長男夫婦と同居解消したい（愚痴）

レス286

（トピ主 24 ）

😨

姑はつらいよ

2011年11月24日 13:01

ひと

トピックを開いてくださりありがとうございます。
長文になりますがお付き合いください。

まず家族構成から。
〇トピ主夫（６０代）会社員退職、トピ主（６０代）。東京在住。
〇長男Ａ男（３８歳）会社員、妻Ａ子（３０歳）専業主婦、２年前にＡ男の関西地方への転勤にあわせ結婚。
〇次男Ｂ男（３６歳）、独身。同居。
〇長女Ｃ子（３４歳）自営業、夫Ｃ男（３５歳）会社員。東京在住。

さて本題です。長男の転勤が終わり、１０月にこちらに戻ってまいりました。
東京で落ち着くところを見つけるまでと同居を打診され、夫ともども乗り気でない（同居はうまく行かないと聞きますので）なか同居生活が始まりました。
それまでは年に１～２度会う程度で良い関係だったと思っております。
が、同居開始早々Ａ子さんの解せない行動・言動があり、神経がすり減ってしまいました。

以下行動・言動の一例です。

１）同居前（地方の県庁所在地にて）の食費は月３万だったとしつこく言ってくる。
生活費として負担している５万円の額に不満があるのだと思います。しかし東京２３区で光熱費込だと５万円では到底足らず完全にこちらの持ち出しになります。
嫌なら光熱費だけでも頭割りで負担して、自分たちで食材を調達して３万で済ませれば良いと思うのですが、それはしません。私にどうしろと？

２）同居に際し、Ａ男が「Ａ子もいずれは社会復帰するが今は専業主婦だし、母さんの家事負担が減るよ」と言いＡ子さんも横でにこにこしておりました。
夫婦の洗濯やお部屋の掃除以外の家事負担は考えていなかったので、（私も主婦業４０年ですし）嬉しくて２人にお礼を言いました。
しかし１月経った今、Ａ子さんが担当したのは昼食の支度２回。かえって私の負担が増えています。
激務で海外出張の多いＢ男の方がよほどお手伝いします。

＜続く＞

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トピ主です。本文続き1/2

😨

姑はつらいよトピ主

2011年11月24日 18:26

３）私と長女Ｃ子が高卒なのが気に入らないのか、何かと高卒を馬鹿にすることを言う。専業主婦の私は高卒で困ったことがありません。家事能力を見てＡ子さんを「同じ専業主婦でもさすが大卒！」とも思いませんし。Ｃ子は大学在学中にやりたいことを見つけて中退し、今は２５人の正社員を抱える会社を経営し大変成功しております。今や大企業の会社役員であった夫や一般的に社会地位の高いとされる業界にいるＢ男をはるかに上回る収入です。人それぞれの人生ですのに、わざわざ嫌味を聞かされて気分が悪いです。４）何かにつけ「私の両親は〇〇を買ってくれる」と言う。どうやらＣ子が先日着ていたコートが欲しい模様。３０万のコートを買い与える経済力がないわけではありませんが、買う気がしません。大体良い歳した大人２人が事実上我々夫婦から経済的恩恵を受けて暮らしているのにブランドコートなんて分不相応と私は思います。それでも欲しいなら自分で買うべきではないか、と。価値観の違いですから良い悪いはありません。ただ私にその価値観を押し付けないで頂きたい。＜次で最後＞

トピ内ID：7348191251

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トピ主です。本文続き2/2

😨

姑はつらいよトピ主

2011年11月24日 18:26

５）極めつけは遺産は長男に入るから、そのお金で〇〇をすると。私は唖然。居合わせたＢ男はお皿を洗いに逃げてしまいました。当然３人平等に遺産相続させます。大体今後施設に入ることになれば大して遺産など残らないかも知れません。ちなみに介護は実子がするものなので期待しないでください、とも。もともと期待してません！夫は「好き好んで義両親と同居する嫁はいない。長男だからとかただ単に物理的に同居したからって他の子供以上に財産を残すわけがない。そういうことも含め色々嫌になって自発的に出て行くだろう。」と言い静観する姿勢です。しかし当のＡ子さんは「将来はキッチンをこうして～」や「子供が生まれたらおかあさんに面倒みてもらって～」などと言っており、出て行くつもりはないような気がします。ここはやはり積極的に同居解消に向けて働きかけた方がいいのでしょうか。それとも夫の言うとおりしばらく静観した方が賢明なのでしょうか。

トピ内ID：7348191251

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続き前ですが・・・

🐤

せかっち

2011年11月24日 21:27

その嫁はハズレです

トピ内ID：0599891730

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修羅場になる前に

asako

2011年11月25日 09:47

即刻、同居解消をお勧めします！お恥ずかしい話ですが、私の兄が借金があり、実家に転がりこみました。同居は嫌だった両親も、借金返済まではと仕方なく受け入れましたが、どうやら父が存命中には返済しきれないそうです。父が借金を肩替わりしたので、両親には貯金が無くなり、今は住居費がかからない分をちまちま返済して貰っている状況です。当初の約束も何のその、兄の妻は家事をしません。まさに自分の部屋だけです。(それもほぼ無し) 洗濯も買い物も70代の母、ゴミ捨ては少し遠いのですが90近い父がやっていてもお構い無しです。母が怪我をして家事が一切出来ない時すら、自分の食事しか作りませんでした。私が１時間の距離を、乳飲み子を抱え通って家事を手伝いました。両親はひたすら我慢しています。うちは解消出来ない理由がありますが、トピ主さんご夫妻にはありませんよね。いずれお嫁さんの思惑通りにならないとわかり、その時にお互い傷付けあってから喧嘩別れするくらいなら、今から｢約束はしばらくの間だったはず｣と、解消に向けて動かれた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2146051628

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お金は

もも

2011年11月25日 09:47

次男の二倍貰わないといけませんよ。 A子の現状を長男は知っているのですか？

トピ内ID：1557559498

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う～～～ん

🐱

ａｋｉ

2011年11月25日 10:27

いやはや・・・とんでも宇宙人嫁さんですね～　そりゃ～今時と言ちゃ～真面目なお嫁さんには失礼ですが、義理という言葉を知らんのかい？と言いたいようなお方が多いのでしょうかね？つい最近私の友人さんもこの手のお嫁さんに翻弄されて、（手切れ金やるからあんたの星に帰って！）って息子共々追放したそうです。　その後、直ぐにこの若夫婦はあまり上手く行かなくなったようで今や離婚寸前と嬉しそう？に話しておりました。　人間としての資質が低いのですよ　でも貴女のような賢そうなお母様がお育てになった息子さんは学業に専念した分、女性を見る目が育たなかったのかなと不思議な感じがしない訳もありませんが・・早く家を出て頂きなさいませ。件の友人は胃に穴が開いて大変でしたよ（笑）

トピ内ID：5185506900

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同居じゃないし

ぽん

2011年11月25日 10:27

いやいや、同居だなんて、思ってる時点で負けてますよ。それって、居候だと思わないと。新居が見つかるまでの居候という認識に変えていかないと。長男妻は、相当ずうずうしいので、はっきりした言い方をしないと、理解しない相手のようです。５万円負担に文句を言われたら、にっこりと「早く引越しちゃえば、うちに５万円いれなくていいのよ」と教えてあげましょう。家事だって、大人なんだから、ほっとけばいいのです。わざわざ居心地良く世話してやったら、居候は出て行きませんよ。

トピ内ID：2317662198

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居心地を良くしない

🐷

ケイト

2011年11月25日 10:27

　長男にいつ新しい家に越していくのか聞きましょう。　つかの間の同居のという話だから、私たちもそのつもりでいたが、もうそろそろ出て行く時期だろう。　家事負担も金銭的負担も、親たちが楽するどころか増えているが、どう思うのか？　もう新しい家庭を持ったのだから、自立した行動をするように。　とりあえず、家に入れるお金は食費として当たり前の金額を入れるか、自分たちの分をはっきり分け食事も別に作るかの選択は決めた方が良いでしょう。　家賃としては受け取りません。　権利がついてしまいますから、追い出すことは出来ないですから。　あくまで、相談は長男に、です。　義理の関係ですから嫁は入れません。

トピ内ID：7748681287

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期限を決める

🎶

ありす

2011年11月25日 11:15

元々、東京で落ち着く先を見つけるまでの同居、だったはずなので、きちんと期限を決めて、「何月までには引っ越し先を探しておくように」と言っておくべきだと思います。ダラダラ何も言わずにいては、嫁は今の家を乗っ取れるような気分になって、いつまでも居つくんじゃないでしょうか？遺産の事も、嫁が好き勝手言っているなら、その場できちんと訂正して、事実を伝えたほうが良かったと思います。入り込めばこっちのもの、と気分が大きくなっているんでしょうから、何も言わずにいては勘違いさせてしまいます。早めにハッキリとした態度を示したほうが良くないでしょうか。

トピ内ID：4820016953

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長男さんは？

Key

2011年11月25日 12:16

　はい、トピ様がお嫁さんを好ましく思っていないのは分かりました。トピ様の言い分だけを伺うと、もっともだと思います。　　でも、肝心な長男さんの事に全く触れてないのですが。長男さんの意見は？長男さんはそんな嫁さんに注意もできないの？「もっと母さんを手伝ってあげろよ！」とか。「遺産やコートや学歴」やその他の腹が立つ会話は、長男さんの居ない時だけにかわされるのですか？もし長男さんがその場にいたら、どうして嫁さんをたしなめなかったのかしら。　不思議です。

トピ内ID：3248817386

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動かないと乗っ取られます

コロコロ

2011年11月25日 12:16

トピ主様が動かないと、トピ主家はＡ子さんに乗っ取られます。同居している家には、実子はだんだん遠慮するようになります。次男も長女も「Ａ子さんに悪いから」と帰ってきにくくなった場合、長男夫婦が財産をすべて相続することが決定してしまいます。私ならお正月が良い機会ですから、ご兄弟を集めて「長男夫婦は数カ月の同居の約束だから、2月いっぱいで別居すること。将来は施設に入居を考えているから、この家は売却する。残った分は三人で三等分にすると遺言を書いてある」と旦那さんに宣言してもらいましょう。旦那さんにはトピ主様から「子供は三人平等にしたい。誰かが帰ってきにくい家は嫌だ」と説得してはいかがですか？大人になっても実家って安心できる場所であってほしいです。望んで同居した場合は別ですが、ちょっと仕事や嫁ぎ先で疲れた時にゆっくりと嫌な顔をされずに帰れる場所であってほしいです。次男と長女にとって、今の実家は安心して気兼ねなく帰れる場所ではなくなっていると思います。せっかく同居・近場に住んでいるのに残念ですね。Ａ子さんは財産狙いなんですね。期待させる前に芽を摘んだ方がいいですよ。

トピ内ID：9649590001

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別居しなはれ

姑根性

2011年11月25日 12:16

残り少ない人生、そんな思いで過ごすのはもったいない。別居が一番です。

トピ内ID：4551713755

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落ち着き先は見つかった？と事ある毎に聞いてみる

natu

2011年11月25日 12:16

ご夫婦ともに同居や長男ご夫婦による介護を望んでらっしゃる訳でもないようですし、同居に至った経緯が「落ち着き先が決まるまで」の暫定措置なのですから、落ち着き先をまず見つけて頂いては如何ですか。遺産については「実子に」平等になるよう相続させるつもりであること、介護は自分達の財産から介護費用を捻出するつもりであること、従って財産といえるほどのものを残せるか不明である事を予めご長男妻さんのいらっしゃるところで「ご長男さん並びに同居のご次男さんに」意思表明しておきましょう。（くれぐれもお嫁さんに、ではなく実子であるご兄弟に。妹さんには日を改めて話しておくと釘を刺すのも忘れずに）もう一点。同居のご次男さんからは家計の援助はありますか？厳しい事を言うようですが、同居だからと食費・光熱費だけ子世代から受け取って済ませるのは間違っていると思います。家を構えれば税金もかかればメンテナンスだって必要です。長男ご夫婦並びにご次男さんに、ちゃんと相応の維持管理費の負担をお願いしてみては？最初に曖昧にしたのが間違いだったかも知れませんね。

トピ内ID：2316190729

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家賃を浮かせているだけの長男夫婦

ruri

2011年11月25日 12:16

私は、東京23区内在住の30代専業主婦です要するに、都内でも即日入居できる部屋はたくさんあります。が、家賃が高いので、しぶるのですよ。長男夫婦が、トピ主宅に居座るのは毎月10万前後する家賃を浮かせるためです。家賃を払わない生活に、味をしめてしまったのでしょうね。トピ主さんは、文句の矛先が違います。ご自分の長男に向けてはどうですか？嫁は、家賃を浮かせるため、しぶしぶ同居を承諾したのでしょうから・・・。長男に出ていくよう、自活するよう言ったらどうでしょうか？私が思うに、自分達が築いた財産を長男に使うのは許せるが、嫁に食いつぶされのが嫌なのでしょうね。

トピ内ID：4710020829

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落ち着くところを見つけてもらいましょう

おばさん

2011年11月25日 12:59

期限を決めて、落ち着くところを早く決めてもらうほうがいいですよとぴぬしさんが不動産屋さんをチェックしていい物件を紹介してもよいのでは？

トピ内ID：5103977609

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追い出すようなことはしないが

鬼嫁

2011年11月25日 12:59

言いたいことは、どんどん言いましょう。トピに書かれたことは、その都度A子さんに言ったらいいです。黙ってたら、図々しく居座られてこき使われますよ。厚かましい人間に遠慮は無用です。いじめろ、喧嘩を売れ！なんてことでなく、淡々と言うべきことを言い、嫌なことははっきり嫌という。それだけ。

トピ内ID：3009671439

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言っちゃえ！

なつ

2011年11月25日 14:47

本当に失礼な人ですね！トピ主さん、思ったことはストレートに言い返した方がいいですよ。特に遺産については、今から思い違いを正しておかないと娘さんと息子さんが苦労するでしょう。トピに書いた内容をそのまま冷静にバシッとやっちゃってください！キツい姑でいいじゃないですか。こういう人は絶対へこたれませんから。一緒に住んでいるのだから、ストレスは溜め込まないことです。健闘を祈ります。

トピ内ID：7460571132

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のんびりしてたら

🐱

あんまん

2011年11月25日 14:47

後悔する事になりますよわずかな生活費をだすだけで（おこづかいの額ですね）家事もしてくれて学歴が自分より下・・と優越感も持てるこれで子供でも出来たら１００％出てかないですよ無料の乳母が居て、「孫ですよ～」と言ってブランドベビー服を買わされて・・・過去にも同様のトピは何件か有りましたが、便利な環境から出ていくわけが有りません遺産の事に口出ししたり・・トピ主の夫は楽観し過ぎですよトピ様の感じる危機感を優先すべきです早く出て行ってもらわないと別居するのが大変ですよ今まで構築してきた家族が嫁と、その女性を選んだ長男のせいで壊れますよ物理的な距離をとってこそ、良いお付き合いが出来るのではないでしょうかこの手（嫁）の人は感性が独特です自然に出てくなんて無い生活に係った金銭は、きっちりと請求して食事も作らないか完全な当番制にする。他の家事もです。便利屋さんは止める事です。一時は嫌われても線はキッチリ敷いて別居しないと泥沼化しそうです

トピ内ID：9325191034

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落ち着く先は決まりそう?って聞いてみては?

🐤

のりたま

2011年11月25日 14:47

30代、海外在住２人目妊娠中の兼業主婦です。トピの書き方が、論理的で分かりやすく、トピ主さんは頭のいい方なのだろうと感じました。その長男妻A子さんは、子供もいない、家事もろくにしないのに専業主婦なんですか? 暇でしょうがなくて、思考回路がおかしくなって、自分がC子さんに勝てるポイントは「大卒」のみ、とか勘違いしてるんでしょう。でも、「お仕事したら?」なんて勧めたら、嫁いびり!って大騒ぎされそうですから、何も言わない方がいいでしょうね。私なら、A夫もA子も、トピ主夫もみんないるところで、夫と一緒に「そろそろ落ち着く先は決まりそう?」って聞きます。少なくとも、こっちは同居をずっと続ける気はない、という意思表示です。「二世帯住宅でもないし、次男もまだ家にいるし、何かと手狭でしょう? 休みの日にでも、不動産巡りしたらどう?」って。「次男はよくて、俺たち(私たち)との同居は嫌なのか?」って言われたら、「あなたたちは、結婚して独立した夫婦でしょう? 世代の違いもあるし、私たちも介護費用くらいは何とかなりそうだから、心配しないで、自分たちで新生活を始めてちょうだい」って。

トピ内ID：6688055695

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追い出し決定！

yoppi

2011年11月25日 14:47

＞ここはやはり積極的に同居解消に向けて働きかけた方がいいのでしょうか。それが懸命だと思います。ようやく子育ても落ち着いたのにそんなにストレスを溜める生活、とても気の毒です。まずC子、B男さんに協力体制をつくってもらいましょう。お子さん二人からご主人にもその気になってもらうよう説得してもらいましょう。そのお嫁さん人としてつっこみたいところ満載ですが、きっと皆さんが色々言ってくれるでしょう。次に、そのお嫁さんが「自分の両親が・・」と言って来たら「どうしてご両親に買ってもらわないの？」「どうしてそんなに大事にしてもらってるのにご両親と同居しないの？」と言ってみては？ Aは腰巾着タイプみたいなのでトピ主さん達が大人数になって強いと思ったら簡単に寝返るような気がします。残念ながら息子さんはコウモリ気味だと思います。

トピ内ID：0415355468

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一番アホなのは長男

３月一杯まで

2011年11月25日 15:29

ご次男、ご長女さんと違い苦労をあまりしてきてないご様子長女さんは高卒ではなく、大学中退です。細かいようですが、全然違います別居（独立）の話し合いに、嫁、は不要です。なんの権利もない長男と家族会議をし、「期限」切って出て行く算段をしましょう社宅だって、公団だって、賃貸アパートだっていいんです、こどもが居ないんだしそうそう。子供ができたので、もうしばらく置いて・・を飲んだら最後託児所、人生狂いますよ。絶対折れちゃダメ次男だってまだ同居だし、次男のお嫁さんがアタリならこちらと同居して、３階建てリフォームでもしちゃえばいい長男夫人は、あまりお育ちの良い家庭ではないご様子裕福そうな主さまご一家とは、当然棲み分けが必要ですご主人には、もう少し強く別居への働きかけをすすめてください快適な、花も実もある６０代にしようではないですか

トピ内ID：8732719944

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即刻同居解消をお勧めします

☁

月明かり

2011年11月25日 15:29

トピ主さんのお説通り同居はうまくいかなくなることが多いものです。しかも合理的かつ客観的な思考のトピ主さんに比べＡ子さんは打算的かつ自己中心的なのでお二人は合いません。暫定的同居の申し入れをリフォームや子供の世話など半永久的なものに勝手に変化させている現在、同居「してやってる」態度に変わるのにそう時間はかからないでしょう。遺産や介護に対する考え方も充分にモンスターです。ご主人のように静観論だとその期間中にどんどんＡ子さんのモンスター的思考がエスカレートし、しかも悪いのは全部トピ主さん側と言われてしまうことは容易に推測でき、揚句は修復不可能なくらいこじれてしまう可能性大です。折角今まで良い距離感を保ってきたのが水の泡です。まだ会話が噛み合ううちに一刻も早く円満に同居解消に動かれることをお勧めします。相続人として３人のお子さんには等距離・等分の扱いが望ましいですが今後何かで特にトピ主ご夫婦の意に沿うような貢献度が高い行為があった場合には客観的に対応の差を勘案されればよいと思います。ご主人は・・・失礼ながらちょっと呑気ですね。

トピ内ID：6090322508

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まずは

fu-

2011年11月25日 15:29

息子さんとの話し合いが必要ではないでしょうか？息子さん夫婦としての考えなのか、お嫁さん個人の考えなのか。まぁ、どちらにしても早いうちにきちんと話をしておいたほうがいいのではないでしょうか？なんなら普段のお嫁さんのお言葉を録音しておいて息子さんにもきかせたほうがいいのかもです。それにしても介護もする気もない！なんて言ってるのに高級なコートをねだるなんてずうずうしいです人ですね。

トピ内ID：4274902140

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早く出てもらったほうがいいです

匿名

2011年11月25日 15:29

もう戻って１ヶ月たつのに住まいが見つけられないわけがありません。約束だからと早く出て行ってもらったほうが、トピ主さんが傷つかずにすみます。お嫁さんのほうは今であろうと、後であろうと、出て行くことは話しても、気に入るわけがないでしょうから、待つだけ、無駄です。ご主人は、家事の増加や、馬鹿にされるなどの直接受ける被害が無いからのんきなことを言っていて、矢面に立たずにすめばいい、との気持ちでしょう。

トピ内ID：3202458231

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困った強欲嫁ですね。

どんぶりめし

2011年11月25日 15:29

トピ主さんご夫婦から願い出た同居ではないのに、なぜか「同居してやっている。有り難く思え。」の言動には困りましたね。長男さんはＡ子さんの言いなりなんでしょうか？静観していても事態は好転するどころか、悪化するのが目に見えていますよ。もしＡ子さんが妊娠でもしたら、「つわりが酷いから～、産後は体調が悪いから～」等、のらりくらり理由を付けて出て行かないように思うしトピ主さんご夫婦だって「出て行け」とは余計に言いづらくなりますよ。ここはちゃんとトピ主さんご夫婦の考えを長男さんご夫婦に伝え、期限を設けて出て行ってもらうように話し合いの場を早急に設けるべきだと思います。毅然とした態度で頑張って下さい。

トピ内ID：3503656283

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続き読みました。やはり酷いですね

🐤

せかっち

2011年11月25日 16:25

１）夫婦で５万円って事ですよね？２）そんな形ばかりの些細な金額で専業主婦でありながら家事手伝いもしない。彼女は毎日何をして過ごしているんですか？３）お嫁さんが何をそんなに学歴に拘るのか知りませんが、今は専業主婦とはいえ、よっぽど優秀な大学に行かれて立派なお仕事をなさっていたのでしょうね。でも人として心がとても貧しいです。４）３０歳にもなって｢私の両親は○○を買ってくれる｣という感覚はつくづく恥ずかしい人です。さぞかし優秀なお仕事をなさってたのでしょうから３０歳にもなれば相当な貯金も溜まってるでしょうし、自分で買え！って事です。５）極めつけはやはり財産狙いでしたか。つくづくおバカさんですね。だったらあえて嫌われるような事してないでもう少し上手立ち回れば良いものの結局は自爆しているだけです。まずはご長男とお話しみてはいかがですか？その後の彼女の対応をもう少し静観するのも良いと思いますよ。性格が我侭な子供という印象を受けますし嫌になって向こうから出て行ってくれるかも知れません。機嫌悪くして更に我侭を通そうとして来る可能性も高いですけどね、そういう人は。

トピ内ID：0599891730

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静観なんてしてる場合ではない

私も嫁だけど

2011年11月25日 15:29

いやはや、びっくりのお嫁さんですね。お嫁さんは何か大きな勘違いされているようですので、今のうちに、ビシッと言っておいたほうがお互いのためです。財産は均等に分ける、実子はみな仕事を持っていて忙しいので介護の期待はできず、将来施設に入ることになった場合は何も残らない（たとえ残るとしても）のでそのつもりで、と。それ以上遺産に口出ししてきたら、遺産の話は相続権のある人たちだけで話し合う、といいましょう。静観なんてしたら、「将来はキッチンをこうして～」や「子供が生まれたらおかあさんに面倒みてもらって～」というお嫁さんの言い分を認めることになってしまいますよ。今のうちに、そういうつもりはないと、はっきり言っておきましょう。これ以上、こういう話をするなら、もう聞きたくもないので、すぐに出て行って欲しい。そして、早く家を見つけて出て行ってほし、とも。きちんと期限もつけたほうがいいですよ。ずるずる居座られないためにも。頑張ってください！

トピ内ID：2895310246

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同居家庭で育ち…

モエカス

2011年11月25日 16:25

世間体のみ取り繕う同居家庭で育ちました。読んでいてゾッとします。私の場合、祖母もバカな女でしたが、母が良い嫁、良い妻を演じる為のしわ寄せが長女の私に来ていて大変でした。しかも女は要らない家でしたから祖母には厳しく苛められ、母には愚痴ばかり聞かされて、とうとう跡継ぎの弟が結婚したとたんに使い捨て雑巾のように絶縁されてしまいました。お嫁さんが守銭奴だったので、のほほんとした私の存在は明らかに邪魔だったのです。明らかに私を誤解してますけど(笑) 今はトピ主さんの代ですが、このまま息子さんの代になったら家系はどうなっちゃうんでしょうね。 …と思うとお金に拘るお嫁さんが怖いです。人生なんて儚いものなのに目先ばかりみて生きる人がなんと多いことでしょう。さて、私はつくづく同居は嫌だったので次男と結婚したところ、主人の親と同居していた長男一家が無理心中事件を起こしました。一家離散した主人の実家を思い出すと「実は私なら同居出来たのかも知れなかったんだな」と翻弄されたまま亡くなった義理の両親が不憫で涙しています。

トピ内ID：6981691970

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トピ主です　１

😨

姑はつらいよトピ主

2011年11月25日 16:25

せかっち様、asako様、もも様、aki様、ぽん様、ケイト様、ありす様。こんな愚痴トピにお付き合いくださりありがとうございます。友人には口が裂けても言えないので、親身なレスに本当に感謝でいっぱいです。Ａ子さんは相変わらずパワフルで昨夜はＣ子の子供の学費のことを色々聞いてきまして、今朝はお父様にコートを買ってもらうとかで銀座に出かけました。 asako様のご両親のように似た境遇の方がいると知り驚きました。７０代のお母様、９０近いお父様のことを思うと心が痛みます・・・頂いた質問ですが生活費はＢ男１人と同じ金額で、長男夫婦の言い値です。少し驚きましたが、「おかあさんのお手伝いもしますし～」と言われなるほどそうかと納得してしまいました。短期間だし、これから生活の基盤を作るのに入用だし、かわいそうと思って受け入れたというのもあります。我々夫婦の甘やかしが招いた事態と猛省しております。やはり早いうちに同居解消が良さそうですね。夫にまた相談します。ダラダラと続いたら確かに胃に穴があいてしまいます。

トピ内ID：7348191251

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家族会議

ラッシュ

2011年11月25日 16:25

　近いうちに家族会議を開いて、いつになったら出ていくのか、また新しい住まいは探しているのかどうか話を聞いてみたら如何でしょう？　新しい住まいが決まらないからまだ出ていかないという事でしたら一緒に探しましょう。彼らに探させると「いま探してる」と言って逃げるおそれがあります。トピ主さんご夫婦も一緒に不動産屋に行ったり住宅情報誌を見たりして、「○月中には出ていく事」という確約を取り付けるのです。　それか食事の時などに毎回「いつになったら出ていくの？」としつこく訊きまくったり、「どの辺にするの？」「家賃はどれくらいなの？」「住環境はいいの？」「下見は行ったの？」などと根掘り葉掘り訊く。干渉されると鬱陶しいので「早くこの家を出よう」と嫁が言い出すはずです。　また、家事は自分達夫婦の分だけやって長男夫婦の分は一切やらない事。洗濯も掃除も食事の用意もすべて自分達の分だけ。長男夫婦の事は自分達でやらせましょう。嫁が何か言おうものなら「引っ越したら全部自分でやらないといけないのよ？今から練習できて嬉しいでしょ？」とにっこり。　居心地が悪いと感じさせないと駄目ですよ。

トピ内ID：5683440486

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