娘に縁を切られそう

レス215

（トピ主 2 ）

😭

まちこさん

2011年11月20日 20:21

ひと

娘は30代後半で不妊治療をしています。そのことは知っているので、応援してきました。今は近くに住んでいるのですが、義理の息子の実家近くに引っ越すというので、主人に義理の息子にわけを聞いてもらいました。娘は、不妊治療のつらさから、心療内科に通っていること私が、次女の悪口や結婚話、孫が出来たら一緒にかわいがろう！というのが苦痛だった。私の姪（娘の従姉妹）に子供が出来たので、会いたいな～と私が何度も言うのが苦痛だった。不妊治療をしているから、余計に子供が出来ないといったのが苦痛だった。などと言われました。主人には不妊治療をしていることを言っていなかったので、それも怒られたのに、原因が私と知ってもっと怒られました。不妊治療をしている人には、ささいな話もしてはいけないのでしょうか？せっかく近くに住んでくれていたので、老後も安心だし、私はどちらかの娘に子供が出来たらそれでいいし、治療までしていらないと思っていたので、プレッシャーなど与えていなかったのに・・・。これからどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：9741057536

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数215

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら

💢

みかん

2011年11月21日 11:51

ほっておいてほしい。あなたと縁切りたい。娘さんの気持ち考えてない発言ばかりですね。今は娘さんの思うようにさせてあげて下さい。そして反省して下さい。そのうち、いい報告が聞けるかもしれませんよ。

トピ内ID：7750679362

...本文を表示

自分の都合ばかりですね

😨

ne2kai

2011年11月21日 11:51

次女に子供（孫）がいるから、長女には別にいなくても良い。義親の近くに越してしまったら、自分の老後が心配。トピに書かれている事って、トピ主さんの自己都合ばかりですね。私が私が私が。家族でも友達でも、「自分の都合しか考えない人」と親しく付き合うのって大変です。トピ主さんが「自分の事」を第一に考えるように、娘さんも「母親の近くに住んでいると自分が苦痛」と、自己都合を優先しただけなのでお互い様では？長女さんは勿論ですが、妻や母親が自分の都合を優先したせいで、実の娘や姉から結果的に疎遠にされる事となってしまったとすれば、とばっちりを受けたご主人や次女さんもお気の毒です。

トピ内ID：1064981056

...本文を表示

些細な事ではないですよ。

５０代

2011年11月21日 11:51

私が聞いても、治療中の人が言われたら悲しくなるだろうと思うことばかりです。応援している人の発言ではありませんし、心療内科に行っている事がわかっても、心配なのは自分の老後ですか？実の母親より、夫の母のほうにそばにいて欲しいと思うのは、よほどトピ主に追い詰められていたのですね。そっとしておくしかないでしょう。トピ主が近寄る事がストレスになりそうですから。

トピ内ID：4581262170

...本文を表示

無神経な人ですね！

2011年11月21日 12:34

実の親なのに娘さんの気持ちを分かってあげられない、義理の息子に聞かないと娘さんが何が不快なのか分からない。娘さんがかわいそうですね。私も不妊治療してますが、正直治療はつらいです。時間に振り回されるし、お金はかかるし、痛い思いもします。何よりも月のものがくるたびに落ち込みます。なのに周りは簡単に妊娠し出産をします。同じ女なのになぜ？と思ってしまいます。不妊治療の辛さをね分かってくれる人って、周りにはなかなかいないものなのです。だから人知れず黙って治療を続けるのです。本当は、たった一人でも分かち合ってくれる人がいればだいぶ救われるのにね。娘さんは心療内科に通われているんですよね？だったらもっと娘さんの気持ちに配慮した発言をしてあげてください。実の娘だからといって自分の感情のままを話せばいいものではありません。娘さんが義理の息子さんの実家近くに引越しする理由、痛いほど分かります。あなたのご主人が怒るのも分かります。

トピ内ID：0367077033

...本文を表示

充分

あい

2011年11月21日 12:08

娘さんにとってはトピ主さんの発言が充分プレッシャー与えてたんでしょうね。いじめの定理に似てますね。いじめてるつもりはなくても相手はいじめられてる苦痛を感じてた。 …って事ですね。今は娘さんが心穏やかにすごせる事を祈ります。

トピ内ID：1240340652

...本文を表示

まず落ち着きましょう

こども

2011年11月21日 12:08

初めましてまちこさんにとっては大変な事態であり、一刻も早く解決したい事柄かとは思われますが。タイトルの通りであります。不妊治療をされている方の気持ちは同じ立場の方でない限り、絶対にその気持ちは理解できません。ゆえに、それに関する話は相手からされるまで触れることは絶対にやめましょう。たとえ親子であってもです。些細な話、というのは「不妊治療をしたことがない人にとっての」些細な話です。また、こんなところできれいごとを抜かしても仕方ないのでストレートに言いますが、ご自身の老後と娘さんの将来をマッチングさせるつもりであるなら、今からでも全力で娘さんの気持ちに沿った行動をとりましょう。どうしたらよいのでしょう？なんて暢気に構えてる猶予などありません。全身全霊をもって娘さんの気持ちを読み取り（余計なお世話をすることではありません、愚痴含め全てを肯定するスタンスを維持してください）娘さんが「実母がいてくれてほんとによかった」と思われる母を演じきることです。「でも」とか「だって」なぞ言ってる暇はありません。

トピ内ID：5521876163

...本文を表示

縁を切りたくもなる

😀

わいん

2011年11月21日 12:08

何よりも、老後が安心だなんて、そんな風に実の娘のことを見ていたら、直接言わなくても感じます。それはそれは負担でしょう。不妊治療のお話だけではないと思います。

トピ内ID：9401119984

...本文を表示

それは娘さんがかわいそうです

とおりすがりっこ

2011年11月21日 12:08

　不妊治療はかなり大変なんですよね。応援しているなら妊娠や出産などの話はタブーですよ。なぜそっとしておいてあげなかったのですか？娘さんはトピ主からもひどいプレッシャーを感じていたんでしょうね。本当にかわいそうでたまりません。　自分の子供が欲しいからがんばってきたのに、自分にはもう一人娘がいるからそっちでできれば関係ないっていうスタンスも娘さんには本当にかわいそうでたまりません。トピ主はそうやって娘さんにプレッシャーを与え続けたという自覚が足りませんよ。　この際、娘さんが離れたいというのですから娘さんの意思を尊重してあげてください。娘さんはトピ主たちの介護要員じゃありません。老後のことを口にするならもっと娘さんのことを気遣ってあげるべきでした。気遣いもしない実母など面相など見る気もないというのが今の娘さんの気持ちなんでしょうね。

トピ内ID：2671470442

...本文を表示

プレッシャーを与えてないって…。

しぃな

2011年11月21日 12:59

まちこさんには、娘さんが二人いて、どちらにお子さんが生まれても孫に代わりはありません。けれど娘さんは、まちこさんの二人の娘のどちらかではなく、この世に一人の○○さんであり、まちこさんの孫を産むのではなく、ご自分とご主人の子を産むのです。孫を産むのも(＋老後を見てもらうのも)、｢長女、次女のどちらでもいい｣なんて、子供を個々の人格のない道具にしか見ていないように感じてしまいます。不妊治療をしている人の気持ちは、同じ治療をしている人にしかわかりません。｢治療までしていらない｣と決めるのは夫婦であって、妻の母ではありません。領域を侵してしまったんです。娘さんが距離を取りたいと思っているなら、そっとしておいてあげて欲しいです。他人の私でさえ、腹立たしいです。

トピ内ID：6235563342

...本文を表示

出来ることは何も無い

😨

ヴェロニカ

2011年11月21日 12:34

別にトピ主さんの為だけに、子供をほしいと思っていた訳ではないですよね？娘さんが個人的にほしいと思っていたわけで。そんな娘さんの気持ちを慮らずに＞私はどちらかの娘に子供が出来たらそれでいいし、これは無いんじゃない？ましてや＞不妊治療をしているから、余計に子供が出来ないこんな根拠の無い暴言を吐くなんて。それに加えて「孫が出来たら一緒にかわいがろう」「姪に子供が出来た。会いたい」なんて、プレッシャーかけまくりですよ。悩んでいる人に対して、悩みの原因に触れる話題がご法度なのは常識です。この程度のことも理解できないようなトピ主さんに、出来ることはありません。言い訳しようとしても、謝罪しても、「悪気は無かった」で済ませそうですし、心からの謝罪は期待できませんしね。黙って娘さんの怒りが静まるのを、待つしかありません。

トピ内ID：7887360364

...本文を表示

結局どのようにしたいのですか？

20代既婚子持ち

2011年11月21日 12:34

着地地点が見えません。孫が欲しいのはわかりましたが、結局は不妊治療をしてる娘の引越しをやめさせたいのですか？娘との関係を修復したいのですか？夫との関係を修復したいのですか？老後が心配なのですか？娘が引っ越す原因はトピ主さんではないと主張したいのか、姪の子供に会いたいのかわかりません。トピ主さんはプレッシャーかけたつもりはないが、不妊治療している娘にとって、トピ主さんの言動がプレッシャーだったわけなので、悪気があろうとなかろうと、現状はかわりませんよ。トピ主さんは不妊治療してまで孫はいらないとお書きになっているのですから、もう一方の娘に不妊治療をさせずに孫を産んでいただければよいのでは？「孫・孫・孫」と自分の事ばっかで娘のことを思いやれない実母を持った長女さんがかわいそうです。不妊の話を避けるより、娘の気持ちに寄り添ってあげてくださいね。ま、私が娘なら子供できても知らせず、会わせず、抱かせません。長女さんとの関係修復は長女さん次第なので、優しい娘さんであることを願って下さい。

トピ内ID：5272699050

...本文を表示

自分で書いていて、わかりませんか？

🐷

そばがら枕♂

2011年11月21日 12:59

いつも思うんですけど、トピ主さんの中には、相談内容に対する、実に適切な回答を、自身の投稿内に、ずばり記述している人がいます。この人たちって、自分の書いている内容が読めないのでしょうか。 >プレッシャーなど与えていなかったのに・・・。なるほど。しかし、大切にもしていなかったのですよ。「近くに住んでくれていたので、老後も安心」一番心配しているのは、自分のことなんですよね。「どちらかの娘に子供ができたらそれでいい」治療をがんばって、我が子を抱きたいという娘さんの思いを、なんと心得ていたのですか？

トピ内ID：7723451119

...本文を表示

老後はご自分で

アラサー

2011年11月21日 14:25

言っておきますが、若い世代は自分たちが生きるので精一杯です。親の面倒までみれません。貯金はありますか？節約して、施設に入るお金は残さないと駄目ですよ。

トピ内ID：0001435437

...本文を表示

しばらく・・・

💡

だんご

2011年11月21日 15:00

静観しているだけではいけませんか？不妊治療のつらさや苦しさは本人もしくはその配偶者にしか理解できません。心理的に追い込まれる人も多いです。現に娘さん、追い込まれています。あなたは＜プレッシャーなど与えていなかったのに＞と書いてありますが、知らず知らずのうちに与えてしまった可能性もあります。自分がつらいのに、あなたの愚痴も聞かされて、精神的にいっぱいいっぱいになってしまったのではありませんかね。だからあなたのそばから離れたいのでしょう・・今はあなたに会うことがつらいようで、義理の息子さんにあなたの旦那さんから連絡を取ってもらって娘さんの様子を窺うようにしてはいかがですか？今、娘さんに会うことは避けたほうがいいような印象です。

トピ内ID：5703592544

...本文を表示

プレッシャー十分かけてますよ

小豆

2011年11月21日 15:38

些細なじゃないでしょう。悪気なく発言していたなら余計にたちが悪いですよ。母親だから娘に何を言ってもいいわけじゃない。

トピ内ID：5054653192

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

治療中ですが・・・

不妊治療中

2011年11月21日 16:42

何がその人によってストレスになるのか違うんですよね。私は３３歳ですが治療中悪いデータが出てもあまり考えこまないようにしていますが、２０代後半の方でも泣きながら診察室から出てくる方もいるのですし。私の母は「子供だけが全てじゃない。できなかったらそれはそれでいいのよ～」と言ってくれますが、正直気を使ってくれてるんだな～と思います（苦笑）事情を知らない人にトピ主さんが話してしまうのははっきり言ってタブーだと思いますし、発言を読むとデリカシーないなと感じますが。あれやこれやと自分から話かけるより、娘さんが話したいときに「うんうん」と相槌を打ってあげたらよかったんじゃないかと思います。アドバイスが欲しいのではなく気持ちを吐き出したいだけなのですから。何をプレッシャーと感じるかは娘さんにしかわかりませんよ。「今まで気持ちをわかってあげられなくてごめんね。何か吐き出したいことがあったら聞くから言ってね」と今は娘さんから離れてあげるしかないと思います。母娘なのですからいずれまた仲良くできる日が来ますよ。

トピ内ID：1844889186

...本文を表示

些細な言葉でも心に突き刺さる言葉がある

めそ

2011年11月21日 17:28

どんなに些細な言葉でも、あなたにとっては何でもない言葉でも、言われた側にしたら、心に突き刺さる致命傷を与える言葉があることを知るべきです。言葉を受け取る側が判断する事ですから、あなたの判断は関係ありません。相手が娘であろうが、他の人であろうが。そして、主さんの行った言葉は、不妊治療してる側としたら、全然些細な言葉なんかじゃありません。言葉の凶器そのものです。そしてプレッシャーを与えまくっています。疎遠にされても仕方ないと思います。もう長女のことはそっとしておいてあげてください。あなたに出来るのはそれだけです。

トピ内ID：9152506531

...本文を表示

自分都合だけですね

一人娘

2011年11月21日 18:29

あなた、自分のことしか考えてないですね。娘さんは苦しかったでしょう。自然に二人の子供を授かり無事に産み育てている私ですら、あなたの娘さんの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうです。あなたは元々神経が足りないんでしょう。だけど、子供を産み育てるという経験が持てたのなら、あなた自身が成長するチャンスがあったはずなのに、きっとキチンと子供と向き合い全てをかけて子育てしなかったんだろうな。バカ女がバカ母になっちゃったんですね。最悪。バカは死ななきゃ治らないは真実みたいなので、死ぬまで娘さんに関わらないであげてほしいな。せめてもの罪滅ぼし。

トピ内ID：1959196289

...本文を表示

その程度の娘に育てたのはあなた

はは

2011年11月21日 18:29

内容的には当たり前にスルーできる程度のことですね。もう大人なのですから多少のことでは動じなくなるべきです。お姫様ではないのですからね。もしかしたら、異常なほどナーバスな娘さんには気の悪いことだったかもしれません。でもそんな低いレベルの人間性に育てたのはあなたです。義理のお母さんともいずれ破綻するでしょう。時間の問題だと思います。そのとき実の母らしく大きな心で受け入れてあげるといいのでは。

トピ内ID：6244201093

...本文を表示

よっぽどのことですよ

😨

なな

2011年11月21日 18:29

娘さんの中で、実母がいる実家＜旦那の実家、となるのはよっぽどのことですよ？とりかえしのつかないいい勉強になりましたね。不妊の女性は娘さんだけじゃないので今後自分の言動には注意しましょう。

トピ内ID：5433563613

...本文を表示

自業自得

🐴

アリソン

2011年11月21日 18:29

諦めましょう。十分に娘さんを傷つけました。こういう問題は実母だから余計に許せないんです。最大の理解者であってほしいのに、神経逆撫ですることばかり。ネットで不妊治療されてる方の苦悩を調べたら？次女に対して同じ過ちを繰り返さないでくださいね。

トピ内ID：5234324049

...本文を表示

ささいな話

そら

2011年11月21日 18:29

最初に謝ります。きつい事ばかり言います。ごめんなさい悪気がない悪意と申しましょうか。共通して言える事は本人に自覚がない、わかっていると言ってわかっていない事だと思います。こんな酷い事言っておいてささいな話と思ってる時点でアウトかな親だから何言ってもいいなんてわけじゃないですよ言葉を全く選ばないで頭に浮かんだ事を口に出すタイプでしょう？これでも考えてるとか言わないで下さいね考えてませんから。私が娘なら、とにかくほっといて欲しいです出来れば、その事について、謝るとかもやめて欲しいです傷付いている状態の上塗りになるだけだからですそれだけやっておいて、老後は安泰とか諦めた方がいいと思います。私が娘なら、「誰が老後なんかみてやるもんか」と正直思います。それは普通、お姑さんに言われて、実母が慰めるパターンの話かと自分に置き換えて物ごとを考える事は出来ませんか？お子さんがいらっしゃるトピ主さんは同じ気持ちはわかりませんが人間、想像は出来ると思いますがましてや我が子なら

トピ内ID：4657567359

...本文を表示

娘さんのしたいように

パルパール

2011年11月21日 21:29

母の思いもあるでしょうがいくら母が良かれと思っても娘さん自身がそれを良しとしないならなんの意味もないですよ。いま騒ぐのは最善の道ではないでしょう。傷付いた心を治すのが一番です。あなたのしたいようになさい、と言ってあげて下さい。時間薬で少し離れてみるのも良いですよ。

トピ内ID：0865484980

...本文を表示

何も言わないでほしい

うーさん

2011年11月21日 21:29

私は不妊治療をしています。子供の話にはとても敏感に反応してしまいます。テレビＣＭで赤ちゃんの映像を見るのも好きではないです。実の母親に「親戚の子供に会いたい」などとと言われたらとてもつらいです。何も言わずにいてくれるのが一番だと思いますし、私の母もそうしてくれています。娘さんの気持ちを理解できる様に努力して欲しいです。

トピ内ID：7149645350

...本文を表示

賛否両論要言論統制不要

はは

2011年11月22日 12:58

最近は妊婦様不妊様と言う単語を若い人自身が、同じ世代を揶揄するように使います。お嫁さんと同世代の女性からもナーバスと言われてしまう妊婦さんがいるのです。まるで腫れ物のように扱わなかいと臍を曲げてしまうのです。あなたの娘さんはどの程度かはトピの文面からだけではわかりませんが、可能性はあるかもしれません。もしそんな娘さんなら義両親との仲たがいもすぐ訪れそうですね

トピ内ID：6244201093

...本文を表示

ささいな・・・？

😑

クリスピ－

2011年11月22日 12:58

なるほど～。縁を切られるという段階になっても、そういうふうにしかとらえられないのですね。あなたって、人として、どこかおかしい方なのでしょうね。（笑）でも、今回のことで、ご主人が激怒されるでしょうね。あなたという妻を持った父親として、あなたとセットで、娘夫婦（もしかして将来増えるかもしれない家族）から縁を切られそうですものね。これから、ご主人に、「おまえのような無神経な人間のおかげで、こんな結果になったじゃないか。」と言われ続ける人生になってしまいそうですね。ああ、でも、ご主人のその言葉も、ご主人の心の傷に比べれば、ささいなものであって、誰からも責められる筋合いはないですよね。もちろん、赤の他人の私のレスも、プレッシャ－なんて与えていませんよね？（笑）それは、あなたが一番ご存じでしょ。

トピ内ID：2271893096

...本文を表示

老後は安心じゃないと思いますよ

なでしこ

2011年11月22日 14:02

長女さんが辛い時に、心情を考えずに無神経に接してきたわけですね。不妊治療している人に「孫が出来たら」云々は、きついですよ。しかも、長女さんに次女さんの悪口言っていたんですよね。そういうこと、どこかから伝わるものですよ。長女さんが、次女さんにはっきり言わなくとも。自分のことばかり考えている母親では、娘達も尊敬できないし、離れて行くのは当然。まずは、長女さんに不快な思いをさせたことを謝り、しばらく距離を置く。次女さんの悪口を、本人は勿論、周りにも言わないようにする。とりあえず、これだけでも心掛けてみては？

トピ内ID：5774022980

...本文を表示

みなさんからのレス

🛳

タクト

2011年11月22日 15:33

みなさんからのレスを読まれてトピ主さんはどう感じていらっしゃいますか？１．自分が間違っていたことに気付いて凹んでいる２．私のどこが悪いの？大したことしていないのに・・・１．であれば時間をかければ、娘さんとの関係は10年後ぐらいに回復するでしょう。でも、トピの文章を読む限り、私の想像では２ではないですか？完全に２ではなくても、１と２でどちらに近い？と聞かれたら２ではないですか？そうであれば二人の娘さんとの関係は時間の問題で切れてしまうと腹を括ってください。説明は沢山の人がレスされている通りです。自分の目線で自分中心にしか物を考えることができない親からは子供は離れて行きます。「親が生んで育ててくれたから私がいる、それだけでも親に感謝すべきだ」と一般的に言う人がいますが「こんなに悲しい思いをするなら生まないでくれた方がよかった」と考える子供がいるという事をトピ主さんは考えたことはありますか？娘さんはそんな状態だと思います。

トピ内ID：2535210852

...本文を表示

過度な期待…

🎂

縁の下

2011年11月22日 17:38

こんにちは、縁の下と申します。不妊治療の人は世界中にたくさんいます。長い目で見てやり、よけいな口出しは相手の神経を逆なでします。気をつけましょう。和解を願っています。では、失礼いたします。

トピ内ID：9339118834

...本文を表示

治療している気持ちになってほしい

🐴

moto

2011年11月22日 17:38

私も不妊治療を本格的に始めたところで、実母にだけは話しました。辛いから子供の話題を避けてほしくて治療を打ち明けましたが、その気持ちは伝わっていませんでした。娘さんもそうだったのではないでしょうか？母と二人で出かけたとき「ちょっと太った男の人と小さい男の子の親子が歩いているのを見かけて、未来を見ているみたいでほほえましかった」というようなことを言われたり（夫は太めです）、レストランで赤ちゃんの泣き声がしたら「まだ小さい赤ちゃんの声だねー」と言ったり、些細なことかもしれませんが、子供のことばかり興味がある発言で悲しかったです。娘さんにはきちんと謝って、子供に関する話をしないようにして下さい。一番気持ちを分かってほしい自分の母親に、一番言われたくない事を言われると、本当に辛いです。

トピ内ID：6350789664

...本文を表示