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妻が義母の近くに住もうと

レス58
（トピ主 3 ）
😑
ざるうどん
ひと
妻、０歳の子を持つ３０代半ばの男性です。 私の実家（父・母）と妻の実家（義母）の中間ぐらいの町の賃貸住宅に住んでいます。日中は妻が一人で子供の面倒を見、義母が週１回料理持参で、妻を手伝いにきます。母娘同士、年中電話で連絡を取り合っています。以前から義母は私たち夫婦と同じ家に住むことを希望していて、妻も義母の近くに住むことを望んでいました。妻の実家は一軒家で１階に義母、２階を人に貸しています。その２階の賃借人が転出することになり、義母から妻に２階に住まないかと打診がありました。妻はこの話に大賛成です。私は、双方の親から一定の距離を置いて家庭を営み、公平に双方の親に接すべきと考えています。 しかし、子供が生まれてから、妻は日中一人で子供の面倒を見るのは大変だ、あなた（私）は帰宅が遅いし（夜８時以降の帰宅）土日も仕事に行く、普段家にいないから子育ての大変さがわかっていない、母親がいると非常に助かる、自分の友達はみんな奥さんの親の近くに住んでいる、と主張します。義母は悪い人ではないのですが、私としては我が家に少し距離を置いてほしいと思っています。私は妻に、今回と逆のパターンつまり私の両親と同じ建物に住むことになったらどうするのかと聞くと、「嫁と姑は同居してもうまくいかない」と答えました。私は「あなたは自分の利点ばかり主張するが、夫の気持ちを考えているのか」とたずねたのですが、階も台所も玄関も別々なので普段顔をあわせることはない、赤の他人のようなものだと言います。 私の両親はこの話には大反対です。理由は何かあったとき私の肩身が狭くなるのが確実だからだそうです。妻は父を早くに亡くし、妻の妹も実家に数週間里帰りするなど、妻側の家庭に対して理解に苦しむところがあります。今回の話は拒否すべきと考えていますが、皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：2221272507

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トピ主さんが嫌だと思っているのだから無理です

041
マロン兎
普通〇○だ、世間では○○がたくさんいる そう言っても聞いても、意味が無いです。 ここで賛同者や否定する人が多くても意味が無い。 トピ主さんは生活に入り込まれたくないタイプなんです。 奥様はひとり親となった母親と仲良くくっついていたいのなら 結婚しないか、マスオさん状態を快く引き受ける夫を選ぶべきだった。 トピ主さんの性格を知っていて結婚したはずなのに、今さら、ごり押ししようとしてるだけです。 ただの我儘娘になった奥様を、さて、どうやってなだめるか。 トピ主さんの説明を読んでいると、近くどころか、もっと遠くに住みたいのかと思います。 いつまでも実家の娘をやってないで、俺の妻になってくれって感じですよね。 ケジメのない関係は私も嫌いなので、分かりますが 奥様も結婚前からピーナツ親子なんじゃないですか？近頃、離婚原因で増えてますよ。 トピ主さんも、そんな女性だと承知で結婚した（御夫婦は価値観が合ってないのです）ので 俺の親が反対してるから自分で説得してみろと意地悪して ２階はさすがに嫌だから、もう少し奥様の実家近くで妥協とか、なりますかね。

トピ内ID：3762363841

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これで反応を見たら？

041
セイウチ
賃貸なら、条件付きで了承したら？ つまり、「子育て期に助けが必要なら義理の実家近くに住むけど、 その後は同じ年数だけ自分の実家近くに住むことにするよ、 それなら平等だよね？」 これで反応を見たらどうでしょう。

トピ内ID：6785716944

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実家依存だよね

✨
きらきらまんもす
そういう親子関係を、一卵性母娘とか二卵性母娘って言うんだそうです。 本で読んだことあります。私も実の親とでも同居は反対派です。あ、自分の子供ともです。 父親が亡くなってるなら、特にその結びつきが強いと思います。 確かに妻の意見としては、楽したいと言えば楽したいよね。まだ精神的にオトナになりきれていないのと、義母が娘を抱え込みたいんでしょう。いつまでも子離れできていない母親・・・親離れできない娘。 まずは期限を決めたらどうですか？子供が小学校に上がるまで、とか。 あとは主さんに自宅を買うチカラがあれば、うまく進められるのではないのでしょうか。

トピ内ID：6530569993

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近居しない代わり

041
たいやき
妻実家に近居しない代わりに、トピ主さんが家事育児をもっと負担する、と具体的な案を提示してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8217557057

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無理無理・・

041
tokyo
一度住んでしまったら最後奥様は絶対お母様から離れられないでしょう。 夫婦関係が破綻するのは眼に見えています。 今のまま旦那様の平等説でつっぱねたほうがいいと思います。

トピ内ID：6576390198

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トピ主様が嫌なら無理

041
チョコパフェ
住む所を決めるのは夫婦の事で、妻のお母様と妻が決める筋のものではないと思います。トピ主様が嫌なら勿論だめです。まさか妻側のお母様は、家賃にあたる収入もトピ主側にたより（つまり経済的にトピ主様の収入に依存）さらに家事を一緒にすることで、ご自分の経済的な利益を娘の結婚からひきだそうとするような方ではないでしょうね？ お書きになっている情報から、決して裕福な奥様のご実家とは思えなく、失礼を承知で書きます。 専業主婦で一人しかいない子供の世話が大変だというのは、健康な女性なら甘えです。問題外。無視してよし。 母と娘がべったり子離れしていないのは、専業主婦同士の母と娘に限られます。視野が狭く、目先三寸した見られない女性達である事が多く、そういう妻は将来子供が結婚しても、お子様の配偶者が苦労するような姑になる可能性大です。自分勝手でも半径三メートルの世界しが知らないため全く自己中に気がつかない人が問題のある姑になる可能性が大きく、そういう人は自分が嫁の立場の時から、そういう道をまっしぐらだと思うからです。奥様には気をつけられた方がいいでしょう。この母にしてこの娘あり。

トピ内ID：7788114544

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ワガママ妻を持つと大変だね

041
まつ
ワガママな妻を持つと大変ですね(苦笑) 奥様の近くに住んだりなんかしたら奥様のワガママはエスカレートするでしょうねぇ。ますます大変だぁ。 主様は間違っていません。簡単にはいかないでしょうが話し合い頑張って下さいね。

トピ内ID：0616620192

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あ～でも同居となったとしたら

041
mina
トピ主様は仕事で義理親（妻側）とはそんなに会う機会はないでしょうけど、奥様は義理親（夫側）と朝から晩まで顔を合わせなきゃなんない状況になる訳だし　どっちと同居となると男性と女性では女性の方が大変なのでは？（住むだけを考えると）

トピ内ID：6929171954

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家を購入したところで

♨
がんばれ
実家の近くじゃないと嫌なんでしょ奥さん。 トピ主の甲斐性じゃ解決しないよ。 ひたすら拒否するしかない。

トピ内ID：7329811175

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セイウチさんに同意。

041
まどか
もしくは、「自分も○○で（なんでもいいです。小さいころ体が弱く心配をかけた、とか学校に行くのにお金をかけてもらったとか）親を常々大事にしたいと思っている。君が親のそばに住みたいように自分も住みたい。もしくは親を呼んで同居したいのだが、その僕の気持ちはどうなるのか？」 と言ってみるのはどうですか？

トピ内ID：7338068303

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賛成しません。

😑
にゃもにゃも
あなたの奥さんは親離れしてないのね～という印象しかありません。 帰宅が夜8時なら早いほうだと思いますけどね。 育児は確かに大変ですが、私の知人に両親がいなくて 旦那も頼りにならなくて幼児含む男ばかり3人を しっかり育ててる人がいますよ。 なんか甘ったれてるなと感じます。 このトピを奥さんに見せたらどうですか？

トピ内ID：1974543194

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男？のプライドがあるなら

041
既婚男性中年
はずれでしたね、まぁ仕方ないけど。 ここで強引に突っぱねると離婚に慰謝料養育費とかなりかねないし、お義母さんが近くならば便利なのも事実。ただし、男としてのプライドは捨てたくないないですな。 そこで、お義母様宅に同居しながら毎月相場以上の家賃を払ってはいかがですか？はっきりとお義母さまの甲y座に振り込むこと。で、奥様にお金が流れないように家計簿をしっかりつけさせ銀行口座はトピ主さんが管理すること。それが最低条件だな。つまり、男のプライドを持って義母宅に同居しながら清貧の暮らしを送ること。 で、十年か二十年か三十年か分りませんが、お義母様へ払った家賃合計額はずっと控えていって、まぁそうなるといつか奥様に義母様からの遺産としてある程度流れる、あるいは義妹さんにも、ということになります。それを奥様がどう扱うか？人生かけて確認してみたらいかがですか？

トピ内ID：8721241547

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現状維持

🛳
タクト
マロン兎さんが前半で上手に整理されています。（前半はマロンさんに賛成です） 一点私が違う意見を持つところは「引っ越す必要あるの？」という所だけです。 主さんが今の賃貸に住み続けることが問題ないのですよね？？？ しかし、多くの夫婦が直面する面倒な状況ですね。 生まれたばかりの子供を持った奥さんは実母のサポートが欲しい、実母は孫と同じ屋根の下で暮らしたい、というところだけは利害が一致してますからね・・・ 当面は義母さんと奥さまから嫌みを言われるかもしれませんが、それに耐えて様子を見てください。 としか私には言えません。（この程度のレスでごめんなさい） 抽象的な言い方で恐縮ですが、頭を突然ぶつけた時はしばらく立ち止まって痛みがおさまるまで様子を見た方が良い時がありますよね。 今、池に石が投げ込まれた直後です、波紋がおさまるまで現状維持で様子を見るのも一手なのでは？ としか言えないですね。

トピ内ID：9591127927

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今のままでいいよ

041
はるか
奥さんは、子供は今は0歳だけど、幼稚園に行くようになっても小学校に通うようになっても親元に住むつもりなんでしょ？ 子育てが大変と言うのはただのいいわけだよね 役所にファミリーサポート相談に行ってみたら？ 今って、虐待防止策の為に母親を孤立させないよう、 役所がいろいろ助けてくれるはずだよ それにしてもトピ主って 毎日帰宅が遅く、土日も仕事って毎日休み無く働いてるの？ 休みがあるんだったら、子供の相手くらいしたほうがいいよ そこで、 俺は疲れてるんだと子育て放棄するんだったら 奥さんの言うとおりにしたほうがいいし、 休みの日は子供の相手をしてるというのなら、 堂々と今のままでよし って言い切ればいいよ

トピ内ID：5810431268

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拒否すべき

041
みるか
トピ主さんが1人外に働きに行っている間、奥さんは 仲良しお母さんと二人で子育て&お喋り三昧ですか？ 実際にはそんなにお気楽なものにはならないと思いますが、 いろいろ想ってしまいますよね。。 トピ主さん、耐えられますか、そんな環境。 手を借りたければ、奥さんが実家に行けばいいことです。 貴方のお母さんも訪ねに行きにくいですよね。 私も父を早くに亡くし、母と二人で暮らしてきました。 結婚するとき、夫の両親に猛反対された理由がまさにこれでした。 実家べったりで婚家をないがしろにする…。 母娘で息子を取り込むつもりだ…。 私は母が嫌いでしたので 義父母の心配は無用のものだったのですが、 普通の親ならそう考えるでしょう。 ご両親は心配されていると思います。 いずれにせよ、この話、 長引かせると、奥さんとご両親の間がこじれますよ。 お早めに決断されることをおすすめします。

トピ内ID：3199663775

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そんなに大変かなぁ

🐶
マンダリン
私は29歳で1歳になる娘と旦那の3人暮らしです。 私の両親は海外に住んでいるので、困ったときは主人の実家に頼りますが、 基本どちらの実家にもべったりにならないように気をつけているつもりです。 （若干夫よりですが） 主人は激務なので平日は深夜まで私と娘だけ、土日もどちらかは 仕事に行っちゃうことも多いですが、普通に家事をして、 ちゃんと離乳食も作り、旦那に毎日弁当を持たせれてますよ。 日中は私もフリーで在宅の仕事もできています。 その代り旦那が休みのときは旦那がほとんど娘の面倒を見てくれてますけどね。 別に大変だとも思わないですし、ふつーにできちゃいますけど…。 奥さま、なんだかとっても恵まれてるんですね。 食事を持ってきてくれるなんてすごい、お嬢様ってかんじですね～（笑） 私個人の意見ですが、妻実家とは一緒に暮らさないほうがよろしいかと思います。 ますますべったりしちゃいそう。 近居で十分。

トピ内ID：1275012054

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モヤモヤするわ

041
アラフォー妻
そりゃそうですよね、 トピ主さんにとっては、妻の母親は赤の他人。 妻の父親が早く亡くなり、女手一つで娘二人を育て上げただろうが 実娘と仲良くたって、関係ナイですよね。 正直に奥さんに言えばどうですか？ 「お義母さんは俺にとっては血の繋がらないアカの他人。 アカの他人と同居するなんて苦痛だ！」 とね。 でも、上記の「僕」を「私」に置き換えたら、お嫁さんにとっても 義両親との同居は苦痛ですよ。 トピ主さんの発言を見るかぎり、「公平」なんて言ってキレイ事を並べていますが、行間から奥さんの実家を見下している感じが アリアリとにじみ出ていますよ。

トピ内ID：4521614122

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家事分担の申し出はおかしい

041
専業主婦
家事育児負担の提案という意見が出ていますが、おかしいと思います。 だって奥さん専業主婦で、今でもお母さんが週１で手伝いに来てるんでしょ？ そんな状態で夫に家事分担させるって、どんだけ我が儘な妻ですか？ってことになりませんか？ ここはトピ主さんが首を縦に振らずに頑張って下さい。

トピ内ID：9191681373

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奥さんには失礼ですが…

041
なー
もし、親が亡くなったらどうするのか聞いてみては？縁起でもないことだけど、身寄りがなく、ご主人が激務のために、複数の子供を一人で子育てしてるママさんなんて、ゴマンといるんだから 夫婦二人の実家は、適度な距離が一番いいですよ つかず離れずですね

トピ内ID：2839244832

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拒否すべき

041
NAVI
近居ですら不満があるのに、一つ屋根の下など無謀でしょう。 うちの場合は夫が実家依存なので、トピ主さんのお気持ちがよく わかります。 産後２～３ヶ月は大変ですが、それ以降の育児はわりと楽ですよ。 子供が歩き出したらまた少し忙しくなりますが。 奥さん、甘えていると思います。 その調子では第二子以降は諦めたほうが良いですね。

トピ内ID：6966246608

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やめた方がいい。

041
アップル
そりゃあ、奥さんの立場なら、多くの人が自分の実家近くに住みたがるでしょうね。 でも、奥さんも、それが本音だとしても、少しは遠慮しないとダメかと思います。 夫にも親がいるんですから。 貴方が嫌だと思うなら、奥さんと義母の提案は断るべきです。 奥さんが、子育てが大変であなたは手伝ってくれないと、その路線でくるなら、 貴方も出来る限り協力したらいいんです（というか自分の子だし協力すべき） それに、親（双方）の協力なしに、ちゃんと子育てしてる人、いますよ。

トピ内ID：3065341543

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トピ主さん、仕事に逃げないで！

💢
ふたりと猫二匹
　あなたの文章からは、奥様をあまり理解せず、 育児に責任を持たれていない感じがします。　 チンタラ残業したり、無意味に休日出勤してないですか。 子育てを奥様に押し付けるのではなく、 要領よく就業時間内に仕事をして、有給休暇を有効に使って、 （時間単位でも休めるでしょう）ちゃんと育児をしてくださいね。 　子どもさんの状態によって、大変さは、人それぞれなので、 「嫁がワガママ」というレスは鵜呑みにしないで下さいね。 大多数の舅姑は嫁に対して理不尽に厳しく息子に甘い人が多く、 お嫁さんの実家寄りの生活をするほうが実際にうまくいっている ケースが多いですよ。 　今後、奥様が働くことを考えると、奥様の実家でなくても、 近距離に住むとメリットがあるのではないですか。 どうぞ奥様と子どもさんのためにも柔軟に考えてあげてくださいね。

トピ内ID：3367377498

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トピ主です

😑
ざるうどん トピ主
皆様レスしていただき有難うございます。義母は今でも働いており裕福なようです。娘や孫にいろんなもの（比較的高価なもの）を買うのが好きです。私の子供にも洋服その他プレゼントを多々いただきます。今のところ夫婦間は小康状態にはあります。妻は私に家の掃除や料理などもっとしてほしいと言います。母親がそばにいないと子供がわめく、泣くことが多く、妻は相当苦労しているようです。以前は率先して私が掃除をしていましたが、ホコリがたつ、窓をむやみにあけると部屋が冷える、風呂の掃除時のカビキラーが子供によくないと言われ、あえて控えていました。身内は自分の気持ちを理解してくれて当然、まして子育て中なのだから、と思っているふしがあります。ただし、休日のときぐらいは私も何か料理することにします。妻の妹の家にも義母はよく遊びにいっているようです（妻妹の夫が仕事で不在のとき）。我が家にも妻妹、その子供たち、義母が（私のいない時に）遊びに来ます。私が義母宅に住んだら、どうなるかは想像に難くありません。妻がどうしてもというのなら、せめて電車で二駅ぐらい離れた土地にしてほしいと言うつもりです。

トピ内ID：2221272507

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大変では ないよ

041
禀
一歳の子持ちで、パートも家事もしてますが。 夫の帰りは８時過ぎだし、お風呂以外は 育児も私がやってます。 でも、独身でも正社員で働いていた時の方が ずっと大変でした。 専業で 「家事育児が大変」って言う人は 甘え過ぎだと思います。

トピ内ID：7537360106

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トピ主さん、仕事に逃げないで！

041
朴念仁
と言うなら、 トピ主妻、実家に逃げないで！ だよね。

トピ内ID：9191681373

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嫌ならそれでいいんですよ

041
まる
夜８時帰宅って別段遅い帰宅でもないでしょ。普通ですよ。 ＞「嫁と姑は同居してもうまくいかない」 と妻が言ったんですから、トピ主さんも「婿と姑も同居してもうまくいかない」でいいと思います。妻は専業主婦なのですし、一人で十分やっていけます。うまくやっていくためにこそ距離が必要なのだと、それ以上言わなくてもいいですよ。 俺は君がうちの親の近くに住んでもうまくいかないという気持を尊重する、君もそうしてほしい…といってそれでもめるのでしたら、直接トピ主さんが義母に断りを入れるといえばそれでいいのでは。 トピ主さんが嫌だったらそれまでの事でいいんです。まあ家事は可能でしたらもっとトピ主さんが手伝ってあげて下さい。

トピ内ID：1835285767

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夫に感謝

😑
モグモグ
私は実家の近くに家を買いました。 夫は「子育てもお義母さんがちかくにいたら、安心だね」と喜んでくれています。 私の親と夫の親に会う回数は違いますが、私の実家近くに住まわせてくれたことに感謝していますので、夫の親も大切にしています。 あなたにみたいに「平等に！」という夫だったら今の幸せな環境はなかったのだなぁ・・・、夫に大感謝！！と思いました。 夫は私が幸せで機嫌が良かったら、とっても幸せだそうです。 だから妻実家の近くに住むのも全く気にならず、むしろ良かった！といつも言っています。 近所や友達を見ていても、最近は圧倒的に妻親の近くに住むケースが多いです。

トピ内ID：2811631738

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実家近くに住む嫁です

041
ぽぽん
皆さん　お嫁さんに辛口な意見が多いですが・・・ 私も以前　二人の実家の真ん中くらいに住んでいましたが、嫁である私の実家近くに引っ越しました。夫の実家からは都内まで２時間以上かかる（私の実家からだと１時間ちょっと）というのもありますが、私が希望したため夫がOKしてくれました。はじめ夫の両親の事が反対するのではと気がかりでしたが、逆に実家が近いほうが安心だと喜んでくれました。 そう考えると私はとても恵まれているのですね。 同じく１歳になった子供がいて、夫は仕事が忙しく午前様になることもたびたびで土日も出勤が多いです。もうすぐ私が仕事復帰な点だけ異なりますが。生まれたばかりのときは何かと助かり今も時々母に子供を預け美容院など行きます。 夫も慣れない育児でノイローゼになるくらいなら　奥さんが機嫌よく　子供もにぎやかなほうが伸び伸びそだつだろうと思ってくれてるみたいです。 ノロケになりますが夫は『妻＆子の幸せが一番』な人なのでほんと幸せです。 そう考えると夫に感謝しなきゃだし、義理の両親にも都度顔を見せ（月１くらいで食事に招いてます）ますます親孝行したいって思いますね。

トピ内ID：3551158472

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甘えちゃいけないんですか？

🐧
ゆるりん
私の回りには、奥さんの実家が近い方が多く、子育て等の支援が得られ、とても羨ましく思っております。 私共夫婦は実家が遠方で、子育ては、殆ど夫婦だけでおこなってきました。 夫の会社が比較的、労働者の権利を主張しやすい環境にあるので、出来たことだと思います。 主様が嫌がっている以上、同居は無理かと思いますが、せめて奥様のご実家の近くに住んであげたらどうですか。 これから子供さんが育ってくると、色々な場面で支援者が必要になってきますよ。 皆やっているから云々の意見は鵜呑みにしないこと。個々それぞれ事情が違う訳ですから。 主様が会社を休んでも家庭のことに協力できるなら話は別ですが。 わざわざ辛い状況に奥様を追い込まなくてもいいのではないですか。 それと、一人暮らしの義母様が、身体を悪くされたりしたら、どうなさるおつもりでいらっしゃるのかしら。 仕事が忙しいなんて言ってないで、奥様とじっくり、その辺りのこと、話し合われた方がいいと思いますが。 一番に考えるべきは、家族の幸せですよね。 甘えられる環境ならば、大いに甘えたらいいと思います。

トピ内ID：9154914539

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＞母親がそばにいないと子供がわめく、泣くことが多く

041
おばさん
おんぶして家事すりゃいいのに。私はそうしてましたけど。

トピ内ID：9191681373

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