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年末年始の帰省について

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(トピ主 0
041
常夏
ひと
神奈川県在住、結婚2年目の常夏と申します。
私は地方出身で実家は離れた場所にあります。
夫の実家は同じ神奈川県内で1~2か月に1回遊びに行っています。
夫の父(義父)の実家は大阪にあります。
義父母が毎年、義父の実家へ帰省するので息子夫婦の私たちも一緒に行くのが一般的なのか相談したくトピを立ち上げました。

昨年の年末年始は私の実家2泊→大阪の義父の実家2泊(夫の祖父母の家)で過ごしました。

夫の父側の祖父はすでに亡くなり、祖母は介護施設で生活しています。義父実家には普段生活している人はおらず、正月は義父の姉妹家族が集まって食事等これまで行っていました。
ただ祖母の体調が思わしくなく今年は義父姉妹で正月集まるようなことはしないそうです。

私自身嫁いだのだから義父母と正月過ごすのが一般的だと思っています。ただ大渋滞の中、遠方の義父の実家にまで私たちも行くのは負担だと思っていたところ、夫から「今年は大阪にいかなくても良いのでは」と言われました。

確認のため夫から義母に連絡をしてもらったところ「一緒に大阪に行くつもりだったけど、無理してこなくても良い」との返事でした。

夫が独身の頃は大阪に行く年もあれば行かない年もあり、夫の妹(未婚)も同じく毎年違うようです。妹がどうするかは今年は聞いてません。

結婚して年月も浅く義実家との関係を悪くしたくない事もあり、自分たちがもしかしたら非常識なことをしているのかと不安になり相談させていただきました。

似たような境遇の方いらっしゃいましたら、ぜひどうされているか教えてください。

トピ内ID:3171851558

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考え過ぎ

041
おばちゃま
似た環境ではありませんが、帰省に限らず言えることとして一言おせっかいを。 嫌なこと、納得できないことを「それは違うと思う」と正直に言うことは、夫婦間では大切なことだと思います。 ただ、こういう各家の習慣については、他所の家がどうか、ということより、ご主人と意見を合わせることの方が重要ですよ。 特に今回、ご主人は「別に毎年行くことはない」と言い、義父母も「無理して来なくていい」と言っていて両者の意見がほぼ一致しています。つまり、それがあちらの家の感覚としては普通だ、ということです。 ここでトピ主さんが単に「義実家に良い嫁と思われたい」という理由で異議を唱えるのは出過ぎだと思います。良い嫁ではなく、めんどくさい嫁という印象かと…。 「ホントにいいの?じゃ、また来年だね」くらいに留め、サッパリしておく方が良いと思いますよ。

トピ内ID:1649885299

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その家の習慣

041
みつまめ
我が家ではないのですが、甥っ子夫婦がちょうどトピ主さん夫婦のようです。 甥っ子の実家は毎年、お盆やお正月は祖母宅で過ごす習慣があるので、甥っ子が結婚しても、やはりいままでどおり親と一緒に祖母宅へ行ってしまうのです。 昔ほど長居することはありませんが、急に行かなくなると祖母が悲しむと思っているのか、それとも、もともと自宅で過ごす習慣がないから今までどおり祖母宅へ行ってしまうのかはわかりませんが、この習慣は、おそらく祖母が亡くなるまで続くと思います。 でも、祖母は「結婚してまでもうちに来るのはおかしい、親のところで正月をすべき」という考えで、何かと用事を作り、自分のところには来させないように来させないようにしています。本当は孫に会いたいのを我慢して。 孫夫婦が来てくれるというなら、有難く来てもらって楽しく過ごさせてもらえばいいのに…と私は思うのですが。 孫夫婦が行かなければならないところではないので、行きたくないならば行かなくてもいいと思いますよ。 トピ主さんのお姑さんもまだ、“自分たち家族の習慣”から抜けられないだけでしょうから。

トピ内ID:2368424112

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旦那さん次第では

041
匿名
旦那さんはいざという時、実親さんたちに物が言える方でしょうか? きちんと言えるなら旦那さんの意向通り帰省しなくていいと思います。

トピ内ID:3868349312

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嫁の務めにこだわりすぎ

🐱
toraji
嫁ぐという言葉に心酔して嫁の役目をやりたがる人なんているんですね。 自分たちの意志を持つことと、嫌なことでもやり遂げることを履き違えてる感じです。 無理して来なくていいのもあるし、一緒に行けば逆に義父母がトピ主たちに気を使うから、その負担を軽減するととらえてもいいのでは? もし子供が欲しくて、運よく子供を授かれたら、夫婦二人だけのお正月もかなり貴重になりますよ。 無理しなくていいの言葉にほっとした本音も見え隠れしてますし、 旦那さんを通じて今年は二人でゆっくり過ごすことにしました。と伝えればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID:9749279513

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