いやなことを「やめて」と言えるようになる方法

レス17

（トピ主 5 ）

うさぎ

2015年12月20日 15:12

子供

長男9歳　次男5歳　長女2歳　の母のうさぎです。よろしくお願いいたします。

ご相談したいのは次男5歳のことです。

次男は保育園に通っています。お友達にちょっとたたかれたり、嫌なことをされた時、「やめて！」と言えません。お友達は「いじめている」という感じではなく、遊びたくてちょっかいかけている普通の感じです。本人は嫌だと感じているのに、されるがままになっています。本気の声で「やめて！」と言えば、すぐ解決するように思います。

私や保育園の先生の声掛けとしては「いやなことは嫌だと言っていいんだよ。嫌だっていってごらん」というのですが、なかなか難しいようです。

今は保育園で、大人の目があり、いざとなったら大人が助けますが、小学生になったら、子どもだけの世界、時間が多くなります。
嫌なことをやめてと言えない次男が小学校に入り、いじめられないか心配です。

お聞きしたい事

○　5歳男子が嫌なことを「嫌だ」「やめて」といえるようになるアイデアを教えていただきたいです。

○　武道系を習わせてみようかと思いますが、実際武道系を習わせて、弱めの男子がしゃんとしたという方はいらっしゃいますか。お子さんがどんな習い事をしてどんな風に改善したか教えていただきたいです。

次男の性格ですが、戦隊物には全く興味がなく、動物生物が大好きです。下の子の面倒をよくみてくれます（というか一緒にあそんでいる）。家では長男や長女に対しては普通に「やめて」と言い、ちゃんと自己主張して兄弟げんかも普通にします。優しそうな（弱そうな？）性格が顔にも出ている感じです。保育園では次男の隣の席を他の男の子さんが取り合いするなど、好かれている感じではあります。

よろしくお願いいたします。

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それはダメ

🙂

クリスタル

2015年12月21日 12:15

家では嫌だって言えるけど、保育園では言えないんですよねそれは、家庭内では「安心」があるからですよ保育園にはやんちゃな子もいて、気おくれしてるんでしょうね安心感と自信がなければ、誰だって自己主張はできませんまずね「嫌なことは嫌と言いなさい」としつこく言うのはやめましょうかえって「嫌と言えない自分」に劣等感が生まれ、いっそう自信を無くすから今のまま、そのままの彼を認めてあげてください好きじゃない武道系なんて無理にしなくていいんです。逆に彼が好きなこと、彼にとって楽しいことをのびのびとやらしてあげましょうそのうちに自信がつき、自己主張も自然とできるようになります

トピ内ID：6993726858

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一概に言えない

敏

2015年12月21日 12:15

いじめを受ける(受けやすい)子…多分居ません 2人育てた経験談…リーダーシップのある子・嫌と言える子・その他｛大人が見ていじめを受けなさそうな子｝全ての子がどんな理由付けがあるか分からないけど、急に受ける側に回る事が有ります。いまのままのお子さんを愛してあげてほしい

トピ内ID：0865867823

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先回りはしない方が…

🙂

さくら組

2015年12月21日 12:15

お友達は遊びたいからちょっかいかけて来るのですね。けど次男くんは、その子と遊びたくないだけ。それを「やめてよ。」って言葉で返さない次男くんは、思い遣りがあって偉いと私は思いますよ。小学生になれば、そのちょっかいかけてくる子も成長して、他に気の合う子を見つけるだろうし、次男くんも自分に合った過ごし方を見つける筈です。好きかどうかを無視して、まだわからぬ子に武道で強くならせようとするのはどうだろう？

トピ内ID：8437898679

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多分ですが…

🐱

うーん

2015年12月21日 12:15

親が思うほど嫌ではないと思います。やられている息子さんを見て一番怒りを感じているのはトピ主さんで、息子さんはトピ主さんほどやられていることに対して怒りがないのですよ。でも嫌なのか？と聞かれれば「どちらかといえば嫌」ということで、息子さんはやられるのは嫌だと発言しますよね。で、嫌ならなぜ嫌だと言わないのか？嫌と言え、と親に言われるわけですが、そのモチベーションというか親と子の温度差みたいのがあると思うんですよ。そしてそのお友達に嫌だと伝えた後の反応も考えているはずですよ、息子さんは。嫌だと言ってもやめないだろうとか、嫌だと言えば友人関係にひびが入るとか、仲良くしてもらえなくなるとか、子どもの世界にも色々あるわけです。その損得と「嫌だ」と言うことと天秤にかけてあえて嫌だと言わない方向を無意識に選んでいる可能性もあります。でも家に帰ればばトピ主さんにやられたままにやられるのではなく嫌という気持ちを伝えるように言われて板挟みなのではないかな。男の子に多いタイプですが、白黒はっきりさせて後の利害関係に影響するくらいなら適当に流す方が賢明だと考えるタイプなのでは？

トピ内ID：3492355667

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男の子は育てるのが難しいですよ

🙂

子持ち主婦

2015年12月21日 12:15

うちも男の子が、といっても、もう21歳の大学生ですが、言えてなかったように思いますねでもさほどいじめられる事なく今に至っていますよ多分、あなたのお子さんも人に優しい性格をしているのでしょうねなんとかしてあげたい、とは思うでしょうが、ここはグッとこらえて見守ってあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：0284844676

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我慢強い

まり

2015年12月21日 12:15

次男、第二子って我慢強いんです、基本的に。そして我慢強い子は優しいし・・・その上、きっと頭も良いのでしょう多分、相手がどうしてこんな嫌な事をしてくるのか、言ってくるのか内心、考えながら耐えてしまうのではないでしょうか？それか本気で嫌だとは思ってないのでは？？？家では言えて、外で言えないのは　外面が良いのかもしれませんね外で「いい子」を頑張ってしまってるのだとしたらいつも良い子じゃなくて良いんだよ、嫌なことされたら「嫌だよ」って言って良いんだよ、って言ってあげるかな？

トピ内ID：5173024916

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思っていることを言葉で表現する

経験者

2015年12月21日 15:24

おそらくお子さんが言えないことは「嫌だ」だけではないと思います。日常生活の中で何でも先回りしてやってあげているのではないですか？お子さんは言わなくてもやってもらえたらこうして欲しいと言わなくなります。もしくはお子さんが言っていることをキチンと受け止めてあげていないということはありませんか？だとしたら、こうして欲しいと言っても無駄だとお子さんが思うようになります。日常生活の中でお子さんが自己主張できるシチュエーションを作ってこうして欲しいと言葉で表現できるように訓練するんです。それをキチンと受け止めてください。わがままを聞き入れるのではなく向きあうんです。三人もお子さんがいると大変だとは思いますがやってあげてください。習い事は本人が楽しんでするならいいですが無理じいするのはよくありません。入門体験等で本人がやる気になるようなら始めてもいいかもしれません。

トピ内ID：2048927158

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合気道がおすすめ

🙂

武道母

2015年12月21日 15:24

うちの息子達は合気道を習っています。大きな声を出す練習をするので、お子さんにも役に立つと思います。合気道は試合がなく、自分から攻撃をしかけることもないのでおとなしめの男の子や女の子にもおすすめの武道です。続けて、級が上がってくると、本人の自信にもなります。自信がつくと、ちょっかいを出されることがなくなります。合気道でなくても、いい指導者がいらっしゃる道場なら子供をいい方向に導いてくださると思います。まずは見学に行かれることをおすすめします。

トピ内ID：6435148832

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家で練習！

🙂

ろろ

2015年12月21日 16:22

嫌だからやめて！って言葉は、大人でも発するには難しいですよね。その前にそんなこと言われてされたことにびっくりというか。でも、自分の事だと我慢できるけど子供には嫌なことは嫌だと言ってほしいですよね。だから、子供が友達からされて悩んだ時はお風呂で大きな声でやめて！！と言わせて練習しましたよ笑毎日！ストレス発散にもなるし、いつか言えると思います！この練習がいつか勇気をだすと信じて！

トピ内ID：7783466974

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精神力

✨

あのー

2015年12月21日 17:28

お聞きしたい事 ○　5歳男子が嫌なことを「嫌だ」「やめて」といえるようになるアイデアを教えていただきたいです。こちらはおいておいて、まずは↓を、 ○　武道系を習わせてみようかと思いますが、実際武道系を習わせて、弱めの男子がしゃんとしたという方はいらっしゃいますか。お子さんがどんな習い事をしてどんな風に改善したか教えていただきたいです。それで苛めっこをコテンパンにしたお子さんを知っております。だめですね、やっぱり中身は繊細なんです、それに力を得てしまった事で、はみ出てしまったんです、（私の知っている人物の例なのです。）中身はやっぱり繊細で、対人面で躓く。成長したら海外に出ていってしまいました。習字でもソロバンでもいいとおもいます。日舞でもいい。茶道でも。極めることが、続けることが重要だと思います。いろんな人と関わることによって「いやだな、それ」とか言えるようになりますよ。成長すると個性も確立していきます。

トピ内ID：6780422123

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ありがとうございます１

うさぎトピ主

2015年12月22日 12:02

クリスタルさまなるほど。家庭内では安心があるのですね。＞好きじゃない武道系なんて無理にしなくていいんです。逆に彼が好きなこと、彼にとって楽しいことをのびのびとやらしてあげましょうなるほど。それが1番かもしれません。敏さま息子は行動やしゃべり方が幼くて、大人からみるととっても可愛いです（親バカすみません）。でも、子ども同士だと「かわいい」は、からかいやイジメの対象になってしまうのではないかと心配しています。＞いまのままのお子さんを愛してあげてほしいはい。ありがとうございます。さくら組さま＞好きかどうかを無視して、まだわからぬ子に武道で強くならせようとするのはどうだろう？・・。そうですね。私自身が武道の1本筋の通ったきりっとした感じに憧れています。次男が嫌がったらやめますね。＞けど次男くんは、その子と遊びたくないだけ。それを「やめてよ。」って言葉で返さない次男くんは、思い遣りがあって偉いと私は思いますよ。そのように言っていただいてありがとうございます。

トピ内ID：0609134034

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ありがとうございます２

うさぎトピ主

2015年12月22日 12:02

うーんさま＞やられている息子さんを見て一番怒りを感じているのはトピ主さんであああ。まさにそうですね。私が見ていて涙が出そうになります・・。ただ、次男も「今日は保育園楽しくなかった。○○くんが嫌なことしてくるから」なんて言うのですよ。それがほとんど毎日です。＞そしてそのお友達に嫌だと伝えた後の反応も考えているはずですよ、息子さんは。嫌だと言ってもやめないだろうとか、嫌だと言えば友人関係にひびが入るとか、仲良くしてもらえなくなるとか、子どもの世界にも色々あるわけです。その損得と「嫌だ」と言うことと天秤にかけてあえて嫌だと言わない方向を無意識に選んでいる可能性もあります。とっても納得しました。どうして嫌だと言わないのか不思議でなりませんでした。＞男の子に多いタイプですが、白黒はっきりさせて後の利害関係に影響するくらいなら適当に流す方が賢明だと考えるタイプなのでは？なるほどなるほど。「嫌だ」をいうのでなく、「適当に流す」を上手にできるといいですね。今の次男は殴られっぱなしなので・・。ささーと離れるとか。それならできるかもしれません。

トピ内ID：0609134034

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ありがとうございます３

うさぎトピ主

2015年12月22日 12:02

子持ち主婦さま言えなくてもいじめられること無く成長されたのですね！！心強いです。見守ることも大切ですね。まり様＞家では言えて、外で言えないのは　外面が良いのかもしれませんね外で「いい子」を頑張ってしまってるのだとしたらいつも良い子じゃなくて良いんだよ、嫌なことされたら「嫌だよ」って言って良いんだよ、って言ってあげるかな？家では泣いて甘えて自己主張もしますが、保育園では「いい子」です。外面いいです。おっしゃるように、「いい子」を頑張っているかもしれません。＞いつも良い子じゃなくて良いんだよ、嫌なことされたら「嫌だよ」って言って良いんだよって言ってみます。

トピ内ID：0609134034

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ありがとうございます４

うさぎトピ主

2015年12月22日 12:02

経験者さま＞日常生活の中でお子さんが自己主張できるシチュエーションを作ってこうして欲しいと言葉で表現できるように訓練するんです。それをキチンと受け止めてください。わがままを聞き入れるのではなく向きあうんです。読ませていただいて、「おおおお。なるほど」と膝を打ってしまいました。「言葉で表現できるように」「わがままを聞き入れるのではなく向きあう」貴重なアドバイスありがとうございます。毎日忙しすぎて、先回りしてしまったり、わがままを、はなから聞かないことありました・・・。反省です。目が覚める思いです。＞武道母さま合気道ですか。なるほど。自分から攻撃をしかけないのですね。知らなかったです。それなら次男もやりやすいかもです。本人の自信につながるのはいいですね。

トピ内ID：0609134034

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今大学生の長男が叩かれても泣くだけの３歳児でした。

🙂

ブラシの木

2015年12月22日 15:31

小学校中学年から夫と一緒に空手を習いに行きました。キチンした空手道場でしたので、道場訓があり暴力に空手を使うことを禁じていました。大人も混じっての練習が本人には自信となり、後に中学で有名ないじめっ子にちょっかいをだされた時に、蹴ってきた足を払いのけ、組み手の練習の要領で回し蹴りの寸止めをしたら相手が引き下がり二度と手を出してこなくなりました。息子は空手をやっているような見た目ではなく、ひょろひょろだったので驚いたようです。小学生の頃の言葉の暴力には幸い私へのSOSがあったので、何ができるか、そしてどうしたいのかを話し合いました。上手く担任の先生との連携がとれたので、学校でも恐れずのびのびとすごす事が出来…すると母親の無関心からストレスをためていた暴言の主は息子に心を開き最終的には友達になりました。

トピ内ID：2785847953

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せいぜい助言する程度

あのう

2015年12月22日 16:58

　家でできるならいざとなったら外でもできますよ。　ちょっかい出したり出されたりはよくある話だし、それで保育園に行かない！とはならないのでしょう？　「イヤだったらイヤって言うんだよ。そうじゃないとお友達は嫌がっていることはわからないからね。イヤがっていることをイヤと言ってもやめなかったら、助けてくれる近くの大人（先生や親）に言いなさい」　と教えて後は放置です。　へたれ男児が２名いますが、うちの子たちはそれで小１後半からトラブルが起きていません。お友達ともうまくやってますよ。

トピ内ID：3245039471

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ありがとうございます５

うさぎトピ主

2015年12月30日 16:01

お礼が遅れて申し訳ありません。ろろ様＞子供が友達からされて悩んだ時はお風呂で大きな声でやめて！！と言わせて練習しましたよなるほど！！練習ですね。良さそうです。あのー様＞極めることが、続けることが重要ですよね。ソロバンは体験に行ってみたのですが、興味なしでした。何かはやらせてみたいと思います。ブラシの木様＞後に中学で有名ないじめっ子にちょっかいをだされた時に、蹴ってきた足を払いのけ、組み手の練習の要領で回し蹴りの寸止めをしたら相手が引き下がり二度と手を出してこなくなりましたものすごくかっこいいですね！！いざとなったら強いのは本当にかっこいいです。そんな感じに私は憧れるのですが。＞何ができるか、そしてどうしたいのかを話し合いました。上手く担任の先生との連携がとれたので・・素晴らしい対応をされたのですね。私も何かあったらＳＯＳを出してもらえるような親子関係でありたいです。あのう様＞イヤだったらイヤって言うんだよ。そうじゃないとお友達は嫌がっていることはわからないからねこの言い回しは大変適切ですね。使わせていただきます

トピ内ID：0609134034

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