子供を産む交換条件

レス242

（トピ主 3 ）

まさる

2011年11月24日 19:33

話題

私36歳、妻33歳の共働き夫婦です。結婚５年目を向かえ、そろそろ子供が欲しいと妻に伝えたところ、以下の交換条件を提示されました。
１、産休、育休後も仕事は続ける。今よりは仕事は減らすが、残業40時間、会食週一、二週間の海外出張を三ヶ月毎には行くようなペースで仕事を続ける。
２、療育、シッターは最大限活用する。それを母親失格のような事は言わないように。
３、もし障害や継続的に看病が必要な場合は夫が仕事を辞める事。女親というだけで、自分に過度な負担を強いないこと。
バリキャリ女性だと共感できますか？
妻は友人の子供や姪はすごく可愛がっているので、子供嫌いではなさそうですが、以前から夫婦二人の生活が良いと言ってました。
自分はこの条件でも産んで欲しいと思いますが何か懸念点があれば教えてください。ちなみに年収は妻が700万、私が600万で都内在住です。

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最大の問題点は

⛄

六花

2011年11月24日 23:28

トピ主さんが奥さんを「母親資格」と誹ることがないとしても、その他の人々はどうですか？トピ主さんの親兄弟や親戚、友人知人には、ご夫妻の考えを理解できない人間も多くいるでしょう。そういった「子供は母親が育てるべき」と「夫が稼ぎ妻が家庭を守るべき」と考える人間からの外圧から家庭を守ることは可能ですか？私が結婚したとき、夫は学生でした。そのレベルであっても、陰でゴチャゴチャ言っていた人間は相当数に上ります。私はそういう人間の声を夫の耳に届けないよう、細心の注意を払いました。数年間の事でしたが、結構消耗しましたよ。ちょっと普通じゃないことを選択すると、それによるメリット以上のデメリットが、必ず変なところに発生します。それを忘れない方がよろしいかと。

トピ内ID：5421874955

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いいんじゃないですか

たか

2011年11月25日 12:16

貴方が今の多くの女性が行っている兼業主婦レベルの仕事をするか、専業主夫になるかでしょうね。あとは今の妻とは別れて貴方の年収だけで子供を産んでくれる相手を探すというのもありかも…

トピ内ID：1248356995

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必要条件

まりな

2011年11月25日 12:16

最低の必要条件として両親共に子供が欲しい心情にあることが必要です。でも奥様はそのようにお見受けできません。誰かのために「して上げている」という意識は日常生活の端々に出てきます。くだらない話にように見えますが生活のボディーブローです。本来人生で子供を持つこと持たないことは重要事項です。スルーせずに意思確認しましょう。

トピ内ID：9247634530

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人生の分岐点。

🐤

ことちゃん

2011年11月25日 12:16

キャリアウーマンの奥様らしい条件ですね。たぶん、子供を持つのが嫌なんだと思いますよ。結婚前に確認をしなかったのですか？あなたの奥様がおっしゃっていることは、多少いきすぎはあったとしても、仕事優先の人生を歩みたい意思がしっかり伝わってきます。しいて言えば、そこまであなたに宣言しないと、自分の人生をあなたに潰されるという恐怖もあるのだと思います。人の子と自分の子では責任が違います。あなたが、専業主夫になる覚悟があれば良いと思いますよ。間違っても子供産んだら変わるなんて思わずに覚悟をしてください。覚悟を奥様にみせてください。その気持ちがなければ、子供は作らない。もしくは、離婚してあなたのライフスタイルに合う相手と再婚し子供を作るしか手はないと思います。女性みんなが母性が強いと思わないでください。私もキャリアウーマンでしたが現在育児中の専業主婦。子育てをして子供が苦手になりました。自分の子供はかわいいし責任があるので一生懸命ですが、仕事をしていた頃の自分が本来の自分だと思っています。その事を踏まえて彼女と話をしましょう。

トピ内ID：7124895676

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共感できる

匿名

2011年11月25日 12:16

非常に共感できます。それに対し、あなたは本当にいざとなったら仕事を辞め主夫になる覚悟がありますか？世間の多くの夫のように、奥さまが「子供大好き。何より大切な愛している存在」とは言うものの、たまにおむつを換えてお風呂に入れ、週末遊ぶ程度にしか育児をしなくても「それで当然だ」と心から思えますか？その覚悟がないのなら、子供は持たない方がいいと思います。奥さまは、家事育児に人生を費やすぐらいなら子供はいらないと思っていることを肝に銘じて下さい。

トピ内ID：8419621448

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産めば変わる。

返馬餅

2011年11月25日 12:16

赤ちゃんが生まれれば、そんな条件なんか変わる可能性の方が大きいですよ。赤ちゃんが可愛くて可愛くて、赤ちゃん中心の生活になります。いろいろと交換条件が出ていますね。それらを全部奥さんが守ってやり通せばそれはそれで立派ですが、果たしてできるのでしょうか。我が子可愛さに、仕事を辞めると言うかもしれませんよ。元気な赤ちゃんを産んで、二人で協力して育児してください。何も心配は、いりません。

トピ内ID：7696674913

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赤ちゃんが受け入れるかどうか

波乗り

2011年11月25日 12:16

生まれて来る子供にも個性があり、トピ主さん達の計画に沿ってくれるような子かどうかはわかりません。うちの子供がそうですが、母親しか受け付けない子っていますよ。夜泣き対応で父が抱っこすると何分でも泣き止まないが、母親が抱っこするとピタリと止まる、ですとか。母親不在で赤ちゃんをずっと泣かしっ放しにすれば、父親はイライラ、赤ちゃんにも負担が掛かります。そうした形でも、母親の条件を貫くのでしょうか？

トピ内ID：1065858048

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女は誰でも、子どもが一番ではない

まりか

2011年11月25日 12:16

きっと奥様は、仕事をすることが生きがいなんですね。私は現在育児中ゆえ、仕事を辞めてしまいましたが、奥様みたくバリバリにはたらく人が羨ましいです。また戻れたらなって思います。でも、私は子どもが可愛い。仕事か子ども（家庭）かを天秤にかけたら、子どもをとってしまいます。まぁ、子どもというか、　『仕事じゃないもの』　といったほうが近いかもしれません。トピ主さんも子どもが欲しかったら、奥様が仕事に専念できるよう家事や育児のサポートをバリバリやってください。やはり女性は体も心も負担が大きいのですよ。妊娠・出産・育児ってのはね。自分の身を削ってやるわけですからね。助けてあげてください。

トピ内ID：7621283430

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障がい児の家は、父親が仕事を辞めるケースが多い

🍴

とれめ

2011年11月25日 12:16

あら？とぴ主さんはご存じないようですが、障がい児の通う学校に行くと、専業主「夫」の多さに驚かれるかもしれません。現実問題として、「女性が男性と同じくらい稼ぐ」ことは今の時代にはわりと簡単なことです。出張や残業を断らず、接待や付き合いの飲み会に参加できる女性ならば、男性と同じ年収を得ることは可能です。つまり「子どもの世話があるので」という制約さえなければ、女性は男性と同じ年収を得られます。しかし障がい児を育てるには、とても腕力を必要とします。腕力では、女性は男性にはかないません。そこで、父親が仕事を辞めて育児に専念しているご家庭がとても多いですよ。ですから、実際そうなると思います。べつに奥様がどうこうという以前に、世の中の男性は「障がい児が産まれたら俺が専業主夫になって育てる」くらいの覚悟を、女性は「自分が外に出て男性と同じように働く」覚悟をすべきだと思います。

トピ内ID：9778310287

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いやな予感

☁

チョコパイ

2011年11月25日 12:16

このままご夫婦二人で優雅に暮らすことは考えられませんか？なんかトピ読むと、奥様は子供ほしくなさそう。そして産んでみないことにはその後の生活がどうなるかなんて誰にもわかりません。いくら産む前にあれこれ条件つけて考えていたって、想定外のことが起こるものです。そして想定外のことが起こったとき、奥様はイライラして夫婦仲がぎくしゃくして、家庭崩壊ってことにもなりかねません。そうなったときに「だから私は嫌だった（出産が）のに！」ってことになっても手遅れです。子供も不幸です。想定外のことって、たとえば奥様は現在33歳。これから妊娠して出産となると３５歳は超えて高齢出産の域に入るかもしれない。無事生まれたとしても産後の体調快復がおもわしくなく、残業40時間だの会食だの海外主張だのをパワフルにこなす体力がなくなって、そんな自分に苛立ちを覚えたり・・・。そして自分ではやる気まんまんでも会社側としては出産したての女性に海外出張を命じなくなるかもしれない。産休から戻ったら彼女のポストにはすでに他のバリキャリ女性がいるかもしれないですからね。

トピ内ID：1586254453

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奥さんにとって、子供って何なのでしょうね。

🎶

ちぃママ

2011年11月25日 12:16

２児の母です。子供を邪魔にするなら、産まない方がいいのではないかと…。何があっても、ただ自分だけを信じて愛してくれて、支えてくれる存在なのですが。特に条件３は、女親だからって過度な負担を強いるな。と言いつつ、夫には強いてますよね？こんなこと言ってる人が、人に迷惑かけず、ちゃんと仕事できるんでしょうか？私も、３０歳前で奥様ほどの年収はありましたが、人生で１人か２人しか子供を産まないなら、その成長を一つも見逃したくない。自分以外の人に先に見られるのが嫌だ！と思い、散々悩みましたが仕事を辞めました。幸いすぐに授かり、仕事は子供が小学校に入ってから、復帰できました。産んで分かりましたが、子供もひとりの「人間」なので、その子の考えや人生があるんですよ。母親、父親の関わり方は、その子の性格にも影響します。奥様も、出産で多少考えが和らげばいいですが…。もし、病気だったり、「行かないで！」と泣きつく子供を振り払って、奥様が仕事に行く姿を見ても、トピ主は奥様の事を愛し続けられますか？一緒に暮らせますか？

トピ内ID：3787965816

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良いんじゃないでしょうか

🐶

50歳主婦

2011年11月25日 12:59

「そんな妻とは離婚せよ」なレスも出るかもしれませんが。結婚したら妻は家庭に入るモノ、子供は二人は作るモノ・・・・・が常識だった昔と違いますからね。「子供は無い方が良い」な考えの持ち主である奥様が、トピ主の希望で「子供を産んでも良い」と言ってくれているのは有難い事だと思いますよ。懸念事項は・・・今は同じ位に稼いでいらっしゃいますけれども、家計は半々、家事も半々ですか？トピ主も育児休暇取れますか？出産後は、育児に相当時間を取られる為、トピ主が今までの家事全般も受け持てますか？何が言いたいかと言うと。「トピ主の希望」で「子供を作る」のであれば、それ相当の覚悟がトピ主にあるかどうかを伺いたいのです。奥様が海外出張に行く二週間、黙って文句や愚痴も言わず、育児が出来ますか。

トピ内ID：2615578078

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子供第一

長芋

2011年11月25日 12:59

子育ては思い通りにはいきません。夫婦で納得していても、子供は不満を持つ日が来るかもしれない。その時、夫婦で力を合わせ乗り切れば良いと思います。周りの声は関係ないです。子供の気持ちが１番大切。奥様は慎重なタイプのようですね。貴方の協力なくしては産む決断はないでしょう。ただ…そこまで言う奥様は本音は産みたくないのではないかと思います。

トピ内ID：4428503446

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バリキャリじゃないですが

はつ

2011年11月25日 12:59

40目前の女性です。奥様のようなバリキャリではありませんが、共働きで、夫婦間の給与比率もトピ主様宅とほぼ同じです（金額はこちらがずっと下ですが・笑）。私は子供を欲しいと思ったことがないので、奥様の言い分には共感します。絶対に何がなんでも産みたくない、わけではない。夫がどうしてもと言うなら、出産するのはやぶさかではない。ただ、収入やキャリア、身体的なこと等様々なリスクや負担を負って出産して、じゃああなたはその分何をしてくれるの？　という気持ちは正直ありますね。子供が欲しいのは夫なのに、リスクも負担も全部こちらだけが負って、たまにオムツ替えただのお風呂入れただので、「イクメン」気取りされては、たまったもんじゃないです。私の場合は、年齢的にもう子供は難しくなっていますが、奥様はまだ産める年齢ですよね。事前にきちんと腹を割って話し合っておかないと、一生の禍根を残すことになりかねないと思います。

トピ内ID：0785047022

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かなり難題です

まつ

2011年11月25日 12:59

奥様がのぞむワーキングスタイルを維持しようと思うと主さんは今まで通りに仕事を続けることは難しいと思います。例えば2週間の出張ですがその間は主さんが１人で育児をするんですよね？相当ハードですよ？専業主婦である程度時間に余裕があり育児に慣れている私でも2週間１人で育児をするのは自信がありません。その上、仕事までこなそうと思えば体力がもたないです。外注することでしのぐことは可能かもしれませんが、お子さんが犠牲になることは間違いないです。１日中付きっきりで、子供だけのために過ごしてもそれでも子供はまだまだ愛情を求めると言っても過言ではないです。親の都合でいえば、シッターなどで日々の生活をなんとかやりくりするのは可能でしょうが、子供の気持ちが置き去りになることは間違いないです。客観的にみて、今の主さんご夫婦は年収からみても仕事がそこそこハードなんでしょう。仕事だけの生活で日々精一杯なんじゃないですうか？そこに育児の負担が加わると生活が破綻しませんか？家事とは違うので育児は外注してどうにかなる物ではないです。

トピ内ID：9072644710

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愛情

すべる

2011年11月25日 12:59

奥様に共感はできませんが、不安な要素が何なのかは理解できるような気がします。変化を怖れていて、今まで築き上げてきたキャリアが子供を産むことによって崩れるのではないかと考えているように思います。子供を育てる上での安心した環境が整っている訳ではないけど、トピ主さんに覚悟があるのか問いたいのでは？また、自分が子供の立場だった時、満足できると思えるのかな？とも問いたいのかも。トピ主さんが子供が欲しいと思う事は自然な事で悪くもなんともないのですが、奥様は本音では欲しがっていないようですね。

トピ内ID：3357077857

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バリキャリじゃないけど

😉

晩婚高齢出産

2011年11月25日 12:59

共感できますよ。しっかりしているじゃないですか。奥様。昔から、上流社会の方や商家の奥方のような忙しい人々は、乳母やねえやがいました。後は、トピ主さんご自身の、無意識の家庭像、母親像を確認、修正、覚悟することではないですか。ボンヤリと、産んだら、自分の理想の母親どおり行動してくれるのではないかと思っていると後で亀裂が入るのではないですか？また、他のレスにもあるとおり、外野の雑音にどう対処するかでしょう。じゃなかったら、元々の奥様の望み通り、夫婦二人の生活に留めるのが賢明だと思います。

トピ内ID：1138802839

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家庭を持つってそんなこと？

I Dare You

2011年11月25日 12:59

子供を持つことは、　”条件を提示”　　するようなことなの？それ以前に、お二人の日常の関係に問題があるような気がするのですが。　

トピ内ID：0322965538

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似たような立場です。共感できますよ。

鯱子

2011年11月25日 12:59

バリキャリではないですが、「夫婦二人の生活が良い」と思っている共働き妻の立場です。さらに奥さんと同い年。奥さんの考えには共感できますよ。バリキャリで年収700万円なのですから、並々ならぬ時間と努力の上で今の立場を得たのでしょう。それを子供ができたという理由で辞めざるを得ない事になるのは理不尽だと感じますね。（もし「自分は女だ、産休だ、育休だ」など甘い事を言っていたら蹴落とされてしまうような仕事ならば尚更です）自分は子供が欲しくないんですから、子供が欲しい方が最大限譲歩するべきだとも思いますし。ただ私の場合は稼ぎに自信がないので夫に子供が欲しいと言われたら諦めてもらう方向で説得すると思います。でも奥さんほど稼げていたら自分が大黒柱になってもいいと思って、奥さんと同じ条件を出すかも？懸念と言えば、もともと夫婦二人が良いと言っていた奥さんなのですから、「この条件を出せば夫は子供が欲しいとは言わないだろう」と考えて、トピ主さんが飲めなさそうな条件をふっかけた可能性がある事くらいですかね。条件を飲むと言ったら「やはり子供は作れない」と意見を変えるかもしれません。

トピ内ID：5829421408

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確かに

みるく

2011年11月25日 12:59

女ってだけで、子育ては女がするもの。がそもそもおかしい。男も同じ親なのに。それは普通におかしいと思います。

トピ内ID：3674589686

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基本生みたくないのね

おばさん

2011年11月25日 12:59

キャリア優先で出産は望んでないのね。そこを主さんの気持ちを汲んで生むことにした、奥さん側の譲歩の結果がこの条件なんですね。出産に条件つけるなんて、と批判する人もいるでしょうが、こればかりは個人の意思。女がみな子を生みたいわけではないから仕方ない。条件に加えるとしたらお互いの両親に自分達のスタイルに口を出さないよう釘を刺す事ですね。特に主さん側の両親からは、主さんが全力で盾になる事。心底に「親の言う通りだよな…」「妻は女として普通じゃない」なんて気持ちがあったら夫婦関係は破綻しますよ。あと、思うように授からなかった時どうするか。奥さんは治療までは望まなそうだけど、主さんは諦めがつくか？高齢ではないけど30代にならば一応考えてみるといいでしょう。

トピ内ID：1971048686

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奥様の不安を払拭してあげる

2011年11月25日 12:59

バリキャリ女性です。トピ主さんの文章に、「女親というだけで、自分に過度な負担を強いないこと。」とあります。奥様が懸念されているのは、ここだと思います。夫であるトピ主さんは、最大限の努力をして、奥様だけに負担がかからないことを約束し、誠意を見せる必要があると思います。奥様が出された、控えめな条件を飲むだけではなく、１．出産は奥さんにしかできないが、育児は、夫が主体で行うことを約束する２．具体的には、保育園の送り迎え、保育園からの緊急時の連絡先は、基本夫が担当する３．必然的に、平日帰宅後は、夫が子供の食事の世話、入浴、オムツ替え、洗濯、寝かしつけをする４．土日は、夫が育児に専念し、妻は仕事の準備や休養にあてる→出産休暇でブランクをあけた分を取り戻す必要があるから５．子供が病気になったら、夫が仕事を休み、病院へ連れて行ったり看病をするなどを提案してみてください。奥さんが望んでいないことを、自分の希望でお願いするのですから、先々のことも含めて覚悟を決めてください。実際には、これくらい夫がやってくれても、母親である妻にも相当負担がありますよ。

トピ内ID：9481132264

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３．は微妙だけど・・・

😨

科学者Ｙ

2011年11月25日 12:59

　奥様のおっしゃっていることは、まあ妥当かなと思います　トピ主様も、“子育ては母親の仕事”という固定観念に縛られているのでしょう　奥様はそれほど自分たちの子供を持ちたいと思っていないところ、年齢差３歳あるのに年収で負けているわけですから、生涯年収では奥さんのほうがかなり多くなるでしょうし、あなたが専業主夫になる覚悟がある場合に限り、子供が欲しいと申し出ましょう

トピ内ID：7810121647

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共感できます

🍴

びごら

2011年11月25日 14:47

心配なのは妻様ご自身が産みたいと思っているかどうか。頼まれたから産んでやった、という意識があると良くないです。夫様も子供欲しいから交換条件を我慢してやる、と思ってはいけない。お互いが「育児してあげる、家事させられる、稼いでやってる」感が無く、ただ愛し合って子供が欲しいのなら、大丈夫でしょう。

トピ内ID：7898118969

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その年収だと…

パールパール

2011年11月25日 14:47

要するに、トピ主さんの奥さんは子育ての責任をメインで持つ気はないってことですね。共働きでも一般的には妻の方が仕事のペースを落として、子育てのメインキャストになることが多いですが、逆にトピ主さんに子育てを担ってほしいということ。子どもはたとえ健康に産まれて保育園などに預けたとしても、何かと病気をしたり、突発的にいろいろなことが起こります。誰かが仕事を休んで看病したり、保育園に迎えに行ったり、病院通いをしたりしなければなりません。夫婦二人が両方とも子どもが産まれる前と同じように働くのは難しいです。トピ主さんの職場は、父親が子育てすることに理解がありますか？そのような働き方ができるのでしょうか。もし、夫婦二人がペースを落とさずに働くためにはシッターなどを最大限活用しなければなりません。失礼ですが、都内で世帯年収１３００万だと、シッターをバンバン頼んで暮らしが成り立ってはいかないと思います。少なくとも世帯年収が２千万以上はないと難しいのでは？奥さんは本気でそんな暮らしができると思ってるのでしょうか？要するに子どもは持ちたくない、そういう意思表示じゃないのですか。

トピ内ID：8080389755

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懸念すること

はなこ

2011年11月25日 14:47

奥さんの考え、妻のことだけですよね。トピ主さんのことは全く考えてくれていません。奥さんがバリキャリしてもいいと思いますし、トピ主さんが奥さんの言うとおり専業主夫になってもいいですが、、。もしトピ主さんが奥さんの指図通りに働いて、トピ主さんの仕事に支障が出て、クビになっても、奥さんがトピ主さんのことを捨てない保証は？一生ですよ？子供に手がかからなくなったり、シッターで済むようになったら、トピ主さんの立場無いでしょ。奥さんにバカにされたりしないかなぁ？？専業主婦は有名だけど、主夫は仕事に戻ろうとしてもなかなかハードルが高いと思います。それに掛けれるかどうかですね。

トピ内ID：1059363978

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出産しても女性が経済力を失わないのは大切

🐴

こりこり

2011年11月25日 14:47

結婚のとき、仕事はしてよい約束で結婚したのに、出産後、仕事をやめさせられて、以後、夫の自営業の手伝いをしていました。　第２子妊娠中から夫が浮気し、現在、別居中の夫から離婚裁判を起こされています。子供は、未就学児と小学生です。　今は離婚裁判も破綻主義で、離婚を回避することはむすかしいです。　養育費は、一般的に月額２～４万円。母子家庭の母親の就労率は高いのに、大部分が貧困層です。非正規雇用のためと推測されます。　ですので、今後は、このように、女性が出産しても経済力を維持するのは、時代にそった賢い選択だと思います。

トピ内ID：4052335550

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もし、どちらかが退職することになった暁には

たかこ

2011年11月25日 14:47

本当にトピ主さんが退職した方がよいのか、奥様がした方がよいのか、あるいは二人とも転職して交代で看病出来る方がよいのかをじっくり考えてから決めた方がいいと思います。奥様はまさにいま、仕事も絶好調の時なんだと思いますがこれだけ経済状況が変わる時代だと、将来どうなるか分かりません。それに40代になるとカラダがついていかなくなったりしますよ。仕事と違って育児は、契約どおりにはいかないものです。まず、親が学ぶつもりで、柔軟に考えることが大切です。お互いの要求がぶつかった時には、互いに思いやり家族にとって最善の方法を考える、と条件に加えましょう。バリキャリ（笑）の奥様なら分かると思いますが家族運営というのは、非常に高度な組織マネジメント力が求められます。家族全員がwin&winになるための努力を互いに惜しまないことをこの機会にまずコミットしておきましょう。各論(海外旅行の回数とか)は、それからです（笑）後は、ご実家がゴチャゴチャ言ってこないように余計な情報は入れないことですね。

トピ内ID：5367558993

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待機児童

ずぼら主婦

2011年11月25日 14:47

待機児童などの少ない区に住まれると将来預けて働くのに差し支えないでしょう。奥様の実家が都内や近郊でしたら、奥様の実家近くに家をかまえられれるとか。地方でも、どちらかの義両親がなくなられていたら、呼び寄せられるとか。子供の病児保育先を探しておくとか、そういった手立てをしておくぐらいでしょうか。子供がいれば、共働きだからと外食も別別食も大丈夫だったのが、朝食はシリアル果物ヨーグルトで、昼は保育園や学校で給食。一日一回夕食は必ず誰かが料理を出さないといけませんよ。ヨシケイなどを活用して、忙しくても交代で食事つくりをして、家族そろっての夕食を団欒する時間としても設けるべきでしょう。それも考えて週一回の会食があると奥様は宣言されているのでしょうね。なんとかなりますよ。産めなくなるまえに決断するのはいいことだとおもいます。

トピ内ID：8962979098

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求められているのは覚悟

🐧

かぼちゃん

2011年11月25日 14:47

今は想像もできないような細かい育児の悩みがほかにも一杯、延々出てきますが、その時その時、「ふたりで」協力して頑張ろうという意識が夫婦共にしっかりあるのなら大丈夫ですよ。産後、母親になれば変わるだろうという期待はしないほうがいいです。可能性はありますが、子どもと過ごしたい！という欲求を我慢して仕事に向かう人かどうかはわからないので。

トピ内ID：9903940243

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