小学生息子。悪事に利用される

レス59

（トピ主 10 ）

🙂

はなこ

2011年11月22日 11:09

子供

小4長男についての相談です
穏やかで優しく、頼まれたら断れない息子です

乱暴者のクラスメイト等に利用されてしまいます
気に入らない奴の物を壊す・隠すのような、実行犯や片棒を担がされるという事が多く
パシリのような感じかと思われます
主犯格でない事は息子の気の弱さを見れば一目瞭然で
同じ様な雰囲気の子たちも、同じ様に利用されているようだと伺いました

幸いまだ子供の悪戯レベルですが
このままですと犯罪までやらされかねないのではと
学校も目をつける位の子が居る、というのでもなく
入れ替わり立ち代りそういう子は、男子に限らず子供の世界には必ず居るように見えますので、その子を避けるだけでは問題解決とは言えないと考えています。

幸い今は担任の先生がしっかり見てくださっていて
巻き込まれ嫌と言えずという感じだとは思いますが、と判って下さっていましたが
ロクでもない教師だったら、丸め込まれて息子が主犯にされるよ、と言ったり
断れずであっても犯罪は犯罪なんだ、と言ったり
争うのが嫌だから犯罪するのか、逃げるのか、戦うのか、どうするとシミュレーションしたりしましたが・・・
いざその場に立った時
何が一番子供の心「断る勇気」を支える力となるのでしょう？
ちなみに息子は、全力で逃げる、と言ってました

守るにしても、現実問題ストーカーのように付いて回るなんて無理ですし、中学になったらもっと陰湿に影でやらされるだろうと思いますので、心配でたまりません
ちなみに苛めという程ピンポイントでもなく
目をつけられやすいといった段階のようです

小さい頃は母が家で笑顔で。抱きしめさえすれば頑張れる！であったのに
成長するに連れ男子の世界の生き難さ、戦場っぷりに驚かされます
何も知らないまま笑っている母もいいかもしれませんが
力になる事はできないでのしょうか？？

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結局は加害者

弁護士

2011年11月22日 17:38

犯罪者の半数以上は「担がされた」「利用された」人たちです。もちろん言い訳にはなりません。親が、子供を被害者だと見ている間は問題解決しません。加害者だと認識するのが解決への一歩です。

トピ内ID：0761040369

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応援してます。

はりはり

2011年11月22日 19:26

アドバイスもないのに、出てきてしまいました。すみません。息子がまさに同じタイプで、これからどうしたものかと悩んでいるものです。まだ６歳なので、それほど表面化しているわけではありませんが、小学校にあがったらイロイロあるだろうと覚悟しつつ、母としてできることを模索しています。似たようなタイプであった兄を育て上げた母には「とにかく子供を信じること」「受け止めてあげること」とだけアドバイスされました。とはいえ、今の時代の男子世界は、おそらく昔に比べさらに戦場度が高そうな気がしているので、それだけで息子が荒波を乗り越えられるものか、不安でなりません。トピ主様の息子さんが断る勇気を得られるようになることを、応援しています。

トピ内ID：6929196274

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細心の注意

🐧

りり

2011年11月22日 19:26

お気を悪くされたら、ごめんなさい。息子のクラスの某男子の母親と同じことを言われてたので、念のために。その子の母親は「一緒にいる××くんは悪い事をして怒られるらしい」「息子はおっとりしていて、自分から悪い事は絶対にできない性格」「○○さんからも、息子くんは優しいからね、と言われて～」という話をよくされていました。自分の子に対して、そのような発言をすること自体驚いていましたが、でも実際にはイジメの主犯格だったということがあります。自分から悪さもします。これは、私自身が、この目と耳ではっきり現場で確認済みです。イジメ以外の悪さの件で、さりげなく母親に話してみましたが、「お友達がしたから一緒にした」と決め込んでる様子でした。悪戯しても、もちろん自分から母親に言う子供はそういませんからね。まるっきり信じてる母親に驚愕です。主さんのお子さんは違うと思いますが、親御さんの出方で結果も違ってくるので、念のため細心のご注意を。余計なお世話を承知で書きました。回答にならず、申し訳ありません。

トピ内ID：9497695582

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そうですね…

♨

午後ティー

2011年11月22日 20:54

否応なしとはいえ、してしまった事は大人だったら、息子さんは実行犯、その乱暴者は～教唆という罪に問われると思います。いくら小4といっても、善悪の判断がつく年頃。乱暴者の命令でも、共犯者は共犯者ですよ。そういう輩はつけ込みやすい相手を探すのが得意です。息子さん、ターゲットになりやすいのですね。『断る勇気』は善悪の判断ができ、行動にうつす事ができる事。相手の言いなりにならない事だと思います。息子さんにとって勇気がいることかもしれませんが、乱暴者の言いなりにならない事。全力で逃げる事も必要ですが、無理！と意思表示する勇気も必要ですね。あいつは言いなりにならないオーラを発する。何度か断り続けるうちに、乱暴者は次のターゲットを探すでしょうから。親としては見守る事しか出来ないので、歯がゆいですけど。お子さんの一番の相談相手になって、息子さんが勇気を持てるように励まし、話を聞く。あまり酷いようなら、学校へ相談するしかないですね。うちも息子さんと同じタイプなので、気持ちがわかりますよ。幸い、乱暴者と関わりを持たず、トラブルに巻き込まれる事はないのですが。

トピ内ID：4517291769

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従属でも

💤

ひるあんどん

2011年11月22日 20:54

悪いことは悪い、主犯格と同じと息子を叱る。徹底的に叱る。（怒るのではない）厳しいことを言うようですが、『主犯格でない事は息子の気の弱さを見れば一目瞭然』『同じ様な雰囲気の子たちも、同じ様に利用されている』『幸いまだ子供の悪戯レベル』と言った、どこか『息子は仕方がない』と言うトピ主の甘さが今後息子さんの将来に傷を付けることになるかもしれません。気持ちとしては理解できなくはないですが、決してそれを口にすることはせず、息子さんに対しては毅然とした態度で臨むことです。男も女も社会・世の中に出れば色々なことがあります。悪事には荷担しないという最低限の強さを今のうちから育てて行きましょう。学校にしろ社会にしろ、一旦外に出てしまえば親の出来ることってそんなもんですよ。先ずは気弱にならず、相手の言いなりにならないことを教えましょう。

トピ内ID：9271726803

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ウチの息子も

もか

2011年11月22日 20:54

我家の小4息子も、2月生まれでぽーっとしたおっとりタイプ。温厚で優しくて、やられてもやり返すなんてできない、と言います。低学年のときはよく苛められて泣いて帰ってきました。ジャイアンみたいな同級生の起こしたトラブルに巻き込まれそうになったこともありましたよ。今までは本当に育てやすくて育児も楽しかったですがこんなに男子の社会は力関係で左右されるんだと思い知ってからは悩みも多く・・こうなったら言葉で言い聞かせ続けるしかないと腹を括りました。 ●誰かから「～しろ」「～持ってこい」と言われても絶対にしてはだめ。「自分でして」と言い、その場をすぐ離れる。言うことを聞いたら最後、あんたはそいつの召使になるんだよ、と言い聞かせる。したくないと断る事は決して悪いことじゃない。 ●先生に怒られそうな事になりそうだったら、「だめだよ、やめよう」と言う。言っても聞かなかったら、すぐその場を離れる。 ●周りに流されるな！自分を持て！えらそうに命令してくる奴は友達じゃない、そんな友達いらない！続きます。

トピ内ID：3736928318

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ウチの息子も2

もか

2011年11月22日 20:54

●姿勢をよくしてビシっとしとけ！ビクビクしてちゃだめだよ。いじめっ子はそういう子をいじめるのが大好き。いじめっ子は自分より力が弱い子にしか向かっていけない本当に弱い子なの。こんな卑怯な子に大事なあなたをおもちゃにされたくない。だからあなたも心を強くしなさい。と言い続けました。子供は最初は？？って感じでしたが、少しはしっかりしてきました。～しちゃいけない、という後に、～その次はこうしなさい、と言うと分かりやすかったようでした。水泳の習い事をさせてからは、少し自信がついたように思います。かわいいかわいい、でいられた園時代が懐かしいですね。私はアドバイスするだけして、後は荒波にもまれるのもいい経験だと思います。痛い思いしないと分からないもの。でもそこに「お母さんがそういえば言ってたな」という記憶が少しでもあればまた少し違うのではないかと思います。あなたの優しい穏やかな性格がお母さんは大好き、だけどこれからお兄ちゃんになっていくから心も強くしていこうね、と言っています。

トピ内ID：3736928318

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息子さんがしたことにしっかり向き合って

ゆら

2011年11月22日 20:54

文面から「自分の息子は優しく断りきれない性格なだけで悪くない」という思いが感じられます。主犯かどうかより、現に息子さんが《気に入らない奴の物を壊す・隠す》という行為をしたことが問題なのではないですか。‘幸い’子供の悪戯レベル？やられた方にしたら、ふざけるな！ですよ。まず、卑劣な行為、人を傷つける行為を本気で怒らないと。「断れなかった」は言い訳です。断ったら殴られる、いじめられるという問題があるなら、その時に本気で子供を守りましょう。親が「うちの子は断りきれずにやっただけ」と思っていたら子供に伝わります。穏やかで優しいことと、断れないことは別です。

トピ内ID：3788910430

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場数を踏む

🐱

itiko

2011年11月23日 10:58

小２の男児の母です。うちの子はまだそのような目に遭ったことは無いんですが、その時はその子に近づくな、と言うでしょうね。これから大きくなると色んないじめにあうでしょう。それを乗り越える精神力を子供に持ってもらいたいですね。母はドンと構えて子供を支える、子供の話を聞き一緒に解決方法を考える。すみません、そんなことしか考え付きませんでした。私にもどうしたらいいか、教えてください。

トピ内ID：0326026811

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相手の子供の親に対応を指示する

やっつん

2011年11月23日 10:58

学校とは学業を学ばせるところなので、品行面については片手間で基本的に家庭での躾けに依存します。つまり、そういった問題がある子供については直接その親に改善を指示することになりますが、学業以外の相談を先生にするってのは、お門違いですよ。ちゃんと根本的に相手の親の躾の改善指示をして、それでダメだったら、学校での配置換えなどを依頼すべきことです。

トピ内ID：4803662678

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何か違う様な

小学生の息子がいます

2011年11月23日 12:16

＞入れ替わり立ち代りそういう子は、男子に限らず子供の世界には必ず居るように見えますので、その子を避けるだけでは問題解決とは言えないと考えています。　とありますが、そんな事ないと思います。　まだ小学生なんだから、まずはそういう子は避けて付き合わないようにする事が一番良いと思います。　家の息子もあまり言い返したりできるタイプではないが、わざわざ嫌な子とは付き合わないと思います。　私なら、息子が困っていたら、自分の出来る範囲で全力で助けますがね。　息子さんも、その悪事？をする子と付き合う事を嫌がってないなら、同類と思われてもしょうがないと思います。子供って自分の都合の悪い事は言わないしね。　　主さんのレス読んでると「まあ息子もそんなに嫌がってないからしょうがないよね～でも、家の子が主犯格ってわけじゃないのに、ちょっと迷惑かな… まあでも、私が出て行くのも面倒くさいし、まあいいっか～。」　　…って位の気持ちしか伝わってこないし、本当に息子さんは肩棒を担がされてるだけなのか？って事もきちんと確認した方がいいですよ。

トピ内ID：3352661823

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私はロクでもない先生に担任になって欲しい

🐤

ぴよっつん

2011年11月23日 12:16

＞ロクでもない教師だったら＞断れずであっても犯罪は犯罪なんだ、と言ったりこれ重要！まず親が教えるべき。＞気に入らない奴の物を壊す・隠す＞幸いまだ子供の悪戯レベルですが、このままですと犯罪までやらされかねないうーん、トピ主さん感覚ずれていますね。今のままでも犯罪ですよ。被害者が裁判起こせばトピ主息子は完ぺきに負けますから。小学生男児でこう言う陰険なのはあまり聞かないですね。男児は暴言、暴力です。主犯格の心の問題でしょうが、止めさせられない担任は力不足。ハズレです。主犯格などの事実内容を知っていて保護者に内容理解を示しても、全然解決しないじゃん。トピ主さんの力になれる事はまず、人にやられて嫌な事は必ず人にしないよう根性をたたき直す。嫌な奴のいいなりにならない。巻き込まれてから逃げるのではなく、最初から近づかない事、避ける事を教える。と言ったところですね。まずは親子で被害者のお宅へ謝罪に行くのがいいと思います。小学男児は生きやすいですよ。息子さんの周りが悪すぎです。

トピ内ID：2198040043

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○○君が悪いだけ！　それは、親の勝手な思い込み

💍

ピンク・サファイア

2011年11月23日 13:00

良くある話です。うちの子は、悪くない。○○君が悪い。ただ利用されただけで、我が子は被害者。・・・・・そう主張している困った親。でもね～被害者から見れば、あなたの子供も加害者です。子供も、一緒に楽しんでやっている事が多いです。学校の先生もそれが分かっていますが、はっきり加害者と言えば、親と喧嘩になるので言わないだけです。他の子供のせいにせず、我が子をしっかり叱りましょう。

トピ内ID：2993768615

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器物破損

😨

れい

2011年11月23日 13:00

今でも、十分犯罪レベルですよ？親の自覚あります？

トピ内ID：5673153134

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有難う御座います

😨

はなこトピ主

2011年11月23日 14:25

犯罪はイヤイヤでする人のが多いのですね恥ずかしながら、殆ど無縁で過ごして来てしまったのか、実態を現実的に知らないようで、難しいですりりさん、余計なお世話ではないです！昔連続で泣いて帰って来た事があり訳を聴いたら向こうが～と言われ、相手の子に怒鳴りに行った事がありましたそうしたら実は息子が先に嫌な事をした、という情けない事がありましたので、鵜呑みにはしていませんその時は、アンタが悪かったんかい！と息子と一緒に謝りました。ちなみにその子達とは今は普通に遊んでいます（それも女としては理解できないのですがそのような事もありましたが基本ビビリ体質なので恐らく争わずにすむ方法として、適当にやってしまうのだと思います悪戯の内に　加害者である事の重さを叩き込まないとですね被害者側の心理を伝えるなどして・・。「巻き込まれた」という思いから、悪事をしていない、に摩り替わっていたように思います。やられた側から見れば立派な加害者ですね結局母親ゆえに同情的に、守ろうとしてしまって　毅然と向き合えてないと気付きました。。俯瞰で見るのは難しいですね

トピ内ID：0091425483

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すいません、トピ主です

😨

はなこトピ主

2011年11月23日 15:05

レスを書いている内に時間差で沢山のレスを拝見しました前後してしまい申し訳ありませんりりさんのレスまででどこか被害者だと諦めていたと気付きましたが追加のレスでその気持ちを強固にさせて頂きました冷静に、外から見ようと心がけているつもりでいて結局子供が大切すぎて、見誤ってしまいました親とはなんて難しいのでしょうねこの先勤まるのかどうか、不安になってきました男子の事でもあるので夫にも協力してもらおうと考えています母親は・・やはりダメですねまず庇おうと、守ろうとしてしまってました。全然子供を一人の人間として外から見れていないのだなと感じました。けれどお陰で、方向性が見えてきた気がします子を信じると言われて　いまいちピンと来なかったのですが自分を守る為に誰かが傷ついても構わないという状況ですよねそういう子は嫌だそんな事をする子ではないと、信じる。。ということでいいのでしょうか私自身は断る強さなど意識せず来ており　やはり女性として守られていたのだなと感じます男子として乗り越えてきた夫を尊敬してしまいまいました。

トピ内ID：0091425483

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間違ってますよ

とおりすがり

2011年11月23日 15:05

息子さんは「優しい」のではありません。善悪の判断ができてないか、優先順位が間違っています。例え命令されたとしても、他人の持ち物を壊すことを実行に移せるということは、その程度の倫理観の持ち主なんです。自分が傷つきたくない、断るのが嫌だという理由のために、関係ない他人を傷つけて平気でいられる。つまり、自分さえよければ、他人はどうなってもいい、という考えなんです。「巻き込まれて…」なんて言っている場合じゃないです。もし、うちの息子がお宅のお子さんと同じことをしたら、有無を言わさず叱り飛ばしますけどね。手を下した以上、リーダーと同罪ですよ。

トピ内ID：4063115065

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お母さんの甘えが出ている

通りすがり

2011年11月23日 15:33

お母さん、真剣になんとかしたいならあなたがカウンセリングなどうけるべきです。あなたは「利用されてるだけで息子は悪くない」と思うから息子も「友達のものを隠す僕は、悪くない」と思うんです。そうすると、嫌いなクラスメートのものを隠すというイジメを、罪悪感なく息子はやりとげます。もし、モノを隠すイジメはダメだと息子をしつけたら、息子さんは他人をイジメる人間ではなく、ジャイアンに立ち向かう人間になると思いますよ。

トピ内ID：1060511237

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人のせいにしない

😠

？

2011年11月23日 15:33

【ロクでもない教師】【まるめこまれる】って…。何？他の方もおっしゃていますが、自分の子も悪いこと、やってるんでしょ。気が弱いんだかなんだかしらないけど、ただ断れないだけかもしれないけど、悪いってことをわかってて。まずは自分の子をしっかり教育してしつけたら。人のせいにするんじゃなくてね。

トピ内ID：5887498034

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とても難しい・・トピ主です

😨

はなこトピ主

2011年11月23日 23:27

話が前後してしまい申し訳ないです人にやられて嫌な事はするな、当然幼い頃から言い聞かせては来ましたがその場で迫力に負けてしまうのだと思います未だに私の叱責などでも心底震え上がる様な弱さがありますだから仕方が無いでしょ、と言いたいのではありませんその場で断れる力をつけるために私が今から出来る事はあるのでしょうか、という事です言いなりの息子が情けないし、腹が立ちますし、優しさ（？）を利用する奴にも腹が立ちます。言われた事を鵜呑みにしてしまう、バカ正直というかクソ真面目が仇になっているのも悲しい。過去の悪事は親同士話し合いきちんと対処をししっかり叱りました。どんな理由があろうと悪い事をした事に変わりは無い、仲間と見らるだけ等みっちり説明しましたなのに、別の人からとはいえ、何故また言いなりになるのでしょうぬくぬく生きてきた私には対処が判りません繰返し経験しなければ無理なのでしょうかただの加害者であるとの認識に反論はありません私が親失格であっても、息子を変えなければなりませんどういった親の態度が息子に断る力を与えられるのでしょうか。

トピ内ID：0091425483

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なんだか気になる言い回しが多い・・・

mika

2011年11月23日 23:27

＞女としては理解できないのですが＞母親は・・やはりダメですね＞女性として守られていたのだなと感じますトピ主さんの「女だから難しいの」っていう言い方がどうも気になります。ここからは、「息子は気が弱いから」「優しいく、頼まれたら断れなくて」というのと同じものを感じます。要は「言い訳」ですよ。女だろうが男だろうが、子供だろうが大人だろうが、しなければならない事、してはいけない事があるでしょう？皆さんがおっしゃっているように、その乱暴者のクラスメイトだけが悪いのではありません。人の物を壊す、隠す、それを実行した息子さんをしっかり叱ってください。された方の身にもなってください。あなたは息子さんに善悪を教えて来なかった、という事だと思います。＞親とはなんて難しいのでしょうね＞この先勤まるのかどうか、不安になってきましたご自分の息子さんなんですから、務まるのかどうか、なんて無責任な事を言うのはやめてください。あなたと息子さんはソックリですね。

トピ内ID：5483500464

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え？は？

やだ～朝起きるの？

2011年11月23日 23:27

同じ四年生の娘を持つ、親をしてます。トピ主さん！息子さん結局悪事をしてるではないですか！どうして、やってはいけないと言わないんですか？仮に、悪事をやれと言われたなら、拒否の態度をとることをいわないと！それでも言うなら、先生に言いなさいとか、逃げなさいとか言わないと！極論ですが、万引きをやれ！といわれ息子さんがしたなら、家は主犯格ではないと言えませんよ！悪い物は悪いんです！弱くても、拒否態度をみせないと。

トピ内ID：4271695751

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たびたびすいません

😨

はなこトピ主

2011年11月23日 23:27

お叱り有難う御座います私が情けない人間であったせいなのですね毎日笑顔で楽しく行こう！なんて、凄く浅はかな価値観で育児をしていました。私には幼児を育てる事はできても大人に向けて人間を育てる事が、出来ないのだと知りました。責任など感じない立場でのほほんと生きてきた薄っぺらさのツケです親をやればやるほど自分の下らなさに気付かされます。小さな頃から、人が嫌がる事をするなと教えてきたのに。とても優しい子で、大切に貯めた小遣いでプレゼントを買ってくれたり、お菓子の最後は必ずくれるような子です利用されているだけで息子は悪くないと本当に思っていました。何でそんな下らない事をする奴が居るのか、何故息子を巻き込むのか、そいつらさえ居なければ息子は優しいままなのにと。情けないです私には冷静に犯罪者だと断罪しきれないんだと、自覚してしまいました、本心では息子を弁護しています。。器物損壊の実行は、まだしてませんまだ罪悪感も正義感もありますそのうちに、何か出来る事はないですか？こういう事は父親に任せるというのはダメでしょうか？私には無理じゃないかと、、情けないですが。。

トピ内ID：0091425483

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何だか将来が見える……

もも

2011年11月23日 23:27

息子が何をしても「嫁が言わせてる」「嫁がやらせてる」と言いそうですね。そもそもあなたの息子さん優しくありませんけど……優しい＝思いやりがあって親切な事。気が弱いとか流されやすく自分の意志がない事を「優しい」と言い変えるのはやめてね。

トピ内ID：6737579503

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なるほどね

なみ

2011年11月23日 23:27

息子さんは優しくて穏やか、なのではないです。「弱い」のですよ。そこに気が付いてあげてほしいです。お母さんが守ろうとすればするほど、弱くなります。そういうタイプのお子さんは。我が家にも４年生の息子がいます。友達関係のトラブルは数多くあるようです。そういう年代ですから。でも一人でいる勇気を持ったり、自分が嫌なことは決してしない、嫌な相手と距離を取る、そして誰にも負けない得意なもの、成功体験を得ること。男の子にはそれが必要だなと感じています。兄もおりますが、やはり４年位はいろいろありました。うちの子たちは決して強くないですが、１人でいる勇気を持つことで、今は穏やかに暮らせています。息子さんを強くしてあげるために、何か熱中できるものをさせてあげるとか、いかがでしょうか？得意なことを伸ばしてあげてください。人のせいにもしないで、自分で乗り越えること、はそうした経験から生まれますよ。我が家は共働きですが、子どもたちのその経験のために、夫婦で協力してかなり時間もお金も費やしました。親も大変だけど頑張ってください。

トピ内ID：9294499341

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何言ってんだか

2011年11月24日 14:30

＞穏やかで優しく、頼まれたら断れない息子です頼まれたら断れないからって、悪事の片棒を担いでるのは「優しい」とは言いませんよ。単なる言いなりなだけ。乱暴者だって、パシリにするのは誰でもいいわけではないと思います。やはり声をかけない子もいるはずです。毅然とした子や、賢くて口の達者な子などには声をかけないと思いますし、パシリにもしないと思います。なので、トピ主さんもお子さんをそのようにしたらいいんです。うちの子供は、そんなパシリなんかにさせられるなんて、まっぴらだと言いますし、なった事もありません。何か言われても「何言ってんの？」という空気満載で「は！？」と、ただ一言いうそうです。それでも何か言ってきたら「何言ってんの？」とフツーに真顔で答えるそうです。そうすると、もう何も言ってこないようです。そんなやりとりを２～３度したら、もう何も言われる事もなく、普段も関わる事ない交友関係です。（放課後遊ぶという事もないです）気の弱い子なら「え～ムリムリムリ～」と言い続けるのがおすすめらしいですよ（子供談）

トピ内ID：6414237123

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武道を習わせる

ひそか

2011年11月24日 14:30

強くなければ、生きてはいけない。優しくなければ、生きる資格がない。ひ弱なままでは、社会にでてからも苦労します。ここは、みっちりと鍛えるべきです。

トピ内ID：8309315901

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学校での実態を、もっと掴むべきですーーー。

🐤

平々凡々

2011年11月24日 15:22

・自分の子育て云々に止めず、現実どういうことをしているのか、してしまったのか？　どんな友人関係から、そう動いてしまったか？を明確に掴むべきです。・担任の先生も、知っていると思います。今のうちならば、まだ直せますよ。・中心になっている子供も知るべきだと思うし、その子からどんなことを指示されているか？　どうして断れないか？等も掴むべきだと思います。・義務教育にいる間は、親が入っていじめを阻止する気迫が必要です。担任も、親の思いに動かされるはずです。・もっと事実を知り、状況を把握し、対処すべきだと思います。

トピ内ID：1521851958

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最新レス読んだけど

あのさ

2011年11月24日 16:24

信じられません。何他人事みたいに、自分には無理、とか言っちゃってんの！？母親の自覚ないですね。ってか、息子に愛情あるなら、息子にきちんと話聞いて、しつこいと言われてもとことん聞いて、事実を知りたいと思わない？？そして、悪い事してるなら、息子の為にきちんと叱るべきでしょう！そんな事も分からないの？主は、感覚がおかしいと思う。子供を大切に思ってるとは思えない。まるで、面倒事のように、父親じゃダメですか？って…。息子さんの事、将来を考えたら、きちんと聞かないとダメだと思う。そんなふうに自己憐憫に浸らなくていいから、そんな暇がある位なら、早く息子さんを見てあげなさいよ！！

トピ内ID：4889775399

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有難う御座います

😨

はなこトピ主

2011年11月24日 16:24

申し訳ないのですがきちんと息子は叱っています言われてやってしまったのよね？あなたはわるくないわ？等というような事はしていません過去の懺悔を許してもらう為にトピを立てたのではありません。巻き込まれたと言うのは私の心の内の本心ですがそれが透ける為に全ての説教が無意味なのだとしたら夫に任せたほうが良いと考えています私のような母親は息子にとっては害にしかならないなみさんの弱いに気が付きました幼い頃から一言で萎縮してしまう息子はとても叱り辛く、毅然とですが説く様に躾てきましたけれど擬似的にでも追い詰めながら、自分の意見を言える様に経験で教えなければならなかった守れば守るほど弱くなる「なるほど」と思い至りました失礼ですが、どのように成功体験を得られましたか？息子は図工では褒められ得意満面ですが、それと勇気が繋がる事が今一結び付けられません自尊感情が育つような方向でしょうか？名指しで申し訳ありません現段階の息子に「そういうのはただの弱虫だ」と言う事はブレーキになりえるでしょうか物事の善悪を問うより、息子にとって一番判り易く心に深く刺さるのではないかと・・

トピ内ID：0091425483

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