彼の態度。意味がわかりません

レス94

（トピ主 3 ）

🐧

kanakana

2011年11月21日 15:00

恋愛

こんにちは。よかったら教えてください。 3年付き合っている彼がいるのですが，仕事が超多忙で，徹夜や休日出勤もしょっちゅうです。私はそれについてよく不満を言っていたのですが，最近はあまり言わないようにしようと思うようになりました。そんな時，また彼が「次の日曜は休日出勤で徹夜だ」と言って，今どんな状況で仕事が大変なのか，私に説明しました。私は「またか・・・」と思いながらも，徹夜続きの彼の体調を心配して「でも手を抜けるところで手を抜いてね」と言いました。すると，彼が「わかってない！何でそんなことを言うんだ！？俺がどんな状況か説明したばかりなのに！」と言って怒り出したんです。私には「は・・・？」でした。「いや，別に今回の休日出勤の仕事について手を抜けって言ったわけじゃない。仕事に行くなとも言ってない。体が心配だからそう言ったの」と説明しても，「お前は俺の仕事を全く理解していない」「俺はお前に“休日に仕事に行くな”と言われることが負担なんだ！！」と言って，私たちの話は平行線です。私は心配して言ったつもりです。「抜けるところで手を抜いてね」と言った気持ちは，「心配」からきていることで，そんなの「仕事はテキトーにね」ということではないことくらい，会話の流れからしてわかると思います。結婚の予定もあるのですが，彼の激務は変わらないし，心配しての一言も言えないのかと思うと，結婚生活が不安です。このケンカが発展して，私は別れようかとも思っています。私は何か悪かったんでしょうか？

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わかります

XPE

2011年11月21日 23:30

>私はそれについてよく不満を言っていたのですが，この前提があって >「でも手を抜けるところで手を抜いてね」このセリフだからでしょ。以前は徹夜や休日出勤の不満を彼にぶつけていたんですよね？それについてちゃんと彼に謝罪しましたか？体を気遣っていたのなら、もっとストレートに「忙しそうだけど体に気をつけてね」とでも言えば波風たたなかったのに「仕事を適当にやってね」とも取れるような回りくどい台詞ですし。 >最近はあまり言わないようにしようと思うようになりました。トピ主さんが脳内でこの様に取り決めただけで、「彼の仕事に文句は言わない」という事を彼にちゃんと伝えましたか？彼はエスパーでは無いので、全部を察しろと言われても無理ですよ。

トピ内ID：5536040946

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「またか・・・」が表情に出ていたかも

imagine

2011年11月22日 14:02

>私は「またか・・・」と思いながらも，徹夜続きの彼の体調を心配して「でも手を抜けるところで手を抜いてね」と言いました。この部分当時の会話そのままを表しているなら、もう少し上手い言い方があったと思います。たぶん無意識に「またか・・・」が表情や口調に出てしまっていたんじゃないかな？それに「徹夜続きの彼の体調を心配して」も言葉に出さなければ伝わらないよ。自分が思っているんだから相手に伝わると考えるのはエゴですよ。「手を抜いてね」というのも危うい表現です。どうしても手抜きを連想してしまいがちですよ。現に彼は気分を害してしまったでしょ。手を抜きたくても抜けない仕事だから休日出勤や徹夜をしてでもこなさなければならないというバックグランドがあるから、手を抜くという言葉に過剰に反応してしまったのかもね。ただ、そのあたりトピ主さんがよく理解していないなら彼の説明不足もあるのかもしれませんね。添削するとしたら彼の話をしっかり聞いたうえで「また徹夜なんだ。大変だね。でも身体にも気をつけてね」こんな表現が良かったかもね。

トピ内ID：3421485660

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なんとなくわかる

さる

2011年11月22日 14:02

彼の気持ちはわかります。彼は倒れそうになりながら何より仕事を優先して頑張ってるんでしょう。それが彼の美徳であって、あなたとの価値観の違いだと認識してるんでしょうね。そのことをあなたにわかってもらい、認めても欲しいんです。要はあなたに求めてるのは、頑張れと励ましてもらうことなんですよ。

トピ内ID：3922153215

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似たような状況です

睡蓮

2011年11月22日 14:30

恐ろしいセリフです。その一言。間違いなく私の彼も怒ります。良く考えてみて下さい。もしも自分が超激務でそのようなセリフを彼から吐かれたら？こいつ！解ってねぇ～って思うよね。それが解らなかったから言ってしまったのかな…真剣に仕事しているからこそ腹立つのですよ。

トピ内ID：1285712364

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すれ違い

🍴

びごら

2011年11月22日 14:30

彼は激務のせいで過労になり、あなたの心配な気持ちや話の流れを汲み取る余裕が無くなっているのでしょう。言葉通り受けてしまって、「抜けるとき」なんか皆無なのに！と思ってしまったのかも。大変でしょうが、まずは聞き役になって今テンパっている彼を支え癒してあげてください。無理に改善案を出さずとも聞いてあげるだけで救われるかもしれません。

トピ内ID：3025339793

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気持ちがこもってないから

オレンジ

2011年11月22日 14:30

またかって思ったんでしょ？しかも手を抜けるところは…って… それじゃ伝わらないよ。もう少し優しい言葉をストレートに言えないかなぁ？大変だね。身体が心配だよ。とかご飯だけはしっかり食べてね。とかなんと言うか、手を抜けるとこなんてあるかないかわからない状況でそれは仕事に理解ないと取られても仕方ないんじゃない？

トピ内ID：9445711735

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気持ちは分かる

💍

林きのこ

2011年11月22日 15:33

トピ主さんの気持ち、分かりますよ。いつもいつも彼の仕事の愚痴ばかり聞くのって、はっきりいって疲れますもん。こっちは励ましてあげたいのに、激務で苛ついている彼には、何を言っても怒りの引き金になる。それって辛いですよね。「どーすりゃいいの」ってなりますよ。別れるかどうかは、この件だけでは第三者の私はなんとも言えませんが、彼との関係がすでにストレスになっている、話し合いの余地のない関係なら、将来はないような気がします。

トピ内ID：7314069945

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脳内で変換やめたら？

⚡

Lady GaGa

2011年11月22日 15:33

休日出勤で不満を言ってたなら謝ったの？「言わない＝あやまる」なのかな？＞「でも手を抜けるところで手を抜いてね」勝手な脳内で変換で「体が心配だから」なんてわかるのはトピ主のみ今までの不満と「手を抜け」といわれたら「また不満かよって」思われても仕方が無いね。察して？やめたほうがいいよ。謝る所はちゃんと口で言わなきゃダメだし～心配ならば「心配だ」ってなぜ言わない？言葉が足りない、言い方が悪い、色々あるでしょうね・・・・別れたいならそれでいいと思うよ。でもね次も同じ事を繰返すよ～

トピ内ID：8105727799

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彼、疲れているんでしょうね

🐧

さゆり

2011年11月22日 15:33

あなたの身体が心配だからなるべく無理しないようにね、と私はよく言っています。手を抜いてね、だと要領が悪いと言われているようなニュアンスで解釈されたのかもしれません。でもなんか八つ当たり感は拭えませんよね。私ならそんなピリピリした彼に気を遣ってビクビク結婚生活送りたくないから、別れを考えてしまうかもしれません。

トピ内ID：9837597926

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別れたら？

☂

たなか

2011年11月22日 15:33

トピ文の話以前の問題で… そんなに激務の人と結婚して、うまくやっていける？子供産まれたらどうするの？「いつも仕事仕事で家に居ない！」「家庭と仕事、どっちが大事なの!?」ってな文句が飛びそうですよね。それに、家事はまだ良いとしても、旦那が「育児」に参加出来ないとなると、今のあなたでは多分、精神的に参ってきますよ。うちの旦那がそう。同じく激務で、家にあまり居ません。ほとんど「母子家庭」のような状態です。もう少し、時間に余裕のある彼と結婚したら？？いつか産まれてくるであろう子供の為にもね。「パパ」の存在、大事ですよ。

トピ内ID：6509583866

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彼の頭の中

くうた

2011年11月22日 15:33

彼の頭の中ではもう、あなたは「仕事の事では文句を言う人」というレッテルが貼られています。なので、よほど言い方に気をつけないと、文句を言っているととられると思います。今だけをなんとかすませたいなら　「体の事が心配で言った」でいいと思いますが根本的にそのレッテルをはがしてもらわない限り、同じ事が起こります。彼にとって仕事は誇りであり、頑張らねばいけないと体に鞭打っても頑張っている自分が好き。それを誉めたり、癒されたりしてほしいのに　あなたにはいつも逆に責められている気がする。まず彼の仕事への姿勢に対し、尊敬の念を持ちましょう。それを先に言いましょう。彼に自制してもらうのではなく、あなたがそれを癒してあげればいいのです。「あなたは凄い頑張ってる。だから尊敬しちゃう！でももし疲れたら、今度は私があなたを癒してあげるからね。」という方向でお話ししたら彼も気分が良くなるのじゃないかしら。

トピ内ID：9294644653

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他の方も書いていますが…

若輩

2011年11月22日 15:33

「文句を言わないようにしている」ことは間違いなく彼には伝わっていません。そして「体に気を付けてね」ではなく「手を抜いて」と言う言葉を選んでしまうあなたは結局、彼のことではなく自分のことしか考えていないのではないでしょうか？あなたが内心どう思ってるかは知りませんが彼には間違いなくそう伝わっています。彼も思ったでしょうね「またか…」

トピ内ID：8402589830

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「またか」って不満に思ってたんですよね？

🎶

ありす

2011年11月22日 15:33

彼が、仕事の説明をしていた時、あなたは「またか」と思っていたんですよね？そこが悪いですね。「またか」って、彼に失礼です。彼は、あなたの不満や心配を少しでも軽く出来るように、仕事で一緒に居られない説明を、きちんとしようとしているんでしょう。仕事の説明をしたのは、彼の思いやりです。それを、「またか」と不満たっぷりに聞くあなた。「手を抜けるところは抜いてね」と口先では心配の言葉を言っていても、あなたの不満やイライラが、その言葉に乗ってしまっていたんでしょう。「またか」と嫌な気分になっていたのが、彼にダイレクトに伝わったんだと思いますよ。事実、あなたは、彼が仕事で忙しいことを、まだ不満たっぷりに思っていますよね。心配より、不満のほうがいっぱいなんでしょう？彼が仕事で忙しいのは、彼のせいではないのに、あなたは不満げにイライラしてばかり。それでは、彼も積もり積もったものが爆発して怒りますよ。今後は、「またか」なんて思わず、心から体の心配をしてあげてください。

トピ内ID：1123235159

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仕事人間

まっちん

2011年11月22日 15:33

というか、彼は仕事に逃げるタイプですね。部活やってるから勉強できないっていう中高生と同じです。好きでやっている仕事でしょ、がんばれって言ってればいいんです。体の心配なんてしなくても、たくさん働いてたくさん稼げと。結婚したら、家のことは仕事が忙しいからとほったらかし、誰のために働いてるんだって言いかねません。仕事の話を部外者の主さんにする彼が仕事ができる人とは思えません。会社で評価されない自分の頑張りを彼女に理解されたいのかも。それだったら、うだつも上がらんし最悪ですね。

トピ内ID：5098757792

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客観的に見てはいかがですか？

通りすがり

2011年11月22日 15:33

かなり感情的になってよく見えなくなってませんか。まず、今の彼がどんな姿勢で仕事に向き合ってるのか？そして将来どう取り組みたいのか？それに対して主さんはついて行くのか？彼が何か大きな仕事を成し遂げるタイプで献身的に尽くせる主さんには見えません。どんなに激務でも月に二度位、将来を語るゆとりがないなら、今の彼氏とは直ぐに結婚とか考えるのは無理かと。ただし独立を目指して今必死とかなら違ってくると思います。一歩下がって冷静に見つめてはいかがですか？

トピ内ID：8483300044

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彼の気持わかるわぁ～

もも缶

2011年11月22日 15:33

頑張って頑張ってへとへとに疲れている状況で、 ”手を抜け”なんて言われたら切れますよ。まぁ、彼の状況に理解を示さず、不満をぶちまけて、彼が自分の状況を説明すれば”またか”なんて心配なんてしてないじゃん。心配してるんだったら、彼の状況説明たる愚痴をちゃんと受け止め、それに合った言葉をかけてあげれば良いのに。そういう努力もせずに、彼には空気を読めと強要する。主様から別れずともいずれ彼の方から離れて行きますよ。だって主様の文章から心配と言う愛が感じられないもの。主様の悪いところですか？全て自分目線で物事を見ているコトですね。それと、お付き合いの初期で、仕事忙しい→不満を言う。って言うのはまだかわいらしいですが、それが２年近く続くと愛情も冷めてしまいますよ。まぁ、彼はまだ冷めて無いから、自分の状況を説明して理解を求めてるんです。それを、”またか”って、恐らく顔に感情がバッチリ出てると思いますよ。彼はノー天気だからまだ気がついてないんでしょうね。

トピ内ID：9751690475

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相性の問題では

🛳

タクト

2011年11月22日 15:33

どちらが悪いというより、相性が全く合っていないように思います。彼氏がワーカーホリックなのか、今が忙しいのか、はたまたそういう性格の人なのかは分かりませんが、そんな彼氏のリズムにあった相手というのが存在すると思います。トピ主さんが言った言葉は純粋に相手を心配したもので、悪気がないと思いますが、それを彼氏はそのように受け止められないので、これは完全に相性が合わないという問題だと思います。どちらが正しいと考えるのは不毛な事です。相性が合っていないという現実を受け止めるべきではないかと思いますよ。。。

トピ内ID：4067817294

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彼の話の内容をちゃんと聞いていましたか？

😨

科学者Ｙ

2011年11月22日 16:29

>私は「またか・・・」と思いながらも，徹夜続きの彼の体調を心配して「でも手を抜けるところで手を抜いてね」と言いました。　問題は、あなたが“どうせいつもの言い訳ね”という態度で、彼の話の内容をちゃんと聞いていなかったことだと思います　察するに、そのとき彼がした話は、今回の休日仕事がいかに重要で手を抜けないものであるかを説明したのに、それに対しあなたの“手を抜け”発言があったのではないでしょうか　だとすると、彼の怒りはごもっともだし、どちらが悪いと言えば、やはりトピ主さんの気遣い不足となると思います　　そういう気遣いを今後もしつづける自信がないなら、いっそお別れしたほうがいいかもしれません

トピ内ID：0977869422

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別れたら？

🐧

アリソン

2011年11月22日 16:29

仕事で手を抜けなんて堂々といえるトピ主さん、おかしいです。しかも、今まで激務なことに対して文句言ってたんでしょ？わかってもらえなくて当然です。男の人は仕事のことを干渉されるの嫌いな人多いので、トピ主さんのようなタイプとはあわないと思います。ここで指摘されてご自分が悪かったかな？と思えればいいですが。ちなみに、激務でなかなか会えないのはさびしいですよね。結婚ともなるとそれはそれで不安もあって当然。今回の件を機に結婚を考え直しては？

トピ内ID：0087140025

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プライド

☀

姑は中２病

2011年11月22日 16:29

XPEさんの仰ることに同感しました。トピ主さんは気持ちを切り替えて優しさを伝えたのだけれど、彼には切り替えたことが伝わっていない為にうまく理解してもらえていないのかもしれませんね。かく言う私も学生時代は、趣味に委員に役職に‥と超多忙な彼に寂しさや不満をぶつけ、別れることになってしまった人間です。トピ主さんとは状況が違いますが、私は子どもだったなと思います。ところで、こんな話があります。新聞か何かで読んだのですが、今回の3月の震災の影響で現地へ支援に行くことになった自衛隊職員の方のお話です。現地入りが決まった職員の奥様が、ご主人を心配して「無理しないで」と仰ったところ、ご主人に叱られてしまいます。「これは自分たちの使命で大切な仕事。無理をしてでも多くの人達を助けるのが自分の仕事なんだ。だから、無理をしないでではなくてしっかり勤めてくるようにと考えてくれ」と。この方は責任とプライドを持ってお勤めされているのです。トピ主さんの彼も、そういったことはありませんか？だとしたら、淋しいけれどとても素敵なことですね☆

トピ内ID：8454162311

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彼の気持ち分かります。

まき

2011年11月22日 16:29

こうゆうのってどこでもよくありますが、働いて苦しんでる人に会えない不満とかを言う人の気持ちが理解できないな。。。まず、そうゆう事言っちゃえる感覚の人って、そもそも体の事なんて心から心配しないと思います。主さん、”体が心配”なんて、本音じゃないのでは？そうゆうのって、もう伝わっちゃってますからね彼に。せっかく仕事から解放された時間、体休める時間につかって！って思いますね、わたしなら。男性だって人間ですもん。

トピ内ID：3434545280

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適当にやれば…ときこえるのかな

gre-ora

2011年11月22日 16:29

心配しておっしゃっるのよーーーくわかります。あまり一生懸命やると体を壊すのではないかと心配ですものね。「手を抜いて…」というのは、仕事を適当にやっちゃいなよ、と聞こえちゃうのではないですか？一生懸命やってる人にとっては「一生懸命やっている重要な仕事を『適当に』なんて軽く見るなよ」ととっちゃうのかも。仕事に関して「適当に」とか「ぼちぼちやって」とかこちらが「がんばりすぎないでね」という心配からの意味で言う言葉が禁句な人も結構いますよ。

トピ内ID：3750849698

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言葉を選びましょう・・・

JinRock

2011年11月22日 16:29

彼は仕事が激務で精神的にも身体的にも相当疲れているのでしょう。トピ主の気持ちは解りますが、やはり「手を抜けば？」と取られかねない言葉を使うのはちょっと問題があると感じます。素直に「大変だね。身体に気をつけてね」と言えばよかったのではないしょうか。身体に気をつけるべきことは彼氏も充分に理解しているのでしょうが、なかなかそう思うようにならないのが仕事です。それをトピ主から「手抜きして」と具体的に指示されたと思ってしまったのでしょうね。だから「解っていない！」と怒り出したのでしょう。心配する気持ちが素直に出てこないトピ主の言葉が彼には納得できなかったのでしょう。トピ主も彼の反応が納得できない。やはり二人の間の溝は深くなっているようです。激務の彼と付き合い続けても、今以上に旨く行く可能性は低いでしょうね。潮時かも・・・。

トピ内ID：3006890613

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う～ん

🙂

cypher

2011年11月22日 16:29

トピ主さんと同じかどうかまでは判りませんが、家内もそういう所があります。本心では「休日に自分を放りっぱなしなのが不満」と思っているのに、それを婉曲に言おうとして「あなたが心配」というセリフになる。でも、不満が態度に出てしまっているから、言われた方にしてみれば「嫌味」に聞こえてしまう。それならいっそ、不満は不満として「時間が作れたら一緒に遊びに行きたい」と言って貰った方がまだマシだし、そう言われたら、「ごめんね。今はちょっと忙しくて行けないんだよ」と答えられもします。それが、婉曲に言おうとするあまり、自分の要望じゃなくて相手の事情で言わされている、みたいな「自分ばっかり被害者」みたいな感じになるのですよ。相手が被害者意識を表わしてくれば、「こちらは何かい？加害者だとでも言うのかい？」と、関係が険悪になるのは目に見えています。彼氏にしても、自分が仕事を忙しくしている訳じゃ無し、自分自身でも忙しくて大変なのに、さらに加害者扱いされてはカリカリするのも当然なんですよ。何でも婉曲に言えば良い訳じゃないんだと、お考えください。

トピ内ID：1343379877

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微妙な発言をしちゃいましたね

そやなあ

2011年11月22日 16:29

多忙で余裕がない中、彼がトピ主さんに現状を説明してくれるというのは、なかなか思いやりがある態度ですね。 XPEさんも書かれていますが、これまで不満を言っていたという背景があり、その発言だと思いやり、いたわりの発言とは理解されにくかったのではないかと思いますね。「体に気をつけてね」「体は大丈夫？」ではだめだったのでしょうか。毎日が必死で余裕がない人に、手の抜きどころを探せという言葉よりは、体をいたわる言葉をストレートに投げかければ良かったのにという思いがします。「行かなくて済む臨時出勤なら手を抜いてもいいのでは」と受け取られてしまいかねない言葉をどうして使ったのでしょう。「またか」という思いがそこに出てしまったのではないでしょうか。

トピ内ID：8282650768

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うーん

チョコ

2011年11月22日 17:38

手を抜く。。。って言葉そのものが、あまり感じのよくない言葉ですよね。叱られたりする時に使われるようなイメージ。「手を抜くな！気合を入れろ！」みたいな。日本語って難しいですね。

トピ内ID：3429271197

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結婚と恋愛は別

カルビン

2011年11月22日 17:38

そう考えた方が良いタイプね。分かって分かってと要求ばかり。恋人に気遣いなしか？仕事が忙しく集中しなければいけない時もあるでしょう。が、そんな時こそ会いたくなるし、居てくれて有難うと思える。家族になった時を思うとゾッとする。子供が出来て何かあった時、話し合いとか無く、子供の教育はお前に任せてたはずだぁーとか言いそう。

トピ内ID：1284887214

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彼の意図を理解出来ないあなたを理解出来ない

えっと・・・

2011年11月22日 17:38

つまりさ、今まで散々ぱらあなたに不満をぶつけられていたから、今回のあなたの「でも手を抜けるところで手を抜いてね」を「仕事の手を抜いてもっとあたしの相手をしろよ」って解釈したんでしょ。そりゃ怒るわ。結局あなたには本当に忙しい人のパートナーになる素質はないということだ。彼のことは諦めなよ。それがお互いの幸せのためだよ。

トピ内ID：6182926155

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ハイテンション状態、鬱病が心配。

🐴

返馬餅

2011年11月22日 17:38

あなたの言動は、ごく普通のことだと思います。徹夜や休日出勤がしょっちゅうだと、よほど自分の気持ちを高めないとやっていけないのではないでしょうか。彼も無理をしていることは、分かっているのです。でも、なんともできない。今はテンションを上げて頑張っていますが、落ち込んだりふさぎ込んだりするようになったら、要注意です。鬱病になる危険性があります。徹夜や休日出勤がしょっちゅうの職場って、どんな仕事をしているのでしょうか。どんな会社なのでしょうか。従業員の健康管理をまじめに考えている会社なのでしょうか。あなたが、彼の健康を心配するのは当然のことです。健康のことを言われて彼が怒るのは、彼も健康のことを気にしているのです。心身ともに追い込まれてきたのです。今は彼に何を言っても聞き入れてもらえないでしょうが、彼が落ち込み始めたら病院などへ早めに行かせるようにした方がいいですね。彼のことをしっかりと見ててください。

トピ内ID：8588212398

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キレるところが解らない…。

😑

犬吉

2011年11月22日 17:38

失礼ですが、彼氏さん意味不明です。キレるポイントがどこにあるのか…。というか、要領悪そうで、超多忙とか激務とか、勝手に自分で騒いでるだけで、単に仕事ができないだけでは？と思います。彼氏さん、怒る元気はあるみたいなので、心配するのは辞めたらいかがですか？休日出勤だと言われたら、「そっか。頑張ってね。寂しいけど仕方ないね（作り笑顔）。じゃー、友達と映画でも行こうかな。」で、いいじゃないですか。それでまた文句言ってくるようであれば、面倒臭いのでサヨナラですね。なんか彼氏・彼女の好意を、好意と受け取れない関係って、少し近過ぎる（依存）か、マンネリか、気持ちが冷めてるか。時間が許せば、少し距離を置いてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：9438903818

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