お金がないから帰省したくない・・・

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（トピ主 1 ）

😨

こまこ

2012年03月14日 11:32

ひと

私たち夫婦と夫両親は、飛行機で移動する距離に暮らしています。お正月に帰省した際、義両親から「妻（義母）の兄の葬式には夫婦揃って来てもらわないと顔が立たない」と言われました。驚いている間に「△△の葬式と○○と□□の葬式にも・・・」と続いていました。 (正確に誰と誰の時に夫婦で帰省しなければならないのか聞こうかと思いましたが怖くて聞けませんでした。) 夫実家に家族で帰省するには１０万円以上かかります。我が家はかなり苦しい生活をしているので、本音を言うとお正月にも帰省したくないくらいなのですが、もし帰省しない年に義両親に何かあったら夫が後悔するだろうと思うと帰省をしない選択はできません。毎月８千円ずつを帰省用に積み立てし、足りない分はカードで決済しています。年に一回のことなので、何とか頑張って遣り繰りしてきました。お金の話は余裕のある暮らしの方には決して理解してもらえないと思いますが月末には携帯の電卓で計算しながらスーパーで買い物をするような暮らしです。もしもお義父さんかお義母さんが倒れたりしたら、看病やお見舞いの度に飛行機代は出せるだろうかと考えたことはありますが、結婚式で一度会っただけの親戚の葬儀のことは全く頭にありませんでした。本当に私まで出席する必要があるのでしょうか？やはり義両親の兄弟姉妹までは出席すべきでしょうか？地域差ももちろんあると思いますが、皆さんはどのくらいの距離・関係で葬儀に出席されますか？皆さんのご意見次第では夫のみ出席、を義両親に打診してみるつもりです。やはり夫婦で出席すべき、ということであれば次の冬から私だけは帰省せずに、葬儀出席時の帰省費用に備えたいと思ってしまいます。それも義両親の怒りを買うでしょうか・・・

トピ内ID：2995288858

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経済状況は相談済ですか？

とけい

2012年03月14日 17:56

そこまで厳しい家計で悩んでいるのでしたら、赤裸々に話してはいかがですか？それで何も対応してもらえないなら、トピ主さんが考えるしかないでしょうが・・・。息子の経済状況を知ったら、交通費位援助してもらえるのでは？

トピ内ID：8453292866

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ご主人はなんと？？

☀

のりぽん

2012年03月14日 17:56

ご主人は何とおっしゃっているの？いずれにせよ正月の帰省、親戚複数姪の葬式の帰省を両方夫婦では無理なんですよね？そのことはご主人も分かってらっしゃいますよね？（たとえば別に老後貯金や不妊治療貯金、子育て貯金などがあってとりあえずそれを崩せば何とかなるとかではないんですよね？）だとしたら、交渉はご主人にやってもらいましょうよ。義両親に率直に経済状況を伝えるのも夫婦のうち1人しか帰省できないなどと伝えるのもトピ主さんからだと角が立つと思いますよ。ご主人：「正月/○さんの葬式はおれだけ帰るよ」義両親：「こまこさんは？」ご主人：「そんな金ないよ．給料は．．．貯金は．．．」義両親：「そんなこと言ってこまこさんが嫌がってるんじゃないの？」ご主人：「そんなこと勘繰るならおれが帰らずこまこだけ出席させた方がいいか？いずれにせよ1人分の旅費しか出せないんだからな」義両親：「それで通るわけないでしょ」ご主人：「じゃあ文句言うなよ、じゃなかったら旅費出してくれよ」な～んてやり取りしてもらえばいいんですよ！

トピ内ID：8922183938

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葬儀は大事ですが

🙂

困りましたね

2012年03月14日 17:56

ご主人と話し合いましたか？本文に書いてあるような、内容をご主人がご両親に話したほうがいいと思います。トピ主さんからお義母さんに話すのはやめたほうがいいです。葬儀にご主人が一人で参列するのも、大変なのですよね？それなら家族で帰省した時に、亡くなられ方の親戚のお宅を訪問してから、お墓参りをすればいいのではないですか？葬儀当日のフォローも忘れずに。どうしても家族で参列しないといけないのだとしたら、それは義両親の面子の問題でしょうから、義両親からお金を出してもらうしかないですね。

トピ内ID：9976251187

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不参加

匿名

2012年03月14日 17:56

飛行機で移動しなくてはいけない距離なので、夫婦そろって不参加でも問題ないです。夫婦そろって不参加の場合、弔電して伯父等宛てに香典（1万～３万円程度）を郵送。これで義親が名前連ねた人達に対して不義理にはなりません。親戚の場合車で1時間以内であれば葬儀又は通夜に参加しますが、それ以上であれば交流がない場合は弔電と香典送付のみにしています。夫に義親に今回このような事を言われたが、家計が大変厳しい状態だから、葬儀に2人で参加は無理だよ。どうする？とまず相談。遠方ですから、基本親の顔を立てるため義母の兄の葬儀は夫婦で参加。その他はその時の状況で適当な理由つけして夫だけ、電報と香典郵送で終了等工夫して対応してはいかがですか？勤務先によっては、おじおばは忌引きの対象外又は1日だけですよ。夫婦で参加は夫の親と夫の兄弟姉妹までですね。親の場合でも遠方であれば1人参加の人も珍しくはないです。親が死亡すれば交流もなくなる人達ですから、割りきって考えてはいかがですか？

トピ内ID：7922086131

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情報が足りないのですが。

さくら

2012年03月14日 17:56

家計が苦しいとのことですが、収入はおいくらくらいなのでしょう？共働きですか？専業？お子さんは？トピ主さんのご実家への帰省はどうされているのでしょう？その辺りの情報がないと何とも言えませんが。私の場合、両実家とも飛行機を使う遠方で、偏りのないように帰省するようにしていますが、年間50万くらいはかかっています。厳しいです、確かに。ですが、冠婚葬祭は別です。別に積み立てしています。もちろん主人の叔父叔母に不幸があれば駆けつけるでしょう。この辺りは家族の考えで違ってくるので、ご主人の両親の言うようにした方がいいのでは？いつあるかわからない冠婚葬祭の積み立てもできませんか？ちょっと上記の情報が足りないのでやはり何とも言えません。

トピ内ID：5008213984

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ご主人はなんて？

明日は晴れ

2012年03月14日 19:14

不思議なんですけど、ご主人の意見が全く書かれてませんね。なんて仰ってるんですか？ご主人が「Ａ叔母さんのお葬式には帰らないといけないけど、Ｂ叔父さんはいいだろう」とか、判断されるんじゃありませんか？それともご主人はご両親の言いなり？全部に帰らなきゃ、と言うようなら、その算段を具体的に相談しておきましょうよ。その上で、とぴ主さんの分の年末年始の帰省を止めてでも積立しておくべきなのかどうか、そうした場合に夫側の両親に事情をきちんと説明してもらえるのか。まず、ご主人の意見はどうなのか、それが重要では？

トピ内ID：6959820018

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正直に言う

🐷

obacyan

2012年03月14日 19:14

息子夫婦がお金をやり繰りしながら暮らしていると想像できない義両親ならハッキリ伝えるしかありません。「申し訳ありませんが、生活していくだけで精一杯です。正月に帰省するだけでやっとです。」後はお包みを送るか、一旦出しておいて貰って後で振込かで良いと思います。ご主人と出来る事・出来ない事を話し合っておかないと大変になりますよ。

トピ内ID：0682386500

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ほんとに、お金が無いから帰省「できない」のに

そうよね

2012年03月14日 19:14

無い袖は、どうしたって振れない。主さんの気持ち、痛いほどわかります。財布に万札入れて、思いっきり買い物したい・・・ハァーッ。千円札握り締めて必要なものだけ手にとってレジへ一目散。他に何を切り詰めて、帰省費用に回せと？年一回だって、まとまった痛い出費に違いないのに。だけど、親孝行だしと何とかやりくりしてるのに・・・せめて交通費だけでも出して頂けるなら、喜んで夫婦で帰省もいたしましょう。義両親に何か有った時のために、駆けつけるときのために残しておかなきゃならんのに。どうしても、の時以外は旦那さん一人で行って貰いましょう。人が動くと、何もしなくともお金も一緒に動くモンです。贅沢してるわけでなし、切り詰めて切り詰めて葬式・法事のために積み立てなんて・・・悲しすぎます。

トピ内ID：0477725424

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うーん

2012年03月14日 19:14

お金が苦しいことは最低限伝えておくべきでしょう。そうじゃないと、義両親は面子だけの問題で怒るでしょうね。怒り上等で、伝えることは伝えとかないと振り回されっぱなしになりますよ。

トピ内ID：7131677058

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自分達の出来る範囲のことを・・・

🐤

ハイグッド

2012年03月14日 22:19

例えば、義父母や実父母、またはご夫婦の兄弟が亡くなった時は仮にお金がなくても何とか工面して帰省した方が良いです。しかし、叔父や叔母の葬式までとなると、Ａさんの時は帰省したのにＢさんの時は帰省しなかったと、有らぬ波風を立てます。ただ、叔父や叔母の場合でも故人に大変お世話になり恩義を感じている方であれば、悔いを残さないためにも出席した方が良い。トピ主さん夫婦はお金がないのだから、はっきりとお金が無いと申告し、自分たちは香典を包むが精一杯だと宣言した方が良いと思います。なお、この宣言はご主人がすることが必須。義母から文句を言われると思いますが、ご主人に「俺の甲斐性がないから帰省する交通費を捻出出来ない」と言って貰いましょう。自分の息子に甲斐性がないと言われたら、義母も渋々引き下がるのでは？それでも食い下がるようでしたら、ご主人から「それならば帰省する交通費をお母さんが出してよ」と言って貰う。帰省費が工面出来れば行けるのだから。自分達の生活をカツカツに切り詰めてまで、付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：9765364334

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レスします

ぷんこ

2012年03月15日 12:08

不確定な義両親の看病や見舞いなど、今考える必要もないけど親達は、現役の頃は景気が上向く話ばかりだったから子供夫婦の生活が苦しいなんて、想像したことないのよ。年に１回しか帰省できない程度の収入とはイマイチ分かってないの。うちも、仕送りしている姑が「年に１回正月しか帰って来ないの？ＧＷとお盆は？」って言うから私が金額は言わずに「飛行機代が高いんで」って返事したら「飛行機代、半分出すよ」って言いましてね夫が「それで１回の仕送りより多いからムリ」と言ったらそれ以降、黙りましたね（笑うちは、基本は両親兄弟以外は血縁者だけが行くって決めてる。礼儀も何も、金が無いんだもの。やりくり下手だと思われたくなくて、日頃夫にミエはってんの？固定支出は決まってて金が無いのは、やりくりの上手下手とは無関係。「無い」時ほど、夫婦で共通認識もつべきよ。トピ主が言うんじゃなく、夫に言わせようよ。たいていは、血縁者が断るのが一番角が立たない。

トピ内ID：8519104911

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レスします

☀

おひさま

2012年03月15日 12:51

不義理よりも、無理をして家計が破綻したり、一家離散になる方が大問題です。ご両親には、ご主人から家計のことを正直に話してもらい、お正月もこちらに来てもらって会うようにするとか、お葬式は両親の時しか行けないとか、旅費を出してもらえるなら行けるとか、具体的に伝えるのがよいと思います。親に見栄を張っても仕方ありません。そんなに大変だったのかと分かってもらうことが必要です。

トピ内ID：8036572872

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しょうがないですよね

匿名

2012年03月15日 12:51

お金がないものはしょうがないですよ。うちの親戚まわりでも頻繁に不幸が起こったりした時は、実子などだけにしていますよ。

トピ内ID：4348575822

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今更「夫だけ行きます」なんて言えますか？

クリーム

2012年03月15日 13:10

＞妻（義母）の兄の葬式には夫婦揃って来てもらわないと顔が立たない　と既に釘を刺されているのですから、＞皆さんのご意見次第では夫のみ出席、を義両親に打診してみる　というのは無駄ではないですか？今更「夫だけ行きます」と言った所で「あの時ちゃんと話しておいたのに！」と後々までゴチャゴチャ言われ続けるかもしれませんよ。　それとご自分でも書かれているようにこういう事は地域によって全く違います。差し支えなければご主人のご実家がどの地方なのか書いて頂くか、そこに住んでいる（住んでいた）友人や知人に訊いた方が正確だと思います。そういう人達が「息子の嫁も出席するもの」と言えば当然出席でしょうし、そうでないならまだ交渉の余地があるかと思います。　またご主人が長男であれば止むを得ない場合もあるでしょう。特に地方では未だに長男及び長男の嫁は「跡継ぎ」感覚が強いです。もしご主人が長男であれば自分の立場を忘れて地元を棄てたというだけでも親としては情けないのに、親戚付き合いまで放棄されては恥ずかしすぎて立場がないという事かもしれません。その辺りは如何ですか？

トピ内ID：6884263509

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正直に話す

一案にすぎませんが

2012年03月15日 16:58

ただし、ご主人の口から。その上で、もし可能であれば＞「妻（義母）の兄の葬式には夫婦揃って来てもらわないと顔が立たない」＞「△△の葬式と○○と□□の葬式にも・・・」この帰省費用を義両親に出してもらえるように、ご主人が頼んでみるというのはどうでしょうか？香典も別に要るでしょうし。「顔が立たない」のはご主人でなくて義両親ですよね？ずうずうしいかもしれませんが、そこまで顔が立つことに拘るのであれば、いっそお願いしてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：9368708895

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夫の意見は？

じゅじゅ

2012年03月15日 16:58

義親の事なのに、なぜ夫の意見が出てこないの？トピ主が「お金が無い無い」って言ってるだけで、実は非常事態用に貯金があるかもしれないじゃない。いざという時の帰省費が夫にあるのなら、義親が言うとおりに帰ればいいじゃない。本当にお金が無いのなら義親には夫から言ってもらえばいいじゃないの。「帰省するだけでも赤字が出て日々の生活が大変だから香典だけにしたい」って。無理矢理帰った場合は、その年の帰省は無しということで。旅費を出してくれるのなら、いくらでも帰りますってね。金が湧いてくると思っている夫なら「旅費の為に切り詰めます」と、小遣いカット、食費大幅ダウンの質素なものにとしていけば気づきますよ。切り詰めすぎる生活、あるいは借金をしてまでも１０万プラス香典代を出す親戚の葬儀なんて出なくていいと思います。

トピ内ID：2719901591

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一括で全てを考えなくてもいいと思う。

おりおん

2012年03月15日 16:58

多分ね、義父の兄弟の葬儀の時には　義母方の親族（ちょうどとぴ主さん夫婦の立場にあたる方たち）が夫婦で来られたり遠方からにもかかわらず参列してくださったのでは？△△と○○と□□の長男夫婦も来てくれたとか。でも、ないものは出来ませんよね。葬儀と言っても具体的なのは義母の兄くらいでしょうか。行ける時は行き、厳しい時はだんな様一人でもいいと思いますよ。その時その時で考えれば。子供が小学校に上がれば欠席はさせられませんから（祖父母以外では）、学校のことが口実になります。妊娠出産・体調不良・子供の受験や部活や子供関連の行事など様々な理由も遠方ならＯＫ。また、葬儀で帰省した年には正月帰省はパスするというのもいいのでは？葬儀も含めて帰省は年一度を超えないと。経済状態は義父母に話しつつ、行けない理由がある時はちゃんと言って行ける時には行くでいいのではないですか？計画通りというわけには行かないのが葬儀です。いつになるかわからないことを今宣言しなくてもいいと思います。 △△の葬儀が２０年後かも知れないしね。

トピ内ID：4631160334

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たくさんレスをいただき、ありがとうございます。

😨

こまこトピ主

2012年03月15日 16:58

字数の関係で情報が少なく申し訳ありません。この話の時、夫はその場にいませんでした。今までにも何度か義両親に生活が苦しいと伝えてはいますがおそらく記憶に残っていないのだと思います。もし「お金がないから」と言えば、義父は「飛行機代を出す」と言うと思いますが、義両親も裕福な方ではありません。ご質問頂いていましたが、小額ながら貯金はしています。夫も私も退職金の出ない仕事なので、少しずつでもと思いどんなに苦しい時でも手をつけないことに決めているお金です。それを義両親の一大事に使う心積もりはありますが親戚の葬儀出席に使ってしまうのは怖いです・・。「夫婦で出席」と言われたので「出席」することしか頭になかったのですがお香典をお送りする、帰省時にお墓参りをさせていただく、というご意見には目から鱗が落ちる思いです。また夫から言ってもらうというアドバイスありがとうございます。ご実家との親戚付き合いについて、もう少し教えていただき、自分の中で考えを整理してから夫に相談したいと思います。引き続き、よろしくお願い致します。

トピ内ID：2995288858

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分かります...

桃

2012年03月15日 17:43

家も似たような状況です。地方へ夫婦で帰省すると10万円以上かかりますよね… このご時世、時間もお金も捻出するのが大変なお気持ちお察しします。私自身が遠方の地方出身、現在夫の職場の近くに在住。夫の実家は車で一時間程度の場所です。夫の親戚は家から車で数時間の距離なので、葬儀などは必然と夫婦参加をしています。でも私の親戚は遠方の地方ですので、親戚の葬儀等は私のみの参加です。回数が重なると夜行バスも多用しています。地方によっても、家柄によっても感覚は違うと思いますが、古い考えの地域だと夫婦が望ましいと思われているようです、やはり。＞怖くて聞けませんでした。とありますのが、普段からあまり腹を割ってお話ができないご関係なのでは？でも、思い切って切り詰めて帰省しているご事情をこの際「家計簿公開」する勢いで話し合ってはいかがでしょうか？面と向かってが難しいようであればお手紙でも…

トピ内ID：4720823160

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どうしてもだったら

削ろう

2012年03月15日 17:43

＞私たち夫婦と夫両親は、飛行機で移動する距離に暮らしています。と決めつけないで、夜行の高速バスを探すとかありそうだと思いますけど。そうやってこそ、お金がないと相手にわかってもらえるのでは？言葉で言うだけなら、勘ぐられるだけです。場合によってはフェリーと言うものもありますよ。ま、トピ分ではご主人の言動が書かれてないので、案外義実家に出して貰う話がついている可能性もありますね。

トピ内ID：7397119801

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横レスぎみですが

パール

2012年03月15日 18:13

よく聞く話ですね。実家から遠い場所に住むって、そういうことも計算に入れなくてはいけなかったのではないでしょうか。私は、結婚を考えるときの条件で転勤の可能性と、地元出身かどうかだけはゆずれませんでした。主人も同じだったようです。理由は、現在主さまが陥っている状況をさけるためです。もうこうなったら、不義理をしても仕方ないと腹をくくるか、およそ出席しなくてはいけない人の残り人数はきまっているでしょうから、お金をためるかしか・・・。お金のこともご両親にはっきり言ったらどうでしょう。

トピ内ID：8378465751

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香典を送るだけでよし

よかいち

2012年03月16日 21:57

近い身内なら旦那が参列すればいいですが夫婦揃って葬儀に出る相手は義両親の時ぐらいでしょ

トピ内ID：4274053823

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義両親は

しなの

2012年03月17日 16:18

義両親の希望を言っただけでしょう？叶えられるかどうかの判断の決定権はトピ主夫婦にあります。して欲しいという希望を述べることもいけないのでしょうか。そしてそれに必ず応えられなくてはいけないものでしょうか。親戚の方が９０歳以上の長寿。親戚が家族葬で遠方人呼ばない可能性も。舅姑のほうが先に逝くことあり帰省と言っても家族総出ではなくその頃にはお子さんは独立しているかもトピ主夫婦のどちらかが体調を崩している可能性だっていろんなケースが考えられるのに「次の冬から私だけは帰省せずに、葬儀出席時の帰省費用に備えたいと思ってしまいます」いつまで帰省を自粛？２０年？３０年？義両親の言葉に帰省を拒否するいい理由付けが出来たと思ってません？葬儀があろうがなかろうが、出来る範囲で元気な息子一家の姿を見せてあげてもいいのでは？また、交互に今年は義両親に正月にこちらに来て貰う、来年はこちらが帰る等工夫してみたら？友人は家族で帰ると一度に３０万かかります。（日本国内）３年に一度の帰省だそうです。一人３万強の帰省費用はまあまあかな。

トピ内ID：0065234625

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やぶへび

あさひはのぼる

2012年03月17日 17:27

トピ主さんは実家にどのくらいの頻度で帰られてますか？まさか週１？月１？自分の実家にたびたび帰っているのに義実家には「お金がないから次の冬から私は帰らない」なんていうと義両親さまの不興よりご主人が寂しがると思います。おおかた息子であるご主人に言ってつれない返事だったから嫁に言ったというところ。ご主人にお任せして、お金がないから行かないだの費用はどうするのだのどうだのは夫婦喧嘩の所でとどめたら？「次の冬から私だけは帰省せずに、葬儀出席時の帰省費用に備えたい」はいわぬが花。出席するか否かは二人しての出席を言われた時に断ればいいです。それより「そんなに帰省費用がないくらいならこっちに帰って来い」なんて言われたら困るでしょう。義実家と遠方で離れて暮らせるラッキーさを大切に。それに義両親に打診するのはご主人との意見をあわせてトピ主さんでなくご主人からのほうが角が立たないわ。起こってもないことで義両親との間で不協和音を起こすことはありません。香典を郵送にしようが、ご主人だけ出ようが、その時にご主人と相談。今、言うのは早急。

トピ内ID：5645692361

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無理する必要無し

2012年03月24日 15:34

自分の生活を破綻へ導かせないことは義理より大事。だいたいにして、総中流意識が蔓延した時代に出来上がった「見栄」がひどすぎ。お金が無いから帰省できないなんて、ごく当たり前のことです。「実家を遠く離れた時点で覚悟すべき」というご立派な意見もありますが、その覚悟は、「家計が破綻しても親戚付き合いをする」という覚悟ではなく、「地元にいるようには付き合えないことを覚悟する」でしょう。冠婚葬祭なんて、自分の経済状態に照らし合わせて「出来る範囲で」が基本。香典の額ひとつとったって、「親の兄弟が亡くなったら10万円」という人もいれば「5千円が精一杯」という人もいて当たり前。「5千円では親戚から何を言われるか…」ということがあったって、それは「しょうがないこと」です。現在の様々な状況、例えば、・収入が少なくて、それだけしかだせない・遠方に住んでおり、長期休暇もとれず労力提供もできないといった「自分の状況」がそうさせるわけです。それで親戚から「あいつはダメな奴だ」と思われても、それは受け止めましょう、ということです。そして、それを責める人は下品です。

トピ内ID：4293695052

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適当な理由をつけて

匿名

2012年03月25日 11:47

飛行機で移動する程の距離が離れてるのですから、葬儀の連絡がはいった時、適当に発熱をしている等体調不良等適当な言い訳を作り、夫だけを帰省でも可能ですよ。飛行機で移動の距離する距離だからこそ、適当な事をいえます。夫とは話しあって夫のみ参加又は弔電と香典をおくる方向に決まったとしても、今から義親には伝えなくても良いのです。その時に適当な理由を夫が言えば良いだけですから。参加しない場合は弔電と香典はセットで考えるのが良いですよ。弔電は必ず名前等を読み上げられますし不参加でも好印象にうつります。

トピ内ID：7922086131

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大変ですよね。。。

１１００キロ

2012年04月26日 20:29

我が家も夫実家が飛行機でも半日がかりです。なので、今年の夏は車で帰省してみるつもりです。ナビ様は軽く１２時間以上と計算してくれました。ただし、家族で帰省すれば１５万のところが７万でガソリン代までいけそうなので、頑張ってみるか・・・と夫と協議中です。年２回帰省しているので、３０万が１４万でおさまるなら、がんばれるか？と。ここはもう素直に、飛行機代がキツイです、と伝えるしかないでしょう。

トピ内ID：7414176493

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