんとなく解る気がします。確かに大人だったら「あ、いいよ～」で済ませれることもあるでしょう。逆に大人でもあることだと思うのですが、とても悲しい、悔しい気持ち、でもそれをどう表現すればいいかわからないこの気持ちをいま言葉にできない・・という状態のまま気持ちを流すことができなくて、謝られても泣かれても、気持ちを立て直すことができない。そこへ、母が自分の気持ちを見事に代弁してくれた！そう、私は上手に描けてるこの絵をこの調子で完成させたかった、今までで一番うまく描けてた、私が許せなかったのは、ママが今言ったことのためだったの！と理解をされて、目の前の霧が晴れたような瞬間だったのでは？そういう興奮、解る気がします。頭ごなしに叱るだけの母親じゃなくて、すばらしいと思います。こういう繰り返しの中で、人付き合いを学び、「いいよ～」と言える人になっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：7142655956

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