娘夫婦、息子夫婦に対して、何かしてあげることに差はありますか？なぜこんな質問をするかというと、主人には姉がいます。その姉家族に対しては義両親は、旅行の費用、帰省の費用などを全て出してあげ、食料なども送っています。しかし、私達夫婦にはたまに物は送ってくれますが、帰省費用など出してもらったことはなく、義両親宅でもタクシー代、食事代などこちらが出してます。それに関しても姉家族は出してもらってます。この差は何なのでしょうか？男だからそれなりにいい暮らしをしていると思っている？それとも娘はやっぱりかわいい？自分の両親は兄弟平等にいろいろしてくれているので、どういう気持ちが働いているのかなとふと思います。正直な気持ちを聞かせてください。ちなみに、義両親との仲はいい方です。

既婚の娘、息子夫婦をおもちのご両親、本音をお聞かせ下さい | 家族・友人・人間関係

うちもそうです

およめ

2004年06月23日 13:55

ごめんなさい、私は姑の立場ではなく、トピ主さんと同じような立場の者です。夫の妹は、結婚して子供を産んでからも、義母にいろいろと面倒をみてもらい、かつ、なにかにつけてお金をもらっています。一方夫は、独身の時、なにかと義母にお金を要求され、渡してきたそうです。もちろん、結婚したいまでは、夫にお金をくれと言ってくることはありませんが、義母から何かくれることは、ほとんどないです。娘の扱いと息子の扱いって、違うのだなあと思いました。多分、義妹は義母に”お金がなくて大変”とか、愚痴をこぼすことが出来るので、同情してもらいやすいのだと思います。私も、自分の家の家計が苦しかったら、義母には言えませんが、実母には言いますものね。

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私も・・・

りるりる

2004年06月23日 16:23

私と元旦那・義姉夫婦が元旦那の実家に集まった時ですが、帰りがけに義母は義姉夫婦にはお米持って行きなさいよ～と声をかけていましたね。私達には声すらかけてもらえませんでした。まぁ自分の娘の方が可愛いでしょうけど、私の目の前でする事じゃないよな・・・と思いましたよ。笑

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両親の立場じゃないですが・・・

おこちん

2004年06月23日 21:53

もしかしたら、娘がかわいいのではなくて、娘の嫁ぎ先に対する気遣いかもしれませんよ。嫁の実家はケチだ。とか思われたら可哀想だから、そんなこと言わせないように過剰なくらい世話をしているのかもしれません。あるいは、娘が世話になっています、という意味も込められてるんじゃ・・・そして、息子に対しては、一人前にやっているんでしょ、信じてるよ。と言う意味であえて、差をつけているとか？いい方向に考えすぎかもしれませんが。それにしても、たまには何か形で表してもらいときもありますよね。ご主人に「私嫌われてるのかな？差をつけられてると感じるのはさもしい考えかしら？」と意見を聞いてみてはどうでしょう。

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ある裕福なご両親が

嫌われ嫁

2004年06月24日 16:18

ときどき子供たちに金銭援助してあげるそうなのですが、本音を伺ったことがあります。娘夫婦にあげることについては、娘にあげている実感があるから心置きなくわたせるけど、息子夫婦にあげるとなると、何となく嫁にだけ得をさせるみたいに感じるから躊躇すると言っておりました。息子にあげたいときは、息子夫婦にあげないで、こっそり息子オンリーの口座にいれてあげるそうです。しかも「奥さんには黙っているのよ」とわざわざ口止めするそうです。あと、息子が稼ぐお金が嫁にだけ使われているという事実が許せないそうです。「あの子には、愛情もお金も投資して育てたのに、まるで嫁のために育てたみたいじゃないの！」と。だから、これ以上嫁にはもぎ取られるものか、と言っておりました。遺産争いと同じで、そのご両親がもともとお金にケチなのではなく、息子が可愛くないわけでもなく、「嫁に渡すくらいなら、あげたくないわ」という心理なんでしょうね。

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いつまで貰う気なの？

すねかじり

2004年06月27日 10:45

　いい年して、親に貰おうと考えるの、やめましょうね。　独立して一人前になったのだから、もっと自分に誇りをもちましょう。　大金かけて育てて貰って、この上、まだ貰おうというのは、人間としてちょっとね。　反対に、そろそろ親に何かあげてもいい位じゃないですか？　大体、親のお金は、親がどう使おうと、子どもがどうこう言うことじゃないんですよ。

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とても悲しいことですが

今は長男の嫁

2004年06月29日 09:14

嫌われ嫁さんの言うことに尽きると思います。顰蹙覚悟で書きますが、私にも娘と息子が一人ずついますが、娘に比べて息子のほうが容姿も学業成績も優れています。一応今は親にとっては自慢の息子です。結婚するときは、もったいなく思うだろうな～と思いますよ。息子が小さいうちは気が付かなかったですけどね。

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とぴ主です

みえ

2004年07月02日 21:37

いろいろなご意見どうもありがとうございました。やっぱり正直なところ複雑な思いが裏には潜んでいるんですね。ただ、そういう気持ちがあっても、私の見えないところでやってくれたらいいなと思ってしまうのは私のわがままでしょうか。人間関係って難しいですね、、、

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横ですが・・・

場違い

2004年07月03日 13:06

　いつまでもらう気かと批判されてる方もいらっしゃるようですが、とぴ主さんの発言にあるとおり、＞「この差は何なのでしょうか」の一文そのまま行間を読むまでもなく、あきらかに差をつけられている、ということが問題なのだと思いますが・・・。　確かに、私も差をつけるならせめて、気づかれないぐらいの配慮はするのがマナーではないかと思います。あからさまにつけられると、人間関係ぎくしゃくするではないですか。

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今は長男の嫁さん、逆の場合は認めますか

怒り心頭

2004年07月03日 14:49

私の知人に、お宅と全く逆のご夫婦がいらして、娘さんは超高学歴・超高収入で、すごい美人、しかしその弟は全く逆です。こういう人があなたの息子さんのお嫁さんになって、お嫁さんのお父様が「あの男（息子さん）の手に渡るのが惜しいから」という理由でお嫁さんにもお金を援助しない、という場合があっても、お嫁さんのお父様のお気持ちを認めるんですね？私ねえ、すごく知りたいの。こういう場合に逆を認めるかどうか。

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うちも同じ立場

みゅう

2004年07月05日 17:12

長男と結婚し、義理妹（既婚）がいます。確かに姑は何かにつけて義理妹にはあれこれ物を送ったり、手伝ったりし、逆に私達には「あの子（義理妹）に～を買ってやってよ」「～してやって」と命令口調です。ちなみに私達夫婦が義理妹夫婦より裕福なわけではありません。（むしろ逆）それ以外にも姑自体、同様に金品を催促してきます。そしてその一部も義理妹の所へ流れていってるようです。ほんとに不愉快だし、困ってます。

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収入の有無じゃないかな。

貧乏娘

2004年07月05日 17:37

いい年の娘ですが、実家の親（我が家より高所得）はいまだにおこづかいをくれます。現在専業主婦の私に、”収入がなくてかわいそうだから。”と必ず言います。夫の給料だけでは肩身狭いだろうと思っているようです。トピ主さんの旦那様、お義姉様はそれぞれ収入がおありでしょうか？多分ご義両親からみたら、収入のある息子にはあげる必要がないけれど、無収入の娘にはあげよう、ってだけだと思いますけど。義理息子、義理娘のことはあまり視野に入ってないのでは。もしお義姉様が高収入でしたら、まずトピ主さんの旦那様が”お姉ちゃんだけずるいっ。”って言い出すような気がしますけど。

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>怒り心頭さん

横ですが、、、

2004年07月05日 20:33

＞こういう人があなたの息子さんのお嫁さんになって、お嫁さんのお父様が「あの男（息子さん）の手に渡るのが惜しいから」という理由でお嫁さんにもお金を援助しない、という場合があっても、お嫁さんのお父様のお気持ちを認めるんですね？＞私ねえ、すごく知りたいの。こういう場合に逆を認めるかどうか。この質問は乱暴だと思います。全ての条件を逆にしないと、この質問は成り立たないでしょう。都合の良い部分だけ逆にされても答え様がないですよね。。。たとえば、「息子さん」がお嫁さんに養われていることは少なくとも条件に入れないと･･･。あと、「息子さん」が子供を産んで育てている、もしくはその予定である、とか。それから苗字も娘に期待して継がせている･･･等々ね。

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私も知りたいよ、横ですが、、、さん

サイプレス

2004年07月06日 21:05

私も怒り心頭さんと同じで、逆を認めるのか非常に知りたいですね。しかしながら、アナタ様が怒り心頭さんに勝るとも劣らぬ乱暴なレスをしているところを見ると、やはりアナタ様も「嫁が憎い姑はＯＫ、だけど婿が憎い舅は許せない」という思想の持ち主のようですねえ。つまり、自分は嫁をいびりたい、しかし、嫁の父親が自分の息子をいびるのは許せない、こういうことです。自分がされて嫌なことは他人にもしてはいけません。小さい子供でも教わることですよ。

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怒り心頭さんへ、横ですが

稼ぐ嫁

2004年07月06日 23:26

私は高学歴高収入専門職の嫁です。自分も努力しましたが、両親は教育にかなり投資してくれたと思います。でも、結婚して、義両親に威張られ、「嫁扱い」され、たびたび怒り心頭です。私の稼ぎは私達夫婦で使う事は当然ですけど、義兄弟に「共稼ぎ高収入だから」とお祝い事などで限度を超えてあてにされたこともあり、義両親にも、実両親にたいしてより今までかなり気もお金も使っています。実両親にしたら、投資しても回収できない娘でしょうね。。。そんなことを考えもしない人たちですが。　実両親はお小遣いをくれたがりますが、私は断固断っています。私も稼いでいる上に、くれたって夫や夫の実家ばかりに気やお金を使うことばっかりなんですもの、馬鹿馬鹿しいったら。その分のお金を自分達の老後の楽しみのために使ってほしいです。

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そうじゃなくて。。。

南詩

2004年07月07日 17:04

こんにちわ。なんだか私が思っていたのと違う風に感じる方が多いので少しびっくりしています。親としては特に子供を差別しているつもりはなく、多分、「嫁いだ娘に実家のためにお金を使わせるのは嫁ぎ先に申しわけない。」という気持ちから、娘が帰省してくる際の出費に対して援助しているのだと思います。逆に息子に対しては「自分の家の子供」であるため、帰省してくる際に「自分の家に帰ってくるのに、気兼ねはいらない。」というつもりで特に金銭的援助をしないのだと思います。結婚したら独立した家庭を築くのであり、両方の親は平等に大切。というのは正論ですが、親世代の方々にはまだまだ「娘は他家に嫁いだ身」という感覚が根強く残っていると思います。

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＞サイプレスさんへ

横ですが、、、

2004年07月07日 17:33

もし、自分の無収入の息子が高給取りの嫁に養われている立場なら、当然そのお父上の気持ちを認めますよ。当たり前ではないですか。当然です。積極的に認めるというより、親も人間だから仕方がないという意味ですが｡｡｡あなたのご期待を裏切って申し訳ないのですが､私は親の立場ではなく、援助を受けている既婚娘の立場です。常日頃から、兄夫婦への援助の度合いと私たち夫婦への援助の度合いを見たときに、実の親ながら胸のうちの損得勘定が見えるときがありますの。あと、トピに関連してもうひとつ感じるのは、娘は保険になるのかなぁってことです。つまり、コツコツ援助してたら将来寝たきりになったときに介護してもらえると。でも息子夫婦に援助しても、息子は女手じゃないから頼むわけにはいかない。でも、嫁は他人だから関係ないと逃げられる恐れが高い（今、仲が良くなければ余計に）。親も人間ですね。

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息子を誇らしく思い、l安心してるからでは？

妻どきの人。

2004年07月07日 19:53

嫁に貢ぐみたいでイヤ・・・などと意地悪な意見も出てるようですが、そんな理由の姑だけじゃないと思いますよ？男女差別！とかそんな猛々しいものじゃなくて、「息子は立派に稼いで一人前に新しい家庭を持った！」と誇りに思いつつ、だからこそ金銭的に援助するのは息子のプライドも傷付けますよね。逆に親から見ると娘って、嫁にいっても"娘"って感じで、あれこれ援助したくなっちゃうという違いなんじゃないでしょうか。義母も、義姉にあれこれ世話焼いているようですが、私の夫（実息子）のことは「今のところあなたを幸せにしてるようで、私の息子として合格・合格。　あなた、ちょっとでも不満出てきたら、あの子にガンガン言うのよ～！」と、私に対してサッパリした優しい姑ですよ。金銭面の援助はもちろんほぼありませんが、逆に私はそんな義母や、今の関係が好きですけど。

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そりゃあ

なーも

2004年07月07日 23:49

娘に金品をあげるのって実の子供にそのままお小遣いをあげるのと一緒だけど息子だとお嫁さんにあげたようなものだからじゃないですか？お金なんて下手したら息子にあげた筈のお金をお嫁さんが握ってしまうかもしれないじゃないですか。第一そのお金だって息子が自由に使えないかもしれないし。親からしたら「別に嫁の貴方にあげた訳じゃないんだけど」って感じでしょうね。私は息子しかいないので比較は出来ませんが将来息子達が結婚しても必要以上に金品を渡すつもりはありません。もしもあげるとしたら息子が１人の時に「嫁には内緒にしときなさい」といって渡すかな。小町を見ていると姑が良かれと思って何かをしてもそれがお嫁さんのツボに入らなければうざったがれ、かと言って何もしなければそれはそれで文句を言われるんですもの。だったら実の子供だけに利があるようにしたいと思うのは自然な事なのではないでしょうか。

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>南詩さんへ

ムク

2004年07月08日 00:40

＞親としては特に子供を差別しているつもりはなく、多分、「嫁いだ娘に実家のためにお金を使わせるのは嫁ぎ先に申しわけない。」という気持ちから、娘が帰省してくる際の出費に対して援助しているのだと思います。逆に息子に対しては「自分の家の子供」であるため、帰省してくる際に「自分の家に帰ってくるのに、気兼ねはいらない。」というつもりで特に金銭的援助をしないのだと思います。そうじゃなくて･･･と書いておられますが、↑これこそがまさしく差別じゃないですか。結局息子夫婦が自分たちのためにお金を使うのは当たり前だと思っているわけでよね。失礼な話です。息子とセットになっている女性は他人様のお嬢さんなんですから、その点もっと人間として配慮して欲しいものです。多くの親たちは偉そうに人生の先輩面するくせに、こんな当たり前の配慮ができないんですもの･･･「わざと差別している」としか見えません。それとも、、、南詩さんの言うように、今の親たちはそんなことに気付かないほど本当におばかさんなのでしょうか？？？

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もらってる娘です

恥ずかしながら

2004年07月08日 02:33

既婚の私は実両親から色々援助をしてもらっています。同じく既婚の弟には援助はしていないそうです。弟に援助しない理由は、弟が家を建てる時に建築費の半額ほどを援助して、近所なので建築中に見に行ったり大工さんに差し入れしていたそうです。でもそれがお嫁さんの気に入らなくて揉めたので、以降はお金を出すと口も出したくなるから、どちらも出さない事にしたそうです。私に援助する理由は、私が主人の転勤で遠方に居て専業主婦だからです。主人は出張が長くて多いのですが、収入がない私はいくら主人がいいと言ってくれても気軽に帰省出来ません。なので、孫に会いたい両親はこっそり帰省費用を送ってくれます。それと、主人はどちらの両親も大切にしようと常々言っていて、父の日母の日のプレゼントはもちろん、毎年それぞれの両親を誘って温泉旅行に行きます。子供を含めて６人で年に２回の旅行の出費はかなりのもので、その配慮を込めて主人には内緒で月々お小遣いを送ってくれています。援助って、家計への干渉になりますから、お嫁さんにはなかなかしにくいものではありませんか？

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出たっ！怒り新堂さん

わかる人にはわかる

2004年07月08日 07:34

またお得意の逆の場合理論ですね。あなたが出てくるとどうもトピずれしちゃう気がするんだけど、どうしてかしらね。前置きはこのくらいで、やはりお姉さんに対しては自由になるお金が少ないんじゃないかという思いではないでしょうか。「浮いたお金で洋服の一枚も買いなさい。」という感じかも。ご主人に対しては「お前はもう一人前の男なんだから。」ってな感じかな。どっちにしてもあんまり気にしないほうがいいですよ。ちなみに私には姉がいますが、義兄は年収がうちの4倍以上あり、姉は母にお小遣いを上げています。それに対し、うちは夫が独立して商売を始めたばかりで、母は私の帰省費用を出してくれます。もちろん断りますが、貧乏なことをわかっているので、「いいから、いいから」という感じです。このことを姉に話してもきっと不公平だなんて思わないと思います。ケースバイケース。「水は高いところから低いところは流れる」ですよね。うちもがんばって収入上げなきゃっ。ちょっと話がそれちゃいました。

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子供それぞれの状況に合わせて

3人きょうだい

2004年07月08日 10:00

私には妹と弟がいます。私の夫は比較的余裕のある収入を得ているので、親も安心して、私には経済的援助などはしません。たまの贈り物、実家に行った際のお土産などは、ごく普通にあります。ところが妹は職を転々とする夫と結婚してしまい、子沢山で経済的に大変苦しい状況です。実家に帰るたび、親に援助を求めるそうです。親もほっておけず仕方なく出してしまうようです。ただ、その夫の方の親は全く援助してくれないそうです。その夫には姉と妹がいますが、その嫁ぎ先には見栄で沢山の贈り物をするそうですが。弟は親と二世帯同居をしています。親のタイプが「むかしもの」で、一軒の家でカチッと1円に至るまで分け合うと言うのにも抵抗があるらしく、細かなものはつい親のほうで出しがちのようですよ。三人三様、親の対応は違いますが、子供たちはみんな誰が得してるとか考えたこともありません。そう考えてしまうのは義理の関係の側なのだと思います。

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老後の面倒と関わってきますよね

うめか

2004年07月08日 11:38

私は弟と二人兄弟で、主人は兄の居る二人兄弟です。主人の兄は独身で将来的にも結婚する意志はないようです。うちの場合は父が既に他界しているのですが、弟夫婦と話合い、母の事に関しては弟主導で私はサポートにまわる事になっているので、遺産や金品などは弟に多目に渡っても文句は言わない事になっています。母は小さい頃から、弟は御曹司という事で差別しておきながら、いざ私の結婚が決まると結納はしないとか、嫁にやったわけじゃないとか言い出したり、それまでも私には金品をたかり、弟には甘やかしていましたが、そうはっきり取り決めた事で気分がすっきりしました。主人は次男ですが、義両親の面倒を率先して見る気でいるので、もらい物などは遠慮なくもらったり頻繁に行き来したりしています。でも土地、家屋などは全部義兄が相続する事で、暗黙の了解になってます。こういう理由がみんな関わっているものだと思っていたのですが、割り切りすぎなんでしょうか。

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大きく出すか、小出しにするか。

センプウキ

2004年07月08日 13:02

　私は、嫁の立場です。多分、息子には人生で必要な場面で大きな額の援助をしてあげるつもりなんじゃないかな。で、嫁にいった娘には、日常の援助をコマゴマとしてあげる感じじゃない？ウチの実家の母を見てるとそんな気がします。娘には、改まった形じゃなくても、日々気軽に手をさしのべやすそうで、一方兄夫婦にはお嫁さんの手前、いちいちちっちゃな事を援助して、その度お礼を言われるのも、恩きせてるみたいでイヤなんじゃないかな。　でも万が一、義姉妹夫婦との扱いの差が、どんな時も、またいつまでたっても明確なら、それは義両親が、そういう考えなんだと理解して、こちらもそれなりの接し方でいいのかななんて、思います。私は、義親に何かしてもらうのは気が重いので、義兄弟と差をつけられるくらいの方が、気楽でうれしいです。

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収入の差では？

ミハル

2004年07月08日 18:03

私は、結婚式の費用なども含めて、結婚後は親から金銭的な援助はしてもらったことがありません。出産で里帰りした時や、ボーナスが出た時、父の日・母の日・誕生日などには、親にお金や品物を贈っています。妹は結婚してから、父にマンションの頭金を出してもらったようです。（ちなみに、ローンの連帯保証人は私です。）でも、そのことで不満を持ったことはありません。妹は結婚後しばらくは専業主婦、その後パート勤めを経て、資格取得の勉強をし、今は独立して仕事をしています。私は、結婚前からの勤めをずっと続けています。現在の年収も、貯金額も、私の方が妹よりずっと多いですから、親が妹の方に援助するのは当然だと思っています。トピ主さんの場合も、ご主人のご両親は「男だから」とかそういう理由ではなく、収入の差でお姉様に援助をなさっているのではありませんか？もしお姉様が専業主婦だったら、お姉様の名義の収入はありませんよね。だからかな？と思ったのですが。もし、お姉様がお仕事を持っていて、相当な額の収入があるのでしたら、ごめんなさい。勝手な想像で書いてしまいました。

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わかる人にはわかるさん、ありがとうございます！

怒り心頭

2004年07月08日 20:53

え、私が新堂さんだとお思いで？まあ、ありがとうございます！私は新堂さんと例のスレでは意見が合いましたので、同一人物と思っていただき、嬉しいです。他にも同一人物と思われたら嬉しい方はいますがね。さて、私が逆の場合を認めるかと必ずお尋ねする理由ですが、それはまさに、私が自他と共に認めるファザコンだからなんです。私は母親より父親が好き、妹がいるけど父は断然私の方が好きだったという確信はもてます。しかも、周囲の人間が異口同音に「怒り心頭はお父さんにそっくり！」と言うんです。父が私を思う気持ちがすごく嬉しいです。しかし！世には息子は私の恋人だけど、嫁とそのオヤジが恋人同士なのは許せん、というお母様方多いよね？　ファザコンとしてはそこが許せんのよ。よく理解してねん♪

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怒り心頭さん、自分の矛盾に気づかないのね

なにそれ

2004年07月09日 21:02

トピ主さん、横になってごめんなさい。お父様が、妹さんよりも怒り心頭さんを好きだと確信しているとのことですが、それってあなたの嫌いな差別って言うんじゃないの。はっきりいってあきれました。あなたと妹さんを差別することは許せても、男の子と女の子の兄弟を差別することだけは許せないんですね。なんだかんだと理屈を並べても、結局底の浅い人間ということがばれちゃいましたね。妹さんがかわいそう！！！！！例のスレで、自分の過ちを認めて、謝ってほしいものです。

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お互い様

ポンジュース

2004年07月12日 16:59

自分も実家では娘です。(男兄弟はいませんが）差をつけられてるお嫁さんも、実家では娘だからやはり多かれ少なかれ、実母と娘という関係で可愛がられてるんじゃないでしょうか？実母もその実母から「お嫁さんに内緒で」と色々もらってたみたいです。そしてその祖母(実母の実母）も、義母から娘(義母の夫の妹）と差をつけられてたらしいです。男の子って、してやっても感謝の表現へただし「あー、ありがと・・・そこ置いといて」みたいな感じで張り合い無いし、娘だと「うっわー！お母さんありがとう！助かる～♪」って感じで張り合いがありそう。だいたい服の買い物とかだって、息子は母親と一緒に行きたがらないし、娘は行くの平気だしみたいな、何かしてもらうかもしれない頻度が多い分、仕方ないかなと思います。自分もして貰って(実母)、して貰ってない(義母)ってお互い様だし。まあ目の前であからさまに差をつけるのは不味いと思いますが。

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既婚の娘、息子夫婦をおもちのご両親、本音をお聞かせ下さい

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